PAIN

Vì tất cả đều thuộc về Cậu

-----------------------------------------------------------------------

Thế giới này rộng lớn đến vô chừng,

nhưng dù đi nhiều đến thế nào...,

gặp nhiều người đến thế nào... ... Tớ cũng chỉ yêu một mình Cậu...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Yêu một người - là ban cho người ấy quyền năng làm mình đau.

Nhớ một người - là tự tước đi của mình niềm vui không ràng buộc.

Nhưng...Yuri àh!!!.....

Tớ vẫn nói rằng Tớ yêu Cậu đây!

---

Yuri POV

Tớ đến chỗ cậu bay giờ được không???????

...

Chỉ là một tin nhắn.

Từ một số điện thoại lạ hoắc.

Cộc lốc.

Đơn giản.

Không rào đón.

Như một cú đấm mạnh.

Những ngón tay tôi run lên. Căn phòng như mở rộng. Và mặt trời - lười nhác chiếu chút ánh sáng lờ đờ qua tầng mây xám trắng hứa hẹn một ngày mưa. Cuống quýt lùa tay vào cái áo sơmi bạc màu. Đẩy cửa. Rồi đi như chạy trên con đường rải sỏi trước nhà. Xe đạp, xe máy, xe ô tô...gì cũng được, miễn sao tới được nơi ấy, cái nơi mà tớ và cậu gặp nhau lần đầu tiên.

......

Chỉ là một tin nhắn.

Đơn giản.

Và đêm nay, cậu đã lại ngủ yên trong vòng tay tớ.

Gọn gàng, yên tâm và thanh thản.

Những lọn tóc vàng óng xoăn mềm rủ xòa trên ngực tớ. Vầng trán trắng mịn không gợn nếp suy tư, hơi thở đều đặn, bình yên như thế mặc kệ ngoài kia thế giới có sụp đổ. Cảm giác một bên vai tê râm ran, nhưng tớ vẫn nằm lặng. Cậu chỉ thích gối đầu tay, đặt đầu lên điểm hõm giữa cánh tay và bã vai của tớ. Và ngủ. Kỳ lạ thật, những đêm tớ có cậu đêm nào cũng mưa.

Cậu rất đẹp. Hay ít ra - cái vẻ đẹp ấy khác hẳn rất nhiều cô gái đã từng ghé qua căn phòng này của tớ, cậu không phải là cánh bướm.

Và cậu chưa bao giờ ''chọn'' tớ - tính theo cách thông thường.

Cậu - cô nhóc bướng bỉnh nhất tớ từng gặp - đã nhét đầy túi bánh mì, ruốc và nước, để leo lên đỉnh núi một mình - không có người dẫn đường. Và rồi, tớ đã mang cậu về đây, trên lưng mình.

......

Những đêm dài say đắm.

Những ngày dài bải hoải.

Chỉ khi nào ở bên cậu, tớ mới có những phút nằm yên ắng, nghe tiếng mưa gõ đều đặn vào của kính...tiếng gió hú và hơi cỏ nồng lùa vào những khe cửa kiểu Pháp cổ...

Thật ngớ ngẩn. Với một đứa - như tớ.

Vậy mà mọi chuyện đã từng như thế và luôn là như thế.

Đêm của tớ và đêm có cậu là hai thế giới khác hẳn nhau. Jessica POV

....

Nói chuyện với tớ đi...

...

''Cậu có tin là con người có giác quan thứ sáu không? Hồi nhỏ xem Jane Eyre, tớ cứ nằm mơ mãi cảnh Jane bàng hoàng chạy bổ ra thảo nguyên bao la vì nghe thấy tiếng người yêu cô gọi khi đang ở cách đấy hai nghìn dặm. Nếu quả thực con người có giác quan thứ sáu, và nếu cứ mỗi lần có người gọi tên mà người bị hắt hơi - thì ắt hẳn cậu đã chết vì cảm cúm từ lâu rồi - bởi vì mỗi một giây một phút, có bất cứ chuyện gì, tớ cũng đều gọi tên cậu... Cậu làm sao biết được mỗi buổi chiều trên đường tan sở về, tớ đều nói chuyện với cậu - rằng hôm nay tớ đã phải làm gì, làm được những gì và không làm được những gì... Những chuyện huyên thuyên không đầu không cuối. Trong không gian cái xe chật hẹp của tớ...

Cậu sẽ không bao giờ biết được có những buổi trưa mùa đông, và nắng, và mưa, lạnh. Tớ ngồi trên ghế đá, rét run và lẩy bẩy tự hỏi mình đang làm gì ở đây? Tớ đã bỏ thói quen phóng xe điên cuồng mỗi khi nỗi nhớ cậu ập đến vào buổi trưa, xế chiều, hay tối. Tớ cần gì ở cậu? Không, tớ không cần gì cả, có lẽ những gì tớ đã có - tớ phải biết tự hài lòng và mang ra dùng để tự xoa dịu mình mỗi khi cô đơn... Thật kỳ lạ, dường như mọi thứ xung quanh tớ đã chia thành hai thế giới biệt lập, một nửa thế giới là công việc, bạn bè, nghĩa vụ chất chồng...và một nửa thế giới có cậu, chỉ có cậu và tớ - để tớ có thể nói chuyện, để tớ có thể trải lòng mình hay òa khòc trên tay cậu - bất cứ khi nào tớ cần...''

...

Trong một thoáng - tớ thấy mình như một linh hồn lạc lối, không ai cứu rỗi.

Cậu đã bao giờ hiểu tớ chưa nhỉ?

Có thể có một phần.

Có thể không.

Nhưng xét cho cùng, cậu vẫn là người duy - nhất tớ Chọn để nói chuyện.

...

''Như thế này này...''

...

