Ich sah auf den am Boden liegenden Mann, packte dann seine Beine und zog ihn einfach in mein Haus.

War der Typ irgendwie dumm? Der wollte bei mir einbrechen. Und das nicht mal gut. Der hatte keine Tasche oder so, trug keine Maske oder Mütze und hatte einfach rote Haare. Auffälliger ging es nicht. Wenn er jetzt noch auf der Stirn seinen Namen stehen hätte, wäre es perfekt. Aber als ich sein Gesicht ansah, begann ich einfach nur noch zu lachen. Der hatte ja wirklich ein Tattoo im Gesicht. Ich konnte nicht mehr und lachte. Vermutlich kam gleich mein Nachbar Yuta und meckerte mich auf Japanisch an. Er wollte mir ja keine koreanischen Schimpfwörter beibringen. Nur japanische. Er ist eben auch nicht ganz schlau. Aber wir reden jetzt ja von dem Typ, der da friedlich auf meinem heiligen Boden schläft. Ich kniete mich hin und hob seine Haare an. Der würde eine ordentliche Beule haben.

So verdiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiient.

Ich ging nochmal in die Küche und holte ein Kühlpack und ein Glas Wasser. Normale Leute würden glauben: Wie nett er gibt ihm Wasser. Hendery würde denken: NEHMT IHM DAS SCHEIß WASSER WEG!

Und was soll ich sagen? Hendery hat recht. Ich stellte mich vor dem Unbekannten hin und kippte ihm einfach das Wasser ins Gesicht. Pech, wenn er nicht aufwacht...

Aber jetzt war er wach. Er schoss wie eine Rakete hoch und hätte mir fast ins Gesicht geschlagen. Aber zum Glück waren meine Reflexe so gut, dass ich mich noch nach hinten lehnen konnte. Ehre an meinen Rücken an dieser Stelle. Ich weiß, unpassend.

Der Typ sah mich kurz einfach nur seltsam an, dann schüttelte er seine Harre aus und schenkte mir einen Todesblick. "Und wer sind Sie bitte?", fragte er dann etwas vorwurfsvoll. Ich starrte ihn einen Moment fassungslos an, dann fing ich mich und stämmte meine Arme in die Seiten. Ich holte tief Luft, dann legte ich los: "Freundchen, erst wie ein kompletter Amateur versuchen bei mir einzubrechen, dann auf meinem heiligen Boden schlafen, meinen Boden nass machen, auch wenn das eigentlich ich war, mich fast erschlagen und jetzt rotzfrech fragen, wer ich bin?! Sag mal, hackt's bei dir!? Noch nicht mal gucken, bei wem man einbricht! Nur damit du es weißt. Lege dich NIE MEHR mit Chittaphon Leechaiyapornkul an!" Er sah mich kurz verwirrt an, dann stotterte er: "Gesundheit." Ich sah ihn an und konnte mich nur noch knapp beherrschen, ihm nicht meine wunderbare Hand ins Gesicht zu dreschen. "GESUNDHEIT?! WARUM ZUM TEUFEL GESUNDHEIT?!!" Mir war jetzt definitiv der Kragen geplatzt. Er stammelte: " A-a-a-also S-s-sie h-h-haben so w-was Komisches gesagt. Keine Ahnung, Shittelefon Leeschneejapornocool." Mir klappte die Kinnlade runter. Er hatte gerade meinen Namen verunstaltet. Ich baute mich vor ihm auf, bedauerlicherweise war er etwas größer als ich. Ich hatte gerade das Bedürfnis, ihm mein Knie an einer bestimmten Stelle zu rammen. Plötzlich grinste diese Tomate uns sagte rotzfrech: "Ist ja schon süß, wie du dich anstrengst gefährlich auszusehen." Nun war bei mir der Geduldsfaden überlastet. Ich holte aus und schlug mit meiner ganzen Kraft in sein Gesicht. Er kippte auf die Couch und ich fiel ihm hinterher und schlug immer weiter auf ihn ein.

Plötzlich hörte ich eine Stimme im Flur: "Ten, wo bist du? Bist du im Klo ertrunken? Ten-" Plötzlich stand Hendery mit Yang Yang und Lucas in der Tür zum Wohnzimmer. Ich drehte meinen Kopf und sah zu meinen drei Freunden. Erst dann fiel mir auf, dass ich immer noch mit einer gehobenen Hand über einem wildfremden Typen hing. Yang Yang hob panisch seine Hände und schrie: "Nein, ich bin doch unschuldig!" Lucas Augen hingegen leuchteten und er schrie: "Wo ist dein Popcorn Chittaphon- wie ging es weiter?" Und Hendery grinste nur verstörend und sagte: "Oh, wir wollten nicht stören ;)." ich starrte ihnen hinterher, wie sie sich in die Küche verzogen.

Der Typ begann einfach zu lachen. Ich sollte ihm mal einen Namen geben. Wir nennen ihn mal Dummkopf 4.0. Jepp, das passt. Da kam plötzlich Yuta durch die Tür. "Yo Bro, hab gehört hier steigt 'ne Party und - oh, wer ist denn dein Boyfriend da? Ich habe doch schon immer gesagt, dass du schwul bist. Mark schuldet mir zehn Euro." "Er ist nicht mein fucking Boyfriend!", sagte ich gefährlich ruhig. "嘘つき", teilte Yuta uns mit. Meine Japanisch-Kenntnisse waren noch groß genug, um sagen zu können, dass er mich gerade Lügner genannt hatte. "ผู้หญิง เลว", knurrte ich. Ein großes Fragezeichen bildete sich auf Yutas Stirn. Ich grinste, Yuta kann halt kein Thai. Plötzlich schubste mich die Tomate von sich runter auf den Boden, stellte sich hin und lächelte freundlich: "Hallo, ich bin Lee Taeyong, oder auch der Boyfriend von Shittelefon." "Shittelefon?!", Yuta begann plötzlich zu lachen. "Ten, dein Freund kann nicht mal deinen Namen!" Ich starrte den angeblichen Lee Taeyong vernichtend an und sagte an Yuta gewannt: "Du ja auch nicht. Und er ist zum Teufel nicht mein Freund. Der wollte bei mir wie ein Amateur einbrechen. Aber er hat verkackt." Yuta war ein Moment leise, dann begann er nochmal laut zu lachen: "Der Typ wollte wirklich bei dir einbrechen?!" ich nickte nur, während Lee Taeyong peinlich berührt auf den Boden guckte. Ich drehte mich plötzlich zu Yuta. "Lieber lieber Yuta, schmeißt du bitte die Tomate aus meinem Haus?" Yuta nickte lachend, dann schob er Taeyong aus dem Wohnzimmer.

Als er zurück kam grinste er stolz.

"Ich habe ihm deine Nummer gegeben. 

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Wer hat ihn gefunden?