Những_tình_huống_hài_mùa_thi_2010

Một cô gái từ quê ra thành phố thi Đại học hỏi một chàng trai chạy xe cùng chiều:

- Anh làm ơn cho hỏi hướng nào đi tới đường Giảng Võ?

- Cô đi theo tôi.

Một lúc sau:

- Ủa, đây đâu phải đường Giảng Võ. Mà anh dừng xe ở đây làm gì vậy?

- Đây là nhà tôi. Cô chờ tôi một chút, tôi vào xem bản đồ.

*

* *

Trong giờ học toán, thầy giáo hỏi học sinh:

- Nếu một người mua 1 hecta đất để xây biệt thự, mảnh đất đó có giá là một triệu đô-la, nhưng người đó chỉ có một nửa số tiền đó thôi. Vậy hỏi người đó sẽ phải vay thêm bao nhiêu tiền nữa thì mới đủ tiền mua đất?

- Dạ, ông ấy phải vay thêm một nửa ạ.

*

* *

Hip-teen Sin-ja hỏi bạn cùng lớp trong trường đại học:

- Tụi mình quen nhau đã lâu, mình muốn hỏi cậu một chuyện...

- Chuyện gì?

- Khi áo sơ mi của cậu sạch thì nó có màu gì vậy?

*

* *

Cô giáo hỏi một học sinh sau khi nộp bài tập về nhà:

- Sao bài văn tả con sông của em nghe ghê quá vậy?

- Em làm theo gợi ý của bố em mà cô.

- Bố em gợi ý kiểu gì lạ vậy? - Cô thông cảm, bố em là phóng viên chuyên về môi trường mà.

*

* *

Dắt con đến trường bà mẹ dặn:

- Đến lớp mới, con đừng nghịch ngợm như trước nữa nhé!

- Tất nhiên rồi - Cậu bé vui sướng đáp - Con sẽ có những trò mới mẹ ạ!

*

* *

Ba cán bộ giáo dục ngồi nói chuyện phiếm:

Một ông: - Tôi thích Lam Trường, ca hay "dữ dằn", nhưng một đêm kiếm được cả chục triệu đồng...

Một bà: - Tôi thì lại khoái Đan Trường, ca hay mà lại đẹp trai nữa.

- Còn tôi! - Ông thứ 3 chen vô - Tôi khoái tựu trường hơn, tới đó nội ba cái sổ vàng, sổ đỏ, rồi phụ thu, rồi... là mình thấy đã khỏe, khỏi cần hát xướng chi cho mệt!

*

* *

- Hip-teen Sin-ja, đây là lần thứ mấy em đi học muộn rồi?

- Thưa cô, mới có lần thứ... 8.

- 8 lần? Vì sao lại nhiều như thế? Em có thấy các bạn đều đi học đúng giờ cả không?

- Nhưng các bạn đều vi phạm biển báo ạ.

- Biển nào?

- Tấm biển "Trường học, đi chậm lại" ở ngay gần cổng trường mình đó cô.

*

* *

Trong giờ địa, cô giáo hỏi học sinh:

- Đố các em, biển Chết nằm ở đâu?

- Thưa cô, ở nước ta ạ.

- Chưa chính xác.

- Đúng mà cô. Bố em bảo thế. Bố bảo: Cứ tình hình xả rác gây ô nhiễm như thế này thì chả mấy chốc biển nước mình cũng thành biển Chết thôi.

Kiểm tra sức khỏe lớp 1, bác sĩ hỏi một cậu bé: "Cháu có thấy khó chịu ở mũi và tai không?". "Có ạ, mỗi lần mặc áo chui đầu cháu đều thấy rất vướng ạ".

Cô giáo hỏi học sinh:

- Tại sao lúc nhỏ chúng ta phải tiêm phòng bại liệt?

- Dạ, để lớn lên, chạy đủ thứ ạ!

- Chạy gì mà đủ thứ?

- Dạ, chạy điểm, chạy chức, chạy án... ạ!

*

* *

Một học sinh lớp 2 hỏi bạn:

- Mấy giờ rồi?

- 11 giờ kém 5.

- Nghĩa là 6 giờ phải không?

*

* *

Thầy giáo hỏi học trò:

- Em hiểu thế nào về câu: "Mất bò mới lo làm chuồng"?

- Thầy cho phép em không trả lời câu này ạ.

- Lý do?

- Câu này... xưa rồi Diễm. Cũng câu này nhưng có phiên bản mới hơn đấy ạ.

- Em đọc xem.

- Câu: "Mất người mới lo làm cầu" đó thầy.

- Ồ!!!

