Je viens ici, pour juste parler.
Je vous préviens ça va pas être joyeux, ce sont ici les mots que je ne veux pas dire à mon entourage, je veux pas les ennuyer avec ça. Peut être que je devrais, que ça me ferai sentir mieux, mais non, je ne le ferais pas.
Je profite donc de l'anonymat pour dire que je suis mal.
Je sais pas pourquoi, c'est arrivé peu à peu mais là j'en suis à un point où je pleure tous les soirs. Sans aucune raison valable excepté un mal-être profond, que je renie un peu parce que au fond, qu'est ce qui va mal dans ma vie ?
J'ai un copain qui m'aime, des amis sur qui je peux compter, des bons résultats sans trop travailler et des parents présents.
Sauf que depuis que je ressent cette tristesse en moi j'ai l'impression de tout voir du mauvais côté.
Mon copain fait rarement des choses pour me voir, c'est souvent moi qui doit proposer. Ma meilleure pote me fait la gueule parce que je ne mange plus avec elle à midi. Je suis fatiguée, aucune motivation à étudier, c'est la deuxieme interrogation que je fais au talent dont une que j'ai foiré. Ma mère est sur les nerfs en permanence, je dois contrôler chacune de mes paroles avec elle, c'est éreintant.
Mes émotions sont hypersensibles. Avant, c'était "un mal me rend triste, un bien me rend euphorique", mais au fur et à mesure que le temps avance c'est plutôt "un mal me donne envie de pleurer, un bien fait apparaître un petit sourire".
Pourtant je sais que je ne suis pas à plaindre, je me hais en quelque sorte pour ça. Il y a tellement de gens qui ont une vie pire que la mienne, qui ont des raisons de pleurer. Ma condition n'a aucune validité, de quel droit je me sens mal ?
Je ne pense pas au suicide, pas à ce point là. J'aurai pas assez de couille de passer à l'acte si je le voulais de toute façon. Mais ca me dérangerais pas de disparaître, comme ça l'incessant tumulte de mes pensée cesserait. Et ce serait le calme. Ces putains de pensées qui reviennent dés que je pense être dans un moment heureux.
Je suis bonne à quoi ? Quelles sont mes passions ? Mon avenir ? Pourquoi il m'aime ? Pourquoi dois-je subir mon corps et pourquoi ai-je l'impression de le subir ? Pourquoi j'arrive pas à gérer simultanément mes relations sociales, amicales, amoureuses et scolaires ? Pourquoi ai-je l'impression de tous les décevoir ? Arriverais-je à quelque chose dont je suis fière ? Pourquoi j'ai autant de question bordel ?
Je m'aime et je me hais.

Parfois j'ai juste envie de prendre ma meilleure amie, mon copain, ma mère ou un simple inconnu dans mes bras, lui raconter ce que j'ai sur le coeur, décharger cette boule qui devient presque permanente sur lui et être heureuse, sauf que je veux pas en même temps.
Mais en même temps j'ai l'impression de faire ma victime, que on va me trouver ridicule.
Je vais essayer de régler ça moi même, ça passera. Sûrement.
Et à défaut de le dire à haute voix je l'aurai écrit et ça me décharge au moins un peu.