Nghiên cứu mới nhất từ viện Pasteur:

Một nhà khoa học nghiên làm việc ở Cty Furaca sau 1 thời gian nghiên kiú ôg đã đưa ra kết luận:

Tôi đã có phương thức bảo vệ sức khỏe cho con người một cách hiệu wả nhất theo thí nghiềm sau đây:

Ông ta lấy 4 ống nghiệm một ống chứa rượu, một ống chứa khói thuốc lá, một ống chứ tinh dịch, ống cuối cùng chứa một mẩu rau, rồi sau đó thả 4 con giun vào 4 ống nghiệm đó.

-ống thứ nhất: con giun giãy dụa giữ dội rồi trở nên bất động

-ống thứ hai: con giun èo ụt một hồi rồi cũng chết

-ống thứ ba: con giun giãy dụa dữ dội rồi cũng chết queo

-ống thứ tư: con giun vẫn khỏe mạnh và sau 24h đồng hồ nó đẻ ra một con khác

Và đây là kết luận: "như các bạn đã thấy, nếu như ta tiếp tục uống rượu, hút thuốc và quan hệ thường xuyên, cơ thể chúng ta sẽ khỏe mạnh vì không có giun, nếu tiếp tục ăn nhiều rau hàng ngày, các bạn sẽ có nguy cơ nhiễm giun gấp đôi=> vậy còn chờ j nữa mà không tiêp tục hại đời con giun đi các bạn!!!"

Cưới vợ cho con:

Cha:"cha muốn con cưới ngừơi cha đã chọn" . Con:"Nhưng con sẽ tự chọn người ấy!!". Cha:"Đừng bướng bỉnh ,người ấy là con gái Bill Gate đóa!!." Con:"Thế thì đồng ý!". TÍp đó ông đến tìm Bill Gate: "Tui muốn ông chọn con trai tui làm con rể!!". BGate nói: "Nhưng con tui còn wá nhỏ để thành hôn"!!. Cha: "Nhưng con tui là phó giám đốc Ngân Hàng Thế Giới!!". Bill Gate: "Thế thì ok ngay". TÍp đó nữa,ông đến tìm giám đốc ngân hàng thế giới,giới thiệu con ông làm phó gđ!! Giám đốc :"nhưng tui đã có wá nhìu phó gđ rùi". Cha: "Nhưng con tui là con rể Bill Gate". Thế thi ok !!! Bái phục ông jà

Làm thế nào bố mẹ sinh được con?

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử.

"Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall".

"Rồi thế nào nữa hả bố?"

"Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

5 lý do để coi máy tính là giống cái

1. Khi bạn đã sở hữu một cái, bạn sẽ thấy sau này sẽ có nhiều loại hay hơn.

2. Ngay cả những lỗi nhỏ nhặt nhất của bạn cũng ngay lập tức được đưa vào bộ nhớ để "phân tích" lần sau.

3. Ngôn ngữ dùng để giao tiếp với các máy tính khác khiến người ngoài không hiểu.

4. Thông báo "Bad Command or File Name" có nghĩa như "Nếu anh không biết tại sao tôi bực mình vì anh thì tất nhiên tôi sẽ không nói ra đâu".

5. Ngay khi mua một cái máy, bạn sẽ thấy mình mất cả nửa số tiền trong hóa đơn cho phần phụ kiện.

9 lý do liệt máy tính vào giống đực

1. Kích cỡ sản phẩm đúng là rất quan trọng.

2. Khi muốn mua một cái, bạn luôn biết rằng nếu đợi một thời gian nữa sẽ có được mẫu sản phẩm "ngon" hơn.

3. Chúng trông dễ thương và bóng bẩy hơn khi bạn đã mang về nhà.

4. Lúc nào cũng cần phải lưu dự phòng, nhỡ mất thì chết.

5. Chúng sẽ làm bất kỳ điều gì bạn muốn nếu bạn "nhấn" đúng nút.

6. Điều thú vị nhất khi có một cái chính là được "chơi" game với nó.

7. Để thu hút sự chú ý, bạn phải "bật" chúng lên.

8. Lẽ ra chúng phải giúp ta giải quyết rắc rối, nhưng đến nửa thời gian chúng toàn gây rắc rối.

9. Chúng có rất nhiều dữ liệu nhưng đến khi cần tìm thì vẫn rối tung lên.

Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết.

Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán nghĩ bụng: "Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế

nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!". Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen thui...^_^

___________

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang **c khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: - "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?" Ông dzà trả lời:- "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..." ^_^

___________

Một người đàn ông xuống địa ngục. Quỷ sứ bắt anh ta phải chọn 1 trong 3 phòng để ở. Phòng thứ nhất, anh ta thấy 1 nồi dầu sôi sùng sục. Phòng thứ 2, anh ta thấy 1 cái lò lửa thật lớn. Phòng thứ 3, anh ta thấy 1 cô gái cực kỳ xinh đẹp đang liếm những vết thương cho một ông già bị AIDS giai đoạn cuối. Anh ta xin quỷ sứ cho ở phòng số 3. Quỷ sứ la lên : "Con nhỏ kia, đi ra ngoài, có đứa thay cho mày rồi."!!!

Chân trời.

Thầy giáo hỏi học sinh: - Em nào cho thầy biết chân trời nằm ở đâu? Tèo giơ tay ngay.

- Nào Tèo hãy trả lời đi.

- Dạ thưa thầy, chân trời nằm trong buồng nhà em à!!

Thầy giáo: - ?Tại sao vậy? Em giải thích đi!!????

- Thưa thầy, vì hôm nọ em nghe thấy bố em quát mẹ em: - "Trời ơi! Dang chân ra!!" ở trong buồng à!!

Thầy giáo:- Trời!

