Mini-fiction: Never Chance

Chapitre 14

*Ellipse de quelques jours*

Je suis célèbre. J'ai des fans en plus. Je ne sais pas ce que j'ai de spéciale mais on me dit déjà parfaite, la nouvelle star mondiale, celle qui battre tout les records. Je suis dîtes comme la nouvelle star des ados et plus jeunes mais aussi plus vieux. Les médias disent qu'on peut se reconnaître à travers mes chanson...s. Je ne sais pas ce que j'ai de plus que les autres. Je ne voulais pas rendre public mon ancienne situation mais tout le monde sait que j'étais à la rue. Peut-être que je leur faits pitié enfaite. Ils ne savent pas ce qui c'est passé avant et je tiens à garder tout ça secret. Cette époque de ma vie ne regarde que moi, que lui, que mes parents et non le monde entier, cela ne regarde personne d'autre. Je suis à peine connue qu'il y avait déjà des rumeurs sur moi, elle m'apprennaient, m'apprennnet et m'apprendront beaucoup de choses sur moi que je ne connaissais pas, connais pas, connsaissais pas encore. C'est dingue comment dès qu'une rumeur de la plus plausible à la plus improbable, il y a toujours une personne qui devient aussi pathétique que celui qui la lancé d'y croire. De nos jours on avale n'importe quoi et crois en ce qui nous arrange ou même faire comme les autres c'est intéressant. Il y a des personnes qui croient que je suis lesbienne, bisexuelle alors que je suis hétéro. Il y en a qui croient que Simon me maltraite physiquement auntant que psychologiquement, me fait du chantage, me traite comme une chienne et me manipule. C'est tout à fait faux. Je vais bientôt passée mon permis de conduire. Je ne l'ais pas revu. J'essaye de montrer que je vais bien pour les fans, les médias, pour lui mais surtout pour moi. Il me manque en plus il est vraiment mal. Il a pleuré à un concert se déroulant àà Madrid. Il est sous le soleil enfin je crois qu'il y est toujours, je ne connais pas la météo là où il est. Il a quitté l'Espagne pour un autre endroit. J'aimerais bien le rejoindre et me réfugiée dans ses bras. Je me mis sens si bien comme dans le passé. Je ne lui ais pas encore dit. Je n'en aurais peut-être plus jamais l'occasion. J'espère que si parce que j'ai déjà bien rater ma vie comme ça. Je suis chez moi a écoutée de la musique pendant que je prépares mon repas du soir. Aujourd'hui j'ai jour de repos. J'ai tournée un clip et le deuxième est presque finit. Il reste tout les détails et la chorégraphie à filmer en entier et puis faire le montage et c'est bon. Mon premier clip à battu le record de vue Vevo en 24h, 39,34 milliards de vue précisément. C'est fous parce que avant j'étais une inconnue. Tout le monde la vu ou presque. Je l'ador parce qu'il met en scène mon histoire. Une fille à la rue dont son rêve ets de sortir de là est réalisé grâce à sa voix. C'est mon histoire. Tout ceci m'avais donner de l'inspiration. Griffonner sur du papier, je le fais tout le temps ou presque. J'écris un petit air, un symphonie, des notes, des paroles. Tout ce qui me passe par la tête va se retrouvé inscrit ou taper sur un clavier de mon cellulaire ou de l'ordniateur, sur la première chose que je trouve, il s'y trouvera. Je me sens pas très bien avec ce que je lui ais faits. Notre "relation" est assez compliquée et je l'ais empirée. Ce n'étais pas très futée de ma part de faire ce genre de choses. Je l'ai faits maintenant à moi d'assumer. Je suis responsable de mes actes. Je suis