Ciao ragazzi!

Sono GattaNera61 e ho appena scoperto che i Neko sono un tipo di fetish!

E il mio Wattsona è un Neko!

---

GattaNera61: Vado a prendere un po’ d’aria… *apre la finestra*

suzuya_rin: *entra nella stanza attraverso la finestra* *si guarda intorno* oh. Salve... come sono finita qui?

GattaNera61: *guarda il portale fuori dalla finestra* Uuuh… come hanno fatto gli altri.

*si sente una voce in lontananza* Se mi facessi entrare te lo direi!

(suzuya_rin si precipita verso la finestra e vede una figura attaccata al cornicione) Ah, ecco dov’eri finito! *lo tira dentro*

X: era ora!

suzuya_rin: ingrato. Vedi di non essere troppo scontroso, è il nostro primo cameo.

X: tu sei già ubriaca, cosa cambia?

suzuya_rin: *guarda la bottiglia di Sprite che ha in mano* ah, giusto. Fortuna che ho portato altre tre bottiglie.

GattaNera61: *guarda in giro terrorizzata* CHI PARLA?!

suzuya_rin: si chiama X ed è una voce nella testa. E non saluterà mai le persone nuove, questo l’ho capito. Di solito io e quelli che ci hanno parlato riescono a vederlo, ma succede quando siamo nella mia immaginazione o in storie direttamente collegate ad essa… mh…*guarda X* se prendessi della farina potremmo…

X: non se ne parla! fai qualsiasi altra cosa ma non mi cospargerai di farina con i fantasmi dei film di serie B!

GattaNera61: Aspetta, vedi solo tu X?

suzuya_rin: Sì... un secondo, controllo il libro de Le Leggi. *tira fuori un libro enorme e molto vecchio dalle tasche*

X: un giorno dovrai spiegarmi anche il fatto che tieni ogni cosa in tasca.

suzuya_rin: zitto, mi sto concentrando. Ecco, qui dice che per le comparse nel mondo reale devo provare ad immaginarti in modo da creare la tua proiezione in questo mondo.

X: certo, come se funzionasse. *diventa visibile* Ah.

suzuya_rin: devi dirmi qualcosa?

X: che sono celiaco.

suzuya_rin: non intendevo questo ma buono a sapersi.

GattaNera61: Eheheh… eeeh… *cade a terra svenuta*

suzuya_rin: colpa tua. Prendi i sali.

X: quali sali?!

suzuya_rin: non lo so, lo dicono sempre nei film! ‘Spetta, faccio io. *getta in faccia a GattaNera61 la bottiglia vuota*

X: potevi usare la Sprite!

suzuya_rin: la Sprite non si spreca, ci servirà per dopo.

GattaNera61: *È sempre svenuta*

suzuya_rin: uff, e va bene, farò come i san Bernardo. *Dà da bere a GattaNera61 la Sprite* a quanto pare oggi dovrai guidare tu, X.

X: E vorrei ben vedere! Non sai guidare e ti servono pure gli occhiali!

GattaNera61:- *si risveglia di colpo, sputando la Sprite per terra* ME- *realizza cos’è successo e guarda X, ora visibile per lei* ...Tu sei X?

X: l’ultima volta che ho controllato sì.

suzuya_rin: ah ah, ha fatto la battuta…

GattaNera61:- *butta nel letto i cuscini bagnati* Pensiamo a questa recensione…

suzuya_rin: che peccato, temporeggiare mi era piaciuto un sacco. X, asciuga il pavimento e taglia le fettine di limone, sarà dura!

X: ti pareva. *sospira e si mette ad asciugare il pavimento*

suzuya_rin: non ti lamentare, nel contratto originale la tua professione principale era di pulire i pavimenti!

---

Nome in codice:neko inizia con un capitolo introduttivo dove conosciamo il nostro protagonista, Cazui (scritto così, iniziamo bene).

suzuya_rin:- non so a te, ma a me ricorda un pochino un modo giapponese per dire “cazzone”

GattaNera61:- ci sono persone che si fanno chiamare “Kira", che è la giapponetizzazione di killer. Non mi stupirei.

suzuya_rin: Perché i giapponesi non sono delle cime in inglese. Non riescono a dire killer quindi se ne escono con Kira. KIRAH!

Cazui è, appunto, un Neko e ha problemi a pronunciare la esse (la pronuncia “sh") e i shuoi penshieri shono shcritti in queshto modo, che fastidio.

suzuya_rin:- quelle cose che ti urtano nel profondo, come a vedere le cose asimmetriche. LE COSE ASIMMETRICHE SONO IL MALE!

X: Beviti 'sto bicchiere di Sprite simmetrico e sta’ zitta.

Nella quarta elementare il gattino si trasferisce, e lì viene bullizzato. Un giorno dice in classe che da grande vorrebbe diventare “Un investigatore shegreto shuper eguipaggiato”, e per questa cosa che ha detto non solo i suoi compagni, ma anche i professori lo prendono in giro.

Qui qualcuno non tiene al lavoro…

Quando torna a casa racconta tutto ai suoi fratelli, sorelle e genitori (che lui chiama padroni). Risultato? Lo sfanculano pure loro e i fratelli lo torturano.

Sweet.

Lista inutile dei fratelli…

suzuya_rin: con una foto! Una foto! Tra l'altro, una sola! Nemmeno una foto per ogni personaggio, la foto del protagonista e basta. I più deboli di cuore stiano indietro, sto per riportare la suddetta foto.



Questo qui dovrebbe avere nove anni. Sure. Peccato che non si vedano le orecchie umane, ero pronta a fare lo spieghino corredato di disegni sul perché non dovrebbe averle e dove dovrebbero essere posizionate per essere coerenti con la fisionomia.

X: sarà per la prossima volta. Per fortuna!

GattaNera61: quello nella copertina ha le orecchie umane visibili…

X: zitta!

suzuya_rin: troppo tardi, ormai ho sentito, quindi vai con le immagini!





Allora *prende una bacchetta e inizia ad indicare i disegni* come si può notare circa *indica tutta l'immagine* qui le orecchie feline/canine/di qualsiasi altro animale - non stiamo facendo discriminazione sui fetish - dovrebbero essere in parte ai lati della testa e in parte rivolte in avanti. Non sto a spiegare il perché è stupido disegnare un neko con le orecchie umane e da gatto.

X: bene, ora che hai finito, cita le fonti!

suzuya_rin: lo sto facendo, statte calmo! Prima immagine: prizzacj su instangram, seconda immagine: fireflutterz su devianart.

Scopriamo qualcosina sul backstory del Neko: Schinici e Cazui erano in macchina, ma poi succede un incidente e il fratello muore, con la conseguenza che i familiari gli danno la colpa della morte di Schinici e lo ricoprono di insulti, mentre un’altra di loro (Naoy) vive come una hikikomori: non esce mai dalla sua stanza e lo fa solo per mangiare qualcosa in cucina. Quest’ultima era l’unica che non trattava come spazzatura il ragazzino.

suzuya_rin: ah, il passato oscuro e tenebbroso. Nel novanta per cento dei casi, state certi che qualcuno sarà morto di incidente stradale. Ok che essere tra i passeggeri in un incidente stradale mortale è all'ottavo posto nelle venti cause di morte più frequenti con 1 probabilità su 272, ma così si esagera!

