Unterstützung bei diesem Kapitel gaben uns: IFindYourPlotholes, AvaniAirin, RinMakani  und TheFlayingNorthman (bei der die Erwähnung nicht klappt, fuck me).

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Die Lichter auf der Bühne werden wieder angeschaltet. Vorbei läuft ein angesengter ALBUMS DUMBLEDORE mit 3-Meter-langem Schal um den Hals gewickelt. Rauch qualmt von seiner Mütze, in der Ferne ertönt das Geräusch eines Feueralarms.

Dumbledore: (an seinem Smartphone werkelnd) Wenn ich damit nicht endlich die einhundert Follower knacke, dann weiß ich aber auch nicht mehr weiter!

Nach einem kurzen Klick postet Dumbledore ein schwarz-weiß Bild vom brennenden Schloss Hogwarts nach der Schlacht auf seinem tumblr-Blog, 'dumble-whore'. Als Bildunterschrift ist der Satz "Old but gold - die Innenarchitektur ist der neuste Schrei!" und die Worte #aesthetic #magic #landscape und #followforfollow zu erkennen.

Dumbledore: Auch wenn jetzt alle wissen, warum das Schloss so alt und gammelig aussieht... egal! Hauptsache #aesthetic!

ALBUMS DUMBLEDORE verschwindet aus dem Bild; Auftritt TOM ELVIS JEDUSOR.

Tom: Boah, dieses Hogwarts-Bild ist ja so oldschool! Ich muss wohl mal wieder ein Bild von meiner lieben Schlange posten... (winkt bescheuert mit den Armen in der Luft herum) Nadine! Ach, nein, blöde Autokorrektur... Nagini! Komm zu Papa!

NAGINI kommt angewuselt, schlängelt durch die Gegend, frisst einen überlebenden Hogwartsschüler und bleibt dann eingerollt vor Voldemort liegen.

Tom: Ja, bleib genauso liegen. (er macht ein Bild mit einer Einwegkamera, bemerkt, dass er den Daumen davor hatte und schießt noch drölf weitere, die alle verwackelt sind) Diese verdammte Muggeltechnik!

TOM ELVIS JEDUSOR und NAGINI verschwinden, wobei er leise vor sich her flucht. Auftritt SEVERIN SNAPE.

Snape: (stochert missmutig mit seinem Zauberstab auf einem alten Klapphandy herum) Dumbledore! Wo sind Sie, sie alter Gartengnom? Ich weiß, dass sie und Minerva einen Blog mit dem Namen 'Wie die Nase eines Mannes...' über mich führen! Zeigen Sie sich!

Auftritt MINERVA McGONAGALL (die einen Scheiß tut und sich einen dummen Namen geben lässt) und ALBUMS DUMBLEDORE.

Minerva: Nicht jeder Post, der sich um eine Nase dreht, geht auch um sie, Severin.

Dumbledore: Ich brauchte doch die Publicity für 'dumble-whore'!

Snape: Ich kündige!

Dumbledore: Severin... bitte...

Snape: AVADA KEDAVRA! (zeigt mit seinem Zauberstab aus der Kellogs-Packung auf Dumbledore, nichts passiert) Dämliche China-Ware...

MINERVA McGONAGALL, ALBUMS DUMBLEDORE und SEVERIN SNAPE verlassen leise streitend das Bild; Auftritt DRACO MAFLOY und PANTY PARK-IN-SON.

Draco: (schießt ein Bild von sich selber, wie der Wind durch seine Frise fährt, zieht sich heimlich das V-Neck Shirt weiter runter um auch badass zu wirken) Panty, halt den Föhn höher!

PANTY PARK-IN-SON hält einen pinken glitzernden Haarföhn mit unmöglich langem Verlängerungskabel hoch und weht damit Dracos Frise durch. Draco schießt noch dreihundert weitere Bilder von sich, wählt dann das Beste aus und postet es auf seinem Instagram-Profil, 'rebellous-drac.o'.

Draco: So, jetzt noch ein paar Hashtags... (leise murmelnd schreibt er '#natural #badhairday #justwokeup' unter sein Selfie)

Panty: Draco, mein Honeypie, dein Bild hat dreißig Likes weniger als das von diesem Potter! (sie kreischt wie eine Furie und lässt den Haarföhn fallen)

Draco: Warte nur bis mein Vater das erfährt! (tippt in seinem Bonsen-Smartphone) Daaaaaaad! Du musst unbedingt Instagram aufkaufen!

DRACO MAFLOY und PANTY PARK-IN-SON verschwinden im Schatten, CRABBE und GOYLE (die sind so unwichtig, die haben nicht mal einen Vornamen) tauchen auf, mit Milchshakegläsern in den Händen.

Crabbe: (dümmlich kichernd) Hey, Goyle, wir haben schon wieder drei neue Follower auf unserem Snape-chat Profil bekommen, höhö.

Crabbe und Goyle betreiben gemeinsam ein Snape-chat Profil mit dem kreativen Namen 'crabbe an' goyel', Schreibfehler inklusive. Dort posten sie Bilder und Stories, wie sie den neusten Proteinshake trinken und niemals legday skippen.

Goyle: Höhöhö, hey, Crabbe, lass mal 'ne neue Story machen, höhöhö.

