ola dai 7
Đọc thiệt nhanh ... câu này xem sao nhé
.
.
""Hôm qua nói lộn cái lời, hôm nay nói lợi cái lời nói lộn hôm qua "
Trong các tuổi thì tuổi Sửu với tuổi Ngọ là hợp nhau nhấtvì:
Ngưu tầm ngưu mã tầm mã
Quan trọng hơn đó là đủ bộ: Đầu trâu mặt ngựa trong nhà
Một cô gái chạy vào công an phường khai báo:
- Các anh công an ơi, em mới bị hấp diêm.... ở quán nước cách đây 2 căn, hic,...
- Bị hấp diêm à, thế lúc đó cô có la lên không để mấy người quanh đó biết mà cứu chứ ?
- Có em la quá trời mà không có ai cứu hết ák .....
- Cô la thế nào ?
- Oh yeah...Oh yeah...
Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :
- Anh ơi, em "trễ" 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồngcùng nhau xem ti vi và đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng
-Tôi có thể giúp gì cho anh?
-À không , tôi đến đây chỉ đểbáo cho bà biết là bà đã trễ 2tháng rồi nhá!!!"
- Ha? Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói "thôiđợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.
Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét:"Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?"
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa
Ông chồng nghĩ đang bị tốngtiền , nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền chomày thì sao?
- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi
Ông chồng há hốc miệng: "Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii??????? "
- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!
Một con quỷ đen đúa xấu xí, nó có nhiều mưu mẹo và thông minh, tuy nhiên nhưng cơ thể nó thì không bao giờ nó vừa lòng và luôn bị phụ nữ tránh xa. Một bữa nọ, nó gặp một người đứng ngoài phố và bị lột hết đồ, chỉ còn trơ trọi một cái khố che thân.
Nhìn kĩ thì :" A, thần đèn đây mà, chào thần đèn, sao thần đèn lại đứng một mình như vậy, quần áo ông bạn đâu hết rồi? "
Thần đèn tuy không xấu nhưng tạo cho người ta tham lam, ích kỉ khi giữ cái đèn củaông ta. Nghe quỷ hỏi, thần đèn mới khóc : " Đồ tôi bị tụi"chà đồ nhôm" nó lấy rồi ". Bây giờ tôi chỉ còn...
- Vậy sao không hóa phép ra đồ mới.Quỷ hỏi.
- Không được, tôi chỉ có thể hóa phép cho người khác thôi,chứ không hóa phép được choriêng mình.
Đúng là cơ hội đến, quỷ thấy vậy liền nói : nếu tôi mang đồmới đến cho anh thì anh cho tôi 3 điều ước chứ?
Thần đèn lưỡng lự nhưng cuối cùng cũng đồng ý.
Quỷ mang đồ đến cho thần đèn, sau khi mặc vào, thần đèn nói : "Bây giờ anh hãy ước đi "
Quỷ hả dạ, nó rất muốn làm thiên thần nhưng sợ nói ra thìngười ta cười, nên nó chỉ nói ẩn ý :
Thứ nhất là tôi muốn có cánh
Thứ hai tôi muốn mình trắng toát.
Thứ 3 là tôi muốn có thể gặp chị em phụ nữ thường xuyện
---> Câu hỏi là con quỷ biến thành cái gì
Gợi í con quỷ thì thường độc ác và khát máu
(cái gì nhể? )
Kiên Trì
Tại bệnh viện tâm thần, bác sĩ nói với một bệnh nhân muốn xin về:
- Được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.
- Ồ! Em khỏi từ lâu rồi, thưa bác sĩ.
- Vậy khi ra viện, anh sẽ làm gì ?
- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.
Bệnh nhân được nhốt lại. Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về. Bác sĩ hỏi, câu trả lời vẫn như cũ. Bệnh nhân lại được điều trị tiếp. Ba tháng sau, anh ta đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta:
- Ra khỏi bệnh viện, anh làm gì?
- Dạ... em về nhà, thưa bác sĩ.
- À, khá lắm! Rồi sao nữa?
- Dạ, em tắm rửa thật sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng.
- Tốt! Sau đó?
- Dạ, em đi chơi phố, làm quenvới một cô gái xinh đẹp. Em mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ...
- Tuyệt vời! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ?
- Dạ, em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cô ấy cởi áo...
- Anh quá lắm nhé! Nhưng cầnphải giữ sức khỏe đấy, anh chỉ vừa mới hồi phục thôi đó nghe!
- Bác sĩ đừng lo. Em đề nghị cô ấy cởi áo, rồi xin cái sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ (anh ta gào lên)... sẽ bắn bể hết bóngđèn của bệnh viện.
Một người nông dân phải mangmột con lợn, một cái đe, một cái xô và một con gà ra chợ bán. Sau một hồi loay hoay, anh ta quyết định xách cái xô, cho con lợn vào trong xô,đặt cái đe lên trên con lợn và tay kia cặp nách con gà. Đang đi, anh ta gặp một cô gái xinh đẹp hỏi đường tới chợ.
- "Cứ đi theo tôi qua con đường mòn này là đến, tôi cũng đang đến đó đây", người nông dân mỉm cười nói.
- "Nhưng nếu tôi đi cùng anh qua con đường mòn, anh sẽ cưỡng hiếp tôi mất thôi".
