InconnuACetteAdresse à été la première (et la dernière) à nous re-taguer sur notre généralissime tag !

1/ Es-tu enthousiaste à l'idée de répondre à ce tag ?
Forcément !

2/ D'après toi, qu'est-ce que le Bien et le Mal ?
Deux concepts manichéens qui n'existe pas.

3/ Parle-nous rapidement (mais pas trop non plus) de l'histoire des Sith. La Flemme n'en fait pas parti.
Les Sith sont les ennemis jurés des Jedi. Ce sont des êtres qui apprennent à utiliser le Côté Obscur de la Force. Depuis l'avènement de Dark Bane au rang de Seigneur Noir des Sith, ceux-ci ne sont que deux, un Maître et un apprenti, afin d'éviter des conflits internes qui risqueraient de les détruire. En effet, la nature même des Sith veut qu'ils soient toujours à la recherche de plus de pouvoir. Ainsi, si le Maître fait preuve de faiblesse, son apprenti le tue et prend sa place. Les Sith ne doivent pas être confondu avec les Jedi Noir, qui sont des Jedi passés du Côté Obscur, tandis qu'un Sith n'a bien souvent jamais été un Jedi.

Les Sith sont organisés en un Empire dont le dirigeant est le «Seigneur Noir des Sith». À la mort d'un Seigneur Noir des Sith, un autre prend sa place. Le plus souvent, il s'agit de l'apprenti du Seigneur décédé mais il peut aussi s'agir d'un autre Sith qui aurait éliminé ses opposants. Il est alors reconnu par l'ensemble des Seigneurs Sith qui devront lui obéir jusqu'à sa mort. La tradition veut que l'apprenti du Seigneur Noir tue celui-ci pour prendre sa place lorsqu'il devient assez puissant. Cela permet de conserver toujours le plus puissant des Sith au poste de chef. Mais il n'est pas rare que plusieurs prétendants se disputent le pouvoir ; dans ce cas, le problème est réglé soit par un duel au sabre laser (souvent à mort), soit par l'assassinat des rivaux par le plus fourbe...

Toutefois, une modification de la politique Sith s'effectua un millénaire avant la bataille de Yavin. Après un épisode particulièrement sanglant ayant opposé l'Ancienne République à l'Empire Sith (connu depuis lors sous le nom de Guerre des Sith), les Sith furent décimés par les Chevaliers Jedi. Les survivants se déchirèrent entre eux, à la fois à cause de la défaite, se rejetant mutuellement la faute, et de la guerre de succession au titre de Seigneur Noir des Sith, car le Seigneur Noir était mort à la guerre. Ils ne réussirent qu'à s'exterminer, si bien qu'il ne resta qu'un seul survivant, du nom de Dark Bane. Voyant que la tradition Sith était menacée de disparition, Bane pris alors la résolution qui allait permettre aux Sith de restaurer leur puissance à l'insu de tous, et surtout des Jedi eux-mêmes : la règle du Maître et de l'Apprenti. Un maître, le Seigneur Noir, ne forme qu'un élève ; ce dernier devient Seigneur Noir à la mort du maître, ou après l'avoir tué, et prend à son tour un élève. C'est ainsi qu'il n'y eut que deux Sith en même temps durant mille ans, ce qui assura discrétion et stabilité à l'Ordre Sith.

4/ Parle-nous maintenant et dans les même conditions, de l'histoire des Jedi.
L'Ordre Jedi était une organisation monastique dédiée à l'étude du Côté Lumineux de la Force et opposée à ses ennemis, les Sith utilisant le Côté Obscur. Les Jedi servirent comme gardiens de la paix au sein de la République Galactique : ils effectuaient des missions diplomatiques ou poursuivaient et appréhendaient les criminels à travers la galaxie. Les membres de l'Ordre Jedi étaient encouragés à vivre selon le Code Jedi, une ligne de conduite assez stricte centrée sur l'auto-discipline, la responsabilité et le service et le service public.

Le Temple Jedi se trouvait sur Coruscant, planète et capitale galactique. A la fois école et monastère, il était la plus grande académie Jedi de la galactique, possédait les grandes Archives Jedi et lieu de réunion du Conseil Jedi. Symbole de l'Ordre, le Temple affichait l'importance des Jedi et de leur statut en se trouvant à la surface de Coruscant. Son accès n'était pas restreints aux Jedi : tout Coruscanti souhaitant servir les Jedi pouvait entrer dès lors qu'il avait passé les tests d'entrée. Malgré son sac au moment de la chute de la République, le Temple fut réaménagé et devint le Palais Impérial de Palpatine. Le corps principal du bâtiment et ses cinq tours continuèrent d'orner le paysage de Coruscant.

