Xóm Cầu Khỉ – huyện U Minh, ngày 20 tháng 11 năm 2020

"Nếu có ước muốn trong cuộc đời này, hãy nhớ ước muốn cho thời gian trở lại. Cho bao khát vọng, đam mê cháy bỏng, sẽ còn mãi trong tim mọi người; để tình yêu, ước mơ mãi không phai. Nếu có ước muốn trong cuộc đời này, hãy nhớ ước muốn cho thời gian trở lại..."

Haizz, buồn quá cả nhà ạ, buồn thiệt! Mới đó mà cũng đã tròn tám năm trôi qua kể từ lần cuối cùng tôi còn được trải qua Ngày Nhà giáo Việt Nam 20/11 với tư cách của một người học sinh rồi. Haizz, kể ra thì... hi hi hi hi hi, cũng chả có điều gì để kể hết trơn đó cả nhà ạ, ha ha ha! Nhưng mà nếu như suy tính kỹ lại thì vẫn có đó chứ hông phải là không có đâu. Có cái là những gì mà tôi định kể cho cả nhà nghe đây nó chả có liên quan gì tới nội dung bài hát mà cả nhà vừa nghe cả, ha ha ha ha ha!

Nói ra thì nó lại càng khổ, bởi mặc dù nội dung chính của bài hát này do nhạc sĩ nổi tiếng Nguyễn Xuân Phương viết là để nói về cảm xúc bồi hồi lưu luyến rất chi là quyến luyến xao xuyến đi kèm với cảm giác luyến tiếc dù trời luôn xanh biếc và khuyến mãi thêm cả nỗi niềm tiếc nuối còn hơn cả trái chuối bị lọt bên bờ suối được rải đầy muối của các thế hệ học sinh – sinh viên Việt Nam khi sắp sửa tốt nghiệp ra trường để chính thức đặt bước chân mình vào cuộc sống lăn lộn ở ngoài đường nhưng... với riêng cảm xúc của cá nhân tôi thì... tôi lại mừng, mừng còn hơn cả cái ngày mà mình biết được trâu và bò là hai loài động vật giống nhau ở chỗ... chúng đều có sừng hết luôn cả nhà ơi, he he he he he he he he he!

Mừng quá xá cơ mà, mừng quá xá cơ mà! Không mừng sao được bởi sắp sửa tốt nghiệp ra trường rồi thì cũng đồng nghĩa với việc là mình sẽ khỏi phải mắc công tốn sức còn hơn trang sức ngày hai buổi đến trường y như lên thăm từ đường nữa, hê hê! Bởi vậy, thời gian để mừng còn hông đủ nữa, ở đó mà "Nếu có ước muốn trong cuộc đời này, hãy nhớ ước muốn cho thời gian trở lại" he he he he he! Mà đặt trường hợp giả sử nếu như tôi có ước muốn cho thời gian trở lại trong cuộc đời này giống như trong bài hát bất hủ đó thiệt thì chắc, chỉ là ước được quay trở lại để mà khỏi phải đi học thôi, hê hê! Ê, nhưng mà hông được nha cả nhà ơi! Bởi, nếu như hông đi học thì lại càng hông được! Hông đi học thì mình sẽ bị người ta nói là mình thất học, vâng, chắc chắn là sẽ bị nói như vậy luôn đấy ạ!

Nên thôi, cái vấn đề nan giải rất chi gây tranh cãi là chúng ta có nên ước muốn cho thời gian quay trở lại trong cuộc đời này giống như tư tưởng sâu sắc rất chi là xuất sắc và mang ý nghĩa vượt thời gian rất chi là bình an giống như tác giả của bài hát này hay không thì mình cứ cho qua đi! Vâng, cho qua đi rồi ai muốn nghĩ làm sao cũng được, hí hí!

Nhưng mà nói tới nói lui thì cũng buồn thiệt cả nhà ạ, chứ hông phải là không buồn đâu! Buồn lắm luôn! Bởi một thời đi học để cho sau này khỏi phải bị ai châm chọc vì thất học của mỗi người dù ít dù nhiều, vẫn sẽ luôn luôn có những kỷ niệm rất đáng nhớ giúp cho chúng ta được làm thơ trong lúc nói mớ để mượn cớ nhung nhớ về những kỷ niệm rất đáng nhớ ấy mỗi khi hồi tưởng lại. Haizz, ta nói... đâu xa...

Nhớ lại những năm tháng học trò không được cha mẹ dắt đi ăn bún bò vì gia cảnh nghèo khó, tôi vẫn thường ngồi đó, trong sân trường nho nhỏ, cạp hết nguyên chùm nho (chứ hỏi nhà nghèo tới cỡ đó mà đi học được cha mẹ mua nho cho mình đem vô trường ăn là hên lắm rồi chứ còn dám đòi hỏi gì nữa!?). Có cái, việc cạp hết nguyên chùm nho đó của tôi không phải là vì tôi là người ham ăn đâu ạ (cái này thì còn phải nói!?) mà là vì... tôi sợ... nếu như mình không nhanh răng lẹ miệng ngồi cạp hết nguyên chùm nho như thế thì lỡ đâu, ba con bạn thân huyền thoại dù không đến từ thần thoại đó của tôi là nhỏ Linh Lé, nhỏ Hương Hô và nhỏ Trang Trề chúng nó mà xuất hiện vì phát hiện ra việc tôi ăn nho nhà cho mà lại đi giấu chúng nó không cho chúng nó biết để mà ăn ké là mệt lắm luôn à nha! Mệt thiệt!

Haizz, bởi vậy... ta nói, việc mình từ khi vừa mới được Thượng Đế rất là bề thế "chọn mặt gởi vàng" cho lọt vào trong bụng mẹ để chờ đúng chín tháng mười ngày rồi chui ra bên ngoài thôi là đã nghèo sẵn từ lúc đó rồi không phải là cái tội đâu ạ, mà cái tội ở đây, chính là cái tội mà mình lại "xấu số" còn hơn con heo bố đang mặc khố nhìn hơi bị ngô ngố khi đã biết bản thân mình được sinh ra làm con nhà nghèo rồi mà lại còn dám can đảm không hề bị khiếp đảm đi kết bạn với ba con bạn đều... nghèo ngơ ngác giống y hệt mình như thế! Đấy, ta nói... có nguyên nhóm bạn mà tụi nó đều nghèo ngơ ngác giống y hệt mình như thế đấy thì thử hỏi tại sao mà tôi lại không làm vậy được cơ chứ, haizz!

Cũng bởi vì vậy mà... trong cái ngày Trường Trung học Phổ thông U Minh tổ chức buổi lễ "Tri ân và Trưởng thành" cho toàn bộ học sinh khối 12 đã vượt qua được Kỳ thi Tốt nghiệp Trung học Phổ thông (lúc ấy vẫn còn được tổ chức thi theo hình thức cũ với ba môn bắt buộc và ba môn thay đổi luân phiên qua từng năm quen thuộc) vào ngày mười tám tháng Sáu năm 2013 ấy, trong khi ba con bạn thân huyền thoại dù không đến từ thần thoại đó của tôi đang mặc áo và đội mũ tốt nghiệp rất chi là nghiêm trang chỉnh tề dù không phải tên hề để cùng với cái lớp 12K6 "bất tử" của tôi ngồi xếp dài theo hàng dọc để cùng làm lễ với mấy lớp 12 khác thuộc chung niên khóa trong trường thì tôi lại... Haizz, ta nói... cũng khổ lắm quý vị ạ!

Vẫn với chiếc áo và vẫn với chiếc mũ tốt nghiệp với tông màu chủ đạo là màu xanh dương y chang nhà thương pha kèm với hai đường sọc dọc cỡ lớn kéo dài từ trên hai vai áo đi xuống hết phần thân áo có màu đỏ tươi y như đười ươi ấy song, tôi lại "một mình một cõi", xắn hai ống quần màu trắng tinh khôi lên tới gối, ngồi chồm hổm trên chiếc ghế mủ màu xanh lá cây hệt như muốn bay lên tuốt trên chín tầng mây, căng mắt há mỏ ăn hì hục còn hơn con heo ục không bao giờ chịu khuất phục trước hai tô "bánh tầm cà ri gà cay" loại đặc biệt hai chục ngàn một tô được chính bà Bảy Đen chủ quán béo ú phúc hậu còn hơn cả chị Dậu đích thân làm cẩn thận chu đáo rồi mang ra cho tôi dùng (tiền mẹ cho để dành từng đồng từng cắc một để sử dụng trong lúc thèm ăn nhất mà chứ giỡn chơi à, ha ha!).

Ngon khỏi nói luôn nha cả nhà! Ngon còn hơn cả chữ ngon luôn! "Bánh tầm cà ri gà cay" nói riêng và "bánh tầm cà ri cay" nói chung chính là một trong những món ăn đặc sản nức tiếng ba miền Tổ quốc của Cà Mau quê hương tôi mà những ai là du khách thập phương gần xa khi đặt chân đến đây đều không thể nào bỏ lỡ dù chỉ một lần đến gần với sự bất cần! Cũng bởi vậy mà, haizz, tôi không ngồi ăn một mình là không được mà, ha ha ha ha ha ha ha! Chứ cả nhà nghĩ giùm tôi thử đi, không lén lút còn hơn con chim cút đang ngồi trông em út như thế thì có mà để cho ba nhỏ bạn thân nghèo ngơ ngác tới không có cọng mồng tơi để rớt luôn giống như tụi nó đòi đi ăn cùng rồi bắt mình phải bao tụi nó với món "bánh tầm cà ri gà cay" siêu ngon siêu đã như thế này thì chắc có nước... tôi... thà chịu tuyệt thực giữa trưa trời nóng nực luôn còn sướng hơn, ahihi!

Nhưng mà nói vậy thôi chứ làm sao mà tuyệt thực được cả nhà ạ, khi mà ba đứa tụi nó tuổi gì mà biết được tôi đã "trốn lễ" để đi ra ngoài quán Bà Bảy Đen ngồi ăn kịch liệt còn hơn bị tê liệt như thế này cơ chứ, hí hí hí!

Cứ thế, thời gian thấm thoát trôi qua dẫu cho ta có hát muôn bài ca, những ngày tháng tuổi học trò không được cha mẹ dắt đi ăn bún bò vì gia cảnh nghèo khó đó cứ lần lượt trôi qua trong ánh mắt thiết tha giữa muôn nẻo đường xa, haizz! Buồn thiệt, và cũng buồn quá, buồn quá xá cần thiết vì vẫn luôn tha thiết!

Nhưng buồn nào (với đa số không ít thì nhiều) rồi cũng sẽ trôi qua thôi mọi người ạ, nhất là nỗi buồn về một thời áo trắng rất chi là quyết thắng tuy rằng không nhận được nhiều may mắn ấy. Vâng, được tốt nghiệp ra trường để được nghỉ học thì sao mà có thể buồn mãi được cơ chứ, he he he he he he he!

Nhưng thôi cũng cho qua luôn đi, vì hôm nay là ngày 20 tháng 11, Ngày Nhà giáo Việt Nam – một ngày với ý nghĩa chính là nhằm để tôn vinh giá trị nghề nghiệp cực kỳ chuyên nghiệp dù không phải gián điệp của toàn thể các quý thầy cô giáo tình thương mến thương trên dải đất hình chữ S này mà – chứ có phải là ngày với mục đích chính là dành để toàn nói về tuổi học trò đâu cơ chứ, haizz!

Mà quý vị và các bạn thì cũng đã thừa biết tôi là một người con gái có ăn học đàng hoàng tuy không phải bà hoàng và có nhân cách đạo đức dù chưa từng đi du lịch đến bên Đức nên... tất nhiên là tôi không thể nào mà không dành cả nguyên một ngày trời hôm nay chỉ để nhớ về các thầy cô giáo cũ ngày xửa ngày xưa còn hơn trái dưa của mình rồi. Đó chính là những thầy cô đã có công nuôi, à mà không, có công dạy mình nên người mới đúng (chứ mình có phải con cháu ruột rà gì của mấy thầy cô đâu mà mấy thầy cô rảnh đi nuôi mình đúng không nè, ahihi!?)!

Thử hỏi xem, trong hành trình vượt sông tìm đến bến bờ tri thức vô biên của chúng ta, nếu như không có những người lái đò xuất sắc ngày đêm chỉ đường dẫn lối xua tan đêm tối quên hết mọi điều nhức nhối trong suốt những năm tháng cắp sách đến trường mà tưởng như là toàn vác súng ra chiến trường ấy thì chúng ta rồi sẽ đi về đâu đây, hi hi hi hi hi!?

Không có những người lái đò tận tụy, tận tâm, tận hiến, tận lực và tận cùng ấy ân cần dìu dắt quên luôn cả đau thắt thì cuộc đời của chúng ta rồi sẽ ra sao đây mọi người ạ!? Tất nhiên là dù có ra sao đi chăng nữa thì chúng ta cũng ứ mà biết được, he he he he he he he! Chỉ có một điều luôn đúng, là... nếu như không có những người lái đò xuất sắc dù không cần uống chanh tắc với lòng yêu nghề vượt lên trên tất cả những lối đi gồ ghề nhất có thể ấy thì chúng ta... sẽ không thể nào an toàn vượt sông để cập bến thành công đâu ạ, dẫu cho, haizz, lỡ như xui xui không được vui vui xảy ra sự cố chìm đò, chìm xuồng hay chìm ghe gì đó trong lúc đang di chuyển trên sông thì áo phao lại là thứ mà những người lái đò cao quý ấy rất ít khi chuẩn bị sẵn cho chúng ta trong lúc cần thiết.

Vâng, với thân phận là khách đi đò thì, theo đúng như quy tắc đã đề ra từ thời rất xa là chúng ta chỉ được họ dùng mái chèo để chở chúng ta qua sông khi chúng ta còn ngồi trên con đò đó mà thôi, còn về việc chúng ta có nhu cầu cần dùng đến phao cứu sinh hay không thì đó lại là chuyện khác, rất là khác luôn. Chưa kể tới việc, lệ phí đi đò trong mỗi năm qua sông với độ khó tăng dần đều lên theo từng bậc trong trường hợp này thường lại không được rẻ cho lắm. Nên, trước khi nghĩ tới việc làm sao để cho chúng ta có thể kín đáo dù mồm không nhai cháo mang theo áo phao để chủ động ứng phó với các hiện tượng thời tiết thiên nhiên pha lẫn siêu nhiên thường hay điên điên khùng khùng gây ra các trận sóng gió bão bùng rất ư là não nùng hòng làm cho chúng ta dễ bị chết đuối ở tuốt dưới đáy sông đó thì chúng ta cần phải... chuẩn bị đầy đủ lệ phí đi đò sao cho à mà thôi, nói chung là cái vấn đề mang tính chất "giao thông đường thủy" có quá nhiều điều thâm thúy này tốt nhất là mình cũng nên cho qua luôn đi, chứ nói nói một hồi thì mới đúng thiệt là chả biết rồi sẽ đi về đâu luôn đây nè, he he he he he!

Còn nếu như mọi người vẫn còn thắc mắc về việc... giả sử trong trường hợp chúng ta là khách đi đò rồi bị chìm đò trong tình trạng mà mình không được quyền dùng tới áo phao như thế ấy thì liệu lúc đó, người lái đò có bị rơi vào kết cục là sẽ cùng nhau chết chùm chung với mình ở tuốt dưới đáy sông hay không, ahihi!? Câu trả lời chí lý nhất trong trường hợp này để khỏi làm xích mích tình cảm của cả đôi bên chính là... bơi, dạ vâng, tốt nhất là tự thân mỗi người nên chủ động đi học bơi cho thiệt giỏi trước để còn có dịp mà phát huy đi ạ, ha ha ha ha ha! Đó là còn chưa kể miễn làm cái gì mà dính dáng tới sông nước thì tốt nhất là ai ai cũng nên biết bơi đi là vừa, ahihi! Thiệt luôn, chứ chẳng đùa. Mặc dù cũng không loại trừ khả năng khi bị chìm đò, trong khi chúng ta còn đang ra sức vẫy vùng bơi lội trong bộ dạng rất vội vì tâm hồn sống hướng nội thì... người lái đò kia lại bất ngờ không ai chờ, lấy ra trong hành trang của mình một chiếc áo phao để mặc vào. Vâng, áo phao thì cấm tuyệt đối không cho mình xài, nhưng người lái đò thì lại có thể lấy ra để mà xài thoải mái còn hơn đi qua Thái khi gặp sự cố bất ngờ như thế đấy!

Haizz... ta nói... tới đoạn này rồi thì mọi chuyện nó lại càng trở nên siêu buồn hơn đây! Truyền thuyết về chiếc đò, người đi đò và người lái đò nói trên thôi thì mình cứ đem đi cất luôn đi! Chứ nói hoài thì biết chừng nào mới hết đây? Buồn thiệt, buồn còn hơn cả những kỷ niệm thắm tình yêu thương gắn bó da diết không ngừng khôn xiết vẫn còn sống mãi trong trái tim tôi mỗi khi nhớ về người cô chủ nhiệm yêu dấu dù cô không phải tuổi con gấu tên là Nguyễn Thị Lụa Là trong lòng mình suốt năm năm trời học tiểu học. Dạ vâng, suốt năm năm trời học tiểu học ở Trường Tiểu học U Minh luôn ạ chứ không phải chuyện đùa đâu. Hỏi sao mà tôi lại không thể nào quên được cơ chứ, haizz!

Mà năm năm trời được làm học trò của cô Là, phải nói là mặc dù xét về mặt dân số, à không, về mặt con số mà nói, thì năm năm cũng không phải là một khoảng thời gian gì đó quá lâu, nhưng không hiểu vì sao mà số lần tôi bị cô cho 0 điểm, bị cô "mời" viết bản kiểm điểm, bị cô "mời" phụ huynh mình đến để "mắng vốn" và bị cô "mời" mình lên đứng trước toàn thể học sinh trong giờ chào cờ thứ Hai đầu tuần còn nhiều hơn cả số lần cô đi vệ sinh trong trường luôn nữa cả nhà ạ!?

Nói đâu xa, ngay đúng ngày 20 tháng 11 vào học kỳ I năm lớp 1 thôi, trong giờ học môn Tiếng Việt lớp 1 – Tập một khi mà cô Là đang dạy đọc, dạy viết và giải nghĩa cho cả lớp biết được ý nghĩa của câu tục ngữ bất hủ đối với mọi học sinh – sinh viên Việt Nam qua mọi thời đại: "Không thầy đố mày làm nên" là như thế nào thì...

- Sao vậy Mạn Ngọc? Em giơ tay lên chắc là có thắc mắc gì muốn được cô giải đáp cho có đúng hông nè?

- Dạ đúng thưa cô! Em có thắc mắc về câu tục ngữ này vì vẫn chưa hiểu rõ ạ!

- Giỏi lắm! Có tinh thần chủ động để tìm hiểu kiến thức trong quá trình học tập như vậy là rất tốt! Em còn chưa hiểu chỗ nào về câu tục ngữ này nói cho cô nghe coi!

- Dạ thưa cô, em còn chưa hiểu về câu tục ngữ này ở chỗ, tại sao lại là "Không thầy đố mày làm nên." chứ không phải là "Không mày đố thầy dạy ai." vậy ạ?

- Cái gì? Mạn Ngọc, tại sao em lại có một thắc mắc rất là lệch lạc và vô cùng sai trái về mặt tư tưởng của một người học trò như vậy chứ hả? Nói cho cô biết, là em đã tiếp thu cái câu nói hết sức là bậy bạ này từ ai hay ở nguồn thông tin nào em xem hoặc nghe được? Nói cho cô biết mau lên!

- Dạ thưa cô, là em tình cờ nghe được câu này từ chính miệng của cha mẹ em nói khi cha mẹ em đang bán chuối ở ngoài chợ Cầu Khỉ đó ạ!

- Cái gì? Mạn Ngọc, tại sao cha mẹ của em lại nói như vậy em nói cho cô biết đi!

- Dạ thưa cô, em cũng hông biết nữa ạ! Tại em nghe cha mẹ em nói vậy nên em bắt chước theo thôi ạ!

- Tại sao, tại sao em lại bắt chước theo cha mẹ của em trong khi em còn chưa phân biệt được đúng sai như vậy chứ hả?

- Dạ thưa cô, vậy cô giải thích cho em hiểu rõ ngay bây giờ luôn được không ạ? Tại sao lại là "Không thầy đố mày làm nên." chứ không phải là "Không mày đố thầy dạy ai." ạ?

- Cô... cô... tại vì ờ... Em đúng thiệt là quá mất dạy rồi cơ mà! Chủ nhật tuần này em kêu cha mẹ em vào lúc 8 giờ sáng vô cái lớp 1F này gặp tui nghe rõ chưa? Còn bây giờ, em ngồi xuống, tự viết bản kiểm điểm đem về nhà cho cha mẹ em đọc để ký tên rồi thứ Tư ngày mai mang lên đây cho tui?

- Dạ thưa cô, viết bản kiểm điểm là viết như thế nào vậy ạ? Tại cái này cô chưa có dạy nên em hổng có biết?

- Cái con nhỏ này! Đem cuốn tập môn Tiếng Việt của em lên đây cho tui! Không cho em 0 điểm là không được cơ mà! Đem lên đây mau!

- Nhưng sao cô lại cho em 0 điểm ạ? Đây có phải là giờ kiểm tra bài đâu ạ! Mà viết bản kiểm điểm là viết như thế nào cô còn chưa trả lời em nữa ạ!

- Trời đất ơi cái con nhỏ này! Còn dám trả treo với tui tới cỡ đó nữa hả! Được lắm! Thứ Hai tuần sau chào cờ, ban giám hiệu nhà trường sẽ cho em ra đứng khoanh tay để cảnh cáo em trước toàn trường luôn cho em biết! Học sinh mới có từng tuổi này mà thầy cô không dạy dỗ nghiêm khắc thì không thành người được cơ mà!

Một lần khác cả nhà ạ, là trong học kỳ I của năm lớp 2:

- Được rồi cả lớp, với yêu cầu điền vào hai chỗ trống còn thiếu trong câu tục ngữ "Một chữ cũng là chấm chấm chấm, nửa chữ cũng là chấm chấm chấm", cô tin chắc là hai chỗ chấm chấm chấm này sẽ không làm khó được các em đâu có đúng không nè? Vậy có bạn nào dám xung phong đứng lên trả lời chính xác cho cô nghe hay không? Ai trả lời đúng sẽ được cô cho 10 điểm!

- Dạ thưa cô, em muốn xung phong đứng lên trả lời để được nhận 10 điểm từ cô ạ!

- Được được, giỏi lắm, em là Lâm Mạn Ngọc đúng không? Cô cho em cơ hội! Đừng làm cô thất vọng như mọi lần nữa em nhé! Em đứng lên trả lời đi! Cả lớp chúng ta cùng cổ vũ hết mình cho bạn Mạn Ngọc trong câu trả lời này của bạn đi nào! Cố lên, cố lên!

- Dạ thưa cô, hai chỗ trống còn thiếu trong câu tục ngữ này đó chính là "Một chữ cũng là tiền, nửa chữ cũng là tiền." ạ! Em trả lời như vậy có xứng đáng để cô cho em được nhận điểm 10 không cô ạ?

- Cái gì? Trời đất ơi là trời! Mạn Ngọc ơi là Mạn Ngọc! Tại sao em lại có thể dám trả lời một cách quá trời tầm bậy tầm bạ như vậy thế hả? Thật quá uổng công cô đã tin tưởng em mà!

- Nhưng thưa cô, tại sao câu trả lời này của em lại quá trời tầm bậy tầm bạ vậy ạ? Cô có thể giải thích cho em hiểu rõ hơn được không ạ?

- Giải thích cái gì mà giải thích! Muốn giải thích thì ngồi xuống viết bản kiểm điểm và mời cha mẹ em cuối tuần này vô cái lớp 2F này gặp tui nghe rõ chưa? Chắc lần này em lại nghe cha mẹ em nói bậy rồi bắt chước theo nữa có đúng như vậy hay không?

- Nhưng thưa cô, tại sao cô lại mắng là cha mẹ em nói bậy ạ? Em cứ tưởng đâu người lớn thì họ phải biết được nhiều điều và có kinh nghiệm sống nhiều hơn em chứ có đúng không ạ?

- Biết cái gì, kinh nghiệm cái gì? Em đúng là con nít quỷ mà! Không cho em 0 điểm và không bắt em đứng trước cột cờ vào thứ Hai tuần sau nữa là không được cơ mà! Đúng là mất dạy hết sức nói nổi rồi!

Rồi đến học kỳ II của năm lớp 3 (lần này còn buồn dữ hơn nữa, haizz!):

- Câu hỏi đầu tiên trong mười lăm phút kiểm tra bài cũ đầu giờ dành cho em là em hãy đọc – hiểu và cầm viên phấn màu xanh dương này điền vào chỗ trống duy nhất còn thiếu trong câu tục ngữ mà cô đã viết sẵn ở trên bảng. Em có năm phút để hoàn thành trước khi đến với câu hỏi khác, hãy bắt đầu đi!

- Dạ, tưởng câu gì chứ câu này thì dễ quá cô ạ! Em điền liền luôn không cần phải đợi hết năm phút đâu cô ạ!

- Giỏi lắm! Vậy điền vào cho cô coi thử xem nào!

- Dạ, em điền vào xong rồi cô ạ, cô nhận xét giùm em đi cô ạ!

- Cái gì? Trời đất quỷ thần ơi, Lâm Mạn Ngọc, Lâm Mạn Ngọc! Lần này tui không hét cả họ lẫn tên của em ra luôn là không được mà! Tại sao em lại có câu trả lời không thể chấp nhận được như vậy chứ hả? Em cố tình giỡn mặt với tui đó hả?

- Dạ đâu có thưa cô. Em nào dám giỡn mặt với cô. Em nghĩ sao thì điền vào như vậy thôi ạ chứ em đâu có biết gì đâu.

- Cái gì, đâu có biết gì đâu!? Đâu có biết gì đâu mà em lại dám điền vào chỗ trống còn thiếu trong câu tục ngữ này như vậy đó hả?

- Dạ thưa cô, chính vì em hông biết nên mới cần cô phải giải thích rõ hơn cho em được biết rõ hơn đó ạ! Nếu "Học thầy không tày học vẹt." không đúng thì sao mới là đúng vậy cô ạ?

- Là "Học thầy không tày học bạn." em nghe rõ chưa? "Học thầy không tày học bạn." chứ không phải là "Học thầy không tày học vẹt."!

- Nhưng thưa cô, tại sao lại phải nhất định là "Học thầy không tày học bạn." vậy cô ạ? Đặt thử trường hợp nếu như bạn mình nó cũng học dốt giống y như mình luôn thì sao nó biết đường để mà chỉ bảo cho mình học ạ? Giống như con Linh Lé và con Hương Hô bạn thân của em, tụi nó cũng học dốt giống y chang như em vậy thì làm sao em dám học tụi nó chứ ạ? Học để cho em bị dốt hơn ạ? Vậy thì làm sao tới lúc làm kiểm tra hay đi thi em làm bài được ạ? Trong khi nếu như học vẹt thì ít ra hên hên, gặp phải đề bài "trúng tủ" thì em còn biết đường để mà làm bài chứ có đúng không cô ạ?

- Cả lớp trật tự lại cho cô, không được cười! Đứa nào còn dám cười thì cô cho 0 điểm và mời phụ huynh hết nghe rõ chưa? Còn em, em im miệng lại ngay cho tui! Đồ mất dạy và hết thuốc chữa!

- Dạ thưa cô, em đâu có hỗn hào gì với cô đâu mà cô lại chửi em là đồ mất dạy vậy ạ? Với lại em cũng đâu có bị bệnh nan y thời kỳ cuối đâu mà cô lại nói là em hết thuốc chữa ạ?

- Trời đất ơi là trời, chắc tui té chết vì tức điên máu con nhỏ này quá! Sao tui nói cái gì em cũng trả lời lại sòng phẳng với tui như thế vậy hả?

- Dạ thưa cô, chứ nếu em không trả lời lại thì em sợ lại bị cô nói là em bị câm ạ!

- Em im, em im miệng lại ngay cho tui! Em bị 0 điểm và mau cầm cuốn tập này của em đi về chỗ ngồi, viết bản kiểm điểm và kêu phụ huynh của em cuối tuần này vô cái lớp 3F này gặp tui rồi đầu tuần sau em lên đứng trước cột cờ nữa cho tui!

Rồi cứ thế, trong học kỳ I của năm lớp 4 (lần này là quá chán nản luôn rồi cả nhà ạ, haizz!):

- Trật tự cho tui, cả lớp trật tự cho tui! Tui đang giảng bài cho mấy em mà mấy em lại gây mất trật tự như vậy thì làm sao tui có thể giảng bài cho mấy em hiểu được! Đi học mà không lo học mà chỉ toàn lo làm biếng rồi ngồi nói chuyện riêng trong giờ học như thế thì làm sao mà việc học của mấy em có kết quả tốt đây hả! "Nhỏ mà không học thì lớn lên chỉ có nước đi móc bọc thôi" mấy em có biết chưa?

- Dạ thưa cô, em có ý kiến này muốn được hỏi cô ạ!

- Cái gì, là em nào? Là Mạn Ngọc đó hả? Được rồi, em muốn hỏi cô cái gì? Đứng lên đi!

- Dạ thưa cô, em muốn hỏi cô là theo đúng như lời mà cô vừa nói, nếu "Nhỏ mà không học thì lớn lên chỉ có nước đi móc bọc thôi" thì đặt thử trường hợp, nếu như không có những người đi móc bọc thì lấy đâu ra môi trường xanh – sạch – đẹp để cho tất cả mọi người trên Trái Đất này cùng nhau chung sống chứ đúng không cô ạ?

- Cái gì, đúng cái gì? Em im miệng lại ngay cho tui cái đồ con nít vô học toàn thích phát biểu linh tinh kia!

- Dạ thưa cô, sao cô lại mắng rằng em vô học ạ? Trong khi em vẫn còn đang đi học cơ mà! Còn nếu như em phát biểu linh tinh thì linh tinh ở chỗ nào cô có thể giải nghĩa cho em hiểu rõ hơn đi được không cô ạ?

- Trời đất ơi, trời đất ơi, trời đất quỷ thần ơi! Chắc tui lên huyết áp với cái con quỷ nhỏ này thiệt quá! 0 điểm, viết bản kiểm điểm, mời phụ huynh và thứ Hai tuần sau ra đứng trước cột cờ một lần nữa cho tui em nghe rõ chưa?

Đấy, như quý vị đã thấy đấy, haizz, ta nói... đến tầm này rồi thì trong học kỳ II của năm lớp 5, tôi còn có điều gì để mà bàn cãi với tranh cãi với quý vị nữa cơ chứ, haizz!