___________

Một anh đưa bạn gái ra ngoại ô chơi, nhân lúc vắng vẻ, nên hai người chui xuống gầm xe để "tâm sự". Đang lúc "hành sự" thì bị 1 cảnh sát vỗ vai và hỏi: - Anh đang làm gì đấy? Vốn nhanh trí chàng trả lời : - Thưa tôi đang sửa xe. Cảnh sát thản nhiên biên phạt và nói: -Tôi phạt anh 3 tội nói dối, một là sửa xe thì người ta nằm ngửa, anh nằm sấp, hai là sửa xe người ta sắn quần lên, anh thì tuột quần xuống, ba là anh nói sửa xe nhưng xe tuột dốc rồi mà anh vẫn còn sửa .......

___________

Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!" Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết!

___________

Trong lúc chờ chú rể tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ liền thấy cái váy, ướm ngay vào người, quay trước quay sau, rồi thốt lên thất vọng: - "Ối trời ơi! Sao mà màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế? Chú rể trong pḥng tắm giật mình, mặt nóng ran. - ..."Lại còn nhăn nheo thế, anh yêu?" Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang xám, giận tê tái, không nói được lời nào. - .... "Xem nào.... giời ạ, đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi" - cô dâu buông lời kết luận.

Chú rể không chịu nổi nữa, đạp cửa đánh ầm một cái, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ: - "Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì. Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm mà!!". Cô dâu: "....."

___________

Cho anh tất cả.

Một anh chàng bắt gặp anh bạn mình trên phố, đang bê chiếc tivi với vẻ mặt rất hí hửng. Anh đến nơi và hỏi: "Sao trông anh co vẻ vui vậy?"

Anh kia bắt đầu kể: "Tôi gặp một cô gái và tôi rất yêu cô ta, sau một thời gian tán tỉnh tình yêu của tôi được cô ấy chấp nhận. Hôm nay sau khi 2 đứa chúng tôi đi chơi về, cô ấy rủ tôi vào nhà, khép cửa lại và nói khẽ với tôi:"Nhà em đây, bây giờ em sẽ cho anh tất cả những gì anh muốn".....^!^

___________

Có một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở một vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc. Đến mỗi bữa ăn ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa. Bữa sáng nọ, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa sau khi người đàn ông gọi, chàng trai ở trần thò đầu ra cửa sổ trả lời:

-Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng trái quả của tình yêu thôi!

Ông chủ trang trại càu nhàu:

-Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân nhá. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình yêu của anh rồi đấy!

___________

Có một người phụ nữ đến đồn công an trình báo một sự việc. Bà ta nói:

- Thưa ô Công An, hôm nay tôi có việc muốn trình báo với ông......

Ông CA hỏi lại: - Vậy chị có việc gì cần trình báo với chúng tôi?

Bà ta lại nói: - Thưa ông, tháng trước nhà tôi xảy ra một chuyện.....

- Chuyện gì? Ông CA hỏi

- Tối hôm đó tôi đang ngủ trong nhà, mà hôm đó tôi quên khóa cửa ngoài, bà ta tiếp tục kể. Tôi đang ngủ thì nghe thấy tiếng động ngoài sân, tôi sợ quá, nhưng vẫn im lặng không nói gì hết.

Ông CA hỏi lại: - Vậy bà đến đây trình báo việc nhà mình bị cướp! Nhưng tại sao bà không trình báo ngay sau đó mà đợi đến bây giờ?

- Sự việc chưa dừng lại ở đó đâu! Ông hãy nghe tôi trình tiếp, chị ta tiếp tục nói. Dần dần người đó tiến sát vào nhà của tôi, và tôi vẫn nằm đó để nghe ngóng xem thế nào.

- Người đó vào nhà lấy cắp đồ đạc à? Chị hãy nói rõ ra nhanh lên!

- A cứ từ từ. Chị ta tiếp tục kể: Người đó tiến gần đến giường của tôi, tôi vẫn lặng im. Mà tôi càng lặng im thì người đó càng tiến gần hơn nữa!

- Ông CA như gắt hẳn lên: Chị đến trình báo người đó làm gì? Trộm cắp nhà chị à? Chị hãy nói ra nhanh lên để chúng tôi còn bít đường mà giải quyết cho chị chứ!!

Người phụ nữ chỉ cười. Bà ta tiếp tục câu chuyện của mình: - Người đó tiến sát đến tôi. Ôm lấy tôi, đè lên người tôi....Và anh ta đã làm được điều mình mún....- Vậy chị đến trình báo chị bị cưỡng hiếp à? Vậy chị kể hết chi tiết đi. Vụ này quan trọng vậy sao đến giờ mới trình báo?

- Không, tôi không trình báo việc đó! Tôi chỉ trình báo tại sao sau đêm hôm đó, tôi đợi anh ta mãi mà không thấy anh ta quay lại!! Tôi mún các anh tìm hộ anh ta cho tôi với!!!!

___________

Trong phòng khám:

Cảnh 1:

Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:

- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức

khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.

Cô gái trẻ trả lời:

- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !

Bác sĩ lắc đầu:

- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại

của cô á !

Cô gái trẻ trả lời:

-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!

Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:

- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..

Cô gái trẻ tức tối trả lời:

- Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817)

___________

Cảnh 2:

Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:

-Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?

Cô gái:

-Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém!

(567-0808)!

Bác sĩ:

-Chời đét !!!

___________

Cảnh 3 :

Bác sĩ : vẫn kô gọi được, thế là thế nào ?

Cô gái: dợ , tại thèng chồn em nớ kiu đổi.Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi

cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)

Bác sĩ : ẹc ! 1 năm ko tắm thì cô đi ra dùm tui !

___________

Tại bến xe đò (theo lời kể của một người xứ Quảng):

Một anh Dziệt Nôm dzìa thăm quê hương. Gặp một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần ngừ muốn làm quen mờ hỏng biết tính mần seo. Anh theo cô gái len xe đò, từ xe đò dzìa tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi liếc mét nhìn anh cừ lồm anh choáng dzoáng. Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng len tiếng:

-Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cô ?

Cô gái cừ lỏn lẻn:

-Tém hơi không, tém hơi, tém hơi...

-Cô lầm gùi, tui hỏng thích kí dzụ nì.

Cô gái đỏ mẹt:

-Thì em núa gùi đó, số của em lờ tém hơi không, tém hơi, tém hơi

(820-8282)?