En plus de son siège sur Coruscant, l'Ordre Jedi possédait de petits avant-postes et des temples à travers la galaxie. Certains de ces avant-postes permettaient aux Maîtres Jedi de tester leur Padawan et de voir si ces derniers étaient aptes à devenir des Jedi. Le temple se trouvant sur Lothal en était le parfait exemple. L'accès ne pouvaient se faire que si maître et apprenti étaient présents. Ils ne pouvaient quitter les lieux que si le Padawan réussissait son épreuve. Dans le cas contraire, ils se retrouvaient piégés et mouraient. Les autres enclaves importantes de l'Ordre incluaient le Temple d'Eedit sur Devaron, les temples de Vrogas Vas, et d'Ilum. Ce dernier était un des lieux les plus sacrés de l'Ordre et accueillait les Initiés lorsque ces derniers partaient en quête d'un cristal Kyber. Il est à noter que la lune désertique Jedha était considérée comme un foyer spirituel pour les Jedi et possédait toutes les ressources nécessaires pour construire un sabre laser.

5/ Quel est, en milligramme, puis en picogramme, le poids de l'armure de Dark Vador, selon la gravité de l'Etoile de la Mort, puis selon la gravité de Tatooïne.

En milligramme : 12 200 000 mg (véridique)
En picogramme : 12 200 000 000 000 000 pg (véridique aussi, merci les tableaux de conversion !)

Le poids de l'armure est définie selon la gravité de l'Etoile Noire qui, comme chacun le sait, est la même que celle de Tatooïne.

6/ Quelles sont les dates de naissances et mort de Jar Jar Binks.
Gros Bouffon Visqueux est né en 52 avant BY et comme nous n'avons pas sa date de mort, nous imaginons qu'il n'est hélas toujours pas mort...

7/ Donne-nous 10 caractéristiques de l'armure de Dark Vador.
1- L'armure de Dark Vador était faite principalement de duracier. Le duracier est un type d'alliage métallique souvent utilisé pour les bâtiments et les armures de combat.

2- Celle de Vador était dotée de plusieurs systèmes permettant de le garder en vie. Le plus important reste l'appareil respiratoire complexe ! Malgré tous ces systèmes, Vador restait relativement libre de ses mouvements.

3- Au niveau des yeux, le casque de Dark Vador lui offrait une vision en infrarouge et en ultraviolet, ce qui lui était utile pour voir dans l'obscurité complète.

4- Côté poids, l'armure pesait 12,2 kg et résistait aux coups de couteaux et de blasters. L'inconvénient principal pour Vador est qu'il lui était impossible de lever son sabre laser à pleine hauteur en raison du poids de l'armure.

5- La combinaison rembourrée multi-épaisseurs était relativement souple. Réalisée dans une matière résistante au feu, elle lui permettait d'être protégé contre les flammes et autres gaz ou produits corrosifs.

6- Le costume était doté d'un joint qui permettait de relier une cartouche contenant du Kouhunin, une neurotoxine synthétique à base de venin de kouhuns. Cette neurotoxine avait pour but de diminuer la perception d'intense douleur que connaissait Vador depuis le duel sur Mustafar.

7- Son costume était également équipé d'un système de régulation de la température pouvant être contrôlé grâce à un boitier situé sur sa ceinture. Ce système était assez puissant pour permettre à Vador de se rendre sur la planète Hoth sans avoir recours à une protection supplémentaire.

8- Enfin, les semelles contenaient un noyau ferromagnétique pouvant être activé grâce à une commande vocale pour générer un champ magnétique assez puissant pour lui permettre de se cramponner à la coque des vaisseaux.

9- Le casque était fixé sur la peau de Vador à l'aide d'aiguilles qui captaient l'activité cérébrale du seigneur Sith et envoyaient les données neurologiques vers l'ordinateur central situé sur sa poitrine. De plus, on trouve des radiateurs installés à l'intérieur du masque afin d'expulser l'excès de chaleur à travers la surface métallique.