Die beiden nehmen ein zehnsekündigen Video auf in dem sie ihre Milchshakes trinken, nichts sagen und hinterlegen es dann mit Techno-Musik. Die Hater-Kommentare ("Go drown in your protein!" - zabini.blaise; "You guys suck!" - flitteflittwick; "Even my nose has more muscles than you trolls" - ronaldino.weasle) ignorieren sie, denn leider können die beiden nicht lesen.

CRABBE und GOYLE verheddern sich im Vorhang und fallen hinter die Bühne. Auftritt HERMINE G-PUNKT, GIN-NY WEASLEY und LOONYTUNES LOVEGOOD.

Hermine: (nutzt gerade ihr Facebookprofil um auf die globale Erwärmung, das Aussterben von dreißig Tierarten und auf die Verschmutzung der Weltmeere aufmerksam zu machen) Ich kann es nicht fassen, dass mein Bild nur einen Like bekommen hat! Und der war von meiner Mutter! Und sie hat auch noch "schön, dass du Spaß hast" kommentiert!

Gin-ny: Du solltest wirklich auf Twitter wechseln! Da hast du viel mehr Möglichkeiten! (struggelt gerade ihren Tweet in 140 Zeichen unterzubringen, denn ihr Account 'TypicalHogwartsGirl' hat das 280-Zeichen-Update nicht bekommen)

Gin-ny postet ihren neuesten Tweet ("Prof. S. just gave Nancy detention, that bitch deserves it!") und wartet vergebens auf einen Like und/oder Retweet.

Hermine: Ich habe dir doch schon hundert mal gesagt, ökologisch gesehen... blablabla... und die Hauselfen...blablabla... und dann noch... (sie verliert sich in einem Thema nach dem nächsten und zitiert bald darauf Shakespeares 'Romeo und Julia')

Loonytunes: Wenn sich hier jemand beschweren könnte, wäre das ja wohl ich. Immerhin hat irgendein Fake sich meinen richtigen Namen geschnappt und deswegen muss ich so dämlich heißen. (gleichzeitig kommentiert sie Tierbilder auf Instagram mit Antworten wie "looks like a billywig to me!" und "that must be a horned serpent!" und wundert sich, warum sie überall gespeert wird)

HERMINE G-PUNKT verlässt die Szene, hinzu kommt FAWKES.

Fawkes: (hat sich von Dumbledore ein Einweghandy geklaut und ebenfalls tumblr installiert, sein Blog 'phoenix.from-ashes' hat schon fünfhunderttausend Follower) Ihr braucht mehr deepe Sprüche und ästhetische Bilder! (krächzt ins Mikrophon, Gin-ny und Looneytunes schauen sich verwundert an, rufen dann den Tierfänger an)

Der Tierfänger versucht Fawkes zu fangen, dieser fliegt davon und schreit "Nur wer nach den Sternen greift, kann auch ein Star werden!", ehe er gegen einen Deckenbeleuchter kracht. GIN-NY WEASLEY, FAWKES und LOONEYTUNES LOVEGOOD verlassen die Szene.

Auftritt TOM ELIVS JEDUSOR und BEATRIX VON LESTRANGE.

Beatrix: Mein Herr, eure Followeranzahl steigt rapide!

Voldemort: (guckt sich seinen neuen Glatzenhaarschnitt im Spiegel an) Gut, gut. Bald werden wir das ganze Internet kontrollieren. Und danach das Dark-Net! Hahahaha!

Beatrix: (stimmt in Voldemorts Gelächter, verschluckt sich allerdings an ihrem Zitronenbrausebonbons, welchen sie aus Dumbledores Büro geklaut hat) Mein Herr, habe ich die Erlaubnis mir einen Twitter-Account zu erstellen und nervige Werbeverträge abzuschließen, damit mich Leute aus anderen Ländern blocken, weil ich von großen Seiten retweetet werde?

Voldemort: Erlaubnis erteilt! Wo war denn jetzt meine kleine Nagini...

Beatrix: (poliert ihren "I ♥ VOLDEMORT" Button, der noch auf ihrer Stirn klebt) Nagini wurde vom Tierfänger mitgenommen, mein Herr.

TOM ELVIS JEDUSOR und BEATRIX VON LESTRANGE verlassen hektisch die Szene um Nagini zu retten, HARRY JAMES OTTER UND WRONG WEASLEY werden nur in einem Nebensatz erwähnt, denn sie teilen immer nur unlustige Videos und markieren ihre Freunde auf Facebook.

Auftritt JEREMY PASCAL und CHAYENNE.

Chayenne: Omg, hast du diese Noobs gesehen? Ey, solche Anfänger! Get on my level, bitches!

Jeremy Pascal: Die haben ja nicht mal kapiert, wie man Hashtags benutzt, #thuglife.

Chayenne: Das schreit nach einem neuen Video bei Clipfish! (sie und Jeremy Pascal nehmen ein zweiminütiges Video mit ihrem Handy auf, in welchem sie eine Parodie nachsingen und über Schantalle von der Schule lästern)

Jeremy Pascal: #sotrue #neverskiplegday #whatalegend

Chayenne: #omg I love you so much! (wiedelriche Schlabbergeräusche ertönen, als die beiden sich abknutschen)

Das brennende Hogwarts explodiert endlich, CHAYENNE und JEREMY PASCAL werden vom Feueralarm getroffen und fallen in die Menge, letzter Auftritt ALBUMS DUMBLEDORE.

Dumbledore: Uiuiui, ein neuer Follower!

ALBUMS DUMBLEDORE verlässt letzendlich wieder die Bühne, die Lichter gehen aus, Ende Szene 2, Akt 1.