- "Làm sao tôi cưỡng hiếp cô được, tôi đang mang một con lợn, một cái đe, một cái xô và một con gà trên tay".
Cô gái nhanh nhảu trả lời:
- "Thì anh cho con lợn xuống đất, úp cái xô vào rồi dằn đe lên. Còn con gà thì đưa tôi cầmhộ cho"
Bức thư tỏ tình của tớ, gửi mấy năm trước nhưng mà bị nàng từ chối, không hiểu tại sao cả
Em!
Đây là câu đầu tiên anh viết dành cho em. Kế đến, anh viết cho em câu thứ hai. Anh muốn nói với em rằng, câu này anh viết đã là câu thứ ba rồi đó!
Em à, em có biết câu em đang đọc đã là câu thứ tư rồi không? Vậy mà anh vẫn không thể bắt đầu câu chuyệnở câu thứ năm này. Anh hy vọng sẽ nói được điều muốn nói với em ở câu thứ sáu, nhưng sao thấy khó mở lời quá, hẹn em ở câu thứ bảy nha. Mà thôi, đợi thư xuống dòng, anh sẽ tâm sự với em được nhiều hơn.
Em ơi, em có biết giờ đã là câuthứ mấy rồi không? Anh dạo này trí nhớ kém quá nên không thể đếm nhiều được. Nếu anh không nhầm thì đã làcâu thứ mười rồi. Nếu đúng thế thì khi anh chấm hết câu này cũng là lúc anh chuyển sang câu thứ mười hai rồi đó. Anh dự định sẽ nói điều muốnnói ra ở đây, nhưng cứ sợ emkhông đủ bình tĩnh, nên anh đành để nó ở câu sau nữa.
Em à! Em vẫn đang đọc bức thư của anh đó chứ? Điều anhmuốn nói với em là hãy kiên nhẫn đọc câu kế tiếp. Cũng sắp hết giấy rồi nên anh sẽ nói ngay thôi. Nếu em vẫn tin anh, hãy đọc thêm câu này nữa. Anh không muốn làm mấtthêm thời gian của em, nên anh sẽ cho em biết ngay bây giờ. Em à, anh muốn nói là… là… em hãy đọc lại lá thư này và trả lời anh ngay, em nhé!
Rất mong thư của em!
Anh!
Một người vợ hấp hối nói với chồng:
- Anh yêu trước khi chết em muốn thú nhận với a điều mà em giấu bao lâu nay!
- Bỏ đi sức khỏe của em quan trọng hơn !
- Em không nói ra thì chết không an lòng...em...em đã cắm sừng anh... em là người đàn bà không ra gì !
- Đừng trách mình nữa, anh biết rồi, nếu không..
.
.
.
anh đâu có đầu độc em làm gì
T và bạn gái tranh luận, bạn gái T, vốn là người theo đạo Thiên Chúa, nói:
- Anh biết không, Chúa đã sinh ra muôn loài, kể cả loài người chúng ta.
- Nhưng bố anh bảo loài người là do vượn tiến hóa màthành....
- Em không xét gốc gác gia đình anh. - Cô gái tức giận
Xời ...
.
Thất bại ___ chẳng qua chỉ là _____ thành công ____ bị trì hoãn....
.
Còn chia tay á !
.
Chia tay ___ chẳng qua là vì _____ Người ta cảm thấy ko xứng với mình thôi,
.
Chứ làm quái gì có chuyện mình ko xứng vs người ta
.
Ba phụ nữ Hawaii xuống bãi tắm, đi ngang qua một người đàn ông trần như nhộng đangngủ dưới nắng. Cô thứ nhất liếc qua rồi nói:
- Đây không phải chồng tôi.
Cô thứ hai ngắm kỹ hơn một chút rồi xác nhận:
- Đúng, hắn không phải là chồng bà .
Cô đi sau cùng xem thêm một số chi tiết và kết luận:
- Đây chắc chắn không phải đàn ông trong làng.
Diệt rùa tai đỏ chỉ cần tung tin; "Thịt rùa tai đỏ có khả năng tăng cường sinh lực, tráng dương bổ thận."
Chống tắc đường chỉ cần tungtin: " Ngồi xe máy quá 2 tiếng1 ngày ở nam giới có thể bị vô sinh .
Chống khạc nhổ bừa bãi ; " khạc đờm có thể làm loãng tinh dịch.
.
.
-> BÀI HỌC: Nói chung cứ tung tin động đến sinh đẻ ở VN kiểu gì cũng hiệu quả =)
Ngồi bên vợ...
.
Nghĩ về bà xã....
.
Nhớ người yêu .
.
Rồi tự hỏi ko biết giờ này em hàng xóm đang làm gì nhỉ???
These those they --------> Đi đâu đấy
These them this ---------> Đi đâm đít
This those them ---------> Đít đâu đâm?
This they them these ----> Đít đây đâm đi
Trong 1 cuộc thi Hoa Hậu,vì dã dến lúc phải chấm điểm coi ai sẽ thắng cuộc nên ban giámkhảo ra câu hỏi cho 3 cô đẹp nhất.
Trong người cô có mấy cái miệng?
3 cô đều trả lời : 2 cái
Ban giám khảo lo lắng hỏi tiếp:
Cái nào già hơn?