10- Pour lui éviter de devenir claustrophobe dans son armure, Vador disposait de plusieurs chambres de méditation dans lesquelles il pouvait retirer son masque et son armure tout en continuant à vivre. Mais le seigneur Sith aspirait à être de moins en moins dépendant de son armure.

8/ Comment Sidious s'y prend-il pour attacher les petites filles aux radiateurs ?
Alors. Ça dépend de la taille de la petite fille. Une petite fille de 6 ans il ne prend pas la peine d'utiliser des liens solides alors qu'elle n'a pas de force. Après il choisit la façon dont il les attache en fonction du côté par lequel il veut les violer. Rien de bien farfelu finalement dans sa manière de les attacher.

9/ Combien de temps mettait Padmée pour se coiffer chaque matin ?
Elle se levait à 2 heure du matin et avait terminé à 11 heure, en ayant 12 personnes pour l'aider et lui faire autre chose histoire de patienter...

10/ Combien manquait-il de neurones à Padmée ?
Tous les neurones nécessaires à la réflexion...

11/ Et à Luke ?
Un nombre incalculable.

12/ Pourquoi n'y a-t-il pas de chats dans Star Wars ?
Parce que les chats sont dingue des lumières de type laser et passeraient leur temps à sauter sur les blazers et sabre lasers (enfin une seule fois chacun...)

13/ Penses-tu que Luke va ENFIN mourir dans The Last Jedi ??
L'espoir fait vivre... Mais oui, nous espérons, car le titre, pour nous, fait référence aux V et VI où Yoda entraîne Luke puis meurt, faisant ainsi de Luke le dernier Jedi. On peut donc espérer que Luke entraînera Rey avant de mourir, et que cette Jedi sera «The Last Jedi».

14/ Combien pèse Obi-Wan avec deux paquets de chamallow dans la main droite ?
83 kg, + 2 x 500g = 84 Kg Applaudissez s'il vous plaît !

15/ Et avec deux paquets de chamallow sur la tête ?
83 kg + 2 x 500 g – ce qu'il a mangé depuis qu'il s'est pesé avec deux paquets dans la main droite = 84 Kg – ce qu'il n'y a plus dans les paquets + ce qu'il a pris en les mangeant = allez lui demander.

16/ Pourquoi ne se bat-on pas avec des sabres lasers en Chamallow ?
Parce que ça ferait trop mal voyons !

17/ Est-ce que le métier de tes rêves serait d'être strip-teaseuse pour Jabba ? Justifie.
Neige : Nan, y'a qu'une seule personne au monde pour laquelle j'accepte de faire des strip-tease et c'est mon mari. Non mais !

Spot : Absolument pas. Tout simplement car je finirais par mourir à force de vomir tout ce que je mange si je suis obligée d'être dans la même pièce que Jabba. De plus, assez étrangement, je n'en ai pas du tout mais alors pas DU TOUT envie. Ah et parce que je suis fidèle à Ani !

18/ Sur une échelle de 5 à 66, quel est le niveau d'incompétence du Sénat Galactique ?
De 5 à 12, ils savent classer quelques papiers, de 13 à 22 ils ne comprennent pas les mots qu'ils utilisent, de 22 à 65 ils dorment pendant les réunions, et à 66 ils élisent démocratiquement un dictateur.

Applaudissons-les très fort !

19/ Donne-nous les caractéristiques pour chaque couleur de sabre laser.

Vert : La paix par la force, uniquement quand c'est nécessaire. Utilisé par les Jedi qui préfèrent la négociation et la méditation au combat, mais qui sont quand même doués.

Bleu : Esprit de justice et de protection. Utilisé par les Chevaliers Jedi qui veulent se battre pour le Côté Lumineux et ceux qui manient très bien les sabres.

Violet : Ambiguïté morale, interprété comme mélange du bleu et du rouge. Il utilise des techniques du Côté Obscur et du Côté Lumineux.

Rouge : Cela montre tout simplement un sentiment de mal et de pouvoir. Sabre de tous les Sith en général. De la couleur de ce qu'ils aiment voir, le sang.

Jaune : Synonyme de curiosité, d'intrigue, ce sabre symbolise un sentiment très fort de vouloir détruire le Merveilleux et Tout-Puissant Côté Obscur. Utilisé par les sentinelles Jedi.

Orange : Symbole de la négociation. Il est utilisé par ceux qui préfèrent la discrétion et la stratégie au combat. Également utilisé par les sentinelles.

Marron : Symbole d'une grande force physique.

