J'ai envie de mourir.

C'est tout ce que j'ai trouvé pour exprimer le mieux ce que je ressens. Même si ça ne sera jamais possible de le faire de la bonne façon j'ai l'impression.

Cinq mots qui donnent un sens seulement lorsqu'on les assemblent. Cinq mots que l'on ne prononce presque jamais. Cinq mots qui restent souvent prisonnier, trop craintifs pour se pointer et trouver la sortie.

C'est qu'une phase, ça ne dure jamais longtemps. Ça c'est ce que l'on dit. Je peux vous assurer que soit ça ne vous est jamais arrivés, soit vous êtes parmi ceux qui ont plus de chance. Oui je crois que certains ont plus de chance que d'autres. Mes problèmes et ma souffrance sembleront minables comparé à d'autres. Oui je le sais. Mais pendant que je me dis ça, j'ai mal à en crever. Peut-être que ça va sembler égocentrique voir égoïste, mais je suis rendu à un point ou je m'en fous des autres, j'en ai marre de toujours me dire de vivre parce que d'autres vivent bien pire. Ça fait des années complètes que je me le dis et rien ne change. Mais vous savez quoi? Je m'en bat les couilles.

Pour être honnête, je me soucis plus de rien. Je mange presque pas, je me fais vomir, je tiens à peine sur mes jambes, je suis toujours pris de vertiges.. Et puis je suis complètement obsédé par la douleur physique.. Mais qu'est-ce que ça change dans votre vie réellement? Après tout je ne suis qu'une personne que vous ne connaissez pas et qui publie ici anonymement.

Je suis là, mais je n'y suis pas en même temps. Étrange non? C'est comme si l'intérieur s'était éteint mais que mon corps avait oublié de suivre le chemin de la mort, comme s'il s'accrochait à la vie en sachant pertinemment que tout est perdu d'avance. Je le fais souffrir jusqu'au jour où tout se terminera. Pour l'instant, j'aime voir le sang couler et les bleus apparaître un peu partout.

Mes yeux sont vident de vie. Les gens me disent souvent qu'il n'y a plus cet éclat qui s'y trouvait auparavant. Ils me le disent puis repartent aussi vite ne se souciant de rien. Ça ne me fait rien, j'ai finis par éteindre toutes émotions concernant autrui. Je me retrouve donc constamment seul dans mes pensées. Je ne vous souhaite jamais d'en avoir des semblables aux miennes. Elles sont mortelles. Elles vous anéantissent petit à petit..

J'observe souvent les gens. Je me demande comment ils font pour sourire. Comment ils trouvent la force de le faire. Comment ils font pour manger sans tout revomir après? Comment ils font pour s'aimer? Comment ils font pour vivre? En même tant ça m'est égal de le savoir puisque la fin est proche pour moi. Tout est préparé, ça me fait peur mais je suis excité à la fois.

Un jour je fermerai les yeux et plus jamais je ne les réouvrirai. Et ce jour arrivera bien plus vite que je ne l'aurais cru il y a quelques années.

Ce texte n'a pas de but précis. J'avais juste besoin d'écrire, il se fait tard,  j'arrête pas de pleurer et j'ai pensé que mettre des mots à ma souffrance me soulagerait peut-être un peu. Je suis désolé de vous partager ça, j'aimerais vous dire de belles choses, vous dire que j'aime la vie. Mais j'en suis incapable, tout ce que j'arrive à faire c'est ça..

Soyez heureux.
Et vivez.