___________

Không được dừng lại! Một cô gái mới bước vào tuổi dậy thì được mẹ căn dặn: khi nào có người khác giới động vào phần trên của con thì con nói "không được"; còn khi họ động tới phần dưới của con thì con hãy nói "dừng lại". Hôm sau cô gái mới kể với mẹ: hôm nay có một người động cả phần trên và phần dưới của con, thế là con nói: "Không được dừng lại!!"... pó toàn thân

___________

Gởi Linh yêu dấu của lòng Anh. Anh lúc nào cũng nghĩ đến Thủy và anh rất yêu Loan nhưng lại thích Thắm và không thể quên được Thảo! Trong những giấc mơ hình bóng của Trang lại hiện về vì Hiền là tất cả của lòng Anh. Anh biết anh rất mến Nguyệt nhưng cũng rất thích Yến. Những lúc buồn hình bóng Quyên lại hiện ra trong đầu Anh vì Anh biết Anh đã lỡ kết Hà. Hãy luôn yêu anh như anh yêu em Nga nhé và chúc Kiều luôn vui vẻ vì trong tim anh chỉ có hình bóng Trâm Anh!

___________

Trên 1 chuyến tàu: có 1 người phụ nữ xinh đẹp, 1 bà già và 3 người đàn ông. Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng "chút" rồi "bóp" vang lên. Bà già nghĩ "Bọn trẻ bây giờ ghê thật!", cô gái nghĩ "Sao bà già ấy được hôn mà mình không được nhỉ?", người đàn ông thứ nhất nghĩ "Tí nữa qua đường hầm sau mình sẽ hôn tiếp!", người đàn ông thứ 2 nghĩ "Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!", còn người đàn ông thứ 3 nghĩ "Khốn khiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho vỡ mật" !!!!

___________

Con chim nho nhỏ: Vào 1 buổi sáng đẹp trời, chính vì đẹp trời nên có anh chàng nọ đã không kìm được cảm xúc thăng hoa...và...đã giải quyết ngay cột điện! Bỗng có cô gái xinh đẹp đi ngang qua và hát "Có chú chim non nho nhỏ" - Anh chàng quay lại và nói "Thế này mà nhỏ à?". Cô gái đỏ mặt và mắng lại "Khốn nạn" - Anh chàng cố gắng nói theo mặc dù "cửa sổ" vẫn mở "Thế này mà là 4 lạng à? Ít nhất nó phải nửa cân"

___________

Một ông già đi cáp treo lên núi, nóng quá ông mới mở cửa thông gió ra. Gió to quá nên đã làm rơi mất chiếc mũ của ông. Ông liền lấy cái ví ra vất xuống luôn. Thấy lạ, mọi người mới hỏi: - Tại sao ông lại quăng cái ví đi?

- Bởi vì trong đó có CMND và địa chỉ nhà tôi. Hy vọng ai đó nhặt được sẽ trả lại - ông già bình thản trả lời!

___________

Bắc thang lên hỏi ông trời! Lấy tiền cho gái có đòi được không. Ông trời quảnh mặt vào trong: Tao chưa đòi được huồng chi là mày? (Thui leo xuống...)

- Bắc thang lên hỏi ông trời! Chừng nào con gái mở lời cua tui. Ông liền mở miệng cười ruồi: Ta đây đẹp vậy chưa người nào cua! (Lại.. leo xuống...)

- Rảnh tui lên hỏi tiếp: Bắc thang lên hỏi ông trời! Con thèm thịt chó ăn rùi thì sao? Ông trời 2 má đỏ hồng: Nhậu mà không rủ, tội chồng gắp 3! (Sợ quá... thui leo xuống tiếp)

- Bắc thang lên hỏi ông trời! Đi chơi với "ghệ" có cần mô-bai? Ông trời bứt tóc, gãi tai: Mày mà không có nó bye mày liền!!! (Leo xuống...)

___________

Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không?

Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố.

Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ: "Con hãy cố lên! Sắp đến thiên đường rồi đấy".

___________

Vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.

- Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:"Sách mới cho nên phải đắt tiền"

- Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn: "Hôm nay xuất bản lần đầu tiên"

- Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba: "Anh còn tái bản nhiều lần nữa"

- Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở: "Em để cho anh giữ bản quyền"

Vài năm sau:

- Cô vợ đọc:

"Sách đã cũ rồi phải không anh

Sao nay em thấy anh đọc nhanh

Không còn đọc kỹ như trước nữa

Để sách mơ thêm giấc mộng lành"

- Anh chồng ngâm:

"Sách mới người ta thấy phát thèm

Sách mình cũ rích, chữ lem nhem

Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc

Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm"

- Cô vợ thanh minh:

"Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay

Đọc hoài vẫn thấy được bay bay

Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác

Nếu mà khám phá sẽ thấy hay"

- Anh chồng lầu bầu:

"Đọc tới đọc lui mấy năm rồi

Cái bìa sao giống giấy gói xôi

Nội dung từng chữ thuộc như cháo

Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi"

- Thằng hàng xóm hắng giọng sang:

"Sách cũ nhưng mà tui chưa xem

Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm

Cũng tính hôm nào qua đọc lén

Liệu có trang nào anh chưa xem?!?"

___________

Đậu mới mua con két liền khoe bạn:

- Mày thấy 2 chân nó có cột 2 cọng dây hông? Giật cọng dây xanh nó nói tiếng Anh còn giật cọng dây đỏ nó sẽ nói tiếng Pháp liền.

Anh bạn hỏi cắc cớ: - Vậy tao giựt luôn 2 cọng thì nó nói tiếng gì... ?

Bỗng dưng từ trên đầu, con Két nói vọng xuống: - Giựt 2 cọng tao té chết cha tao, lấy gì nói cho mày nghe!

___________

Có một ông bác sĩ nha khoa rất nhiều chuyện.

Một hôm có 3 bà mẹ dắt con đến khám răng, ông bác sĩ hỏi đứa trẻ thứ nhất:

-Con tên gì?

-Con tên Mai - đứa bé trả lời.

-Chắc hồi trước chị thích xem hoa mai lắm nhỉ - Ông bác sĩ nhìn mẹ của

đứa bé hỏi.

