J'sais pas par où commencer à vrai dire. J'sais même pas pourquoi j'me plaint alors qu'en fait ma vie elle est pas si nulle que ça quand j'y réfléchi. Franchement y a pire, bien pire.
Mais j'ai quand même envie de parler, publiquement pour me soulager. Et comme on peut rester anonyme et que personne n'a le droit de me juger y a qu'ici que j'arriverai à m'exprimer.
Me prenez pas en pitié parce que j'en n'ai pas besoin et que j'aime pas ça, j'veux seulement partager mes émotions pendant un court instant, j'ai juste besoin de vider mon sac pour continuer plus sereinement.
J'ai une famille (comme ça ça paraît pas mais en vrai je l'aime beaucoup) qui m'embrouille, une famille qui se déchire, qui se brise comme un verre s'échouant sur du carrelage. La seule personne avec laquelle je me sens vraiment complètement à l'aise c'est ma grand mère. Quand je suis rien qu'avec elle, pas un seul instant je ne cède aux larmes. Et des que ma mère revient me chercher j'ai tout le temps envie de pleurer.
J'me sens pas bien avec ma mère, j'ai presque peur d'elle alors que je suis censée l'aimer plus que n'importe qui au monde. Et le reste de ma famille, notamment mes oncles et mes tantes, me fait bien comprendre qu'elle m'écrase.
Un jour on m'a même dit qu'elle était dangereuse.
Elle se dispute avec tout le monde et, je la juge pas mais, après elle se plaint qu'elle est seule. Je sais pas si elle se rend compte qu'on dirait qu'elle le fait exprès.
Elle me parle très souvent d'argent et elle privilégie le travail bâclé plutôt que quelque chose de bien fait, histoire de gagner du temps et par la même occasion de l'argent. Après j'peux comprendre que financièrement on est dans la merde et qu'elle à totalement le droit d'être impatiente de se sortir de cette mauvaise passe, mais de la à me foutre la pression parce qu'elle est sur les nerfs j'me demande parfois si j'arriverai à tenir encore deux ans. C'est l'adolescence vous allez me dire, c'est ce qu'on m'a toujours répété.
J'suis plus quoi penser, j'suis fatiguée tout le temps, alors qu'il y a pas de raison. Pour vous dire a quel point j'suis perdue dans ma tête j'ai l'impression de pas avoir eu de vacances alors que j'ai passé presque trois mois sans quasiment rien faire de mes journées. C'est pathétique.
J'ai juste envie de partir le plus loin possible, d'emmener ma grand mère avec moi pour l'éloigner de ce gros bordel qu'est devenue notre famille.
J'veux retourner en enfance pour savoir à partir de quand ça a dégénéré.
En fait non, j'veux juste arrêter de vivre. Simplement.
Arrêter de vivre dans un monde qui nous met la pression pour des choses futiles.
Et j'veux qu'on arrête de juger nos faits et gestes et qu'on nous rabaisse parce qu'on a inconsciemment fait quelque chose de travers.
Mais comme je suis incapable de prendre des initiatives, je vais devoir attendre que la mort vienne me chercher d'elle même.
J'ai aucune putain d'influence sur ma vie.

-A (pour Anonyme, pas pour pll)