- Như các em đã biết đấy, "Gia đình chính là cái nôi hình thành nên nhân cách của con người". Cũng chính vì vậy mà... Cái gì vậy, em nào đang ngồi ở bàn chót thuộc tổ Bốn đang giơ tay lên vậy đứng lên cho cô coi coi?

- Dạ thưa cô, chính là em giơ tay đó ạ!

- À, là Mạn Ngọc đó à! Được, em có vấn đề gì đang cần được cô giải đáp có đúng không? Nói!

- Dạ thưa cô, em có một thắc mắc như thế này, nếu nói "Gia đình chính là cái nôi hình thành nên nhân cách của con người" vậy thì "Trường học chính là cái nôi hình thành nên nhân cách của con gì vậy" cô ạ? Em thật sự không biết ạ.

- Ờ thì... trường học chính là cái nôi hình thành nên nhân cách của con... ơ... con... ơ, ơ... Là con gì vậy nhỉ? Trời đất ơi là trời em hỏi tui cái câu hỏi tào lao bí đao không ra trăng sao mọc trên vùng cao gì hết trơn vậy hả? Em lại tính giỡn mặt với tui nữa có đúng không?

- Dạ đâu có thưa cô! Tại em không biết nên mới phải hỏi cô thôi. Cô là cô giáo mà tất nhiên là cô phải biết rồi.

- Cái con điên kia, em im miệng lại ngay cho tui!

- Dạ thưa cô, em vẫn đang còn tỉnh mà sao cô lại đi chửi là em bị điên ạ? Hay là chính cô cũng không trả lời được câu hỏi này của em ạ?

- Em... em... tui sẽ giết em, tui sẽ giết em!

- Dạ thưa cô, sao cô lại đòi giết em ạ? Cô giết em thì cô sẽ phải đi tù đó ạ. Bộ cô không sợ bị đi tù thiệt sao ạ?

- Trời ơi! Tui hết chịu nổi cái con quỷ nhỏ này rồi! Tại sao nhà trường lại dám đi thu nạp một con nhỏ học sinh quá trời mất dạy vào đây để học tập như vậy hả trời? Kiểu này thì còn ai đủ sức để mà dạy dỗ cho nó nổi nữa cơ chứ! Tui sẽ viết đơn kiến nghị lên ban giám hiệu nhà trường để họ đuổi học em, cái con quỷ nhỏ mất dạy không còn ai dạy nổi kia!

- Nhưng tại sao cô lại muốn em bị đuổi học ạ? Mấy thầy cô khác họ vẫn còn dạy nổi em mà. Học kỳ II lớp 5 này cha mẹ em đã đóng tiền học phí của em cho nhà trường đầy đủ rồi. Nếu nhà trường muốn đuổi học em thì cũng phải đợi cho tới khi em học xong chứ có đúng không cô?

- Trời ơi, trời ơi. Mấy đứa bên dưới, có đứa nào giúp giùm cô, dìu cô đi lên Phòng Y tế gấp đi có được không? Cô sắp thở không nổi nữa rồi mấy đứa ơi. Cô sắp chết thiệt luôn rồi. Em Đài Trang lớp trưởng đâu rồi, giúp cô với...

Thì toàn là như vậy không đấy cả nhà ạ, khổ lắm! Ta nói đời người học sinh chả có bao lâu, mà tới hết nguyên năm năm trời đi học tiểu học tôi toàn "được" cô Là chửi rủa còn riêng cô thì hết lần này đến lần khác bị thiếu ô-xy để thở chỉ vì chửi rủa tôi không đấy thì thử hỏi làm sao mà... haizz! Mà phải chi cô chỉ chửi rủa tôi thôi thì còn đỡ, đằng này sau mỗi màn chửi rủa ấy, cô luôn tặng kèm khuyến mãi thêm cho tôi "một phần ăn" với đầy đủ các món ăn ngon nhất và đặc sắc nhất từ bị cô cho 0 điểm, bị cô bắt viết bản kiểm điểm, bị cô "mời" phụ huynh cho tới bị cô "mời" mình ra "đứng dựa cột" trong ngày chào cờ đầu tuần còn hơn cả mấy phần ăn kết hợp nhiều món trong "gà rán KFC" mà người ta vẫn thường hay gọi là cơm-bồ giảm giá siêu ưu đãi đấy ạ!

Trong khi, theo lý mà nói, chính vì mình không biết hay còn hiểu sai về nhiều thứ nên mình mới phải đi học đó ạ! Vậy mà khi mình càng cố đào sâu vào những gì mà mình cần phải học thì vâng, ahihi, toàn bị cô cho 0 điểm thôi.

Khổ lắm! Mà nếu như đã nói tới đây rồi vẫn còn nhiều người thích đưa ra cái thắc mắc rất chi là xuất sắc như thế này, rằng không lẽ trong suốt khoảng thời gian làm học sinh tiểu học ấy, tôi chỉ có "kỷ niệm" với đúng cô giáo chủ nhiệm của mình thôi sao hay không lẽ trong cả mười hai năm làm học sinh, ngoài tiểu học ra thì tôi chả còn có "kỷ niệm" nào đáng nhớ khác với những thầy cô khác thì đây đây cả nhà ạ, đây đây, chẳng hạn như trong giờ học môn Toán lớp 6 – Tập một của thầy Nguyễn Văn Hợi vào học kỳ I của năm lớp 6 này đây:

- Áp dụng các tính chất của phép cộng để tính nhanh, Mạn Ngọc, em hãy cho thầy biết: Giả sử vườn cam nhà bạn Nam có tổng cộng 195 quả cam vừa mới được bạn hái xuống để đi làm từ thiện. Sau đó, bạn Lan và bạn Hà tới nhà bạn Nam chơi để đóng góp thêm. Bạn Lan mua cho bạn Nam 10 quả ổi và 52 quả quýt, còn bạn Hà thì mua cho bạn Nam 95 quả chanh và 48 quả khế nữa thì hỏi, tổng số trái cây mà bạn Nam có được là bao nhiêu?

- Dạ thưa thầy, em đã có đáp án ngay khi thầy vừa mới đọc xong câu hỏi rồi ạ!

- Giỏi lắm, em sáng dạ hơn thầy tưởng đấy! Mới đó mà đã tính nhanh ra được đáp án rồi! Vậy hãy nói cho thầy nghe xem đáp án của em là ra sao nào!

- Dạ thưa thầy, đáp án của em đó chính là nếu như muốn biết tổng số trái cây mà bạn Nam có được trong trường hợp này là bao nhiêu thì mình phải đi hỏi bạn Nam ạ!

- Cái gì? Sao em lại trả lời như vậy được? Em đang học toán mà thì em phải tự mình tính ra đáp án chính xác chứ sao lại đi hỏi bạn Nam là thế nào?

- Dạ thưa thầy, tại vì tính nhanh nên không có gì nhanh hơn bằng việc mình đi hỏi người trong cuộc ạ. Thế nên, vì đây là tổng số trái cây mà bạn Nam thu nhận được, chỉ có một mình bạn ấy là người biết chính xác nhất nên mình đi hỏi bạn ấy chính là cách tính nhanh nhất đó thầy ạ!

- Trời đất ơi em ơi! Em nói vậy sao được em! Thầy đang yêu cầu em giải toán mà tại sao em lại đi hỏi người khác? Huống hồ chi bạn Nam trong trường hợp này chỉ là giả sử do thầy đưa ra thôi chứ nó đâu có đi học ở trong cái lớp 6I này đâu mà em đi hỏi! Như vậy thì làm sao mà tính nhanh được!

- Dạ thưa thầy, chính vì bạn Nam này không có thật nên toàn bộ đề bài nói trên cũng là không có thật luôn ạ! Thế nên đáp án cuối cùng mà em đưa ra đó chính là... không có tổng số trái cây nào của bạn Nam hết.

- Trời đất ơi chắc tui tát vô trong cái mỏ của cái con nhỏ này quá! Em ơi là em! Thiệt là hết nói nổi mà! 0 điểm, về chỗ! Tui sẽ nêu tên em ngay trong sổ đầu bài để cho cô giáo chủ nhiệm của em còn biết mà chấn chỉnh em lại về thái độ học tập!

Đó mới chỉ là môn toán năm lớp 6 ở Trường Trung học Cơ sở U Minh thôi cả nhà ạ, còn đến môn ngữ văn của cô Lưu Thị Luyến hồi tôi học trung học phổ thông thì còn đáng để buồn hơn. Trong khi cô lúc nào cũng dạy mình học văn chính là học làm người, mà học làm người thì không bao giờ được giả dối với chính suy nghĩ của bản thân mình mà tới khi tôi làm đúng y chang không sai một chỗ nào theo đúng như những gì cô dạy thì cô lại... dạ vâng, cô lại toàn cho tôi 0 điểm thôi ạ, hi hi hi hi hi! Cũng chả hiểu vì sao luôn!?

Giống như vào đầu năm học lớp 10, trong giờ kiểm tra 45 phút cho đề văn tường thuật: "Hãy kể lại chuyến du lịch đáng nhớ nhất mà em và gia đình của mình đã từng trải qua trong một kỳ nghỉ hè trước đây."

Tính ra thì đề văn này cũng chả phải là điều gì đó quá to tát đúng không cả nhà!? Nhưng mà, khổ nỗi, khi tới cái ngày trả lại bài kiểm tra cho học sinh trong lớp, thì cô Luyến lại cầm đúng ngay bài kiểm tra của tôi để mà đọc to lên nội dung bài văn 0 điểm tôi viết cho cả lớp tôi cùng cười. Dạ vâng, cả lớp tôi cùng nhau cười thật tươi như con đười ươi đang bị tức tưởi luôn đấy ạ, mặc dù thì lúc đó tôi cũng chả thấy có điều gì mắc cười hết. Khổ nhất chính là cô Luyến, khi cô lại chính là người cười nhiều nhất (cười đến mức độ muốn rơi cả nguyên hàm răng hô của cô ra bên ngoài luôn!), mặc dù thì chính tôi cũng không thể hiểu nổi là bài văn của mình mắc cười ở chỗ nào khi mà tôi chỉ viết theo đúng như những gì mà cô đã truyền đạt bằng tất cả niềm tin và sự thông minh gần như chạm đến tầm chân lý ấy. Vâng, viết văn thì không bao giờ được giả dối với suy nghĩ của chính bản thân mình nên tôi chỉ còn biết dựa vào đó mà viết ra hết sức là chân thật còn hơn cả con lật đật đang thèm được ngủ gật như thế này thôi (vậy mà bị cô cho 0 điểm đấy!):

Dạ thưa cô! Vì lý do từ đó tới giờ em chưa từng cùng với gia đình của mình đi du lịch ở bất kỳ nơi nào khác ngoại trừ huyện U Minh ra và cứ mỗi khi tới kỳ nghỉ hè hằng năm thì em lại chỉ toàn ở nhà mà nằm ngủ khò khò y như con bò cho nó đã thôi nên em xin phép cô cho em được kết thúc bài làm của mình ngay tại đây ạ! Cảm ơn cô!

Đấy, chỉ vậy thôi đấy cả nhà ạ, vậy mà bị cô cho 0 điểm luôn đấy, có xót không!? Chả hiểu, haizz!? Biết bao nhiêu tinh hoa đỉnh cao nhất và tinh tế nhất của văn chương đều được tôi chắt lọc ra một cách đầy tinh túy và đầy thâm thúy như thế để gom chung cả phần mở bài, phần thân bài và phần kết bài thu gọn vô thành đúng ba câu văn quá trời rành mạch còn hơn cả lúa mạch và súc tích còn hơn cả dây xích như vậy đấy, thế mà... vâng, lại bị cô cho 0 điểm. Mà đâu phải chỉ lần một đâu ạ!

Đến đầu năm học lớp 11, lịch sử cũng được lặp lại y chang như vậy luôn! Lần này thì lại liên quan tới đề văn nghị luận xã hội cả nhà ạ! Cụ thể là cô Luyến đã yêu cầu cả lớp: "Bàn về ước mơ của con người trong cuộc sống; có người bảo ước mơ dù cho có tươi đẹp đến chừng nào thì cũng luôn phải song hành với thực tế, vì nếu như ước mơ mà quá xa rời thực tế thì ước mơ đó cũng chỉ làm phí hoài tháng năm của chúng ta mà thôi; song, lại có người khác bảo rằng ước mơ vốn dĩ là một điều rất đáng trân trọng mà ai ai cũng nên gìn giữ trong trái tim dù cho ước mơ đó có nằm ngoài tầm với của chúng ta đi chăng nữa, vì ước mơ thì có bao giờ bị đánh thuế đâu. Vậy nếu như ước mơ là thứ không bao giờ bị đánh thuế, các em hãy nói lên cảm nghĩ chân thật nhất và sâu sắc nhất của cá nhân mình về vấn đề này đi nào!"

Còn bài làm trong tờ giấy kiểm tra của tôi thì lại chỉ có vỏn vẹn còn hơn e thẹn vì sơ ý bị mắc nghẹn như thế này:

Dạ thưa cô! Vì lý do từ đó tới giờ em chưa từng tìm hiểu hay nghiên cứu qua ngành thuế và toàn bộ gia đình tổ tiên hai họ nội ngoại của em từ bao đời nay cho tới hiện tại cũng chưa từng có một ai dù không phải hươu nai làm bất cứ công việc nào có liên quan đến thuế hết, nên thiệt tình là em thật sự không hiểu vì sao mà ước mơ thì lại không bao giờ bị đánh thuế cả! Vì thế y chang con dế đang bị ế, xin cô cho phép em được kết thúc bài làm của mình ngay tại đây ạ! Cảm ơn cô lần nữa!

Nhưng đó vẫn chưa phải là tất cả đâu ạ, vì đến học kỳ II của năm lớp 12, mọi thứ còn diễn ra kinh khủng hơn cả những gì mà tôi đã nói ở trên nữa ạ! Lần này, đắng cay thay, lại liên quan đến đề văn nghị luận văn học. Cụ thể ở đây là cô Luyến, haizz: "Dựa trên những gì mà cô đã dạy, các em hãy viết một phần mở bài theo dạng kiểu mẫu để có thể áp dụng cho một bài văn nghị luận văn học bất kỳ từ trong nước cho đến ngoài nước trong vòng mười lăm phút. Được rồi, các em bắt đầu đi!"

Tính ra thì yêu cầu này của cô nó lại càng chẳng có gì để mà phải bàn cãi luôn! Quá dễ cơ mà, quá dễ cơ mà! Và cũng chính vì nó quá dễ giúp cho tôi làm cũng dễ quá luôn nên... vâng, 0 điểm lại là điều hiển nhiên rất chi là hồn nhiên còn hơn cả Tề Thiên chuyển sang cầm khiên nữa cả nhà ạ, ha ha ha ha ha! Mà lần này ngoài con 0 to tướng không hề sung sướng ấy ra, ở mục "Lời phê của giáo viên" trong tờ giấy kiểm tra tôi nhận lại, còn có ghi thêm dòng chữ chỉ với vỏn vẹn năm từ thôi ạ, dạ vâng, chỉ có đúng vỏn vẹn năm từ được ghi bằng viết mực đỏ thôi, đó chính là... "Em là đồ bất trị!"

Thế thì nói tới đây, chắc sẽ có nhiều người lại suy đoán chắc như đinh đóng cột rằng, tôi lại viết bài theo phong cách giống như hai lần trước có đúng không nè!? Haizz, ta nói... nếu như mà có suy nghĩ như vậy thật thì xin cho phép tôi được thành khẩn chia buồn với toàn thể mọi người luôn nhá! Bởi, đoán thế là sai bét bèn bẹt luôn rồi! Đâu phải đề văn nào mình cũng triển khai ý tứ như thế cơ chứ, đặc biệt là với một phần mở bài trong đề văn nghị luận văn học thì ý tưởng của mình nó lại càng phải trở nên trầm lắng và sâu sắc hơn thế nhiều.

Văn học đơn giản chính là đi học văn, cái gì dính tới văn thì mình học, mà vì như vậy nên được gọi là văn học. Bản chất của văn học thì lại chính là sự hư cấu kiểu như nói con cá sấu mà chịu đi làm bạn với con gấu vậy. Và trong lịch sử phát triển hàng ngàn năm của văn học, đã có không biết bao nhiêu là tên tuổi lẫy lừng từ trong nước cho đến quốc tế nếu xét ở kỹ năng hư cấu nêu trên; trong số đó, phải kể đến tác giả A qua tác phẩm B cực kỳ nổi tiếng và đạt được vô số thành công vô cùng vang dội khiến cho tác giả A phải mở hội dù rất thích sống hướng nội. Ở đó, chúng ta đã thấy được (vấn đề nghị luận). Để rồi... báo hại giờ đây, chính em và các bạn mới là những người mệt nhất chỉ vì cái tác phẩm B của cái tác giả A này. Và mệt như thế nào thì xin mời thầy/cô chấm bài cùng em đọc tiếp phần thân bài ạ!

Đấy, chỉ vậy thôi cả nhà ạ. Viết thì hết sức là hay dù không hề thích đi máy bay như thế đấy vậy mà lại bị cô cho "ăn" trứng ngỗng suốt. Được cái thì mặc dù năm nào đi học cũng sưu tầm đầy đủ các loại trứng ngỗng đa màu đa dạng từ thầy cô "ban cho", nhưng như quý vị đã thấy đấy, haizz, tôi cũng đâu có ở lại lớp năm nào đâu, ha ha ha ha ha! Bởi, ta phải nên biết một chân lý rằng "Học hành không phải là ngày một ngày hai mà là cả một chặng đường dài phía trước với rất nhiều chông gai dù không muốn mang thai. Thế nên, việc bị ăn 0 điểm nhiều không phải là một điều gì đó quá quan trọng đâu cả nhà ạ, mà quan trọng ở đây, là chúng ta vẫn còn biết phải làm sao để không cho mình chỉ toàn bị ăn 0 điểm". Đấy, bị ăn 0 điểm nhiều nó khác với chỉ toàn bị ăn 0 điểm thôi đó nhe quý vị (chứ nếu mà chỉ toàn bị ăn 0 điểm thì chắc tôi nghỉ học từ năm lớp 1 luôn rồi quá, há há há!)!

Trên đây chỉ là một số dẫn chứng tiêu biểu nhất khi nói về kỷ niệm thời còn đi học của tôi thôi, chứ nếu mà kể hết ra toàn bộ chắc cầu mà đợi tới thêm một năm nữa luôn mới xong đó nha mọi người, haizz (chứ nhiều quá mà)!

Bây giờ, thời gian để cho tôi đi vô Trạm Y tế xã Nguyễn Phích để thăm cô giáo chủ nhiệm suốt ba năm trời học mẫu giáo của tôi còn hông đủ nữa, ở đó mà đi làm việc khác cho lãng phí thì giờ dù chả ai ngóng chờ, he he he he he he he he he!

Đừng đùa nhé quý vị! Bởi có ai mà ngờ được khi suốt từ nãy tới giờ ngồi nhớ lại kỷ niệm tuổi học trò cắp sách đến trường rất chi là hùng cường đó của mình, tôi chỉ toàn nói về các cột mốc thời gian tôi học tiểu học, trung học cơ sở rồi đến trung học phổ thông chứ nào có hề đá động vô cùng mơ mộng gì tới cái thời tôi còn học mẫu giáo đâu đúng không nè!? Nhưng, nhưng, cũng chính vì như vậy mà "người lái đò huyền thoại" may mắn được đích thân tôi đi thăm nội trong buổi sáng ngày hôm nay lại chính là cô Võ Thị Tình Si – giáo viên chủ nhiệm trong suốt ba năm trời tôi học ở Trường Mầm non U Minh luôn đó nhe mọi người, ahihihihi!

Haizz, kể ra thì cũng buồn thiệt đó cả nhà ạ, khi mà mới hồi nào y hệt như ly si-rô đá bào còn nằm ngay miệng con cào cào, cô Si chỉ mới có ba mươi tuổi hồi tôi vừa học xong lớp Lá thôi, vậy mà giờ đây, cô đã bước sang tuổi năm mươi rồi. Và mọi người cũng đừng có chủ quan mà vội vàng suy xét về vai trò không được quan trọng lắm của người giáo viên mầm non đâu nhe quý vị! Bởi, trong chặng đường dài "vượt sông" đầy gian khó còn hơn cả con chó, í lộn, còn hơn cả con ó đó của chúng ta nếu mà thiếu đi sự dìu dắt mang tính chất "khởi động làm nóng trước khi đùa với sóng" trong ba năm trời đầy mộng mơ còn hơn con nai tơ đó thì thử hỏi, khi mà chính thức bắt đầu bước vô học tiểu học, làm sao chúng ta có thể kịp thích nghi với môi trường mang tính chất "sinh tử khốc liệt" còn hơn cả tận diệt như vậy được cơ chứ (ờ, mà hình như tôi nói cũng hơi quá, ha ha ha ha ha!)!?

Cũng chính vì như vậy mà tôi thương cô Si lắm luôn cả nhà ạ, thương lắm luôn! Không thương sao được khi mà cô đã dành cả thanh xuân của mình chỉ để toàn tâm toàn ý đi kèm với lý trí làm "người lái đò vĩ đại" ở bậc học mà không được nhiều người nhận ra là "bàn đạp" quan trọng bậc nhất trong tất cả mọi nền giáo dục trên toàn thế giới chứ không chỉ tính riêng ở Việt Nam ấy! Bởi vậy mà tôi thương cô lắm cả nhà ạ, thương lắm!

Và cũng chính vì thương lắm mà tôi đã bật khóc ngay sau khi nhận được tin nhắn Mét-sen-gơ của nhỏ Linh Lé trên Phây-búc nói rằng sáng nay cô Si vừa mới được người nhà của cô đưa vào trong trạm y tế xã gấp vì cô bị tụt đường huyết dẫn đến ngất xỉu do bận nhốt mình trong phòng để suy nghĩ và biên soạn ra bộ sách với nội dung nói về việc "Những thách thức dành cho các giáo viên bậc mầm non trong thời đại COVID-19" giữa lúc mà cô và toàn bộ các giáo viên khác của Trường Mầm non U Minh đều phải tạm thời nghỉ dạy ít nhất ba tháng do quyết định khẩn cấp từ ban lãnh đạo nhà trường đưa ra nhằm phòng chống virus Corona từ xa đó nha quý vị. Dạ vâng, tất nhiên là các cô phải tạm thời nghỉ dạy luôn rồi, chứ nguyên trường đóng cửa hết không có một ai đến cả dù có lọt qua miếng chả ngoại trừ mấy chú bảo vệ phải thay phiên nhau trông coi vì nhiệm vụ ra thì còn đến để làm gì, không lẽ đến để mấy cô giữ mấy chú bảo vệ à, ahihi!

Đấy, khổ lắm quý vị ạ, chỉ mới vừa phải tạm thời nghỉ dạy chừng được một ngày thôi mà cô Si đã bị tụt đường huyết tới như vậy rồi, hỏi sao mà tôi lại phải đến trạm y tế xã để thăm cô cho được. Mà không chỉ đến tay không đâu ạ, tất nhiên rồi, với tư cách là một người học trò ngày xưa đã từng được cô yêu thương và chăm sóc ân cần đến bất cần như thế, làm sao mà tôi có thể đem theo hai tay không của mình để đến thăm cô được ạ! Tất nhiên là tôi phải có quà cho cô rồi! Mà quà đó là quà gì?

Còn gì khác ngoài một nải chuối xiêm đen và một nải chuối xiêm trắng vừa mới được cha mẹ tôi hái đem ra ngoài chợ Cầu Khỉ ngồi bán chứ! Quá cảm động luôn đúng hông quý vị!? Quá cảm động luôn! Biết cô sức khỏe đi xuống vì bị tụt đường huyết nên tôi đem biếu cô một nải chuối xiêm đen và một nải chuối xiêm trắng như thế là quá cảm động luôn rồi còn gì! Học trò ngày xưa mà biết quan tâm chu đáo còn hơn cả con cáo về cô giáo cũ của mình như thế là không phải dễ tìm đâu nhé quý vị!

Và cũng chính vì không phải dễ tìm như vậy mà ngay sau khi tôi dung dăng dung dẻ còn hơn dân tỉnh lẻ và vô tư hồn nhiên y như dân đi bán cá viên, kết hợp thêm tuyệt kỹ "nhảy chân sáo" giờ đã lên đến trình độ thượng thừa và điêu luyện còn hơn cả ngày trước, phóng nhanh vô bên trong căn phòng bệnh mười ba giường tập thể mà cô Si đang nằm thẳng cẳng ỉu xìu ngay trên cái giường cũ nhất và xấu nhất, khi mà phần tiếng đã đến trước phần hình của tôi thiếu điều tới tám-chín giây thì... không còn một ai đang đứng chung quanh còn dám cất tiếng nữa luôn cả nhà ạ. Chứ nghĩ đi, tôi lo cho cô tới cỡ đó cơ mà, không vậy sao được!?

"Tụi mày ơi cô sao rồi, cô sao rồi tụi mày ơi? Cô chết chưa, cô chết chưa? Cô chết chưa tụi mày nói cho tao biết đi? Cô chết chưa, cô chết chưa vậy?"

Đấy, cả nhà thấy đấy, tôi lo cho cô giáo cũ của mình tới cỡ đó luôn đó ạ, vậy mà, khi vừa nhìn thấy bản mặt của tôi chừng đâu chưa tới ba giây, cô lại bỗng nhiên xuất thần còn hơn cả quỷ thần, ngồi bật dậy y như đó giờ chưa từng biết động đậy, nhào xuống giường giật lẹ nguyên con dao gọt trái cây mà nhỏ Linh Lé đang cầm trong tay để lao tới rượt tôi bỏ chạy thục mạng ra khỏi nơi đây mà muốn trèo lên trên cành cây luôn!

"Cái con mắc dịch! Mày dám trù ẻo cho tao chết như vậy đó hả mạy! Đi thăm bệnh tao mà mày cầm theo hai nải chuối xiêm như vậy đó hả mạy! Mày có còn coi tao là cô giáo của mày nữa hông mạy? Mày đứng lại cho tao, mày đứng lại cho tao con nhỏ kia!"

Trong khi cô Si nào biết được, cũng chính nhờ có tôi mà cô mới hồi phục lại sức khỏe một cách thần kỳ như vậy đó ạ. Bằng chứng, như mọi người đã thấy đấy, lúc tôi còn chưa đến thì cô vẫn đang nằm thẳng cẳng mặt mũi tái mét thua cả đòn bánh tét nói không ra hơi, còn hai mắt thì lừ đừ như con cá ngừ mở ra muốn hông nổi ở trên giường, vậy mà... haizz, khi tôi vừa xuất hiện một cái là cô ngay lập tức tìm lại được sinh lực cho mình ngay, chẳng những vậy, cô còn khỏe mạnh tới mức có thể cầm nguyên cả con dao gọt trái cây rượt chém tôi chạy vòng vòng muốn hết cái xã Nguyễn Phích này luôn, hi hi hi hi hi!

Bởi vậy mới nói, cô không cảm ơn tôi thì thôi mà lại còn rượt chém tôi như thế, trong khi... cô nào có bắt được tôi, he he! Đừng đùa nhé quý vị bởi tôi là ai cơ chứ, là Lâm Mạn Ngọc đệ nhất môn chạy đua đường dài nổi danh khắp huyện U Minh này mà chứ giỡn! Điều đáng mừng hơn nữa là cũng nhờ cô làm vậy mà tôi mới... đỡ tốn hai nải chuối xiêm mang theo, he he he he he! Thì thôi cả nhà ạ, mang tới để biếu yêu cho cô mà cô không thèm nhận thì mình mang về thôi (mang về để cho cha mẹ mình còn bán tiếp nữa chứ), hí hí, ngu gì!

Í í, nhưng mà hình như chiếc điện thoại Nokia 6 trong túi quần của tôi có tin nhắn do ai đó mới gởi tới đó cả nhà. Để coi coi là ai gởi đây. Thì ra lại là tin nhắn Mét-sen-gơ Phây-búc "đầy đau khổ" thứ... một trăm của cái anh bác sĩ ba mươi lăm tuổi không được xinh trai cho lắm là Trưởng Khoa Cấp cứu ở Bệnh viện Đa khoa tỉnh Cà Mau – người từng bị tôi "dụ đểu" mới cách đây chừng hơn hai tháng thôi.

"Em ơi là em! Thiên thần của lòng anh ơi! Đến bao giờ thì em mới chịu cho anh biết số điện thoại thiệt với địa chỉ nhà thiệt của em vậy? Trời ơi là trời, bây giờ anh biết sống làm sao đây khi lần nào lên Facebook nhắn tin em cũng không thèm trả lời trả vốn anh gì hết? Cũng tại vì em mà anh mới bị cái con điên tên Bạch Lan gì đó nó cứ gọi điện làm phiền anh suốt kể từ cái hôm anh gọi nhầm số cho nó tới tận bữa nay lận đó em có biết hay không hả?"

Thì thôi mọi người ơi! Chuyện nó đã tới nước đó rồi thì tôi còn biết làm gì khác nữa bây giờ ngoài việc... cứ tiếp tục im lặng như vậy thôi. Ta nói thử thách mà, tình yêu là phải trải qua thử thách mà có đúng không cả nhà? Ai biểu phàm là trai xấu mà lại ham hố đi mê gái đẹp làm chi rồi lại than khổ cơ chứ. Còn về việc nếu như những ai vẫn chưa hiểu lý do vì sao tôi và cái anh bác sĩ trưởng khoa "tội nghiệp" đó bằng cách nào mà lại quen nhau thì xin mời tất cả hãy cùng nhau lật lại "Phần một – Chương 10" để tìm hiểu nhanh qua giùm tôi nhé hé hé hé!

Giờ thì tới lúc tôi phải đi làm chuyện khác rồi quý vị ơi! Cứ mặc kệ dù không hề bệ vệ việc cô Si bị té sấp mặt xuống dưới đường đất chỉ vì cố sức truy sát tôi cho tới tận cùng thế giới ấy khiến cho cô có bị khùng khùng hay không thì bây giờ, sau khi hai tay ngoan ngoãn đem trả lại hai nải chuối xiêm thuộc hàng loại nhất cho ông Lâm Văn Còn và bà Nguyễn Thị Nhớ xong, tôi lại phải quay về nhà để sửa soạn đồ đạc gồm... một bộ đồ pijama màu xanh đọt chuối nằm trong chiếc hộp bánh quy mè Gouté bằng thiếc (đã hết sạch bánh) được tôi "tận dụng" làm cái cặp đựng đồ cho chuyến đi chơi xa ngay trong buổi trưa hôm nay mà tính ra là cũng không phải quá xa, ha ha ha ha ha! Vậy còn "bộ cánh" tôi sẽ diện cho "lượt đi" là "bộ cánh" gì đây mọi người có đoán ra được hay không ạ? Tất nhiên, cũng sẽ là... một bộ đồ pijama, một bộ đồ pijama màu hồng cánh sen.