Tra l'altro non si scrive Schinici, bensì Shinichi. Me lo ricordo perché era il protagonista di Kiseiju e aveva una mano che era stata sostituita da un alieno con il nome di Parasyte. La chiamava Destri. (Inserire battuta su una mano destra senziente molto più forte del normale)

X: stai divagando.

suzuya_rin: come se non lo facessi sempre. Mi ci vuole un’altra Sprite.

Ah, Cazui ha cercato spesso di suicidarsi.

suzuya_rin: qualcuno stili una tabella delle probabilità di tutti i cliché, qualcuno deve farlo. Con una formula per calcolare quanti stereotipi ci siano in una storia. Poi verrebbe scritta su una lavagna ed esposta in un museo e tutti i recensori la prenderebbero come base per la scrittura di ogni critica. Finalmente avremo anche noi un codice, come quello che immagino abbiano le scrittrici delle fyccine: “Tutte le cose ricorrenti da mettere nella vostra storia per ottenere visual”.

Dopo un tormentone dove i familiari gli ripetevano “perdente” a raffica, Shon lo portava nella camera di Subete dove lo torturava.

suzuya_rin: perdente a quanto pare è il loro mantra, va bene il condizionamento psicologico, ma se uno ti continua a ripetere “perdente” insistentemente questa parola perde ogni significato e la percepisci solo per ciò che è: un’accozzaglia di suoni senza significato. Poi ti verrebbero in mente tutte le battute da fare su questa parola. “Chi perde è molto triste: ha un diavolo per-dente.”

X: pessima. Davvero pessima.

suzuya_rin: Peggiore di quella sul prozio?

X: niente è peggio delle battute sul nome degli isotopi, nulla.

Shon è un uomo di quarantadue anni che vive ancora con i suoi, *si sente una voce in lontananza che urla “ah ah, sfigato!”* mentre Subete ne ha venti.

Ma di che mi stupisco, nella scorsa storia con questo tema c’era un’asta su questi sgorbi.

suzuya_rin: da quello che ho capito i neko sono creature create per soddisfare i fetish di chi vorrebbe torturare qualcuno per il proprio sollazzo. Il trash in questo campo è abnorme. E sembra che sia anche uno stratagemma per dire “ma non è immorale, non sono umani”, nonostante i neko siano sostanzialmente persone con delle orecchie e una coda.

GattaNera61: A posto! X, nulla da dire?

suzuya_rin: *copre le orecchie a X* non è pronto, se urlasse si romperebbero tutti i vetri nel raggio di dieci chilometri, peggio di ciò che succederebbe se Tom Bombardill cantasse! La beata ignoranza ci salverà, per noi è troppo tardi, sono già ubriaca.

Gatto si becca la febbre e non va a scuola per un paio di settimane (periodo in cui i fratelli non l’hanno torturato). Quando torna i bulli lo picchiano perché il felino wannabe non aveva dato loro i sardi.

suzuya_rin: e c’è una bellixxima scena in cui lui dice “non ho sholdi, quashi non mi danno da mangiare”, tipica cosa messa lì per suscitare reazioni quali “aw, pikkolo ancielo, povero”. Per far capire agli altri che chi l’ha scritto è una persona brv e che certe cose non si fanno perché altrimenti sei kttv e fai skif.

GattaNera61: Come se scrivere una storia dove un essere umano al 98% dove viene torturato dai familiari e nessuno muove un dito/non da un'aiuto concreto non ti rendesse uno scrittore con gusti discutibili.

Una settimana dopo, arriva un biondino, Lion, a proteggere lo scherzo della natura.

suzuya_rin: e ci viene presentato con un “ *foto di un tizio* era coshì il ragazzo che mi ha shalvato quel giorno”. Sento Evgenij_Demoni_EFP morire di infarto manco ci fosse Light Yagami annoiato. Siccome è già morto, allegherò la foto del tizio.



che sembra un tantino drogato, non ha neppure le pupille. Mi sa che da oggi lo chiamerò Raggio di Sole.

Garfield scappa via, cade e si rompe il naso. Poi si risveglia in ospedale.

suzuya_rin: lui odia i lunedì e i lunedì odiano lui. È una battaglia all’ultimo sangue. THIS. IS. MONDAY!

It’s hinted that Tigro fell in love with Leone Abbacchio.

Passa del tempo, palla di pelo si risveglia e vede una cosa che “nn lo dimenticherò mai”: Leone il figone a petto nudo.

Poi da com’è descritto sembra che i pettorali di ‘sto bambino siano delle palle da discoteca.

suzuya_rin: almeno dove va lui è sempre una festa.

GattaNera61: È un Harry Styles in erba.

suzuya_rin: spuntano come funghi sotto la pioggia. A proposito di erba. Ormai Harry Styles fyccinaro è un’entità onnipresente che si impossessa delle sagome di cartone comunemente chiamati “personaggi”

GattaNera61: Harry è peggio di Heaven Ascension Dio durante il marasma di Eyes Of Heaven.

suzuya_rin: peggio del miasma che rilascia il Re Impuro in Ao No Exorcist quando viene risvegliato. E quel caspio di miasma poteva essere plasmato a formare un castello! Perché poi qualcuno dovrebbe farlo è un mistero.

Coso biondo dà del “gattino" a Coso gatto, il resto del capitolo è fuffa.

suzuya_rin: e da oggi il caro Hello Kitty verrà chiamato così. Sempre meglio di “gattino troppo cresciuto”, come lo voleva chiamare originalmente. Quanta fantasia nei soprannomi, davvero. Chi ve lo scrive il copione? Un orango ubriaco con il pelo tinto di viola arancionato al muschio e che fuma copertoni delle Prius? Ah, a proposito, il capitolo finisce con le digressioni del protagonista su degli animali domestici che sono semplicemente...incomprensibili…

“Dopo qialche minuto comparvero gli altri padroni compreshi i genitori e gli animali, no dai shcherzo shugli animali i noshtri genitori nn volevano che aveshsimo più impegni di quelli che già avevano e poi loro penshavano:

-se nn riuscire ad accudire Cazui che per tutti noi è il nostro gatto domestico allora nn ci riuscirete neanche con un alnimale vero-

Ovviamente i miei fratelli/sorelle cercarono varie volte di dimoshtrare che potevano prendere tranquillamente un animale perché loro mi accudivano bene e che shi potevano fidare, ma nn gli riushciva molto bene l'affetto per me, ma almeno ci provavano anche she i noshtri genitori continuavano a rifiutare quell'idea noi nn ci arrendavamo, shi eshatto ho ushato noi perché anch'io l'ho volevano così mi avrebbero dato un'altra shtanza, ma shtavolta tutta mia forse più piccola, ma almeno è una shtanza. Perché la cuccia era per l'animale e io nn avrei più avuto un poshto per dormire e allora mi danno una shtanza che nn ushano da molto tempo; la shtanza degli oshpiti.”

suzuya_rin: ho visto i miei propositi di comprendere suicidarsi. Questa storia è il nuovo Kira.