Sau đó ông hỏi đứa bé thứ hai:

-Con tên gì?

-Con tên Hồng - đứa bé trả lời.

-Chắc lúc nhỏ chị thích xem hoa hồng lắm nhỉ! - Ông hỏi mẹ của đứa bé.

Nghe đến đó bà mẹ thứ ba lật đật đứng dậy và nói "Về thôi CU à"!!!

___________

Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh:

Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt. - Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. - Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm... Sorry!!"

___________

Tư duy.

Cô giáo: Có 3 con chim đậu trên một cành cây. Người thợ săn bắn rơi 1 con, hỏi còn lại mấy con?

Tommy: Thưa cô, không còn lại con nào. Vì khi súng nổ, 2 con chim còn lại sẽ bay mất.

Cô giáo: Sai. Câu trả lời đúng là còn lại 2 con chim trên cành cây.

Nhưng... cô thích lối tư duy của em.

Tommy (gãi đầu): Em xin phép ra một câu đố khác có được không ạ?

Cô giáo: Được, em cứ nói đi!

Tommy: Có 3 phụ nữ vừa đi vừa ăn kem. Người thứ nhất cắn cây kem, người thứ hai liếm cây kem còn người thứ ba mút cây kem. Hỏi người nào là phụ nữ có chồng?

Cô giáo (ngần ngừ): Cô nghĩ là người thứ ba là người phụ nữ có chồng.

Tommy: Sai. Câu trả lời đúng là người phụ nữ nào đeo nhẫn cưới.

Nhưng... em thích lối tư duy của cô.

___________

Theo nghiên cứu mới nhất...con gái dê hơn con trai !? - Ăn mặc thiếu vải hơn con trai. - Ra đường toàn thấy con gái ôm con trai, còn con trai thì ôm ...xe máy !!! - Con gái giả vờ lạnh để ôm con trai (con trai mà thế là...bị ăn tát). - Giả vờ sợ ma để ôm con trai...cho dù bản thân còn đáng sợ hơn cả...ma - Còn ví dụ 2 người đang ngồi trong công viên: Con trai (đang ko nghĩ gì) Con gái: anh đang nghĩ gì đấy, anh yêu? Con trai: À, ờ.. anh đang nghĩ giống em. Con gái: Èo, anh này bậy bạ thế ?

___________

Nhật ký của 1 chàng sinh viên: "Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua, và tất cả những gì đã xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm giác thật khó tả và không thể quên được. Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước.

Em sà đến bên anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh, làm cho anh phát điên. Cuối cùng anh chìm vào trong giấc ngủ.

Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy em đâu cả, chỉ có những bức tường xung quanh chứng kiến câu chuyện đôi ta đêm hôm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm nay... đêm nay, anh sẽ thức để chờ em, để thấy em. Và ngay khi em đến, anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không buông em ra. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi ... mãi mãi không thể bỏ đi được, không thể rời xa anh nữa. Anh sẽ giết chết em - con muỗi đáng ghét nhất".

___________

Trên xe lửa, nhân viên soát vé phát hiện một người không có vé. Sau một cuộc cãi vã căng thẳng, anh nhân viên phát chán, xách chiếc vali to của khách ra dọa:

- Anh mà không trả tiền vé ngay thì tôi sẽ ném chiếc vali này ra khỏi tàu!

Người hành khách kêu lên:

- Đầu tiên thì ông đòi lấy tiền của tôi, còn bây giờ ông lại muốn lấy mạng đưa

con trai duy nhất của tôi hả?! Thật quá đáng!

___________

Trong phòng chờ đợi của 1 bệnh viện, có 2 thanh niên trẻ đang ngồi chờ gọi tên.

Anh A : " Anh đến bệnh viện làm gì ? "

Anh B : " Tôi đến thử máu ! "

Anh A : " Thế họ làm sao để thử máu của anh ? "

Anh B : " Thì họ cắt tay tôi cho máu chảy ra, còn anh ? Anh vào bệnh viện làm g.ì ? .........kìa...anh ơi , sao anh mặt bỗng tái xanh thế ? " Anh A : " ...Ơ....ơ....t.u.i....tui....đến đây để....thử...nước.. tiểu....

___________

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này. Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:

- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.

Thượng Ðế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:

- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

___________

Hai cha con mọi ăn thịt người được cử đi ra ngoài kiếm thức ăn. Họ đi sâu vào rừng và đứng chờ bên một lối mòn. Không lâu sau đó một ông già đi ngang qua. Tên mọi con nói:

- ồ bố ơi, có rồi kìa.

- Không - Mọi bố nói - Lão đó không đủ thịt để ngay cả con chó ăn no nữa. Chúng ta phải chờ tiếp.

Một lúc sau, một gã đàn ông mập mạp đi đến, tên mọi con nói:

- Này bố, gã ta đủ lớn đấy chứ.

- Không, chúng ta sẽ chết hết vì đau tim nếu an nhiều chất béo như vậy. Chờ tiếp đi.

Vài giờ sau, một cô gái xinh đẹp đi ngang qua. Tên mọi con nói:

- Bây giờ thì ổn rồi chứ bố. Hãy an thịt cô gái ấy.

- Không, chúng ta sẽ không an thịt cô ta. - Tại sao chứ? - Vì chúng ta sẽ đem cô ta về còn sống và ăn thịt mẹ của con!!!

___________

Cậu bé đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì?

Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"

___________

Cậu bé hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, cậu bé tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gỏ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.

Sáng hôm sau ông bố hỏi cậu bé xem đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu bé trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt ạ!"

___________

Bốn đời chồng nhưng vẫn còn "Dzin"

Một cô gái đi thi hoa hậu tới phần thi vấn đáp ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thấy ghi:"Bốn đời chồng nhưng vẫn còn Dzin" liền đặt câu hỏi:"Tại sao có 4 đời chồng mà vẫn còn dzin?"

Cô trả lời: Lấy chồng lần đầu là một anh chàng công tác tại Phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì hết! Ly dị!

Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn!

Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị!