Cô1:Cái dưới già hơn cái trên vì cái trên không có râu nhưng cái dưới có râụ
Cô2:Cái dưới già hơn cái trên vì cái trên còn răng mà cái dưới móm xọm hà.
Cô3: Của ai thì em khong biết chứ của em thì cái trên già hơn cái dưới vì cái trên cuả em bỏ bú lâu rồi còn cái dưới thì mới bú tối hôm qua.
1 sv thi rớt, thất tình, quẫn chí đag chuẩn bị tự tử.
Bỗng 1 ông lão râu tóc bạc phơ hiện ra:
- Ta là Bụt đây, con hãy ước 1 điều đi !
Đag buồn và thất vọg, a sinhviên sẵn giọng:
- Ước cái đm mày
"Bùm" 1 tiếg, 1 bà cụ lụ khụ hiện ra:Ta là mẹ Bụt đây, ta vừa nge con muốn gì ở ta ấy nhỉ????????
Một Cuội mới mười lăm tuổi nhưng bị thưa ra toà án trẻ con về tội hiếp dâm một đứa bạn gái 13 tuổi
Cha của Cuội rất tức giận vì vụ kiện này. Đứng trước mắt quan toà, ông kéo quần của đứa con trai xuống trình cái của nợ của thằng con ra vừa nói với quan toà:
- Thưa Ngài , hảy nhìn xem bộ phận này của con tôi nhỏ xíu thì làm thế nào nó hiếp dâm được ?
Vừa nói, cha của Cuội vừa nâng nâng hai hòn bi của Cuội lên.. Cuội nhăn mặt nói nhỏ vớicha:
- Ba đừng làm như vậy! Ba làm như vậy một hồi là mình thua kiện àh
Một cậu bé được bạn cùng lớpdạy rằng hầu hết người lớn đều có những bí mật riêng của họ và rất dễ moi tiền của họ bằng cách dọa rằng: "Cháu biết tất cả sự thật rồi".
Nghe vậy, cậu bé quyết định sẽ thử điều này. Khi về đến nhà, vừa gặp mẹ, cậu đã nói:"Con đã biết tất cả sự thật".
Người mẹ vội vàng cho cậu 10.000 đồng và dặn: "Đừng nói gì với bố nhé!". Quá ngạc nhiên vì thành công bất ngờ, cậu đợi đến khi ông bố đi làm về và bảo:
"Con đã biết tất cả sự thật".
Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50.000 đồng và nói:"Bố xin con, đừng nói cho mẹ biết nhé".
Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau khi gặp người đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay với ông ta: "Bây giờ cháu đã biết tất cả sự thật rồi".
Sau khi nói xong, cậu thấy ông đưa thư đứng lặng người ra và dáng vẻ rất xúc động. Cố trấn tĩnh, ông giang tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé: "Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... con... lại đây với bố đi".
Thày giáo hỏi cả lớp trong giờtoán đố:
- Nếu năm ngoái thày sinh đôihai cậu con trai, năm nay sinh thêm một gái, đố các em thầy có bao nhiêu con? Cả lớp im phăng phắc, tiếng con ruồi bay cũng nghe. Thấy không aigiơ tay, thầy bảo:
- Tí, nói thày nghe nào?
Tí lúng túng:
- Thưa thầy không có đứa nào cả.
Thày ngạc nhiên:
- Này nhé, năm ngoái 2, năm nay 1...
Tí lắc đầu quả quyết:
- Thưa không ạ... Mẹ em nói chỉ có đàn
bà mới sinh con được thôi ạ.
Một cô giáo miền xuôi lên miềnngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.
Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản.
Trưởng bản hỏi:
- Sao mày lại ngủ với cô giáo?Anh này nhanh nhảu trả lời:
- Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ.
Trưởng bản hỏi tiếp:
- Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai?
Anh này suy nghĩ một lát rồi nói:
- Tao tưởng là giết người mớicó tội chứ làm ra người cũng có tội à?
Bà mẹ đi chợ mua hai cái quầnđùi một cái cho chồng với một cái cho người con
vì phụ nữ luôn tiếc tiền nên gọi người con ra mắng cho mộttrận:
- Mày hư lắm , mỗi lần tao mua quần bố mày và mày một lượt sao quần mày lúc nào cũng rách trước vậy ?
Thằng con trả lời: - Mẹ nói oan cho con quá !!!
- Oan cái gì hả?
- Con ngày đi chơi con cũng mặc , đi học con cũng mặc , tốingủ con cũng mặc nên mau rách thôi, còn bố thì ......
Bà mẹ gắt: Thì sao?
- Ngày bố mặc , nhưng tối đi ngủ với mẹ bố cởi ra rồi!!! ít mặc như thế thì làm sao mà rách chứ !!
Nhà buôn già giầu có nọ đi nước ngoài như đi chợ. Vì đi vắng suốt nên ông ta sợ cô vợ trẻ đẹp của mình ở nhà ngoại tình, bèn nhờ người hàng xóm canh chừng giúp vàdặn anh này cứ hễ thấy mỗi lần vợ nhà buôn mà ngoại tìnhthì đóng hộ lên cửa một cái đinh.
Sau một thời gian, nhà buôn trở về và thấy trên cửa nhà mình có 3 cái đinh. Ông qua nhà hàng xóm cảm ơn:
- Cảm ơn anh đã giúp tôi!