GattaNera61: *guarda X* ...Credo che sia svenuto. Deve aver letto la storia mentre parlavamo.

suzuya_rin: o sono i prodotti chimici...Levi e le prove invalsi ci hanno mentito, il detersivo Rain fa male. *guarda anche lei X*  Io lo lascerei lì, si sveglierà prima o poi.

GattaNera61: Ma dillo prima, adesso dove metto questa roba? Vabè… *butta dalla finestra il secchio pieno d’acqua gelata, che però colpisce il Passante*

suzuya_rin: *si affaccia alla finestra* SCUSI! ...Ma che ci faceva qui?

GattaNera61: Mh... *si affaccia alla finestra e vede il Tardis scomparire* Ho la leggera sensazione che il Passante sia una incarnazione del Dottore. Questo spiegherebbe come ha fatto ad arrivare nel mondo di AOT l’anno scorso!

Laccio dei Croods: Tan tan Taaaan!

GattaNera61:- Eeeed è apparso un bradipo. Tutto normale.

Sid de l’era glaciale: parlavate di me?

suzuya_rin: nessuno parla di te, Sid!

X: *si sveglia* questa cosa ci sta sfuggendo di mano.

GattaNera61: *scaccia via dalla sua camera i due animali* Sciò sciò!

suzuya_rin: tornate dalle tartarughe suicide. POSSONO VOLARE! *sussurra* E invece non possono, mi dispiace.

GattaNera61: Ok, visto che voglio metterti alla prova per vedere come recensici e mi sta venendo un calo di zuccheri, tu pensi alla recensione finché sono out. Ok? Devo prendermi una pausa. Con tutta quella roba...

suzuya_rin: con piacere, prenditi anche una bottiglia di Sprite, ho una riserva infinita grazie alle magiche tasche da spacciatore, ci trovi di tutto e puoi sembrare un drogato inquietante affacciato in un vicolo. vUOI COMPRARE DELLA DROGA?!

X: ma anche no!

suzuya_rin: va bene, niente droga.

GattaNera61: Ok, divertiti! *sviene per terra*

suzuya_rin: speriamo che sia atterrata sulle zampe.

X: perché la Sprite ti fa fare battute orrende come questa?!

suzuya_rin: 42. The answer is blowing in the wind. Morgan Freeman verrà mandato in bancarotta da queste due cose. State guardando “Morgan Freeman science show”, l’unico programma in cui non esistono risposte, ma faremo comunque tre ore di documentario convincendovi di darvele, prima o poi.

X: tralasciando il fatto che era il tuo programma preferito da bambina…

suzuya_rin: giusto, pensiamo alla recensione. Che i porcospini viola di cui è composto il cielo ci proteggano!

X: ...no, ora mi spieghi questa cosa.

suzuya_rin: semplice: il cielo è fatto di porcospini viola che decidono il destino degli uomini.

X: ma perché?!

suzuya_rin: sai, credo di essere stata un wanax nella vita passata, ergo, ciò che dico è legge, non si discute. Ho anche un esercito personale. *si sentono delle acclamazioni in lontananza* *suzuya_rin si affaccia alla finestra e vede l’esercito* SOLDATI! RICORDATE CHE NON DOBBIAMO TEMERE NULLA! TRANNE CHE I PORCOSPINI CELESTI CI DICHIARINO GUERRA!

Esercito: *coro di acclamazione*

suzuya_rin: *torna a sedere* bene, sono pronta. SO BEIN!

X: non credo sia la cosa più indicata scrivere in dialetto.

suzuya_rin: Ti accolli tu il problema di fare le traduzioni. Per ora basti sapere che è la mia versione di “Daje giù”. *si scola un bicchiere di Sprite* Hic! Possiamo partire.

Salto a piè pari un capitolo di avvisho (questo accento è contagioso), non con l’asta perché mi sto preparando alle prossime olimpiadi di salto in lungo, e passiamo subito al prossimo capitolo. Almeno la storia è abbastanza corta…

X: però è ancora in corso.

suzuya_rin: zitto che porti male! Poi va a finire che raggio di sole lì è suo padre e va a finire come per Edipo.

Il capitolo inizia con un -Lionn’s pov- e qui va detto che almeno il genitivo sassone c’è. Brava, guadagna un punto fragola.

Dopo 1 mese:

Ha perso il punto fragola.

Una volta tornato a casa, perché ero stato un mese a casa da scuola per malattia, mi sdraiai sul mio letto e pensai:-come se la starà cavando Cazui?- mentre ci pensavo mia madre bussò alla porta e la feci entrare.

Ammazza, ‘sti qui si ammalano ogni due per tre! C’è un’epidemia di peste! Si ammalano come dei kiwi denutriti che vivono in un reparto di quarantena dove sono rinchiusi i malati terminali! ...Mi è venuta voglia di frutta…

"Ti devo parlare, i nostri vicini iniziano a sospettare qualcosa e tu sai benissimo che il nostro segreto è molto...emm.... segreto e importante. Se lo sapesse qualcuno sarebbe in grave pericolo."

Hanno un secreto secretizzimo! USANO SECRET ESCAPES! PER RISPARMIARE!

Se lo sapesse qualcuno le compagnie aeree li farebbero fuori!

"Lo so mamma, ma non abbiamo fatto parola con nessuno del nostro segreto non possono averlo scoperto così"

Quanto mi piace il suono delle ripetizioni di prima mattina. È quasi come ascoltare Wolverine che si fa le unghie su una lamina di amianto.

Replicai spaventato della risposta. "Infatti, ma credo che ci siano ogni tanto e poi ho detto _iniziano a sospettare_ e non _sanno di sicuro_ il nostro segreto." Buffai e continuai a parlare "v-vuol d-dire che..." Non feci in tempo a formulare la domanda che lei mi abbracciò.
"Si figliolo ci dobbiamo trasferire di nuovo."

Signori e signore ecco a voi un raro esemplare di essere umano che buffa, dal verbo buffare, ovvero fare cose buffe. Come la tua stessa esistenza, caro Re Leone, starnuto di porcospino viola che non sei altro.
Comunque: colpo di scena bruttissimo! Che cosa brtt! Sto piangendo, non me lo aspettavo, davvero.

X: dovresti anche fare una qualche espressione per essere credibile.

suzuya_rin: chiedi troppo ora. Ho una sola piccola domanda: QUEGLI UNDERSCORE COSA MI SIGNIFICANO? LE PAROLE STANNO ZAPPANDO LA TERRA?!

