Mon texte vous semblera peut-être insignifiant, mais j'avais besoin d'écrire..

Je suis lesbienne.

Non..

Je ne sais plus..

J'ai jamais été homophobe et je ne comprends pas pourquoi il y a encore des gens dans notre société qui le sont. Mais ce n'est pas où je veux en venir..

J'ai aucun problème avec les personnes qui ne sont pas hétéro, un humain aime un autre humain et je passe mon temps à le dire et à le penser. Le problème c'est lorsque je regarde la vérité en face et que je comprends que je ne suis pas hétérosexuelle, ça me fait peur et ça m'enrage que ce soit le cas. Pourquoi j'arrive pas à l'accepter lorsque c'est de moi qu'on parle?

Lorsque j'y pense, j'ai jamais été amoureuse d'un garçon. J'ai eu plusieurs relations avec certains mais je n'ai jamais ressenti des papillons dans le ventre. J'ai été en couple avec eux parce que je les trouvais beau et que j'étais seule. Horrible non? Je pensais que c'était ça, l'amour. Je sais que je me suis trompée.

Pourtant lorsque je vois un beau gars dans la rue, parfois je sens mes jambes se ramollir et mon assurance s'écrouler. C'est pour ça que je m'identifie normalement comme étant pan.. Même si je rêverais d'être hétéro.. Avec les filles, j'ai longtemps cru que ce n'était que de l'admiration, que j'éprouvais, le désir de leur ressembler.. Aujourd'hui, j'hésite si ce n'était que ça ou si j'étais attirée à elles..

J'ai réalisé que je pouvais aimer les filles lorsque je l'ai rencontré, elle. Avec elle tout était différent. J'ai beaucoup appris sur moi-même. Je ne peux pas la sortir de ma tête et tout ce que je souhaite est d'être à ses côtés. On a finit par se mettre ensemble. Je suis en couple avec une fille.. Moi.. J'ai encore énormément de difficulté à l'accepter, je me dégoûte. Notre relation est même encore secrète.. Je ne sais plus quoi faire, là, maintenant. Je sais que c'est l'amour de ma vie, j'ai cette envie constante de lui faire du bien et de la rendre heureuse. Mais à chaque fois que je me dis que je suis folle amoureuse de cette fille, je me met à trembler. Ai-je peur des regards des autres? De ce que mes amis vont penser, ma famille? Ou ai-je simplement peur de l'amour? Je crois que j'ai peur de tout ça..

J'ai aussi peur de la sexualité entre femmes. Pas que ça me dégoûte, juste que j'en ai peur lorsque c'est à propos de moi. Pourquoi cela semble si compliqué à faire..? J'ai tellement honte de mon corps que je pense pas pouvoir m'empêcher de me comparer à elle lorsqu'on sera nue toutes les deux.. J'ai envie de me cacher. J'ai pas envie qu'elle voit cette horreur..

J'aurais aimé tomber amoureuse d'un mec. Que mon histoire soit comme celle dans les films. Le prince charmant qui te fera vivre un conte de fée. Mais je sais que la réalité n'est pas ainsi. J'ai trouvé ma princesse, la plus belle personne que j'ai pu rencontrer. Celle pour qui je pourrait donner ma vie.. Je suis sincèrement heureuse de l'avoir rencontré, j'ai juste l'impression que l'on va devoir s'empêcher de faire des choses pour ne pas se faire juger.. Comme s'embrasser en public par exemple.

La société a fait en sorte de mettre l'hétérosexualité comme étant une norme. Et bien-sûr je suis contre ça. mais j'ai l'impression de m'être tellement fait laver le cerveau dans ma vie qu' aujourd'hui j'écris ce texte et je remet tout en question..

Je ne sais pas ce qu'il adviendra de moi.. La vie est déjà assez difficile comme ça. Tout ce que je sais, c'est que sans elle, je n'existerais pas.

Est-ce que l'amour surmonte la peur?