Nói là đi chơi xa nhưng thật ra thì chỉ là đi từ huyện U Minh lên tuốt trên Xì Goòng thôi cả nhà. Mà lên Xì Goòng thì khỏi nói rồi ạ, vì tôi lên quá nhiều rồi cơ mà, nên còn có gì nữa đâu để lấy làm lạ. Chỉ có cái khác biệt duy nhất là lần này tôi không phải tốn tiền để mua vé đi xe đò một mình mà là được đi miễn phí trên chiếc xe hơi Toyota Camry màu xanh dương đời mới nhất được một người khác chở thôi, ahihi! Người đó là một nam nhân chính hiệu luôn đó nha, nhưng tất nhiên, không phải là đi với tư cách bồ bịch với nhau như mọi người đang nghĩ đâu ạ. Vì sự thật thì... chỉ có mỗi người đó là tình nguyện chịu làm người yêu của tôi thôi, hi hi hi hi hi! Trời, mình là gái đẹp mà mình phải có cái giá của mình chớ!

Ngồi chồm hổm thu người, xắn ống quần pijama màu hường cực kỳ khép nép dù mồm không nhai tép và miệng càng không thích bép xép trên chiếc ghế gỗ màu nâu nâu có lót tấm nệm êm êm màu xanh ngọc siêu đẹp cạnh bên chiếc bàn ăn được trải khăn trắng và khăn cam cực kỳ hài hòa trong Nhà hàng Âu Lạc Đỏ Bờ-ra-xin ở số 238 Pasteur – Phường 6 – Quận 3 – Thành phố Hồ Chí Minh mà tôi thật lòng không biết phải nên mở lời như thế nào khi ngồi đối diện trước mặt mình đây là quý ngài ẩm thực gia danh tiếng hàng đầu thế giới Giăng Phăng-xoa Cu-ba-toa luôn ạ!?

Ta nói việc bị hết cặp mắt này cho tới cặp mắt kia dòm ngó dù không cần lấp ló từ lúc mình được quý ngài Cu-ba-toa khoác vai ở bên ngoài dẫn vào sâu bên trong nhà hàng này cho tới thời điểm hiện tại thật ra cũng chả phải là một điều gì đó khiến cho mình phải cau có mà nó khó ở đây, chỉ là việc... tôi không biết phải nên mở lời như thế nào trước một người đàn ông vừa bảnh trai y chang con nai và phong độ y chang con gà đá độ như thế này nữa!?

Ôi, ngài ấy bảnh trai và phong độ quá cơ mà! Tuổi bốn mươi rồi mà trông cứ không thua gì tuổi hai mươi ấy! Nên quý vị và các bạn cũng đừng có thắc mắc là tại vì sao mà ngài ấy lại hẹn đưa tôi lên tuốt trên Xì Goòng này để mời tôi đi ăn nhà hàng đâu đó nha! Nếu cứ cho rằng chuyện này là hết sức phi lý vì không hề chí lý đi chăng nữa thì cũng có ai mà ngờ được, sau khi trải qua không biết bao nhiêu là "cơn cuồng phong bão táp" còn hơn chó ngáp để lại trong lòng của cả hai "những nỗi đau dằn vặt cả về thể xác lẫn tâm hồn" còn hơn mèo chồn như thế thì bây giờ đây, cả tôi và ngài ấy lại cùng ngồi chung một bàn ăn trong một nhà hàng hạng sang rất chi là to vang như thế này cơ chứ, haizz!

Phải công nhận là phong cách kiến trúc nội – ngoại thất của Nhà hàng Âu Lạc Đỏ Bờ-ra-xin này quá là đẹp mắt và cực kỳ ấn tượng luôn ạ! Hỏi sao mà ngài Cu-ba-toa lại cứ nằng nặc, nhất quyết đòi dắt mình đi ăn ở đây cho bằng được mới thôi! Mặc dù thì ngài ấy là người Pháp, dạ vâng, đúng thiệt như vậy rồi, người Pháp nhưng lại thích ăn món ăn của người Bờ-ra-xin.

Nhưng mà thôi kệ bà nó luôn đi, bởi dù cho cái lý do thật sự núp lén đằng sau việc này có liên quan gì tới mối quan hệ biện chứng duy vật hay duy tâm gì đó giữa một đầu bếp người Pháp thích đi ăn món ăn của đất nước Ba Tây có là ra sao đi chăng nữa thì chủ yếu là ngay lúc này đây, nàng sắp sửa được thưởng thức món ăn đầu tiên trong bữa tối hôm nay rồi mọi người ơi, ha ha ha ha ha! Đấy, mới sáng sớm còn ở tuốt dưới xã Nguyễn Phích – huyện U Minh – Cà Mau, vậy mà giờ lại lên tuốt trên đường Pasteur – Quận 3 – Xì Goòng rồi, ahihi!

Miếng thứ nhất, miếng thứ hai rồi miếng thứ ba, phải nói là ngon quá trời ngon luôn ạ! Cũng là thịt thăn bò nướng giống như người ta thôi mà sao nó lại ngon quá, há há! Ngon tới mức độ mà ngồi ở bên phía đối diện, trong khi ngài Cu-ba-toa vẫn còn chưa ăn xong miếng thứ nhất nữa thì tôi đã ăn hết sạch ba miếng trong dĩa của mình luôn rồi! Chỉ tội cho anh đầu bếp – chủ nhân của món ăn ngon quá trời ngon này – đang đứng ngay bên cạnh chiếc bàn chỗ tôi và ngài Cu-ba-toa đang ngồi ăn thôi, vì ảnh cứ liên tục "tiếp viện" xuống cho tôi thêm ba miếng nữa mỗi khi nghe tôi nói yêu câu tiếng Anh "Cênh-ti-niu" đầy duyên dáng tuy có phần quá đáng ấy, hí hí hí!

Nhưng mà anh đầu bếp ấy ảnh đẹp trai quá! Đẹp trai lắm luôn! Khoảng tầm đâu hai mươi chín hay ba mươi tuổi gì đấy! Lúc ảnh từ bên trong cánh gà, à không, nhầm, từ bên trong khu vực quầy bếp bước ra trong bộ dạng soái ca với tay trái cầm nguyên một cái cây gì đó vừa thon vừa nhọn vừa dài thòn lòn trông giống như cây kiếm mà các kiếm thủ thường cầm trong môn đấu kiếm phương Tây với điểm nhấn là nguyên một miếng thịt thăn bò nướng bự chà bá lửa cỡ chừng đâu năm ký gì đấy bị xiên vào giữa cái cây ấy, còn tay phải thì cầm nguyên một con dao xắt thịt có kiểu dáng giống như một cái cây mã tấu được cách điệu rất chi là sành điệu đó mà tôi nhìn vào không chớp mắt luôn ạ! Chứ ảnh đẹp trai quá xá cơ mà! Đã vậy nụ cười khi nở ra còn tươi tắn dù không biết ăn củ sắn nữa chứ! Nhìn thoáng qua mà cứ tưởng đâu ảnh chính là cựu danh thủ lừng danh thế giới Ricardo Kaká không hà, ha ha ha ha ha!

Khổ cái là dù cho ảnh có đẹp trai giống như anh Kaká đi chăng nữa thì tôi cũng không thể nào mà chủ động đi buông lời làm quen với ảnh được đâu ạ, haizz! Chứ mọi người thử nghĩ đi, trong khi có một trai đẹp khác đang ngồi ăn trước mặt mình như thế thì làm sao mà tôi có thể dám đi làm "cái chuyện động trời" để cho mình bị người đời đánh giá không tốt như vậy được cơ chứ. Nên đành thôi cho qua luôn mọi người ơi!

Nhưng mà nói gì nói chứ, dù cho có vì yếu tố liên quan đến vấn đề "hoàn cảnh không cho phép" khiến mình phải tỏ ra "vô cảm" trước vẻ đẹp như thiên thần ấy thì từ sâu trong thâm tâm, mình cũng đâu thể nào dám tỏ ra dửng dưng trước sự cực khổ của anh ấy được. Thế nên, do không cầm lòng nổi trước cảnh chỉ vì muốn xắt ra những miếng thịt thăn bò nướng siêu ngon để cho mình và ngài Cu-ba-toa thưởng thức hết lượt này tới lượt khác mà anh bếp trưởng thiên thần ấy phải "đứng chôn chân" ở chỗ chiếc bàn này suốt gần mười lăm phút nãy giờ mà tôi đã quyết định... dạ vâng, phải quyết định như vậy thôi ạ, để cho ảnh còn rảnh tay mà trở ngược vô trong quầy bếp tiếp tục nấu nướng và chỉ đạo cho phụ bếp làm việc nữa, chứ cứ bắt ảnh đứng ở đây hoài như vậy thì coi sao được, hề hề!

- Anh anh anh, anh gì đó ơi! Anh đưa nguyên cái xâu thịt, à không, đưa nguyên cái cây kiếm ghim cục thịt thăn bò nướng này cho em hết luôn đi, chứ anh cứ đứng đó xắt ra từng miếng từng miếng như vậy hoài thì biết chừng nào mới xong? Vậy đi!

- What does that mean? What do you say I don't understand?

Thôi chết cả nhà ạ, í mà quên, chết rồi thì sao còn nói chuyện được. Ý của tôi là chỉ vì không có cách nào để kìm nén được sự ngây ngất như đang ngồi uống nước cất trước vẻ điển trai ngút trời của anh đầu bếp mà tôi lại quên mất là ảnh đâu có biết nói tiếng Việt đâu, ahihi! Nhưng cũng không sao đâu cả nhà ạ, vì nói chưa đúng thì mình nói lại, lo gì, tôi mà hí hí hí!

- Gíp mi! Gíp mi! Thanh kiều sô mết!

Haizz, vậy thôi đó cả nhà ạ. Chỉ vậy thôi đó. Đơn giản lắm. Thanh niên mà, cũng ít khi nói tiếng Anh lắm, nhưng một khi đã nói tiếng Anh rồi là ai cũng hiểu hết, he he he he he! Chỉ vậy thôi đấy là đủ để cho cái anh đầu bếp người Bờ-ra-xin điển trai ngút trời ấy gật gật cái đầu, "chuyển giao" hết nguyên cây thịt thăn bò nướng bự chà bá lửa cho tôi rồi lạnh lùng nhanh chân quay vào trong nhà bếp không nói một tiếng nào (chắc là mừng quá mà!?); để lại đúng nơi chiếc bàn này một người quá trời sung sướng vì được ăn ngon còn một người thì quá trời sửng sốt vì không thể ngờ người kia lại... "ăn giỏi tới cỡ đó".

Tội nghiệp cho ngài Cu-ba-toa bảnh trai của tôi lắm ạ! Trong khi bữa tiệc thì cũng chỉ vừa mới bắt đầu chưa được bao lâu thôi mà ngài ấy đã "bật luôn Chế độ Chết ngồi Tạm thời" ngay trước mặt tôi mà không thèm cử động tí nào rồi! Đấy, giờ ngồi đó không chịu ăn mà chỉ toàn lo sửng với chả sốt thì đừng có trách tại sao một mình tôi lại dám ăn hết nguyên cái cây thịt thăn bò nướng này mà không thèm chia phần cho ngài ấy miếng nào luôn nhá!

Chỉ có điều, khổ lắm mọi người ạ! Hổng hiểu vì sao mà cứ mỗi lần tới giờ phút quan trọng như thế này là cái đầu tôi nó lại bị chấn động theo kiểu khó hiểu về những chuyện đã qua kể về một thời khá xa như thế này!? Kỳ lạ lắm quý vị ạ! Kỳ lạ lắm luôn!

Trong lúc hai tay đang cầm chặt hai đầu của cây thịt thăn bò nướng còn miệng thì đang cạp nhai khí thế còn hơn đang ăn khế không thèm nể mặt ai như thế thì bất ngờ, ký ức ngày xưa bỗng chợt hiện về như làn khói ngay trước mắt tôi cả nhà ạ. Đúng thiệt là hiện về như làn khói luôn! Và trong làn khói đó, tôi bỗng chợt phát hiện ra rằng... hóa ra Nhà hàng Âu Lạc Đỏ Bờ-ra-xin nằm ở trên đường Pasteur – Quận 3 này đâu phải là nhà hàng đầu tiên mà tôi từng đặt chân đến đâu, vì trước đây tôi cũng đã từng có cơ hội nếm trải qua cái cảm giác của một người được đi ăn ở trong nhà hàng sang trọng giống giống như vầy cũng ngay tại vùng đất Xì Goòng này luôn rồi cơ mà. Mới đó mà nhanh thiệt, mới đó mà nhanh thiệt!

Truyện cổ Lâm Mạn Ngọc lần này lại tiếp tục bằng tất cả sự mỏi mệt và chán ngán đến tận cùng xương sống của nó (lần này là quá trời rệu rã còn hơn cả được uống nước lã luôn rồi!). Khi vào một buổi trưa đầy nắng phố phường không hề hoang vắng ngày 4 tháng 9 năm 2015, trong lúc đang ngao du dạo phố dù không phải con ngố ngang qua địa chỉ Số 19B Nguyễn Du – phường Bến Nghé – Quận 1, bất chợt y như bị ai đó giễu cợt, nàng vô tình quay đầu sang bên phải nhìn thấy một vũ trường có tên là Vũ Nữ Thân Gầy đang hiện ra lồ lộ như món "canh chua cá kho tộ" ở ngay trước mắt mình. Ôi mẹ ơi, vũ trường gì mà lại có tên là Vũ Nữ Thân Gầy như thế này!? Chỉ vừa mới nghe qua cái tên thôi là đã thấy có quá trời "điều nguy hiểm" đang nằm sâu ở bên trong đó rồi!

Nhưng, có điều, việc nàng lại bỗng nhiên chịu để mắt tới tên gọi của cái vũ trường này không phải là vì nàng muốn "đâm đầu" đi sâu vô trong đó để khám phá ra cái điều gì đó giống như mọi người đang nghĩ đâu! Tất nhiên rồi, thời gian còn hông có đủ để cho nàng xài vào chuyện khác nữa, ở đó mà "đâm đầu" đi sâu vô trong đó rồi nhảy nhót cà tưng cà tưng cà tưng cà tưng y như người ta bị giật kinh phong vậy! Chẳng qua là vì... cũng chính ngay tại nơi chốn mà hiện giờ đã biến thành vũ trường đó, hồi trước là Nhà hàng Nhất Việt do anh Huỳnh Văn Đủ - mối tình thứ tư nằm trong bản danh sách "Thống kê tình trường" mà nàng đã từng thực hiện cách đây không lâu – làm chủ.

Ôi, nhớ quá cả nhà ạ! Nhớ quá! Nhớ ngày nào khi còn giữ chức Quản lý thuộc hàng cao cấp ở đây, được chàng cưng yêu chiều chuộng dù không hề có cơ bắp cuồn cuộn mỗi khi đi làm mà nàng thương tiếc hết biết! Thương tiếc hết biết là bởi vì ngoài việc được chàng cưng yêu chiều chuộng hết mực, toàn cho nàng ở không chơi bời sống ảo tung chảo còn hơn ăn mì gói Hảo Hảo trong lúc đang làm việc ra thì chàng còn "lo lắng quan tâm" cho sức khỏe của nàng tới mức... mặc dù mang tiếng là được làm người yêu của anh chủ nhà hàng, nhưng không đời nào chàng chịu để cho nàng ăn uống bất cứ một món gì được chế biến từ trong nhà hàng của chàng cả. Lý do là vì sao ư!? Tất nhiên, ở đây, không phải là vì chàng tính toán chi li với nàng đâu ạ, mà là vì... Đơn giản thôi, là vì lý do như mọi người cũng thừa biết hết rồi đó, hí hí (còn nếu như có ai đó vẫn còn chưa biết thì xin mời quay về "Phần một – Chương 5" để tìm hiểu thêm ạ!)!?

Thôi thì quá khứ thì vẫn sẽ mãi là quá khứ, chẳng thể nào ùn ứ rồi rời xa căn cứ để quay trở lại đây được. Điều duy nhất còn khiến cho nàng bận lòng dù không hề thích lòng vòng ở đây là không biết sau gần hai năm "làm sinh viên đại học chuyên ngành Tập đếm ở trong trỏng", chàng có còn hận nàng nữa hay không mà thôi!? Haizz!

Thế mọi người có suy nghĩ như thế nào ạ!? Chàng có còn giận, à không, nhầm, còn hận nàng nữa hay không ạ!? Cứ từ từ mà suy nghĩ cho kĩ giùm nàng đi nhé, hé hé! Còn trong lúc mà mọi người vẫn còn đang suy nghĩ rất chi là tỉ mỉ về cái câu hỏi "trời đánh thánh đâm" đó của nàng thì nàng xin được mạn phép y chang con tép đang thầm mong hát nhép rời khỏi chỗ mà nàng đang đứng để đi tiếp sang một địa chỉ khác nha!

Ta nói... cuộc đời mà, kể từ lúc được bà Năm chủ tiệm cho dọn đồ vào trong nhà của bà ăn nhờ ở đậu theo hình thức "được bao ăn bao ở bao thu nhập trọn gói" như thế thì thử hỏi ngoài việc dành cả thì giờ trong ngày để đi loanh quanh dạo phố trong nội thành Xì Goòng ra thì nàng còn biết làm gì khác bây giờ!? Ăn ở không mà vẫn có tiền bạc dư dả đầy túi để tiêu xài thì thôi luôn rồi cả nhà ơi, thôi luôn rồi. Nhưng có điều, để có thể đạt được tới cái tầm "ăn ở không mà vẫn có tiền bạc dư dả đầy túi để tiêu xài" đấy thì không phải là chuyện đùa và không phải là ai cũng làm được giống như nàng đâu nhé quý vị! Thiệt luôn!

Quan trọng là bây giờ, sau khi rời khỏi trục đường Nguyễn Du – Quận 1 với quá trời kỷ niệm đong đầy còn hơn cả bầy hầy như thế, nàng lại tiếp tục chuyến hành trình "Tìm lại hồi ức" đề cao tinh thần rèn luyện thể dục thể thao, nâng cao giữ gìn sức khỏe cho bản thân mình bằng việc đặt chân đến số 280 An Dương Vương – Phường 4 – Quận 5 vào đúng 4 giờ 30 chiều luôn đó ạ, ha ha ha!

Ôi, đã tới được đây thì thôi luôn rồi cả nhà ơi! Kỷ niệm còn hơn cả kỷ niệm nữa! Khi mà chính ngay đúng địa chỉ này, cách đây mới hơn một năm đổ lại thôi, nàng đã có vinh dự đi kèm với vinh hạnh được trở thành một trong hàng ngàn thí sinh tham gia vào Kỳ thi Tuyển sinh Học đại, à lộn, Tuyển sinh Đại học tại Trường Đại học Sư phạm Thành phố Hồ Chí Minh này luôn đó ạ, ha ha ha ha ha! Nhưng kỷ niệm đáng nhớ hơn hết, là chính tại ngôi trường huyền thoại đã đào tạo ra không biết bao nhiêu thế hệ giáo viên tài năng xuất chúng cho ngành Giáo dục Việt Nam ngay tại Xì Goòng này, nàng đã có cơ hội được làm quen và trải qua một mối tình thứ năm cực kỳ lãng mạn dù biển vàng có cạn và không thể nào quên dù rất ghét làm ốc sên với anh Hà Lê Minh Ngọc trong khoảng thời gian hai đứa cùng tham gia vào lớp Luyện thi ngành Sư phạm tiểu học trong dịp hè năm 2014!

Ta nói... nếu như không phải vì "sự sắp đặt có phần mất mặt" của số phận, đi kèm với "sự nghiệt ngã sâu xa có phần xót xa" của tiếng ca khiến cho chàng phải chịu chung cảnh ngộ "bị đình chỉ thi" giống như nàng vì vi phạm nghiêm trọng về độ trung thực trong lúc làm bài thì có lẽ, giờ đây, hai đứa đã có kết cục viên mãn hơn... à mà thôi, nói chung là... Vâng, nói chung là mình cũng cho qua luôn đi cả nhà ạ! Bởi nói tới nói lui thì mọi chuyện nó cũng đâu thể nào thay đổi được, và chàng hiện giờ, nếu như vẫn còn đang làm phụ hồ ở tuốt dưới Giá Rai – Bạc Liêu thì cũng nào có hết hận nàng được, ahihi! Cái gì đâu mà hết chàng này tới chàng kia toàn hận nàng sau khi chia tay không vậy hổng biết, haizz! Trong khi nếu xem xét và phân tích ở góc độ tâm linh mà nói, thì nàng nào có lỗi gì. Lỗi ở đây là thuộc về số phận cơ mà, haizz!

Nên thôi, cho qua thì cũng cho qua rồi. Nàng đành phải nói lời chia tay với mái trường không bao giờ thuộc về mình này để mà đi về nhà bà Năm tắm rửa ăn uống nghỉ ngơi thôi. Chiều quá rồi còn gì. Kẹt cái, khi còn chưa kịp bước chân đi tiếp để quay trở về nhà thì nàng lại vô tình bị rơi vào tình cảnh bất thình lình, gặp ngay phải hai mươi thằng con trai dở hơi cám lợn còn hơn cả con lợn mà nàng từng "chạm trán nảy lửa vì quá trời nôn mửa" vào thời điểm nàng ôn thi đại học trước đây đang đồng loạt cả đám bước ra khỏi cổng tại ngôi trường Đại học Sư phạm này để bắt xe buýt đi về nhà đó ạ! Mà vì sao bọn chúng lại có lịch trình di chuyển mang đầy tính kỳ lạ còn hơn ăn vạ như vậy, thì thôi mọi người ạ, nói tới đây thì chắc mọi người ai nấy cũng thừa hiểu vì sao rồi. Còn nếu như nói tới đây rồi mà mọi người vẫn chưa hiểu nữa thì cũng không sao, chỉ cần lật ngược về đúng "Phần một – Chương 6" thì sẽ hiểu rõ cả thôi, ahuhuhuhu!

Tính ra hai bên mà có gặp lại nhau trong hoàn cảnh này thì cũng đâu phải là một điều gì đó quá căng thẳng để cho mình phải để tâm cơ chứ! Tất cả đã là quá khứ rồi cơ mà, quá khứ rồi cơ mà! Bây giờ, chắc gì hai mươi nam thanh niên không có duyên để vô ấy vẫn còn giống như ngày xưa. Nhiều khi bọn chúng đã thay đổi tính nết để trở nên có duyên hơn rồi cũng nên? Nhưng, nhưng, chỉ đến khi nghe được những lời lẽ như thế này được văng ra từ cái mỏ thúi của thằng cầm đầu băng nhóm bọn nó, nàng mới thực sự nhận ra là mình đã nhận định sai lầm rồi cả nhà ạ. Mà trong môn đấu trí đỉnh cao, một khi bản thân đã nhận định sai lầm về địch thủ của mình như thế thì còn có sự lựa chọn nào khác hơn ngoài việc... đích thân mình phải ra sức chửi lại hết cả đám tụi nó, dạ vâng, đúng thiệt là như vậy luôn.

- Ê tụi bay! Coi ai đang đứng ngu ngơ duyên dáng trước cổng trường của mình kìa! A, cứ tưởng ai xa lạ, hóa ra là em gái Sư Tử Cà Mau đầu bù tóc rối toàn thích mặc áo dài trắng đi ôn thi đại học ở trường mình hồi mùa hè năm ngoái chứ ai! Ê mà quên nữa, giờ con người ta là hót-gơ nổi danh nức tiếng đi kèm với tai tiếng trên mạng xã hội rồi cơ mà! Nên giờ chúng ta phải gọi ẻm là Thiên Thần Tóc Rối chứ có đúng hông, ha ha ha ha ha!

- Im mồm, im mồm! Chị đây nhắc lại cho bọn bay nghe rõ lần cuối, khôn hồn thì biến đi chỗ khác, bằng không chị đây sẽ cho mấy đứa tụi bay "được" biết mùi vị của đau khổ là như thế nào đó có biết chưa?

- Ê tụi bay, Thiên Thần Tóc Rối chuyên thích ngồi bên ban công quay vi-đê-ô cờ-líp sống ảo trong lúc em nó đang ở trong chung cư bị cháy dám đòi cho tụi mình "được" biết mùi vị của đau khổ là gì kìa, ha ha!

- Câm mồm, câm mồm! Ai là em của tụi mày hả? Cái đám con nít ranh kia, cả đám tụi mày xem lại coi tụi mày được bao nhiêu tuổi rồi mà dám kêu chị đây bằng em hả?

- Thì sao, thì sao!? Tụi này toàn thế hệ 1996 thích kêu cái chị gái 1995 không bao giờ biết chải đầu kia bằng em đấy thì sao!? Làm gì được nhau nào!?

- Được, được lắm! Tụi mày được lắm! Chống mắt lên mà xem bà chị 1995 của tụi mày ra tay đây này!

Rồi chuyện gì tới cũng phải tới thôi quý vị ơi. Tụi nhóc này hống hách và láo toét quá cơ mà! Nếu như nàng mà không chịu ra tay giúp đời không chờ được báo đáp, trừng trị bọn nó cho ra trò thì còn ai có thể dạy dỗ được bọn nó nữa bây giờ, haizz? Và thế là... chỉ trong vòng vỏn vẹn còn hơn e thẹn đúng bảy giây xuất thần còn hơn cả rau cần, tuyệt kỹ võ học lấy cảm hứng từ lò võ Thiếu Lâm lừng danh khắp xóm Cầu Khỉ – huyện U Minh có tên là Ngũ long thập bát tát do chính tay nàng sáng lập ra đã được nàng thi triển một cách đầy ứng biến vô cùng đay nghiến với bộ pháp đi xuyên qua lần lượt hết hai mươi thằng con trai xấu trai chẳng ra hươu nai gì ấy để rồi... sau đó:

"Ê ê cái con nhỏ kia! Con cái nhà ai ở đâu ra mà lại dám cả gan đứng trước cổng Trường Đại học Sư phạm ra tay hành hung sinh viên học ở đây đến té xỉu hết như vầy chứ hả? Đứng lại liền cho tao, đứng lại liền cho tao, không thôi tao báo công an tới bắt mày à cái con nhỏ kia!"

Đố quý vị và các bạn biết được giọng chửi còn xanh tươi hơn cả vườn bưởi như thế được phát ra từ mồm miệng của nhân vật bí ẩn nào nói trên? Vâng, thật ra, nói không phải đâu xa chính là bác bảo vệ đầu to bụng bự thân ú của ngôi trường này nhanh chân phóng ra với mục đích là để khống chế nàng đó ạ! Nhưng có nhằm nhò gì đâu, khi với trình độ thân thủ chỉ thích hợp để đi bắt dế như thế của bác bảo vệ, làm sao bác có thể rượt bắt kịp được nàng cơ nè, he he he he he!

Và thế là, thêm một lần nữa, chuyến hành trình "Tìm lại hồi ức" lại "xô đẩy" cho nàng lạc bước qua một địa chỉ khác khi bầu trời đã sập tối. Lần này, trong lúc còn đang hoang mang lang thang trong bộ dạng sang sang để tìm chỗ ẩn nấp trước sự truy đuổi gắt gao từ bác bảo vệ kia, nàng đã vô tình bị lọt thỏm trong bộ dạng ngồi chồm hổm giữa một vòng vây gồm các nam thanh nữ tú nhìn mặt hơi lú lú mà cứ tưởng đâu là mình đang ở trong sở thú không hà!

Nhưng, không phải là nàng đang ở trong sở thú thiệt đâu nha mọi người! Vì đến khi ráng chịu khó ngóc đầu đứng lên đưa hai con mắt dòm về đúng cái hướng mà nguyên tập thể nam thanh nữ tú kia đang ào ào còn hơn bầy cào cào đi tới, nàng mới tá hỏa dù chưa từng đi tàu hỏa khi biết được mình đang ở trong khuôn viên của Trường Cao đẳng Văn hóa Nghệ thuật Thành phố Hồ Chí Minh đó ạ! Cha chả, lần này là lạc bước hơi bị xa quá rồi nha! Tự nhiên ở đâu ra mà lại khi không phóng thẳng vô trong sân trường của người ta thế này!?

Tính ra thì cũng chả có điều gì đáng nói nếu như nàng không tình cờ phát hiện ra sự thật sờ sờ ngay trước mắt mình, rằng... hóa ra nguyên tập thể nam thanh nữ tú nói trên đang tập trung ở trong đây ồn ào chen lấn và í ới như một cái chợ trời là bởi vì... tất cả đều đang chờ đợi tới lượt mình để được trò chuyện, được xin chữ ký và được chụp ảnh cùng thần tượng mà thôi!

Mà thần tượng đó là ai vậy nhỉ? Sao mà lại được hâm mộ quá dạ? Liệu nàng có biết người này không ta?

Theo như dòng chữ màu xanh lá được in trên tấm băng rôn màu cam treo cao cao ở lối ra vào nhìn từ bên trong của ngôi trường này mà nàng đọc được thì nó có nội dung như sau: "Hoan nghênh chào đón các quý thầy cô, các cán bộ, các nhân viên cùng các bạn sinh viên của nhà trường cũng như người hâm mộ nói chung cùng đến dự buổi gặp gỡ và giao lưu với nam ca sĩ Tiền Chấn Đông nhân dịp anh vừa ra mắt album đầu tay Bây giờ tháng mấy?". Và điều kinh khủng khiếp còn hơn cả hà hiếp ở đây chính là việc cái anh ca sĩ tài năng điển trai có cái tên Tiền Chấn Đông khá là ngông ngông mà mọi người đang rần rần bao vây như muốn được mần mần ấy lại chính là... cái anh mà hồi đó từng trải qua mối tình thứ hai cực ngắn với nàng đó ạ. Nếu như nói tới đây rồi mà toàn thể mọi người vẫn còn chưa tin thì có thể quay về "Phần một – Chương 3" để tìm hiểu thêm nhá!

Ta nhớ... mới ngày nào ảnh vẫn còn là ca sĩ chuyên đi hát nhạc đám ma trong Xì Goòng thôi, vậy mà giờ đã trở thành ca sĩ nổi tiếng rồi còn ra mắt album đầu tay luôn nữa chứ! Đích thị là ảnh rồi chứ không thể nào nhầm lẫn được! Không chỉ vì cái tên chủ đề của album ấy mà còn bởi giọng hát vô cùng thiết tha pha lẫn xót xa được ảnh cất lên một cách đầy ngẫu hứng theo yêu cầu của một bạn khán giả nữ đang xin chữ ký của ảnh nữa ạ!