Người hàng xóm không có ý kiến gì, lặng lẽ lấy ra một tờ"Giấy thanh toán tiền đinh" với số tiền là 2 triệu đồng. Cộng thêm 5 triệu tiền công. Nhà buôn choáng váng thắc mắc:
- Tôi chỉ thấy có 3 cái đinh, sao anh tính nhiều tiền thế?
Anh chàng hàng xóm tỉnh rụi:
- Vợ ông đã thay cái cửa này là cái thứ 3 rồi đấy, hơn nữa ông tưởng vừa đóng đinh, vừa... ân ái là dễ lắm hay sao?
Ông chồng: ??!!!???!!!!..............téxỉu
Vào một đêm khuya thanh vắng, có 2 mẹ con nhà nọ vẫncòn thức vì đứa bé phải học bài. Bỗng nó kêu lên:
- Mẹ ơi, con nhìn thấy MA
Bà mẹ bình thản:
- Không có đâu con... đừng sợ
Lát sau đứa bé lại la lên:
- Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật mà... s nó đang bay ngoài cửasổ kia kìa
Bà mẹ vẫn bình thản:
- Không có ma đâu. Học bài đi con.
Lần này đứa bé lại la lên:
- Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật đóóóó
Bà mẹ nhìn nó và bảo:
- Chứ nãy giờ mày tưởng tao là mẹ mày àààà ???
CSGT: cô bị phạt vì chạy quá tốc độ.
- cho tôi qua lần này được không? tôi là giáo viên!
CSGT: giáo viên??????????
Tôi đã đợi ngày này lâu lắm rồi, giờ lấy giấy bút và viết"tôi sẽ không bao giờ chạy quá tốc độ" 1000 lần cho tôi.
Đúng là quân tử trả thù 10 năm chưa muộn
Tại một doanh trại quân đội:
- Chà, ở đây có nhiều xe chạy quá nhỉ!
- Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đạitá chết tiệt chạy lòng vòng...
- Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không, chính là ông đại tá chết tiệt ấy đấy!
- Vậy chứ ngài có biết ngài đang nói chuyện với ai không?
- Không.
- Ơn chúa, thế thì may quá.
Nhớ.... !!!!!!!!!!!
Đừng bao giờ níu kéo những thứ ko phải của mình!..
.
.
.
Mà phảj lấy hết sức
dựt thật mạnh.........
Chừng nào thuộc về mình...
....thì thôi!
Cô gái trẻ đang đi dạo 1 mình trong công viên. Bỗng nghe phía sau có tiếng quát:
- Ðứng lại !
Cô gái giật mình đứng chôn chân.Chưa hoàn hồn lại có tiếng quát to:
- Nằm xuống mau!
Cô gái hốt hoảng nằm vật xuống mắt nhắm nghiền.Vài phút sau có bàn tay khẽ chạm vào vai. Cô gái mở mắt thấy 1người đàn ông mặc quần sooc ngồi bên cạnh:
- Cô ơi! Cô ko sao chứ? May quá cô tỉnh rồi. Tôi đang chơi đùa với con cún của mình thì tự nhiên thấy cô đứng lại nằm vật ra.
Ngựa vằn tỏ tình với hươu:
- Hươu em làm người yêu anh nhé !
Hươu:
- Em hông yêu anh đâu?
Ngựa vằn:
- Tại sao không yêu?
Hươu:
-Vì mẹ bảo những thằng xăm mình đều là kẻ xấu...
Một con vịt vào bar gọi phục vụ:
- Có nho k a?
- K
Hôm sau vịt típ tục vào bar và:
- Có nho k a?
Phục vụ gằn giọg:
-K
Ngày kế típ, vẫn câu hỏi đó:
- Có nho k a?
- Này vịt,lần sau m còn hỏi vậy nữa thì t sẽ lấy đinh đóg vào đuôi m.
Hôm sau vịt lại đến, hỏi:
- Có đinh k a?
- K
- Tốt,có nho k a?
Trong kỳ thi vượt rào, thày giáo liên tục đưa ra những câu hỏi, còn anh sinh viên nọ liên tục đưa ra những câu trả lời sai.
Quá chán nản thầy giáo nói:" Nếu cứ thế này cậu sẽ trượt, mà tôi thấy cậu cũng đã cố gắng, thôi tôi cho câu cơ hội cuối cùng, nếu trả lời đúng câu hỏi này của tôi thì tôi sẽ cho qua, còn sai thì cậu phải chịu thi lại thôi... Trong phòng nàyhiện co" bao nhiêu cái bóng đèn?" Anh sinh viên ngẩng đầu lên đếm và tự tin trả lời:" Thưa thầy trong phòng này co" 5 cai" bóng đèn."
Ông thầy mỉm cười và nói:" Anh sai rồi, trong phòng này hiện có 6 cái bóng đèn." Rồi từtừ ông rút ra trong túi quần mình 1 cái bóng đèn và để lênmặt bàn.
Kỳ thi lại đã đến, vẫn trong phòng thi đó, anh sinh viên nọvẫn liên tục đưa ra những câu trả lời sai cho những câu hỏi của ông thầy cũ. Gần hết giờ thi, ông thầy lai nói:" Tôi thấy anh thi thế này cũng đã nhiều rồi, thôi tôi cho anh mộtcơ hôi cuối cùng. Hãy trả lời tôi xem trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?".