Raggio di Sole pensa a come dirlo a Cazui, che per comodità d'ora in poi chiameremo Cazzone, sapendo che probabilmente gli farà domande sul perché.

E tu digli “Perché sì”! Che si faccia u’ cazzi sua! Cos’è? Siamo in un GDR e lui è il possessore della mantella dei cazzi dell’altri?

Raggio di sole è guarito grazie al potere del fiore maggico, quindi per comodità da oggi lo chiamerò Rapunzel.

Rapunzel arriva saltellando coi capei d’oro a l’aura sparsi e Tac (anzi BOOM)! Bullettini! Questi bullettini (che ricordiamo sono bulli delle elementari, hanno al massimo undici anni) hanno chiuso Minù in un vicolo (e sto avendo i war flashback del vico) e hanno in mano una frusta e una catena. La domanda sorge spontanea, diciamolo insieme stile Dora l’esploratrice: dove le hanno prese?! A undici anni usi ancora le forbici arrotondate! Hanno smontato un triciclo e gli hanno preso la catena? Hanno costruito la frusta intrecciando fili d’erba? E le maestre? Qualcuno che noti qualcosa? Se Gatto Silvestro fosse intelligente succederebbe questo:

“Bullo: dammi i tuoi soldi o ti picchio
Studente normale un minimo intelligente: MAESTRA!
Bullo: scusa, scusa, scusa non è successo niente, scusa.”

X: niente togliere a chi il bullismo lo ha subito alle elementari, può essere successo, ma ammettiamo che così è troppo.

suzuya_rin: grazie per l’angolo family friendly, continuiamo.

Rapunzel si trasforma nella versione povera di Azzurro e arriva cantando per salvare il nostro baldo (ma anche no) protagonista, iniziando a prendere a pugni i bullettini. Non vorrei dire ma, insomma, sono due (“armati”, per quanto possibile) contro uno. Li ha storditi con i suoi pettorali-palle da discoteca?

Si passa al punto di vista del Cazzone. Mi è mancato, davvero tantishshimo.

Hello Kitty dice che i bullettini se ne vanno, così lui può riaprire gli occhi. Si vede che improvvisamente ha acquisito i poteri del Prescelto e ora percepisce il mondo intorno a lui anche con gli occhi chiusi. Roba che a Neo fa un baffo, Morfeo doveva scegliere Cazzone anziché perdere tempo con lui.

Tizio Caio vede Rapunzel, che per comodità chiameremo Azzurro, giungere in suo soccorso e dice di credere di stasi innamorando di lui. Vabbé che lo ha salvato, ma al massimo è una profonda gratitudine.

X: dimentichi i pettorali a palla da discoteca.

suzuya_rin: giusto, non ci si può far scappare l’occasione di avere un fidanzato che può lavorare in discoteca facilmente.

Segue dialogo in cui il Messia parla con Cazzone.

X: perché messia?

suzuya_rin: perché lo immagino tendergli la mano mentre il sole gli illumina le spalle rendendolo una silhouette luminosa.

Dopo che i bulli shcapparono da lui shpaventati lui shi avvicinò a me e mi chieshe:
"Stai bene gattino?"
"Shi shto bene e tu? Sh-shtai shanguinando!!"
"Come? Ah sì, è solo un taglietto nn ti preoccupare, ma tu sei sicuro di stare bene? Hai una faccia strana."
-A cavoli shi è accorto che lo shtavo fishsando e ora cosha faccio??-
"Sembra quasi che tu abbia visto qualcosa di stupendo e meraviglioso"
-emm... in realtà è vero ho vishto lui!! Ma nn poshso digli coshì shi shpaventerebbe-
"No, no è sholo che.... Grazie"
"Nn c'è di che"

“una faccia strana” solo perché lo sta fissando? Accidenti, deve avere proprio uno strano modo di fissare la gente. Mi prenderò la libertà di immaginarlo con lo sguardo di un rinoceronte stitico, con la mano sul mento e la lingua fuori. Perché sì. (Visto Rapunzel? Così si danno le spiegazioni, se lo vanno a vede’)

Fine del capitolo indicato con #5, perché dare i nomi è mainstream.

Il capitolo sei ci introduce alla situazione:

Da quando Lion mi ha shalvato in quel vicolo nn mi ha mai persho di vishta neanche per un shecondo mi accompagna a casha e a shcuola. A shcuola mi reshta appiccicato tranne in clashse. Da quando a iniziato a fare questo neshsuno bullo mi ha più bullizzato.

Grazie dell’informazione Romeo re del Colosseo, ci fa piacere sapere che nessun bullettino ti ha più bullettinizzato. Quindi da adesso Girasole gli sta appiccicato come un tafano sul sedere di un cavallo. Quella “a” privata della sua compagna di vita, la lettera H, mi sta urtando profondamente. URGE SOLUZIONE DI EMERGENZA! *prende i suoi occhiali dalla tasca* *scrive una H sulle lenti* *si mette gli occhiali* molto meglio!

X: fortuna che non avevi gli occhiali.

suzuya_rin: hai dimenticato il magico potere delle tasche da spacciatore. Sono meglio della borsetta di Hermione.

Inizia il punto di vista del Nekosessuale, che ci riassume ciò che ci ha appena detto Cazzone. E ci dice che è sicuro che non appena se ne andrà i bullettini torneranno. E noi ci dovremo subire una nuova puntata di “BULLETTINI 2: IL RITORNO DELLA VENDETTA”.

Rapunzel dice che non può dire a Coso che si trasferisce, perché:

Cavoli nn so cosa fare nn mi è mai capitato che dovessi dire a uno cosa devo fare, di solito ci pensava mia madre, ma ormai sono "grande" e devo farmi forza e inventare una scusa alla svelta prima che parto e prima che lo scopra da solo visto che è bravo a capire e a trovare indizi per scoprire il segreto.

SHOW DON’T TELL! PORCA PUZZOLA! E quel “che parto” mi ha fatto perdere almeno dieci anni di vita. Se l’avessi saputo avrei comprato gli occhi degli shinigami senza pensarci.

Fuffa, pensieri fuffa, consecutio temporum sminchiata e un altro paragrafo che inizia con cavoli. A questo tizio devono piacere molto le verdure crucifere!

Entra la madre di Azzurro, innominata, che per comodità chiameremo regina di Molto Molto Lontano, con “aria di preoccupazione”. Qualcuno ha mangiato davvero troppe verdure crucifere.
Il nostro caro drogato ci dice come capisca come la madre sia preoccupata dal suo volto corrucciato, perché gliel'ha insegnato Il Gatto Nero Re del Cimitero (nota per me: insegnarvi questa canzone al più presto). Come se prima non riuscisse a capire le emozioni dalla faccia di una persona. Mi immagino le conversazioni con la gente.

“Tizio: *piange e si dispera*
Raggio di Sole: ma sei triste?
Tizio: NO GUARDA I MIEI OCCHI SI STANNO FACENDO LA DOCCIA!
Raggio di Sole: ah, ok, scusa.”

