Dans quelques temps je vais voir un psy pour la deuxième fois. J'espère que ça va m'aider, pas comme là dernière fois. Du coup je prépare un peu ce que je vais dire, histoire que ça soit pas trop confus plus tard.

J'ai deux gros problèmes au quels je fais face dans ma vie de tous les jours.

En premier lieu, je déprime, comme je l'ai toujours fait. Enfin non, pas toujours. Il y a eu une époque où j'étais innocente, pas heureuse, juste innocente. Je savais pas ce que c'était que la dépression.
Ce temps me manque.

J'aimais énormément le sport, c'était mon échappatoire, ma façon de me défouler, mon petit monde à moi.
J'ai dû arrêter pendant deux ans.
Deux longues et pénibles années.

Je sais pas si tu te rends vraiment compte, toi derrière ton écran, du  calvaire que j'ai enduré.
Rester assise, voir tes amis te laisser tomber peu à peu, parce que t'es invalide.
Rester sur le côté et les regarder.
Abandonnée.
Se sentir inutile.
Ne pas avoir sa place dans le monde.
J'avais envie de mourir.
Enfin, je me demandais souvent l'effet que ça faisait. J'avais envie d'expérimenter. Est ce que tu te sens flotter quelque part, ou est ce que c'est simplement le noir ? J'avais plus rien à perdre.

C'est là que ça a commencé.
L'enfer.

J'étais en colère.
Et je le suis toujours.

J'étais pas bien dans ma peau.
Et je le suis toujours.
Je sais pas comment quelqu'un pourrait vouloir de moi honnêtement.
Me dîtes pas non, j'ai une sale gueule.

Le fait est que plusieurs déprimes accumulées depuis bientôt trois ans sont sujettes a créer un dépression.
Dépression ou déprimes aléatoires extrêmement fortes.
J'en ai ras le cul pour être franche.

Je saurais jamais ce que c'est que d'être la plus belle aux yeux d'une personne. Je saurais jamais ce que c'est que d'être véritablement aimée.
Pas comme l'amour d'une mère ou d'un ami.
Mais avec l'amour de la personne avec qui tu veux vivre ta vie.
Le fait est que j'ai terriblement besoin d'être aimée, tu vois.

Et ça donne sur le deuxième problème, un peu plus secondaire.
Sur certains sujets je suis beaucoup plus mature que les autres personnes de mon âge, sans vouloir paraître prétentieuse.
Quel est le problème, me diras-tu ?

À cause de ça je suis incomprise.

C'est vrai, à mon âge, pourquoi penser à ça ?
Pourquoi vouloir ressentir l'amour de quelqu'un à ce point là alors que je sais que ça n'arrivera jamais ?

Que ce soit sur les réseaux sociaux ou dans la vraie, je m'entends beaucoup mieux avec les personnes qui ont 3 ou bien 4 ans de plus que moi.

Mon futur me préoccupe énormément aussi. Je stresse pour mon futur. J'ai peur de rater ma vie.
Mais en même temps j'ai envie de tout foutre en l'air.
Oui, mon esprit est un bordel inimaginable.

C'est comme si plusieurs fils totalement différents s'entremêlaient, pensées opposées.

Mais j'en reste incomprise par les personnes de mon âge, ou du moins j'en ai terriblement peur.

Et je suis fatiguée aussi.
Fatiguée que ma jalousie se transforme en sensation d'abandon par les personnes autour de moi.

Pour l'instant tout va bien.
Pas de disputes avec ma mère depuis un certain temps,
J'ai revu ma meilleure amie donc je déprime plus.

Mais ça peux survenir à n'importe quel moment.
Je suis jamais à l'abri de replonger.
Jamais à l'abri la mutilation occasionnelle.
Jamais à l'abri de la self-destruction.

J'espère que c'était clair et compréhensible.
Merci de ta lecture :)