''Cậu biết không? Trong mọi tình cảm, người cho thường nhớ lâu hơn người nhận, nhưng với tớ dường như là ngược lại...Nếu cậu không mang tớ về từ đỉnh núi cao sau cú ngã ấy...có thể tớ sẽ chết, nhưng cũng có thể tớ sẽ tự ngồi dậy, rồi khắc có một người dân địa phương hay du khách nào đó giúp tớ xuống núi nhưng rồi cậu lại đưa tớ xuống núi, tớ nợ cậu một lần, một lần níu lại cuộc sống nhờ dây leo trần gian của cậu... Điều đó phá vỡ quy luật - tồn tại của tớ.. Nợ trần gian, nợ ân tình - đó là những món nợ đáng sợ nhất. Mà trên đời, tớ sợ nhất là nợ nần và sự thương hại. Nếu có một ngày tớ ngã quỵ trên đường phố xa lạ nào đó, tớ muốn người cuối cùng trên thế giới này biết được điều đó là cậu...''

...

''SooYoung và Hyoyeon đều hỏi tớ rằng tại sao đến bây giờ vẫn chưa chịu có người yêu? Ngày hôm kia, khi cả hội đến Jeju chơi, tớ đã phải sang phòng Sunny ngủ để Hyoyeon được tự do. Cuộc sống thật kỳ lạ, cậu nhỉ!? Tớ cứ nghĩ rằng tớ đã biết tất cả mọi thứ, tớ đã trải qua quá nhiều, nhưng hóa ra càng sống, càng gặp, càng đi nhiều, tớ mới càng hoang mang nhận ra rằng mình thật sự chẳng biết gì cả. Ngày hôm qua, trên đường đến siêu thị, tớ nhìn thấy một chiếc xe siêu trường siêu trọng chở xăng đỗ bên vạt đường, cả con đường dài tắt nghẽn. Đơn giản là vì đước gầm xe tải, một cái xe phân khối lớn cuộn lại như bị vo viên, cách đó xa lắm - cả trăm mét - là một người nắm im lìm với cái mũ bảo hiểm vỡ nát, vệt máu loang dài...rất dài... Không hiểu rằng trước khi lìa bỏ cuộc sống một cách nhanh chóng như thế, nhưng thân xác ấy có kịp cảm thấy đau đớn không? Và những linh hồn vội vã rời nhân gian ấy có điên cuồng giận dữ vì bị đẩy xô ra khỏi thân xác vì có hàng vạn đều chưa kịp thực hiện hết.

Có khi chỉ là một bữa cơm đang nấu dở.

Có khi chỉ là một chiếc áo chưa may xong.

Có khi là một lá thư đã viết mà chưa kịp gửi.

Nhưng cũng có khi là sự tồn tại bình yên của cả một gia đình, một công ty, một đế chế...và một linh hồn khác.''

Yuri POV

...

Những đêm có cậu.

Không rượu.

Không thuốc lá.

Không cả những cánh bướm đêm sực nức mùi son phấn.

Chỉ có tóc cậu nồng nàn xõa dài trên vai tớ.

Chỉ có đầu của cậu trĩu nặng trên hõm tay tớ.

Chỉ có hơi thở ngọt ngào và hương thơm dịu nhẹ do cậu mang lại.

Chỉ có tiếng mưa nhẹ nhàng bên ngoài đưa mùi cỏ nồng vào căn phòng.

Và...cậu - đang nằm, hiền hòa, dịu êm, khoanh tròn trong lòng tớ thế này, mọi thứ khác đều trở nên vô nghĩa lý.

Những đêm mưa.

Là những đêm dài.

...

Để rồi cứ vào một bình minh mưa bất chợt, cậu lại bỏ tớ ra đi.

Đột ngột.

Không một lời từ giã.

...

Lần đầu tiên cậu rời căn phòng này, bầu trời xám xịt và mây đen giăng kín cả một vùng.

Tớ chạy vòng qua những con đường quanh co, lồng lộng như một người điên kiếm tìm.

Thậm chí không cả một sợ tóc còn vương trên gối.

Chỉ đơn giản là cậu đã đi.

Nhẹ tênh.

Tớ còn chưa kịp nghĩ xem chúng ta sẽ ra sao. Tớ với Cậu.

Không tạm biệt

Không day dứt.

...

Flashback

-Sau này tớ và cậu sẽ thế nào nhỉ??

-Chúng ta cứ thế này đến bao giờ nhỉ????

-Cậu hứa sẽ yêu tớ đến suốt đời chứ??

-Chúng ta sẽ có một đám cứ chứ???

End Flashback.

...

22 tuổi, quá sớm để có được sự thành đạt, quá trẻ để trở thành một người cô độc. Những chuyến phiêu du bất tận trong miền biến ảo là một ván cờ với bàn cờ không giới hạn. Cuộc đời giống như một trò chơi mà ta vừa là kẻ cầm quân, mà cũng vừa là quân cờ.

Tớ cũng không biết thực sự là tớ có biết yêu hay không nữa? Mỗi người đều có nét đáng yêu riêng của họ. Có nhớ, có hẹn hò, có cả sự lãng mạn và cảm xúc, nhưng chỉ giỏi lắm là vài tháng, rồi hết. Chỉ đơn giản là trống rỗng. Đa phần là trống rỗng. Mỗi cuộc chia ly đều mang đến một vết đau trong tâm hồn, dù biết là đau nhưng dường như nó đã trở thành một thói quen, mà thói quen, tưởng chừng là khó nhưng thật ra rất dễ từ bỏ...

...

Flashback.

-Sao cậu không thử nuôi một chú chó nhỉ? Mà phải là chó con ấy, tớ nghiệm thấy những sinh vật yếu ớt cần sự chở che lại là những kẻ được hưởng tình yêu nhiều hơn ai hết, và biết cách khơi ngợi tình yêu hơn ai hết.

-Ngốc! Có mà ăn thịt chó, chứ nuôi chó làm gì!

-Aissh, cậu thật là...phải rồi cậu chỉ nuôi mỗi những con đại loại như Micke thôi, phải không??

-Uhm, chúng đáng yêu đấy chứ?!!

-Thôi được rồi, hôm nào tớ sẽ đem Tom nhà tớ qua hù Micke của cậu 1 trận, hehehe!!!

-Yah, cậu dám...@#@$@#$#%##@

End Flashback.

...

Chỉ khi nào nằm bên cậu, tớ mới nói nhiều như thế.

Và chỉ có cậu mới khiến cho tớ nói nhiều đến thế, chỉ cậu, một mình cậu thôi. Jessica POV

Cậu có biết tại sao tớ không bao giờ nói tạm biệt không?