La regina di Molto Molto Lontano dice a suo figlio che se ne devono annà quando ciccio finirà la quinta elementare. Notare come prima dica “dobbiamo andarcene subito” e poi “ce ne andremo appena finirai la quinta elementare”.

Azzurro pensa. Ma perché ti sforzi così tanto? Ti stanchi solo ottenendo scarsi risultati!
Dicevo: pensa a Cazzone.

Alla fine mi lasciò andare uscendo dalla porta e facendomi un sorriso di conforto chiudendosi la porta alle spalle. Rimasi solo io e i miei pensieri che riniziarono a farsi sentire sempre più forti e tutti finivano con la morte di Cazui. Ormai io e Cazui abbiamo 10 anni e nn posso più aspettare a digli che me ne vado così su due piedi anche perché ci conosciamo ormai da 1 anno e mezzo più o meno e mi sono affezionato a lui e viceversa.

Aspettate, mi state dicendo che loro si conoscono da un anno e mezzo? E quando è passato tutto questo tempo?! Oddio sto invecchiando! HO GIÀ UN PIEDE NELLA FOSSA! Penso che andrò a comprarmi una Ferrari…

Cuffie nelle orecchie decide di dirlo a Tigro il giorno dopo (menomale che tua madre ti aveva detto di non dirlo. Che bravo figlio ubbidiente). Fuffa del giorno dopo in cui vanno a scuola e fine capitolo.

Il capitolo sette, numero massimo di ogni cosa (magari fosse così, magari), inizia con il pov di Bellicapelli.

-Lion 's pov- (mamma mia lo spazio prima dell’apostrofo)
La gita è stata carina, ma la cosa più bella è stata Cazui, che è rimasto vicino a me per tutto il tempo. Anche per tornare a casa. Ora sono striato (è striato, un raro caso di febbre della tigre) sul letto e sento già la sua mancanza. Mia madre mi a (va a ravaner tra i razi!)  ripetuto più e più volte che devo salutare tutti prima che partiamo per nn fare preoccupare nessuno inutilmente. Ma questo vuol dire abbandonare Cazui con quei bulli che prenderanno questa cosa come resa e si vendicheranno su Cazui invece che su di me. A sono così confuso. (ti prego, illuminami: dov’è Sono così confuso? In peroferia di Molto Molto Lontano?)

Dopo aver pensato al lungo confuso e preoccupato, aspetta preoccupato per cosa o meglio per chi? (È drogato forte. FATTI MENO CANNE!)
Cazui!! Ecco chi. Cavoli devo diglielo al più presto ho deciso.

L’Alzheimer si fa sentire.

Giorno dopo, fuffa, vanno a scuola e parlano, ma non ci è dato sapere cosa dicono. Entrano in classe, aspettano la maestra e si passa subito al momento della ricreazione. SONO TROPPO GIOVANE, NON POSSO ESSERE GIÀ A METÀ DELLA MIA VITA! IL TEMPO SCORRE TROPPO IN FRETTA!

X: frena, frena, frena! Hai quattordici anni, non hai un piede nella fossa e il tempo-

suzuya_rin: è relativo.

X: non era quello che stavo per dire.

suzuya_rin: zitto e portami da bere.

In cortile Cazzone ha una notizia bellishshima per The Lion Sleeps Tonight.

"Va bene, allora, ieri dopo la shcuola shono andato dal dottore per far vedere la mia sh shtrana, ovviamente shono andato con uno dei miei fratelli perché era a lui che da più fashtidio, il dottore mi a detto che quando compierò il mio diciotteshimo compleanno mi shparirà. Ora tocca a te dirmi cosa c'è"

Non credo sia fisicamente possibile per come l’ha spiegato...Insomma, come può essere possibile che a diciotto anni, quando lo sviluppo dovrebbe essersi concluso, la trachea si deformi in modo da ovviare questo problema? Sempre che sia un problema di trachea, in altri contesti bisognerebbe rieducare la lingua in modo da fargli pronunciare bene la s. Ma no, sparirà da solo, con la maggia dell’ammore.

Delusione di Rapunzel perché la sua sh gli piaceva, il gatto nero re del cimitero (che in realtà è albino) lo guarda sorridendo e con degli “occhi grandi come una casa”

Suonò la campanella della fine dell'intervallo:
"Andiamo in classe" gli dico
"Ashpetta un momento, ma cosha dovevi dirmi tu invece??"
"È una questione che per essere spiegata ci vogliono ore e noi nn ce le abbiamo" ci incamminiamo per andare in classe.

Esagerato, addirittura ore e ore! “Devo trasferirmi” fine. Tanti saluti. Chi s’è visto s’è visto, ETERCHEBALI!

X: devo tradurre, vero?

suzuya_rin: dovresti, sì.

X: allora *prende il dizionario* qui c’è scritto...altro che balle?

suzuya_rin: din din din din! Risposta esatta!

Fuffa, Lione il tizio che se la fa con Cazzone e quest’ultimo escono da scuola, Principe Azzurro dice finalmente che dovrà trasferirsi in Francia e Micio Miao scoppia a piangere. Capei d’oro a l’aura sparsi dice che dovrà partire quella sera (hanno già finito la quinta elementare? Presto mi verranno le rughe, me lo sento) e prima che il nostro Maneki Neko possa dire “cosha” Rapunzel lo bacia e corre via.

POV DI CAZZONE! YE!

Caio riceve un messaggio dalla principessa Leila versione bionda e come le cuffie al posto della pettinatura.

X: quindi...un’altra persona?

suzuya_rin: dettagli.

Gattino riceve un messaggio. Ma vorrei dire...sono alle elementari e hanno il cellulare? Mia madre me l’ha dato in seconda media solo perché non si fidava a farmi fare il tragitto casa-scuola senza sapere dove fossi!

"Ciao Cazui ti volevo dire che quel bacio di prima era per darti un bel ricordo di noi due insieme nn dimenticare mai una cosa: io sarò sempre nel tuo cuore in ogni occasione.
Io ritornerò da te è una promessa
Lion"
"Cavoli cosa gli rispindo?"
POPONCAZZO! Scusate, torniamo al testo.
"Anch'io l'avrei fatto per lo stesso motivo di te. Forse ti sarai accorto che la mia sh strana quando scrivo nn ce lo. MA VORREI BEN VEDERE!
T.V.B
Cazui" Devi pure firmarti? Se ti ha messaggiato saprà chi sei!

Comunque Principessina fa il prezioso e visualizza ma non risponde.
Sancta patientia! So bein, capitolo otto.

X: *guarda GattaNera61* dici che dovremo svegliarla?

suzuya_rin: tu scuotila, io preparo da mangiare.

X: *prova a svegliare GattaNera61* qual è il modo migliore di svegliare qualcuno, scusa?

suzuya_rin: non lo so... farle annusare dei tortellini?