Đến người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch CHỈ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM TIẾP, ly dị luôn!

___________

Đêm nọ, cảnh sát Mike đi trực về lúc 3 giờ sáng. Anh nhẹ nhàng mở cửa, cởi hết quần áo rồi chui lên giường với vợ. Vợ nhẹ nhàng quay sang bảo:

- Anh yêu, ra cửa hàng mua cho em thuốc tránh thai đi.

Mike lục **c quờ quần áo trong bóng tối ra cửa hàng dược phẩm. Chủ cửa hiệu hỏi:

- Này, cậu có phải là Mike cảnh sát không nhỉ?

- Vâng, tôi đây.

- Thế sao cậu lại mặc quần áo của lính cứu hỏa?

___________

Có ai phàn nàn gì không? - Một giáo viên hỏi cả lớp trong buổi ăn trưa.

- Có thưa thầy - Một cậu bé mạnh dạn nói - Những hạt đậu Hà Lan này cứng quá ạ.

Thầy giáo lấy thìa múc đậu từ đĩa cậu bé lên ăn thử:

- Thầy thấy mềm đấy chứ!

- Vâng, bây giờ thì thế ạ, vì em đã nhai chúng suốt nửa giờ qua rồi mà!

___________

Cái khách sạn này phiền toái thật đấy! - Một vị khách phàn nàn khi ông ta tới quầy lễ tân để trả phòng.

- Có chuyện gì vậy? - Nhân viên lễ tân hỏi vị khách.

- Tôi không thể ngủ được. Cứ 15 phút lại có tiếng đập ầm ầm làm tôi tỉnh dậy!

Vài phút sau, một đôi vợ chồng tới quầy lễ tân trả phòng.

- Cực kỳ tệ hại! - Họ phàn nàn - Cái thằng cha ở phòng bên cạnh ngáy to đến nỗi chúng tôi cứ phải đập vào tường 15 phút một lần để đánh thức gã dậy!

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi "Ấy ơi, ấy ơi!". Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa.

Bí quá, chàng ta rút "alô" gọi cho bố vợ:

- Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?

- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?

- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà.

- Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi! >

___________

Một anh chàng làm nghề MC, dẫn bạn gái về ra mắt bố mẹ.

Xin giới thiệu với ba mẹ đây là Thảo, bạn gái con, 20 tuổi, thư ký một công ty nước ngoài, tính tình hòa nhã và nấu ăn rất ngon. Xin bố mẹ cho một tràng pháo tay.

Nhìn đứa con gái đằng kia kìa. Nó mặc quần của con trai, áo của con trai, tóc cũng giống con trai. Người ta khó mà biết được nó là con gái.

- Ừ, nhưng nó là con gái tôi.

- Tôi xin lỗi. Tôi không biết ông là bố nó.

- Tôi không phải bố nó. Tôi là mẹ nó.

___________

Chủ một cửa hàng nữ trang cảnh báo một người muốn xin vào làm bảo vệ:

- Công việc rất đơn điệu, phải ở một chỗ hàng giờ liền, anh có chịu nổi không?

- Không sao, tôi quen rồi. Tôi vừa ở tù ra.

Cán bộ dân số hỏi đôi vợ chồng trẻ:

- Sao anh chị sinh nhiều thế?

- Dạ, tại chồng em cả đấy. Tối nào em cũng hỏi anh ấy: đi chơi hay ở nhà? Và lần nào anh ấy cũng trả lời rằng cứ theo ý em.

Vớ được ông chồng chậm hiểu, ngốc nghếch có lẽ các bà vợ chỉ có thể được ngắm thoả thích mà không "làm ăn" được tí nào cả. Đến mồng một tết cũng chỉ được ngắm thì đúng là...

___________

Hai vợ chồng đi sắm Tết. Vợ gợi ý khéo với chồng:

- Anh ạ, chiếc áo kia đẹp quá! Giá mà mồng một Tết, em vẫn được ngắm nó thì tuyệt.

Nghe vậy, anh chồng chạy vào nói gì đó với người bán hàng khiến cô vợ khấp khởi mừng thầm. Một lúc sau, anh chồng hồ hởi chạy ra khoe:

- Hay quá em ạ! Anh hỏi rồi, mồng một Tết, cửa hàng vẫn mở như thường lệ, em có thể ra đây ngắm thoải mái.

___________

Ngày xưa Acsimet tông cửa nhà tắm trần như nhộng chạy ra với phát hiện vĩ đại. Còn ngày nay nhà khoa học trẻ chạy ra trong tình trạng tương tự với...

Một nhà khoa học trẻ sau bao ngày nghiên cứu, bỗng tông mạnh cửa phòng thí nghiệm chạy ra khoe:

- Ra rồi! Tôi tìm ra rồi!

Đồng nghiệp chặn lại hỏi:

- Anh phát minh ra chất gì vậy?

- Thuốc diệt muỗi tuyệt diệu!

- Diệt thế nào?

- Bất kỳ loại muỗi nào trên thế giới, chỉ cần lấy một ít thuốc, bôi vào... đít nó là sẽ chết ngay tức khắc.

- !!!!

___________

Có hai tên cướp đột nhập vào nhà một đôi vợ chồng trẻ. Trước khi lục soát để cướp tài sản, một tên lấy viên phấn vẽ một vòng tròn xuống nền nhà và ra lệnh:

Hai đứa ngồi vào trong đó, đứa nào thò chân ra ngoài tao sẽ bắn chết!

Khi hai tên đạo tặc đem hết tiền bạc và tài sản quý đi mất dạng, người chồng ôm chầm lấy vợ cười lớn:

Em ơi, thế là anh lừa được bọn chúng nó rồi!

Vợ sửng sốt nhìn chồng hy vọng:

- Anh lừa thế nào?

- Trong lúc chúng quay mặt vào tủ để lấy vàng, anh đã 3 lần thò chân ra ngoài vòng mà chúng không hề hay biết em ạ.

___________

Trên đống cỏ sau nhà cô gái, cô đang "tâm sự" với người yêu. Thằng cu Tí, em trai cô tình cờ đi ngang, chợt nó chạy vội vào nhà tìm bố:

- Bố ơi...

