J'aurais jamais pensé écrire ici un jour..
Franchement, je dirais pas que tout allait bien dans ma vie mais.. je sais pas, avant je me disais que je pouvais gérer mais là.. je crois que j'ai besoin.. je ne sais même pas de quoi j'ai besoin..
De quelqu'un?.. peut-être..
D'aide?.. sûrement..
Mais je vois pas comment qui que ce soit pourrait m'aider.. j'ai même pas vraiment de problème, c'est juste que.. je m'inquiète.. je m'inquiète vraiment pour rien et surtout pour tout..
En ce moment le "problème".. roh ça fait tellement.. superflu je sais mais bon..
En ce moment c'est lui..
On est ensemble depuis quoi? 3 mois, c'est très peu je sais mais je me sentais tellement à l'aise avec lui..
C'est les vacances, on ne s'est pas vraiment vu depuis un moment c'est à dire 3 semaines parce que je passais mon bac et là.. bah.. plus rien.. enfin..
En gros.. je crois qu'il m'aime plus.. si un jour ça a été le cas bien sûr..
Je suis pas.. "assez" pour lui je crois..
Vous voyez c'est le genre "bad boy".. c'est typiquement le genre de gars que je hais au plus haut point et pourtant.. je suis tombée amoureuse..
Toutes ses exs sont des.. disons.. des belles filles qui le savent et le font savoir quoi.
Moi je suis juste une petite brune à lunettes et intello en plus de ça.. j'ai horreur de le dire comme ça mais c'est le cas..
En gros son opposée.. je sais même pas comment ça se fait qu'on ait finit ensemble..
Il est quand même déjà sorti avec une fille pour, je cite, le "fun" ou encore pour de l'argent ce qui est pour moi.. j'ai même pas de mot pour le décrire, ça se fait pas c'est dégueulasse.
Mais avec moi il était différent.. et maintenanr j'ai l'impression qu'il s'est lassé.. parce que je veux rien faire..
Ah oui parce que bien évidemment il a tout fait avec ses exs alors que moi je suis du genre.. réservée..
Il me parle de moins en moins bien et je sais qu'il s'en fout. Il me l'a dit il en a rien à foutre de tout, il stresse pas et s'il doit être triste, il le reste pas plus de deux jours parce qu'il est devenu comme ça sachant qu il déménage souvent..
Bref là je balance tout et c'est sûrement pas clair ou ordonné mais j'ai tellement de choses à dire, je sais pas quoi faire, je sais plus quoi faire.. je m'étais dis que plus jamais ça ne me ferais ça mais j'ai sérieusement mal au coeur..
Je sais qu'on ne restera pas ensemble pour la vie et il me l'a aussi clairement dit mais.. merde quoi.. contrairement à lui apparement j'ai "trop de coeur"..
Vous savez, je suis pas forte.. que ce soit mentalement ou physiquement.. je le suis pas.. je pensais l'être, vraiment, parce que depuis l'école primaire je me faisais embêter, voire harceler (mais c'est toujours resté léger, c'est juste que je suis hypersensible donc je prend tout trop à coeur). J'ai rencontré ma.. "meilleure amie" au collège quand j'allais pas bien et depuis on était inséparable, j'ai quelques autres amis mais pas d'aussi proches sauf que l'année dernière ça a dégénéré.. je crois que c'était la pire année de mon existence pour l'instant.. Elle est sortie avec un gars et, elle a le droit oui, mais depuis.. elle a tellement changée. On était un groupe de trois filles inséparables puis l'une est partie parce que le couple de ma meilleure amie l'énervait mais moi j'étais obligée de rester, même si ça me faisais chier. Donc je m'y suis faite mais après ça allait plus, les pensées suicidaires ça faisait longtemps qu'elles étaient là mais jamais elles n'avaient été aussi fortes, et puis j'ai commencé la mutilation (pire idée du siècle d'ailleurs). Je m'étais jamais sentie aussi seule qu'à cette période.. vraiment.. je mourrais un peu plus chaque jour et je restais plus dans le noir qu'à la lumière du jour. Et puis bonjour anorexie mentale... Je savais plus quoi faire, j'étais perdue.. mais à un moment donné, avec le temps, j'allais mieux, beaucoup mieux et je me suis jurée que personne à part moi ne pourrait plus toucher à mon bonheur. Il ne dépendrait que de moi à partir de ce moment là, sauf qu'en ce moment je recommence à aller mal, à avoir le blues et à ne plus savoir quoi faire.. J'arrive plus à avoir de motivation et je me sens à nouveau seule. Je ne dirais pas que je n'ai pas d'amis mais je n'ai personne d'assez proche pour lui en parler.. Ma meilleure amie sait pour ma mutilation, elle l'a fait aussi mais elle a sa vie et elle.. elle a tellement changé.. Mon copain sait aussi mais comme je vous l'ai dit il est.. con... il faut se le dire.. je ne sais même pas s'il m'aime vraiment tellement c'est un connard avec les gens.. et il déteste les gens qui se mutilent et quoi que ce soit du genre donc, vu que je ne voulais pas lui mentir (parce que je pensais que c'était le meilleur choix mais j'en suis plus sûre) quand il me l'a demandé j'ai dû lui dire..

Enfin bref, tout ça c'est un gros paté qui servira de résumé de ma vie pour vous dire que je suis perdue, j'ai personne à qui parler et si je lui parle à lui ça se finira mal je le sais (me dites pas d'essayer s'il vous plait, je le ferais mais pour l'instant je ne peux pas). Désolée mais j'ai pas envie de me relire, trop de peine, trop de plaintes et je déteste ça  (alors que je le fais bonjour l'ironie).

Du coup si y'a quelqu'un qui est parvenu jusqu'ici, merci d'avoir perdu je ne sais combien de minutes de votre vie à me lire et.. bah je sais pas en fait.. personne en a quoi que ce soit à faire de moi mais si y'a quelqu'un qui veut bien se taper la discute avec moi ici ou en privé j'en serait ravie..
C'est pas que j'ai plus d'espoir, juste qu'en ce moment j'ai plus d'ambition un p'tit coup de blues quoi..
Ça va pas trop mais.. ça va sûrement passer.. comme toujours..

Je reviendrai sûrement écrire ici.. souvent peut-être.. j'aime parler et encore plus aider.. mais cette fois je crois que c'est moi qui aie besoin d'aide..

~Le papillon de neige~