Lần này không cần đếm, anh sinh viên trả lời ngay:" Thưa thầy trông phòng hiện có 6 cáibóng đèn".
"Anh lại nhầm rồi, lần này tôi không
mang theo bóng đèn" - Ông thầy khẽ mỉm cười trả lời.
" Thầy không mang nhưng emmang".
Anh sinh viên rut" ra trong túiquần mình 1 cái bóng đèn đặt lên bàn thầy và từ từ bước rangoài.
* * *
Có một ông người Mỹ ra bãi biển tắm (mà dặc biệt bãi biển này phải cởi hết quần áo mới được vô) . Âng ta đang nằm tắm nắng thì cò một cô bé( còn nhỏ đến nhìn nhìn ..... xong rồi chỉ dzô đó hỏi :
- Chú ơi chú cái này là cái gì vậy chú ?
Ông này cười cười mới trả lời :
- Cái này là con chim đó cháu.
Cô bé thắc mắc hỏi tiếp :
- Vậy cái chùm tròn tròn ở dưới là gì vậy chú ?
- Haaa nó là trứng chim đó cháu .
- Vậy cái nhúm đen đen này là gì ?
- À cái này ha , cái này là tổchim đó !!!
Thằng cha ngồi cười xong nằm xuống ngủ , một lúc sautỉnh dzậy thấy mình đang nằm ở bệnh viện , tự hỏi
- Ủa sao mình lại ở đây ta ? Kì thiẹt !!!
Ông ta thấy có một ông bác sĩ lại gần và hỏi :
- Ai mà ác quá đánh ông tới nông nỗi này . Của quý của ông tan nát cả rồi .
Rồi ông ta hét tóang , ,một lúc sau mới định thần lại , kể lại mọi chuyện cho bác sĩnghe về câu chuyện ở bãi biển , bác si mới đi tìm cô bé về hỏi chuyện , hỏi tại sao lại làm ông người mỹ ra nôngnỗi này , cô bé mới trả lời :
- Hồi nãy bác ấy bảo đó là con chim , lúc quay lại con thấy bác đang nằm ngủ , conmới lại chọc con chim chút cho vui , nhưng chọc một hồitự nhiên nó phun nước miếng vô mặt cháu , cháu tức quá nên BẺ CỔ NÓ , ĐẠP BỂ TRỨNG CỦA NÓ , ĐỐT Ổ NÓ , chỉ vậy thôi .
Bác sĩ lắc đầu chào thua .
Một cô gái bị lỡ xe buýt trênmột quãng đường vắng lúc trời đã sắp tối. Đang lo lắng không biết làm thế nào đề về thành phố kịp trước khi trời tối, bỗng có một chiếc xe tải chạy đến. Cô gái mừngrỡ vẫy xe xin đi nhờ. Xe đỗ. Anh chàng lái xe vốn là một tay háo sắc, nhân thấy cô gái đang ở thế bí mới đồng ý cho đi nhờ xe với điều kiện cô phải cởi bỏ tất cả quần áo.
Sau khi suy nghĩ, cô gái đành đồng ý vì nếu ở lại ngoài đường một mình có khi còn nguy hiểm hơn! Đi được một đoạn, do không tập trung lái xe, anh chàng lái xe đâm sầm vào một gốc cây, cô gái bị hất ra ngoài, còn anh lái bị mắc kẹt trong xe, chỉ thò được cái chân rangoài. Lái xe bảo cô gái
:
- Cô mau đi tìm người tới kéogiúp tôi ra mau.
Cô gái đáp:
- Nhưng tôi đang thế này làm sao đi được? Tại lúc nãyanh lại bắt tôi bỏ hết quần áo đấy.
Lái xe bảo:
- Thôi còn oán trách gì nữa. Thì cô lấy chiếc giày của tôi mà che tạm vậy.
Cô gái nghe lời, tháo chiếc giày ở chân anh lái xe che vào chỗ cần che rồi chạy đi tìm người tới giúp. Chạy được một đoạn dài, cô gặp một anh cảnh sát giao thông.Vừa thở hổn hển, cô vừa nói:
- Anh cảnh sát.... nhờ anh...kéo giúp.... anh lái xe ravới...
Anh cảnh sát nhìn vào chiếc giày cô đang giữ, tròn mắt ngạc nhiên:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Sâu thế này thì kéo ra làm sao được nữa?
(ai hiểu ko nào )
Có chàng trai,sau cuộc nhậu bí tỉ, đang đái bậy cạnh gốc cây. Một cô gái đi qua, vừa đi vừa hát :
_Có con chim nho nhỏ..
Rất bực mình, chàng trai giơ ra và quát :
_ Thế này mà nhỏ á ??
Xấu hổ,cô gái đáp lại :
_ Khốn nạn !
_ Cái gì ??? Bốn lạng á ... ít nhất phải nửa cân
Trong hiệu thuốc, một phụ nữ lớn tuổi hỏi người bán thuốc:
- Tôi hy vọng chị có kiến thức về y học chứ?
- Vâng, tôi tốt nghiệp đại học y.
- Lâu chưa?
- Đã 15 năm.
- Chị học ở trong nước hay nước ngoài?
- Tôi học ở Moscow.
- A, thế thì tôi yên tâm rồi..
.
.
.
.