X: con te funziona?

suzuya_rin: se sento odore di tortellini significa che ho dormito fino a mezzogiorno, quindi sì.

GattaNera61: *si sveglia di colpo* Geh… *si siede sopra la sedia girevole* Che mi sono persa?

suzuya_rin: ho preso da mangiare. A quanto pare pure mia nonna ha capito come creare portali e mandarci roba da mangiare.

X: siamo in tre, non credo che ci basterà.

suzuya_rin: *guarda i sei termos pieni di tortellini in brodo* tu dici?

X: ma come... ma da dove...

suzuya_rin: i piatti della nonna non rispettano leggi fisiche, l’unica regola che devi seguire è: qualsiasi cosa succeda, i contenitori devono tornare a casa! Gatta, ti dispiace se io intanto mangio?

GattaNera61: Vabeh, continuo io…

Sono passati otto anni da quando Dio Brando se n’è andato, e adesso Neko-Neko-Niii (oltre a avere la esse normale) è diventato un detective, il suo nome in codice è Neko.

Bravo coglione, usa pure un nome che dice tutto di te.

suzuya_rin: *mentre mangia* insomma, è come se io diventassi un agente segreto e avessi come nome in codice “umano di sesso femminile”. Si chiama come la sua razza! Poi, parliamo del fatto che a diciotto anni è già un investigatore, nonostante sia già difficile venire assunti senza esperienza e se poi contiamo che da quello che si evince i neko sono fortemente discriminati tanto da non contare quasi nulla nella società (perché poi è tutto da scoprire) diventa quasi impossibile. But this is the magic of imagination *la stanza viene invasa da una pioggia di glitter* ...figo! La versione brillante del pronunciare “frau Blücher”!

GattaNera61: E adesso come spiego ai miei perché ci sono tutti questi glitter? Già mi sono messa nei guai con Lo_Zio_Tom, e adesso…

suzuya_rin: tranquilla, X qui è stato portato apposta per pulire.

X: vorrei solo far notare che sono sottopagato!

suzuya_rin: lo so, ti pago con i vaucher!

X: sei una persona orribile.

suzuya_rin: lo so, dovrei venire uccisa da Light, ma ora pulisci!

Un giorno Neko-chan riceve una chiamata da qualcuno che parla di un omicidio. Il tenente Colombo felino va nella casa della vittima.

suzuya_rin: aprendo la porta con un calcio, per giunta! Impronte sulla maniglia, particelle organiche che possano dirci chi è l’assassino? Queste sconosciute.

...Dove hanno lasciato il cadavere.
Con tanto di pozza di sangue e arma del delitto (un coltello) lasciato lì accanto al corpo.

suzuya_rin: a questo punto la scena sembra descritta così:
“Micio: *osserva la donna stesa a terra sotto una pozza di sangue* non vorrei azzardare ma...sono abbastanza sicuro che sia morta.”
Poi si scoprì essersi solo addormentata rovesciando il ketchup.

E Mew Mew usa i guanti in lattice su un portafoglio vuoto.

suzuya_rin: che è “vuoto, letteralmente!!!” come se ci fosse un modo figurato per dire “vuoto”. Il portafoglio indica il senso di oppressione creato dalla società, che imperversa nei cuori dei cittadini come un buco nero nelle anime e- mi sto addormentando solo a parlarne.

Comparsa porta Sherlock Cathomes nella sala dello specchio (penso una stanza dove c’è un finto specchio)

suzuya_rin: lo specchio delle emarb (o delle brame)!

dei cinque sospettati, uno ha un’aria familiare…

suzuya_rin: oh, ma chi sarà mai? Secondo me potrebbe essere...la suora incontrata al supermercato!

X: perché mai dovrebbe aver incontrato una suora al supermercato?

suzuya_rin: scusa, le suore non dovrebbero fare la spesa? La manna dal cielo è passata di moda, sai?

(Ovviamente è Trump Jr.
What a twist)

Interrogatorio inutile…

suzuya_rin: in cui lui svela subito il suo nome e il suo nome in codice. Massima segretezza, a quanto vedo.

Ci viene detto nel capitolo successivo che il sospettato non mangia né parla, e Stand pelosetto viene strigliato dal capo della polizia.

Uhm, non sono un’esperta in questo campo… ma sono abbastanza sicura che se i metodi normali non funzionano, bisognerebbe chiamare uno psicologo (da quanto ne sappiamo Yukine potrebbe essere uno sfortunato che per puro caso sia finito nei casini e quindi messo fra i sospettati, per esempio), ma di certo spingere qualcuno a parlare durante un interrogatorio della polizia minacciando di uccidere qualcuno non è la soluzione giusta.

suzuya_rin: con un solo capitolo sono riusciti a farmi entrare in depressione un intero cast di personaggi di una storia poliziesca. Tra cui uno psicologo, due cadaveri e un falco. MI HANNO DEPRESSO IL FALCO! POVERO VESPERO! Questo, questo è l’oscuro potere di questa storia.

Ah, quando Nechino si agita, la sua esse torna strana.

suzuya_rin: ribadisco: non penso sia possibile, non collegato all’età.

Robert: potrebbe essere psicosomatico.

suzuya_rin: Robert, torna in Nuova Zelanda. X, prendi Vespero a rimandalo nel portale.

X: *sospira* va bene. *prende un pesce e lo tira nel portale*

suzuya_rin: ah, a proposito: Gatto Silvestro mentre pensa, accorgendosi della sua s, ha un orgasmo.

-Ho cavoli mi è tornata la sh strana, vuol dure che ho paura, sono preoccupato e sono sicuro che nn me lo permetterà mai.... Cosa mi sta succedendo.... Aaaaaaah-

suzuya_rin: se questo non è un orgasmo, signori miei…

Coso gatto e Coso biondo vanno a parlare in privato, a un certo punto il biondino dice che trova affascinante la esse brutta di pelosetto.

Segue capitolo intitolato “Domande che alcuni, di sicuro, si saranno posto”, dove si dice che fine hanno fatto compagni d’elementari e famiglia di Doraemon.

suzuya_rin: che potevano benissimo essere inserite dentro la narrazione! Voglio un pulsante per lo “show don’t tell”. Tipo i bottoni rossi con i codici nucleari. Così puoi minacciare la gente: *accento sovietico* scriva bene o premo bottone rosso. Lei non vuole che io preme bottone rosso.

GattaNera61: Però dai, la storia è ancora in fase di pubblicazione, magari questo capitolo servirà in futuro…

suzuya_rin: *sulle note della guerra di Piero*
dorme sepolta tra le bottiglie di Sprite
Non è certezza, non è grammatica
che le fan veglia dall’ombra dei fossi
ma sono mille cor d’illusione
*applausi delle sitcom*
Comunque mi dispiace, ma no, sembrano più delle risposte a delle domande che le avranno fatto e alle quali non voleva rispondere durante la narrazione. Però ha tentato di ovviare a dei buchi nella trama, questo lo rispetto. Facciamo che le dò mezzo punto fragola.