Mẹ tớ luôn hôn vào má tớ rồi nói tạm biệt con yêu mỗi khi chia tay.

Bố tớ luôn hôn vào trán tớ rồi nói tạm biệt con yêu mỗi khi chia tay.

Chỉ có em gái tớ, con bé lần nào chia tay nó cũng siết chặt tớ trong tay khiến các cốt xương kêu răng rắc. Nó vẫn luôn thế. Trước mỗi chuyến đi, dù là của tớ hay của nó, một cái cắn tai như bọn mèo vẫn làm với nhau, và một lời thì thầm: ''...em chờ chị ở góc-ba-phần-tư nhé. Nhớ chưa!''

...

Góc-ba-phần-tư ấy là cái thế giới riêng của tớ và nó, bao gồm một chiếc ghế đá đã cũ đến bóng loáng lên, một cây cổ thụ, thân xù xì thô nhám, một con suối ngờ nghệch rất nhiều nước mùa băng tan và chỉ róc rách lăn tăn vào mùa hè, thất thường đến nỗi nhiều năm liền tớ tự hỏi có sinh vật nào dại dột chôn con suối này làm nơi cư ngụ hay không, dù thỉnh thoảng tớ vẫn bắt gặp từng đàn cá nhỏ lượn lờ trong những khe đá... Nhưng dù sao cũng chỉ là đồ chơi trẻ con thôi.

Cả cái thế giới nhỏ bé ấy chiếm đến ba-phần-tư thời gian hằng ngày của bọn tớ, với đủ thứ mà những cái đầu trẻ con có thể nghĩ ra được... Đến khi lớn rồi, tớ vẫn ngồi trên ghế đá, đọc sách dưới bóng cây và hít thở cái không khí thanh thản ấy.

...

Mà đi bất cứ đâu, cuối cùng, bọn tớ vẫn gặp nhau ở góc-ba-phần-tư ấy. Nó cho tớ xem những vỏ ốc lấy từ Địa Trung Hải, áp vào tai có thể nghe tiếng sóng rì rào. Lần khác, nó mang ở châu Phi về một con trăn màu trắng, khỏi phải nói, tớ và mẹ đã la lớn đến thế nào, nhưng hóa ra con trăn không phải là khó nuôi lắm, nó chịu quấn mình quanh một cành cây khô, đặt trong một cái bể kính trong suốt, ở dưới trãi vài hòn sỏi. Những ngày nắng đẹp, con bé thường mang nó tới góc-ba-phần-tư, đặt nó nắm kế bên và tinh nghịch gại gại ngón tay vào cái đầu tam giác uể oải của nó...

...

Con bé vẫn luôn che chở cho tớ, nhiều lần, nó đã phải cõng tớ trên lưng, từ lúc cả nó và tớ đều còn nhỏ như hai con chuột lôi tha nhau, đến khi nó có thể mang tớ trên lưng đi một quãng đường dài mà không hề thở dốc

...

Mẹ tớ luôn hôn vào má tớ rồi nói tạm biệt con yêu mỗi khi chia tay.

Bố tớ luôn hôn vào trán tớ rồi nói tạm biệt con yêu mỗi khi chia tay.

Chỉ có em gái tớ...Một cái om siết. Một cái cắn tai. Và một tiếng thì thầm...

''Em chờ chị ở góc-ba-phần-tư nhé.!''

...

Chỉ một tiếng nổ lớn. Đơn giản. Nếu hôm ấy Paris không nhiều sương mù đến thế, tớ đã không muộn chuyến bay chuyển tiếp để cùng với cả nhà đi dự hội nghị về môi trường mà bố tớ là khách mời. Thậm chí bố mẹ chưa hề nói tạm biệt với tớ. Đến giờ tớ vẫn tự hỏi, trong đám tro tàn của chiếc máy bay đã mang theo cả gia đình tớ đi, chích xác chỗ nào là nơi em gái tớ đã ngồi. Tớ vẫn nghĩ rằng đâu đó trên thế giới này, con bé vẫn đang lang thang, tìm những con ốc biển và mang về cho tớ, và bọn tớ sẽ lại áp tai và nghe tiếng sóng, ở góc-ba-phần-tư. Yuri POV

Tớ đến chỗ cậu bay giờ được không???????...

Chỉ là một tin nhắn.

Từ một số điện thoại lạ hoắc.

Cộc lốc.

Đơn giản.

Không rào đón.

Cậu ùa trở về như một cơn gió đẩy mây mang mưa quay lại. Và đêm lại nồng cỏ ướt như thể chưa từng có những đám lửa cháy trong mơ. Ngồi trên một tảng đá lớn trên đỉnh núi, cậu bình thản khoanh tay nhìn tớ chạy tớ; lần nào quay lại, cậu cũng bướng bỉnh bắt ớ hối hả chạy khi biết cậu đang chờ tớ nơi chúng ta gặp nhau lần đầu tiên.

Tớ có hàng chục câu hỏi.

Tớ hàng trăm sự tức giận và ấm ức.

Tớ có hàng nghìn nổi khát khao.

Tớ có hàng vạn câu chuyện để kể.

Tớ có hàng triệu cảm giác muốn được sẻ chia.

Tớ muốn ghì cậu vào lòng và giữ cảm giác nồng nàn bình yên ấy ở bên tớ mãi mãi.

Nhưng thay vào đó, tớ lại bước tới, mắt nhìn thẳng, không thể lạnh lùng nhưng cũng không vội vàng, vồ vập...

...

- Hey Jessie!

...

Nhẹ như một tiếng thở dài, và tự nhiên như bản năng dịu dàng cố hữu, cậu trèo xuống khỏi tảng đá. Bước đến gần. Không một lời. Và choàng tay ôm lấy tớ, gương mặt cậu ngả trên vai tớ, những loạn tóc đổ dài vương khắp cánh tay tớ trong gió chiều lồng lộng. Thân thể cậu áp chặt lấy tớ, cuốn xiết tớ trong những đợt sống rưng rưng đang cuộn dâng lên từ trong lồng ngực...

...

Yêu một người - là ban cho người ấy quyền năng làm mình đau.

Nhớ một người - là tự tước đi của mình niềm vui không ràng buộc.

