Bureau de Facebook, 1601 california avenue à Palo Alto par une belle nuit de pleine lune. Mark Zukerberg attend son prochain rendez-vous dans la salle de réunion. Un ordinateur portable est posé devant lui avec l'œuvre de sa vie en page d'accueil.

Sa secrétaire le prévient que son prochain plaignant est arrivé.

« Faites-le entrer. »

Un loup-garou en costard avec un attaché-case entre dans la salle de réunion.

« Asseyez-vous, lui propose Mark en essayant de donner un ton le plus neutre à sa voix. Désirez-vous un rafraîchissement, de l'eau, un coca, un café, une bière, des boyaux fumants ?

-Non merci, je suis végan, lui répond la bête en posant son postérieur sur une chaise.

-Avant de commencer, je me pose une question, pour vos poils, vous faites quelques choses ou c'est naturel, je trouve le rendu très fascinant.

-J'utilise un shampoing contre les pellicules.

-Ah d'accord, rétorque Mark, je vous pose la question parce que j'ai un ami extrêmement poilu et qui ne supporte pas les épilations.

-Il n'y a pas de mal, répond le loup-garou.

-Alors dites-moi ce qui vous amène ici ? »

Le loup-garou se racle la gorge dans un son guttural.

« Je m'appelle Bill Wolf et je représente, l'APL, l'association de promotion des Lycans...

-Enchanté Bill, le coupe Mark, moi c'est Mark Zuckerberg comme le monde entier le sait déjà. Que peut faire Facebook pour la communauté des loups-garous ?

-J'ai moi-même un compte Facebook et la plupart de mes amis de l'APL en ont un. Je vais être direct avec vous Monsieur Zuckerberg, nous sommes très peu satisfaits de la façon dont votre réseau social gère notre différence.

-Je vous arrête toute suite Bill, je peux vous appelez Bill n'est-ce pas ? Facebook est un réseau social très tolérant et très ouvert ! Nous soutenons toutes les minorités à travers le monde. Vous n'êtes pas sans savoir que nous avons été la plate-forme d'échange qui a permis les printemps arabes et tout un tas d'autres contestations à travers le monde. Nous œuvrons aussi pour la reconnaissance des personnes transgenre.

-Je ne dis pas le contraire Monsieur Zuckerberg, mais vous ne reconnaissez pas la possibilité d'afficher des races non humaines dans les informations du compte.

-Mon cher Bill, vous devez comprendre que si j'accorde cette possibilité, demain les vampires, les fées et les trolls voudront aussi avoir de droit. Après-demain, je suis sûr que les animaux domestiques voudront aussi avoir le droit de s'inscrire sur Facebook. Est-ce que vous pouvez me dire quels seront les débouchés publicitaires pour les poules et les coqs ? Est-ce que vous avez déjà vu des oiseaux acheter un GPS pour faire leur migration ?

-Désolé Monsieur, mais ce que vous dites n'a aucun sens, les oiseaux n'ont pas d'ordinateur. Ils n'ont que faire de l'informatique.

-Vous vous trompez Bill, demain les oiseaux auront des routeurs wifi accroché à leur ventre, ils pourront couvrir des zones qui ne sont pas connectés pour le moment, c'est ça l'avenir. Pensez-vous que l'APL soit une solution d'avenir ? Combien de Lycan représentez-vous mon cher Bill ?

-Je représente des loups-garous à travers le monde, notre pouvoir de nuisance est très important ! Dernièrement nous avons fait une manifestation contre le traitement de notre race dans le film Twilight. Je dois admettre que nous avons eux un certain succès.

-Ah oui ? Vous avez réussi à convaincre l'auteur de rendre Jacob moins con ? Parce que j'ai pas entendu parlé d'un changement de scénario. N'allez pas croire que Facebook n'est pas à l'écoute de ses clients, mais je ne sais pas si ce genre de changement est opportun. Enfin après c'est à vous de me convaincre.

-Monsieur Zuckerberg, imaginez un peu le buzz que vous pouvez générer autour de cette simple idée : les loups-garous arrivent sur Facebook ! Pensez à tous les articles dans les journaux : les loups-garous mordent Twitter. »

Courte de réflexion de Mark, il regarde le plafond en se grattant le menton.

« Vous marquez des points Bill ! Ces crétins de Twitter seraient bien obligés de reconnaître ma toute puissance. C'est pas en 140 caractères que les loups-garous pourraient s'exprimer. On pourrait même créer une section spéciale dans Facebook où on ferait payer les gens pour pouvoir parler aux créatures fantastiques. Je vois déjà toutes les jeunes filles en fleur qui piqueront les cartes bleues de leur maman pour avoir le privilège de parler à un ersatz de Jacob. Vous allez vous faire des filles mon bon vieux Bill. Je vous le promets, vous allez pécho !

-Ce n'était pas le but de mon intervention, je suis un loup marié et père de trois petits louveteaux qui font mon bonheur.

-Voyez plus grand Bill ! À quoi sert la reconnaissance si elle n'est pas payée en nature. Pourquoi pensez-vous que j'ai passé mes soirées d'étudiant à créer Facebook ?

-C'était pour faire chier les jumeaux Winklevoss ?

-Certes oui, mais ce n'était pas la première raison, je voulais avant tout choper des filles !

-Et ça a marché ?

-Ceci est une question annexe. Essayez de vous concentrer Bill, je vois déjà les publicités sur Times Square ! Vous avez des loups-garous mannequins dans votre association ? Vous serez des sortes de hipster 2.0. Les poils deviendront encore plus à la mode et tout le monde voudra une peluche de loup-garou !