Chị bán cho tôi một gói bông gòn
Phòng giáo dục về kiểm tra đầu năm cô trò lớp một chuẩn bị thực tập môn để nghênh tiếp đoàn. Cô cho cáctrò luyện âm L. Cô dặn các cháu khi cô đọc nguyên âm rồi gõ thước các cháu sẽ ghép vần và đồng thanh đọc to rõ ràng, dõng dạc.
Hôm đoàn đến thăm lóp, cô trò vững chí vì đã chuẩn bị kỹ càng. Cô đứng trên bục và bắt đầu cho các cháu đọcbài.
Cô giáo: A
Cả lớp: L …A….L A …LA
Cô giáo: O
Cả lớp: L …O….L O …LO
Cô giáo: E
Cả lớp: L …E….L E …LE
Đến đây cả lớp bắt đầu chệch choạch. bạn đọc trước bạn đọc sau. Cô giáo dập mạnh thước lên bàn, nói to"ồn". Tưởng cô yêu cầu đọc tiếp cả lớp đồng thanh L….Ồ….N… L….Ồ….N…
Phòng ngồi im thin thít .
Đang đi, hét lên ""Kìa!"" .....
Mọi người xung quanh hốt hoảng quay ra... ???
Mình tiếp ""con bướm vàng, con bướm vàng, xoè đôi cánh, xòe đôi cánh""
Cười và bước tiếp
Đang đi hét lên ""Đây"" .....
Mọi người lại quay ra nhìn...:SSSSSSS
Mình tiếp ""là đài phát thanh Việt Nam, phát thanh từ Hà Nội,thủ đô nc CHXHCN VN "
Lại cười và bước tiếp
Đang đi hét lên "Cướp,cướp"
Mọi người xung quanh hốt hoảng quay ra... ?!?! :SSSSSS
Mình tiếp "cướp con ngựa ô, ngựa ô ăn cướp"...
Tiếp tục cười và bước tiếp
Hận đời đi bán bánh mỳ.
Gào lên 4 chữ: Bánh mỳ nóngđêy.!
.
.
.
.
- Ê bánh mỳ!
- Dạ a gọi e!
- Bánh mỳ còn nóng k?
- Nóng lắm ạ ^^!~
- Ừ! Đi bán đi kẻo nguội
1 rừng...
Ko thể có 2 hổ
.
1 nước...
chẳng thể có 2 vua
.
Và 1 người...
đừng nên yêu 2 đứa
.
.
Bởi yêu thì yêu chục đứa mớioai )))))))))
1 hôm sư tử yêu cầu mỗi con vật phải kể cho cả khu rừng nghe 1 câu chuyện cười, nếu kể mà có 1 con kocười sẽ bị nó ăn thịt
ngày nọ đến lượt thỏ kể, sau khi kể xong mọi loài lăn ra cười ha hả chỉ riêng con bò thì ko... thế là thỏ bị ăn thịt
hôm sau đến lượt voi kể chuyện, khu rừng đang im lặng bỗng dưng nghe tiếng con bò cười rất to, voi lấy làm lạ mới hỏi: "chưa kể xong mà sao mày cười to thế?""tao nhớ lại chuyện conthỏ kể hôm wa... hay wa" mày ạ"
-Cậu yêu tớ đúng ko ???
-Làm gì có chuyện đấy. Cậu vớ vẩn vừa thôi
-Thôi đi, tớ biết cậu thích tớmà.
-Cứ nói ra tớ ko nói cho ai bít đâu. Tớ hứa
-Ukm có . Sao nào ???
- *Oang oang* Cả lớp ơi bạn ý yêu tớ , mà tớ chả thích bạn ý gì cả )
-Anh: "Cười đi e, đừg khóc nhé ,mình xa nhau có lẽ cũg do ông Trời"
-Ông Trời : Mả cha mày, cái gì cũg đổ cho tao là sao hả
Một cặp vợ chồng ở VN, cai sữa mãi cho đứa con 2 tuổi không được, hết bôi cao conhổ, dán băng keo thậm chí xát ớt vào ti vợ đều không cản được ham của đứa bé.
Ma xui quỷ khiến thế nào, anh chồng đã thử bôi thuốc trừ sâu vì nghĩ đơn giản rằng, thuốc phun vào lúa thìcon sâu không dám cắn lúa, trẻ con cũng vậy.
Ai ngờ bôi được 2 hôm thì thấy tay hàng xóm lăn đùng ra chết. Hiện công an đang tiến hành điều tra vụ việc.
2 thằng đứg đầu đườg gọi taxi. 1 thằng ra hỏi :
- A ơi 1 mìh e đi từ đây ra ga hết bao nhiu tiền ?
- 60k
-Vậy cho cả thằng này đi thì hết bao nhiêu ạ?
- Cũng 60k
- Thôi cám ơn anh, em không đi nữa đâu.
Rồi quay sag nói vs thằng kia :
- Mày thấy chưa, tao đã nói mày không đáng 1 xu mà
Hai người say rượu nói với nhau: "Mày phóng vừa thôi, tao chưa muốn chết đâu".
Người kia ngạc nhiên:
- Ủa tao tưởng mày lái! Nãy giờ sợ muốn chết mà không dám nói.
- !!!!!