Gris : Le calme, la clarté tout simplement. Utilisé par ceux qui restent très calmes et se reposent sur la Force vivante.

Blanc : L'obéissance et le service au service d'une grande cause. Utilisé par ceux qui ont voué allégeance à la justice.

Noir : L'obsession de soi-même, l'égoïsme. Utilisé par ceux qui ne pensent qu'à eux-même.

20/ Lequel te corresponds le mieux ? (si tu ne sais pas, tu peux faire un test)
Neige : Alors on en a fait plein, et conclusion, les test, c'est des bocaux à anchois !
En premier j'ai eu : jaune, puis noir, puis orange, puis rouge.
Merci la précision les gars !!

Spot : Sérieux c'est de la merde ! 1er essai : Rouge. Deuxième essai : Violet. Troisième essai : Rouge. Quatrième essai : Rouge.

21/ Quelle est la température moyenne à l'ombre sur Mustafar ?
53°C à l'ombre, mais là-bas y a pas d'ombre !

22/ Donne-nous 3 arguments pour expliquer le point de vue des Séparatistes.
1- Comme la République est plus corrompue qu'on pourrait l'imaginer, ça peut être une bonne idée d'essayer autre chose.
2- Dooku est leur chef (idée de Neige...)
3- Ça paye plutôt bien.

23/ De combien de pourcent auraient augmentés les taxes si l'Empire avait perduré ?
Elles auraient augmenté uniquement pour les Rebelles, d'environ 666 666, 66 %

24/ Si Sidious avait bu un chocolat chaud avait des Chamallow, tous les matins depuis sa nomination au poste de Chancelier, aurait-il été aussi moche ?
Bien sûr que non, car comme tout le monde le sait, les Chamallow ont des vertues thérapeutiques qui, combinées à la potion magique qu'est le chocolat chaud, lui aurait enlevé toutes ses rides ! (Bon il aurait peut-être une tête en forme de Chamallow mais ça ne peut pas être pire que maintenant)

25/ Qui trouves-tu le moins insupportable entre Jar-Jar et C3PO ? Donne plusieurs arguments.
Neige : Jar Jar, parce que même s'il est infect, il a le bon gout de n'apparaitre que dans un seul film, puis quelques toutes petites scènes dans les deux autres, alors que l'ignoble droïde de protocole prend une trop grande place dans les trois films de la trilogie originale. Et merci le fan service, aussi dans le VII et dans Rogue One. Alors qu'on en a rien à faire de lui franchement ! Donc oui, il est extrêmement pénible avec ses pitreries à la noix, mais franchement, pour C3PO, Anakin aurait dû lui mettre un bouton «mute» lorsqu'il l'a construit. Il se croit obligé d'étaler sa science, alors que comme Qui-Gon le dit si bien, «ce n'est pas parce que tu parles que tu es intelligent». En bref, je hais Jar Jar parce qu'il ne sert à rien, et qu'il est plus chiant que drôle, mais franchement C3PO est (de mon point de vue) mille fois pire.

Spot : C3PO est quand même moins pire, lui on peut l'éteindre alors que la seule façon d'éteindre Jar Jar est de le tuer, et c'est quand même plus mal vu de tuer un Gungan que de démonter un robot... En plus au moins C3PO ne se vexe pas vraiment alors si on ne l'écoute pas il ne se passera rien, tandis que Jar Jar parlerait encore plus et plus fort ! Et la voix de C3PO est normale, alors que la façon de parler de Jar Jar est insupportable... Et pour finir, C3PO, lui, sert à quelque chose, à traduire. Ça peut aider. (Bon et j'ai pas trop envie de faire pleurer Ani en lui cassant son droÏde parce qu'il pleure déjà assez comme ça...)

26/ Les Stormtroopers auraient-ils mieux réussis à tirer si Sidious s'était habillé en tutu rose ?
Non ça serait pire car le rose est la seule couleur non-filtrée par les casques des Stormtroopers, ils ne verraient que le rose et ne pourraient plus rien faire !

27/ Trouves-tu aussi que Kylo Ren ferait moins honte aux Jedi en étant du Côté Lumineux qu'aux Sith en étant du Côté Obscur (<3) ?
Évidemment qu'on est du même avis que nous ! Un faible de plus dans la masse de Jedi, ça ne se remarque même pas !