-L'APL ne souhaite pas vraiment avoir une plus grande visibilité, nous avons vécu durant des millénaires cachés du reste du monde et ce n'est pas vraiment dans la politique de l'association de se mettre en avant. Nous souhaitons juste plus de droit pour pouvoir contacter nos frères lycans à travers le monde. Nous voulons juste un peu plus de reconnaissance dans le monde moderne et non la gloire.

-C'est des conneries tout ça ! Je vois déjà tous les sites que nous pourrions créer : adopteunloupgarou.com, alloloupgarou.com, lycanmail.com, wikipoil.org... Je peux vous fournir une infrastructure pour tous ces projets ! Je n'ai pas l'intention de laisser Larry et Sergeï me piquer cette idée. Vous savez ces deux-là essaient toujours de me piquer mes meilleures idées. Je ne vous parle même pas de Bezos ou de Chesky, ces types sont de vrais enfoirés ! Ils seraient du genre à déposer un brevet sur les loups-garous et vous devriez payer à chaque pleine lune quand vous vous transformez. Ce n'est pas ça que vous voulez n'est-ce pas ?

-En fait, techniquement, on a déjà des accords avec Amazon pour avoir une section loup-garou érotique sur kindle, j'ai quelques amis auteurs qui ont fait quelques belles ventes.

-C'est de la merde ça ! Je vous dis de voir plus grand. C'est comme si vous me parliez de boire une bière au bord d'une piscine gonflable et que je vous répondais en vous décrivant comment vous pourriez boire du champagne sur un zeppelin qui survole Kuala Lumpur. Les vampires vont être vert de rage de notre accord ! Ils pourront toujours aller faire leur malin sur Google+. Mais on les emmerde les vampires, n'est-ce pas ? On emmerde Google+ aussi.

-En fait, les relations entre lycans et vampire se sont normalisées depuis de nombreuses années. Nous vivons en bonne intelligence à présent. Certes, de temps à autre il y a quelques petites frictions, mais rien de très grave.

-Je n'imaginais pas que les loups-garous étaient aussi chiants ! Je pensais que lorsque la pleine lune arrivait vous parcouriez les bois à la recherche de jeune filles à dévorer !

-Excusez-moi Monsieur Zuckerberg, mais nous ne sommes pas des zombies ! Nous ne tuons pas pour le plaisir de tuer. Un grand nombre de mes amis de l'APL sont végans, nous respectons la vie et la nature. Nous pensons que chaque être sensible a le droit de mener une existence paisible. Certes, je ne vous cacherai pas que nous aimons courir dans les bois, mais c'est toujours dans le respect de nos frères les blaireaux et de nos sœurs les biches.

-Ah ouais quand même, arrêtez ça tout de suite, vous allez bientôt me dire que vous avez pleuré devant Bambi. »

Les yeux du loup-garou deviennent humides. Une larme se perd dans ses longs poils.

« Le chasseur... sanglote Bill, il n'avait pas le droit. Il a rendu Bambi orphelin... Pauvre petit faon perdu sans sa mère sur le sentier de la vie.

-Très bien, je vois que le sujet est encore sensible pour vous mon cher Bill. Vous pourriez mettre en avant votre côté proche de la nature sur vos pages Facebook. Je sens que ceci plaira aux écologistes ! Vous n'avez rien contre les écologistes n'est-ce pas. »

Bill sèche ses larmes et reprend petit à petit ses esprits.

« Non, j'ai rien contre ces gens-là, par contre, je ne supporte pas tous ces bobos qui font leur malin avec leur voiture hybride.

-Oui, j'ai un ami de San Francisco comme ça, c'est vraiment insupportable. Il se croit malin à donner tout le temps des leçons de vie sur l'écologisme, il pense avoir toujours raison. Il me gonfle profondément, j'envisage d'ailleurs de lui faire un procès à cet abruti.

-Vous savez, Monsieur Zuckerberg, nous avons de très bons avocats loups-garous dans notre communauté.

-Non, j'ai déjà toute une meute d'avocats qui aboie et dépèce mes adversaires, j'ai peur qu'avoir un loup-garou en plus me fasse passer pour un acharné. Évidemment, ce n'est pas contre vous ou contre votre aimable communauté de change-forme. Bon, il se fait tard, ma femme et mon intelligence artificielle vont commencer à s'inquiéter. Je vais devoir mettre un terme à cette passionnante rencontre.

-Très bien, Monsieur Zuckerberg, merci de m'avoir écouté, quand pensez-vous que les modifications concernant les loups-garous seront implémentées à Facebook ?

-Dès demain matin, je mettrai mes meilleurs codeurs sur le sujet, ça ne devrait pas prendre plus d'une semaine, ma secrétaire vous contactera pour mettre en place la campagne marketing.

-Eh bien, je vous remercie à nouveau pour votre efficacité !

-C'est tout à fait normal voyons, Facebook a vocation à dominer le monde entier. »

Bill sort du bureau du fondateur du plus important site au monde. Il appelle tout de suite ses compagnons de l'APL pour leur annoncer la bonne nouvelle.

Malgré les promesses de Zuckerberg, les modifications concernant les loups-garous ne sont toujours pas adopté. Ce manque de reconnaissance est une source de raillerie de la cours d'école jusqu'à la maison de retraite pour les nobles loups-garous.

Chaque année des centaines de loups-garous meurent sous les balles en argent de chasseur de monstre. Signez la pétition pour stopper le massacre, les dons sont acceptés et encouragés.