Tròn 1 năm quen nhau em nghĩ chắc anh cũng sẽ chẳng nhớ được đâu nếu em không đăng hay nói gì đến. Em tính để yên em anh có nhớ hay không nhưng rồi em mặc kệ . Anh nhớ hay không thì thôi em tự chúc cũng được không sao☺️. Em chẳng đòi quà cáp gì từ anh , đòi hỏi anh đưa đi chơi hay những món đồ đắt tiền . Hôm đó chỉ mong anh nói 1 câu thôi ' Vợ à kỉ niệm 1 năm ta yêu nhau vui vẻ .' Em chỉ cần vậy thôi mà hình như em tham lam quá ☺️ . Em xin lỗi . Từ sau em sẽ không yêu cầu quá cao từ anh nữa đâu để rồi khiến bản thân mình lại tổn thương thêm 1 chút . Anh biết không từ khi yêu anh trái tim em dường như sống lại nhưng mỗi lần anh làm em tổn thương nó lại có thêm 1 vết rạn , rồi nhiều vết rạn . Giờ em không biết trái tim em có bao nhiêu vết nữa , em mệt mỏi quá ☺️ anh ạ . Bên anh em có hạnh phúc mà bên cạnh cũng có tổn thương . Anh khiến nó lành lại rồi lại làm nó rách ra . Giờ trái tim em chỉ là do anh vá lại rồi lại xé ra càng ngày càng nát ☺️. Em không biết em cố chắp vá cho cuộc hôn nhân này bao lâu nữa . Em thiếu thốn tình cảm của bố mẹ từ nhỏ nên em sống cũng chỉ vì tình cảm nên dù lấy chồng nghèo mà thương em em cũng không ngại khổ . Nhưng em không chịu đựng được cảnh em vừa hạnh phúc lại vừa đau ☺️. Cảm giác nó khó chịu lắm anh ạ , muốn rời khỏi đây rời khỏi cuộc sống khiến em đau mà em lại không lỡ ☺️. Vì em thương anh , thương đứa con sắp trào đời của chúng ta . Em không muốn nó sau này bị bạn chê cười là đứa không có bố ☺️. Em không muốn con buồn hay thấy tủi thân . Em tự hứa sẽ cho con 1 cuộc sống thật hạnh phúc dù không sống trong nhung lụa nhưng cũng không thua bạn bè hay bị ai đó chê cười nó . Mẹ nó đã thiếu thốn tình cảm từ bố mẹ rồi em không muốn nó giống em , em muốn nó có 1 cuộc sống thật hạnh phúc , thật vui vẻ , dành cho con những điều tốt nhất . Em thương anh vì còn nhỏ mà đã phải làm bố trẻ con trong khi những đồng trang lứa còn đang ăn chơi , nhảy múa , tự do tự tại . Nên em không quản anh việc anh đi chơi với bạn . Không muốn anh quá nhiều áp lực từ việc học , gia đình rồi ngoài xã hội dồn lên vai anh . Em biết anh cũng là 1 người tình cảm nhưng chắc do anh còn nhỏ nên vẫn còn vô tâm anh nhỉ sau này anb sẽ khác thôi . Làm ơn nói em nghe câu đó đi để em có động lực tiếp tục bên anh , tiếp tục thương anh thêm chút nữa . Chắc do em đang mang thai nên càng nhạy cảm nhiều thứ , cũng lạ thật bầu người ta hay cười hay cáu còn em chỉ có cười và sau là khóc ☺️ . Em biết khóc không tốt cho con nhưng sao bây giờ em yếu đuối quá không cản được nước mắt của mình . Không cản được những lần nữa đêm khóc không thành tiếng hay lén lên sân thượng nhìn màn đêm xa kia em muốn hoà vào nó để tan bớt đi sự mệt mỏi em đang có. Nhiều lúc em chỉ muốn nhảy 1 cái xuống là xong , em được giải thoát không điều gì khiến em tổn thương nữa kể cả anh . Nhưng em lại sợ , từ khi em có thai em lại sợ phải đối mặt với cái chết. Em sợ em chết rồi con sẽ trách em tại sao không để con sống mà chỉ vì sự ích kỉ , bồng bột của em mà kéo theo con mất đi cuộc sống mà con khao khát . Rất rất nhiều lần từ sân thượng , con dao , rồi thuốc . Nhưng em chuẩn bị làm thì em lại dừng em đã không còn đủ can đảm . Em quá yếu đuối anh nhỉ , quá nhu nhược . Nếu thực sự anh thương em thì làm ơn đừng làm trái tim em rạn nứt nữa cứ chắp vá vầy chắc em sẽ phát điên mất . Hoặc anh hãy dạy cho em tập quen dần với điều đó , đừng thi thoảng mới quan tâm em , đừng làm em cười , đừng nói chuyện với em , đừng đưa em đi chơi hay tỏ ra rất yêu thương em nếu anh cảm thấy không thể . Em sẽ tập quen 1 thời gian sau để em đủ mạnh mẽ bước ra khỏi cuộc hôn nhân này mà không rơi 1 giọt nước mắt hay lưu luyến nhung nhớ . Anh nhé ! Và chúng ta đừng đăng kí kết hôn được không anh ☺️ cứ sống như thế này cũng rất tốt , rất ổn mà đúng không . Để đến khi em ra đi không vướng bất kì thủ tục nào , em thay đổi cuộc sống của mình làm 1 người mẹ đơn thân thật tốt , em sẽ không yêu hay kết hôn với bất kì chàng trai nào nữa. Và con em mãi chỉ có 1 người bố là anh ☺️. Em cũng chỉ có 1 người chồng cũ là anh . Em chẳng dại mà bước thêm 1 đời chồng nào nữa đâu . Trái tim em sắp vỡ vụn rồi 💔🖤 . Hôm nay em lại khóc nữa rồi .
Mẹ xin lỗi con Bún à , mẹ nghĩ mẹ giữ con là điều mẹ đã làm đúng nhưng giờ mẹ lại sợ , sợ con sinh ra lỡ không có bố hoặc không có mẹ . Không được như những lời mà mẹ từng hẹn ước với con mỗi lần mẹ đặt tay lên bụng dặn với lòng. Mẹ xin lỗi con rất nhiều ☺️🙏🏻 mong con đừng trách mẹ , do mẹ mệt quá khiến con mệt theo . Mong sao khi con ra đời mạnh khoẻ hạnh phúc rồi ông trời mang mẹ đi để mẹ không phải tiếp tục chịu đựng nữa . Xin lỗi con mẹ là 1 người mẹ hèn nhát , khốn nạn , không xứng đáng làm mẹ , mẹ không mong con tha thứ cho mẹ chỉ mong con sống thật tốt dù không có mẹ bên cạnh , còn rất nhiều người yêu thương con. Họ sẽ giúp mẹ bù đắp khoảng trống mà mẹ đã tạo ra . Mẹ xin lỗi con , con yêu ❤️ Bảo bối của mẹ ❤️
Mẹ yêu con ❤️ dù chết đi mẹ cũng vẫn sẽ luôn bên con, bảo vệ con . Hãy nhìn lên trời các vì sao mẹ sẽ từ đó quan sát con lớn lên từng ngày ❤️❤️❤️