28/ Trouve 5 arguments stupides pour donner des avantages au Côté Obscur.
1- On a des appartements de fonction super classes.
2- Il y a des assurances pour les brûlures au sabre laser qui sont vraiment top !
3- On a aussi des réductions sur les Chamallow.
4- On est bien rémunérés.
5- ON A DES COOKIES !

29/ Trouve 5 arguments stupides pour donner des avantages au Côté Lumineux.
1- Les draps des lits des chambres du Temple Jedi sont super confortables !
2- Le fait d'avoir plein de couleurs de sabres lasers peut être cool pour assortir son arme à sa tenue du jour.
3- Ils ont beaucoup de vacances payées.
4- La méditation est une bonne excuse pour piquer un roupillon.
5- La bibliothèque est grande !

30/ À ton avis, qu'est-ce que Luke a fait pendant 30 ans, seul sur son île ?
Il a compté les brins d'herbe mais n'a jamais pu finir car il écrivait sur le sable où il en était, oubliant à chaque fois qu'avec la marée la mer remonte sur la plage en effaçant les comptes du Jedi.

31/ Comment a-t-il pu soulager ses envies naturelles ? (pour ceux qui n'auraient pas compris, on peut vous expliquer...)
Dans un premier temps il lui reste une main, et quand il quittait son île de temps en temps pour aller chez Super U acheter du PQ, il allait rendre visite à de charmantes jeunes femmes pas très propres. AU BÛCHER HÉRÉTIQUE !!
Et puis bon après, Rey est arrivée. Heureusement pour les âmes innocentes, ils ont coupés l'épisode au bon moment...

32/ Choisi une espèce et donne : ses caractéristiques, sa planète d'origine, les caractéristiques de sa planète d'origine, son histoire, ses bonbons préférés, à quelle température ils aiment prendre leur bain, et à combien, et met une ou plusieurs photos d'eux.
Les Bith

Caractéristiques :
• Taille moyenne : 1m60
• Couleur de peau : rose clair, jaune, vert
• Oeil : une paire, noire
• Possède un crâne massif

Planète d'origine : Clak'dor VII

Histoire : Les Bith sont l'une des plus anciennes civilisations de la galaxie, avec une histoire remontant à des millions d'années. Cette antiquité a suscité le respect dans certains peuples, comme au sein du peuple Gree, qui leur a donné plus de respect que les autres : les espèces «plus jeunes». Leur société est très disciplinée, avec tout contrôlé par des programmes informatiques sophistiqués, de la sélection des partenaires au leadership politique.

Facilement accessible à la République Galactique circa 5500 BBY avec le flamboiement de la route commerciale Rimma, le Bith se déplace autour de la galaxie durant la Grande Guerre Sith, comme leur monde faisait partie de l'espace beaucoup exploré par la République à ce moment là. Considérés comme faisant partie de la galaxie civilisée au moment de la Guerre Civile des Jedi , le monde natal des Bith est situé dans l'espace contrôlé par le Nouvel Empire Sith au cours de l'age sombre de la République quand elle n'était pas directement affilié à l'Empire. Lorsque la République a récupéré la suite de la Réforme de Ruusan le peuple Bith est devenu une voix dans le Sénat Galactique , gagnant un siège dans le Palais du Sénat sur Coruscant

Bonbons préférés : De la drogue sucrée qu'ils mettent dans leurs instruments.

À quelle température ils aiment prendre leur bain et à combien : 43°C, et à 4.

33/ Allez on en est à la moitié ! Toujours motivées ? Vous pensez que c'est bientôt terminé ? Vous pouvez toujours rêver !
On a pas encore mal au pieds, mais ça devrait pas tarder. En revanche le clavier en est tout retourné, faudra faire gaffe en descendant les escaliers !

34/ Si demain vous vous réveillez dans l'univers de Star Wars, quelle est la première chose que vous faites ? Développez.
Neige : En partant du principe que j'atterrirai sous la République. En premier lieu, je vais dans un bar pour goûter l'espèce de boisson bleue que boit Obi-Wan dans l'Attaque des Clone. Puis  je prendrai un Starfighter, et je me rendrai sur Serenno, où je demanderai à Dark Tyranus (étonnant n'est-ce pas ?) de me prendre comme Apprentie. Je l'épouserai, on aura deux enfants, et on règnera sur la planète (nan parce que la Galaxie c'est trop galère, y'a trop de paperasse...) jusqu'à ce qu'on décide de prendre notre retraite dans une petite maison au bord de la mer pendant que nos enfants géreront la politique de la planète.