- Có chuyện gì mà trông hốt hoảng vậy?

- Chị đang ngồi chơi với người yêu trên đống cỏ, con nghe anh ấy bảo: "Phải kéo váy lên...", bố ra nhanh nhanh, con nghĩ hai người đang định... tè lên đống cỏ khô nhà mình đấy!

___________

chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô bạn gái đi theo để cố vấn.

Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.

Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta.

Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.

Sau đây là nội dung của lá thư:

Em yêu dấu,

Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.

Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.

Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.

Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.

Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm...

___________

Trong lớp học cấp 1,thầy giáo đố học sinh:

Các em hãy sắp xếp các từ "mày,nên,thầy,đố,làm,không" thành câu có ý nghĩa

Cu Tí nhanh nhảu:

Làm thầy mày không nên đố

___________

Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:

- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?

- OK, được ăn cả, ngã về... hưu.

- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?

- Chơi luôn, bắt đầu đi!

Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi "đạp" gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:

- Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê!

___________

Sau trận huyết chiến với sư tử chúa để giành ngôi vị Chúa tể rừng xanh, Tarzan hạ gục được đối thủ nhưng cũng bị mất một mắt, một cánh tay và "cái đó". Biết ơn người đã diệt trừ tai họa, tất cả thú rừng họp lại, quyết định cứu chàng.

Chim ưng tặng chàng một con mắt, cánh tay của Tarzan được thay thế bởi một cái khác của đười ươi. Nhưng còn "cái đó"? Sau một hồi bàn đi tính lại, hội đồng thú rừng quyết định thay bằng cái vòi của một con voi con.

Một tuần nằm viện trôi qua, Tarzan trở về nhà. Báo đen hỏi chàng:

- Ca phẫu thuật ghép nối như thế nào?

- Mắt tốt, Tarzan có thể nhìn rất xa và rõ... Tay tốt, dài và khoẻ nhưng Tarzan không thích cái "đuôi" mới. Nó suốt ngày vặt cỏ và nhét vào mông Tarzan.

___________

Một người đàn ông mắc tật nói lắp. Anh ta đi khám bệnh tại rất nhiều phòng mạch nhưng không bác sĩ nào tìm ra được nguyên nhân chứ chưa nói tới chữa dứt được căn bệnh.

Cuối cùng, một bác sĩ nói với anh ta:

- Tôi cho rằng đã tìm được nguyên nhân khiến anh nói lắp.

Người bệnh hỏi lại:

- T...ô...ô...i...i c...ó...ó... vấ... ấ...ấ...n đ...ề...ề... gì...ì...ì... th...ế?

Bác sĩ đáp:

- "Cái đó" của anh rất, rất lớn. Trọng lượng của nó tạo nên một sức căng cho thanh đới, khiến anh bị nói lắp. Giải pháp duy nhất là thực hiện một cuộc phẫu thuật cấy ghép bộ phận này.

Người bệnh đã chán ngấy chứng nói lắp nên anh ta chấp nhận ngay không chút đắn đo. Cuộc phẫu thuật diễn ra thành công và anh chàng trở nên nói năng lưu loát như chưa từng mắc bệnh nói lắp bao giờ.

Lúc đầu, anh chàng cảm thấy rất vui sướng nhưng chẳng bao lâu sau, anh bắt đầu nhớ món "bảo vật" vĩ đại của mình, nhớ đến tình cảm mà bạn tình dành cho nó. Cuối cùng, không chịu đựng được nữa, anh ta trở lại chỗ bác sĩ và khẩn khoản đề nghị:

- Bác sĩ! tôi rất biết ơn ông đã cho tôi cơ hội được nói năng trôi chảy, nhưng tôi nhớ "cái đó" của tôi quá. Ông làm ơn tìm lại người đã hiến tặng và bảo với người đó rằng tôi muốn đổi lại.

Bác sĩ lắc đầu đáp:

- Đ...ó...ó... l...à...à...à... đ...ì...ề...ề......u kh...ô...ô...ng th...ể...ể...ể đư...ợ...ợ...ợc!

___________

Vào một ngày đẹp trời nọ, ngày sinh nhật của nàng Kiều. Có rất nhiều người đến dự . Ai cũng mang những thứ đắt tiền sang trọng đến sinh nhật. Riêng chỉ có Cuội nhà ta (là con nhà nghèo mà) không có gì quí giá nên mang theo một cái trứng ngỗng thật to.

Đến lúc mở quà nàng Kiều rất ngạc nhiên với cái trứng của Cuội nên mới hỏi :

- anh ơi trứng này là trứng gì ?

Cuội ta bối rối quá nên bảo đại là :

- trứng voi .

Nàng Kiều rất mừng vì chưa biết con voi nó như thế nào hết nên mới nhờ Cuội ấp dùm, Cuội nhận lời về nhà ấp một tuần sau Nàng Kiều đến thăm con voi nở chưa, Thì thấy Cuội đang ấp trên giường, Nàng Kiều thò tay vào xem ,chợt Nàng Kiều nhảy tưng lên vì vui sướng:

- ôi con voi của tui nở rồi.

- sao biết nở ,Cuội hỏi

- ờ thì tôi cầm được cái vòi của nó

___________

Chí phèo và Thị Nở lấy nhau đã lâu mà vẫn chưa có con. Chí phèo bèn lên hỏi ý kiến Bờm, người hàng xóm có bảy con, ở tầng trên.

- Dễ thôi! - Bờm đáp - Nếu anh làm đúng như tôi bảo, mọi việc sẽ ổn cả. Trước tiên, anh hãy đi mua một lọ dầu tắm hảo hạng, một lọ nước hoa và một cái chổi cán dài. Sau đó, anh bảo vợ tắm rửa sạch sẽ rồi xức nước hoa thật thơm.

- Thế còn cái chổi cán dài để làm gì? - Chí phèo hỏi.

- Khi vợ anh đã sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tôi sẽ xuống ngay

___________

- Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.

- Thế thì sao?

- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: "Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!

- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.

- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..

