Liebes Tagebuch, 

ich habe das Gefühl zu zerbrechen. Als wäre ich ein Magnet, der von der Zukunft und der Vergangenheit angezogen wird, nur um in der Gegenwart zu zerbrechen. Mein Körper fühlt sich so unter Spannung an, so als würde er jede Sekunde in der Mitte durchbrechen. Es fühlt sich an als würde irgendjemand mich mit einem Dolch erstechen. Ihn in mein Herz bohren, nur um ihn wieder herauszuziehen und immer wieder mit erhöhter Kraft in mich zu hinein zu bohren. 

Es macht mich fertig, dass ich anders bin und aussehe als meine Familie, es ist als würde ich nirgendwo dazugehören. Es macht mich fertig das ich so anders aussehe das ich schon öfter gefragt wurde, ob ich adoptiert wurde. Einfach nur danke an die Leute. Das meine Geschwister mir dauernd sagen, das ich anders bin. Danke. Das weiß ich doch schon selbst. Wenn man mich fragt, wer ich bin, weiß ich es nicht. Ich will nicht anders sein, aber auch nicht gleich.

Es macht mich fertig immer wieder daran erinnert zu werden nutzlos, anders, egal zu sein.

Es macht mich fertig, das ich es nicht akzeptieren kann, das ich anderen helfen möchte, aber selbst nicht zurecht komme. Wie soll das so funktionieren?

Außerdem macht es mich wütend, so wütend zu sehen, dass andere viel mehr erlebt haben und trotzdem stark sind. Das ich so zerbrechlich und schwach bin. Das ich nichts auf die Reihe kriege. Das ich es einfach nicht schaffe, das ich nichst mehr kann.

Kennt ihr das Gefühl, das jeder gegen dich ist? Das dich niemand versteht? Wenn man umgeben von Menschen ist, aber dich niemand versteht und du dich niemand anvertrauen kann? Wenn man einfach hilflos seid und nicht wisst, wie ihr weiter machen könnt? Wenn ihr euch so schwach fühlt, weil ihr nicht zurechtkommt, und andere schon obwohl sie soviel mehr erlebt haben?  Wenn ihr euch deshalb so schlecht fühlt?

Wenn ihr das Gefühl habt, das eure ganze Welt zerbricht und ihr nichts unternehmen könnt? Wenn ihr dabei seid nach Hilfe zu rufen, aber es niemand bemerkt, ihr euch nicht traut was zu sagen oder andere nicht enttäuschen wollt? Ihr bei der Ehrlichen Frage, ob es euch gut geht anfängt zu weinen? Ihr unter euren Problemen begraben werdet? 

Wenn es heißt, dass ihr irgendwann nicht mehr weinen könnt, ihr es aber immer tut? Wenn Nachts alles Hoch kommt, was ihr am Tag erfolgreich verdrängen konntet? Wenn ihr einfach schreien wollt und euch auf den Boden fallen lassen? Wenn ihr nicht wisst warum ihr euch wie fühlt? Wenn ihr das Gefühl habt, einfach eine bescheuerte Buchfigur zu sein, die sich jemand ausgedacht hat, um euch leiden zu lassen? Wenn ihr schon so oft überlegt habt, einfach wegzurennen? Wenn euch alles überfordert? Ihr nicht wisst was ihr machen sollt? Was soll ich machen. 

Ich bin es so satt, von meinen Geschwistern ignoriert zu werden, beleidigt oder sonst was. Ich kann nicht mehr. Ich bin es satt, das mein "Vater" mir zeigt, daß ich  nicht seine leibliche Tochter bin.

Wahrscheinlich macht mir die Trennung meiner Eltern mehr zu schaffen, als ich denke. Ich muss zu meinem "Vater", obwohl ich ihn nicht ausstehen kann. Ich hasse ihn! Ich hasse ihn so sehr. Und ich hasse meinen leiblichen Vater dafür das er zugestimmt hat mich auf die Welt zu bringen. Und ich hasse mich dafür das ich so denke, und es einfach nicht hinkriege. Ich hasse es das ich von meinem ganzen leben überfordert bin. Ich hasse es zu leben. Ich hasse es zu denken.

Ich will so nicht weiterleben, ich muss mich selbst akzeptieren und Wissen wer ich bin. Toll, jetzt habe ich mich selbst noch mehr zum weinen gebracht. Warum ist das Leben so schwer? Warum musste meine Mutter mich auf die Welt bringen?! Warum bin ich zu schwach? Warum ich?

Und das Ding ist, ich weiß eine Möglichkeit wie ich Glücklicher werden kann, aber es geht einfach nicht. Rennen. Einfach wegrennen. Alles was ich will ist wegrennen, die Menschheit hinter mir lassen die sich selbst und die Natur zerstört haben.
Ich weiß das ich mich in der unberührten wilden Natur wohl fühlen würde, ohne all die Menschen, die Vorurteile, den Hass und die Zerstörung. Doch die frage ist wohin? Wo ist pure Natur, wo ist ein Ort weit weg von der Zivilisation und wie finde ich da hin? Und es interessiert mich auch nicht, ob ich in der wilden Natur sterben würde, solange ich einfach eine Zeit lang ich und glücklich sein könnte! Und es ist die einzige Möglichkeit. Ich ertrage es einfach nicht mehr umgeben von Menschen zu sein. Ich will hier weg!

Alles was ich mir Wünsche ist mein Leben unter Kontrolle zu kriegen und nicht umsonst zu leben, ich möchte so gerne irgendwie helfen. Aber ich weiß nicht wie! 

Mein Vater ist so unverlässlich, vergesslich und hält sich nicht an Abmachungen. Zum Beispiel daran, dass er eine bestimmte Zeit vorher bescheid sagen soll, wenn er wieder irgendwohin mehrere Wochen eine Geschäftsreise macht. Oh komisch, er hat genau das schon wieder gemacht super. Wow. Er ist so ein toller Mensch,... nicht.
Er findet es nicht in Ordnung, dass wir zurzeit nur jedes zweite Wochenende zu ihm fahren. Er versucht meine Geschwister zu überreden zu sagen, dass sie mehr zu ihm wollen. Und er schafft es. Die Emails zwischen den beiden sind alles andere als nett, ja ich habe sie gelesen. Warum? Ich weiß es nicht.

Es tut mir das ich so eine schlechte Tochter bin. Es tut mir leid, das ich nicht zurecht komme. Es tut mir leid, das ich so viele Enttäusche. Es tut mir leid, das ich nicht stark bin. Es tut mir leid, das es mich gibt. Es tut mir leid, das ich so Idiotisch bin. Es tut mir leid, das ich manchmal die Kontrolle verliere. Es tut mir leid, das ich existiere.