Spot : Tout d'abord j'irai tuer Padmé très lentement, avec un diamant, pour couper très bien mais jamais profondément. Ensuite j'irai annoncer à Anakin que sa Padmé chérie est morte, que je l'ai tuée pour lui éviter d'avoir à subir sa niaiserie jusqu'à la fin de sa vie. Je lui montrerai un extrait de l'épisode III où Padmé se laisse lamentablement crever parce qu'il passe du Côté Obscur. Je lui dirai ensuite que moi c'est avec la plus grande joie que j'aurais accueilli cette nouvelle. Il pleurera un peu dans mes bras avant de devenir direct Sadique et Sith et la suite est interdite aux moins de 18 ans. On butera bien entendu Sidious rapidement et nous fonderons notre propre Empire Sith. En passant de temps en temps voir Neige et Dooku sur Serenno, pour laisser leurs bébés Artemis et Arwen jouer avec Arthur, Anaëlle et Elvis/On-A-Paumé-Son-Nom par la même occasion.

35/ Depuis combien de millénaires le Conseil Jedi est-il has-been ?
Depuis sa création.

36/ Êtes-vous sûr que la méditation n'est pas une excuse pour que les Jedi puissent satisfaire leurs envies naturelles ?
Neige : Ayant été chez les Jedi, je peux répondre à cette question. Personnellement, oui. Je ne faisais rien d'autre pendant mes séances de méditations que de me faire chier à essayer de calmer toutes les pensées qui me passaient par la tête (même si j'évitais le plus possible parce que ça marchait jamais). Après, quand on passait devant les salles des Maîtres, on entendait régulièrement des bruits bizarre, et quand ils en ressortaient ils étaient légèrement essoufflés...

Spot : N'ayant jamais été Jedi je ne peux pas en être sûre, mais les attaques que j'ai pu faire au Temple Jedi m'ont aidées à me faire une idée. Les Jedi ressortant d'une salle de méditation étaient généralement moins fort au combat, comme fatigués. Et à l'époque où Anakin était encore Jedi je passais souvent le voir pendant qu'il méditait pour... manger des nouilles ensemble.

37/ Quelle est l'année de création du Faucon Millenium, sa consommation au 100km, sa vitesse maximale atteinte au m/s près, sa distance d'arrêt en vitesse maximale, et combien peut-il contenir de paquets de Chamallow ?
Année de création : Inconnue (parce qu'il a jamais été terminé...)

Consommation au 100km : Autant de Chamallow qu'il faut pour nourrir ceux qui rament.

Vitesse maximale atteinte : 1200km/h

Distance d'arrêt : 14 400m

Chamallow : Puisque ça capacité est de 100 tonnes métriques, bah 100 tonnes de Chamallow...

38/ Comment Padmé et Anakin ont-ils pu avoir un fils aussi moche que Luke ?
Parce que Padmé a trompé Anakin avec Jabba... On l'a lu dans les journaux, ça doit être vrai... (Salsepareille)

39/ As-tu remarqué que les messages de Wattpad parlent comme Yoda ? (si vous vous trouvez con, c'est que vous ne l'aviez pas remarqué...)
Bah étant donné que c'est nous qui l'avons remarqué, oui...

40/ Combien faut-il de couvertures pour cacher complètement Jabba ?
Autant que de neurones qu'il lui faudrait pour réfléchir...

41/ T'es-tu déjà brulé(e) avec ton sabre laser ? Si oui, comment ? Si non, mentir c'est mal !
Neige : Oui, trop de fois pour pouvoir compter. Enormément pendant les débuts de mon apprentissage, quand je commençais tout juste à manier le sabre. Et récemment, en le nettoyant, j'ai malencontreusement appuyé sur le bouton pour l'allumer et il m'a brulé la joue... Ça fait horriblement mal...

Spot: Hum ouais ouais... Quelques fois lors de mes entrainements mais ça ça ne compte pas, mais surtout une fois où Ani a essayé de me sauter dessus. Il m'a bousculée, appuyant sans le faire exprès sur mon sabre qui s'est allumé et m'a brûlé la jambe. Anakin a évidemment été puni et le regrette amèrement.