l'actualité sur lui pour voir si il tente quelque chose, pour l'instant rien. Je regardes des photos et vidéos au millimètres près pour regarder si il y a une quelconque trace de blessure, je vérifie surtout ces poignets. C'est là que je me suis scarifiais au début et puis j'ai compris que ça n'avait aucun utilité pour moi et j'ai arrêtée. Ce fut dure comme un fumeur qui arrête la cigarette, un alcoolique qui dit stop à l'acool, ou à un droguer qui s'éloigen de tout ça. J'ai été comme ça pendant les deux premières semaines à al rue, je faisais rien, pendant le premier mois je me mutilais tout les jours deux fois minimum, pendant les deuxième mois, j'essayais d'arrêtée et à la fin j'en venais a maximum une fois par semaine et j'ai arrêtée d'un coup. J'avais petit à petit arrêter et j'y étais arrivée. J'ai encore quelques traces, séquelles, cicatrices de ma maltraitance à moi-même. Elle ne sont presque plus visible mais les traces sont surtout gravées à l'intérieur de moi. Je suis au coeur de l'actualité musicale, cela me fait un peu peur. Je suis accusée de beaucoup de choses dont je n'avais pas connaissance. Heureusement il y a les fans pour me défendre. Elles sont ce qu'il y de plus chère à mes yeux avec lui. Ils ne se doutent de rien. Les paparazzis s'acharnent sur lui pour savoir qui était cette fille mais il ne dit rien. Cela me soulage, je ne vais pas dire quelques choses non plus. Pour l'instant je suis toujours à Londres et lui, il est en Allemagne. Loin de lui c'est tout ce que je voulais pour ne pas le voir détruit et effondrer tout les jours. Je n'a plus à supporter ces larmes ou ses yeux rougis. Je ne vois plus ça. Je les vois qu'en photo ou en vidéo et ça fait mois mal que devant mes yeux. Je suis fragile plus que jamais, plus que quand j'étais à la rue. C'est dingue comment une personne peut vous détruire sans que vous le sachiez. On en peut jamais savoir le pouvoir qu'une personne à sur nous. On ne peut jamais savoir à quel point il est indispensable à notre vie jusqu'au momentoù on le perd. On ne sait jamais à quel point il pourrait nous rendre heureuse ou heureux et aussi à quel point ilpeut nous détruire. Le monde est cruel mais il a toujours de la justice dans le fond, presque inenvisageable. Le monde sera toujours aussi cruel que chaque habitant peut l'être. Le monde règle ses comptes avec lui-même et nous détruit au passage. La cruauté du monde et de chacun de ses occupants bas sont plein en ce moment, surtout dans le monde de la célébrité. Ce monde-là n'est pas fait pour moi mais pour sortir de la merde dans laquelle j'étais, pour sortir de la rue c'était le seul moyen, le premier. Il faut prendre toutes les opportunités possibles. Je les prend, on m'offre celle-là, je ne la refuse pas. Je ne suis pas une incapable, je ne le suis plus. J'ai enfin pris conscience que si je vivais c'est que j'avais ma place sur terre. J'ai enfin pris conscience que si le monde me détruisait, si j'étais mal, il n'y avait que moi qui pouvait me sauver, que malgré tout j'étais encore en vie et que je devais vivre pour ne pas avoir de regrets à la fin et pour mon bien. J'en enfin pris conscience et me suis accpeté à cette idée que sans lui je suis mal, je suis détruite, je suis comme morte, je suis comme sans coeur. Je vais retournée vers lui mais quand il sera presque à la limite de l'irrécupérable. Je le sauverais alors que lui ne la pas faits pour moi.