Đúng thiệt là ảnh rồi chứ còn ai vô đây nữa! Bây giờ tháng mấy? trời ơi, một bài hát gợi lên cho nàng quá trời kỷ niệm luôn! Mà vì là một bài hát với quá trời kỷ niệm như vậy nên nàng thật lòng muốn bật khóc ngay lúc đó luôn đó cả nhà! Chỉ ước gì giá như ngay lúc đó, nàng biết cách hô biến ra hiệu ứng "xì-lâu mâu-sềnh" giống như trong mấy bộ phim ngôn tình Hoa ngữ hay Hàn ngữ gì đó để cho khoảnh khắc ấy nó cứ trôi chầm chậm như vậy mãi! Không biết là nếu như chàng mà được gặp lại nàng đúng ngay trong thời điểm này thì chàng sẽ có cảm nghĩ như thế nào nhỉ, haizz!? Nhưng mà tính ra cũng dễ lắm! Muốn biết câu trả lời là như thế nào thì nàng chỉ việc bộc lộ hết cảm xúc hiện có của mình ra hết trước mặt chàng là sẽ biết cả thôi.

"Anh Tiền Liệt Tuyến, anh Tiền Liệt Tuyến! Em, Lâm Mạn Ngọc đây! Anh có còn nhớ em không? Hồi đó hai đứa tụi mình đã từng quen nhau đó! Anh Tiền Liệt Tuyến ơi! Anh Tiền Liệt Tuyến ơi!"

Mà nói ra cũng kỳ lạ thiệt cả nhà ạ. Tự nhiên ngay lúc nàng vừa cất lên tiếng gọi đầy thương mến với tình cũ để xem chàng có còn nhận ra được ngoại hình và nhan sắc của mình hay không thì chả hiểu vì sao, nguyên một bầy fan cuồng của chàng lại đứng đơ người ra đó, mắt nào mắt nấy chĩa thẳng cái nhìn rất chi là bất bình về phía nàng, trong khi chàng... thì lại cứng đơ y như người tối cổ bị búa bổ vậy đó ạ. Haizz, chả hiểu. Mà cũng chính vì chả hiểu thiệt nên nàng... dạ vâng, nàng tiếp tục xách dép y chang con cá chép rồi vọt lẹ y chang ông kẹ ra khỏi nơi đây thôi. Vâng, vậy đi, ahihi!

Nhưng mà lý do nàng quyết định bỏ chạy thục mạng còn hơn Tam Tạng như vậy không phải là vì nàng sợ chàng hay sợ đám fan cuồng của chàng đâu ạ. Bởi, nếu xét về mức độ "nguy hiểm" mà nói, thì cả chàng và đám fan cuồng đó của chàng xem ra cũng chả là gì so với hội fan trung thành mà nàng đang sở hữu, hí hí! Bằng chứng, là khi đồng hồ điểm sang đúng 10 giờ tối, tiện thể đang trên đường được bác xe ôm huyền thoại (người đã từng cùng nàng trải qua một tấn bi kịch vô cùng "khó đỡ" với anh người yêu thứ bảy ở trong "Phần một – Chương 8") chở về căn nhà nằm ở Số 70E Hai Bà Trưng – Phường 8 – Quận 3 (chứ tập thể dục thể thao từ sáng đến giờ, hai chân của nàng nó đã mỏi lắm rồi!), nàng đã nhờ bác ấy lượn thiệt nhẹ, nhẹ thiệt là nhẹ một vòng sang quán xúp của bà Năm để xem thử tình hình hôm nay ra sao rồi thì ôi thôi, "Hiệp hội Các anh trai Hám Gái Nhất Việt Nam" ấy vẫn còn đứng đó để... xếp hàng dài chờ tới lượt mình mua hàng rồi được bà Năm và mấy đứa cháu nhân viên của bà khuyến mãi thêm số điện thoại di động kèm "ních Phây-búc" của nàng ghi vào trong hóa đơn tính tiền đó ạ. Kiểu này thì thôi luôn rồi, bà Năm lại phải tiếp tục mở quán bán xuyên đêm như mọi khi nữa thôi, ahihi!

Còn nàng, bây giờ, sau khi đã được bác xe ôm thân tín dù hổng hề thích mê tín ấy hộ tống mình an toàn về tới nơi rồi, thì nàng chỉ việc trả đủ một trăm ngàn đồng tiền xe cho bác (vì nàng là khách Vi-Ai-Pi nên được bác cho giá "ưu đãi" hơn mấy khách truyền thống khác đấy) rồi lặng lẽ cô đơn dù không phải thợ sơn lấy chìa khóa mở cửa rào đi vào trong nhà bà Năm thôi.

Sáng giờ tính ra cũng hoạt động thể chất vượt quá mức cần thiết rồi, nên giờ trước khi đánh răng đi ngủ, nàng phải xơi hết đến bốn miếng gà rán giòn cay Ka-Ép-Xê với uống nguyên một ly sữa Mi-lô cỡ lớn nhẹ nhẹ một cái cho nó ấm bụng rồi hẵng tính. Đấy, như mọi người đã thấy đấy! Cuộc sống của nàng hiện giờ phải nói thiệt là còn hơn cả bà hoàng nữa nha cả nhà! Đi chơi cả ngày trời mà chỉ cần về nhà một cái là có ngay đồ ăn đồ uống chờ sẵn ở trên bàn để cho mình xơi liền! Còn tiền bạc thì nó cứ "mười hai triệu đồng" chui đều đều vô cái thẻ Ây-Ti-Em của nàng hằng tháng như vậy đấy! Ta nói... kể từ ngày trở thành hình tượng "con gà đẻ trứng vàng" cho quán Xúp Bà Năm, cuộc sống an nhàn của nàng dù cho có khiến biết bao nhiêu người phải phàn nàn đi chăng nữa thì cũng có là gì đâu ạ, miễn sao là nàng, vâng, miễn sao là nàng vẫn cứ tiếp tục sống như vậy thôi, hi hi hi hi hi!

Vậy là một ngày nữa của nàng cứ vậy mà lại tiếp tục trôi qua nữa rồi. Và chắc nói đến đây thì lại có không ít người thắc mắc là với cuộc sống còn hơn cả bà hoàng giống như hiện giờ, thì thời khóa biểu chính thức mà nàng thường xuyên áp dụng trong một ngày nếu như không phải tham gia vào bộ môn đi bộ đường trường giống như hồi sáng sẽ là như thế nào thì đây đây, đây đây, nàng sẽ không hề giấu giếm dù hổng có nhiều của hiếm để chia sẻ cho toàn thể quý vị và các bạn được biết hết đây!

Một ngày dài của nàng kể từ khi trở thành "cục cưng kiếm tiền số một" của bà Năm được bắt đầu bằng việc nàng mở mắt tung mền tung gối tỉnh dậy vào lúc... 12 giờ trưa, tiếp đến đánh răng rửa mặt rồi sau đó đi xuống dưới nhà bếp ăn trưa bù luôn cho bữa sáng với thực đơn món ăn thức uống vô cùng đa dạng và đầy đủ dưỡng chất được bà Năm chuẩn bị chu đáo từ lúc sáng sớm trước khi bà đi tới quán làm việc.

Sau khi ăn uống no say còn hơn cả được ngồi trên máy bay, nàng lại tiếp tục trở lên trên lầu hai bước vô trong phòng ngủ ban nãy, ngồi ngay bàn làm việc của bà Năm để mở cái iPhone 6 được bà Năm cho mượn rồi đăng nhập vô Phây-búc, đăng tải một bài thơ "cực hay" mà nàng vừa mới ngẫu hứng nghĩ ra trong lúc ăn bánh canh giò heo với uống sinh tố dâu tây khi nãy vô trang cá nhân của mình để cho trai ngáo nó thèm chơi, he he he he he!

Thanh niên là phải như vầy,

Chứ không như vầy không là thanh niên

Thanh niên là phải điên điên,

Chứ không như thế đời bao ưu phiền.

Thanh niên là phải hiền hiền,

Chứ không như vậy nào là thanh niên

Thanh niên là phải siêng siêng,

Chứ không như thế thì thanh niên gì.

Thanh niên là phải kì kì,

Dẫu cho đôi lúc bật cười hi hi!

Thanh niên là phải chơi bi,

Dẫu cho du hí thì vui hơn nhiều.

Thanh niên là phải liều liều,

Dẫu cho đôi lúc mình toàn liêu xiêu

Thanh niên là phải kiêu kiêu,

Dẫu không ai hiểu thì mình vẫn phiêu!

Phiêu phiêu phiêu phiêu! Phiêu phiêu phiêu phiêu!

Quá hay luôn cả nhà ạ! Phải nói là bài thơ với cái tiêu đề Thanh niên này của nàng nó quá xá hay, quá xá hay đến mức độ cay cay cả hai con mắt luôn! Kết hợp với tấm ảnh chụp hình seo-phi của nàng lúc nàng đang ngồi chồm hổm trên nắp bồn cầu khi ở trong cầu tiêu ban nãy nữa thì ôi thôi, quá đỗi là nhức nhối luôn! Cũng bởi vì vậy mà ngay sau khi đăng tải thành công bài viết mới này lên trên trang cá nhân Phây-búc có ních-nem rất chi là đáng xem mang tên... Con Ve Chó (những ai mà đó giờ vẫn chưa tìm ra nổi địa chỉ Phây-búc cá nhân của nàng thì bây giờ đã được biết rõ rồi đó nha, ahihi!), nàng đã lại thêm một lần nữa được chứng kiến cái kết quả mà nàng đã quá trời quen thuộc – quen thuộc đến nỗi không biết phải nói làm sao luôn nữa! Bởi vì chỉ trong vòng chưa đầy ba mươi giây tính từ lúc tác phẩm thi ca rất chi là nết na và cũng vô cùng là lạ này của nàng được tung ra trên "thị trường mạng xã hội lớn nhất hành tinh", đã có tổng cộng một trăm ngàn lượt thích rồi đó nha! Ui cha, quá là kinh khủng, kinh khủng khiếp luôn! Kỷ lục thế giới luôn rồi chứ còn đâu! Giống như kiểu một trăm ngàn con người mà đến hết 90% là nam giới đó, lúc nào cũng canh me, chực chờ sẵn trên Phây-búc, cập nhật liên tục mục "Bảng tin" của họ để dò xem coi Thiên Thần Tóc Rối có đăng tải bài viết nào mới hay không vậy, haizz!

Thế nên, sẵn với cái đà rất chi là thật thà này, nàng thừa thắng xông lên, suy nghĩ xem mình nên đăng tiếp một bài thơ nào nữa để cho dân mạng càng thêm chới với còn hơn đang cơi nới đây? Cha chả, ta nói... thôi thì nhân lúc vẫn chưa suy nghĩ ra được bài thơ nào mới, thì thôi, nàng đành dùng lấy bài thơ cu cũ nhưng đó giờ chưa đăng để đăng thôi. Mà bài thơ cu cũ đó là bài gì? Mọi người có ai biết không ạ? Có ai biết không ạ? Tất nhiên là không rồi! Nàng phải nói thì mọi người mới biết được chớ, ahihi! Nói không đâu xa, đó chính là bài thơ có thể được xếp vào hàng kinh điển trong lịch sử văn học thế giới luôn đấy chứ không chỉ riêng gì ở Việt Nam đâu! Một bài thơ mà hoàn cảnh ra đời của nó phải nói rất chi là đặc biệt luôn! Và tác giả của bài thơ này ngoài nàng ra còn có thêm một người nữa. Nói tới đây thì chắc mọi người đều muốn được bật cười vì đã đoán ra được bài thơ kinh điển mà nàng đang nói tới là bài thơ nào rồi có đúng không nà? Đó chính là bài thơ... Tình yêu, động vật, và ăn uống do chính trí tuệ siêu đẳng của nàng và bộ não siêu việt của anh người yêu thứ tám hồi trước cùng đồng sáng tác ra đấy ạ!

Chàng: Anh yêu em như rừng yêu thú dữ.

Nàng: Em yêu rừng như thú dữ yêu anh.

Chàng: Anh yêu em như chó yêu mèo con.

Nàng: Em cũng thế, yêu anh như mèo chó.

Chàng: Nếu một mai em rời xa anh mãi,

Anh sẽ tìm cái chết để yên vui.

Nàng: Nếu một mai anh không còn bên em,

Em chắc chắn sẽ đi kiếm thằng khác, í lộn, em chắc chắn sẽ mong kết cục khác.

Chàng: Tình chúng ta như làn mưa tươi mát,

Trâu với bò cũng lác đác ganh đua.

Nàng: Tình chúng ta như me xốt càng cua,

Heo với ếch còn điên người nhảy múa.

Chàng: Anh yêu em, anh yêu em cỡ đó!

Em có còn thích nuôi chó không em?

Nàng: Em yêu anh thì chó cũng ngừng nuôi

Em chắc chắn là yêu anh hơn chó!

Chàng: Tình chúng ta, tình chúng ta vậy đó!

Anh muốn mình sẽ mãi giống sâu đo.

Nàng: Tình chúng ta dù giống cơm thịt kho,

Nhưng em vẫn thấy bụng mình còn đói.

Chàng: Nếu còn đói thì mình đi ăn tối!

Em thích gì anh sẽ chở em đi?

Nàng: Em thích ăn mì Ý xốt cà ri!

Em thích lắm, nào mình lên xe đi!

Đấy, thì chỉ vậy thôi đấy cả nhà ạ. Chỉ vậy thôi đấy mà khi đồng hồ mới chỉ điểm sang 4 giờ 30 phút chiều cùng ngày thôi, tác phẩm thi ca trứ danh chứa đựng tầng tầng lớp lớp bài học về nhân sinh quan với giá trị nhân văn sâu sắc còn hơn cả trái tắc và ý nghĩa còn hơn cả dao nĩa do cặp đôi thi nhân hiện đại số một Việt Nam từng tung hoành một thuở tại công viên 30 Tháng 4 đêm nào là Lâm Mạn Ngọc và Lữ Văn Lèo đồng sáng tác ra đã thu hút được hơn chín trăm ngàn lượt thích và hơn năm trăm ngàn lượt bình luận luôn đó nha! Còn lượt chia sẻ thì thôi, nhiều vô số kể khỏi nói luôn cả nhà ơi!

"Hay quá chị ơi! Bài thơ này của chị làm chung với anh người yêu cũ phải nói rằng là hay trên cả tuyệt vời trong cuộc đời luôn! Chị có thể nhận thằng em này làm học trò được không ạ? Em cũng là một người yêu thích văn thơ lắm cơ!"

"Anh chàng người yêu cũ thứ tám gì đó của bạn phải nói là may mắn còn hơn cả trăn rắn nữa mới có thể quen được một người bạn gái giống như bạn! Thế Lâm Mạn Ngọc ơi, bạn có thích quen bạn trai bằng tuổi không? Mình sẵn sàng toàn thân luôn nè!"

"Em làm bài thơ này xuất sắc quá em ơi! Anh ước gì mình được làm con chim bồ câu, có thể dang đôi cánh bay tới tận nhà em để câu em, bắt em về làm thơ cho anh nghe mãi."

"Con cái nhà ai mà lại làm thơ hay thế không biết? Phải chi nhỏ con gái nhà chú mà nó cũng làm thơ giỏi được gần bằng một phần ba như con thôi thì chú hãnh diện biết mấy!"

"Thật không còn ngôn từ nào nữa để có thể diễn tả cho hết cái sự đỉnh cao chói lọi còn hơn cả heo mọi như vầy của bài thơ này nữa! Hãy nói cho bác được biết là bằng lý do nào mà con và thằng bồ cũ của con lại có thể sáng tác nên một kiệt tác văn chương vĩ đại về thi ca lãng mạn giống như thế này cơ chứ? Đối thơ như thế thì trở thành siêu phẩm vươn ra tới tầm vũ trụ luôn rồi chứ còn khen chi cho dư thừa nữa!"

"Dù không thường xuyên uống nước ép ổi nhưng thật không thể tin nổi, là đến độ tuổi U90 như vầy rồi mà ông còn được may mắn thưởng thức một tác phẩm thơ ca quá là tầm cỡ giống như thế này! Có ai dám tin được, chỉ qua đúng có tổng cộng sáu khổ thơ rất là ngắn gọn và cực kỳ dễ nhớ giống vầy thôi, mà con và thằng ghệ xưa của con lại có thể làm nên một bài thơ chứa đựng đồng thời cả ba yếu tố: tình yêu trai gái, tên gọi các loài động vật và tên gọi các món ăn đạt đến trình độ vươn tầm thời đại như vậy cơ chứ! Đây là điều chưa từng có tiền lệ, chưa từng có tiền lệ trong lịch sử văn học thế giới luôn chứ không chỉ nói riêng ở Việt Nam mình!"

Đấy chỉ là sáu dẫn chứng tiêu biểu nhất từ phần bình luận của sáu nam nhân đủ cả già trẻ lớn bé để cho mọi người được nhìn thấy rõ hơn về độ "hót" của nàng vào thời điểm bấy giờ thôi đấy. Tất cả mọi điều nàng làm đều rất chi là bình thường thôi ạ, nhưng mà chẳng hiểu vì sao mọi người lại phát cuồng, phát điên và phát dại lên vì nàng đến như thế, haizz!?

Báo hại cho hộp thư Phây-búc cá nhân của nàng, bên cạnh việc phải luôn ở trong tình trạng "treo cứng" và muốn "nổ tung" tanh bành hết mọi thứ chỉ vì số lượng tin nhắn buông lời đong đưa dưa cà và yêu thương tơ vương đến từ các fan cuồng là quá đông ra thì... nàng còn phải liên tục còn hơn con cá nục, nhấn xóa liên tục vào không biết là bao nhiêu cái cửa sổ tin nhắn của các antifan cuồng muốn nhắn tin tới với ý định "khủng bố tinh thần" nàng! Mà kể ra thì cũng thiệt là lạ cả nhà ạ, vì dù mục đích làm "anh hùng bàn phím" là khác nhau, nhưng cả hai luồng tin nhắn ấy gửi đến cho nàng đều có một điểm chung, đó chính là... tất cả đều rất cuồng nàng. Dạ vâng, tất cả đều rất ư là cuồng nàng luôn ạ. Mến mộ thì cũng quá cuồng, mà căm ghét thì cũng quá cuồng chẳng kém.

"Cái đồ mắc dịch! Cái đồ không biết xấu hổ! Cái đồ con gái mất hết nết na vì không được dạy dỗ đàng hoàng như con nhà người ta kia! Mày nghĩ mày là ai mà dám tự xưng mình là Thiên Thần Tóc Rối vậy hả con quỷ? A, tao hiểu rồi, có phải là vì đó giờ mày chưa từng biết chải đầu là như thế nào nên mày mới tự nhận mày là Thiên Thần Tóc Rối như vậy có đúng không? Đầu tóc đã không biết chải mà còn dám đi tự hào! Mặt mũi thì đẹp đẽ hơn ai mà dám tự xưng mình là thiên thần hả? Đúng thiệt là... cái đồ con gái không biết xấu hổ!"

"Cái con điên! Cái con điên không còn biết sĩ diện! Cái con điên không còn biết thế nào là văn hóa kia! Đến bao giờ thì mày mới chịu xóa hết toàn bộ mấy cái tài khoản mạng xã hội chết tiệt của mày đi hả mạy? Tía mày! Người ta làm ra Facebook, Instagram, Twitter, YouTube và Zalo đâu phải để cho mày lên làm loạn tới cỡ đó đâu mạy? Khôn hồn thì biến hết khỏi cộng đồng mạng cho tao nghe rõ chưa con điên? Nội cái tên trang cá nhân Facebook mà mày lại đặt tên là Con Ve Chó là tao hiểu mày ra sao rồi đó!"

"Cái đồ quỷ tha ma bắt! Tại sao trên đời này lại có một cái loại con gái con lứa giống như mày vậy hả? Chỉ vì mày mà môi trường internet nói chung ngày càng bị vấy bẩn và không còn lành mạnh nữa! Thử hỏi nếu như trong tương lai, mày vẫn tiếp tục tự do tung hoành ngang dọc như vậy trên internet thì sẽ còn biết bao nhiêu là thế hệ nhi đồng, rồi măng non rồi mới lớn bị mày "đầu độc suy nghĩ" đây hả? Mày nói đi! Mày nói cho tao nghe thử đi!"

Mà chưa đâu cả nhà ạ, đó mới chỉ là những tin nhắn chửi rủa y hệt a-xít kết tủa tiêu biểu nhất mà nàng trích ra cho quý vị và các bạn được "mở rộng tầm mắt" à không, nhầm, được "mở rộng tầm tai" à mà không, lại nhầm nữa, được "mở rộng tầm não" mới đúng chứ, nhưng nói chung là được mở rộng hết cả ba thứ mà nàng vừa nêu ra luôn đi chứ ở đó mà cứ nhầm tới nhầm lui hoài chắc nói tới sáng mai cũng chưa hết nhầm được nữa, hi hi hi hi hi! Vấn đề với nàng ở đây, là chuyện mình bị người khác mắng chửi còn hơn khung cửi như thế trên Phây-búc đã là một điều gì đó quá sức bình thường còn thua xa từ trường! Quá sức là bình thường luôn! Chứ nghĩ đi, bị mắng chửi như vậy riết thành ra nó quen thuộc dù cho nàng hổng có thích nhận tiền chuộc như vậy luôn rồi thì còn không bình thường sao được! Ít ra, nếu như muốn cho nàng được bất ngờ và có phần ngóng chờ hơn trong những lần nàng bị mắng chửi ấy thì cũng phải mắng chửi sao cho nó được nâng tầm lên giống như thế này chứ:

"Tae anak chhkuot te? Tae anak thleab thleak knong a ntau ng te?"

Đó, đó, cả nhà đã thấy chưa, đã thấy chưa? Người Việt chửi người Việt mà chửi bằng tiếng Việt thì đã trở thành một cách thức hết sức là quen thuộc rồi! Thế nên, khi trong hộp thư Phây-búc cá nhân của mình nhận được một tin nhắn "khủng bố tinh thần" bằng tiếng Khơ-me giống như dẫn chứng nguyên văn đã được nàng nhờ Gu-gồ Dịch phiên âm ra thành hệ thống ký tự chữ cái La-tinh cho dễ nhìn hơn như đã nêu trên thì nó mới thật sự có sức công phá nặng nề khiến cho cả tên hề cũng phải sồ sề luôn nhá cả nhà!

Ta nói... haizz, mặc dù thì câu chửi bằng tiếng Khơ-me đó, độ dài của nó chả thấm vào đâu so với "nguyên gia tài tin nhắn bị mắng chửi" bằng tiếng Việt mà nàng đã đã xem qua đầy đủ kia song, khi xét về mặt đọc ra trôi chảy thành tiếng, thì nàng phải mất thời gian cả ngày luôn mới đọc xong nổi hai câu văn thiệt ngắn chết tiệt như sắp tận diệt đó đó ạ! Chỉ có đúng hai câu văn thiệt ngắn như vậy thôi, mà đọc tới cả ngày luôn đấy!

Còn với những ai nhiều chuyện bằng kỹ năng đã được tôi luyện, muốn biết được hai câu văn bằng tiếng Khơ-me nói trên có ý nghĩa như thế nào khi dịch sang tiếng Việt thì... mọi người... vâng, thì mọi người có thể tự mình đi tìm hiểu đi ạ, ahihihihi! Chứ xài Gu-gồ Dịch rồi còn có cả Cốc Cốc Dịch nữa để làm chi, hí hí!?

Tạm chia tay với "Liên khúc bị khủng bố" ở trong mục Mét-sen-gơ, chuyển sang tới "Liên khúc bị dằn mặt" ở trong mục Cơm-mềnh thuộc bài thơ Tình yêu, động vật, và ăn uống mà nàng vừa mới chính thức công khai với toàn thể cộng đồng người yêu văn chương có dùng Phây-búc trên khắp đất Việt mà mọi người đều đã biết thì... thôi luôn cả nhà ơi, mặc dù văn phong của những con người chửi rủa nàng ở trong mục "Bình luận" này đã được chuyển từ lời lẽ có phần khó nghe thuộc trường phái "Chợ búa" na ná như Hai Lúa sang trường phái "Siêu thị" làm cho mình nghe xong như muốn mắc bệnh quai bị thì nhìn chung, đó vẫn là những câu chữ được dùng chỉ để chửi rủa nàng thôi ạ, há há há há há!

"Lâm Mạn Ngọc! Với tư cách là một cô giáo đang giảng dạy văn học ở trường đại học, tôi yêu cầu bạn phải ngay lập tức xóa bỏ hết hai bài thơ hết sức là nhảm nhí và cực kỳ vớ vẩn mà bạn đã đăng lên trang cá nhân Facebook của bạn trong ngày hôm nay. Bạn có biết rằng chỉ với hai bài thơ vô cùng vô bổ và vô cùng vô nghĩa đó của bạn sẽ tạo ra một trào lưu làm thơ nhảm gây ra những tác hại to lớn đến chừng nào đến nền văn học nước nhà hay không hả? Phải xóa ngay! Phải xóa ngay cho tôi!"

"Cái bài thơ vô duyên và lố lăng này cộng với cái bài thơ Thanh niên trước đó của em cần phải được gỡ xuống Facebook ngay lập tức! Đại diện cho toàn thể hội viên của Câu lạc bộ Văn học Thành phố Trẻ, tôi yêu cầu em không được tái diễn hành động đăng tải những bài thơ nhảm nhí giống như thế này thêm một lần nào nữa! Nếu không thì đừng trách tại sao tôi lại không cảnh báo trước!"

"Phim nhảm, nhạc nhảm, game show nhảm, tin nhảm như hiện giờ còn chưa đủ hay sao mà còn có thêm cả thơ nhảm nữa! Thật đúng là một tương lai vô cùng u ám cho nền văn học – nghệ thuật nước nhà nếu như giới trẻ ngày nay cứ tự thích biến mình thành não phẳng để đâm đầu vô tiếp thu những bài thơ tầm phào kiểu như thế này! Chỉ mong sao các cơ quan chức năng sẽ siết chặt quản lý nhiều hơn đối với những cá nhân dám lợi dụng việc được tự do đăng tải nội dung lên mạng xã hội để truyền tải những bài thơ không ra trò trống gì hết, gây ảnh hưởng đến sự lành mạnh của nền văn học nước nhà giống trường hợp của cái người được dân mạng phong xưng là Thiên Thần Tóc Rối này."

Thật sự là khổ quá luôn của nhà ạ, khổ quá luôn! Không những khổ mà còn oan ức cho nàng quá xá luôn nữa cơ! Bởi sau tất cả những gì nàng đã làm, mọi người thử nghĩ đi nàng có đáng để cho tập thể những con người nêu trên nguyền rủa và đe dọa nàng tới cỡ đó hay không? Trong khi nếu xét về mặt khách quan y như đống than mà nói thì nàng có làm gì sai trái đâu chớ! Những gì nàng làm cũng hết sức là bình thường y như dồi trường thôi mà! Phải nói ra một lần cho hết luôn chứ nếu bây giờ mà nàng không chịu tự minh oan cho mình nữa thì còn đợi tới khi nào?

Trong khi như mọi người đã thấy đấy, hằng ngày qua các nền tảng khác nhau của mạng xã hội trên in-tơ-nét, có biết bao nhiêu là đủ chuyện trên trời dưới đất vô cùng trời ơi đất hỡi không biết đường đâu mà lần dù hổng có thích uống nước ép rau cần! Nào là anh A thuộc hàng đại ca đăng vi-đê-ô cờ-líp nói tục chửi thề, thách thức thiên hạ dù không giỏi cử tạ; nào là anh nghệ sĩ B hăng máu điên đăng xì-ta-tớt "đá đểu lêu lêu" anh nghệ sĩ C vì mâu thuẫn cá nhân, dẫn tới việc châm ngòi cho màn khẩu chiến kịch liệt "phi ngôn từ" giữa hai bên ngay sau đó; nào là em gái D thuộc hàng hót-gơ cố tình "khoe duyên" mớ hình ảnh mình ăn mặc thiếu vải dù không biết lái xe tải chỉ để cho đám con trai vào ngắm nhìn rồi nài nỉ van xin được đi đầu thai; cho tới việc chị nghệ sĩ E cố ý phát ngôn bừa bãi gây kinh hãi trong một buổi họp báo để thu hút cánh nhà báo dù chẳng hề thích ăn cháo; rồi cả chuyện một tập thể đủ nam đủ nữ cùng hùa nhau quay phim một cảnh tượng bạo lực học đường (thay vì xông vào can ngăn để bảo vệ nạn nhân) mà cho rằng đó là một chuyện hết sức đời thường chẳng có gì phải yêu thương rồi tung lên mạng để câu viu, câu lai và câu cơm-mềnh vân vân, mây mây và gió gió không sao kể hết được!

Toàn là những chuyện "sóng gió thị phi giang hồ vì ai cũng thích có bồ" quá trời quá đất đi ngược lại với sự chuẩn mực thường thấy trong nhân cách của một con người luôn như vậy đấy mà còn chưa thấy có người nào trong số họ bị một hội nhóm hay một cá nhân nào đó anh dũng xông pha vào mạng xã hội để tấn công và nguyền rủa họ thậm tệ giống y như nàng! Đó là còn chưa kể tới một số nhỏ bộ phận những người cũng đang có cuộc sống hết sức là bình thường thôi nhưng lại đột nhiên trở nên nổi tiếng rất chi là rình rang mặc dù không phải quê ở Nha Trang, còn tài khoản mạng xã hội thì tấp nập người này người kia ra vào theo dõi và tương tác còn hơn nhà có nuôi gà ác, thậm chí là họ còn được cộng đồng "Anh hùng bàn phím" khen ngợi là duyên dáng, đáng yêu và biết cách lan truyền nguồn cảm hứng tích cực cho mọi người nữa chớ, thay vì phải bị cộng đồng nói trên chê bai tới bến vì nội dung bài đăng của họ quá nhạt!

Chẳng hạn, ví dụ có một nam thanh niên khoảng chừng đâu đang ở trong độ tuổi mới lớn làm nghề vắt sữa dê tại một vùng quê nghèo ở Việt Nam, trong lúc nhàn rỗi giữa giờ nghỉ trưa, quay vi-đê-ô cờ-líp ghi lại cảnh mình đang ngồi hát nhạc sến cực kỳ say sưa và to họng để đăng lên Diu-Túp mặc dù thì giọng hát của anh ấy nó cũng không được hay hay cho lắm mà y như rằng đang tra tấn đến danh dự và nhân phẩm của người nghe nhưng rồi, đấy, nam thanh niên ấy lại đùng một phát trở nên nổi tiếng trên cộng đồng mạng, đến mức còn kiếm được tiền từ kênh Diu-Túp cá nhân của mình nữa! Trong khi, thành thật mà nói... thì nam thanh niên ấy chả có tí gì là nổi bật hơn người cả.