42/ Si deux vaisseaux se croisent dans l'espace, lequel a la priorité ? Sachant que le premier transporte des paquets de Chamallow, et l'autre des pots de Nutella.
Ça dépend de la quantité déjà, celui qui en a le plus est prioritaire, et sinon ça dépend à qui est affilié le vaisseau...

43/ Que fais-tu lorsque tu croises un Jedi ?
Neige : Je le snobe, sauf si c'est une ancienne connaissance. Auquel cas je vais dire bonjour.

Spot : Je n'en croise pas, ils font demi-tour en me voyant.

44/ Et quand tu croises un Sith ?
Neige : Si c'est quelqu'un que je connais je vais dire bonjour. Sinon je le snobe.

Spot : Ça dépend. Si c'en est un que je n'aime pas je lui tire la langue et sinon on peut discuter.

45/ Et quand tu croises un Corsaire ?
On lui jette des cailloux !

46/ Si tu manges une glace à la vanille et à la fraise et que tu la fais tomber, est-ce la vanille ou la fraise qui touche le sol en premier ?
La moins entamée des deux parce qu'elle est plus lourde.

47/ Si tu veux lancer une malédiction sur un Jedi, quel couleur de Dragibus utilises-tu ?
En fonction de la couleur de son sabre laser...

48/ Donnes-nous un exemple de Torture psychologique.
Neige : On utilise la Force pour voir les peurs de l'individus, puis, soit on utilise cette peur directement (par exemple mettre un serpent dans la pièce si c'est sa plus grande peur) et simplement le laisser approcher. Ou alors, toujours avec la Force, insérer dans sa tête des images de choses qu'il craint, ou de ses proches Torturés ou morts... Ou alors, Torture ultime, tu lui fous un concombre de mer dessus. Mais là c'est vraiment mais alors vraiment pas cool...

Spot : Si la personne est normalement constituée on peut l'obliger à dormir avec une photo de Sidious au-dessus de lui.

49/ Et physique.
Neige : Avec un appareil spécial, équipé d'une cage avec un trou, dans lequel on aura mit un rat. On met le trou dans un orifice, on pique le cul du rat, et on regarde le rat bouffer le mec de l'intérieur. (#Kaamelott)

[Un GIF ou vidéo devrait être inséré ici. Veuillez mettre à jour l'application pour le voir.]

Spot : Un instrument de supplice ? Ah ! Ouuuh j'aime pas le mot ! Non, un instrument de curiosité ! Alors on place la tête au milieu et on visse ! Combien de temps ? Oh bah dans la notice ils disent jusqu'à ce que les bouts se touchent au milieu mais bon... arrivé là les gens ont un peu la tête qui tombe, ils n'ont plus envie de rien, on leur propose des choses ils ne veulent pas... Les paupières qui tremblent c'est un signe de fatigue en principe on arrête là... Pour qui ? Qui... une sorcière, qui... un meurtrier... qui... un astronome... (#Exoconférence)

50/ Donnes-nous 3 arguments pour expliquer que Jabba est l'Elu.
1- Il a plein d'argent, donc il peut en donner à tous, Jedi comme Sith, donc l'équilibre est constant.
2- Si il monte sur une balance elle se casse donc ça fait un certain équilibre.
3- Si on le balance dans la lave de Mustafa, il va cramer aussi (Spot n'approuve pas, elle me frappe...)

51/ Est-ce que tu connais un Jedi qui frappe plus fort que le ronronnement d'un chat ?
Obi, car les Chamallow ça donne des forces ! (cf question 14 et 15 pour ceux qui se demandaient la logique de notre argumentation...)

52/ Tu te fais attaquer par un Acklay, tu as le choix de :
    1- te cacher sous un lit en mezzanine
    2- te cacher en t'accrochant à une poutre
    3- te cacher derrière ton chat
    4- te cacher dans une poubelle de bureau.
Que fais-tu ?
Neige : Me cacher derrière mon chat. Si si, il fait peur... Enfin nan il se mettrait à faire sa toilette et se roulerait en boule pour dormir, mais ça perturberait l'Acklay ce qui me laisserai le temps de le tuer.

Spot : Me cacher sous mon lit en mezzanine, car c'est là que je pose mon sabre laser la nuit.

53/ Savais-tu que Perceval est déjà allé sur Tatooïne ? Qu'a-t-il ramené ? (saison 3 épisode 78 si ça vous intéresse...)
Bien évidemment. Il en a ramené un sabre laser. Même que «y'a du sabre partout, y'a deux soleils c'est trop pourri !»

