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papier_froissé

qui sommes-nous ?
j'entends par là, qui sommes nous réellement ?

cette question, aussi répétitive soit-elle, je me la pose pour la première fois depuis.. que je suis. c'est compliqué d'aligner ses idées, surtout quand tu entends crier autour de toi. tu as le coeur qui se serre et tu te concentres sur un détail inutile pour ne pas laisser couler tes larmes sucrées. je ne reconnais plus l'image que je me faisais de moi-même. la caricature atypique de ma personnalité ou de mes qualités. j'ai l'impression de vivre une vie qui n'est pas la mienne, de m'être trompée de carte lors d'une partie cruciale. je vais tout droit vers la case « bad end » et je ne sais pas si c'est ce que j'aurai aimé pour moi.

j'étais ambitieuse, maline, intelligente, je m'intéressais à énormément de choses, j'étais agréable et gentille, même beaucoup trop.. quand je revois ce portrait de moi j'ai l'impression de regarder une sœur morte. à chaque mauvaise nouvelle, à chaque erreur de ma part j'ai vraiment l'impression d'être stupide, une idiote, et je saute sur le moindre compliment pour me le répéter une centaine de fois dans ma tête, pour essayer d'y croire. je sais que je dois changer, que je dois devenir plus forte et plus réceptive. je dois arrêter de ressembler à cette image qu'on a de la fille qui veut tout foirer parce que c'est drôle. parce que non, c'est pas drôle, c'est vraiment pas drôle de se foutre en l'air et d'en être pleinement conscience en face de gens qui ont encore tout. et qui nous demande pourquoi on agit comme ça, pourquoi on se fout en l'air, parce que c'est pas compréhensible dans leur monde parfait parce qu'eux, ils ne changent pas.

j'en ai marre de devoir essuyer les larmes des autres alors que personnes ne voient les miennes. mais je ne peux pas fuir leurs états d'âmes, parce que ce serait égoïste et méchant, et n'ai-je pas dis plus tôt vouloir être gentille ? j'en ai juste assez d'avoir constamment ce sentiment de malaise lorsque je pense à moi et j'essaie de lister mes problèmes. et même quand tout semble aller, je suis toujours là pour faire des choses.. dénuées de sens, qui me font passer pour une idiote.

qu'est-ce qui est arrivé à l'estime de soi dans ce pavé ? j'aimerai bien le savoir, parce qu'il commence à me manquer. je suis vraiment fatiguée de fonctionner comme ça donc je me réfugie une énième fois ici. je sais que je déchirerai cette page une fois l'aventure prête à recommencer, mais cette fois-ci j'ai juste envie de la froisser pour mieux la garder. c'est peut être un passage de ma vie qui se finira rapidement, et je ne peux que l'espérer.

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chambre