Còn nàng; nàng có công kích, chửi bới, dọa nạt ai trên mạng xã hội bao giờ đâu; cũng chưa từng đăng tải những hình ảnh hay phim ảnh có cảnh mình khoe thân hay khoe chân, khoe gân, khoe phân à không (lại rối quá nói nhầm, ahihi!) gì cả; lại càng không thích thể hiện những phát ngôn bừa bãi gây kinh hãi làm ảnh hưởng đến bất kỳ ai hết; và cũng không có lan truyền những nội dung số mang đầy tính chất vô cảm của lòng người trước sự cố hay chuyện không may của người khác để câu này câu kia; nàng chỉ đơn giản là chia sẻ những khoảnh khắc đời thường của mình, giống như việc làm thơ giải trí mang đến niềm vui tinh thần cho chính mình và cho những ai tình cờ đọc qua thôi nhưng rồi đấy, nàng lại bị không biết bao nhiêu là con người không hề biết buồn cười ấy tìm đủ mọi ngôn từ và lý lẽ chỉ để đòi chẻ nàng ra làm đôi thôi, ahuhu!

Nhưng mà cũng có làm sao đâu ạ. Bởi suy cho cùng thì, nói tới nói lui rồi nói đi nói lại cho đến nói ngang nói dọc đến cỡ nào đi chăng nữa thì việc cấp bách nhất mà nàng phải hành động ngay lúc này đó chính là... dạ vâng, đó chính là dùng đến kỹ năng công nghệ thông tin xứng đáng được liệt vào hàng siêu tốc của mình để "thanh lọc" lại tất cả những "quả bom không bao giờ nổ" ở trong hộp thư Mét-sen-gơ cũng như ở trong phần "Bình luận" thuộc hai bài thơ nàng mới đăng thôi ạ. Làm đi làm lại cái thao tác "chuyên dùng để đối phó với sự độc ác" ấy riết rồi nàng thân quen từ lúc nào không hay luôn, ha ha ha ha ha!

Giờ để cho không khí nó có phần nào đó tươi mới hơn một chút, chúng ta sẽ cùng nhau chuyển dời địa điểm sang một nơi khác nhé! Chứ cứ loanh quanh mãi ở cái "cuộc chiến trên mạng xã hội" này hoài thì biết chừng nào mới xong? Trong khi nếu xét về mặt tầm nhìn chiến lược mà nói, thì đây là một cuộc chiến bất tận đi xuyên qua cả thù hận nằm ở ngay giữa mặt trận luôn nên đường vẫn còn dài mà quý vị, tha hồ để cho nàng có thêm nhiều cơ hội được phát huy hết khả năng sinh tồn trên không gian mạng với đầy đủ thị phi trắng đen như thế này nên... mọi người cứ yên tâm mà đi uống nước sâm đi nhá! Cứ đi uống nước sâm đi rồi chúng ta sẽ cùng nhau dịch chuyển sang một chiến địa mới mang nhiều yếu tố còn lãng mạn và giật gân hơn nữa, hí hí hí!

Khổ cái là đến khi dịch chuyển xong rồi thì lại phải chứng kiến cái cảnh tượng cũng chả còn là một điều gì đó tươi mới hết! Nên thôi, cách tốt nhất là khỏi phải dịch chuyển làm chi cho mệt thân mình cả nhà ạ. Bởi, chỉ cần ngồi đúng một chỗ từ nãy tới giờ trong căn nhà của bà Năm thì nàng cũng đã quá thừa sự thông minh sáng rực các sợi dây thần kinh trong não bộ để thầm biết được hiện giờ tình hình ở ngoài đó ra sao rồi.

Bắt đầu từ lúc quán xúp của Bà Năm vừa được bà mở cửa ra một cái là ôi thôi luôn cả nhà ơi, không còn ai biết đường đâu mà lần bởi "cái làn sóng mê gái" dù không phải diễn ra trên đất Thái cứ ào ào tuôn trào, đổ ra từ khắp các ngã đường trong Xì Goòng còn hơn là lũ lụt thiên tai do bão số mười hai gây ra! Trong khi nội bộ ở bên trong, bà Năm và tám đứa bạn đồng nghiệp thân thương của nàng còn chưa kịp chuẩn bị này kia để lên món xong nữa! Rồi đến khi lên món xong, thì tất cả lại phải cùng nhau triển khai "đội hình tác chiến" giống như mọi ngày; với bà Năm và bốn con bạn đồng nghiệp của nàng ở phía bên trong, thay phiên nhau lo việc tiếp nhận gọi món, làm món và thu ngân; còn bốn thằng bạn đồng nghiệp của nàng ở phía bên ngoài thì hợp lực đứng dang tay, dàn hàng ngang nhằm mục đích kiểm soát sự điên loạn luôn ngấm ngầm đòi xông vào bằng mọi giá của "cái làn sóng mê gái" kia nhằm bảo vệ sự an toàn và tập trung cao độ cho bộ phận đang đảm nhiệm việc bếp núc ở bên trong.

Nên chắc mọi người cũng thừa hiểu, nguyên một ngày trời kinh doanh buôn bán mà toàn chạm trán với một số lượng khách khứa kinh khủng khiếp tới cỡ đó thì hỏi sao ngày nào cũng phải hơn 11 giờ đêm, bà Năm mới bình an về tới nhà được. Và kiếm khắp thế giới này cũng chả có cái quán ăn hay nhà hàng nào mà lại phải chịu cảnh buôn may bán đắt theo cái cách quá trời là "cuồng phong bão táp" đến như vậy.

Nhưng mà như vậy thì có làm sao đâu ạ! Đối với bà Năm đáng kính chưa từng một lần đi lính của nàng thì ngày nào khuya lắc khuya lơ bà mới bình an về tới nhà cũng có là gì đâu, bởi chỉ cần mỗi khi về nhà mà trong giỏ xách của bà doanh thu vẫn đầy ắp dù không phải đi ăn cắp đều đều như vậy từ ngày này qua ngày nọ thôi là bà đã chẳng còn biết vất vả dù mồm luôn nhai chả là gì nữa rồi! Sức mạnh của đồng tiền đó mọi người ạ. Nàng còn mê nữa mà huống hồ chi bà, hi hi hi hi hi hi hi hi hi!

Ngày nào cũng vậy hết đấy. Haizz, ngày nào cũng có nguyên một "đội quân mê gái" xếp thành hàng dài từng lớp từng lớp nối đuôi nhau dọc trên vỉa hè công cộng, đứng huyên náo không thua gì chồn cáo như thế trước quán Xúp Bà Năm. Từ trai già, trai trẻ, cho tới mấy thằng nhóc con miệng còn hôi sữa vì chưa từng biết cách dùng khăn giấy như thế đấy cứ không ngừng xô đẩy, chen lấn nhau, hòng tìm được cho mình một vị trí thuận lợi để có thể nhón người dòm vô được bên trong quán xúp trước khi nhân viên của quán dùng loa thông báo tới số thứ tự mà mình đang cầm trên tay thì y như rằng ai nấy đều hóa thân thành gà bay, thẳng tiến với tốc độ xé gió dù không dắt theo mèo chó vào bên trong để mua xúp bất chấp việc... là mình đã tông ngã bao nhiêu con người thuộc hàng đối thủ đang đứng cùng. Ôi, cảnh tượng "Đợi em đợi đến hoa cũng tàn" đó khiến cho dân tình xung quanh đều phải choáng váng và ngỡ ngàng tới mức còn hơn cả tình cảnh mừng ra nước mắt vì "cháy vé" và "cháy tivi" làm cho hai con mắt của ai cũng bị lé mà người hâm mộ nước nhà đã từng trải qua trong dịp Đội tuyển Bóng đá U19 Việt Nam làm nên cơn sốt chưa từng có ở cấp độ bóng đá trẻ trong lịch sử bóng đá thuộc miền đất Con Rồng Cháu Tiên hồi mùa thu tháng Chín năm 2014 tại Giải Bóng đá U19 Đông Nam Á 2014 – Cúp Nutifood luôn!

Nhưng đó vẫn chưa phải là điều đáng sợ nhất mà những con người tới từ tổ chức Mê Gái Hội này đem đến cho nàng đâu ạ, mà điều đáng sợ nhất ở đây chính là việc... đi bắt số xếp hàng chờ đợi tới lượt mình được mua đồ ăn rồi có thêm cơ hội được làm quen với hót-gơ trong quán thôi chứ có phải là đi làm khán giả cổ vũ cho thần tượng âm nhạc trong một lai-sô đại nhạc hội không dành cho những người thích sống hướng nội gì đó đâu mà lại đem theo vô số hình ảnh được đóng khung đủ mọi kích cỡ có nguồn gốc... nhờ tải lén về không xin phép từ trong trang Phây búc cá nhân của nàng, kèm theo đó là hoa lá cành các loại dùng để tung hô cổ vũ, rồi còn mạnh tay đầu tư luôn cả tấm băng rôn đại diện có in nguyên dòng chữ đỏ lòm trên nền giấy màu xanh dương to tướng "Chúng tôi yêu Lâm Mạn Ngọc!" và cứ thế, ùn ùn đứng xếp hàng chẳng khác gì đang chờ đợi nấc thang lên thiên đàng, gây nên tình trạng đông cứng cục bộ rất ư là cần người nói hộ một đoạn dài trên vỉa hè lấn ngang xuống dưới lòng đường thuộc con đường Lê Văn Miến – phường Thảo Điền – Quận 2 cơ chứ! Đúng thiệt là, đúng thiệt là!

"Cho anh xin tí hy vọng đi em ơi! Xin hãy cho anh một tí thôi em ơi!"

"Mạn Ngọc ơi là Mạn Ngọc! Làm cách nào để anh có thể quên được em đây? Em có biết làm cách nào hay không hãy chỉ giùm anh đê!"

"Em ơi, em yêu của lòng anh ơi! Trước khi được biết đến em, anh chưa từng biết tình yêu là gì hết! Hông lẽ tình yêu nó đích thị là có ý nghĩa giống như thế này hả em? Em hãy trả lời cho anh biết đi! Anh van xin em đó!"

"Hỡi cái người con gái 9X có cái họ tên đầy đủ là Lâm Mạn Ngọc kia! Bây giờ em chỉ còn có cho mình hai sự lựa chọn dứt khoát mà thôi: một là em đồng ý chịu làm bạn gái của anh, còn hai là em hãy sống với sự dằn vặt trong trái tim và lương tâm của chính mình cho tới cuối cuộc đời luôn đi khi người ta sẽ tìm thấy thân xác của anh đang trôi lềnh bềnh trên sông Sài Gòn vào trưa mai!"

"Sao, con bé kia, bây giờ yêu hay không thì nói một tiếng coi, chứ ông đây hông có thích nói nhiều đâu!"

"Chị Mạn Ngọc ơi là chị Mạn Ngọc! Chị có biết là chỉ vì chị thôi mà kết quả đi khám sức khỏe tổng quát đầu năm cấp ba mới đây của em nó rất là buồn hay không chị? Cũng chỉ vì chị, mà em đã bị bác sĩ chẩn đoán là mình bị mắc bệnh tim, cụ thể là bị mắc bệnh rối loạn nhịp tim luôn đấy!"

"Mạn Ngọc ơi, Mạn Ngọc của lòng anh ơi! Em làm ơn cho anh xin một vé đi đến Bến Bờ Của Hạnh Phúc đi em ơi? Nếu được thì dù cho có đứng đây đợi em cả ngày, à không, đợi em từ ngày này sang ngày nọ luôn anh cũng chấp nhận! Anh yêu em, chụt chụt! Ai lớp du, chụt chụt! Chụt chụt chụt chụt chụt!"

Haizz, khổ. Chung quy lại thì cũng chỉ tại vì hai cái chữ "mê gái" đó thôi mà những nam nhân trong tổ chức Mê Gái Hội nêu trên phải chịu cảnh khốn khổ dù đó giờ chưa từng chơi thuốc nổ giống như vậy đấy ạ, haizz. Trong khi nàng nào có phải là thần thánh ở trong truyền thuyết gì đâu mà hết anh này đòi xin xỏ hy vọng; anh kia năn nỉ nhờ chỉ cách để quên đi một người; anh kìa thì thắc mắc muốn biết được ý nghĩa của tình yêu; anh nọ thì dọa đểu đòi nhảy sông tự tử; cho tới cụ ông già cả hết xí quách rồi mà còn không nên nết, nói năng y như loài dê học đòi theo phong cách của xã hội đen; rồi đến một thằng nhãi ranh bị mắc bệnh tim mà lại đi đổ thừa cho người khác; chưa kể, là còn có một nam thanh niên bèo nhèo vì gia tài quá nghèo nên không có tiền để mua nổi một tấm vé đi du lịch nữa chứ; ôi thôi quá trời trường hợp "bệnh nan y" đang ở trong tình trạng "nguy kịch" rất cần được bác sĩ phẫu thuật cứu chữa gấp luôn!

Phải nói là không thể nào mà không thương cảm cho hoàn cảnh của nàng được mọi người ạ. Nàng thì chỉ có một thân một mình thôi chứ đâu có phép thuật giống y như Tề Thiên Đại Thánh để phân thân ra thành nhiều phiên bản giống hệt như nhau đâu mà... "những người khốn khổ" đó lại quyết thề sống chết chỉ để giành nhau từng xen-ti-mét đất ở trước cửa quán Xúp Bà Năm đến như vậy! Nhất là cái anh trai nhà thuộc diện hộ nghèo, lạy lục cầu xin nàng cho ảnh một tấm vé đi đến Bến Bờ Của Hạnh Phúc ấy. Ảnh nghĩ sao mà lại đi cầu xin nàng một cái ước nguyện vượt quá tầm tay của nàng như thế cơ chứ!? Trong khi như mọi người cũng đều biết hết rồi đấy, nàng nào có phải là cô gái đang làm một công việc có liên quan đến lĩnh vực giao thông vận tải chẳng hạn như bán vé xe đò, bán vé xe lửa hay bán vé máy bay gì đâu mà ảnh lại đòi nàng cho ảnh một vé đi đến Bến Bờ Của Hạnh Phúc!? Hơn nữa, theo như toàn bộ kiến thức địa lý mà nàng đã được học trong suốt mười hai năm mặc áo trắng, thì trên thế giới này làm gì có một quốc gia, một vùng lãnh thổ hay một địa danh nào được mang tên là Bến Bờ Của Hạnh Phúc đâu chứ! Thế thì làm sao mà nàng có thể đáp ứng nổi mong ước của anh trai kia được, haizz!? Đúng thiệt là quá khó, dù hổng có nuôi chó.

Nhưng có điều, trong đám đông bát nháo cứ thích nháo nhào lên bất kể việc cả bọn đang đi mua xúp chứ hông phải đi mua cháo ấy đâu phải chỉ toàn là "nguồn anh tài" nằm trong tổ chức Mê Gái Hội thôi đâu! Nên như mọi người cũng thừa trí thông minh để hiểu ra vấn đề rồi đấy; trong một cuộc thi đấu cạnh tranh mà các thí sinh nếu như đều cùng là đồng môn được đào tạo chung một trường thì ít ra, dù cho sự cạnh tranh ganh đua nó có diễn ra khốc liệt đến cỡ nào, "các anh tài" ấy vẫn không vì chuyện đặt nặng yếu tố thành tích cá nhân mà xảy ra xung đột quá mức cần thiết; còn trong trường hợp đối thủ của mình lại chính là "sản phẩm được đào tạo" khác trường với mình luôn thì điều gì sẽ xảy ra đây cả nhà ạ!? Nhất là khi "những gương mặt ưu tú" nhất tới từ tổ chức Hám Gái Bang này cứ liên tục hùa nhau, cùng đồng thanh hô to nhịp nhàng không sai một phát nào chẳng khác gì mưa rào đang rơi trên hàng rào như thế:

"Thiên Thần Tóc Rối! Thiền Thần Tóc Rối! Thiền Thần Tóc Rối! Thiên Thần Tóc Rối! Thiên Thần Tóc Rối! Thiên Thần Tóc Rối! Thiên Thần Tóc Rối!..."

Nếu ví von về mặt chiến thuật giống như trong thi đấu bóng đá mà nói, thì lối chơi của Hám Gái Bang mặc dù không mạnh về mặt kỹ thuật cá nhân cũng như khả năng khuấy đảo khung thành đối phương trong tấn công càng không có nhiều sự đột biến cho lắm, song khi xét về mặt lối chơi dựa trên sức mạnh tập thể và sự kiên trì cho đến hơi thở cuối cùng dựa trên việc tuân thủ răm rắp theo chỉ đạo của huấn luyện viên trưởng thì Mê Gái Hội lại không thể sánh bằng so với tổ chức này.

Để rồi sau cùng, điều gì tới cũng đã phải tới. Toàn bộ "số anh hùng mê gái" thuộc hai băng nhóm chưa từng biết xem đom đóm nói trên đều đồng loạt bị cảnh sát khu vực áp giải cả đám lên trên đồn công an vì tội hỗn chiến, gây rối trật tự an ninh công cộng làm mất mỹ quan đô thị, dẫn đến tình trạng ô nhiễm tiếng ồn vượt ngưỡng cho phép của Tổ chức Môi trường Thế giới xuyên suốt nhiều tháng liền kể từ Ngày Quốc tế Phụ nữ cho tới Ngày Khai giảng Năm học Mới ở Việt Nam theo như phản ảnh vì quá bức xúc của người dân xung quanh.

Thì đấy, như mọi người đã thấy đấy, năm 2015 sắp sửa kết thúc luôn quý ba rồi mà tới giờ hai tổ chức cứ ngày một đòi lên chức là Mê Gái Hội và Hám Gái Bang đó mới bị cơ quan chức năng "dẹp loạn" thì tính ra là cũng hơi bị muộn đấy cả nhà ạ. Nhưng mà cũng nhờ việc hơi bị muộn như vậy trong suốt khoảng thời gian gần nửa năm trời rất chi là tuyệt vời ấy, doanh số bán hàng của quán Xúp Bà Năm đã tăng vọt một cách chóng mặt từ chỗ bình thường, chỉ lời khoảng từ một triệu cho tới hai triệu đồng một ngày đã chuyển đổi sang trạng thái ngày nào cũng thu về lợi nhuận ít nhất từ tám cho tới chín triệu đồng như thế. Đó là còn chưa tính đến chuyện mặt bằng của quán cũng chính là tài sản chính chủ của bà Năm luôn chứ không phải do bà thuê mướn của ai hết nên mọi người thử nghĩ đi, nếu như mọi người là bà Năm trong trường hợp này thì liệu mọi người có vì quá vui sướng trước sự thăng hoa chưa từng có của quán xúp mình làm chủ mà té xỉu cái đùng hay không? Bán xúp tổng hợp theo mô hình quán ăn nhỏ lẻ như thế này thôi mà được như vậy thì ta nói... nhiều khi giàu lên lúc nào mình cũng không hay luôn ạ, he he he he he!

Nhưng đâu phải ai muốn bắt chước theo đường lối kinh doanh ăn uống này của bà Năm kính mến cũng đều thành công đâu nha! Vì vấn đề mấu chốt còn hơn cả cá chốt ở đây đó chính là... đâu phải ai cũng tìm được cho mình một Thiên Thần Tóc Rối với vẻ đẹp tuyệt trần và đời tư vô cùng nhức nhối giống như nàng để áp dụng phương thức bán hàng tương tự như bà Năm cơ chứ, haizz!

Một ly xúp bất kỳ bình thường ở quán Xúp Bà Năm vẫn giữ nguyên cái giá 15 ngàn đồng, thêm 5 ngàn đồng nữa nếu là ly xúp đặt biệt. Em nào, anh nào, chú nào, bác nào hay ông nào, cụ nào mà muốn được thông qua lời mời kết bạn trên trang Phây-búc cá nhân của nàng thì chỉ cần mua đủ "một chục ly"; ai mua đủ "hai chục ly" thì sẽ được bà Năm cho nói chuyện bằng điện thoại để bàn với nàng trong vòng mười lăm phút ngay trong quán của bà; ai muốn được biết số điện thoại di dộng của nàng để tiện việc liên lạc riêng qua Da-lô, Vai-bơ hay Quát-xì-áp thì chỉ việc mua đúng "ba chục ly" là xong; còn nếu như ai mà muốn được bà Năm sắp xếp cho một cuộc hẹn ăn tối trong vòng hai tiếng đồng hồ cùng với nàng thì nhất định phải mua đúng "năm chục ly".

Kiểu này thì thôi luôn cả nhà ơi! Cỡ mấy Giáo sư – Tiến sĩ thuộc ngành Quản trị kinh doanh hàng đầu thế giới cũng đều phải xoa đầu rụng tóc dù đã qua rồi cái thời lóc nhóc và tự động tự giác ôm bó toàn thân, đầu hàng toàn tập trước "bộ não kinh doanh trên cả siêu đẳng" đứng hàng thứ nhất trong lịch sử Hệ Mặt Trời của bà Năm luôn í! Kinh doanh quán ăn hút khách là nhờ vào chiêu thức dựa trên sắc đẹp Trời cho của nhân viên nữ mà mình đang quản lý thì ôi thôi, ý tưởng tới cỡ đó mà bà còn nghĩ ra được thì hỏi sao mà nàng không bái phục bà đến nỗi phải nằm sấp xuống dưới mặt đất luôn vậy cơ chứ!

Quý vị và các bạn có công nhận là sự kết hợp này giữa bà Năm và nàng là một sự kết hợp quá là xứng đáng để nhận lấy hàng triệu điểm 10 hay không nè? Thậm chí nếu cho thẳng luôn 100 điểm cũng chả sai, he he he!

Và chuyện nói tới đây thì lại càng trở nên "mệt não" hơn bao giờ hết khi có ai mà ngờ nổi cũng chính vì sự kết hợp siêu hoàn hảo như được định mệnh sắp đặt từ kiếp trước giữa bà Năm và nàng mà ngay sau khi cảnh sát khu vực "tống cổ" hết hai lực lượng Mê Gái Hội và Hám Gái Bang kia lên trên đồn công an thì quán xúp lại tiếp tục có biến mới cả nhà ạ! Mà biến này còn "máu lửa" hơn cả biến trước nữa!

Số là... trong lúc vẫn còn chưa hết bàng hoàng và tiếc nuối vì sự tình không như cây chuối, dẫn đến việc toàn bộ khách hàng thân quen có nguy cơ không dám quay trở lại quán xúp "làm loạn" giúp cho mình được bội thu thêm lần nào nữa thì bà Năm bỗng nhiên, bị hai mươi chủ hộ kinh doanh các mặt hàng khác cũng như là các hộ dân nhà ở mặt tiền quanh đây lập nên thế trận "Tiến thoái lưỡng nan" ngay trước cửa quán với ý đồ định dùng văn lực cho đến võ lực hòng ép buộc bà Năm phải dẹp quán đó ạ.

"Nè cái bà già Năm Nam kia! Tui nhịn hết nổi rồi đó nhe! Bà có biết là kể từ cái ngày bà sử dụng cái chiêu trò bẩn thỉu hợp tác cùng cái con khùng có tên Lâm Mạn Ngọc để dụ dỗ cái đám đàn ông con trai háo sắc kia tới đây đứng xếp hàng dài cả trăm mét gây kẹt cứng nguyên vỉa hè và ồn ào đến điếc cả hai lỗ tai người nghe ấy từ sáng cho đến tối thì không có ngày nào mà thằng cháu ngoại ba tuổi nhà tui nó không khóc hay không hả? Khôn hồn thì hãy dẹp sạch cái quán này rồi biến đi cho khuất mắt người dân ở đây đi nhanh lên!"

"Chị Nguyễn Thị Hương Nam! Dù gì cũng nể tình là chỗ quen biết ở gần nhau lâu năm, tui yêu cầu chị nếu có muốn kinh doanh cái quán xúp chết tiệt này nữa thì hãy chuyển mặt bằng đi sang chỗ khác nội trong tháng này đê! Chứ tui là tui không thể nhịn nổi đâu nữa nhe! Chỉ vì cái đám đàn ông con trai mua xúp cuồng con nhỏ nhân viên khùng trong quán của bà thôi mà gần sáu tháng nay, quán cháo trắng hột vịt muối của tui lượng khách hàng thân quen cứ ngày một ít đi chỉ vì họ chạy xe ngang nhưng làm biếng ghé vô do bị khuất tầm nhìn, rồi xui nhất là mấy cái thằng thanh niên mê gái thì vì ham vui mà hùa theo cái đám quỷ kia để đăng ký xếp hàng mua xúp bên chị luôn! Chị nghĩ đi, làm ăn buôn bán mà chỉ vì cái lợi trước mắt của bản thân mà làm ảnh hưởng đến doanh thu của người khác như vậy thì có phù hợp với chuẩn mực đạo đức tối thiểu trong kinh doanh hay không hả?"

"Thôi thôi, chúng ta không cần phải nói nhiều với cái bà già hắc ám và kì khôi này làm gì nữa cho phí sức! Bây giờ, tui đề nghị tất cả các thành viên trong Câu lạc bộ Dưỡng sinh Lê Văn Miến hãy cùng nhau xông vào bên trong để cho bả biết tay đi! Mấy thằng cô hồn đầu chuột đuôi chó kia bị cảnh sát khu vực tóm cổ đi hết rồi, nhưng cái bà già này thì ai sẽ xử bả đây? Trong khi bên cảnh sát còn chưa điều tra ra được nguồn cơn câu chuyện được xuất phát từ bả chứ có phải là do cái tụi kia chủ động trước đâu! Nên chúng ta phải dạy dỗ cho bả một bài học để cảnh cáo bả thôi!"

"Xung phong! Xung phong! Xung phong! Xung phong!..."

Phải thành thật mà thú thật còn hơn cả con lật đật là với độ tuổi trung bình của toàn bộ các cô – dì – chú – bác – ông – bà – cụ trong câu lạc bộ dưỡng sinh nêu trên khi được cộng lại và chia ra thì chắc chắn không thể nào dưới con số 80 được. Thế mà tất cả bọn họ đều còn hăng máu dù đang ở trong giai đoạn bồng cháu như thế cơ đấy! Tội là tội cho bà Năm nàng tôn kính như sư phụ, chỉ vì phải rơi vào cái tình thế bị dồn vô sát chân tường trước sự tấn công bằng võ lực cực kỳ dữ dội từ tập thể người cao tuổi đồng trang lứa với mình kia khi mà tám đứa nhân viên tuổi còn tươi trẻ và khỏe mạnh hơn mình rất nhiều đã phải... "tự nguyện" chui nhét kẹt cứng vào trong cái cầu tiêu có diện tích ba mét vuông trong quán để trốn hết từ trước đó mà bà mới đành phải... haizz!

Một người phụ nữ độc thân tuổi bảy mươi, được cha mẹ cho đi học võ cổ truyền Việt Nam ngay từ năm mới lên bảy tuổi, và tính tới thời điểm bấy giờ đã chạm đến cột mốc "thâm niên" sáu mươi ba năm "làm bạn với võ thuật" và mỗi ngày chỉ cần duy trì việc luyện công đều đặn để giữ gìn cho nội lực từ sâu bên trong cơ thể thôi chứ chả thèm buồn vui mà luyện tập thủ pháp, cước pháp hay quyền pháp gì nữa cả vì tập nhiều quá riết chán rồi thì mọi người thử nghĩ mà xem, chúng ta làm sao không thương cảm cho nỗi đau tận cùng nhân thế rất chi là bề thế đó của bà Năm cho được trước cái kết... bà phải móc đều ra từng tờ tiền "một trăm ngàn đồng" (coi như là chi phí nhân đạo chăm sóc vết thương đối phương sau cuộc chiến) đưa cho từng người một trong số hai mươi con người mà trong vòng vừa đúng mười giây quá trời ngắn ngủi ấy đã phải lần lượt nằm xuống dưới sàn nhà gạch bông màu xanh lam mát rượi trong tình trạng thân thể trầy xước, quần áo rách nát và thở không ra hơi y như hồ bơi cạn nước ngay bên trong quán chỉ vì người nào cũng "hưởng trọn" tuyệt kỹ Lão hổ thượng sơn – bài quyền vang danh nức tiếng mà bất kỳ ai khi học võ cổ truyền Việt Nam cũng đều phải biết tới – do bà thi triển chỉ với năm phần trăm công lực.

Chỉ mới vận dụng có năm phần trăm công lực thôi mà kết quả nó còn cỡ này thì thử hỏi nếu như bà Năm mà vận dụng hết cả một trăm phần trăm công lực trong người của mình luôn thì không biết các cô – dì – chú – bác – ông – bà – cụ trong câu lạc bộ dưỡng sinh ấy sẽ... mà nói chung là mình cũng chả cần biết để làm gì đâu! Dạ vâng, bạo lực quá cơ mà, bạo lực quá cơ mà!

Một ngày 5 tháng 9 năm 2015 của nàng chỉ có như vậy thôi đấy mà đến khi nhìn lên đồng hồ treo tường, kim phút và kim giây cũng vừa chạm tới thời điểm 23 giờ luôn rồi. Bà Năm thì chắc sẽ về muộn hơn mọi lần do phải chỉ đạo cho tám đứa bạn đồng nghiệp của nàng dọn dẹp, lau chùi lại bàn ghế bên trong quán do dư âm để lại từ "cả một ngày trời biến cố" nói trên. Thôi thì bây giờ trước khi đi ngủ, nàng đành tranh thủ nhấp vào trong trang chủ Phây-búc cá nhân của mình, rồi đi sâu tiếp vào trong trang "Phan-pay Hỏi – đáp cùng Thiên Thần Tóc Rối" do chính nàng tạo lập nên để giải đáp những thắc mắc lúc đêm muộn cho mấy "phan cuồng" của nàng giống như mọi ngày nữa thì mới xong việc được ạ, ahihihihi!

Đâu, để coi coi tối nay nàng sẽ nhận được mấy câu hỏi khó hay dễ đến từ những người yêu mến nàng coi nè! A, đây đây, có rồi cả nhà ạ! Một "phan cuồng" mang ních-nem Đó Giờ Chưa Dám Yêu có hỏi nàng một câu hỏi như thế này đây ạ, đó là:

"Chị Mạn Ngọc ơi! Em tên là Nguyễn Văn Tình, năm nay em mười tuổi, hiện em đang là học sinh lớp 5B ở Trường Tiểu học Võ Thị Sáu tại quận Gò Vấp – Thành phố Hồ Chí Minh. Chị có thể nào giúp cho em phân biệt được các khái niệm về thích một người, yêu một người, ghét một người và hận một người là như thế nào hay không ạ? Em đang để ý một bạn gái cùng lớp nhưng vẫn chưa hiểu rõ đó là cảm xúc gì nên em rất cần chị giải đáp hộ giúp giùm em đấy ạ! Em cảm ơn!"