*

* *

Khai giảng về, Tèo kể chuyện với mẹ:

- Mẹ ơi, lớp con có một bạn rất là khác người nhé.

- Khác người á? Ở điểm nào hả con?

- Cả lớp con ai cũng đeo kính cả, trừ bạn ấy.

- !!!

*

* *

Con trai đi học về hỏi bố:

- Bố ơi, có phải bố đã từng đi bộ đội rồi phải không?

- Ừ. Sao thế?

- Bộ đội rất dũng cảm và không sợ gì hết phải không bố?

- Đúng rồi.

- Vậy thì được rồi. Đây là sổ liên lạc của con, bố ạ.

*

* *

Cô giáo nói với một học sinh:

- Có phải em chép bài của bạn bên cạnh không?

- Dạ phải ạ. Nhưng sao cô biết?

- Thì ngay ở câu hỏi số 6, bạn ấy trả lời là: "Em không biết", còn em thì lại là: "Em cũng thế!".

*

* *

- Tháng này thầy A vừa nhận được một số tiền lớn đấy, cậu có biết không?

- Không. Thầy mới trúng số hả?

- Còn đẳng cấp hơn thế nhiều. Thầy nhận được nhuận bút... sửa sai sách giáo khoa.

"Thằng út nhà tôi mới thi được bằng C tiếng Anh đấy". "Thằng con tôi cũng thế, nó vừa tốt nghiệp loại C xong".

- Tôi chắc chắn con trai tôi sau này trở thành nhà văn.

- Sao chị biết?

- Chị xem, cây dừa nhà tôi còi cọc như thế mà trong bài tập làm văn, nó tả cây dừa xum xuê, trái cây trĩu nặng. Con chó của tôi xấu xí, ghẻ chóc, vậy mà nó tả đẹp như chó cảnh, đáng giá cả cây vàng.

- Không, có thể sau này cháu sẽ trở thành nhà... quảng cáo!

*

* *

Bố của cậu học trò Hip-teen Sin-ja nói với con trai:

- Cô giáo chủ nhiệm gọi điện báo là ngày mai bố phải đến trường gặp cô ấy. Thế nào, có chuyện gì thế?

- Con không biết đâu ạ. Cả tuần nay con có gặp cô ấy đâu.

*

* *

Thầy giảng:

- Cây xanh được Nhà nước trồng dọc đường phố có rất nhiều công dụng như: tạo cho thành phố vẻ tươi mát, che bóng mát làm dịu cái nóng vào mùa hè và nhất là...

Tí nhanh miệng:

- Để dán quảng cáo ạ!

- !!!

*

* *

Cậu học trò nhỏ trả lời tốt câu hỏi của cô giáo và cậu được cô cho điểm 10. Cô giáo bảo:

- Em đưa sổ liên lạc đây để cô ghi vào.

- Ôi, em để quên nó ở nhà mất rồi.

Cậu bạn ngồi bên cạnh nói nhỏ:

- Tớ cho cậu mượn sổ này.

*

* *

Một hôm, trước giờ kiểm tra miệng, Hip-teen Sin-ja hỏi cô giáo:

- Thưa cô, người không gây ra chuyện đó thì có bị phạt vì chuyện đó không ạ?

- Không bao giờ.

- Phù, thế mà các bạn cứ bảo là em sẽ bị phạt vì không làm bài tập ở nhà.

*

* *

Đôi vợ chồng son, vợ làm giáo viên còn chồng đang theo học một lớp tại chức. Một hôm, chồng học bài khuya, trong khi vợ muốn gọi chồng đi ngủ nhưng còn ngượng bèn mượn ca dao nhắc nhở:

- Bây giờ, Mận mới hỏi Đào... Vườn hồng có lối, nên vào hay chưa?

Ngoài nhà, anh chồng chưa học xong bài, e dè, ấp úng:

- Vườn hồng có lối nhưng chưa thuộc bài...

Cô vợ tức mình nổi giọng "giáo viên", cương quyết:

- Giờ kiểm tra, phải "trả bài"... Nếu "trả" không "thuộc", cho quỳ suốt đêm!

*

* *

Hai đứa con đi học về, mẹ hỏi:

- Cu Tèo, hôm nay con được mấy điểm toán?

- Con được... ze-rô (0 điểm).

- Cái Hĩm, còn con?

- Con hơn anh ấy 3 điểm.

- Trời ơi là trời, con với cái học hành thế này à?

- Bà kêu nhỏ thôi, tôi đang gọi điện thoại. - Ông chồng cáu lên.

- ...

- A lô, ghi cho tôi con 03, bọc hậu luôn con 30, mỗi con 50 ngàn nhé!