Es irónico como el ultimo blog que escribí acá fue nombrado "Me iré", y, de alguna manera retorcida se cumplió.

Es algo difícil tocar para mi este tema, especialmente desde hace tanto tiempo. Pero, siendo sincera, ya estaba harta de no escribir nada y sentir que mi cerebro solo se secaba entre tareas y dormir más de ocho horas cuando me lo permitía.

Lo diré, por que realmente aquí hay mucha gente a la que le tengo cariño, y sé que se preocuparon por mi. Aun no me he puesto a revisar las notificaciones, o el buzón. Pase a escribir esto, principalmente.

Recaí en la depresión.

Fueron muchas cosas las que pasaron los ultimos ¿7, 8 meses? No lo sé, no recuerdo bien. Pero no pude seguir escribiendo.

Salí de viaje, y no volví, por que durante esas fechas tuve que visitar al doctor. Quizás ya lo habia mencionado, quizás no, pero entre las muchas cosas que me suceden tanto de enfermedad como mala suerte, es que tengo ovario poliquistico (Y sí, prácticamente un medico de mi antigua preparatoria siempre me llamo una patología andando, pero esa es otra historia) el caso es, que eso siempre me ha acarreado desorden hormonal, y pues, eso tiene que ver con mi menstruación.

Fui por un retraso de ya seis meses. Mi familia pensaba que estaba embarazada, yo sabia que no era así. Pero al punto.

Los quistes habían vuelto. Y no, no son peligrosos, o letales, o cancerígenos, o alguna cosa así como para que me diera un bajón horrible.

Si no más bien, lo que el ginecólogo me dijo; Ya habían vuelto muchas veces, que lo mejor para mi salud era operarme.

"Y quizás piensan que, vamos, ¡Pao! Una operación no es tan malo. Ya sobreviviste a una, ya no tienes vesícula y sigues viva". Y sí, tienen razón.

El problema es que, tendrían que quitarme ambos ovarios. No podría ser madre.

Quienes me conocen un poco, saben que a pesar de lo burdo que se escucha, es un sueño mio, ser mamá. Lo exprese con mucho cariño en el fanfic que deje sin publicar más (Plan E, que por cierto, esta terminado pero en mi laptop, aun así debo editarlo por que me exprese todo lo que tenia en ello en esta situación, pero al grano) eso me dolió mucho y me derrumbo.

No solo a mi, a mi mamá, a mi novio, me los traje a todos conmigo.

Me vi reflejada en mi fanfic. Me dio miedo. Me aterré y caí en depresión.

Pase por muchas cosas. Y no, no lo cuento para generar lastima, o algo por el estilo. Si no más bien, por que confió en ustedes, y hace mucho necesitaba sacarlo para poder superarlo.

Por un momento, tuve miedo de que mi relación flanqueara, pues con mi pareja ya habíamos formado planes a futuro, pero el se mantuvo firme a mi lado; Pudiese o no pudiese tener un bebé, estaría conmigo.

Mi mamá me apoyo en todo momento. Incluso sugirió que me embarazara en ese tiempo para tener un bebé y después someterme a la operación. Pero, no podía pensar. ¿Que iba a hacer yo, de 21 años con un bebé? Y no es por desprestigiar a las madres de esa edad ¡Pero realmente yo no lo hubiera podido hacer! Muy apenas puedo conmigo misma, además ¿Que había de mi universidad?¿Que haría?

De ahí se vinieron las segundas opiniones. Ginecólogo tras ginecólogo me daba la misma opción.

Subí de peso por estrés y ansiedad. Bueno, lo normal. Aunque muchas personas podrán pensar que quizás reaccione de más, sentía que algo de mi se quebraba.

Me encerré en mi departamento muchos días sola. Me excluí.

Y entonces, encontré un medico que me dio una opinión diferente.

Estoy llevando un tratamiento con él, hormonas nuevamente, más una dieta rigurosa para lograr bajar de peso y ver de que manera evoluciono. Fue el rayito de esperanza que necesitaba.

Pronto comprendí que realmente lo de la cirugía era para ganar más plata, o no sé. Lo que sí sé es que mi tratamiento va funcionando; Mi regla esta cada vez mas regular, menos dolores, ya baje 11 kilos, e intentando sobrepasar ese amargo trago.

Lo sé, ya pasó. Pero me dejó huella.

Ahora mismo tengo un nudo en la garganta, pues es difícil recordar eso. Tuve miedo, y entre en pánico.

Estoy por acabar el semestre, sinceramente espero que me vaya bien. Creo que lo único grave que haya herido a mi ser físicamente fue que me quemaron con ácido benzoico y carbón activado mientras estaban hirviendo (Accidental, claro) pero, de ahí, voy mejorando.

Retome mi terapia, así que, cuando este menos agobiada, espero volver.

No son excusas. Estoy abriéndome ante ustedes. Ante todos a los que yo les importo, lejos de lo que pude o puedo llegar a escribir.

También, este fin de semana fui parte de un evento de cómics. Conocí gente nueva y socialice, me divertí. Creo que me ayudo bastante eso.

No creo volver hasta el domingo, me parece.

Los quiero; un besote.