Bonjour!

Alors, c'est le moral à zéro que je viens écrire aujourd'hui (mdrrr, on commence à avoir l'habitude, ça ne change pas trop ces derniers jours 😝). Bon, aller, je me lance... En fait, pour l'enterrement de demain, on a décidé de jouer tous ensemble, (piano, violoncelle, flûte), et j'avoue que j'étais super excitée d'essayer de jouer tous ensemble. Et donc, nous sommes allés dans l'église ce matin, et j'étais trop heureuse, j'avais ma petite flûte sous le bras, le sourire, et l'impatience du moment... (et là, le drame, c'est ça?)... 

Donc, on s'installe, et on commence à jouer, et.. J'ai un énorme défaut, c'est que je fais trop attention à ce que les gens disent... Bref, ma belle soeur (copine de mon frere) et ma soeur Adélie regardaient et écouter la répétition, quand soudain, j'ai entendu: "La flûte rend pas trop, je trouve. Ca fait bizarre, non?"

SAUF!! Que moi, je le pensais déjà un peu avant... Fin, là, elles faisaient des grimaces et tout. Et elles faisaient que de dire que le violoncelle rendait bien (genre, tu n'étais pas en extase d'entendre le violoncelle toi aussi! Caches pas ton jeu, comme ça,ça marche pas avec moi). Bref, ce qui fait, que je n'osais plus jouer, et au final, bah, on est pas prêt, car j'ai plus envie de jouer, avec eux. J'ai l'impression que ma flûte va tout gâcher. Et quand je leur ai dit que je n'allais pas jouer, Valentine s'est écriée: "Mais non! Il faut qu'on joue avec le piano, toutes les deux, c'est mieux que moi seule" (c'est la violoncelliste)

Sauf, que je sais qu'elle disait ça, pas par compassion, mais parce qu'elle ne veut pas jouer seule avec le piano. --'

Bref, du coup, on devait s'entraîner encore là, cet aprem, sauf, qu'ils sont tous autour de la table en train de bavarder. (car mon papi -le père de ma mère- ,  sa compagne et la fille de sa compagne) sont là. Je fais l'insociable. J'ai besoin de ce petit temps à moi. 

Parce que mine de rien même si de l'extérieur, je ris, je souris etc, comme si j'allais parfaitement bien, mais de l'interieur,  j'ai le ventre, qui me fait un mal de chien depuis lundi! Et plus les jours se rapprochent de l'enterrement, plus, j'ai  mal! (mon dieu!! C'est vrai que tu saignes de l'estomac! :o Ca va? Tu vas bien? Tu le sens que tu saignes? Excellente question ça... 🤔🤔). Et du coup, malgré mon traitement, j'ai limite mal au ventre continuellement... 

Car, je suis une personne putain de stréssée à la base! Genre, quand je dois aller quelque part, il faut que je sache EXACTEMENT à chaque minute ce qui va se passer sinon, je stress. (Trajet de voiture, rendez vous etc). Donc, vous vous imaginez bien qu'avec l'organisation super flou que l'on a eu (dans laquelle, rappelons le, tu as joué un super grand rôle *ironie* 🤣🤣). Bah, il y a des moments dans la cérémonie, où je sais que je dois faire quelque chose, mais je ne sais pas à quel moment etc. Genre, quand on parlait d'amener des bougies pour la photo à l'autel, moi, dans ma tête, ça faisait: "et on s'assoie avec les bougies? comme ça, quand on est appelé on les a déjà? on se met où? où l'on veut? ou on a des places attitré?"

BREF! Heureusement, j'ai posé ces questions, mais pendant qu'on me répondait, mon putain de cerveau produisait d'autres questions! 😵)De quoi, devenir folle! 😵.

Genre, ma soeur Johanna répondait à ma question pour les bougies et dans ma tête, ça faisait: "oui, mais ça veut dire que vu que c'est quand même flou dans ta tête, ça veut dire que les bougies devront être allumé? Ah mais non, sinon, on risque de cramer les cheveux de la personne devant nous si on pose la bougie... est ce que c'est déjà arriver d'ailleurs? Oui, mais si on allume pas pour brûler les cheveux des autres, ça veut dire que l'on va avoir un briquet sur nous? et s'il marche pas? Ou sinon, ce sera des bougies artificielles? Non, ce serait pas top, on est dans une église quand même. Et puis, papa n'aimerait pas que ce soit de fausses bougies..."

Et là, j'ai du m'arrêter de me poser toutes ces questions, car on m'a posé une question, et comme je répondais, bah, je peux pas me poser des questions... 

Ce soir, il me tarde trop d'y être!!! 😁😁! Parce que l'on va chez ma mamie (la mère de ma mère) et son compagnon. Et il y aura ma tante (la soeur de ma mère), son mari, ses enfants, le mari de ma cousine... Et ça fait trop longtemps que je ne les avaient pas vu!! Un peu comme mon cousin qui est déjà là depuis hier soir. En fait, en gros, là, ce soir, on va rejoindre la famille du côté de ma mère tandis que chez moi, dans ma maison, il y a déjà présent la famille du côté de mon père... Enfin, sauf le père de ma mère. 

Rhaaaa, j'ai l'impression de m'embrouiller toute seule là! 😅😅. 

Ah! Et mon sommeil est perturbé. Ça fait genre, deux trois jours que j'ai une putain de trouille de fermer les yeux et de juste m'abandonner au sommeil. En fait, j'ai réalisé hier, j'ai peur d'être seule. J'ai besoin de Machin (mdrr, ça me fait bizarre de dire ça, pauvre de lui), ou juste une présence à mes côtés, une présence rassurante... Du coup, je m'endors quand garder les yeux ouverts en luttant est trop dur... Ça peut être trois heures du matin ou plus... Ça va, cette nuit, c'était deux heures. 

J'ai partagé cette musique car je sais pas. Je l'aime bien et j'ai l'impression que c'est un peu moi, qui entend le tic tac, mais dans ma tête, car j'ai un sentiment de solitude. 

Aller, bisous! Je dois aller m'entrainer!