Đã từ rất lâu, tớ không phải nói lời yêu ai, và cũng không ai nói yêu tớ cả. Còn nhớ - đó là một cảm giác xa xỉ. Mà '' tự cô đơn là cách rẻ rúng và vô hại nhất để có cảm giác về tự do''.

Tớ có yêu cậu không?

Tớ cũng không biết nữa.

Tớ có nhớ cậu không?

Có!

Chẳng phải tớ, đã điên cuồng chạy khắp các lối dày đặc sương mù để tìm cô gái này hay sao?

Chẳng phải tớ, đã không chần chừ lấy một giây, mà lao ngay lên đỉnh núi khi biết cậu đang chờ hay sao?

Vậy mà giờ đây, khi cậu - mềm mại mà không một kiêu hãnh nào làm lá chắn, - đang lả đầu trên ngực tớ, tớ đang phân vân không biết có nên quay đi hay không?

Không nhớ. Và không yêu. Đó là cách an toàn để bảo vệ mình khỏi cảm giác tổn thương. Một cuộc sống bình thường đôi khi lại là dễ sống nhất. Đã quá lâu, tớ là kẻ lữ hành cô độc trên cõi người này. Mà kẻ lữ hành cô độc thì không thích có bạn đồng hành - những yêu thương mong manh chỉ làm yếu đi bản năng sinh tồn và tranh đấu.

...

Tớ đứng trân trân, mắt nhắm nghiền, chịu đựng những giằng xé, nhộn nhạo lẫn quay cuồng... Bờ vai tớ cứng đơ, các cơ nghiến vào nhau trong một cảm giác như bị chuột rút. Đau buốt...

Những cánh bướm nhiều màu...

Những vạt rừng cháy loang...

Những mảnh trời trăng vỡ..

...

Ngón tay tớ bấm vào tay cậu hằn đỏ...

- Yuri!

...chỉ là một lời thì thầm nhẽ như gió thoảng, nhưng giống như một lưỡi dao mãnh, ngọt sắc, cắt đứt mọi rào cản, len thẳng vào trái tim tớ...

-...đừng đẩy tớ ra, có được không?

...

Cánh tay tớ bất giác tròn một vòng ôm, quanh cậu. Bầu trời trước mắt như mở rộng ra, mùi cỏ và mưa hồ hởi lan tỏa khắp không gian, thoáng chốc bức tường thành chế ngự nổi đơn côi của tớ trong phút giây đã sụp đổ... Jessica POV

Có quá nhiều lúc, ngồi phệt rã rời trên cát ẩm cạnh những ngôi làng tan hoang vì bão, hay nằm lao đao trên những con thuyền lênh đênh giữa biển, xung quanh là những con người khốn khổ cùng tận vì thiên tai, vì nội chiến... tớ tự hỏi co người đang tìm kiếm điều gì?

Chỉ là sự bình yên. Đơn giản là được bình yên sống, bình yên tồn tại, và bình yên yêu thương nhau. Còn tớ? Tớ đang tìm kiếm gì trong những chuyến phiêu du khắp các châu lục?

...

Tớ vẫn tin rằng đâu đó trên thế giới này, em gái tớ vẫn đang lang thang, tìm những con ốc biển mang về cho tớ, và chúng tớ sẽ lại cùng áp tai, nghe tiếng sóng, ở góc-ba-phần-tư...

Và bố mẹ tớ - sẽ đón tớ về với nồi súp, khoai tây, cà rốt, với sườn hầm, bánh mì nướng giòn, pho mát - một bữa ăn ''đặc tây'' nóng, ấm.

...

Cậu có biết tại sao tớ không bao giờ nói tạm biệt không?...

Từ ngày gia đình tớ biến mất một cách đơn giản khỏi thế giới này - Biến mất! Đúng đấy! Đơn giản như trò đùa, không một dấu tích, không một lời nhắn nhủ - Tớ hầu như không gần gũi với ai...Mọi câu nói, mọi cánh cửa, mọi liên hệ yêu thương dường như đều là pha lê, mong manh, hư ảo.

Trước đây, tớ chưa bao giờ tới Hàn Quốc. Thậm chí, ở nơi này tớ cũng không còn một người thân thiết nào hết. Nếu nói về huyết thống và tình yêu cuộc sống là những dây neo nối con người với các vùng đất, thì khắp cả đất trời này, tớ là con thuyền khôn bến đậu... Thế mà lần đầu tiên đặt chân lên cái đỉnh núi này, tớ đã để mình mang nợ cậu...

...

Tớ vẫn hay mơ thấy tiếng em gái tớ cười. Những tảng đá rêu xanh rì trên bờ con suối ở góc-ba-phần-tư...

...

Những lúc lơ mơ ngủ giữa tiếng súng, tiếng sóng vỗ vào mạn tàu hay nằm dưới bóng râm rời rạc của những tán dừa trên biển, tóc và môi khô nẻ, rất nhiều lần, tớ đã tưởng mình đang ôm lấy cổ cậu, ở trên lưng cậu...

...

Nơi đây nhiều sương và hoa như thế...

...

Thật lòng, tớ không muốn xa cậu đâu!!!...... Yuri POV

Mỗi khi ngày mới đến, tôi mở tung cửa cho nắng tràn vào, chậm rãi cài từng cúc trên áo sơmi màu tro của hoa hồng và thắt nút chuẩn xác trên chiếc cà vạt thời thượng đắt tiền, rời nhà tren những chiếc xe mà lai lịch của nó đủ để viết cả một cuốn tiểu thuyết, bỏ lại đằng sau căn phòng ngập nắng và những bức tranh tối màu chơ vơ giữa ánh rực rỡ của bình minh sáng tươi như chưa từng nói dôi.

Tình yêu của tớ...

Cơn gió phiêu du cô độc của tớ...

Nỗi ám ảnh của tớ...

Cậu đâu biết rằng tớ cũng là kẻ dy nhất sống sót trong một tai nạn ôtô đã làm tốn không ít giấy mực của báo giới...

...

Flashback

- Cậu thích tranh thêu đến thế sao?

...

- Ừ!

...

- Tại sao vậy?

...

