Por la especialista Fress.

En TV con Fress:

Conoces perfectamente las fases del bloqueo del escritor. La primera es:

CREES QUE ESTÁS LISTO PARA ESCRIBIR PERO TE LLEVA LA CHING@#=! POR QUE NO TIENES NI PU@&%! IDEA DE LO QUE SIGUE.

En esta primera fase (como el titulo lo dice) son esos momentos en los que te aseguras de que tienes todo lo indispensable para poder continuar. Pero pasas media hora o más frente a la última frase en que se quedó la obra:

"Entonces lo azotó contra el piso y despué..."

Y ahí te quedas. Es un mar infinito de palabras en blanco. Te dices que saldrás de esta pero te mientes a ti mismo porque ni hasta tu gato te creería.

Segunda fase:

DEBO COMER.

Luego sigue esta fase en la que crees que tu falta de motivación se debe a que no has comido bien y necesitas "energizantes". Vas al refrigerador. Lo abres y te comes lo primero que ves y así te sigues la tarde, comiendo y atragantándote. "¡Ya a la...!" te dices echándote todo el refrigerador en cima.

[LAS PALABRAS ANTISONANTES DEBEN SER CENSURADAS DE ESTE PROGRAMA DEBIDO A LA RESTRICCIÓN DE EDAD DEL PÚBLICO] nota: [Así que no se @&%=# quejen]

—¡Aburrido!— grita Naty, quien está en el público. Pero solo hace falta lanzarle una de mis miradas malvadas y siniestras para que se paniquee.

Tercera fase:

DESPUÉS DE COMER Y NO OBTENER LOS RESULTADOS. TE DICES QUE TAL VEZ NECESITAS VER UN VÍDEO QUE TE MOTIVE (Y no, no estoy hablando del NOPOR)

Buscas en el amado You...be. Pero terminas viendo bailes sexys de Arrowy, con Montse moviendo todo su 'pack' bien 'zuculento'.

Katy se pone de pie y grita alavaciones hacia Montse. 

Cuarta fase:

¡QUE FREG@&$% ESTOY HACIENDO, LLEVO HORAS VIENDO VÍDEOS, DEBERÍA ESTAR ESCRIBIENDO. DE ARROWY PASE A GATITOS VIOLENTOS, TEST DE MEMOS, Y AHORA ESTOY VIENDO UNA CIRUGÍA PARA RECUPERAR EL NEPE. NECESITO UN BAÑO.

Te tomas un baño para ver, ¡a ver! si así te llega la inspiración. Pero no dejas de pensar en los chismes del grupo porque los escritores no son curiosos con unos &%#$"! chismosos ¡no lo nieguen! ¡Así!, se me olvidaba, todo esto tarareando la promo de Niji.

NADA-TE-INSPIRA.

Quinta fase:

QUÍTENSE QUE AHÍ LES VOY.

Te enfadas con medio mundo (no, todo el mundo) porque no sabes que sigues después de azotar en el piso. La última frase no deja de atormentarte "¿¡y después qué!?" "¡¿Qué ching#4&=, put&%s, sigue después?!

Sexta fase:

LOCURA ABSOLUTA.

Comienzas a ver cosas donde no las hay...no pones atención en nada, se te "olvida" en que quedó la obra. Te quedas sin familia. Miras el calendario y te das cuenta de que te queda poco tiempo. Tu plazo se agota. Sabes que hoy tampoco dormirás. Miras una piedra durante otra hora. Estas desarreglado, con ojeras y la mirada perdida. Le preguntas a la piedra como le va su día, le cuentas tu obra, le preguntas a la piedra que deberías hacer. Le pones un nombre a la piedra:

—Te llamaré...LEOWUACHITURRO.

Acaricias la piedra. La adoptas como mascota. El gato se pone celoso. Mientras estas en tu programa le encargas a LEOWUACHITURRO al peor de los peores: Ocampo, porque ni para escoger a un cuidador de piedras decente estas estable.

Ocampo acaricia a LEOWUACHITURRO desde el asiento del espectador, mandandole una sonrisa "confiable" la conductora Fress . Quien soy yo y ignoró esa sonrisa.

Séptima fase:

RESIGNACIÓN.

Buscas cuerdas por toda la casa. Reúnes los cables, cuchillos, alambres. Todo lo indispensable porque comienzas a pensar que si no puedes escribir después del azote contra el piso, entonces tampoco puedes continuar con tu vida. Ni para una estúpida carta suicida tienes ánimos para escribir.

Reúnes todo lo indispensable para acabar con tu maldita vida de una vez por todas. Pero estas tan cansado de haber reunido todo eso que ni ánimos tienes para matarte. ¡Hasta para acabar con tu existencia necesitas estar inspirado! ¡Ya ni la @#="!

Última fase:

YA RECOGÍ TODO, NO SE PREOCUPEN, BUSCARE OTRO MÉTODO PARA PODER CONTINUAR.

Vuelves a tu escrito.

Lo miras otra vez, y otra vez, y una vez más. Muchas veces en realidad.

Ya no tienes tiempo. Sabes que seguirás así días y días.

Vuelves a buscar la solución para el desbloqueo. Vuelves a poner otro vídeo de baile sensual de Arrowy. Vas a imágenes para buscar una inspiración visual, terminas viendo pies de DiegoPumero.

—¡Oye!—grita Diego, molesto, desde su asiento.

LA VERDAD ES QUE TODOS NOS INSPIRAMOS DE MANERAS DISTINTAS. NO EXISTE UN MÉTODO CONFIABLE PARA SOBREPASAR EL BLOQUEO DEL ESCRITOR. CADA QUIEN CON SUS LOCURAS. SEGUIREMOS TEMIENDO AL BLOQUEO PERO LA ÚNICA MANERA DE ENFRENTARLO ES TENIENDO CONFIANZA EN TI.

Lanzó las tarjetas en el aire. El público se levanta y aplaude. Rubí se a quedado dormida, Katy secuestra a Montse, a Ocampo se le cae a LEOWUACHITURRO cinco asientos hacia abajo, Diego se ha quitado los zapatos para admirar sus pies.

—En realidad, un método para superar el bloqueo del escritor es poniéndote a escribir otra cosa que no sea la obra en la que te bloqueaste, como este one shot que has terminado de leer.

FIN.

Nota: Este one shot de Fress es de humor, nada personal (Ficticio). 

# Visto en el perfil de Naty.