Sau khi nghỉ hè về, bà vợ phát hiện có 2 cái quần lót trong tủ áo của mình. Bà giậngiữ gọi chồng đến hỏi:
- Nói cho em biết, đây là quần lót của ai?
- Anh không biết!
Bà vợ phát cáu lên và gọi côhầu lên chất vấn:
- Ai là chủ nhân của cặp quần lót này?
- Thưa bà, làm sao tôi có thể biết được. Chúng không phải là của tôi! Tôi không mặc quần lót bao giờ không tin bà cứ hỏi ông chồng bà thì biết.
- ???
Một người đàn ông bị kiến cắn nhưng phải nhập viện với bộ mặt sưng vều. Các bác sỹ khoa chống độc đã đề nghị anh tả rõ hơn về con kiến, vì theo họ, với vết sưng to như vậy thì hẳnphải là một con kiến độc.
Tranh thủ lúc người nhà đi ra ngoài, anh chàng mới tiết lộ: Thực ra con kiến ấy chỉ là một con kiến rất bình thường nhưng có điều nó cắn vào mông cô em vợ, vì ra tay "nghĩa hiệp nên
chậc...mỗi ngày ra 1 phần...năng suất vãi...
A: Kim Trọng là ai ?
B: Kim Trọng còn có tên gọi khác là Trọng Thủy, là con
trai của An Dương Vương, nổi tiếng đẹp trai, đã kết hôn vs chị Dậu và đẻ ra anhChí Phèo ấy ; Mày ngu văn quá
A: Mày giỏi. Tao thích Nobita con của Kim Trọng, hát hay nổi tiếng
C: Bậy ! Kim Trọng là con củaKim Luân Pháp Vương, cháu của Kim Dung, và là sư đệ của Kim Bình Mai, là số 2 sauKim Siêu Quần, nhà ở Kim Liên, làm kim khí, sưu tập kim cương hay nuôi kim quy, con là Kim Bum mới nhập quốc tịch Hàn ấy, mày chả biết gì cả, kém quá, chẹp chẹp
B: @C: Mày nhầm rồi. Kim Trọng nhà ở Kim Mã, chuyên
bán kim chi, mới là bố của Kim Bum cơ mà ; Còn anh Kim Trọng làm kim khí ấy, là bạncủa Kim Jong il, có con
là Kim Tae Hee :< Đã dốt mà còn thích khoe khoang
@A: Nobita sao hát hay bằng Luffy, con anh Songoku được
D: @ All : Mấy thằng đã ngu mà còn tỏ ra nguy hiểm.
Nguyễn Khuyến viết truyện Kiều cho chúng mày chế thế à =.=!
B: Thằng ngu này, truyện Kiều của Nguyễn Bính cơ mà
Giờ Anh Văn, cô giáo cho họcsinh tập giao tiếp và ghi vàobáo cáo.
Hai thằng bạn hỏi nhau :
- Mày thích loại nhạc gì ?
- Pop.
- Còn mày ?
- Disco.
- Rồi ghi vô đi.
- Nhưng mà 2 từ đó viết sao?
- Tao cũng cóc biết
- Đây là từ lai tây, thôi ghi phiên âm đi
- Uhm, có lấy điểm đâu mà lo....
Thằng bạn gật gù, ghi vào báo cáo:
.........
........
"Thể loại nhạc ưa thích: Bóp Đít Cô"
Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ratỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạchcả xe lẫn đồ . Hai người thấtthểu đi bộ tiếp. Ông bố nói:
- Đời không biết thế nào màlần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái đã mất hết cả. Tội nghiệp con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền đẹp.
Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng tabây giờ vẫn còn xe công nông để đi !
(ai hiểu ko nảo? )
- Thứ bảy, chủ nhật vừa rồi anh đi đâu?
- Ờ, thì đi Vũng Tàu xem đua chó chứ đi đâu.
- Vậy anh nói với con chó đó là mai mốt có đua với em thì đừng mang guốc cao gót
Kẻo bị em túm tóc như sáng nay đấy.
Sếp và nữ thư ký
Cô thư ký khoe:
- Mẹ ơi! Hôm nay giám đốc nhận con làm em gái nuôi mẹ ạ!
Bà mẹ thở dài:
.
.
.
.
.
.
- Theo kinh nghiệm của mẹ, ở đời, người ta nuôi con gì rồi cũng đem ra làm thịt hết con ạ!
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn Văn
- sao lại bị điểm 0 hả?
- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo
- Thế con đặt thế nào?
- Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ!
- ???
- Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi conđầu đuôi câu chuyện. Con kểcho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừngnói với ai
Cuộc thi mỹ thuật quốc tế. Đề tài là vẽ về nạn đói. Các danh họa các quốc gia tham dự. Nào là gầy đét, xương khô, chết đói. Một bức tranh của Nga đạt nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ 3.
Còn Việt Nam. Bức tranh vẽ mộ cái lỗ hậu môn găng đầy mạng nhện. (Đói thì lấy gì ra mà ị?!!!). Việt nam đoạt giải đặc biệt!!!
