Hace muy poco comencé a escribirte, y lo más gracioso es que no te las mandaré. Y advierto, que repetiré tantas palabras al pasar los años haciéndote cartas en las que sólo hablo de ti, y de mí. Si tan sólo tuviera oportunidades... 

Y sé que algunos días no estaré en ésta instancia pero siempre estaré buscando alguna nueva noticia suya. Hay veces en las que las personas dejan de aparecer, que quedan en la soledad. Aunque sé que no lo harás. Luego de haber leído lo suficiente para poder dormir relajada.

Y me da miedo llegar a pensar si  lees éstas cartas, ya que tan sólo quiero tomar éste papel y decírtelas al oído con cuidado, que pretendas que no soy una extraña sin conocimiento alguno. 

Que entiendas mi situación, yo ya no escribo con plumas, pero no sabes cuanto quisiera. Se llevaría mi honor ésta carta al saber que alguien la viera de que tan sólo quiero entregártela. Pero faltan más palabras por escribir, muchas más.

Me apena un montón el hecho de que hay distintos momentos en los que puedo verte, no físicamente. Pero leyéndote, me hace vibrar la mente. Guardando tus comentarios en mi caja memorial.

No logro poder dormir, ya que mi mente se encuentra llena. Estoy atascada, en un desenlace. Muerta en vida por tan sólo desear que me veas. Pero es imposible. Y debo grabarme en mi mente aquellas palabras, de las que una parte de mí pronto me convencerá en no querer verte por miedo a una expresión mínima a la que causen mis ojos hacía a ti.

Me pregunto. ¿Qué estarás haciendo en éste momento? ¿Alguna novela, de las que tanto amas? ¿O sólo viendo comedias? ¿Entretenido yendo hacía algún teatro?. No sabes lo demente que logras colocarme. Aún existe ese miedo que me descoloca de la tierra. Me encuentro encerrada con mis pensamientos de inseguridad, me saca de quicio no poder verte en cuerpo y alma.

Sigo teniendo mis pesadillas de las que despierto asustada, pensando en que te haya ocurrido algo catastrófico. En el que te encuentras asustado, lo que me descontrola es la razón por la que no distingo tu cara, ni tus expresiones, ni tus facciones. Es humillante.

"Habrá que dejar a personas quiénes fueron importantes en tu vida, las que más te amaron para conseguir distintas limitaciones. Cómo todo ser humano, matar para sobrevivir, avanzar para dejar atrás, robar para regalar. Hay que cambiar de rumbos, en diferentes direcciones."

Me doy cuenta de que realmente no sé la razón por la que escribo en papel, creería que se siente más cómodo y trabaja la mano. Son tan pocas veces de las cuáles sonrío en las que escribo hacía a ti, se siente bien ya que pienso en ti. Suelo lloriquear, si principalmente siempre he escrito historias irreales y con un pésimo final. De tanto que logran sentirme más mal de lo que me he sentido quizás mi vida termine cómo mis historias. Trágica, y sin razonar.