Mi è shemblato di vedele un gatto chiede a Tizio se conosce uno di nome Lion, e l’interrogato cerca di cambiare discorso, ma Detective insiste perché “devo sapere dove si trova il mio amor”

Siamo nel Settecento adesso? Dobbiamo chiamare Spoiler!

suzuya_rin: siamo durante la corrente del Dolce Stil Novo, abbiamo pure i Capei d’r a l’aura sparsi, che vuoi di più dalla vita?

Coso stava per dire a Cazui il suo nome, ma non può dirlo perché “è meglio per tutti se nessuno conosce il mio vero nome”

suzuya_rin: perché lui ha il passato oscuro&tenebbbroso, ricordiamocelo, ha dei segreti segretissimi che deve nascondere perché ferirebbero tutti quelli che ama. Manco fosse inseguito dai cattivi americani che conoscono solo “ucciderò tutti quelli che ami” come minaccia. Non ci sono più i cattivi di una volta! Quelli bravi e onesti che volevano conquistare Danville e dintorni! MI MANCHI DOOF, SARAI SEMPRE NEL MIO CUORE! Ai miei tempi i cattivi usavano gli Inator e le nemesi arrivavano in orario. E i templi erano peripteri.

X: è comparso un tempio periptero selvatico in questa frase.

suzuya_rin: il tempo passa troppo in fretta, sto già delirando dalla vecchiaia.

X: quello lo facevi anche da giovane.

Non preoccuparti ciccino, ti soprannominerò Kars.

Oggi ho voglia di fare tante Jojo’s reference.

Kars dice che conosce Lion, e ad casaccium Stray Cat bianco scoppia a piangere.

suzuya_rin: qualcuno ha dimenticato di prendere i Buscofen…

“[Kars] “No no mi dispiace nn volevo farti piangere gattin…”
“Ho sentito bene mi ha chiamato gattino"
Solo Lion può azzardarsi a chiamarmi in quel modo, ma tu nn sei autorizzato vist…” Nn feci in tempo a finire la frase che lui si avvicinò e mi baciò sulle labbra, appena ci staccammo lui corse via"“

Spero che l’Essere Supremo t’abbia avvelenato con quel bacio.

suzuya_rin: “Homer Simpson: Aspettavo questo momento da anni! *rivolto a Marge* le ha dato il bacio della morte, vero?” ecco, questa è la mia reazione.

Comunque si potrebbe definire una molestia. E poi Sole dei Teletubbies se ne va così, niente “non puoi lasciare la città perché sei sospettato” o “ci lasci un recapito telefonico e stia a nostra disposizione”?

Travor: mi sento offeso da tutto ciò.

suzuya_rin: ho già detto di no a Robert, vale anche per te, torna a sniffare kahika

Cazui cerca il fuggitivo per tutto l’edificio (visto che gli interrogati per uscire hanno bisogno del permesso del capo di polizia), ma non lo trova. Decide così di tornare a casa e continuare la ricerca per il giorno dopo.

Una domanda: esattamente, quanto è grande l’edificio dove Tizio e Gatto con gli stivali stanno? Lo chiedo perché da com’è scritto sembra che abbiano girovagato per tutto il giorno.

suzuya_rin: è il super villone degli One Direction, lo affittano per arrotondare le spese quando non c’è da recitare nelle fyccine.

GattaNera61: Sembra giusto.

Salto a pié pari un pezzo dove Miciomiao sta a casa per passare al giorno dopo.

Mentre il nostro protagonista va in ufficio, vede che la zona della scientifica (suzuya_rin: lo “studio scientifico delle analisi”, che da oggi chiamerò SSA) è tappezzata di nastro giallo. Da un’occhiata e vede che tutto è ridotto malissimo: pareti piene di graffi e roba sparsa ovunque.

suzuya_rin: Wolverine si è liberato. MI DISPIACE DI AVERTI USATO COME PARAGONE! SO CHE NON SARESTI COSÌ STUPIDO DA GRAFFIERE L’AMIANTO! Ah no, aspettate, è solo un lupo mannaro. O un gatto mannaro. O un coniglio mannaro. UN CRICETO MANNARO DI 400KG, SAPEVO CHE MUNCHKIN CONTENEVA I SEGRETI DELL’UNIVERSO!



Vi presento il nostro Raggio di Sole, che è pure un mostro di livello otto, complimenti, si vede che va in palestra! Armiamoci della Spada per spappolare tutti tranne i Totani e di Stivali del Calcinculo, insieme possiamo sconfiggerlo. O darci alla fuga e puntare all'uccisione della Pianta Invasata, nessuno ci biasimerà per questo. Tranne la suddetta pianta, che comunque ha sconfitto Doofenshmirtz, non è da sottovalutare.
“Come non far capire le cose al lettore: ecco come non fare”, enciclopedia provvista di esempi a cura degli scrittori amatoriali. Anche perché se io inizio a capire tutto succede che degenero (vedi esempi sopra).
Reperto numero uno:
(Cazzone)"Cosa cavolo è successo allo studio scientifico delle analisi??"

"Bè vede sembrerebbe, dai graffi molto profondi in tutta la stanza e sangue ovunque, che si sia intrufulata una bestia o un mostro ieri sera, è successo esattamente appena è sorta la luna piena in cielo, e che abbia ucciso 5 agenti che sorvegliavano questo posto, sui cadaveri abbiamo riscontrato gli stessi tagli di quelli sulle pareti della stanza”.

suzurya_rin: Comunque: come facevano a sapere che è successo appena è sorta la luna piena? Almeno dì un orario!

GattaNera61: Bello il fatto che non abbiano messo lo status di inagibile alla struttura.

suzuya_rin: l’hanno richiesto al comune, ci stanno lavorando. Torna entro i prossimi... otto mesi.

I tipi danno l’incarico di gestire tutta ‘stà roba a Cazzone, e lui subito si preoccupa sui gusti alimentari della creatura:

“E se a quella creatura piacciono i gatti o ancora peggio i neko come me, tutti hanno sembre detto che ero di sangue buonissimo [...]”

1) “E se quella creatura si nutrisse di gatti”

suzuya_rin: e un suo normale collega potrebbe chiedersi: “e se la creatura si nutrisse di umani?”, sarebbe un pensiero normale. Ma lui pensa solo a sé stesso e l’autrice lo fa pensare al gatto perché fa più “oh, pikkolo ancileo, povero gattino bll! Che creatura kttv!”

2) Un Neko nobile?

suzuya_rin: va trattato con rispetto, appartiene alla nobile stirpe del faraone Cahtmosi III d’Egitto, che regnò durante il Nuovo Regno gattile, protrattosi dal 1570 al 1085 p.G.C. (prima del Grande Felino)!