- Chẳng biết nữa. Chắc tại tớ vụng về nên thấy ai làm gì khéo léo cũng thấy dễ thương!

- Nói dối rồi. Àh mà không, chỉ là nói bừa thôi, vì không diễn đạt được đúng không? Nói dối cũng là tội đấy nhé, sẽ bị phạt, mà tớ thì không muốn cậu bị phạt. Sao cậu không đi nhà thờ bao giờ nhỉ?

...

- Vì tớ giống cậu, tớ vô thần!

...

- Tớ không vô thần. Tớ có đức tin riêng của mình, chẳng phải tình yêu thương cũng là một đức tin hay sao? Đôi khi tớ thấy nó còn mãnh liệt hơn cả đức tin của những kẻ cuồng tính nhất, vượt qua mọi không gian, thời gian, vượt qua những rào cản ơ hờ nhất. Giống như tớ - không hiểu sao - dù có đi bất cứ nơi đâu trên Trái Đất này, tớ vẫn tin cậu sẽ...thế nào nhỉ...giống như tớ đang nhìn cậu đây này - manly, khỏe mạnh, phong độ, tràn đầy sức sống... Vì sao cậu biết không? Nhiều người nói rằng với những người làm ăn khinh doanh, nếu luôn luôn có một người nghĩ đế mình, quan tâm mình, cầu mong cho mình được vui vẻ, hạnh phúc và thành công một cách chân thành và vô điều kiện...thì đó sẽ là một lá bùa may mắn...Và nếu quả thực đều này là thật, cậu hãy tin rằng: Cậu luôn luôn có lá bùa đó.

...

- Tớ sinh ra đã là một điều không may mắn đối với gia đình, một lá bùa đâu để xóa hết nợ trần gian...

- Aissh, sao lại nói vậy, mà cậu tham la thật đấy, tham lam cũng là một cái tội, biết không? Sao cậu lúc nào cũng muốn cộng vào, chứ chẳng chịu trừ đi. Giống bố tớ, lần nào trở về, ông cũng vơ cả mẹ và hai chị em tớ vào bằng hai tay, siết chặt và cọ râu lên trán, vòng ôm đó đáng lẽ chỉ để cho một người thôi, đằng này lúc nào cũng phải là ba người... Nhưng dù cho có nói yêu bao nhiêu, và những vòng tay có ấm bao nhiêu thì cũng không đủ, phải không?

...

- Cậu có tin rằng nếu người nào nhìn thấy sao băng thì mọi điều ước trong lúc đó sẽ thành hiện thực không?

- Cậu đã bao giờ tin vào điều kỳ diệu không? Tớ thì không, nhưng vào lúc ấy, vào cái ngày mà tớ và một vài người đồng nghiệp bị lạc trên một vùng sa mạc cận nhiệt, trong cái nhìn đang đi vào hôn mê của tớ, rồi nhiều tia sáng cháy bùng lên giữa bầu trời đen huyền như nhung đang lấp lánh.

- Là sao băng??

- Không phải! Là pháo sáng. Đoàn cứu hộ đã tìm thấy bọn tớ...!!!

End Flashback ...

Cậu có tin vào điều kỳ diệu không?

...

Điều kỳ diệu ư?

...

Điều kỳ diệu nào có thể đưa được cha mẹ tớ, khỏe mạnh, tràn trề sức sống, lên từ dưới đáy vực sâu, ra khỏi chiếc xe vỡ nát? Điều kỳ diệu nào có thể giữ trái tim tớ bình yên, khi mỗi ngày, lặng lẽ và âm thầm, thi thoảng lại nhói lên như một lời cảnh báo rằng nó có thể đột ngột ngưng lại, đưa chủ nhân ngỗ ngược vào một chuyến đi dài không quay đầu nhìn lại...

...

Điều kỳ diệu ư?

...

Bản thân cuộc sống của tớ đã là một điều kỳ diệu - đứa bé tím tái sinh non trong một ngày mưa giá không có lực chọn nào khác ngoài việc lì lợm thở để sống. Tuổi thơ tớ là những chuỗi ngày dài trôi dạt hết bệnh viện này đến bệnh viện khác, với những chai nước truyền thay đổi thường xuyên, với một cơ thể mỏng nhẹ nóng sốt và một trái tim lừ đừ đập trong ngực. Các bác sĩ khuyến khích cho tớ vận động nhẹ nhàng, nhưng lại cấm những chấn động thể chất mạnh cũng như những xung nghiệt đột ngột trong cảm giác. Bảy tuổi, trông tớ như đứa trẻ lên bốn, ăn ít, ngủ ít, ít chơi đùa, ít bạn bè, im lặng trước những trò trêu chọc của lũ nhóc, lạnh nhạt trước mọi hấp dẫn của những khuấy động tập thể rộn ràng bên ngoài. Tớ đã quen và tớ chấp nhận những yên ắng giữ cho đầu óc và trái tim an lành.

Những lời ngọt ngào từ câu chuyện cổ tích của mẹ tớ kể, những mải miết êm ái rơi vào trong đêm, từng nốt, từng nốt nhạc buông lơi từ phím đàn dương cầm của bố tớ, tớ đón nhận và để mặc thiên nhiên xâm lấn mình bằng cảm giác dịu dàng và khuất phục... Lên tám tuổi, tớ mồ côi bố lẫn mẹ, họ mất trong một vụ tai nạn ôtô ngớ ngẩn, gã tài xế xe tải dừng lại giữa đỉnh đèo, kéo phanh tay nhưng lại không chèn bánh. Xe trôi xuống và người tài xế xe của bố, mẹ tớ đã không kịp tránh khi đang trên đường đi ngược lên.

Tớ, đứa bé không bao giờ được vận động mạnh, chưa bao giờ phải chịu những chấn động tâm lý, hầu như không được trang bị để chống lại bất cứ một cú đòn nào của số phận - lại là người duy nhất sống sót. Khi chiếc xe bắt đầu lật nghiêng xuống triền dốc đứng, không ai bảo ai, bố và mẹ đều cùng nhau ôm chặt lấy tớ, kẹp giữa hai cơ thể ghì siết, tớ lộn vòng trong xe với một cảm giác tĩnh lặng không chút hoảng hốt và với trái tim thậm chí không hề xao nhịp.

