Commissaire : Martin Legrand a achevé de défigurer la ville d'Ornain en construisant un machin hideux, le OOO. Pourquoi et comment cette chose est restée en place, c'est un véritable mystère.

Martin : Voyant les touristes affluer pour voir la Mosquée, je me suis dit, qu'est-ce qu'on pourrait faire de grand qui nous attirerait une renommée internationale ? Un truc immense ?

Ornain avait déjà quelque chose d'immense, mais de triste : la Meuse était le champ de bataille de la 1ere guerre mondiale. Tous les villages dépensent des sommes considérables en monuments, cérémonies, et couronnes de fleurs. Il y a même de riches américains, enfants de survivants, qui allongent la monnaie aux petits patelins du coin pour qu'ils se payent je sais pas quoi...j'ai vu un village l'autre jour, avec une mairie qui avait des colonnes comme un temple grec. C'est débile.

Le problème de la 1ere guerre, c'est que c'est loin, c'est vieux. Les allemands, maintenant, c'est nos copains. Et c'est le pays étranger le plus proche, on va faire un truc qui célèbre les gens qui ont tué leurs grands pères, pas vrai ?

Je me suis dit, il nous faudrait notre Monstre du Loch Ness. Un truc un peu dingue, qui durerait dans le temps, qui attirerait un tas de gens du monde entier. Tout le monde connaît Bugarach et sa bande de cinglés. Ornain commençait à devenir une ville religieuse, on pouvait surfer sur la vague.

Je commence à me renseigner : fantômes, loups-garous, anges...et j'apprends sur internet que la Meuse détient une association du paranormal très active concernant les Orbes.

Les orbes, qu'est-ce que c'est ? Et bien quand vous prenez des photos sous une certaine lumière et qu'il y a une petite poussière qui vole devant l'objectif, elle va réfléchir la lumière et on aura une espèce de petite boule lumineuse sur la photo. Souvent ce sont des poussières, mais parfois, nous disent les experts, ce sont des manifestations énergétiques de puissances métaphysiques : extra-terrestres, esprits, fantômes...les orbes sont le moyen de communication entre les hommes et ces puissances incompréhensibles, l'internet des OVNI, vous voyez le truc ?

J'ai rencontré Jean-Luc, un barbu aux cheveux blancs et aux yeux fous, le chef de l'association. Il était parfait : il croyait dur comme fer que des extraterrestres venus de Sirius lui envoyait des orbes qui lui donnaient une énergie positive. Pourquoi Sirius et pas proxima du Centaure ? Je pense que c'est une question de style. Jean-Luc était d'ailleurs la réincarnation d'un prêtre atlante, ce qui est carrément plus classe que la réincarnation d'un paysan crasseux du 13e siècle.

On a racheté le cinéma désaffecté du centre ville et on en a fait l'OOO : L'Organisation d'Observation des Orbes. J'ai commandé à des parisiens qui avaient une imprimante 3D pour faire du béton une immense sphère (que Jean Luc appelait la SPHÈRE DE RÉSONANCE) qu'on a placé sur le cinéma avec trois grosses grues. De loin, on ne voit qu'elle, cette grosse boule qui domine la ville.

On a gardé la salle de projection, qui passait 24/7 des films conspirationnistes sur les OVNIS.

Il faut savoir qu'être ufologue ou spécialiste du paranormal ne nourrit pas son homme. Souvent ils font un job à coté ou vivent aux crochets de la famille. Tant mieux : avec un peu d'argent je pourrais avoir beaucoup d'eux. J'ai eu une idée cool : j'ai créé une résidence scientifique pour spécialistes du paranormal : en gros tu étais logé gratuitement en échange de tes études. Et les études, c'était des vidéos youtube.