Haizz, khổ thiệt cả nhà ạ, con nít con nôi nhỏ tuổi bây giờ toàn quan tâm đến những vấn đề của "người đã trưởng thành" không hà nên thật sự là cũng khó cho nàng quá. Nhưng mà thôi kệ đi, dù gì thì em nó cũng đã khổ sở cầu xin sự giúp đỡ của mình đến như vậy rồi mà mình còn nỡ lòng từ chối nữa thì cũng kì quá. Nên, với cái câu hỏi nằm đúng ngay sở trường của một người con gái đã từng bị... bồ bỏ tới chín lần với chín anh khác nhau giống như nàng đây thì nó dễ, dễ còn hơn con cáo đang thèm ăn tô cháo nữa luôn cả nhà ạ, há há! Hãy nghe đây, nghe nàng trả lời cho em nó được hiểu rõ hơn đây:

"Cảm ơn em trai đã đặt cho chị một câu hỏi mà rất nhiều người lớn hơn em cũng đang thắc mắc vì chưa thể tìm ra được câu trả lời xuất sắc dù có ở miền Bắc! Nên em nhớ hãy đọc cho thiệt kỹ những gì mà chị giải đáp nhé!

Thích một người là chỉ cần nhìn thấy người đó nhúc nhích thì mình lại bị phấn khích. Yêu một người là dù cho người đó chỉ toàn nói điêu nhưng lòng mình vẫn cứ liêu xiêu. Ghét một người là dù cho người đó hổng giống bọ chét nhưng mình vẫn xếp hạng bét. Còn hận một người là dù cho người đó rất thích ăn mận nhưng lòng mình vẫn cứ căm giận."

Hoan hô! Hoan hô! Cả nhà chúng ta hãy cùng nhau dành cho nàng một tràng pháo tay nhiệt liệt đúng như phong cách Việt trước một phần trả lời hết sức là tài tình và cũng không kém lòng nhiệt tình của nàng dành cho bé Tình đi nào! Trả lời như thế thì quá là cặn kẽ đến từng con ong vò vẽ luôn rồi còn gì! Đến con nít ba tuổi mà nó còn hiểu nữa cơ mà huống hồ chi là bé Tình nhà ta đã được mười tuổi rồi, ahihi!

Nên sẵn tiếp lấy cái đà hưng phấn trong tâm trạng phấn chấn và chẳng muốn gây hấn, nàng lại tiếp tục giải đáp thắc mắc cho một tài khoản Phây-búc khác liền ngay thôi! Đây đây, để xem coi câu hỏi tiếp theo là gì đây. A, đây rồi, một câu hỏi đến từ ních-nem có tên là Bao Giờ Biết Tương Tư. Ôi mèn đét ơi, sao đêm nay nàng toàn gặp phải "phan cuồng" có ních-nem mà chỉ vừa mới đọc tên lên thôi đã thấy muốn rối loạn triều đình, à không, rối loạn tiền đình hông vậy nè!?

"Chào Mạn Ngọc! Anh tên là Hà Văn Cảm, năm nay anh ba mươi tuổi, hiện anh đang làm công nhân hút hầm cầu cho một công ty vệ sinh môi trường ở bên Quận 5 – Thành phố Hồ Chí Minh. Em có thể nào cho anh biết dấu hiệu để nhận biết bản thân mình đang tương tư về một ai đó là gì được không em? Anh chân thành cảm ơn em rất nhiều!"

"Dạ thưa anh, dấu hiệu để nhận biết là bản thân mình đang tương tư về một ai đó cũng rất là dễ hiểu thôi ạ! Đó chính là bất cứ khi nào mà đang suy nghĩ về một ai đó, thì anh chỉ việc lấy kiếng ra dòm thử coi coi bản mặt của mình nó có bị bư ra hay không. Nếu như bản mặt của anh mà bị bư ra, thì chứng tỏ đích thị là anh đang tương tư về một ai đó; còn nếu như mà bản mặt của anh nó cứ bình thường ra như thế, thì chứng tỏ là anh chỉ đang thích nuôi chó thôi chứ chả có tương tư về một ai đó gì hết. Xin chân thành cảm ơn anh đã gửi câu hỏi này cho em ạ! Thân chào!"

Đấy, cả nhà đã thấy chưa? Chỉ có mỗi cái vấn đề hết sức là cơ bản trong tình yêu như vậy thôi mà anh trai ấy cũng đi hỏi nàng nữa cơ! Đúng thiệt là... haizz! Giờ để coi coi câu hỏi tiếp theo sẽ có điều gì đó mới mẻ hông nè! Chứ lên tới tầm này rồi, nhiều khi trả lời mấy cái câu hỏi nó có nội dung dễ quá riết rồi nàng cũng cảm thấy nhàm chán, hí hí hí hí hí! A đây rồi, một câu hỏi của một "phan cuồng" có ních-nem tên là Yêu Mãi Ngàn Năm mà chỉ vừa mới đọc tên lên thôi, nàng đã cảm thấy có quá trời điều thương cảm dành cho cái sự yêu đến cả chục thế kỷ cộng lại của người này rồi ạ!

"Chào em! Anh xin tự giới thiệu anh tên là Mã Văn Mà, năm nay hai mươi bốn tuổi và hiện đang làm người ở cho một ông đại gia giàu có ở bên Khu Đô thị Phú Mỹ Hưng – Quận 7. Anh đã làm việc ở đây được sáu năm rồi, và trong quá trình làm việc, anh có quen biết và nảy sinh tình cảm với một cô bạn làm chung cũng là người ở giống như anh. May mắn là do ăn ở có đức, nên cuối cùng cổ cũng đáp lại tình cảm của anh và hai đứa tụi anh đã chính thức hẹn hò với nhau được ba năm rồi nhưng, một tuần trước, cô ấy bỗng nhiên lại nói lời chia tay với anh rồi còn viết đơn xin nghỉ việc đưa cho ông chủ của anh để trở về quê nhà ở dưới Trà Kha – Bạc Liêu làm lễ đính hôn và đám cưới với một ông Việt kiều chuyên làm nghề chăn gà ở tuốt bên Guatemala có tên là Yokohama Mendoza Cha Shin Ja Ma Văn Đa trước khi cùng ông ta bay sang định cư lâu dài và làm bà chủ quán phở ở bên đó luôn. Chuyện tính ra cũng không có gì quá quan trọng nếu như trong lúc nói lời chia tay với anh, cổ không có an ủi anh bằng lời cuối như thế này: "Thôi anh đừng quá đau buồn! Tình đẹp là tình thường hay dang dở mà. Vậy nhé anh! Em đi đây!". Thế nên, anh xin được mạn phép hỏi Mạn Ngọc là vì sao mà trong tình yêu đôi lứa, tình đẹp thì lại là tình thường hay dang dở thế? Cảm ơn em rất nhiều!"

Haizz, ta nói đúng là rõ khổ luôn quý vị ạ! Haizz, đường tình duyên của cái anh trai có cái tên là Mã Văn Mà này đúng thiệt là rõ khổ cơ mà! Nội mà nghe anh ấy kể tóm tắt lại tiểu thuyết tình cảm lãng mạn có thật Chuyện tình người ở của ảnh thôi là đã thấy cảm động đến chảy hết nước đái... à không, chảy hết nước mắt luôn chứ chả giỡn! Nhất là họ tên của cái ông Việt kiều người Gu-a-tê-ma-la kia! Mèn đét ơi, Việt kiều người Gu-a-tê-ma-la kiểu gì mà họ tên khi đọc lên vừa có tiếng Nhật, vừa có tiếng Tây Ban Nha, vừa có tiếng Hàn và vừa có cả tiếng Việt nữa luôn vậy hả trời!? Đúng thiệt là không còn lời nào để diễn tả nữa luôn! Thú thật vì thua con lật đật là nàng hổng biết mấy ông Việt kiều khác khi sang định cư ở đất nước Trung Mỹ này, có ông nào có họ tên giống như ông nội này hay không nữa, hi hi hi!?

"Dạ vâng, với trường hợp này của anh thì xin cho phép em được trả lời anh như sau ạ:

Vì sao mà trong tình yêu đôi lứa, tình đẹp thì lại là tình thường hay dang dở là bởi vì... trong trường hợp này, cả anh và chị ấy đều đi làm người ở hết đó ạ! Đi làm người ở thì đồng nghĩa với đi làm ở đợ; mà đi làm ở đợ thì tình duyên thường sẽ hay bị gặp trắc trở; mà tình duyên thường sẽ hay bị gặp trắc trở thì cũng đồng nghĩa với việc là nó sẽ thường hay bị dang dở; mà một khi nó đã dang dở, thì sẽ có ít nhất là một trong hai người không còn đi làm người ở nữa để chuyển sang làm bà chủ quán phở nên cuộc tình ấy theo lẽ dĩ nhiên, sẽ biến thành một cuộc tình đẹp thôi. Ý nghĩa đích thực bao đời nay trong tình yêu chính là sự hy sinh mà anh. Nên anh phải hy sinh, chịu thiệt, chấp nhận việc bản thân mình phải làm gấp đôi khối lượng công việc hằng ngày khi không còn có chị ấy ở bên cạnh để cho chị ấy được làm bà chủ giàu có ở bên Guatemala chứ! Xin trân trọng cảm ơn anh vì một câu hỏi đã chạm đến trái tim của người nghe giống như vầy! Cảm ơn anh!"

Thế tới đây, chắc có lẽ lại có thêm nhiều người vẫn cảm thấy chưa phục vì mấy câu hỏi mà nàng nhận được từ các "phan cuồng" của mình toàn ở cấp độ dễ thôi có đúng không nè? Haizz, thì tính ra ba câu đầu đúng thiệt là nó dễ còn hơn cả chữ dễ nữa cơ đấy, nhưng, nhưng, đến cái câu hỏi thứ tư từ một tài khoản Phây-búc mà mọi thông tin cá nhân hay bài đăng, hình ảnh, vi-đê-ô đồ này kia của người này chả có một cái gì hết, ngoại trừ cái ních-nem "siêu đẹp" và "siêu đáng yêu" Mày Muốn Biết Tên Của Tao À thì quả thật, nàng đã biết câu chuyện giờ đây đã được chuyển sang một câu chuyện rất là khác rồi!

"Cỡ mày tuổi gì hả con kia?"

Vậy thôi đấy cả nhà. Chỉ vậy thôi đấy. Một câu hỏi mà độ dài của nó chỉ có được cỡ chừng ấy chữ thôi đấy. Nhưng mà lại quá trời hàm ý, súc tích và cũng ẩn chứa đầy hiểm nguy bao trùm cả bốn phương tám hướng nằm sâu bên trong đấy. Giờ thì mong muốn của mọi người đã trở thành hiện thực rồi đấy. Nàng cuối cùng cũng đã nhận được một câu hỏi có độ khó cao đúng như đòi hỏi của mọi người rồi. Một câu hỏi không những có độ khó cao mà còn tạo nên cảm giác vô cùng kinh dị và cực kỳ rùng rợn giữa không gian yên tĩnh nơi màn đêm tăm tối đang giăng đầy khắp muôn lối trong căn phòng nhà bà Năm lúc 0 giờ như thế này. Dạ vâng, 0 giờ luôn rồi, vậy là theo như lý thuyết mà nói thì giờ này đã bước sang một ngày mới, bước sang một ngày mới mặc dù trời vẫn còn tối. Ối mẹ ơi, đúng là ghê quá cơ mà, ghê quá cơ mà! Phim kinh dị nói về Bá tước Đờ-ra-cu-la của điện ảnh Hô-li-út cũng chưa đạt đến sự ghê sợ như thế này!

Nhưng mà nói vậy thôi chứ... với một cái câu hỏi hiện ra trong đêm tối mang nặng tính chất gây rối không thèm biết đến sám hối giống như vầy thì chắc làm khó dễ được nàng hả!? Với chỉ số Ai-Kiêu cao ngất ngưởng còn hơn cả phim chưởng mà mọi người đã biết quá rõ về nàng thì nói là câu hỏi khó cho nó có chuyện đây đó để nói cho vui vậy thôi chứ nó có khó ở chỗ nào đâu chứ, haizz! Có điều, mọi người cũng đừng có nghĩ là với cái câu hỏi kiểu kiểu như thế này thì nàng sẽ học tập theo giống như bao nhiêu người dùng mạng khác ở Việt Nam mình là sẽ phản ứng lại bằng cách "mắng chửi xối xả" vào "kẻ địch" nhé! Không hề có chuyện này đâu nha cả nhà! Đã lên tới tầm này rồi thì ai mà lại làm như thế nữa cơ chứ.

"Tuổi gì hả? Tuổi con heo. Được chưa?"

Vậy là xong. Có gì đâu mà phải chửi bới lẫn nhau trên không gian mạng làm chi cho mỏi mấy ngón tay và mòn luôn cái đầu. Mọi chuyện nó hết sức là nhẹ nhàng và thiệt là đơn giản có đúng hôn nè? Người ta hỏi mình tuổi gì thì mình tuổi gì mình cứ trả lời thành thật ra cho người ta biết rõ thôi. Giống như trong trường hợp này, nàng tuổi con heo thì nàng cứ việc trả lời là mình tuổi con heo cho ai đó "cứng họng" không còn biết đường nào để mà phản kháng lại thêm một chữ nào luôn là xong thôi, haizz!

Nhưng, nói gì thì nói, nàng suy cho cùng thì cũng chỉ là một cô gái hết sức bình thường y như dồi trường thôi ạ, nên... không phải bất cứ câu hỏi gì nàng cũng đều trả lời tuốt luốt được như vậy hết. Tất nhiên, nói ra không phải vì nàng thật sự không biết đường nào để trả lời đâu mà là bởi vì, trong một số ít những trường hợp đặc biệt, mang nặng tính 18+ và khá là mê tín như thế, im lặng mới chính là câu trả lời thông minh nhất.

"Lâm Mạn Ngọc! Trời đất ơi là trời! Tại sao, tại sao vậy hả? Giữa tôi và cô đã chia tay nhau và không còn giữ liên lạc lâu rồi mà, vậy thì tại sao cô lại cố tình kiếm chuyện với tôi như vậy chứ hả? Cô có biết là chỉ vì cái tiếng la ơi ới ơi ới vô duyên vô dùng của cô trong buổi họp fan của tôi tại trường cao đẳng mà tôi từng học tối hôm qua mà bây giờ cánh báo chí với truyền hình họ đang đồn ầm lên tôi từng là người yêu cũ của cô kia kìa! Đã vậy tại sao cô lại còn dám đứng giữa bàn dân thiên hạ mà lôi thẳng họ tên cúng cơm của tôi là Tiền Liệt Tuyến ra cho bọn họ biết hết vậy? Cô có biết là tôi đã phải che giấu cực khổ đến như thế nào thì khán giả họ mới không biết được sự thật bi hài này hay không hả? Bao nhiêu tiền của dành dụm và nỗ lực phấn đấu về mặt chuyên môn để trở thành ca sĩ nổi tiếng của tôi giờ chỉ vì cô mà tôi biến thành trò hề tai tiếng cho cả nước rồi đây nè! Cô có biết hay không?"

"Mạn Ngọc ơi là Mạn Ngọc! Anh xin em! Nể tình anh và em trước đây đã từng là người yêu của nhau, em hãy làm ơn làm phước mà tha cho anh đi có được không? Em muốn sống ảo, muốn tung chảo, muốn ăn há cảo hay muốn đi ra ngoài đảo, muốn làm cái gì cũng được miễn là đừng có báo hại cho anh phải dính dáng tới cuộc sống của em nữa! Em muốn quảng cáo cho cái bài thơ Tình yêu, động vật và ăn uống đó ra tới phạm vi trên toàn thế giới luôn cũng được nhưng anh xin em, là em cứ dối trá tự nhận em là tác giả duy nhất của cái bài thơ này đi chứ đừng có mà đi hô hào chuyện anh là đồng tác giả chung với em nữa! Em có biết là cũng tại vì cái sự khoe khoang vô tội vạ của em mà từ trưa nay cho tới giờ, mấy đồng nghiệp trong công ty bảo hiểm nhân thọ của anh họ cứ xì xầm bàn tán với nhau mãi hay không? Bộ em muốn làm cho cả cái quả địa cầu này đều biết đến tên của anh thì em mới chịu "buông tha" cho anh hả? Anh van xin em! Anh van xin em đó!"

Lẽ dĩ nhiên thì hai chàng ghệ cưng ngày xưa của nàng đâu có ngu người mà "nổi điên" công khai với nàng tới cỡ đó thông qua trang "Phan-pay Hỏi – đáp cùng Thiên Thần Tóc Rối" đâu, mà mỗi người chỉ dám gởi tin nhắn riêng cho nàng đọc thôi. Đấy, chỉ có hai anh ấy thôi mà số lượng câu hỏi đã nhiều hơn gấp mấy lần ba "phan cuồng" của nàng trước đó rồi. Nên mọi chuyện cũng vì vậy mà đành phải dừng lại ở đây thôi mọi người ạ. Chuyên mục này tới đây cũng nên tạm dừng lại thôi. Không tính tới "mớ câu hỏi" kín đáo được bắn ra như súng đại liên kia thì với thành quả nhận được tổng cộng ba câu hỏi đường hoàng chính chính của ba "phan cuồng" và một câu hỏi thuộc dạng gây rối đến từ một "phan chống đối" mà nàng đều trả lời mau lẹ đến tuốt tuồn tuột như vậy thì cũng quá đủ để cho chúng ta phải nể phục nàng rồi có đúng không nè? Nếu như đúng thiệt, chúng ta còn chần chờ gì nữa mà không dành cho nàng một tràng pháo tay với hàng triệu điểm 10 còn hơn con lười cơ chứ! Còn về việc vì sao mà khi đón nhận hai "cơn thịnh nộ" từ hai anh người yêu cũ đó mà nàng lại chỉ chọn cách tìm tới sự im lặng thay vì lên tiếng "chống trả" thì quý vị và các bạn phải nên nhớ rõ một điều như thế này: "Người thông minh là người không phải lúc nào cũng cần lên tiếng trong mọi trường hợp đâu ạ, ha ha ha ha ha!"

Giờ ngủ đã tới rồi, nàng phải đi ngủ đây! Chứ thức khuya quá sẽ không tốt cho sức khỏe nội tạng của nàng nên thôi, coi như tới đây thì mọi người đều đã có thể tìm ra cho mình được lời giải cho cái thắc mắc "Không biết một ngày hoạt động và nghỉ ngơi của Thiên Thần Tóc Rối là như thế nào kể từ khi cô ấy trở thành "con gà đẻ trứng vàng" cho quán xúp của bà Năm nhỉ?" là gì rồi nhé!

Ê ê, nhưng mà hình như nàng vẫn còn chưa làm một điều gì đó trước khi đi ngủ nữa thì phải? A, đúng rồi, nàng phải đi lên căn phòng trên lầu ba để chào hỏi bà Năm kiệt xuất và vĩ đại trong lòng nàng rồi hãy đi ngủ chớ! Giờ này cũng 0 giờ 30 phút rồi, chắc bà cũng đã trở về nhà. Nguyên một ngày 5 tháng 9 với quá nhiều điều "đáng nói", đưa cả hai bà cháu đi từ hết cung bậc cảm xúc này sang tới cung bậc cảm xúc khác đến cỡ đó mà giờ nếu như nàng không chịu khó hoãn lại việc đi ngủ của mình thêm một vài phút để cùng bà "tổng kết" lại câu chuyện thì thật sự rất là đáng tiếc luôn!

Song, có điều, có ai mà nhìn trước nổi cũng chính vì "màn ăn mừng tổng kết" rất chi là có nết từ trong suy nghĩ lẫn hành động này của nàng mà... mà... liền ngay sau đó, ngay lúc vô ý quên không gõ cửa mà mở đại luôn cánh cửa phòng ngủ trên lầu ba của bà Năm ra, nàng đã không còn dám tin vào những gì mà chính nàng được mắt thấy tai nghe, mũi hụt hơi mồm nghẹn đắng, còn tóc tai cũng như não bộ cùng với mình mẩy chân tay thì cứ như thể muốn rụng rơi xuống đất hàng loạt. Siêu kinh khủng quá quý vị ạ! Siêu kinh khủng quá quý vị ạ!

Thế nên... trước khi nàng miêu tả lại điều siêu kinh khủng này cho cả nhà được hiểu rõ thì xin được cảnh báo là những gì nàng sắp sửa tiết lộ ra đây nó không phù hợp cho trẻ em "dưới mười tám tuổi" đâu nhé! Những ai mà vẫn còn là "con nít" thì tốt nhất nên ý thức tự giác khép lại Truyện cổ Lâm Mạn Ngọc ngay từ giây phút này đi, chứ kẻo không khéo, xảy ra mệnh hệ gì cho sức khỏe tinh thần và thể chất của mấy đứa thì nàng không có chịu trách nhiệm đâu nhá!

"Dạ, em hiểu rồi. Anh yên tâm đi. Nhất định lần sau em sẽ không nhắc tới tên của anh ta trước mặt anh nữa đâu. Đừng giận em nữa anh nhé! Anh đã giận em tới tận ba tháng nay luôn rồi còn gì. Anh phải hiểu là em yêu anh nhiều đến chừng nào cơ mà. Chứ anh thử nghĩ đi, nếu em thay lòng đổi dạ thì em đã kết hôn với anh ta từ bốn mươi năm trước rồi chứ đâu có hạ quyết tâm ở giá cho tới giờ này.

Dạ rồi, dạ rồi, em nhớ rồi. Ngày mai em sẽ đi mua thịt gà luộc trong siêu thị Cô-ốp Mát đem về đây để anh và em cùng ăn. Ờ, mà một mình anh ăn hai con mới đủ no có đúng hôn? Em thì chỉ ăn một con rưỡi hà. Nên thôi, để có gì em mua hẳn luôn bốn con để cho anh và em khỏi phải giành lộn với nhau trong lúc đang ăn anh nhé! Mà anh chắc vẫn còn thích uống rượu vang đỏ Pháp hiệu Bọt-đô giống như ngày xưa chứ hả? Để có gì ngày mai em mua luôn cho anh hai chai nhe! Còn từ đây cho tới Rằm tháng Bảy âm lịch năm sau, em chỉ mong đêm nào, cũng đúng vào giờ này, phút này, chúng ta đều sẽ gặp được nhau ở đây thôi. Chứ em không thể nào sống mà thiếu anh được. Chính anh là người phải hiểu rõ, cũng chỉ vì em quá yêu anh và ngày đêm nhung nhớ về anh mà hiện giờ, dù cho em chỉ mới có bảy mươi tuổi thôi, nhưng mà người nào nhìn vào cũng nói là em ít nhất cũng gần một trăm tuổi hết. Tất cả là cũng tại vì anh thôi đấy.

Dạ, anh cũng vậy nhá! Chúc anh yêu ngủ ngon và gặp được nhiều mộng đẹp giống như đêm nay anh gặp được em. Yêu anh thật nhiều, thật nhiều!"

Thú thật mà nói thì phàm đã là con người sống trên thế gian này, có ai mà chưa một lần trải qua cảm xúc của tình yêu đôi lứa, huống hồ chi với một "người con gái sống lâu năm" như bà Năm, mặc dù đến từng tuổi này rồi bà vẫn chưa chịu lấy chồng nhưng bà cũng phải biết yêu một người là như thế nào chứ. Thậm chí, nếu như bà Năm hiện giờ mà tìm được "một nửa yêu thương" để hẹn hò bí mật, và đó lại còn là hình tượng của một "soái ca ngôn tình" tốt tính có thể cùng bà bầu bạn, cùng bà san sẻ những buồn vui trong cuộc sống và cho bà biết được thế nào là tình yêu đích thực trong cuộc đời thì nàng mừng cho bà còn hổng hết nữa chứ ở đó mà đi ý kiến ý cò gì!

Nhưng nếu như mọi chuyện hoàn toàn đúng y chang như vậy thì nàng đâu có gì mà phải "dựng đứng hết lông tóc" mọc trên người mình tới cỡ đó đâu ạ! Vì vấn đề chiếm vị trí trọng tâm không được bình thường ở đây, là trong căn phòng tối đèn âm u không có nổi một con ruồi bu trên lầu ba đó, chỉ có duy nhất một mình bà Năm là người đang hiện diện ở bên trong đó mà thôi, ahuhu!

Nên nói tới đây thì chắc mọi người cũng dần hiểu ra vấn đề, thậm chí là đã biết rõ mồn một lý do vì sao mà nàng lại hoảng sợ như chưa bao giờ gặp hoảng sợ tới cỡ đó rồi! Chứ nghĩ đi, trong căn phòng rộng lớn đến năm mươi mét vuông ấy, bà Năm chỉ ngồi có một mình trên chiếc ghế sô-pha màu trắng đối diện với cái ghế sô-pha cùng loại trống trơn không ai ngồi mà bà lại nói chuyện theo kiểu song phương, giống y như thể là đang có một người đàn ông nào đó cũng đang ở trong căn phòng đó vậy.

Nghe có hết hồn không chứ, nếu như quý vị và các bạn được biết thêm là lúc đó, bà Năm lại đang mặc lên trên người bà nguyên một bộ pijama trắng muốt y chang màu trắng của hai chiếc ghế sô-pha vậy đó! Nghĩ mà xem, khi mọi thứ trong căn phòng bí hiểm đó đều tối đen như mực, và chỉ có màu trắng được hiện ra từ bộ đồ pijama cùng với hai chiếc ghế sô-pha của bà Năm thôi thì thử hỏi, nàng còn biết dùng câu từ nào để miêu tả chi tiết ra bằng lời cho cái "hiện tượng đêm khuya" quá đỗi siêu kinh khủng đến như thế, ngoại trừ việc là chỉ còn cách gọi thẳng tên tía nó ra là em mờ a... à mà thôi, nói chung là... là nàng phải tìm một chỗ kín đáo rồi cắm đầu cắm cổ chạy nhanh vào trong đó để ngồi khóc thôi cả nhà ơi, hu hu hu hu hu!

Để rồi, ngay đúng tám giờ sáng cùng ngày – tức ngày 6 tháng 9 năm 2015 – nàng đã không còn có sự lựa chọn nào khác mà phải cắn răng nghẹn đắng còn hơn cả ăn trúng rau đắng khi nhanh tay nhanh chân thu xếp lại toàn bộ đồ đạc cá nhân của mình rồi cùng với bà Năm tạo nên phân cảnh "bà cháu ôm nhau" xúc động nhất màn ảnh Việt trong một buổi chia ly biển lệ trào rơi vì thừa biết rằng là phải còn rất lâu nữa, thì nàng mới dám vác cái bản mặt của nàng lại đây để xin ăn nhờ ở đậu nhà bà Năm tiếp ạ!

Vậy là những tháng ngày huy hoàng làm nhân viên phục vụ rồi được nâng cấp lên thành "con gà đẻ trứng vàng" cho quán Xúp Bà Năm của nàng tới đây xem như đành phải đứt đoạn giữa chừng. Nàng ước gì, nàng ước gì nếu như chỉ mới cách có chừng tám tiếng trước đó thôi, nàng không xui xẻo như đang mách lẻo vô tình bắt gặp được cái "hiện tượng đêm khuya hết sức là kinh hoàng" ấy thì có lẽ giờ đây, mọi thứ đã không phải đi đến bước đường đau thương giống như thế này.

Thôi rồi những ngày tháng hai bà cháu bên nhau, cùng đồng tâm hiệp lực, cùng phát huy thế mạnh riêng của mỗi người để cùng nhau làm nên "những chiến công hiển hách" trong việc "dụ trai" đến quán mua xúp. Thôi rồi những ngày tháng nàng chỉ việc dành hết quỹ thời gian trong một ngày của mình chỉ để xác nhận lời mời kết bạn trên Phây-búc; rồi nói chuyện, trả lời tin nhắn qua điện thoại hay qua mấy trang mạng xã hội; rồi tới diện đồ cho thiệt đẹp để đi ăn tối lần lượt cùng với mấy "trai ngáo" không còn thích được làm con cáo mà chỉ thích được làm chim sáo ấy bằng cách thức toàn tương tác giao tiếp theo kiểu "công nghiệp tự động" mà tiền vẫn đầy túi và bụng vẫn đầy no như thế. Và cũng thôi rồi cái giai đoạn sau cùng huy hoàng nhất về mặt công việc xen lẫn cả đau buồn nhất về chốn tình trường trong "thời kỳ tuổi teen" của nàng trước khi nàng chính thức bước vào tuổi hai mươi trong vòng chín ngày nữa.

Vượt lên trên tất cả những điều ấy, nàng phải vô cùng biết ơn bà Năm đáng kính của nàng đấy ạ! Nếu như không có bà thì nàng làm sao có được cuộc sống đáng mơ ước, làm sao có xe máy Honda Vision để chạy miễn phí, làm sao có đủ tiền mua sắm nguyên dàn máy vi tính để bàn siêu xịn như vậy cơ chứ! Nên không phải bất cứ thầy cô nào trong cuộc đời mười hai năm làm học sinh mà chính bà Năm mới là người giáo viên xuất sắc nhất trong cuộc đời của nàng! Vì bà đã dạy cho nàng "những bài học quý báu" mà nàng không bao giờ ngờ nổi, hi hi hi hi hi! Nếu như không phải vì sự sắp đặt đau đớn của định mệnh, khiến cho nàng vô tình chứng kiến cái cảnh tượng siêu kinh khủng ấy, thì nàng đâu có vì quá sợ mà nói lời chia tay rụng rời với bà Năm đâu, híc híc híc!

Giờ thì dù cho có tiếc nuối đến chừng nào, hai bà cháu nàng cũng đâu thể cứ đứng đó rồi kéo dài vô tận phân cảnh điện ảnh nghệ thuật lấy nước mắt của hàng triệu khán giả như thế này mãi. Tới chín giờ ba mươi phút là xe đò chạy rồi nên nàng phải tranh thủ cầm ba-lô bắt tắc-xi đi ra Bến xe Miền Tây ngay thôi. Còn chiếc xe Vision và dàn máy vi tính để bàn kia, bà Năm đã chu đáo giúp nàng thuê người mang ra bến xe để làm thủ tục chuyển gửi về cho cha mẹ nàng ở dưới U Minh – Cà Mau trước đó một tiếng rồi nên nàng không còn điều gì để vướng bận thêm nữa.