- Thế thì vui lắm nhỉ.

- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người

___________

Trong lúc sắp chết khác, tình cờ anh ta nhặt được cây đèn cũ, vừa chà nhẹ vào thân đèn, một vị thần lập tức hiện ra và nói:

- Thưa chủ nhân! Ngài có quyền ước ba điều! Tôi sẵn sàng thực hiện theo ý ngài! Quá mừng anh chàng da đen liền nói: - Ta ước chung quanh ta tràn ngập nước uống và thức ăn! Bụp! chung quanh anh ta lập tức xuất hiện đầy đủ các món ăn ngon và các loại nước uống nổi tiếng nhất trên thế giới. Khoái chí anh ta liền ước điều thứ hai: - Ta ước trở thành người giàu có nhất thế giới! Bụp! Chung quanh anh ta xuất hiện hàng trăm rương hòm với đầy đủ các loại vàng, bạc, kim cương, châu báu. Không thể chịu đựng được lâu hơn, anh ta nói ngay điều ước thứ ba: - Ta ước ta trở nên trắng trẻo và mọi phụ nữ đều cần đến ta!- Ngài nên ước một điều khác đi - Thần đèn nói với vẻ ngần ngại. - Không! Ngươi cứ làm theo lệnh của ta! - Chàng da đen mạnh mẽ nói. Thần đèn làm theo mệnh lệnh. Bụp! Anh chàng da đen lập tức biến thành.............. " Whispers có cánh".

___________

Ma cướp xe Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ô tô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau.

Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn. Chợt một con ma bảo: - Chờ tao chút - rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ. - Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vây? - Con ma kia ngạc nhiên hỏi.- Thế mày định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à.

___________

Xỉn quá mức! Một anh chàng đã say mèm, về nhà, anh ta lại mò xuống bếp tìm chai rượu và cái cốc để uống tiếp.

Anh ta đặt cốc xuống bàn, nhưng lại đặt úp. Anh ta rót rượu, tất nhiên rượu chảy lênh láng ra mặt bàn. Thấy lạ anh ta bèn nhấc cốc lên ngắm nghía rồi lẩm bẩm: - Quái nhỉ, nhà máy thủy tinh bây giờ lại sản xuất loại cốc bít kín ở bên trên! Rồi anh ta lật cái cốc lên, sờ sờ mép cốc và kêu lên:- Ô hay! Cốc bây giờ lạ thật, trên thì bịt kín mà đáy lại thủng!

1)Chuyện cười ở rạp chiếu phim

Vừa ra khỏi rạp chiếu phim, chàng nắm lấy bàn tay vợ rồi ngạc nhiên:

- Ơ hay! Sao bàn tay của em lại lạnh ngắt như vậy? Thì ra anh đã nắm nhầm bàn tay của người khác ở trong rạp rồi!

Vợ chàng từ ngạc nhiên chuyển sang mếu máo:

- Ôi, thế lúc nãy em cũng tưởng tay anh xoa vào đùi em. Em chỉ thấy hơi lạ, sao tay anh hôm nay lại ấm áp, mềm mại hơn mọi khi!

2) Biết ơn loài vậtỞ một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư lâu năm giảng bài. Giáo sư nói:

- Thưa các cô, nói chung, phụ nữ cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật!

- Thưa giáo sư, vì sao ạ? - Một cô đứng lên hỏi.

- Bởi vì, như các cô biết, những loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách...

- Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ! - Một cô kêu lên.

- Chưa đủ - Giáo sư nói tiếp - Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu!

- ?????

3)Nếu ông ấy cứ la hét thì...

Một bà hớt hải chạy đến chỗ bác sĩ và nói:

- Mỗi lần hai vợ chồng tôi gần gũi, ông ấy đều mắc cái tật thích la hét thật lớn. Có phải ông ấy bị mắc bệnh gì không bác sĩ?

Ông bác sĩ tươi cười, thong thả trả lời bệnh nhân:

- Bà đừng lo, ông nhà hơi quá trớn thôi mà. Thế ông ý la hét như thế thì làm phiền bà hay sao?

Bà vợ đáp ngay lập tức:

- Dạ, dạ... bác sĩ đoán đúng đấy. Tôi thấy rất bực tức mỗi khi phải nghe ông gào thét như vậy.

- Tại sao? - Bác sĩ hỏi.

Bà vợ ấp úng:

- Tại vì... ông ý cứ thế sẽ làm tôi thức giấc.

- ?????

Bác sĩ nói với bệnh nhân:

- Anh cần hạn chế uống rượu, nhiều nhất là một cốc Grog, thứ rượu pha nước nóng ấy.

- Nhưng vợ tôi sẽ không đưa nước nóng cho tôi uống Grog...

- Hãy nói với cô ấy rằng nước nóng rất cần cho việc cạo râu.

Một tuần sau, vợ bệnh nhân đến phàn nàn với bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, chồng tôi phát điên mất thôi. Cứ mỗi tiếng, anh ta lại đòi cạo râu.

o O o

Bài thuyết giảng của cha đạo đang đề cập đến 10 điều răn.

Khi đến điều răn thứ 7: "Ngươi không được ăn cắp", cha nhìn thấy một tín đồ có vẻ bồn chồn lo lắng. Lúc cha đề cập đến điều răn thứ 9: "Ngươi không được ngoại tình", người đàn ông bỗng mỉm cười trở lại.

Sau buổi lễ, cha đạo đến gần người đàn ông nọ, hỏi nguyên nhân về thái độ đặc biệt của anh ta. người đàn ông nọ ngượng nghịu trả lời:

- Lúc cha giảng điều răn thứ 7, con chợt nhớ ra rằng con bị mất một cái ô, nhưng khi cha nói đến điều răn thứ 9, con sực nhớ ra con đã để quên nó ở chỗ nào!

o O o

Một người đàn ông bế hai đứa trẻ trên tay, đứng đợi ở ga tàu điện ngầm. Một phụ nữ nhìn thấy hai đứa nhỏ xinh xắn liền gợi chuyện:

- ồ, bọn trẻ xinh quá, tên chúng là gì vậy hả ông?

