Bonjour ou bonsoir à tou.te.s...

Je ne sais pas trop par où commencer.

Ça fait très longtemps que je n'avais pas écrit ici, et j'espérais ne plus avoir à le faire. J'espérais être guérie de cette foutue dépression. J'espérais avoir un soutien amical et familial suffisant.

Et pourtant, je suis là.

J'allais mieux depuis quelques temps (les vacances d'avril environ), même si j'avais quelques rechutes. Je ne me détruisais plus à coup d'alcool et de cigarettes, d'ongles enfoncés dans la chair pour que la douleur physique efface la douleur psychologique, de musique à fond, films, séries ou livres pendant des heures pour me perdre dans des univers fictifs.

Mais depuis la rentrée, c'est comme si tout me revenait en pleine face. Je réalise que j'ai une de mes meilleures amies qui a failli se tuer et que je suis terrifiée à l'idée qu'elle recommence, que je survivrais pas à ça bordel. Je réalise que mon père ne me parle presque plus depuis un an et demi et que ça m'affecte plus que je ne veux l'admettre. Je réalise que je m'étais attachée trop vite à des gens qui m'ont jetée comme un jouet dont on se lasse.

Et j'ai mal, tellement mal. Je voyais une psy avant, mais je n'avançais pas, parce que je n'arrivais pas à lui dire la vérité, parce que les mots restaient coincés dans ma gorge, parce que la colère masquait la tristesse - parce que haïr fait tellement moins souffrir.

Mais la colère s'efface, lentement, et le désespoir me tombe dessus. J'ai des amis, mais je n'arrive plus à leur parler. Je voudrais revoir la psy mais j'ai peur d'en reparler à ma mère qui pense que je vais mieux alors que je me cache pour pleurer.

Depuis la rentrée, je fais toutes mes leçons à fond et accueille avec joie le travail pour m'y noyer. Comme avant, avant qu'on me diagnostique, avant que je fasse un malaise sous le choc, avant que tout dégénère et que toute ma famille soit au courant.

J'ai peur.

Je suis terrifiée.

Si je continue, j'ai peur de redevenir comme avant, de boire pour oublier, de fumer pour m'auto-détruire, de planifier un suicide, de refaire un burn-out. Et je ne sais plus quoi faire... C'est comme si je sortais de mon corps, que je me voyais en train de me noyer mais que je ne pouvais rien faire.

Je me sens tellement impuissante...

Alors ici j'appelle à l'aide, si quelqu'un a une idée, s'il vous plaît, laissez un commentaire. (Je me débrouillerai pour les voir sans révéler mon identité.) Merci d'avance. ❤️