23/12/2018

Je t'avouerais très cher lecteur que quand je viens ici c'est pour écrire avant tout pour moi, pour poser quelque part des mots pour exprimer ce qu'il y a dans ma tête. Peut être aussi faire la rétrospective de ce qui allais pas, bref pas très instructif pour toi, mais surtout un bon outil pour moi même si je pourrais faire des choses tellement plus intéressante mais non.

C'est avant tout égoïste, ouais.

Alors me revoilà, mes mauvaises émotions et moi. C'est assez contradictoire dans ma vie, d'un côté j'ai eu pas mal de très bonnes nouvelles dans ma vie : je suis pris dans l'école dont je rêvais depuis quelques années, j'ai mon stage pour cette année donc stress en moins pour le trouver. Mais alors pourquoi ça va pas ? C'est simple, à cause de certaines personnes que j'aime j'ai pas su apprécier, j'expliquerais pas pourquoi mais je l'ai mal vécu et je le vis toujours mal parce que ces "merveilleuses" personnes continuent. Je dirais qu'en grande partie c'est à cause de ça que la coupe a été pleine et qu'un tsunami en est sorti. Alors me revoilà avec le comeback de ma dépression jamais guérie avec ses merveilleux amis : la solitude et l'envie de niquer des mers.

Je suis pas hyper bien entouré entre le vieux pote qui a décider de me parler pour me foutre toute sa transphobie dans la tronche, je suis rester calme mais je peux pas dire que ça m'a rien fais. Mais j'arrive plutôt bien à oublier que c'est arrivé même si ça fais mal. Ce retour de ma dépression me donne la sensation que les personnes que je cotoient chaque jour sont que des hypocrite et qu'ils ne peuvent pas me voir en peinture ça se ressent quand je me prend des piques ( enfin je crois que s'en ai) oui c'est confus parce que je me fais peut être des idées à cause de la déprime, j'ose espérer que je me trompe. Mais, ouais non j'exprimerais pas le mais.

La solitude est vraiment présente, je me sens en dehors de tout, la sensation d'être trop intelligent et que les gens ne voient pas de chose que je vois. Je me sens seul, vraiment, terriblement. Mon ex est toujours dans les parages avec ses mots qui ne veulent rien dire, moi qui déteste ce que je suis et qui reste à rien foutre parce que c'est ce que je sais de mieux à faire. C'est pathétique être en dehors du temps. Et peut être que le célibat me pèse aussi à cause de tout ce que je vois, lis, c'est autodestructeur en fin de compte.

Je ne reviens pas à mon corp, je le hais et il me le rend bien même si on s'entend parfois bien.

Je devrais être entrain de bosser pour des profs qui ne sont là que pour le chèque à la fin et qui encourage que ceux qui ont choisi une voie qui leur plait. J'avoue que la je fermerais bien toute les fenêtres sur mon ordi pour aller tout oublier. C'est un beau programme je pense que je vais y céder et regretter plus tard, mais soit que ces femmes sculptrices sur lequel je dois bosser vont aller ce faire brosser les dents avec du beurre de cacahuète.

ça ira mieux un jour, chez pas  quand mais ça ira mieux.