Những người cứu hộ đã rất vất vả mới có thể gỡ đôi tay của bố mẹ để đưa tớ ra. Những đôi tay đan nhau giữ cho tớ bình yên ở giữa. Khoá chặt, an toàn, thậm chí ngay cả khi hơi thở cuối cùng đã vụt tắt khi nào không rõ, những vòng tay che chở ấy vẫn không hề buông lơi.

Tớ nằm im như thế, không cử động, chết lặng, cảm thấy thời gian trôi qua chậm chạp, cảm nhận rõ hơi ấm từ từ rời khỏi thân thể bố mẹ. Đến tận khi vây quanh tớ chỉ còn lạnh giá. Tiếng người lao xao ngoài kia như một nơi xa lắm vọng về... Tớ không có một phản ứng gì khi được đưa ra ngoài, không có phản ứng gì khi được đưa vào bệnh viện. Câm lặng một thời gian dài ngay cả khi bà nội từ Paris trở về trong chuyến bay sớm nhất để dang tay bảo bọc đứa cháu nội bơ vơ. Câm lặng trong đám tang của bộ mẹ với quá nhiều hoa và nước mắt.

Thậm chí tớ không hề bị một vết xước nhỏ.

Thậm chí tớ không hề bị một cơn đau tim nào.

Bố, mẹ tớ đi.

Mang theo cả những câu chuyện cổ tích dả diết ngọt nhào.

Mang theo cả những mải miết từng phím đàn buông lơi.

Dành một vòng tay cuối cho tớ.

Bố, mẹ tớ đi.

Bức tường vững chắc duy nhất che chắn cho tớ khỏi những sóng gió bên ngoài trong một giây đã hoàn toàn sụp đổ.

*****

Điều kỳ diệu ư? *****

Bất chấp mọi sự gìn giữ, bất chấp cả những giờ học với gia sư của bà nội nhằm tăng cường khả năng tư duy và giữ tớ nhà càng nhiều càng tốt - những khoảnh khắc tớ trốn ra ngoài ngày một nhiều hơn. Đồng cỏ mênh mông, thiên nhiên bao la trở thành tri kỷ của tớ, thành người thầy tâm hồn, thành nơi luyện tập tinh thần và thể lực. Nước da của tớ nâu dần và những nhịp thở sâu không còn làm cho tớ cảm thấy đau buốt giữa chừng ngực. Các bác sĩ ngạc nhiên tột độ trước mọi thay đổi thể chất của tớ, nhưng vẫn cảnh báo gia đình cần gìn giữ, vì chẳng có gì là đảm bảo trái tim tớ sẽ không dở chứng bất cứ lúc nào.

Bất chấp những quy luật khắc nhiệt của bệnh tật, mười sáu tuổi, tớ trở thành vô địch bơi lội học sinh, sinh viên toàn thành phố.

*****

Mười bảy tuổi.

Tớ ngã quỵ trên đường vì một cơn đau đột ngột, cơn đau tim đầu tiên và duy nhất khi bố, mẹ tớ qua đời. Sau 3 ngày cấp cứu tại Hàn Quốc, bà nội đưa tớ sang Pháp điều trị. Tên tớ được đưa vào vào danh sách những người cần theo dõi đặc biệt. Sau 3 tháng lang thang trên bờ sông Sein mùa tuyết trắng, nhìn Paris từ đỉnh Effein, tớ quay trở lại Hàn Quốc với trái tim đang giã vờ bình yên trong lòng ngực. Mọi thành viên trong gia đình tớ đều có tên trong danh sách đó, nếu một trong số họ tử nạn, trái tim ấy ngay lập tức sẽ được thay cho tớ. ................

Đâu là cuộc sống kỳ diệu?

Đâu là tình yêu kỳ diệu?.............

Sica àh?...

Cậu hỏi tớ về điều kỳ diệu ư?

...............

Điều kỳ diệu nào đã để số phận mang cậu thả vào cuộc đời tớ, khẽ khàng và êm ái như một chiếc lá rơi...để rồi nhiều bình minh mưa bất chợt, lại để cậu lặng lẽ xa, không một lời từ giã....

Lần thứ hai.

... Lần thứ ba. Đây là lần thứ tư cậu ấy rời khỏi căn phòng này. Tôi biết, tôi thật sự biết. Nằm yên lặng, cố điều hoà nhịp tim và giữ cho hơi thở đều đặn như thể vẫn đang say ngủ. Cả đêm hôm trước, ngoại trừ những lúc lơ mơ nghe tiếng mưa rơi gõ đều vào cửa kính, tôi đan ngón tay vào tóc của cậu ấy và giữ cho mái đầu của cậu ngả yên trên ngực mình.

Khi khí trời còn ẩm ướt hơi nước của một cơn mưa đã tạnh, những ngôi sao mất hút giữa những mây đen sẫm, hơi thở của gió, của sương lùa vào nhẹ qua những khe cửa. Cậu ấy nhẹ nhàng rời khỏi vòng tay của tôi một cách êm ái, những ngón chân trần bám nhẹ nhàng trên thảm, khẽ khàng thu dọn đồ đạc và tránh gây ra tiếng động nhỏ nhất. Quay lưng lại phía giường, cậu ấy từ từ thay chiếc váy ngủ trước mặt tôi, những lọn tóc vàng óng mềm mại đổ xuống bờ vai trần, những mảng sáng nhập nhoạng chảy trên lưng rồi rơi xuống chiếc eo thon nhỏ.

Khi đã mặc lại quần áo một cách chĩnh tề, cậu ấy từ từ di chuyển gần chỗ tôi đang nằm, rồi chầm chậm đặt một nụ hôn lên trán tôi. Thề có chúa, tôi đã rất cố gắng để có thể kiềm chế bản thân mình khi không thể nhảy bỗ lên vì sung sướng. Nhưng rồi mọi chuỵện lại trở về vị trí ban đầu của nó, không quay lại nhìn tôi lần cuối, cậu nhẹ nhàng lách mình ra cửa, chìm khất xa dần trên con đường tràn đầy xương trắng.