Điều đó cũng đồng nghĩa với việc, "cuộc phiêu lưu thần thánh chứa đựng sự gay cấn không tưởng" của nàng trong giai đoạn cuối thời kỳ tuổi teen ở trên Xì Goòng hoa lệ suốt gần hai năm qua coi như đã chính thức hạ màn, mở ra một tiền đề không giống ai để từ đó, giúp cho nàng có được thật nhiều bài học và kinh nghiệm"xuyên thấu tới tận cùng xương máu" nhằm chuẩn bị cho ngày trở lại mà ai ai cũng phải vái lạy trong tương lai, cụ thể là vào ngày 15 tháng 5 năm 2020 – thời điểm cái con vi-rút Cô-rô-na chết tiệt kia nó đang bùng phát đợt I tại Việt Nam – ngay tại nhà của nhỏ Hương Hô ở bên Quận 9. Mà nói tới đây thì lại mắc công mọi người phải quay ngược về "Phần một – Chương 1" để kiểm chứng cho chắc ăn giùm nàng nữa nên thôi, hí hí hí hí hí! Đấy, chuyện của nàng nó cứ y như một vòng tuần hoàn giống hệt với hệ tuần hoàn ở trong cơ thể của con người vậy đấy. Cứ đi hết một hồi rồi lại trở về đúng y chang chỗ cũ.

Bây giờ, quay về với đúng diễn biến hiện tại thuộc Nhà hàng Âu Lạc Đỏ Bờ-ra-xin, thì ngay lúc này đây, khi hai tay cầm chiếc điện thoại di động Nokia 6 màu xanh dương sâu thẳm của mình lên xem, tôi mới chợt phát hiện ra... bây giờ trời đêm không những đã tối mịt mà còn sắp sửa bước sang hai mươi hai giờ luôn rồi.

Phải nói là đêm nay tôi đã được trải qua một bữa tối hết sức là trên cả tuyệt vời luôn cả nhà ạ! Phải nói là quá xá trời đã luôn! Chưa bao giờ trong cuộc đời làm gái, à không, lại nhầm, hi hi hi hi hi, cứ mỗi khi tâm trạng đang vui quá là tôi lại nhầm, đúng là khổ thiệt cơ mà, nên phải nói là chưa bao giờ trong cuộc đời làm con gái cho đến hiện tại, tôi được trải qua cái cảm giác ăn uống no nê phè phỡn rất chi là đùa giỡn giống như vầy! Nguyên một cơm-bồ thực đơn bao gồm những món ăn nổi tiếng nhất của ẩm thực Ba Tây như "thịt thăn bò nướng", "cánh gà tây nướng", "sườn heo non nướng", "xúc xích nướng", "phi-lê cá basa nướng", "bánh mì bơ tỏi", "xà lách rau quả thập cẩm", "xúp đậu đen hầm và cơm bơ nấm xào" cùng với hai ly nước ép táo đều được tôi "giải quyết" sạch bách không còn lại một chút gì kể cả một mẩu bánh mì!

Ngon và đã không còn ngôn từ nào để diễn tả luôn! Nên giờ, thôi, dù gì thì cũng đã ăn uống no nê hết rồi, phải kêu bồi bàn lại để trả tiền rồi còn đi tìm chỗ trú chân cho qua hết đêm nay ở Xì Goòng nữa rồi sáng mai hãy tính tiếp. Tất nhiên không phải tôi là người trả tiền đâu mọi người ạ, há há! Có cái là khi đưa mắt dòm sang bên phía chỗ ngồi đối diện, ngài Cu-ba-toa bếp trưởng lừng danh hàng đầu thế giới trong lòng tôi đã gục người úp mặt xuống bàn bất tỉnh trong tư thế hai cẳng tay vẫn còn đang giơ lên theo kiểu ngôn ngữ hình thể "Xin đầu hàng!" mà chỉ còn thiếu mỗi một cây cờ trắng cầm quơ qua quơ lại nữa thôi là đủ bộ. Ngài ấy bị gì vậy nhỉ!? Mọi người thử nghĩ giùm tôi thử xem!?

Hóa ra là do suốt gần hai tiếng đồng hồ nãy giờ, ngài ấy chỉ ăn được đúng một miếng thịt thăn bò nướng chút xíu rồi phần còn lại của câu chuyện, toàn ngồi đó nhìn tôi ăn thôi nên đã không chịu nổi cơn đói mà gục người xuống ngất xỉu như vậy luôn đó cả nhà ạ. Báo hại tôi phải lên tiếng nhờ tới sự trợ giúp của mấy anh bồi bàn trong nhà hàng để tìm cách làm cho ngài ấy mở mắt trở lại rồi sau đó, tôi phải tự chủ động "chuyển sang Chế độ Người mẹ Tình thương", ngồi sát bên với tay trái xoa xoa cái đầu, còn tay phải thì đút từng nĩa thịt thăn bò nướng kêu thêm cho ngài ấy ăn như con đẻ của mình vậy đó, đó đó đó đó!

Khổ chưa!? Cũng chỉ tại vì cái bữa tiệc tối hôm nay là do ngài ấy trả tiền mà giờ tôi phải cực khổ làm "bảo mẫu" cho ngài ấy tới như vậy cơ đấy! Kệ đi, miễn sao là cả hai có thể về được tới khách sạn để nghỉ ngơi là cũng quá thành công luôn rồi. Ê, ê, nhưng mà nói tới đây thì cả nhà cũng đừng có nghĩ đến cái điều gì đó rất chi là kì kì không hề nhu mì vì cái tình huống rất dễ làm cho người ta phải luống cuống khi tôi và ngài Cu-ba-toa cùng ở chung trong một khách sạn đâu nha chưa! Bởi, tuy mang tiếng là ở chung trong một khách sạn vậy thôi, nhưng cả tôi và ngài ấy lại đâu có ở chung phòng với nhau đâu nè, he he he! Trời, tôi mà, chứ mọi người tưởng giỡn chơi à!

Thế là suốt nguyên một đêm dài trời quang mây tạnh đó, tại khách sạn bốn sao Adora Art ở bên đường Lý Tự Trọng – phường Bến Thành – Quận 1, tuốt trên tầng cao nhất, tôi nằm thẳng cẳng ôm gối ngủ ngon lành cành đào chả thèm bận tâm tới mưa rào, còn ngài Cu-ba-toa thì chắc là đang nằm ôm gối tức tối còn hơn cả nước ối trong căn phòng kế bên vì hao tốn không biết bao nhiêu là tiền của cho chuyến đi chơi xa lần này mà đổi lại thì... ahihi, ngài ấy chả thu về được cho mình một chút xíu lợi lộc gì cả, he he he he he! Chắc ngài ấy tưởng bở rằng con gái nhà quê nào trên đời cũng đều dễ bị dụ hết mà lại quên mất rằng, người mà ngài ấy đang muốn có được cơ hội hẹn hò chính thức lâu dài đó là ai, haizz!

Một Ngày Nhà giáo Việt Nam "đầy chông gai bão táp" hôm nay coi như vậy đã xong. Đến chiều ngày hôm sau, khi xe hơi dịch vụ bốn chỗ chở tôi và ngài Cu-ba-toa về tới xóm Cầu Khỉ – huyện U Minh thì lúc cả hai vừa mới bước xuống xe thôi, tôi còn chưa kịp xúc động chạy ù vô trong nhà để ôm chầm cha mẹ rồi khóc nấc vì quá trời hạnh phúc trước "thành quả siêu lời" mà mình thu nhận được từ chuyến đi chơi xa ngắn ngày với ngài ấy thì... quý ngài ẩm thực gia hàng đầu thế giới trong lòng tôi lại bất ngờ đem đến cho tôi một món quà còn bất ngờ hơn cả những gì mà người ta thường gọi là bất ngờ ấy nữa luôn ạ!

Thôi thì nói trắng ra là ngài Cu-ba-toa cũng chỉ vì quá si mê trước vẻ đẹp người đẹp nết đến nói cả ngày cũng hổng hết của tôi mà đã quyết định áp dụng chiêu thức cua gái rất chi là truyền thống là tặng quà cho gái này hòng mơ đến một ngày nào đó không xa, tôi sẽ gật đầu đồng ý chịu làm bạn gái của ngài. Haizz, tốn tiền thuê xe bốn chỗ, tốn tiền đi ăn nhà hàng hạng sang và tốn tiền nghỉ ngơi trong khách sạn bốn sao rồi còn chưa đủ nữa hay sao mà giờ ngài ấy còn muốn mình "được" tốn tiền thêm nữa chứ, hi hi hi hi hi!? Đúng thiệt là, đúng thiệt là mê gái quá mức cần thiết cơ mà!

Mà kể ra thì món quà mà ngài Cu-ba-toa gởi tặng đến cho tôi cũng chẳng có gì quá xa lạ, khi nó chính là một chai nước hoa nữ Pháp hàng chính hãng hiệu L'Essence Des Notes mà khi đọc tên lên thiếu điều muốn làm cho cả nhà tôi phải văng hết nguyên hàm răng ra bên ngoài vì dồn đầy nước miếng ở trong họng luôn cơ đấy! Càng sốc hơn nữa là sau khi tôi nhờ chị Gu-gồ tra cứu giúp giùm tôi xem coi chai nước hoa nữ Pháp với hương thơm hoa oải hương và lá cây hương thảo đó có giá trị bao nhiêu tiền xong thì cả nhà tôi lại càng nhảy dựng hết lên trên nóc nhà trước con số 2.000.000 đồng vô cùng trời trồng ấy! Ôi Chúa ơi, bình thường xài nước hoa, dữ lắm tôi hay mẹ chỉ dám mua mấy loại nước hoa trong nước có giá tầm từ một trăm ngàn đến hai trăm ngàn đồng thôi là cũng đủ để thấy xót xa cho cái bóp trong túi quần mình lắm rồi, còn đằng này, chỉ vừa mới quen biết nhau chưa được bao lâu mà lại có người dám tặng cho tôi nguyên một chai nước hoa đắt đỏ còn hơn con thỏ như vậy thì thử hỏi, sao mà cả gia đình tôi lại choáng váng, chới với và phơi phới đến cỡ này cơ chứ!

Đấy, khổ quá cả nhà ạ, ngài Cu-ba-toa đó dường như là đã dành cho tôi một thứ tình cảm thật nhiều sâu đậm ăn đứt cả kẹo ngậm luôn rồi! Mà như quý vị và các bạn cũng thừa biết rồi đấy, tôi vốn dĩ là một người con gái có ăn học đàng hoàng mà nên đâu thể nào khi người ta đã mua quà đắt tiền để gởi tặng tấm chân tình đến cho mình như thế mà mình lại ngoảnh mặt làm ngơ, không thèm đoái hoài gì tới chuyện phản hồi lại thì coi sao được! Hơn nữa, tình yêu đôi lứa thì cũng giống như mấy mối quan hệ khác trong xã hội thôi mọi người ạ, nên có qua có lại mới toại lòng nhau, hí hí hí hí hí!

Thế là cũng vì muốn cho quý ngài ẩm thực gia hàng đầu thế giới kia được toại nguyện mà tôi đã đồng ý chịu mua quà để gởi tặng lại cho ngài ấy. Chỉ đúng sau đó năm ngày, ngài ấy lúc này đang thuê một căn phòng hạng nhất trong khách sạn năm sao New World ở trên Xì Goòng đã nhận được món quà phản hồi "vô giá" từ tôi theo con đường vận chuyển bằng xe đò đó ạ, há há há!

Haizz, ta nói... chắc là ngài ấy đang rất là cảm động lắm đây! Nhiều khi là cảm động tới mức khóc hết nước mắt luôn đấy chứ! Chỉ có cái hơi kỳ lạ là nếu như cảm động tới cỡ đó thì khi tôi gọi điện hay nhắn tin các kiểu qua điện thoại di động, ngài ấy phải trả lời trả vốn lại cho tôi mới đúng chứ, đằng này toàn im re y như đang chèo ghe vậy là thế nào!?

Nguyên một thùng các-tông năm lớp bự chà bá lửa chứa đến mười hai nải chuối xiêm bao gồm có sáu nải chuối xiêm đen và sáu nải chuối xiêm trắng mà cha mẹ tôi rao bán ở ngoài chợ Cầu Khỉ được tôi "ưu ái" hào phóng đem tặng cho ngài ấy lận cơ mà chứ có phải giỡn chơi đâu! Vậy mà giờ khi tôi thử gọi điện vào số di động Vi-na-phôn ngài ấy thường dùng để xài ở Việt Nam, những gì tôi nghe được lại chỉ là "Thuê bao quý khách vừa gọi tạm thời không liên lạc được. Xin quý khách vui lòng gọi lại sau!".

Khoảng thời gian sau đó đối với cả gia đình tôi thì lại càng buồn hơn nữa cả nhà ạ. Khi một năm dương lịch 2020 đã sắp sửa đi đến hồi cáo lui rồi mà túi tiền trong gia đình tôi vẫn chưa chịu khấm khá lên một chút nào. Phải nói đây là lần đầu tiên trong cuộc đời mà tôi phải chứng kiến cảnh tưởng cha mẹ mình ôm đầu rầu rĩ tới thúi hoắc hết cả bộ đồ lòng trong những ngày cuối năm như thế! Nghèo thì đó giờ vẫn nghèo, riết quen rồi, nhưng chưa bao giờ cái nghèo nó lại trở nên bi đát, thảm thương tới mức này.

Cụ thể là tới ba giờ chiều ngày 31 tháng 12 năm 2020 rồi mà cả tôi và cha mẹ đều vẫn chưa thể tìm ra được cách nào đó để giúp cho cả gia đình có thể "sống sót qua nổi" mùa Tết Dương lịch đang gần kề chứ đừng nói chi là "cầm cự nổi" tới ngày được đón Tết Âm lịch, haizz!

Tình hình sang năm mới nếu như vẫn chưa được khả quan, khi các tiểu thương cùng khách khứa đi chợ trong xóm cứ vì tin đồn là không bao lâu nữa, chính quyền địa phương sẽ chính thức giải phóng chợ Cầu Khỉ rồi dùng phần đất họ thu lại, xây dựng nên trạm y tế ở đây rồi không thèm có động lực để hoạt động trao đổi mua bán gì ở trong chợ nữa hết thì thôi luôn cả nhà ơi, sạp chuối tổng hợp lâu năm của gia đình tôi biết phải tính làm sao đây?

Năm đời dòng họ bên nội toàn trồng chuối và bán chuối, vậy mà bây giờ tới thời của tôi, hổng lẽ đành phải bỏ nghề thiệt hay sao? Cũng chính vì điều đó mà suốt cả tuần nay, cha tôi cứ như là hồn ma vất vưởng chả còn thích xem phim chưởng trên tivi, mẹ tôi thì cứ y như thể là cái ly bể chả thèm kể lể bất cứ một điều gì cho có cái gọi là ở trong căn nhà nữa. Còn tôi thì sao? Mọi người thử đoán xem. Tôi thì chỉ còn biết khóc nấc vì chẳng những không có tiền mua xôi gấc ăn mà còn đứng trước nguy cơ bị mẹ yêu đòi đem bán hết... chiếc Honda Vision cùng dàn máy vi tính để bàn siêu xịn của tôi để có tiền nuôi dưỡng sự sống tiếp.

- Hổng chịu đâu! Hổng chịu đâu! Con hổng chịu đâu mẹ ơi! Mẹ đừng có làm vậy! Chiếc xe tay ga Vision với dàn máy vi tính để bàn này hồi xưa còn đi làm ở quán Xúp Bà Năm trên Xì Goòng, con phải lao động vất vả lắm mới có được mà bây giờ mẹ lại đòi bán hết đi là sao? Con hổng chịu đâu, ahuhu!

Không cầm lòng nổi trước nỗi đau thấu trời của con gái điên, í lộn, con gái cưng khi nó đã đứng hai chân rộng bằng vai rồi ngẩng mặt lên trên trần nhà, hai tay dụi mắt, mồm khóc "Ahuhu!" để cầu xin mình đến cỡ đó, bà Nguyễn Thị Nhớ cũng chợt nức nở dù đó giờ chưa từng đi làm người ở để bước tới ôm đầu, dỗ dành cho nó nín khóc:

- Thôi được rồi, con đừng có khóc nữa! Mẹ hông có đòi đem bán chiếc xe Vision với dàn máy vi tính của con nữa đâu! Con đừng có khóc nữa, mẹ thương mẹ thương được chưa? Chụt chụt chụt, chụt chụt chụt!

Ba thùng mì gói Colusa – Miliket, Hảo Hảo và Gấu Đỏ thì chẳng còn nổi một gói; bình nước lọc 21 lít thì cũng chả còn nổi một giọt; bình gas thì hết gas, bếp gas thì bị hỏng; hóa đơn báo giá tiền điện – tiền nước thì nó đang nằm chờ người đóng ở sẵn trên ghế bố. Ôi sao, chỉ có một buổi chiều ngày cuối cùng của năm 2020 thôi mà lại có quá trời điều xui rủi tìm tới với gia đình tôi thế này!?

Thôi thì bây giờ, trước khi nghĩ ra được cách làm thế nào để có thể sống sót qua khỏi đêm nay, tôi và mẹ chỉ còn biết lấy hai tay che mặt, đi tới bên chiếc giường gỗ óc chó gia truyền từ thời ông cố nội của ông cố nội cha tôi để lại rồi mỗi người, tự động nắm rõ ý thức về không gian và vị trí, chia nhau nằm đúng vô hai bên cánh tay mở của người đàn ông mang danh nghĩa là trụ cột gia đình huyền thoại ấy khi "Chế độ Khóc hết Nguyên nhà" đã được cả ba người đồng loạt tấu lên, chẳng khác nào một chương nhạc hùng tráng và bi thương nhất thuộc một bản giao hưởng kinh điển của âm nhạc thế giới. Chỉ tội là tội cho cha tôi khi mà thành viên nhẹ ký nhất trong gia đình ba người ấy phải "bằng lòng trong môi mặn" chịu cảnh hai cánh tay gần như sắp đứt nốt sợi gân máu cuối cùng trong tư thế nằm ngửa mặt khi "được" hai người phụ nữ xinh đẹp nhất trong gia đình nhỏ thương yêu của ông đầu nằm đè lên không thương tiếc dù chẳng thích làm xiếc.

Kiểu này thì chắc có nước gia đình tôi phải nằm ôm nhau khóc hết đêm nay luôn thôi cả nhà ơi, híc híc! Khổ quá cơ mà, cuộc sống gì đâu mà nó khổ nhiều hơn sướng! Kinh tế thế giới bị khủng hoảng vì đại dịch COVID-19 còn chưa đủ nữa hay sao mà giờ tới lượt kinh tế của gia đình tôi cũng bị khủng hoảng luôn vậy nè trời! Haizz, đúng là khổ thiệt!

"Chú Hai Còn ơi! Thím Hai Còn ơi! Chị Mạn Ngọc ơi! Ba người có ở nhà không dạ? Mở cửa cho con đi! Mở cửa cho con đi! Con có chuyện này gấp lắm cần phải nói với cả nhà mình đây nè! Mở cửa cho con đi!"

Ai vậy trời? Tự dưng khi không ở đâu ra mà lại đi gõ cửa "cốc cốc cốc" liên tục ba-bốn lần rồi kêu réo um sùm lên hết vậy? Đúng là phiền phức quá đi mà! Bộ không biết gia đình nhà người ta đang sắp chết đói, chết khát với chết đủ thứ hết hay sao mà còn tới đây để làm phiền nữa! Đúng là bực bội đến điên người thiệt! Làm tôi phải mất công ngồi dậy nửa chừng trong lúc còn đang nhập tâm cùng với cha mẹ cho trường đoạn bi kịch nhất chưa từng có trong bất kỳ một bộ phim nói về đề tài gia đình nào để đi ra mở cửa coi coi, là nhân vật nào "có duyên" tới cỡ đó.

- Cái gì vậy? Ra nè, ra nè! Đợi một chút, đợi một chút!

Thế cả nhà có đoán ra được nhân vật mà tôi đang nói đến là ai không ạ? Tất nhiên là không rồi, bởi ngay cả tôi còn không ngờ được khi cái người "duyên dáng không đúng chỗ" dám lựa chọn ngay cái thời điểm gia đình tôi đều "gục ngã sa trường" vì "tiền tiêu suy giảm bất thường" giữa thời đại mà "dịch bệnh viêm đường hô hấp cấp đã không còn trở nên bình thường" giống như vầy lại chính là... lại chính là cái thằng nhóc Chín Cò mười bốn tuổi chuyên bán vé số dạo kiêm luôn hàng xóm của gia đình tôi bấy lâu nay.

- Chị Mạn Ngọc ơi! Em nè, em nè! Em, Chín Cò nè! Chị hông nhận ra em sao?

- Khổ quá, thì mày là Chín Cò con nhà ông bà Năm bán sữa bò chứ ai mà chị hông nhận ra mạy?

- Thì em nè, Chín Cò nè! Em có chuyện này rất là quan trọng muốn báo cho cả nhà chị biết đây nè!

- Có gì thì nói lẹ lẹ ra đi mày, để chị còn trở vô nằm ôm cha mẹ rồi khóc tiếp nữa, hổng có thời gian đâu mà đứng đây nói chuyện dông dài với mày nghe chưa?

- Trời đất ơi giờ phút này rồi mà chị với cô chú còn nằm ngủ với nằm khóc cái gì nữa! Trúng số tới nơi rồi không lo ở đó mà...

- Mày nói cái gì? Ai trúng số? Trúng giải nào? Trúng bao nhiêu? Nói rõ lại cho chị nghe coi!

Thiệt không thể tin nổi luôn cả nhà ơi! Cứ y như rằng tôi vừa mới nghe qua một chuyện động trời không ai chủ động mời vậy! Hổng lẽ là do cái thằng Chín Cò này nó bị chạm nhẹ sợi dây thần kinh nào trong bộ não hay sao nên mới tới đây thông báo tin xạo cho gia đình mình?

- Thôi mày đừng có xạo mày! Trúng số cái bao bố thì có! Cha mẹ tao với tao mua vé số kiến thiết hồi nào tới giờ giải Tám có hai con đuôi thôi còn hổng trúng nữa nè, ở đó chờ mày đứng đây nghe mày nói xạo hả mạy!

- Mèn đét ơi khổ chị quá! Đây nè, nếu như chị không tin thì coi đây nè! Em nói gạt chị làm gì!

Hình như là "có điều gì đó thiệt sự không ổn" cả nhà ơi! Chứ nếu như không phải thì bộ dạng cũng như sắc mặt của thằng Chín Cò nó đâu có hấp tấp đến mức bất chấp như vậy.

- Đó, chị thấy chưa? Đài An Giang, giải Đặc biệt "hai tỷ đồng" mỗi tờ, với sáu số "760688". Cha chị hồi sáng mua của em tới ba tờ lận cơ nè chị thấy chưa, chị thấy chưa? Bảy – Sáu – Không – Sáu – Tám – Tám, chị dò lại cho kỹ đi xem coi có chính xác đến từng chữ từng số hay không?

Thôi luôn rồi cả nhà ơi! Đến nước này rồi thì dù cho bây giờ có bị sét đánh, ông cố nội của tôi cũng còn mặc kệ nữa chớ nói chi là tôi. Mà đúng thiệt cả nhà ơi, đúng thiệt cả nhà ơi! Thằng Chín Cò nó hông có gạt tôi! Đúng thiệt là gia đình tôi đã trúng số rồi, trúng số rồi, mà không phải là trúng giải bình thường mà trúng tới tận giải Độc đắc luôn! Hai tỷ cộng hai tỷ, cộng thêm hai tỷ nữa thì bằng sáu tỷ khi chưa trừ đi tiền thuế, ôi trời đất ơi! Trong khi đó giờ, thu nhập bình quân hàng tháng của cha mẹ tôi cộng lại còn chưa tới sáu triệu, chưa kể hiện giờ trong túi tiền của nguyên nhà ba người gộp lại còn hông đủ sáu trăm ngàn, vậy mà đùng một cái, trúng số độc đắc luôn rồi! Trúng thiệt luôn rồi!

Ta nói... còn biết nói gì nữa đây cả nhà ơi! Khi... với niềm vui cuộc đời siêu lời ăn đứt cả mùa xuân đang tới mà ông Trời đã đồng ý chơi tới, chịu ban cho gia đình tôi dù chỉ một lần trong đời như thế này thì ta nói... thôi luôn rồi, mọi ngôn từ miêu tả văn vẻ nhất trong tiếng Việt cũng không đủ để nói lên cảm xúc quá trời tuyệt vời như sắp bay lên chạm tay tới bầu trời của tôi bây giờ nữa rồi trời ơi!

Ông Trời ơi, cuối cùng ông cũng đã chịu cho gia đình con được trúng số để thoát nghèo thiệt rồi! Trong khi ai cũng thừa biết, đứng ở vị trí đầu tiên trong danh sách "Những niềm hy vọng khó trở thành hiện thực nhất trên đời" là giành được giải thưởng khổng lồ trong xổ số bao giờ cũng luôn luôn đúng! Ta nói... chưa cần phải phân tích mệt người về "độ khó mang phần thú vị và đầy tính thách thức" trong khả năng một ai đó có thể giành được cho mình số tiền thưởng cao chót vót thuộc hàng kỷ lục của mọi kỷ lục thuộc hệ thống xổ số điện toán Việt-lót mà chỉ cần nghĩ về "độ khó huyền thoại đi cùng năm tháng" thuộc hệ thống xổ số kiến thiết truyền thống thôi là cũng đủ để chắp tay xin hàng rồi. Ấy vậy mà giờ gia đình tôi lại được Trời thương, tươi cười ban cho "đáp án" để "hóa giải thành công độ khó huyền thoại đi cùng năm tháng" đó mới ghê chứ, ha ha ha ha ha!

Còn biết nói gì nữa bây giờ! Thôi đành tay phải cầm nhẹ ba tờ vé số, tay trái cầm tờ giấy dò, quay mặt chạy ù về lại chỗ chiếc giường gỗ óc chó nơi cha mẹ tôi vừa mới hết hồn ngồi bật dậy để cùng hòa chung niềm vui thôi cả nhà ơi!

Vui tới mức miệng mồm không còn biết diễn tả như thế nào, còn hai chân thì đứng không vững y chang như người đang bị mắc bệnh viêm khớp luôn cơ mà, há há há! Bởi vậy hỏi sao mà tôi chỉ còn biết ngồi chồm hổm ôm bụng rồi nhe hết nguyên hàm răng của mình ra cười trong khi ông Lâm Văn Còn và bà Nguyễn Thị Nhớ thì gần như bất động trong hình hài còn sống. Phải nói là khoảnh khắc tình cảm vợ chồng kinh điển xứng đáng đi vào trong sử sách này của hai người không sớm thì muộn cũng sẽ được dân chúng ở xóm Cầu Khỉ lưu truyền muôn đời. Nhưng mà như vậy thì cũng hông được cả nhà ạ! Chứ nghĩ đi, hổng lẽ chỉ vì hình tượng cảm động nhất Hệ Mặt Trời là vợ yêu cầm tấm giấy dò cho chồng yêu dò vé số rồi cha mẹ tôi cứ giữ nguyên tư thế đó như vậy hoài sao? Vậy thì biết chừng nào mới chịu thu xếp để đi lãnh tiền đây? Sốt ruột chịu hổng nổi, tôi đành đứng dậy nói nhỏ:

"Vậy bây giờ cả nhà mình nên chọn phương án nào thích hợp và an toàn nhất để đi lãnh tiền đây cha mẹ, chứ để lâu quá nó bớt vui?"

Nghe xong, cứ tưởng thế nào, chứ việc cha mẹ tôi cùng nhau té ngã ngất xỉu đồng loạt như thế thì có gì đâu là lạ. Đấy, chỉ vậy thôi mà cha mẹ tôi đã đồng loạt té xỉu hết trơn rồi đấy, haizz! Giờ nếu như tôi không chịu té xỉu cùng với cha mẹ mình thì tính ra cũng kì thiệt đúng không cả nhà? Ê, nhưng mà tôi không thể té xỉu như vậy được đâu nha, bởi ba người trong gia đình mà có tới hai người té xỉu rồi thì ít ra cũng phải còn chừa lại một người là tôi để còn làm gương mặt đại diện, thay mặt cho phụ huynh đi lãnh tiền trúng số đem về nhà chớ té xỉu hết trơn như vậy thì lấy ai để mà đi đây? Trong khi thời buổi bây giờ, đố ai mà dám tin ai được, ahihi!

- Chín Cò nè, vậy giờ mày cùng chị đi lên An Giang để lãnh tiền trúng số được không mạy? Để có gì tao gọi cho chú Năm Rô lấy xe hơi bốn chỗ qua chở hai chị em mình! Yên tâm đi, khi nào lãnh tiền trúng số xong, chị sẽ thưởng lớn cho mày! Yên tâm!

- Dạ dạ, vậy mình đi liền đi chị! Mà trước khi đi chị nhớ là phải chuẩn bị giấy tờ tùy thân cho đầy đủ nghe chị! Rồi nhớ bảo quản ba tờ vé số cho thật là kỹ lưỡng đó nha!

- Rồi rồi, mày yên tâm! Giờ mày đứng đây đợi chị vô trong phòng sửa soạn lại này kia chút xíu! Đi đường xa mà, phải sửa soạn cho thật là chỉnh tề chứ!

- Dạ dạ, vậy chị sửa soạn lẹ lẹ đi! Em đợi!

- Mạn Ngọc ơi! Mạn Ngọc ơi! Mày biết tin gì chưa? Mày biết tin gì chưa?

Hình như lại có điều gì đó không ổn xảy ra nữa rồi cả nhà ơi! Tự dưng cuộc trò chuyện chị em nuôi riêng tư giữa tôi và thằng Chín Cò lại bị xen ngang bởi một chất giọng cao vang "như đến từ vòm trời" của một người khác như vậy là thế nào? Đúng là bực cả mình! Chỗ tâm trạng người ta đang nóng nực như lửa đốt vì nôn nao tới thời khắc được cầm tiền tỷ trên tay còn hông xong nữa vậy mà lại bị "phá đám" một cách ngang xương giống vầy! Mà tưởng ai xa lạ, hóa ra lại là con Linh Lé bạn thân của tôi. Hổng biết nó có chuyện gì mà lại chạy quýnh qua quýnh quáng, thở không ra hơi y như đang bị chủ nợ rượt tới nơi vậy? Để coi coi nó tính nói chuyện gì với tôi nhé mọi người:

- Ê, gì vậy mạy? Có gì mà mày lại cắm đầu cắm cổ chạy rối loạn như không còn có ngày mai luôn vậy mạy? Có gì nói tao nghe coi!

- Từ từ, để cho tao thở thở chút xíu cái! Mệt quá trời mệt! Mệt chết đi được!

- Có gì thì nói lẹ đi mày, tao không có thời gian đâu mà đứng đây thưởng thức cơn mệt của mày đâu nghe mạy? Có gì thì nói lẹ lẹ đi để tao còn bắt xe đi lên An Giang lãnh tiền trúng số nữa!

