,,Warum bist du so zickig?"

,,Warum verstehst du keinen Spaß?"

,,Warum bist du so gemein?"

,,Warum lächelst du die ganze Zeit?"

,,Warum bist du so geworden?"

Ich weiß es nicht. Keine dieser Fragen kann ich sofort beantworten. Ich antworte niemals ehrlich auf solche Fragen. Sarkasmus rettet den Tag.

Aber es gibt Gründe. Ich schiebe sie nur so weit weg dass ich sie nicht sofort alle herunterrappen kann.

Jetzt werde ich dieses Buch aber nutzen. Mir egal, ob es gelesen wird oder nicht. Ich will das aber loswerden. Keine Ahnung wieso.

Warum bin ich so geworden? Wieso muss es so sein?

Mein Kopf ist gerade ziemlich leer und meine Worte sind weg. Ich habe immer Worte parat aber sie fehlen mir gerade irgendwie.

Beginnen wir einfach mit einer einfachen Frage.
Ihr könnt sie für euch beantworten, gar nicht antworten oder kommentieren.

Warum bin ich traurig?

Ich fühle mich verdammt noch mal schuldig. Jedes einzelne fucking Mal, wenn ich die Nachrichten lese, habe ich das Gefühl, dass es meine Schuld ist. Ich mache nichts dagegen. Ich kann nichts dagegen machen. Jedes Mal, wenn etwas Schlimmes passiert, fühle ich mich wie die Ursache. Jedes Mal, wenn jemand in einem Buch oder Film stirbt, stelle ich mir vor, dass es real ist und meine Schuld ist. Ich habe das Gefühl, die fucking Welt auf mir zu haben. Ich finde einfach keine Luft zum Atmen. Ich kann nicht komplett glücklich sein. Vielleicht werde ich nie glücklich sein.

Ich will, dass mich jeder mag. Egal, ob ich die Person mag oder nicht. Ich mache alles für alle damit man mich mag. Und trotzdem fühle ich mich wie das 5. Rad. Auch wenn es meine Freunde sind, ich fühle mich immer allein. Immer ausgegrenzt. Egal ob ich weiß dass sie mich mögen. Ich werde mir nie sicher sein ob sie mich wirklich mögen. Und ich weiß nicht, was ich dagegen tun kann. Ich habe einfach das Gefühl, dass mich niemand will.

Ich setze mich nicht für mich ein und habe Angst vor allem und jedem. Ich kann meine Angst nicht kontrollieren. Schule macht mich fertig und saugt mich aus. Jeden Tag habe ich Panik in die Schule zu gehen. Ich will gute Noten. Ich war scheiße gut in der Schule. Aber das ist irgendwie auf dem Weg verloren gegangen.

Ich kann es nie gut machen. Egal, wie sehr ich mich anstrenge. Egal, wie viel ich lerne, es wird nie gut genug für eine gute Note sein. Niemals genug, um mich stolz zu machen.

Ich hasse praktisch alles an mir.
Ich bin nicht intelligent, ich bin nicht cool und ich bin nicht zufrieden.

Meine Eltern streiten sich fast immer. Das macht mich fertig.

Ich habe hohe Erwartungen. Ich will nicht nur ein normales Leben leben, ich will etwas verändern. Und bis jetzt habe ich herzlich wenig geschafft. Dieser extreme Leistungsdruck ist so wie Beton, der immer höher steigt.

Ich nehme mir keine Zeit für mich. Ich habe viele Hobbies die ich liebe, aber inzwischen sind sie mehr zu einem anstrengendem Nebenjob geworden.

Warum hasse ich mich?

Ich hasse mich dafür, mich zu hassen. Ich will mich nicht hassen und hasse mich weil ich es trotzdem tue.

Ich hasse meine Vergangenheit. Ich habe so verdammt viel Scheiße gebaut von der wenige Personen wissen. Keine Ahnung, ob ich das je vergessen kann.

Ich hasse mein Aussehen. Ich fühle mich fett. Meine Haare schauen nie so aus, wie sie ausschauen sollen. Meine Wimpern sind viel zu kurz. Ich bin zu feminin. Vielleicht ist es für manche etwas positives Größe C zu haben, aber für mich ist es wie ein Fluch. Wenn mir jemand nicht in die Augen sieht während ich mit der Person rede werde ich auch immer leicht aggressiv.

Ich hasse es, so viel Bildschirmzeit zu haben.

Ich hasse es, alles zu hinterfragen und immer Angst zu haben unbeliebt zu sein.