Plus c'était flingué, plus c'était parfait. La vierge Marie t'avait kidnappé enfant et t'envoyait des orbes pour te prévenir que la fin du monde était dans 10 ans ? C'était ça que je voulais. Les mecs racontaient des conneries au kilomètre, infatigables comme des hamsters dans leur roue. Tout internet se moquait d'eux - mais on parlait de nous. France 3 est venue filmer notre grosse boule.

Vous vous souvenez de l'Architecte des bâtiments de France qui voulait raser notre Mosquée ? Je lui ai envoyé une photo de la boule pour qu'il provoque un scandale, ce qui n'a pas manqué de nous faire de la pub.

En Meuse, on a un sujet polémique : Bure. En gros Areva ou je sais plus leur nom a construit à 500 mètres sous terre un laboratoire d'enfouissement de déchets nucléaires dans le village de Bure. Ils ont arrosé la région de subventions, toutes les mairies se sont jetées dessus comme des pies au cerveau malade attiré par des trucs brillants. Et une fois repues de tout cet argent, ils se sont aperçus qu'il y aurait un prix à payer : l'enfouissement de déchets nucléaires sous leurs fermes.

La plupart des gens sont contre, mais que faire ? Et bien il s'est passé un miracle. Imaginez Jean Luc dans la salle de cinéma, faisant un discours devant une centaine d'illuminés des OVNIS. Devant un pauvre type de France 3 Régions qui s'emmerde ferme. Et là Jean Luc lache : « Donc le gouvernement crée un laboratoire à 500 m sous terre ici, dans la région des orbes qui nous permettent de communiquer avec les extra-terrestres, et ils veulent nous faire croire que c'est pour des déchets radioactifs ? Ils pensent qu'on est vraiment si naifs ? »

Bordel, j'en avais le souffle coupé. Jean Luc venait de créer notre Zone 51 à nous. Les écolos anti-Bure se sont mêlés à ces ufologues cinglés, parce que parler d'un labo d'étude alien, ça donnait un max de pub à leur problème.

Le OOO est devenu un centre international du paranormal, et ce n'est que le début. Raeliens et yogis louches étaient les bienvenus. On a construit le temple du Lotus, une vieille grange repeinte en bleu ciel, où ils mangeaient des graines et partouzaient en l'honneur des Siriens. On a eu rapidement tout le spectre des gens chelous, de la meuf en crise de la quarantaine qui cherche à donner du sens à sa vie à l'escroc ufologue qui fait des conférences à 900 boules. Les hôtels étaient pleins. Et bien entendu, la drogue se vendait par camions, il y en avait jamais assez.

Mais je leur en ai donné pour leur argent. On a assuré le spectacle.

Avec Claude et Joelle, on partait dans les bois sombres, la nuit, lâcher des mystérieuses lanternes volantes dans le ciel, écraser des champs de blé en forme de soucoupe volante, répandre du sang de porc en forme de pentacle sur les arbres, témoigner sur la scène du cinéma comment on avait fait l'amour avec des extraterrestres...on a créé une sorte de parano furieuse de l'étrange : la moindre pomme de terre qui avait une forme bizarre devenait un signe de l'inconnu. Tout le monde y allait de son anecdote, parce que tout le monde voulait y croire. C'était bienveillant.

Alors je vous dis tout ça, pas pour démystifier le truc. C'est pas parce que la science contredit la Bible que les chrétiens vont arrêter de croire en Dieu. La pensée qu'il y ait là haut des aliens qui pensent à nous est agréable. Elle nous fait sentir spéciaux. Elle fait de nous, les bouseux dans une ville méprisée par Paris, des élus. Elle nous permet de faire parler notre imagination d'enfant, de construire un monde dont nous serions les rois. Oh, j'en ai construit des choses à Ornain, mais cette construction imaginaire est peut-être ce qu'il y aura de plus durable. Elle grandira, et qui sait ? Vous savez, on dit qu'en y croyant suffisamment fort, la volonté devient réalité. Un jour, cette foi dans les OVNIs les rendront peut-être tout à fait vrais.