- Ủa, mày mới trúng số hả? Trúng bao nhiêu, giải nào, đài nào vậy?

- Thôi mệt quá có gì thì mày nói lẹ lẹ lên đi cho tao nhờ? Đã hông có thời gian rồi mà còn...

- Thì đây nè! Chuyện là... mày hãy nhanh chân chạy bộ ra bãi cỏ hoang hôi mùi chuột cống của tụi mình liền đi!

- Rảnh hả mạy? Tự nhiên khi không kêu tao chạy ra đó làm chi vậy mạy? Bộ mày rảnh quá hông có chuyện gì làm à?

- Trời đất ơi mày hông có biết gì hết sao?

- Biết là biết cái gì mới được?

- Anh thầy giáo Đỗ Văn Đực – bồ cũ của mày đó – nghe nói đâu là ảnh sắp sửa theo gia đình mình đón xe đò đi lên Xì Goòng để mười hai giờ trưa mai bay qua nước ngoài luôn rồi đó! Lần này cùng gia đình bay qua bên Mỹ định cư, chắc ảnh sẽ không quay về Việt Nam nữa đâu! Mày lo mà lẹ lẹ chạy ra đó để nhìn mặt ảnh lần cuối trước khi ảnh đi mau lên! Tao đã giúp mày hẹn ảnh chờ sẵn ở ngoài đó rồi đó! Lẹ lẹ đi cái con này!

Run quá cả nhà ạ. Run quá. Đúng thiệt là run quá xá. Run không phải vì trời lạnh mà là vì cơn giá lạnh toát ra từ sâu bên trong nội dung "xanh người" nhỏ Linh Lé nó vừa mới thông báo cho tôi đó ạ. Ta nói... run đến mức nhấc nhẹ hai bàn chân của mình lên cũng không nổi luôn, run còn hơn là "khoảnh khắc lên đời" hồi nãy khi biết tin gia đình mình đã trúng số độc đắc nữa. Kiểu này thì biết tính sao đây cả nhà? Đang bận bịu cho việc sửa soạn đồ đạc này kia các thứ để lát còn đi lên An Giang lãnh tiền trúng số vậy mà giờ đụng trúng phải "tin khủng" giống như vầy thì tôi biết phải làm sao đây? Nhưng cũng may, may quá luôn, là mẹ tôi lại bỗng nhiên chịu mở mắt ra tỉnh dậy, tạm ngưng lại "Chế độ Ngất xỉu Tự động" để lên tiếng trợ giúp cho tôi đúng lúc:

- Thôi được rồi con. Con đưa ba tờ vé số lại cho mẹ giữ rồi chạy ra bãi cỏ hoang hôi mùi chuột cống kia nói lời tạm biệt với thằng Đực đi. Chuyện đi lên An Giang để lãnh tiền trúng số cứ để cho mẹ với cha con lo cho. Đi lẹ đi, kẻo không kịp, không kịp nói lời xin lỗi với nó.

Đúng rồi cả nhà ơi, lời xin lỗi... đúng rồi, lời xin lỗi, tôi phải nhanh chân nhanh cẳng chạy điên người bằng tốc độ "súng bắn trong rừng rắn" ra ngoài điểm hẹn cho kịp giờ để còn gặp mặt anh Đỗ Văn Đực lần cuối trước khi ảnh bay sang Mỹ liền ngay bây giờ thôi. Lời xin lỗi, nếu như lần này mà không kịp gặp mặt ảnh để nói nữa thì thôi luôn, biết chừng nào tôi mới còn có cơ hội làm chuyện này đây?

- Em ơi, bữa nay tim anh lại mệt, anh phải ở nhà uống thuốc nghỉ ngơi nên không thể qua nhà nấu ăn chăm sóc cho em được, xin lỗi em nha!

- Vậy hả anh! Anh lại bị mệt tim nữa hả! Lâu lâu là anh lại bị mệt tim mà giờ anh còn... chưa chết nữa.

- Em có học trò không?

- Anh bị dở hơi à? Em có làm giáo viên đâu mà có học trò! Vậy cũng hỏi nữa! Mệt!

Đến giờ mỗi khi nhớ lại cuộc nói chuyện qua điện thoại di dộng được xếp vào hàng "bất tử" đó của đôi tình nhân "ngang trái nhất quả đất", lòng tôi lại không sao thoát khỏi cảm giác tội lỗi đã kéo dài suốt từ ngày 22/10/2013 đến tận ngày 31/12/2020 này!

Tính ra thì "chuyện tình ngang trái" đó nó cũng thật sự trái ngang quá đi, khi chỉ có mỗi cái câu "Em xin lỗi anh!" thôi mà phải mất tới tận hơn bảy năm trời dai dẳng, tôi mới chịu mở miệng ra để nói cho ảnh nghe đó cả nhà ạ, hí hí hí! Có mỗi cái câu xin lỗi như vậy thôi mà tới giờ này mới chịu mở miệng ra nói. Mà thôi kệ tía nó luôn đi, miễn sao giờ tôi chịu nói là được rồi có đúng không nà? Nói sớm hay nói muộn gì cũng được, miễn sao cuối cùng tôi cũng chịu nói là đáng quý rồi. Chứ tôi là một người con gái có ăn học đàng hoàng đúng chuẩn bà hoàng và thấm nhuần phẩm chất đạo đức y chang người Đức luôn mà chứ giỡn!

Có cái... quãng đường từ nhà tôi cho tới bãi cỏ hoang hôi mùi chuột cống mà tôi đang "chạy nước rút" để cho kịp thời gian với anh Đực đó nó không hề bằng phẳng và dễ dàng như những gì mọi người đang tưởng tượng đâu (đời tôi mà, có gì còn để ngạc nhiên hơn nữa đây!?); khi lúc vừa mới xắn ống quần, mở cửa rào, xách dép xông ra khỏi nhà được khoảng chừng đâu mười mét, tôi bỗng chợt tình cờ trông thấy một cảnh tượng có cái gì đó rất chi là khả nghi luôn đó nha cả nhà.

Số là... nói đâu xa, ngay chính hàng xóm "thân thiết nhất" với gia đình tôi trải dài suốt ba đời nay tại xóm Cầu Khỉ là nhà nhỏ Lan Khùng thôi. Không hiểu là nó đang làm cái giống đất gì mà lại ngồi trên cái ghế mủ màu đỏ rồi tay phải cầm một con dao xắt thịt dày bén, tay trái thì bóp giữ cái cục gì đó to to bự bự được bịt lại bằng bọc ni lông màu đen thui như cái chui ở trong sân nhà của nó thế nhỉ?

A, tưởng gì đó cao xa, hóa ra là cái con nhỏ õng ẹo dù không phải được sinh ra trong gia đình bán kẹo này nó đang cật lực giữa chiều đông nóng nực để tìm cách giết chết một con cá lóc mập ú mới được mẹ nó là bà Ba Lắm mua ngoài chợ về. Tôi thì lại còn xa lạ gì tính nết của cái con nhỏ này nữa. Ngoài việc ưa thích thực hiện hành vi sát sanh độc ác với động vật yếu đuối ra thì nó còn biết làm việc gì khác để giúp ích cho đời nữa đâu.

"Mẹ ơi, mẹ ơi! Mẹ mau chạy ra đây phụ con chặt đầu con cá lóc này coi mẹ! Con cá lóc này nó nhớt với nó trơn rồi nó động đậy dữ quá con giữ chặt nó không có được mẹ ơi! Mẹ mau chạy ra đây để phụ con một tay lẹ lẹ đi mẹ ơi!"

Tới nước này rồi thì còn điều gì để mà xem xét với lại phân tích nữa cơ chứ. Chuyện nó đã rõ như ban ngày như vậy (ờ, mà giờ này đang bốn giờ chiều, còn ban ngày thiệt mà, ahihi!). Nên lúc này đây, mặc dù đang... "chạy đua điên cuồng với thời gian" cho kịp giờ nói lời xin lỗi "siêu muộn màng" với anh Đỗ Văn Đực, nhưng cũng không thể vì thế mà tôi lại đi bỏ qua cho cái con nhỏ chết dịch này một cách dễ dàng như vậy được!

Lợi dụng cực nhanh thời cơ lúc nó đang ngồi trong sân kêu réo vang trời chờ mẹ nó ra phụ giúp nhằm "cướp đi sinh mạng bé nhỏ" của em cá lóc đáng thương kia mà vô tình chủ quan, để lộ ra sơ hở "chí mạng" không thèm quay mặt sang bên tay trái, dòm ngó ra chỗ hai cánh cửa nhôm mạ vàng chưa được khóa lại cẩn thận, tôi đã đi nhẹ nói khẽ, đẩy khéo hai cánh cửa còn đang khép hờ đó của gia đình nó ra rồi lách lách thân người "qua ải" cực kỳ êm ái dù hổng thích chăn nuôi gà mái trước khi tận dụng thời cơ, hai tay rinh cái lu nước cạn queo bằng nhựa to đùng màu cam lè cao một mét hai ở trong tầm với mình vừa nhìn thấy, nhào tới lật úp cái lu to to đó xuống ngay người con nhỏ Lan Khùng "không đội trời chung", he he he he he he he!

Mà chưa hết đâu cả nhà ơi! Đó mới chỉ là "đòn dạo đầu" của tôi dành cho nhỏ Lan Khùng thôi, bởi ngay sau đó, "đòn dứt điểm" này mới thật sự là tê tái còn hơn cả con gà mái luôn đây, khi lợi dụng tiếp tình huống đứng lên luống cuống trong bộ dạng "tối hù hai mắt" vì "mắc đội lu" của nó, tôi đã thi triển liền động tác "hiền hiền" bật nhảy không đà tại chỗ, tung thẳng hết hai chân của mình, đạp mạnh thiệt là mạnh vào ngay "cặp đít vịt cái" chảnh chọe khó ưa trước mắt để cho nó té sấp mặt xuống dưới mặt đất luôn, ahihi!

"Cha mẹ ơi! Cha mẹ mau ra đây để cứu con đi nè! Có đứa nào đó nó dám chơi xấu lấy lu nước nhà mình ụp xuống người con rồi còn dám đạp đít cho con té lăn đùng ra đây nè! Cha mẹ mau ra đây lẹ đi! Ra đây kéo cái lu này ra khỏi người con nhanh nhanh đi cha mẹ ơi! Hu hu hu!"

Thì cứ nằm ì, ngã lăn ra đó mà đợi cha mẹ ra giải cứu đi, hí hí! Tới khi cha mẹ ra giải cứu thành công thì "thủ phạm trời đánh" đã ung dung "cao chạy xa bay" rồi, he he he he he!

Vui thì vui như vậy, nhưng tôi cũng đâu vì vui quá mà quên mất việc sau cùng là mình phải giải cứu cho em cá lóc đáng thương kia nữa. Chứ đã liều lĩnh "xuống tay chơi ác" với con Lan Khùng tới cỡ đó, rồi còn tung tăng nhí nhảnh như con chó cảnh, chạy ù đi mà tay quên mang theo em nó thì thành ra là tôi bị ngáo đá à, há há!

Niềm vui này đích thực mới là niềm vui to lớn hơn mức bình thường luôn đấy! Ngồi chồm hổm hay tay chống cằm nhìn em nó được giải thoát ra khỏi cái bịch ni lông đen thùi, phóng cái tủm xuống dưới dòng sông nước ngọt mênh mông nguồn sống ấy mà tôi cũng tự nhiên cảm thấy mình như được vui lây luôn vậy cả nhà. Đúng thiệt là niềm vui cực kỳ thanh tao và quý tộc dù mình không phải là người của bộ tộc, ha ha ha ha ha!

Nhưng rồi, cũng rất nhanh thôi, bao nhiêu niềm vui cực kỳ thanh tao và quý tộc đó cũng đành phải nhường chỗ cho khung cảnh ngập tràn nước đái, à không, ngập tràn nước mắt tại buổi gặp nhau lần cuối trước khi chia ly của một chuyện tình mà chỉ cần xét ở yếu tố giải trí thôi, nó đã rất xứng đáng để được liệt kê vào trong danh sách "Những chuyện tình bất tử thế giới" với vị trí... đứng nhất cao chót vót còn hơn cả chim hót.

Thử hỏi, với một hình ảnh ôm nhau khóc lóc sướt mướt dù không có ai đang thèm ăn bánh ướt giữa tôi và anh "người tình thứ ba" Đỗ Văn Đực trong một buổi chiều cuối năm dương lịch đầy da diết và tha thiết như thế thì không ngập tràn nước mắt mới là chuyện lạ! Mà còn lạ, lạ tới mức độ ngồ ngộ xen lẫn với đau khổ hơn gấp bội lần ngay sau câu mở đầu mặt nhìn mặt của anh Đực đối với tôi "Thôi, em đừng buồn nữa. Anh chỉ cùng với cha mẹ và chị Hai đi qua Mỹ định cư thôi chứ anh đâu có chết đâu mà em khóc gì khóc dữ vậy. Dù anh cũng thừa hiểu, là giữa hai chúng ta đã không còn gì nữa nhưng được nhìn lại bản mặt, à anh xin lỗi, anh lộn, được nhìn lại khuôn mặt xinh đẹp dễ thương rạng ngời nhất Hệ Mặt Trời này của người anh từng yêu thuở nào như vậy trước khi đi xa thôi là cũng đủ để cho anh mãn nguyện rồi." thì tôi đã không ngần ngại bày tỏ luôn một hơi quan điểm của mình cho ảnh rõ. Quý vị có biết là tôi đã bày tỏ luôn quan điểm gì không ạ? Tất nhiên là đến ngay cả ông cố tổ của quý vị cũng không thể nào mà biết được quan điểm đó là gì luôn nè, he he he he he he he!

- Híc híc híc! Nói không phải mê tín chứ... miệng anh nó thúi quá hà, híc híc híc!

Và cũng chính vì màn thể hiện quan điểm siêu thẳng thắn vượt xa cả trăn rắn ấy của tôi mà anh Đực đã không thể nào kìm nén nổi cảm xúc đang dồn nén sâu tuốt trong lòng ảnh nãy giờ nữa rồi:

- Anh biết mà! Anh biết mà! Anh biết là miệng anh hiện giờ nó đang thúi mà! Hồi nãy anh có cùng với gia đình đi ra quán bún riêu của dì Bảy Mập ăn mà lỡ tay, để mắm tôm vô tô bún hơi nhiều mà ăn xong quên lấy giấy chùi miệng nên giờ miệng anh nó mới thúi như vậy đấy!

Cũng là giọng nói ấy, cũng là âm sắc ấy, cũng là cường độ ấy, nhưng tại sao khi được kết hợp thêm với sự ăn năn, mặc cảm và xúc động đến lạ kỳ ấy lại trở nên khác xa hoàn toàn so với khí chất nghiêm trang, đạo mạo và cứng nhắc luôn đề cao sự chuẩn mực tối đa thường thấy của một cựu thầy giáo môn Giáo dục công dân tại Trường Trung học Phổ thông U Minh như anh ấy vậy cơ chứ? Nhưng mà thôi cả nhà ơi, nói túm lại là tôi cũng nên kết thúc luôn cho lẹ lẹ trường đoạn cuối cùng trong tác phẩm điện ảnh nghệ thuật Việt Nam "Mối tình ngang trái" không dám cho ai dòm thấy này ở đây liền ngay bây giờ thôi, chứ để kéo dài vô tư thêm lát nữa chắc thế nào tôi và ảnh cũng chửi lộn với nhau cho mà xem (phim đang cảm động tới mức độ tràn ngập nước mắt thế cơ mà, ai lại nỡ đi kéo tuột hết cảm xúc xuống dưới vũng lầy như vậy, ahuhu!).

- Vậy thôi, anh mau trở về nhà để lên xe rồng, à không, em lộn, lên xe phượng, à không, em lại lộn nữa, lên xe vừa có rồng vừa có phượng, à không, em lại lộn tiếp, lên xe tắc-xi bốn chỗ cùng với gia đình anh mau lên, kẻo lại trễ giờ đi ra bến xe đò đó nha anh!

- Anh biết rồi. Vậy thôi, anh đi đây. Em yêu, à mà quên, chia tay nhau hơn bảy năm nay rồi thì còn yêu với thương cái gì nữa. Em à, anh đi đây. Tạm biệt em! Tạm biệt em! Chúc em sẽ sớm ngày tìm được một người dám lấy em làm vợ! Anh đi đây!

Rồi thời khắc đau thương tới nhói lòng ấy cuối cùng cũng đã đến; để lại nơi thảm cỏ xanh mướt ướt nhẹp một người đẹp đang đau lòng gục ngã, quỳ hết cả hai đầu gối trong niềm trăng trối bất kể đêm tối sẽ đưa đường dẫn lối; còn người kia thì ngoảnh mặt bỏ đi trong niềm tiếc thương tận cùng bất chấp cả việc hai cái lỗ tai của mình sẽ bị lùng bùng trên mức khùng khùng trong chặng đường xa muôn trùng. Nhưng thiệt may, khi điều ý nghĩa sau cùng trước lúc chia ly mà anh Đỗ Văn Đực nhét chặt vào trong hai lòng bàn tay run rẩy vì quá "tuyệt vọng" của tôi lại chính là... tờ giấy trắng ghi lại toàn bộ công thức gia truyền chế biến món "tép rang thịt ba rọi" cực ngon mà ngày xưa ảnh từng làm cho tôi ăn ngập mặt lúc hai đứa vẫn còn "hạnh phúc" bên nhau đó cả nhà ạ. Đúng là trong nỗi đau tận cùng của sự tuyệt vọng, người ta lại thường hay tìm ra được ánh sáng le lói của niềm hy vọng cơ mà!

"Bây giờ còn nhớ hay không, ngày xưa hè đến... lại thèm món ngon? Ngây thơ anh rủ em ra, bảo đặt cơm hộp về nhà ăn chung. Bây giờ còn thích ăn không? Bây giờ còn thích ăn không?

Bây giờ còn nhớ hay không? Anh kho trứng vịt ăn kèm với cơm, để cho em mập như heo, nhưng em không chịu, sợ phải chui vô chuồng.

Sợ phải chui, sợ phải chui vô chuồng. Sợ phải chui, sợ phải chui vô chuồng.

Vô chuồng không có cơm ngon, nên em chỉ muốn làm người gầy thôi. Cơm chiên đặt cạnh cơm xào, thêm gà quay với trứng vịt anh kho. Thơm thơm vị thịt kho tàu, thèm ăn em biết tìm ai bây giờ?

Bây giờ thèm bún riêu cua! Bây giờ thèm bún riêu cua! Bây giờ chỉ thấy không no. Bây giờ chỉ thấy không no. Bây giờ còn thích ăn không? Bây giờ còn thích ăn không?"

Vậy đấy cả nhà, chỉ vậy thôi đấy mà nỗi buồn chia xa ấy đã từ chỗ trái tim chạy tuốt lên trên não bộ một cách lồ lộ, để rồi sau đó, chạm nhẹ vào sợi dây thần kinh âm nhạc trong đầu tôi giúp cho tôi, chỉ vì không kiềm chế được nỗi lòng của chính mình mà đã đau đớn cất lên tiếng hát thật là dạt dào đính kèm với sâu lắng bất chấp có bị ai mắng giữa một buổi chiều nắng ấm khá là thèm ăn cơm tấm như thế này.

Gì chứ hát gì hát không biết, chứ hát nhạc chế là sở trường hết sức là bình thường của tôi đó giờ chắc mọi người cũng thừa rõ không cần phải được làm sáng tỏ luôn rồi! Haizz, hát chế thì thôi luôn cả nhà ơi! Hay tới mức mà mọi tràng pháo tay ngưỡng mộ khuyến mãi thêm cả chục nồi cá rô kho tộ nữa cũng không thể đủ để mà diễn tả cho hết cái sự quá hay này của tôi. Bằng chứng là ngay sau khi tôi vừa tự mình thực hiện tiết mục trình diễn Em-Vi ca múa nhạc "phi lợi nhuận" Hoa học trò phiên bản "chế lời" không cần phải quá bề thế này xong xuôi, đã có ngay hai nam khán giả mặt mày như miếng chả vỗ tay nhiệt liệt khen ngợi tôi hết mình luôn đó nha! Mà hai nam khán giả này là ai mà sao thấy... là lạ vậy ta? Tôi đã từng gặp qua hai ảnh lần nào chưa nhỉ?

A, thì ra hai nam khán giả là lạ này chính là hai anh chiến sĩ công an nhân dân đang mặc cảnh phục có quân hàm đại úy ngang nhau, đi chung trên một chiếc xe gắn máy tay ga hiệu Yamaha Grande màu đen nhám dù hổng thích ăn cám mà đó giờ tôi mới được gặp gỡ lần đầu tiên luôn í, hí hí hí! Mà nhìn kỹ lại thì hai ảnh cũng đẹp trai quá ạ, hi hi! Anh cầm lái đã quá trời đẹp trai rồi mà anh ngồi sau còn đẹp trai hơn cả anh cầm lái nữa! Hổng biết rốt cuộc là hai ảnh hiện giờ đang công tác ở cơ quan thuộc cấp nào mà lại đẹp trai quá cơ? Mà tôi thì như mọi người cũng đã quá hiểu rồi đấy, cứ mỗi khi được nhìn thấy trai đẹp là lòng tôi lại rộn vang lên những nhịp đập thổn thức rất chi là day dứt đúng chất của một người con gái nữ tính nhất hành tinh.

- Nè em gì đó ơi! Em gái có gương mặt xinh xinh duyên duyên gì đó ơi! Lại đây bọn anh có điều này cần nói với em nè!

Ahihi, quỷ hà, ghét ghê vậy đó! Người ta là con gái mà lại nỡ lòng nào đi chủ động ngoắt ngoắt cái tay, mời gọi người ta đầy thiệt tình như vậy cơ chứ, ghét ghét ghét ghét! Tôi thì lại vốn dĩ là người con gái thật thà và đầy nữ tính tới cỡ đó, nên không thể nào mà tôi lại không mừng quýnh, tung tăng nhí nhảnh như con chó cảnh và ung dung hăng hái như con gà mái, nhảy chân sáo ào ào tới để còn thưa gởi với hai ảnh nữa:

- Hi hi hi hi hi! Dạ, hai anh có chuyện gì cần nói với em vậy ạ?

- À! Số là giờ này tụi anh cũng vừa mới tan sở rồi nên rảnh, tình cờ chạy ngang qua đây thấy em gái đây cũng xinh đẹp, đáng yêu và dễ mến nên muốn hỏi nhà của em ở đâu để có gì nếu được, thì bọn anh cho em quá giang về nhà luôn.

Quỷ hà, quỷ hà! Người ta là con gái mà lại nỡ lòng nào đi mở lời với người ta đầy nhã ý như vậy luôn đó cơ! Mà hai ảnh đã lịch sự dù hổng có bụng bự đòi cho tôi được quá giang về nhà thì dại gì mà tôi lại không chịu gật đầu đồng ý có đúng không nà? Có đúng không nà? Được người ta chở về thì tất nhiên sẽ khỏe hơn là tự chạy bộ hay đi bộ về rồi!

Vậy là tôi cứ thế mà dịu dàng, nền nã không hề vội vã, xin đội nhờ cái nón bảo hiểm có màu giống như trái ớt hiểm rồi ngồi lên trên chiếc xe tay ga của hai ảnh thôi. Tuy rằng mang tiếng chở ba có hơi hơi vi phạm luật lệ giao thông một tí nhưng chắc tại vì do hai ảnh cũng cảm mến và thương yêu mình quá nên mới chịu khó "làm liều" như vậy. Với lại, đoạn đường về nhà tôi xuất phát từ bãi cỏ hoang hôi mùi chuột cống này cũng đâu có quá xa đâu, cộng thêm lại là đường ruộng thôn quê nữa nên chắc cũng không có gì quá nghiêm trọng.

Vấn đề đáng nói và khó lường hơn ở đây lại là chuyện... là chuyện, chỉ đến khi êm người ngồi lên trên yên chiếc Da-ma-ha Gờ-gan-đi của hai ảnh trong hình tượng "hai kèm một" khá giống với cảnh tội phạm cướp đường đang bị cảnh sát áp giải bằng xe máy về cơ quan điều tra thế này, tôi mới chợt phát hiện ra có điều gì đó "không được hợp lý cho lắm" trong chuyện này.

- Ủa ủa, hai anh công an đẹp trai ngời ngời gì đó ơi, hai anh cho em hỏi câu này nó hơi bị mê tín cái là... hai anh đang dẫn em đi đâu vậy ạ? Hai anh nói cho em quá giang về nhà mà tại sao lại cho xe chạy theo hướng này dạ? Đây là hướng đi về phía Bệnh viện Đa khoa huyện U Minh, trong khi nhà em thì lại ở trong xóm Cầu Khỉ cơ mà. Đáng lẽ hai anh phải đưa em đi về hướng ngược lại mới đúng chứ.

Thế mọi người nghĩ với một câu hỏi mang nặng tính chất suy ngẫm và chiêm nghiệm sâu xa về sự sống và kiếp người giống như vầy thì hai ảnh có dám tự tin để trả lời tôi hông ạ? Có dám hông ạ? Tất nhiên, đàn ông con trai người ta là người có văn hóa và đẹp trai tới cỡ đó thì làm sao lại không dám tự tin để trả lời cái câu hỏi hết sức đơn giản như thế này cơ chứ! Nhất là được cái anh đẹp trai nhất đang ngồi sát ở đằng sau đặt hai tay của ảnh lên trên hai vai của tôi một cách đầy tế nhị và tình cảm tới cỡ đó thì còn gì bằng:

- Em hỏi vậy là quá đúng rồi chứ hổng có mê tín đâu. Bởi vì anh và thằng bạn anh đang trên đường đưa em đi thẳng đến Bệnh viện Đa khoa huyện U Minh thiệt luôn mà chứ đâu có giỡn.

- Ủa, hai anh đưa em đi thẳng đến đó để làm chi dạ? Bộ hai anh muốn bỏ tiền ra để đưa em đi khám sức khỏe tổng quát trọn gói ở trong đó hả? Nói vậy thì mình đi lên bệnh viện quốc tế ở trên tỉnh khám luôn cho nó chất lượng chứ khám ở đây làm chi dạ hai anh? – Đấy, quý vị đừng tưởng là tôi không dám hỏi tiếp nhé!

- Tại vì mục đích của bọn anh đưa em vô trong đó đâu phải để bao tiền cho em được khám sức khỏe tổng quát đâu. – Đến giờ phút này rồi mà anh ấy vẫn còn giữ được cho mình thần thái lạnh lùng tới mức lạnh người như vậy luôn đấy.

- Vậy thì hai anh đưa em vô trong đó để làm gì vậy ạ? Em muốn được biết để còn chuẩn bị tinh thần nữa ạ. – Tôi lạnh cóng nguyên sống lưng đưa ra câu hỏi "chốt hạ" đó trong sự nín thở đến kinh hồn.

- Ờ, thì để nhờ giám đốc của bệnh viện đó làm thủ tục giấy tờ trung chuyển em lên Bệnh viện Tâm thần Trung ương 2 ở trên Biên Hòa – Đồng Nai thôi chứ có cái gì đâu. Cứ yên tâm mà chờ đợi đi nhé em gái!

Á đù, á đù...! Ê, ê, hông ổn rồi cả nhà ạ, hông ổn rồi cả nhà ạ! Tại sao hai ảnh lại nỡ lòng nào siêng năng bày mưu tính kế, giả bộ cho tôi "quá giang đểu" để lừa bán, à không, nhầm, lừa đưa tôi vô trong bệnh viện đa khoa của huyện trước khi trung chuyển tôi lên nhà thương điên ở trên Biên Hòa – Đồng Nai như vậy được cơ chứ? Lớn rồi chứ có phải còn con nít nữa đâu, ai mà lại đi chơi cái trò ác ôn giống vầy! Hai ảnh là công an mà hai ảnh chơi kì quá, giận luôn! Hổng lẽ "lời nguyền" đòi đưa tôi đi lên "trên đó" của bà Nguyễn Thị Nhớ mẹ tôi năm xưa giờ đã ứng nghiệm thiệt rồi hay sao, ahuhu!?

Nhưng mà như vậy thì không được rồi cả nhà ơi, không được rồi! Gia đình con gái nhà người ta vừa mới trúng số độc đắc tới tận ba tờ như vậy mà hai ảnh lại "lừa tình" để đẩy đưa tôi "rơi vào chốn lầu xanh", à không, lại lộn nữa, đẩy đưa tôi "rơi vào chốn khùng điên" như thế thì làm sao tôi có thể quay về nhà để cùng cha mẹ mình đi lên An Giang lãnh tiền trúng số được đây ạ!? Trong khi hồi nãy lúc hóa thân thành "tên bắn" chạy ra khỏi nhà, ngoài hành trang là nguyên bộ đồ pijama màu hường có in hình mèo Hello Kitty và đôi dép quai kẹp màu xanh da trời có in hình chuột Mickey ra thì tôi chả có mang theo điện thoại di động hay một đồng bạc nào trong người hết! Giờ bị rơi vô tình thế "ngặt nghèo" còn hơn nồi bún nước lèo giống vầy, biết làm sao để liên lạc về với gia đình mình hòng cầu cứu khẩn cấp bây giờ, hu hu hu hu hu?

Biết thế thì đã không dại dột làm con heo ột chạy ra ngoài đây làm chi rồi! Biết thế thì đã ngoan ngoãn ở lì trong nhà chờ ngày đi lãnh tiền trúng số với ba má rồi, ahuhu!

"Cha mẹ ơi, cha mẹ ơi! Cha mẹ mau chạy xe vô trong Bệnh viện Đa khoa huyện U Minh để cứu gấp con liền đi cha mẹ ơi! Chứ không hai anh công an đẹp trai mà được cái xấu tính này, hai ảnh trung chuyển con lên trên Biên Hòa – Đồng Nai là hết ngày về luôn à! Cha mẹ ơi, cứu con với, hu hu hu!"

Vậy thôi nhé quý vị! Bây giờ thời gian để cho tôi rống mỏ nhọn lao tuốt lên tận trời xanh, la làng í ới cầu mong cho cha mẹ mình kịp thời bay tới để cứu nguy còn hông đủ nữa nên xin được mạn phép cả nhà, cho tôi được ngừng bút ở đây nhá! Đợi khi nào tình hình nó ổn ổn cái rồi tôi sẽ quay trở lại. Nhất định sẽ quay trở lại! Nhất định là như vậy luôn chứ hông phải chuyện đùa đâu!

Vậy nhá! Bái bai con bà Hai và hẹn ngày gặp lại mà vẫn còn ngây dại như hươu nai!

Chắc chắn là như vậy rồi! Chắc chắn! Chắc như heo ú mập luôn!