- Tôi không biết! - Người đàn ông giận dữ trả lời.

- Vậy chúng được mấy tháng tuổi rồi hả ông!

- Tôi không biết! - Người đàn ông quắc mắt trả lời.

Đến lúc này người phụ nữ cũng giận dữ chẳng kém, bà lớn tiếng trách mắng:

- Ông làm cha kiểu gì vậy?

- ồ, tôi đâu phải là cha chúng. Tôi chỉ là nhân viên thương mại của công ty kinh doanh bao cao su, còn đây là hai lời than phiền của khách hàng gửi trả cho công ty chúng tôi đấy chứ.

Dũng cảm

Một linh hồn vừa qua đời, lên đến cổng Thiên Ðàng, anh ta gặp Thánh Phêrô đang đứng trước cửa.

- Chào con! Thánh Phêrô nói - Con sẽ vào Thiên Ðàng, nếu con kể cho ta nghe ít nhất một việc làm dũng cảm mà con đã làm được khi còn sống!

Anh ta suy nghĩ một lúc rồi nói với Thánh Phêrô:

- À! à! Có một lần, con ngồi xem trận chung kết bóng đá giữa 2 đội Asernal và MU! Con đã la lớn: "Asernal vô địch!" khi con đang ngồi giữa các cổ động viên đội MU!

- Thế à? Thánh Phêrô ngạc nhiên hỏi - Thế con làm việc đó cách đây bao lâu rồi?

- Mới đây thôi, thưa cha!

- !!!

Cướp......

Có một tên cướp xông vào một cửa hàng bán hàng mã, quát:

- Có gì đưa tất cả đây! Mau!

Chủ cửa hàng hỏi:

- Ông lấy cả xe máy, đô la, tiền vàng chứ?

- Có. Tất cả mọi thứ.

- Vậy nhà ông có đại tang à?

Đánh răng

Tí: Có bao giờ Tèo thấy một người vừa đánh răng vừa huýt sáo không?

Tèo: Láo, làm gì có.

Tí: Có chứ sao không, ông nội của Cu Lì lấy hàm răng giả của mình ra ngoài chải còn mồm thì hút gió thoải mái, thấy chưa!

Tự đi

Một ông lão đang nằm hấp hối trên giường ngủ, ngoài phòng khách cả gia đình đang bàn về việc chuẩn bị cho lễ tang. Người con trai Gary nói:

- Chúng ta sẽ tố chức lễ tang thật lớn, sẽ có 500 người tham dự. Chúng ta sẽ thuê 5 chiếc xe limô sang trọng.

Người con gái Grace phản đối:

- Tại sao anh lại muốn phung phí tiền như thế chứ? Chúng ta sẽ chỉ có những người trong gia đình và một vài người bạn thôi. Chỉ cần một chiếc limô cho chúng ta mà thôi.

Cháu trai Jeff thì nói:

- Chúng ta sẽ đặt nhiều hoa, và đặt xung quanh ông nội với những đoá hồng và hoa loa kèn, nhiều thật là nhiều.

Người con gái Alice không đồng ý:

- Thật là lãng phí! Chúng ta sẽ chỉ cần một bó hoa, thế là đủ.

Đột nhiên từ trong phòng ngủ, cả nhà nghe tiếng ông lão thều thào:

- Tại sao các người không lấy cho ta cái quần? Ta sẽ tự đi ra nghĩa trang nằm!!!

Không fải là tu sĩ

Người đàn ông bị hư xe gần một tu viện. Ông ghé vào tu viện để nhờ giúp đỡ. Vị tu sĩ tốt bụng ở đấy mời ông ăn tối, cho ông ngủ qua đêm và sửa xe giùm. Ðêm đó, người khách nghe những tiếng động lạ. Sáng hôm sau, trước khi lên đường, người khách hỏi về những tiếng động ấy nhưng vị tu sĩ nói: "Tôi không thể cho ngài biết được vì ngài không phải là tu sĩ".

Vài năm sau, thật kì lạ, cũng người khách ấy lại bị hỏng xe gần tu viện đó. Vị tu sĩ cũng tiếp đãi ông nồng hậu và đêm đó, người khách cũng nghe những tiếng động mà ông đã nghe vài năm trước. Khi được hỏi về những tiếng động ấy, vị tu sĩ vẫn từ chối: "Ngài không thể biết được vì ngài không phải là tu sĩ". Người khách hết sức tò mò: "Ðược, làm thế nào để trở thành tu sĩ?". "Ngài phải đi vòng quanh trái đất và cho chúng tôi biết chính xác có bao nhiêu lá cỏ và hạt cát trên thế giới này". Người khách đồng ý.

Bốn mươi lăm năm sau, người khách trở về gõ cửa tu viện: "Tôi đã làm theo lời ngài. Có 145.236.284.232 lá cỏ và 231.281.219.999.129.382 hạt cát". "Ðược, ngài đã trở thành tu sĩ!". Vị tu sĩ dẫn người khách đến một cánh cửa gỗ và nói: "Tiếng động phát ra sau cánh cửa này". Người khách vặn chốt nhưng cánh cửa bị khoá. "Ngài có chìa khoá chứ?". Vị tu sĩ đưa chìa khoá cho người khách. Ðằng sau cánh cửa ấy là 1 cánh cửa khác bằng đá. Vị tu sĩ lại đưa chìa khoá khác mở cánh cửa đá. Sau cánh cửa đá là 1 cánh cửa bằng ngọc thạch. Tiếp đó là những cánh cửa bằng vàng, bạc, ngọc lục bảo, hồng ngọc, hổ phách... Ðến cánh cửa bằng kim cương, vị tu sĩ nói: "Ðây là chiếc chìa khoá cuối cùng để mở cánh cửa cuối cùng này". Người khách mở cửa ra và hết sức ngạc nhiên khi thấy nguồn phát ra những tiếng động lạ ấy.

Tuy nhiên, tôi, người kể câu chuyện này, không thể cho các bạn biết đó là gì bởi vì các bạn cũng không phải là tu sĩ. Nếu các bạn muốn biết...