Eh bien, bonjour. Vous allez bien?

Oui? Tant mieux.
Non? Respirez un peu et gardez la tête haute, quelque chose de meilleur vous attend.

J'ai choisi de m'exprimer anonymement puisque 1) mon compte est carrément devenu un foutoir à chialage et 2) des gens me connaissent réellement ici.

Bref.

En fait, ça ne va même pas mal... mais ça ne va pas bien non plus... vous savez, cette période en hiver où vous voyez un fond à travers votre fenêtre mais aucun détail à cause de la couche de glace? C'est ainsi que je me sens. Je suis dans une phase où les notions de « bien » et « mal » m'échappent, tout est flou, je ne trouve plus l'énergie d'accorder de l'importance à quoi que ce soit...

Ça fait plus d'un mois que je n'ai pas dessiné ni écrit, les deux moyens que j'ai trouvés pour libérer mes émotions. Quand je fais appel à l'inspiration, la motivation, je ne trouve... rien. Nada. Page blanche. Je me sens en mode automatique, celui qui te permet de fonctionner mais sans jamais rien accomplir; la phase éternelle réveil-école-travail-dodo, mais à la différence d'il y a quelques mois, je n'ai pas l'impression de tirer quoi que ce soit de ce cycle; en fait, il s'estompe peu à peu par le manque de conviction (mais en vaudrait-il vraiment la peine d'en mettre?)

Je vais pas mentir, j'ai ce mode de vie ponctué d'épisode dépressifs moyens depuis des années, et je me permets de dire que j'en ai déchiré pour m'en sortir: thérapie, sports, musique, médicaments (maintenant interdits)... des poudres qui alimentent une flamme qui s'éteint rapidement, trop rapidement pour la quantité que j'utilise. Une chose est certaine: j'ai déjà planifié la journée de ma mort. J'en ai assez de ce comportement égoïste, de ma logique qui a elle-même une logique fuyante, d'une anxiété qui me rentre dedans à chaque détour. J'en ai assez de cette impression de trouver de nouvelles sorties qui me ramènent chaque fois au point zéro.

C'est la première fois que j'exprime explicitement mes intentions, et ça ne me fait ni chaud ni froid. Y a réellement des gens qui sont tristes et font des messages pareils pour s'attirer la sympathie des gens; je ne les juge pas, ils apprendront d'autres moyens d'avoir de l'aide. Mais je ne fais cela pour personne: je ne crois pas que de l'aide changerait quoi que ce soit. Je me fous complètement de qui lit ce message, de ce qu'iel en comprendra. J'ai seulement libéré une idée qui m'alourdissait. Et ainsi, en ligne, ce poids se perdra dans le vide et ne causera aucun impact. C'est parfait.

Au revoir.