Sentir que existo ya no es importante para mi...

Sentirte lo dejo de ser justo cuando me dejaste, cuando me dejaste por ella.

Sentir amor por alguien ya no es importante gracias a que sólo quiero el tuyo, sólo quiero tu amor y no el de alguien más... Sólo el tuyo Baek.

Fui un idiota al creer en tus palabras, en tus sonrisas, en tus promesas y creí en ti; me odio por haber creído en la persona que me hizo sentir querido por primera vez, me odio porque esa persona sólo jugo conmigo.

Me odio porque jamás me di cuenta de la realidad... Me odio por haberte amado cuando tus sentimientos eran falsos...

Eras la única persona que sabía mi sufrimiento, mis secretos y eras la única persona que sabía cuán horrible y oscura era mi vida, vida la cual odio y aborrezco desde que supe de tu estúpida mentira. ¿Haberme entregado a ti no fue suficiente verdad? ¿Ni siquiera cuando sabías que era mi primera vez?, ¿no? Porqué para mi fue como un sueño; cada vez que te veía en esa aburrida oficina, salir de ella con un ceño fruncido cuando peleabas con tu novia... Te veías hermoso con cada expresión, no había ni una sola expresión en la cual no te vieras hermoso.

Pero como siempre hay una primera vez para todo ¿o no Baekhyun? Cuándo tu llegaste a la oficina con el ceño fruncido y con una mueca triste, me hizo sentir tan triste que como el empleado que era y soy te entregue algo para que te sintieras feliz, cuando platique contigo la primera vez fue el momento más especial aún cuando tu sólo te quejabas de lo estúpido que habías sido al haber creído en ella.

Seguía y sigo sonriendo como un estúpido aún cuando lo único que hay detrás de esa sonrisa es una vida llena de sufrimiento y desprecio.

Era tu primera vez sintiendo un sentimiento que yo sentía desde hace años, el sentimiento de la tristeza.

La primera vez que hablamos dijiste que había sido la mejor de todas pero ahora, las conversaciones son pocas o casi siempre son de trabajo, casi nada para ser específicos.

¿Te cansaste de mi? ¿Es eso? O... ¿Sólo fui un entretenimiento de medio tiempo para ti?

Cuando llevábamos tres meses y me pediste vivir contigo fue lo más maravilloso que me había pasado. Mi vida dejaba de ser oscura, se comenzaba a notar un pequeño rayo de sol que poco a poco crecía y crecía dejando ver un mundo diferente, un mundo el cual jamás vi por el negro lienzo que cubría todo a mi alrededor.

Tu eras esa luz que estaba sacándome de aquel pequeño cuarto donde sólo habían momentos tristes y dolorosos, momentos en los cuales no era feliz; te conté mis desgracias, mis intentos de enorgullecer a mis padres, esfuerzos que no valieron nada, mis festivales y concursos en los cuales nadie importante estuvo presente.

Te conté todo sobre mi pero yo no sabía todo sobre ti; cuando te preguntaba que era de tu vida sólo me contestaba lo de casi siempre: aburrida y monótona; pero tu sabes que no siempre fue así. ¿Recuerdas al niño gordito y con lentes del colegio? ¿Lo recuerdas? Era yo. Siempre molestando a los demás (sólo a mi) y diciéndoles lo basura que son (sólo a mi).

Por eso te odio, porque mientras tu me hacías daño en el colegio yo te comenzaba a amar, cada mirada de odio y asco; yo las cambiaba por amor y felicidad.

Mientras tu vivías de riquezas y lujos, yo vivía de la pobreza y el esfuerzo. No todo es perfecto en mi vida como tu siempre lo creíste, cuando te conté por lo que pase tu me abrazaste y me dijiste "Yo estoy contigo, no te dejare nunca"; lo sentí tan real, que creí en eso.

Ahora, cuando te fuiste a España por un trabajo y dijiste que regresarías el lunes, me lleve la sorpresa de que no era así. Regresaste con ella, mientras que yo creía que estabas lejos, en otro continente. Mientras que iba a trabajar, tu te escabullías para agarrar tus cosas de la que fue nuestra casa alguna vez he irte.