Ich hasse es, keine Energie zu haben.

Ich hasse meine Seele, weil ich sie zu schnell preisgebe. Ich hasse mein Herz, weil ich es so schnell vergebe.

Ich hasse mich dafür, nie zufrieden zu sein.

Ich hasse es, keinen Schlafrythmus zu haben und immer müde zu sein, aber trotzdem nie schlafen zu können wenn ich es will.

Ich hasse es, vor allem Angst zu haben.

Ich hasse es, Angst vor Liebe zu haben.

Und jetzt eine Frage die ich mir mal beantworten will. Ich nehme mir nie die Zeit über so etwas nachzudenken aber hey- es ist Mitternacht an einem Freitag also was sollte ich sonst tun außer zu heulen?

Warum willst du in keine Beziehung?

Ich will Liebe. Sehr viel Liebe. Ich brauche viel Liebe. Vorallem von Männern. Habe leichte Daddy Issues. Trifft sich nicht gut dass ich ein bisschen Angst vor Männern habe. Aber egal.

Ich will in keine Beziehung, weil ich diesen Schmerz nie wieder fühlen will.
Ich habe mich unsterblich verliebt, wir wurden ein Paar und ich war glücklich. Ich kam aus der Therapie, brauchte ungefähr drei Wochen um den Rest wieder in Ordnung zu bringen und dann war es beinahe perfekt. Ungefähr zwei Wochen war ich glücklich. Und irgendwann habe ich bemerkt, dass er mich nicht liebte. Wir waren davor befreundet. Ich denke, er wollte das nicht verlieren. Also hat er gesagt dass er etwas für mich empfindet das mehr als nur Freundschaft ist. Und ich habe ihn verdammt nochmal so sehr geliebt. Wir lebten uns nach meiner Erkenntnis nur noch auseinander und es gab Streit. Ich wollte nicht loslassen, deswegen hat er es beendet. Darauf folgten Dinge die nicht gerade legal und motivierend sind, also überspringen wir das. Er wollte die Freundschaft noch aufrecht erhalten und ich hab es ihm zu liebe versucht. Weil ich ihn immer noch liebte. Oder liebe. Ich weiß es nicht. Ich weiß nicht, was ich fühle. Diese Freundschaft habe ich dann aber abgebrochen, ich konnte nicht den Rest meines Lebens so tun als wäre es für mich ok. Und seitdem versuche ich, zu vergessen. Meine Freunde reißen inzwischen Witze über ihn, merken aber nie dass sie mich damit einfach nur fertig machen. Sie können sagen was sie wollen. Ich habe ihn geliebt. Nur um nicht geliebt zu werden. Und es tut weh. Jedes fucking Mal wenn ich daran denke tut es weh. Und er ist einfach so über mich hinweg. Ich war nur ein dummer Fehler in seinem Leben. Kann man ja wieder löschen. Aber ich würde mich wieder in ihn verlieben. Ich würde wieder wissen, dass er mich nicht liebt. Und wieder würde ich diese Hölle durchleben. Darauf habe ich echt keine Lust.

Und ich will keine Beziehung, weil ich meine Eltern kenne. Seit 18 Jahren verheiratet. Kaum ein Abend ohne Streit. Ihr könnte gerne sagen: Ist halt so, aber man bleibt ja noch zusammen. Sorry dass ich so selbstsüchtig und romantisch bin aber ich will nicht dass mein Mann wegen jeder Kleinigkeit durchdreht und für kurze oder lange Zeit auszieht. Ich will keinen Mann, der nach Hause kommt und entweder schläft, trinkt oder streitet. Ja, es gibt gute Tage. Ja, es gibt Momente bei denen es sich alles zu lohnen scheint. Aber ich will mehr. Es ist nun mal so.

Das waren gerade mal 3 Fragen.

Warum ich sie notiert habe? Keine Ahnung.

Werde ich es wieder machen? Bereitet euch auf neue Fragen vor, so ein Kapitel kommt noch einmal.

Werde ich jede Person töten die mir sagt dass ich das meiste ändern kann? Ja. Macht es selber besser aber lasst mich mit eurem healthy lifestyle in Ruhe. Ich freue mich für euch aber lasst mich da bitte einfach raus bis ich keine Depressionen und eine generalisierte Angststörung mehr. habe.

Fühle ich mich dadurch besser? Ich will jetzt eigentlich nur schlafen.

Also gute Nacht und viel Spaß mit einem Teil meiner Seele, bitte seid vorsichtig, die ist sehr empfindlich!