Je sens que j'ai besoin de m'exprimer, de me lâcher un peu ici... y'a personne actuellement pour m'écouter, mais je sais, heureusement, que je peux le faire ici, m'exprimer.

M'exprimer autant que je veux, anonymement, même si des gens que je connais me reconnaîtront..rien à foutre. J'en ai besoin, ça me fera du bien...

Ça fait trois semaines je pense que je mets toute mon énergie dans ce que je fais. J'ai l'impression de faire des trucs tout le temps. Mais j'ai réalisé aussi que si je fais des trucs, c'est pour éviter de penser à certaines choses.

Je trouvais ma vie non palpitante, plate... alors je me suis mise à avoir envie de changement y'a quelques semaines. Je ressors d'une période assez difficile (les problèmes de l'amouuur) et j'essaye de me reconstruire, de me rappeler ce que je me disais pour me sentir bien et agir bien avant cette fameuse période...

J'y arrive. Mais putain...ça me prend une énergie dingue. J'ai commencé à me sentir fatiguée la semaine dernière. Demain, j'ai un brevet blanc.

Oui, le brevet c'est facile et c'est rien. Désolée, mais j'ai quand même révisé. Et j'ai tellement révisé que j'ai rien trouvé à réviser là cet après midi x) alors que c'est demain et que je dois être la plus prête possible. J'essaye de me montrer confiante. Mais ce qui est bizarre, c'est que je suis confiante avec moi-même... Je me dis que je vais y arriver et tout, et que c'est bien que je me sens prête.

Mais ça me fait stresser, parce que du coup j'ai rien révisé encore, et j'ai l'impression que ce que j'ai révisé est parti. Je sais pas si vous comprenez, mais je me comprends x) je suis bizarre faut pas chercher ^^

Enfin bon... mais j'ai l'impression que mes "connaissances", là, sont bloquées dans ma tête, et qu'elles attendent juste une feuille, dans les conditions de l'examen, pour sortir... ça doit être bien sûrement... je verrai ça.

Ensuite, je dois soutenir deux personnes. Ces deux personnes, c'est mon petit ami et une amie très proche...

Je sens que je dois me montrer forte pour les deux. J'y arrive toujours, j'aime bien les soutenir.

Mon amie est vraiment pas bien...j'ai extrêmement peur pour elle...depuis deux ans je vois son état s'empirer, et à chaque fois, je fais mon possible pour la soutenir, être là quand elle a besoin, même si je suis fatiguée. Je me mets à sa place, donc je suis là pour elle.

Ça me prend aussi une énergie folle... au bout d'un moment, j'ai l'impression de ne plus trouver comment la soutenir. J'essaye de trouver des méthodes différentes pour voir avec laquelle elle se sent plus motivée en général, j'en sais rien. Mais je trouve plus. J'ai du mal, mais je continue toujours de faire de mon maximum. Je refuse de la laisser, elle a pas besoin de ça.

Un jour, j'ai envie qu'elle soit totalement bien avec elle-même, et me dire que je l'ai aidée là-dedans. Je lui répète que c'est qu'une passe. C'est l'adolescence qui joue beaucoup. Elle a besoin de voir quelqu'un... j'ai que 14 ans et demi, je suis pas psychologue... je fais mon maximum, mais je suis consciente que je pourrai jamais lui faire un vrai travail sur elle même qu'un professionnel. Mais c'est compliqué après, et je vais pas continuer là-dedans. Je garde espoir pour elle et je fais toujours mon maximum. Je reste motivée. Je sais vraiment plus où je trouve cette force xD

Pourtant, j'ai toujours l'impression d'avoir la volonté de faire les choses, alors que là, je pourrai juste m'allonger dans mon lit et dormir...

Ensuite, mon petit ami. Déjà, c'est une relation à distance, posons les bases, on s'est déjà vus plusieurs fois et on continue de planifier les prochaines fois (on espère).

Je vais pas rentrer dans les détails, évidemment, mais déjà, sa situation en ce moment est difficile, j'en suis consciente. À lui aussi, je lui ai promis, et je me suis promis, d'être avec lui et de le soutenir dans tout. Je ne supporterai pas de le voir au plus bas en plus... je tiens vraiment beaucoup à lui, je l'aime vraiment.

En plus de sa situation, il doute de moi... en ce moment, j'ai envie de faire pleins de trucs. Comme ça je me dis aussi qu'il ne s'ennuiera pas dans notre relation ou jesaispasquoi.

Prenons un exemple. Je lui ai dis que j'avais envie de me faire percer les oreilles. Et vraiment, j'en ai envie depuis au moins 2 ans, j'y réfléchis et j'aimerai bien le faire. Et quand je lui ai dis... il a totalement pété un câble. Il croit que si j'ai de nouvelles envies comme ça, c'est pour plaire aux autres...alors que non.

Enfin, j'ai le droit de faire ce que je veux non ? Si ça lui plaît pas j'en mettrai pas devant lui point y'a aucun soucis pour moi. Moi ça me plairait, mais c'est seulement pour moi, parce que j'en ai envie. Mais genre vraiment. Et il veut pas comprendre.

Surtout, je trouve ça extrêmement con de se disputer pour ça. On se dispute pour rien, et ça me met mal, ça le met mal... il doute et il a pas confiance.

J'ai des problèmes aussi de mon côté. Si j'ai envie de changer aussi, c'est pour qu'il soit fier de moi.

Ça fait 20min que j'écris xD c'est vraiment long... je suis désolée. Ça me fait du bien au moins...

J'ai envie d'inspirer quelque chose de positif. Dans ma période difficile avant, j'avais des pensées négatives, ça me mettait mal. Je veux plus de ça.

J'ai décidé d'aller mal.

Aussi, je fais tout ça pour éviter de penser à la distance. Si je pense à autre chose, je penserai pas à ça, logique... mais je veux pas qu'il le prenne mal. Avant je lui aurai balancé ça sans crainte.

Maintenant, j'ai peur que ça le blesse et qu'ensuite on puisse pas avoir une vraie conversation... il disparaît pendant 2h et pendant 2h je suis mal, alors que je préfère avoir un dialogue direct, qu'on s'explique... et ça c'est parti...

Je suis vraiment fatiguée...vivement les vacances et la fin du brevet. Je vais finir par faire de vraies conneries avec ceux que je dois soutenir.