Y eso me dolió, me dolió como no tienes idea cuando llegue a casa y encontré tu nota diciendo que te ibas con ella y que nunca regresarías, dolió tanto que todas las cicatrices que habías curado en tan sólo 12 meses se habían abierto en menos de dos segundos.

Recuerdo llorar, tirar todo lo que encuentre en el camino, destruir los espejos y beber como loco hasta perder la cordura porque me dejaste por ella sólo porque ella decía estar embarazada de ti.

Me ilusione, me hice ilusiones como el que regresarías conmigo; que ella no estaba embarazada y que caíste en una mentira; me ilusione tanto que cuando vi en las noticias que esperabas una niña volví a llorar. Al parecer todo lo que se hacer es llorar ¿o no Baekhyun? Lo único que se es llorar de tristeza, lloro por personas que no valen la pena como tu... Pero jamás aprendo.

No me queda mucho tiempo, los efectos de la droga están haciendo efecto así que seré rápido.

Todos las personas dicen que aveces la soledad es buena, porque te ayuda a pensar bien las cosas y estar en paz por unos momentos... Pero lo que las personas no saben es que aveces la soledad es una maldición, la maldición que alguien tiene desde nacer hasta morir; yo la tengo y pensabas que tu la tendrías si estabas mucho tiempo conmigo.

Yo estoy sólo desde un infante, desde un adolescente, y vuelvo a estarlo ahora que tengo veinticuatro años. Se que tengo una vida en camino todavía pero Baekhyun, ya no aguanto esta obscuridad. Me siento cada vez más asfixiado por ella y ya no aguanto.

Si quieres verme después de esta carta, ve al hospital; acabo de llamar a la ambulancia, ¿es tonto no? Creer que te suicidarás pero tienes miedo, miedo a no ver más la luz del día, el no poder volver a caminar y tratar de entablar una conversación con alguien; esto me esta sucediendo ahora Baekie.

Siento que acabo de comentar el mayor error de mi vida, intentar suicidarme. La ambulancia ya a llegado y justo en unos momentos yo ya estaré inconsciente, estaré mientras en un mundo el cual yo imaginare y ese mundo serás tu; tu siempre fuiste mi mundo, mi inspiración y mi fuerza para seguir viviendo pero ahora no te encuentro, y mientras tu estas ahí, feliz con tu nueva familia, yo estoy aquí sufriendo sólo en la soledad y en la oscuridad.

Ya esta completa; mi oscuridad ya esta completa otra vez. Y gracias a ti tuve la luz que tanto quería en todo un año.

Gracias Baekhyun, me hiciste muy feliz; me enseñaste que era ser querido por alguien, me enseñaste que siempre hay una sonrisa escondida en toda persona, me enseñaste que no siempre hay que llorar por la gente que crees es muy importante para ti en estos momentos, me enseñaste cosas que mis padres nunca me enseñaron.

Amar, ser amado; serán las dos cosas que nunca olvidare, te preguntas ¿porque no te puedo olvidar cuando aún han pasado ya dos años?, buena pregunta, te seguiría escribiendo pero ya no siento mi cuerpo por lo tanto será lo último que escribo; si tanto quieres saber la respuesta... Búscame en el lugar que te indique, tu respuesta esta ahí.

Te ame y siempre lo haré...
Con cariño...

Tu Channie...

✖️

Creo que me llamarán loca o suicida después de esto...

Esto no estaba planeado en mi cabeza y es algo rápido ; triste ya lo se, tuve que escuchar música de Exo sad la cual me haga sentir muy triste xD

Hay Yifancito como te extraño :'(
-Vamo a llorar -

En fin, un One shot que quien sabe si quieran una continuación para ver si quieren saber lo que ocurrió y si tienen alguna duda díganmela que se las contestare...
-¡Continuacion!,¡continuación! -

Y sobre mi Hiatus, sigo en el pero quería subí esto lo antes posible, como se dan cuenta es Baekyeol (Channie hdukeeeeeeee) si su escritora tiene gustos bien raros xD

-Cálmese Jin, cálmese-

¡Adiós!, ¡Fue un gusto haberlxs hecho felices por estos momentos!

Bye

-Disculpen si hay alguna falta de ortografía-