Bonjour, je viens ici pour étaler ma pitoyable vie.

Je me sens mal, et personne autour de moi ne semble le remarquer ou s'en soucier. Ma famille me demande toujours d'arrêter de faire ma "tronche de six pieds de long" et de sourire, mais ils ne savent pas ce que je ressens, ils ne savent pas que c'est impossible. On me dira que je n'ai qu'à leur dire ce que je ressens, mais dites-vous réellement tout à vos parents? Non, tout le monde cache quelque chose. Et j'ai remarqué qu'en général, lorsque l'on n'est pas proche de nos parents, on ne leur raconte pas nos petits problèmes.

Mon père ne pourrait pas comprendre ce que je ressens, car il n'a jamais eu de problèmes comme les miens. Quant à ma mère, elle a vécu des choses très compliquées durant ces derniers mois, et je sais qu'elle s'inquiète pour moi, alors je ne voudrais pas en rajouter. Et si on regarde du côté de mon frère, ce n'est pas la peine de lui confier quoi que ce soit, il n'a aucune empathie, et on se déteste.

Mes problèmes? Je ne saurais par lequel commencer.

Je me sens vide, seul, je n'ai pas vraiment d'amis, ou si j'en ai, j'ai l'impression que je ne compte pas pour eux, alors je m'éloigne et je m'isole, par réflexe. Je n'ai jamais vraiment été doué avec l'amitié, j'ai toujours vécu des illusions, des mensonges. Je me ressens comme une ombre qu'on laisse dans les ténèbres. Et ça fait mal, s'attacher aux gens, et réaliser qu'en fait, tout n'est qu'illusion. Et ceux avec qui on est très proche, et qui tout d'un coup disparaissent de notre champ de vision sans explication, et qu'on redevient des inconnus, c'est encore pire, ça laisse un vide, un immense vide.

Ensuite... voyons, je n'ai pas vraiment grand espoir pour l'avenir. Je vais entrer dans une école pour faire quelque chose qui m'attirait depuis un petit moment, mais la passion que j'avais à imaginer ma future vie s'est envolée. Je n'arrive plus à éprouver cet enthousiasme qui me faisait aller de l'avant, qui me faisait rêver. Même en regardant des vidéos, je sais que ça me plait, mais je ne ressens rien; encore une fois je suis vide. Actuellement, je vis dans une spirale temporelle qui se répète, les jours sont pour moi tous les mêmes, rien ne change, comme si tout s'était figé. Quand je vis un jour, j'ai l'impression de vivre le précédent et le suivant en même temps, le passé, le présent et l'avenir ne font plus qu'un.

Je ne vais pas m'attarder et raconter un dernier problème, un des plus dérangeants. Je suis un transgenre ftm, et j'ai fait mon coming-out à mes parents et mon frère il y a de cela quelques mois, et ils s'en battent carrément les pastèques. Ils m'appellent toujours par mon deadname, accordent tout au féminin, et même en ayant vu la psy qui leur a expliqué ce que c'était que la transidentité, ils sont dans le déni.
Bon, je ne devrais pas me plaindre, après tout, après des semaines de bataille, j'ai eu le droit à un binder et du déodorant pour homme, mais c'est tout. Ce ne sont que des objets, et ça ne remplace pas la douleur que ça fait quand on me rappelle que j'ai un corps de fille. Je ne peux pas me promener quelque part sans que quelqu'un qui ne soit avec moi ne dise aux gens que je suis "une fille".
Grâce à mon physique assez androgyne, on me prend plus souvent pour un garçon, mais il y a toujours quelqu'un pour rectifier "l'erreur" des gens quand ils disent "monsieur".
Bref, c'est assez compliqué.

Je vais arrêter de vous embêter là, je suppose que je me dois de vous remercier de m'avoir lu, alors... merci.