Je sais pas ce que j'ai.
Je vais pas bien ? Ou je vais bien ?

La journée je me sens bien, je suis avec mes potes tout se passe bien je suis pas forcément heureuse ni malheureuse, je suis juste là consciente et ça va.
Même si je peux avoir dans la journée un p'tit coup de blues.

Et vient le soir quand je rentre chez moi, vraiment j'ai aucun problèmes chez moi, mes parents sont géniaux, ou en tout cas ne me font aucun mal. Je me sens en sécurité, et ça devrait aller.

Alors pourquoi je suis vide ? Pourquoi j'ai l'impression d'aller au plus bas, pourquoi j'ai envie d'aller au plus bas ?

Pourquoi je veux lâcher des larmes sur mes joues ? Et pourquoi j'y arrive pas ?

Pourquoi d'un coup j'ai envie de parler avec lui de lui téléphoner et la seconde d'après je préfère ne pas le faire ?

Pourquoi j'ai hésité 5 fois avant d'écrire cette partie en me disant que j'allais bien ?

Je suis anxieuse, ça c'est sûr. Je le sais. Depuis toujours j'ai été stressé par n'importe quel événement, n'importe quel acte qui pouvait arriver. Ça me détruit un p'tit peu parfois mais rien de plus.

J'ai ressenti le bonheur y a pas longtemps. Quand on était partis avec mes parents se balader dans la campagne et que je m'étais poser sur ce banc pour regarder ce que j'avais devant mes yeux. C'était beau. J'étais juste là, assise, j'avais l'impression que tout mes minis problèmes étaient loin, et que j'étais en paix.

Mon anxiété.
Je pense que mes parents la comprenne pas ils prennent pas ça à la hauteur de ce que c'est (pourquoi je pleure là?). Je leur montre bien que je stresse pour tout et n'importe quoi, je pense qu'ils comprennent ça. Mais c'est juste qu'ils pensent que c'est normal, c'est la période. Je suis adolescente, que je me prenne la tête c'est normal, nan ?
Non.
Putain merde c'est pas normal, que j'ai envie de pleurer pour rien, que je stresse pour un truc minime, que des fois je pourrais me faire du mal, qu'à chaque fois que je vois un immeuble je me demande si on saute du haut est ce qu'on meurt, que je sais pas si je peux me considérer comme heureuse, que je me confie à personne sur ça, que j'ai l'impression que façon c'est normal, que je pense que personne peut comprendre, que d'une seconde à l'autre mon avis et humeur change, que là y a deux secondes j'étais en train de pleurer et que maintenant ça va je me sens bien, est ce que c'est normal que mes émotions changent d'un coup ? Est ce que j'ai un Putain de problème dans ma tête ? J'en ai marre de mes changements d'humeur ou de perception Putain, je pense pas que je sois "malade" ou quelque chose comme ça nan.
Puis je peux en parler à personne de ça, mes parents m'écouteraient d'une oreille distraite, j'ose pas aborder ça avec ma meilleure pote. Je me comprends pas, voilà je suis perdue. Demain je vais me réveiller dans la joie sûrement, en étant bien, puis le soir je vais rentrer en voulant pleurer. C'est quoi mon problème, merde.

Je me pose aussi tellement de questions en ce moment, ça prend toute ma tête, elle est plus libre.

Je suis prise dans une spirale j'ai l'impression. Des fois.

"T'as pas besoin de montrer tout ce que tu sais faire, c'est chiant à la longue" merci, papa.

Charly, je voudrais te dire tout ça, mais je peux pas.