2 años... 2 años y poco más que no escribo aquí, wow.

Hello! Para quien esté leyendo esto. ¿Qué tal? Feliz Navidad, feliz año nuevo, feliz todo lo que me he perdido todo este tiempo, jaja.

Sí, sé que esto es raro... ¿Para qué reviví esta línea de pensamiento de repente? ¿Por qué, Ichi?... -Sigh- La verdad es que... de alguna forma, siempre he querido disculparme con ustedes, o al menos, disculparme con aquellos que se preocupan por mi como autor y como persona. A muchos, incluso, los he dejado colgados en el chat privado sin respuesta pese a que sé que quieren ayudar. Simplemente, desaparezco... Lo siento mucho.

Sé que no hay excusa, yo mismo sé que no hay excusa, y sin embargo, aquí estoy, dignándome a dar la cara solo para disculparme, pero no se equivoquen, no espero realmente una respuesta o ser perdonado por... bueno, irme, desaparecer, porque posiblemente lo vuelva a hacer (aunque espero que no) sin querer, es mi forma de sobrellevarlo.

Honestamente, no sé como continuar esto. Sacar las cosas que hay en mi cabeza se hace aún más difícil cuando intento que no suenen mal para no parecer dramático o, como dicen por ahí, llamar la atención, así que, una disculpa también por eso (si no lo logro). Supuestamente prometí que no habría más de eso en este blog y mucho menos online, no obstante, merecen una explicación.

Para llegar rápido al punto de lo que quiero transmitir aquí diré que... No estoy bien, y creo que eso ya lo saben por todas las tonterías que pongo. Leyendo mis pensamientos anteriores en este blog, me doy cuenta de que ya lo sabía, sabía que estaba yendo en picada, pero realmente no hice nada para cambiarlo, y de eso a penas me di cuenta hasta hace poco.

Siempre me consideré alguien... ¿débil? ¿inútil? (sí, todas esas cosas y más pasan por mi cabeza cuando abro un poco la caja de pandora que contiene mis emociones), pero terco (y creo que eso es lo único que me ha salvado hasta ahora). Pedí ayuda y fui con un profesional... No terminé la terapia debido a... ciertas razones, pero me sirvió para desahogarme y darme cuenta de algunas cosas:

1) Sí, yo estaba resistiendo. En mi mente, yo estaba roto, estoy roto, pero sigo aguantando el dolor, porque soy terco. ¿Qué consecuencias trae eso? Te vuelves insensible e irascible, aceptas todo como viene porque no te importa, ni siquiera te importa cuando te escriben o te hablan, y tratas de poner la mejor cara que puedes hasta que... ya no puedes. Te aíslas y desapareces para no herir a los demás, o al menos, eso quisieras, porque, si estoy aquí, es por que algo me importa, y aunque no me sienta mejor, debo dar una explicación.

2) Yo estaba resistiendo, sigo resistiendo, pero no hacia nada para cambiarlo. ¿Con qué energía? Si a penas y puedo mantener esta fachada. Sin embargo, oye, ¿sabes? Nadie va a venir a rescatarte, ni a resolverte la vida mágicamente, no, no es lo usual, debes ser tu.

3) No tengo metas, ni siquiera metas a corto plazo, y resulta que eso es la p*ta gasolina para poder empezar a salir de esta... nada, esta sensación a nada que tengo sobre mi y cambiar las cosas. ¿Dónde me veo en 10 años? No lo sé, es difícil verlo. ¿Cuándo dejé de soñar y empecé a esperar? ¡Estoy imbécil! Jajaja

4) Lo que hay en tu cabeza no es igual a lo que hay en la realidad. El miedo es bueno, pero no si dejas que este se convierta en un obstáculo en tu vida. ¿Qué importa lo que piensen de ti? ¿Es mejor tarde que nunca, no? Si es por tu bien, tu salud mental y por amor a ti mismo y lo que crees valorar de ti, supéralo, hazlo, sal de tu "zona de confort" y enfréntalo, no tienes nada que perder.

Y 5) No te abrumes, no tienes por qué hacer todo al mismo tiempo ni ser perfecto al primer intento, solo no te rindas y sé constante, porque sino terminaras desmotivándote. De los errores se aprende, pero si no lo intentas, jamás aprenderás, y te verás siempre por debajo de los demás, cosa que solo está en tu cabeza.

Estoy escribiendo esto tanto para ustedes como para mi, para que entiendan un poco mi situación actualmente y que, tal vez, si se encuentran por este mismo camino, retrocedan antes de que sea demasiado tarde.

Resumiendo... No, aún no estoy bien. Como dije, las cosas no van a cambiar de la noche a la mañana, así que estoy en ese proceso de... moverme poco a poco, un paso a la vez.

Yyy eso me trae aquí, para intentar retomar o ponerle orden a esta parte de mi que alguna vez se sintió lo suficientemente motivado como para no sucumbir ante la presión externa y expresarse/divertirse de algún modo. Lamentablemente, aún no me siento bien dibujando, y no tengo tablet, por lo que eso lo dejaré fuera de momento. Por otro lado, en lo que respecta a las historias, sé que tengo un libro de datos pendiente y otro en pausa. No voy a mortificarme ni a hacer promesas que no puedo cumplir, así que, sonará... ¿egoísta? (creo), pero haré y retomaré (en cuanto pueda) lo que me siente mejor hacer, por mi propio bien.

Si alguien ha llegado hasta aquí, quiero que sepa que estoy más que agradecido con su apoyo y que no me he olvidado de ustedes, aunque parezca lo contrario. Eso y perdón, por la biblia, esto se alargó más de lo que esperaba jajaja

Espero nos veamos pronto, o mínimo, este año :)

Cya.