J'aimerais commencer ce texte en précisant que parfois, je conjugue comme étant une fille et d'autre comme étant un garçon.. J'espère que ça ne dérangera personne, seulement, je me sens ni l'un, ni l'autre en ce moment.. C'est un peu compliqué.

Je suis fatigué. Fatigué de la vie. Elle m'épuise. J'ai plus d'énergie, plus de bonheur, j'ai plus rien. Je suis vidé de tout espoir, vidé de rêves..

J'ai jamais écrit ce qui va suivre.. Parce que j'ai toujours eu cette peur que les gens pensent que je cherche l'attention, que je me plains ou qu'ils pensent que j'invente tout. Mais là j'en peux plus. J'ai envie de crever. Je veux pas seulement disparaître, je veux m'enlever la vie. Cesser de respirer, cesser de vivre. Juste dégager de ce bordel de monde.

Oui, peut-être que vous me prenez pour une égoïste. Et peut-être que je le suis à vouloir partir de cette façon. Mais les gens s'en remettront, je ne marque pas leur vie.

À mes 18 ans, je prévois de le faire. Et je peux vous dire que ce n'est pas dans si longtemps. Je vais tout faire pour réussir cette fois. Parce que mes dernières tentatives ont juste été un échec total. Pourquoi je vous raconte ça ? Peut-être que dans le fond j'ai besoin de parler. Parce que je sais que garder tout à l'intérieur me tue de plus en plus..

Mais en même temps, c'est ce que je recherche, la douleur pour pouvoir partir plus rapidement. Même si elle ne cesse de s'amplifier de jour en jour.

En vrai, ici sur Wattpad et dans la vrai vie, les gens me prennent tous pour une personne tellement heureuse. S'ils sauraient qu'au fond c'est totalement le contraire. Après je ne devrais pas mentir comme ça. Mais j'arrive pas à faire autrement, je ne veux blesser personne. Et je sais que mes problèmes peuvent déprimer les gens, je ne souhaite pas que ça arrive. Alors je donne des conseilles pour les aider à être heureux tandis que moi-même j'arrive pas à les écouter.. Tout ce que je souhaite, c'est rendre les gens heureux.

Je suis toujours seule, et même quand je le suis pas, je me sens seule. C'est comme si la vie avait décidé de me faire ressentir une solitude si intense et de ne jamais la stopper.. D'être emprisonné, de souffrir et de me faire tuer à petit feu.

J'ai des amis, enfin je ne sais même pas si je peux les appeler ainsi. Il y en a qui sont partis parce que j'ai refusé de prendre de la drogue, d'autres parce que j'avais l'air trop « mort », sans étincelle pour eux. Sinon, la plupart ne savent même pas que j'existe, sauf lorsque je leur envoie un message.

Ma famille ? J'en ai pas. La majorité me déteste, d'autre veulent rien savoir de moi. Ma mère est décédé.. Et lorsque mon père l'a appris au téléphone, il sautait de joie devant moi. C'était une personne avec beaucoup de problèmes mentaux, droguée/alcoolique, qui n'en avait rien à foutre de moi. Mais c'était quand même ma mère. J'ai aussi appris à ne plus répliquer pour ne pas recevoir de coups. Par contre les insultes ne cessent jamais.. Et à force, j'ai finis par croire ce qu'on me répète.

Je suis bonne à rien. J'échoue tout, je termine jamais ce que je commence. À l'école c'est la merde, j'ai changé d'école parce que des gens étaient horribles avec moi. Mes propres « amis » se moquaient de mes marques sur mes bras, se moquaient que j'étais dépressive, que je devais me tuer une fois pour toute.

Et puis rendu chez-moi, je vomissais tout ce que j'avais dans le corps, pour me libérer d'un poids qui ne disparaissait jamais. Parfois je fais aussi des semaines complètes ou tout ce que j'avale, c'est de l'eau. Je ne sais pas pourquoi, j'ai l'impression que la nourriture est pas faite pour moi.

Vous devez me prendre pour un fou de raconter ça et de dire des choses de la sortes.. Mais j'avais besoin de sortir ce mal pendant un court instant en l'écrivant.

Ce n'est pas un appel à l'aide que je fais, parce que je ne souhaite pas être aidé. Je veux seulement être écouté, d'une certaine façon. Et puis à mes 18 ans je pourrai enfin me libérer de tout ça et m'envoler.

Sur ce, passer une belle journée et n'oubliez jamais de profiter..

Je suis désolé..