Qu'est-ce que cela m'a apporter? Qu'il se sente comme je me suis sentie.

Je voulais qu'il souffre comme j'ai souffert et je suis presque à mes fins. Encore une semaine de rejet et cela ira, je le remballe à chaque fois qu'il essaye de me contacter. Il ne m'aura pas. Ce n'est plus comme dans le passé où c'est moi qui suis tombée dans ses bras maintenant on est dans le présent et le futur approche à grand pas et là c'est lui qui va tombé dans mes bras. Je l'aurais eu. Je le retourverais mais tout ne sera pas rose non plus. Je ne lui ais toujours pas pardonner. Je ne pense pas que j'y arriverais un jour. Je sais que mes sentiments pour lui ont vrais. Ils ont toujours existés, ils ne m'ont jamais lâchés une seconde et ne me quitteront jamais. Je l'aime plus que ma vie. Je l'aime plus que le monde. Je l'aime plsu que la galaxie. Je l'aime plus que le ciel que je voulais tant rejoindre qui étais pour moi un rêve. C'est un peu comme toute ma vie. Je détruits ma vie, je la rate en le brisant. Je vais le soigner après. Il faut qu'il soit à la limite de la limite du gouffre. Il faut qu'il y ait que quelques millimètres sur quoi il repose avant de tomber. Je vais le rattraper. Je vais le retenir au dernier moment. J'y arrivreais juste avant qu'il ne tombe. Il sera comme j'ai été. Au début je ne voulais pas l'aider à se relever, je voulais presque qu'il tombe mais je me suis rendue compte que sans lui je ne suis rien, plus rien qu'un corps sans coeur, sans âme, sans amour, je ne ressembles plus à rien sans lui. Il est dans mon sourire, dans ma voix, dans mon coeur, dans ma peau. Il est en moi comme si il avait prit possession de mon corps. Il coule dans mes veines, il est dans mon sang. Je ne suis pluss qu'un corps vide sans lui. Mon coeur battant la chamade dans ma poitrine je continue de préparer mon plat que je n'ai plus qu'à mettre dans le four. Il me harcèle par messages et appels. Je ne lui réponds jamais et laisse passer. Quand mon téléphone vibre je regardes qui c'est et si c'est lui je ne regardes pas plus. Je disais que j'allais être une chienne dans le futur qui maintenant le présent, je le suis et sans aucun scrupule. Je sais que je me bûles les ailes mais je vis en même tant. Il faut vivre pour se brûler les ailes. Je me nourries de la victoire que j'ai sur lui. Je suis puissante, c'est moi qui a le pouvoir, les rennes, la puissance ce n'est plus lui. Je ne maîtrise peut-être pas la situation et encore mois à la perfection mais je ne rate pas une occasion de l'enfoncer, de l'amener plus près du bord. J'étais une pétasse, je suis une chienne, je serais une garce. Je suis futée, j'arriverais toujours à ramener au bord même si il s'en éloigne. Il ne peut pas me corire morte parce que je suis dans tous les magazines, dans les studios de radios, à la télévsion et autre. On me voit partout tout comme lui. Ma chanson qui est sortie pour l'instant suivie de l'autre demain. Elle passe à la radio presque toute les deux heures voir même toute les heures. L'autre aura surement le même succès puisqu'il est tant attendu et que tout le monde l'annonce comme le nouveau buzz et aussi le clip sortira le sur lendemain. Demain je devrais beaucoup bouger parce qu'il y la chorégraphie à filmée et que rien n'a été faite pour elle et qu'il y a encore quelques détails àcorriger et en plus il faut faire le montage mais ça je ne m'en occupe pas. J'aurais 4 clips en tout et 18 chansons sur l'album version deluxe avec un titre bonus qui sera le 19 mais personne sauf moi, Simon sait qu'il existe. Ce titre est un duo avec les Little Mix donc elle aussi savent. J'ai hâte d'y être. Je commencerais ma tournée en Mai de l'année prochaine et finira en Novembre. J'ai hâte aussi que la tournée commence mais je dois d'abord terminer mon premier album pour en faire la tournée. Je dois termier avant de pouvoir chantée les chansons devant un public qui est composé de mes fans. Il y a déjà des dates de concert. Je n'ai plus qu'une chanson et le titre bonus à écrire. Pour l'autre chanson, j'ai plus qu'un couplet à écrire. Le bonheur au bout des lèvres, je cherches après les mots que je pourrais mettre dans ma chanson "I can smile". J'insère le plat dans le four préchauffer et monte la température pour que ça cuise plus vite. Je mets un miniteur pour être sûre d'être là avant que cela ne crame. Je m'allonges sur le canapé et regarde la télévision. Je zappe vers quelque chose d'intéréssant, ne trouvant rien je décide de lire les messages qu'il m'a envoyé. Je ne remontes pas jusqu'en haut parce qu'il y en a trop. J'en lis quelques-uns et puis en passe pour lire ceux qui suivent. La sonette retentit, je me lève surprise que quelqu'un vienne chez moi. Je pars vers la porte. Je l'ouvre n'ayant pas d'oiellet pour vour qui est de l'autre côté de la porte. Ce n'est que...

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