J'ai 16 ans et je dois avouer que je ne ressens aucune différence par rapport à l'année de mes 15 ans. Est-ce normal ? Je n'en sais rien et je n'ai surtout pas envie de demander aux autres si ça l'est. 

À la base, je voulais en discuter avec Chelsea, mais j'ai changé d'avis. Je vois bien que je l'énerve depuis quelque temps. Pense-t-elle vraiment que je ne le vois pas ? Pas de souci, je vais me débrouiller toute seule.

En réalité, je ressens une différence par rapport à mes 15 ans, mais celle-ci ne me plaît pas. J'ai vraiment l'impression que, depuis que j'ai 16 ans, je me sens totalement paumée. Je pensais plutôt que je me sentirais mieux dans ma peau, mais c'est tout le contraire.

Pourquoi est-ce toujours pire ?

Qui suis-je exactement ?

Je n'arrive pas à savoir qui je souhaite devenir. Quel métier me plairait-il ? Je n'en ai aucune idée alors que mes potes rêvent déjà d'être médecins, chanteurs, influenceurs, avocats et j'en passe. Les profs n'arrêtent pas de nous parler de notre avenir. C'est du non-stop en ce moment et je n'en peux plus, j'étouffe. On dirait qu'il n'y a que ça qui compte pour eux. Notre futur.

Et le présent ? On en fait quoi du présent ?

Si je me sens mal maintenant, comment puis-je penser à plus tard ? 

Si j'ai l'impression de ne pas y arriver aujourd'hui, comment envisager l'avenir sereinement ?

Quand je pense à mon avenir, je ne vois que des images floues dans mon esprit. Je ne sais pas ce que je souhaite devenir. Je n'arrive pas à me projeter. Je me sens perdue.

Est-ce de sa faute ? Je n'en sais rien. J'aimerais tellement me dire que ce n'est pas le cas, mais je lui en veux de toujours être sur mon dos. À force de tout décider à ma place, je n'arrive plus à savoir ce que je veux faire de ma vie.

Peut-être est-ce de sa faute à elle ? Ou de la mienne ? Je sais que je me laisse faire sans lui en parler ouvertement ? Birdie n'arrête pas de me pousser vers maman, mais je n'ai pas envie de me confier.

Est-ce à cause de mon grand-père malade ?

Bientôt, notre vie sera différente, je le sais. Elle sera morose et encore plus triste, car j'aurai sûrement perdu grand-père d'ici quelques mois. Je n'ai pas envie de penser à tout ça, mais c'est impossible de faire comme si tout allait bien.

Je sais également que je ne souhaite pas devenir celle que maman aimerait que je devienne. Je ne veux pas la rendre triste, mais je ne veux pas qu'elle décide à ma place. Je ferai exactement le contraire, rien que pour la contrarier. Juste pour l'énerver. Elle veut m'imposer ses goûts à elle et ses rêves perdus, mais cela ne m'intéresse pas. Je veux juste être « moi ». Ce n'est pas compliqué. C'est même très simple.

Pourquoi se prendre la tête avec ça ?

Honnêtement, j'aimerais arrêter tous les cours que j'ai. Ne plus rien faire après l'école. Ne plus être là pour personne. Je garderais peut-être le seul cours qui me plaît vraiment : la danse. Mais le reste, basta. Je voudrais m'ennuyer comme les autres ados de mon âge. Végéter dans ma chambre et me dire que je n'ai rien de prévu, que je n'ai rien à répéter pour le cours suivant. Regarder l'horloge engranger les secondes et me dire que j'ai le temps.

Me retrouver toute seule avec moi-même et enfin comprendre qui je suis vraiment, découvrir ce que j'aime et ce qui me fait rêver. Pas ce qui la fait rêver elle.

Qui suis-je exactement ?