Năm sau cuộc thi tiếp diễn. Yêu cầu các nước không lặp lại đề tài. Việt Nam lại vô địch. Các bạn bít tranh Việt Nam vẽ gì không? Đó là một người khỏa thân ngồi nhìn lên bầu trời nắng. Một tia nắng lọt vào cái mồm đang há ra của người đó, và tia nắng lọt ra tận... *** và chiếu xuống đất một chấm nắng nhỏ. Ko có gì ăn, ruột như... cáp quang!!!!!!!!!!!
p/s: VN thôg minh vô đối
10 Điều gây ức chế toàn tập
1. Ngồi xem 1 bộ phjm cực kỳ trong sáng, khi bố mẹ bước vào phòng thì cảnh nóng hiện ra
2. Kể truyện cười không ai cười
3. Thức cả đêm làm bài tập vìhôm sau đến hạn nộp. Hôm sau, cô giáo cho khất thêm vài ngày nữa
4. Gửi 1 tin nhắn dài 3 trang... Nhận lại được " uh " :@
5. Đj học ... nhưng hôm ấy không điểm danh
6. Mở tủ lạnh tìm thức ăn .. không có gì ăn được .. 5" sau mở ra .. vẫn không có gì
7. Có ng lên xe bus rồi ngồi cạnh mình... Trong khj cả xe toàn ghế trống (bực nhất là cái này)
8. Trời lạnh giá .. vừa chui vào chăn khoan khoái. Chợt.. buồn đái
9. Tìm ra 1 câu trả lời hoàn hảo .. thỏa mãn .. 5" sau tìm ra câu trả lời hay hơn
10. Thay đổi câu trả lời trong bài kiểm tra .. Câu trả lời gốc lại đúng
Ở xứ sở nọ có một cô công chúa vô cùng xinh đẹp.Khi công chúa đến tuổi lấy chồng,nhà vua lên internet quảng cáo rất rầm rộ.Các anh hào khắp nơi trên thế giới lũ lượt kéo về xin đượcthử sức để làm phò mã,Anh có,Mỹ có,Đức có....tất nhiên có cả Việt Nam.Anh VN rất tựtin chờ bọn kia tọach hết mớixin được thử sức
Công chúa dẫn anh lên một cánh rừng,có một ngọn thác rất nên thơ,cạnh ngọn thác là một cái hang sâu thăm thẳm và rất tối tăm,công chúa thản nhiên rút chiếc nhẫn kim cương ném thẳng vào hang và nói:
- Để chứng minh cho tình yêu,anh hãy lấy nó ra cho em xem
Sau mấy giây suy nghĩ vì sự việc xảy ra quá bất ngờ,mệnh lệnh của công chúa lập tức được thực hiện.Công chúa sung sướng ôm chầm lấy anh VN và reo to:
- Đây mới đúng chồng của em,anh thật thông minh,lũ ngu kia đang còn mải tìm nhẫn trong hang.
Lạnh...
... không phải là vào mùa đông bạn ra đường mà quên mang theo một chiếc khăn gió, hay quen khoác thêm chiếc choàng...
... không phải là khi ai đó buông tay và quay lưng bước đi, để lại bạn chơ vơ giữa dòng người...
... không phải là khi bạn nhắntin: "Chúc mừng sinh nhật..." tới một ai đó mà tin nhắn trả lời là: "thanks. nhưng... ai đó?"...
... không phải là những đêm đông ngồi một mình trên sân thượng hồi tưởng về nhữngkỷ niệm đã qua....
Mà lạnh là cảm giác mà khi....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
... ta phải chốn trong tủ lạnh sau khi nghe vợ thằng bạn nói:
..
.
.
.
.
.
.
... Anh ơi! chồng em vừa gọi điện anh ấy bảo anh ấy về đến cổng rồi, em phải ra mởcửa! )))))
Lời tỏ tình "kinh khủng " nhất mọi thời đại :
a iu e
-như kem iu tủ lạnh
-như trời xanh iu mây
-như cây iu đất
-như tất iu giày
-như chày iu cối
-như gối iu chăn
-như khăn iu cổ
-như tổ iu chim
-như kim iu chỉ
-như khỉ iu cây.
-như mây iu gió
-.như chó iu mèo...
~~(aye)~~
Uy tín ở đâu ...
.
.
.
.
.
Cô giáo hỏi học sinh:
- Em hãy cho cô biết, thế nào là khái niệm "uy tín"
- Dạ thưa cô, uy tín ở trong quần của bố em ạ!
- Tại sao em lại nói thế - Côgiáo ngạc nhiên
- Vì hôm qua nhà em có khách bấm chuông. Bố em mặc quần đùi định ra mở cửathì mẹ em nói : Anh mặc quầndài vào không lại mất uy tín!
))
Trong viện bảo tàng, hai du khách đứng ngắm nghía một xác ướp Ai Cập. Bên trên xác ướp ấy là một tấm biển nhỏ đề chữ "1187 TCN".
Hết sức thắc mắc vì tấm biểnấy, một anh chàng hỏi:
- Anh hiểu cái đó ra làm sao?
- Sao cậu ngu thế, có vậy mà cũng không biết. Đó là biển số của chiếc xe đã cán chết người này chứ gì nữa.
- Anh ạ! Nhiều lúc e cảm thấy tình yêu của chúng mìnhcứ như chuyện tình Romeo và Juliet ấy ...
- Thật vậy sao? Em thấy lãng mạn lắm phải không ?
- Không phải giống ở chỗ lãng mạn đâu
Mà ở chỗ..
.
.
.
bố em cũng dọa giết anh.
* * *
Bạn đang đọc truyện trên: AzTruyen.Top