54/ Si tu as le choix entre sauver un Sénateur et un chaton, lequel sauves-tu ?
Chaton sans hésiter !

55/ Que penses-tu de Papydious ? Développe beaucoup.
Neige : Bon. S'il y a une personne que je hais le plus aux mondes (oui oui, aux : réel et fictif, ainsi que tous ceux dans ma tête), c'est bien lui. Egoïste, qui ne pense qu'à son profit, fourbe, méprisable... Et puis plus important que tout, c'est lui le responsable de la mort de Dooku. Sa tête me donne envie de vomir, sa voix est pire, je lui foutrai bine une baffe si l'idée de toucher son visage fripé ne me révulsait pas autant. Il a détruit la démocratie petit à petit, pour en faire une dictature galactique, et voit en ses apprentis des jouets : c'est un gamin capricieux qui fait des pieds et des mains pour avoir un apprenti, mais dès qu'il en trouve un un peu mieux, il le fout à la poubelle. Et puis c'est un violeur d'enfant et un gros pervers. Et faux-cul et hypocrite. On dirait une espèce de concombre de mer, mais intelligent et avec un sabre laser. En plus, il conduit horriblement mal. Et il ne doit pas connaitre le concept de douche... Et puis bon, les Jedi quand ils essayent de nous tuer c'est pas cool, on leur rend l'appareil, c'est juste une longue histoire d'amour tout simplement... Mais ça ne nécessite pas un génocide bordel de gaufre ! Bref, mort à ce poulpe géant, puisse-t-il trouver une mort très très très lente et très très très douloureuse !!!

Spot: Je serai... plus brève. Sidious est quelqu'un qui n'aurait jamais dû accéder au pouvoir. Il est complètement incapable de faire ou commander une action qui ne donne pas envie de le tuer à distance pour ne pas avoir besoin de le regarder. Mais le Pire, c'est qu'il a poussé Ani et Padmé dans les bras l'un de l'autres dès qu'Anakin lui a confié qu'il était attaché à elle. Il a ensuite martyriser Anakin lorsqu'il était apprenti, en faisant un moins que rien avec simplement des pouvoirs pas trop mal. J'aurais aimé que Sidious n'existe jamais et qu'Ani rencontre un Maître Sith digne de ce nom. (Neige dit : #Dooku)

56/ Que se passe-t-il lorsque tu fais un feu en forme de cercle autour d'un Jedi ?
Il se suicide, mais plus rapidement que les scorpions...

57/ Nommes 10 planètes de la Galaxie (de Star Wars évidemment).
Serenno, Lothal, Aargau, Aleen, Anoat, Bal'demnic, Byss, Cato Neimoidia, Cholganna, Iego.

58/ Quelle est la vitesse moyenne lors d'une course de modules par temps de pluie ?
790km/h

59/ Vous attaquez le Temple Jedi, ils vous propose de les laisser tranquille en échange d'un morceau de cerf mijoté dans du miel. Que faites-vous ?
On demande tout le linge de maison à la place.

60/ Quel est le poids de Jabba lorsqu'il fait sa sieste ?
3 tonnes.

61/ Penses-tu que la peine de mort devrait être appliquée dans Star Wars pour ceux qui chantent mal ?
Si Anakin, Dooku et Obi-Wan sont de bon chanteurs oui, ça libérera des appartements, c'est bon pour le marché immobilier...

62/ As-tu déjà mangé des Chamallow grillés au sabre laser ? Si oui, qu'en as-tu pensé ? Si non, voudrais-tu essayer ?
Ouiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!

63/ Est-ce que Carglass propose un forfait voyage spatial ? Si oui, à combien par mois ?
Non, parce que à la vitesse de la lumière, si vous croisez ne serait-ce qu'un grain de poussière, Carglass remplace rien du tout.

64/ Comment réagis-tu si un Sith te traite de vieille pute dégarnie ?
On le traite de fils d'unijambiste et on lui balance de la caillasse dessus.

65/ Qu'est-ce que ça aurait changé si Obi-Wan avait «malencontreusement» laissé tomber Luke du haut de sa monture en l'amenant sur Tatooïne ?
La Galaxie entière aurait poussé un cri de soulagement, et on lui aurait donné une médaille de bravoure.

66/ Combien de Jedi ont succombé à l'Ordre 66 par mètre carré ?
1 par m2 dans toute la Galaxie.