(Passage violent ou dur à lire)
Aujourd'hui ma belle-soeur à raconté l'histoire d'une amie à elle. Cette histoire m'a extrêmement touchée.
Son amie a choisi de se faire interner. Étant dépressive depuis ses 8 ans, souffrant d'anorexie mentale et plusieurs autres choses. Ses parents n'étaient pas au courant d'à quel point elle souffrait jusqu'à ce qu'elle prenne cette décision et ça a été très brutal pour sa mère.
Ça m'a fait réaliser à quel point je veux me battre pour la suite.
D'aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours souffert d'anxiété par rapport aux cours. Mon but premier a toujours été de rendre ma mère fière. C'est elle qui m'a élevée et offert la bonne situation que j'ai et je ne dois surtout pas la décevoir. Je n'ai toujours vu mon père qu'un weekend sur deux, donc forcément ce sentiment a moins d'importance par rapport à lui. Je me suis toujours dit que je ne devais jamais décevoir ma mère, donc je me suis construit une sorte d'image à garder coûte que coûte même si elle ne correspond pas à la personne que je suis vraiment. C'est donc moi qui m'inflige tout ce stress avec lequel j'ai vécu depuis toujours. Je viens de me rendre compte que c'est peut-être à cause de ça que je ne me suis jamais sentie bien dans ma peau.
C'est peut-être vers mes 11 ans que j'ai eu ma première très forte déprime, je pense pas qu'on peut appeler ça une dépression. J'avais l'impression de ne pas avoir ma place dans le monde. Pour une raison x mes amis me tournaient le dos et je me répétais toujours que c'était ma faute et que je ne les méritais pas. Que j'accomplirais jamais rien dans ce monde parce que je servais à rien de toute façon. Que je manquerais à personne si je partais. J'ai souvent évoqué la possibilité de partir, mais je sais très bien que je suis incapable de mettre fin à mes jours. Depuis ça allait mieux, avec quelques déprimes par ci par là.
Jusqu'à récemment pendant les vacances d'été j'ai eu une grosse crise. J'étais fatiguée de tout, je voulais pas sortir, j'étais extrêmement mal à l'aisé en présence d'autres personnes que ma famille. Je mangeais plus, parlais plus et le pire c'est que je ne savais pas pourquoi. Pendant ce moment-là j'étais chez mon père puis suis rentrée chez ma mère.
J'avais passé une journée avec mes amies et ma mère avait beaucoup travaillé et étais très fatiguée. On s'est disputées et elle est partie trop loin en me disant qu'elle en avait marre que je sois qu'une égoïste et qu'elle allait m'envoyer vivre chez mon père. J'étais tellement en colère contre moi. Après tout ce qu'elle a donné pour moi je l'avais déçue. J'étais tellement énervée... Au lieu d'extérioriser en criant ou encore taper dans un mur je me suis ouvert le bras avec des ciseaux. Ce qui m'a laissé une cicatrice bien rouge et voyante sur le bras.
La plus grosse erreur de ma vie.
Un rappel constant de ce que je peux faire.
J'arrive toujours pas à accepter qu'elle soit là pour tout dire.
Comment je vais faire l'été prochain ?
Comment je vais faire dans le futur en général ?
Qu'est ce que je vais dire à mes enfants ? "Oh ça ? Nah je me suis juste ouvert le bras parce que je suis conne." Ou jouer la carte du "Je sais plus." Qui est en passant la moins plausible, on se souviens toujours de l'histoire de ses cicatrices.
On peut dire que pour ça, je suis encore en phase d'acceptation.
J'ai un caractère très changeant. Et je me demande sérieusement si je suis pas un peu bipolaire. Des fois je me sent rechuter sans même savoir pourquoi. Et cette peur d'aller mal et de déprimer encore une fois le hante chaque jours. Mais je me bat et continuerait. Il y a quelques jours ça faisait deux mois sans déprimes. Quelques petits moments de fatigue mais rien d'autre. En plus je vais voir ma psy une semaine sur deux donc ça devrait aller.

L'histoire que j'ai racontée au début m'a fait réaliser que je ne voulais pas en arriver là.
J'ai une famille qui m'aime.
Des amis qui me soutiennent.
Et la volonté de réussir ma vie.

Ayez foi en vous, c'est avec ça qu'on avance. Moi même je dois faire de gros efforts sur ce point mais je sais qu'avec de la détermination on peut faire ce qu'on veut.
Continuez de vous battre parce qu'on a tous en brillant avenir devant nous. Il suffit d'y croire.