**************

Đã một giờ đồng hồ trôi qua từ khi cậu rời khỏi căn phòng này, tôi có nên nghĩ rằng những đều tôi cảm nhận và chứng kiến hoàn toàn đều là sự thật hay không, thở dài nhìn lên trần nhà, tôi chưa bao giờ cảm thấy thất vọng với bản thân mình như lúc này, những gì niềm vui cậu ấy đem lại cho tôi quả thật là rất nhiều, trong khi đó tôi lại tỏ ra lạnh lùng, xem đó như là một trò trẻ con, dù không nói nhưng tôi biết cậu ấy đặt rất nhiều niềm tin nơi tôi, dù không bao giờ nói tạm biệt, nhưng tôi biết cậu ấy đã và đang giữ một vết thương rất lớn trong tâm hồn. Dù là vậy, thì tôi vẫn giữ niềm kiêu hãnh của mình, vẫn tàn nhẫn chối bỏ những cảm giác yêu thương đối với cậu và không bao giờ đối diện với chính bản thân mình.

Cảm thấy cuống họng mình khô khốc, tôi miễn cưỡng bò dậy khỏi chiếc giường, cố gắng tìm kiếm thứ gì đó để uống. Lần mò mãi mới đến được chiếc tủ lạnh của mình, định là sẽ xem có thứ gì chứ trong đó tôi có thể uống được, nhưng khi đi ngang qua bàn ăn, tôi nhận thấy có một thứ đập vào mắt của mình...

Là một bức thư.

C...ủa....Jessiii....ca

***********

Dear Kwon Seobang

Tha thứ cho tớ...

Đây có thể là những lời nói cuối cùng tớ có thể nói với cậu.

Nếu.....cậu có thể nhìn thấu tim của tớ, thì chắc có lẽ cậu đã biết rằng....

TỚ YÊU CẬU, rất nhiều.

Vậy...cậu có yêu tớ không??? Tớ nghĩ là có!!!! Đừng nghĩ tớ tự tin, tớ chỉ khẳng định cảm giác của mình là đúng mà thôi. Khi tớ nghĩ rằng, cậu đã yêu tớ, tớ rất hạnh phúc, nhưng hạnh phúc bao nhiêu tớ lại càng đau đớn bấy nhiêu. Tớ ghét chính mình khi bị là tình yêu xoay cuồng. Lẽ ra tớ nên nói tạm biệt, lẽ ra tớ phải nói rằng tớ cảm thấy đau. Cả cuộc đời tớ luôn luôn bị cái thứ được gọi là quá khứ ám ảnh, tớ đã từng sống một cuộc đời vô cảm khi không ai và chẳng có gì khiến tớ cười cho đến khi tớ gặp cậu, một người còn lạnh lùng hơn cả tớ.

Cuồng quay của cuộc sống đang làm tớ mệt mỏi. Những tan hoang ly biệt trên khắp thế giới đang làm tớ mệt mỏi. Ranh giới mong manh của sự sống và cái chết đang làm tớ mệt mỏi. Những sự ngẫu nhiên mà cố tình đến không thể ngờ của tạo hóa đang làm tớ mệt mỏi. Sự lặng thinh lì lợm của cậu làm tớ quá mệt mỏi. Tớ đã mệt mỏi quá rồi, Yuri àh!!!

Tớ đã tự nói với chính bản thân mình rằng sẽ không bao giờ để vướng vào yêu thương, sau sự ra đi đột ngột của của gia đình tớ, tớ không muốn đau thêm một lần nào nữa đâu!!! Nhưng sao vượt qua mọi kiểm soát, từ trong tận đáy lòng, sự im lặng của cậu làm tớ buốn đến thế???

Hàng trăm lần sao không bao giờ cậu nói yêu tớ? Hàng chục lần em khép mắt lại, giả vờ ngủ khi nằm gọn gàng trong vòng tay của cậu, chỉ để chờ một cái ôm riết, một cử chỉ nồng nàn dù là chiếm đoạt, đủ để biết rằng cậu muốn tớ là của cậu, cậu riêng cậu, dù một phút giây, hay là mãi mãi...

Cậu có biết rằng chỉ cần cậu nói một câu thôi...

Tớ chỉ đợi cậu nói một câu thôi...

Nhưng, Yuri àh....nếu đối với cậu, lòng tự trọng còn lớn lao và quan trọng hơn tình yêu mà cậu có thể có với tớ, thì tớ sẽ vì cậu mà giữ trọn vẹn cho cậu niềm kiêu hãnh ấy...Nếu quả thật số phận đã định đoạt cho tớ như thế, như cho cả gia đình tớ, thì tớ chỉ cầu mong một lần thôi nó rộng rãi cho trái tim của tớ một cơ hội. Hãy để trái tim tớ trở về bên cậu, đưa cậu về lại cuộc sống của mình người bình thường, cùng cậu lắng nghe hơi thở của thời gian chuyển mình rất khẽ, cùng cậu vượt qua những tháng năm dài...

Vì về cơ bản, đã từ lâu rồi, nói thuộc về cậu!!!!!

Vì tất cả đều thuộc về cậu!!!!!!!....

Nếu quả thực yêu một người, là ban cho người đó quyền năng làm mình đau. Nhớ một người, là tự tước đi niềm vui không ràng buộc...Thì Yuri àh!!!!!!!!!!

Tớ vẫn nói rằng tớ yêu cậu đây...

P/S : tớ phải đi đây, hãy chú ý đến sức khỏe, đừng đi tìm tớ, vì nếu có duyên chúng ta sẽ gặp lại. Tạm biệt. *********************************

Những dòng chữ tròn trịa như nhảy múa trước mặt...Từng chữ, từng câu, từ từ nhưng chắc chắn, như những giọt nước thấm sâu vào nhận thức đang cố mở ra một cách chậm chạp của tôi, tôi cảm nhận được mắt mình nhòe đi, cổ họng thắt nghẹn. '' Mày là đồ tồi Kwon Yuri, tại sao mày không thể nhận ra cảm giác này sớm hơn, tại sao mày là có thể đẩy cô ấy sang một bên khi cô ấy lại rất cần mày, hãy nhìn đi, mày thất bại rồi, thật sự thất bại rồi, bây giờ mày phải làm gì đây, phải làm gì để cô ấy trở về bên mày. Nghĩ đi , nghĩ đi, nghĩ, nghĩ, nghĩ, nghĩ...Đúng rồi, Taeyeon là chủ biên tập những bài báo của Sica, có lẽ tên đó biết Sica đang ở đâu???''

-------------------------

Tae: Hello, Yuri, gọi tớ có gì không?

Yul: Ah, uhm...cậu biết Jessica đang ở đâu không?

Tae: Oh, thế cậu không biết tin gì hết àh, cô ấy sẽ bắt chuyến đi Paris sớm nhất vào ngày hôm nay đấy!!!!!!

Yul: CÁI GÌIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.........Cậu không đùa với tớ chứ?

Tae: Tất nhiên đều mà tớ nói hoàn toàn là sự thật!

Yul: Vậy chuyến bay khởi hành lúc mấy giờ???

Tae: 6.30am

Yul: Ok

Tae: Này, tớ có chuyện muốn hỏi, cậu yêu Jessica phải không??

Yul: Điều đó thì cậu biết quá rõ rồi!! tớ có nói với cậu mà???

Tae: Ok, chúc cậu may mắn!!!

Yul: Cảm ơn cậu.

---------------------------

Mặc vội vàng bộ quần áo lên người, nhìn lại đồng hồ, Yuri vội vàng bước ra khỏi căn nhà và tiến về chiếc xe hơi của mình một cách nhanh chóng, thời gian của cô còn 30', kể từ bây giờ cô sẽ không để cuộc đời mình lãng phí thêm một phút, một giây nào nữa.

*****************************

Tuy là còn sớm, nhưng sân bay giờ đây đang chật nít người, đó là điều khó khăn để tìm cô ấy, nhìn lại đồng hồ, còn 10' nữa, cô lo lắng chạy lại xem bảng thông báo cho chuyến bay Paris, nhưng rồi tim cô như ngừng đập khi bắt gặp Sica đang làm thủ tục gửi hành lý, không chần chừ, Yuri hét : '' JESSICA JUNG ''.

Jessica giật mình quay lại vì tiếng hét lớn, nhưng vẫn không lấy gì là ngạc nhiên khi cô biết người đó là Yuri. Nhẹ nhàng đến bên Sica, Yuri khẽ hỏi:

Yul:...Làm ơn, đừng đi được không?

Jess: Vì sao? Cho tớ một ly do, và đừng nói '' cậu là Kwon Yuri '', không có tác dụng đâu!!!

Yul: Vì cậu thật sự đâu muốn thế!!

Jess: Chưa đủ???

Yul: Vì tớ không muốn cậu làm thế!!

Jess: Vẫn chưa được???

Yul: Còn gì khác sao??

Jess: Lý do thật sự để tớ nên ở lại đây và không bước lên chuyến bay đó. Ba từ, tám chữ cái, nói đi và tớ là của cậu

Yul: Tớ..tớ...

Jess: Tớ chịu thua rồi, tớ đi đây

Yul: Khoan...khoan đã..

Jess: Lại gì nữa đây???

Yul: Đâu cần thiết phải nói ra những từ đó, nếu chúng ta cảm thấy mình giống nhau thì đó là quá đủ rồi!!!!!!

Jess: nhưng đối với tớ thì chưa????

Một khoảng im lặng giữa hai người.

Jess: Thôi nào, tớ biết cậu nói với Fany rằng, cậu yêu tớ.

Yul: Fany nghe nhầm rồi!

Jess: Năm trước cậu nói với Fany, năm nay cậu nói với Taeyeon, cậu nói với tất cả mọi người trừ tớ, sao cậu không thể nói với tớ.

Yul: Vì....vì...

Jess: Why???

Yul: Vì ba từ là không đủ!!!

Jess: Đại khái hơn đi????

Yul: Aigoo, tớ phải nói ra sao???

Jess: Chính xác!

Yul: Không nói được không

Jess: Ok, bye

Yul: Rồi, rồi tớ nói, đừng đí, đừng đi, tớ sẽ nói....tớ...tớ.....

Jess: I HATE YOU

Yuri bỗng ôm ngực khi nghe Sica thốt lên 3 từ đó, nókhông khiến cô đau, chỉ là bây giờ cô biết con tim mình đang hành hạ cô, và nếu không kịp, cô sẽ chẳng bao giờ nói được cảm giác của mình cho Sica biết. Sica thì hoảng hốt khi thấy Yuri ôm ngực của mình, cô nghĩ rằng đó là lỗi của cô, ôm chấm lấy Yuri thì thầm:

Jess: Xin lỗi, xin lỗi, cậu không cần phải nói ra, không cần nữa đâu, tớ hiểu mà, tớ sẽ ở lại, được chứ??

Yul: Hả...gì.. thật không, nhưng tớ sẽ nói...I LOVE YOU

Jess: What???

Yul: I LOVE YOU, Jessica Jung cậu sẽ đồng ý sống chung với Kwon Yuri tớ chứ???

Mỉm cười hạnh phúc, khi nước mắt lại lăn dài trên má, cô không ngờ điều ước bao lâu nay của mình cuối cùng cũng trở thành hiện thực, nếu biết việc này có công hiệu, thì một năm trước cô đã áp dụng nó từ lâu rồi, gật đầu chấp thuận, đỡ Yuri đứng lên và tay trong tay rời khỏi sân bay.

Yul: Sica này, tớ nghỉ rằng, tớ đâu xứng đáng để cậu đánh đổi nhiều như vậy??

Jess: Đừng hỏi tớ rằng '' có xứng đáng đánh đổi không'' vì câu trả lời luôn luôn là '' có '', nhưng tại sao cậu bắt tớ chờ lâu như thế chứ????

Yul: Tất nhiên, tớ không bao giờ miễn cưỡng nói 3 từ đó chỉ để làm vui lòng người mình yêu hoặc vì cô ấy muốn nghe, mà tớ chỉ nói khi tin tưởng chắc chắn vào cảm xúc và quyết định của mình.

Jess: Vậy thì bây giờ cậu đã xác nhận cảm giác của cậu chưa???

Yul: Yeah, I LOVE YOU

Jess: Me too