3) Adesso voglio sapere la differenza di gusti fra sangue umano e sangue di Neko. Quello degli sgorbietti-gatto è più dolce? Non è metallico?

suzuya_rin: le mescolanze di sangue sono più popolari ed esotiche, lo insegna pure Tokyo Ghoul: se sei mezzo qualcosa e mezzo umano il tuo sangue è più buono e hai il novanta per cento di possibilità in più di attirare un bellissimo e potenziale pedofilo che si masturba con un fazzoletto macchiato del tuo sangue. Mi pare che qui sia tutto confermato.

suzuya_rin: 4) Magari la creatura è vegana, cara versione albina di Alex di madagascar! Non hai mai sentito il detto “non giudicare i gusti alimentari di qualcuno da come uccide”?!

X: non credo esista.

suzuya_rin: è un ottimo insegnamento, però! Insomma, non facciamo discriminazioni, non è detto che il Criceto Mannaro Sovrappeso mangi i gatti o gli umani, magari è respiriano ma ha solo sete di sangue! Non dimentichiamo che ha un passato triste&tenebbroso, può essere caduto sulla strada della alimentazione malsana. Forse è questo il motivo per cui pesa quattrocento chili.

Dopo un lasso di tempo sconosciuto, Cazooee torna sul luogo dell’incidente, ma non trova nulla di utile.

Tracce organiche lasciate sulle pareti e i cadaveri, testimonianze dei sopravvissuti… nulla?

suzuya_rin: ma no, ma è robetta che non serve a niente, il test del DNA è solo una robetta tamarra che serve a fare figo.

Miranda Davis: *si mette le mani tra i capelli*

suzuya_rin: lo sapevo, mi si è traumatizzato pure il medico legale. Di bene in meglio!

X: *prova a consolare Davis*

A un certo punto l’investigatore sente dei rumori, che provengono da una colonna che per l’occasione è spawnata lì.

suzuya_rin: è apparsa una colonna selvatica! Notate che crepidoma ben conservato, che scanalatura a spigolo vivo!

X: fermati qui, ti sei imparata tutte le parti della colonna dal basso verso l’alto, se inizi non finisci.

suzuya_rin: va bene, uffa.

Mew Mew s’avvicina e vede chi ha fatto casino: il tipo che l’ha baciato ieri l’altro, i suoi vestiti tutti sbrindellati.

suzuya_rin: e parte a fargli domande stupide come se non fosse una persona sconvolta e in stato confusionale. Ah, e commenta che sembra che “miglioni di gatti ti Abbiano assalito”

Ovviamente Coso gli chiede cos’è successo, e colui che costruì le Maschere cerca di svicolare (un’animale l’aveva aggredito ed è sopravvissuto per miracolo), ma la sua voce è “tremante e poco convinto di quello che aveva appena detto”

Qualcosa mi dice che questo qua è un lupo mannaro…

suzuya_rin: no, è un criceto mannaro! Credimi, non sono io quella sotto l’effetto della Cozione della Ponfusione!

I due vanno via dalla sala verso il prossimo capitolo.

suzuya_rin: e oltre! *compare l’universo sullo sfondo*

Altro stacco temporale di diversi giorni, il ragazzo ancora non si ricorda chiaramente cos’era successo.

suzuya_rin: e vediamo la foto di un lupo mannaro nell’immagine all’inizio del capitolo. Mh, mi chiedo cosa mai potrebbe significare. Che quella... sia la madre del protagonista?!

Laccio: tan tan taaaan!

X: pensavo di averlo mandato via!

suzuya_rin: lui torna sempre!

GattaNera61: Dai, teniamolo solo per oggi *prende il bradipo fra le braccia* Se non te ne vai...

suzuya_rin: io lo adorreteri direttamente, lo possiamo mettere sulla bandiera dell’appartamento!

GattaNera61: ...Ottima idea.

suzyya_rin: bene, qualcuno cucia la bandiera! *guarda X*

X: va bene!

GattaNera61: *passa Laccio al tizio* Pensa al lavoro sporco X.

X: come sempre…

GattaNera61: Ti ricordo che sono stata io a spendere un capitale per creare il portale nella mia dispensa e per tutti questi cuscini. Almeno te e Suzuya non vi siete fracassati la testa.

suzuya_rin: tanto avrei attutito la caduta con X, lui non può morire.

X: ma sento dolore! Sono una specie a rischio!

GattaNera61: Gli amici immaginari lo sono? *guarda suzuria_rin* C’hai un libro sulle specie immaginarie?

suzuya_rin: ho un libro su tutto, nelle mie magiche tasche da spacciatore.

Salta fuori il fatto che Kars doveva fare un prelievo di sangue, ma ha paura degli aghi (c’è voluto pure il secondo dottore, e quest’ultimo è stato messo KO da il tipo senza un nome ufficiale).

suzuya_rin: e inizia una delle parti che mi ha fatto spisciare: “Pov 's paziente, sospettato o se volete anche innamorat_ ehm niente spoiler :)”
È oro gente, ha perso la capacità di scrivere bene i pov dall’inizio dei capitoli con il genitivo sassone e la descrizione dell’Innominato è meravigliosa. Ma niente può battere il guardarsi mezz’ora di video di falconeria! Sul serio, uno tira l’altro, sono fantastici!

X: *coff coff* non importante *coff coff*

suzuya_rin: fatto sta che quel punto di vista con il genitivo strabico mi dà la scusa per scrivere la cronaca della battaglia tra il genitivo sassone e quello normanno!

GattaNera61: Voglio vedere questo combattimento un giorno.

suzuya_rin: lo trascrivo adesso, dammi il tempo di visualizzare la battaglia *si schiarisce la voce*

E fu guerra! I due contendenti, il genitivo sassone e quello normanno, si sfidarono in lunghe ed estenuanti battaglie per l'egemonia. Furono anni di morti, di crisi e di insurrezioni interne, i soldati cadevano da entrambi i fronti e l'umore scendeva man mano. Alla fine, quando ormai erano rimasti solo un pugno di uomini, più carne mutilata che soldati, la luce della diplomazia si fece strada nelle menti dei sovrani delle due parti. Fu la pace, e con la pace venne la tranquillità e la decisione di lasciare perdere le dispute e il controllo sul complemento di specificazione, in modo che nessuno fosse superiore all'altro, ma un soldato ribelle ruppe il patto, correndo attraverso il vecchio campo di battaglia. Il genitivo sassone aveva preso posizione. Ma a causa della rottura degli occhiali del soldato, vi era stato uno sbaglio. Si scatenò la tragedia, paladini della grammatica cadevano a causa di infarti multipli, tanto che la polizia cominciò a temere una nuova ribalta di Kira. Una nuova crisi aveva inizio!

Laccio: tan tan taaaan!

GattaNera61: *sospira frustrata* All’inizio eri quasi carino, adesso non lo sei più.

Laccio: *fa gli occhietti dispiaciuti*

X: awww

suzuya_rin: gli occhietti da cucciolo, l'arma più letale al mondo, prima persino dei pettorali possenti

GattaNera61: E no ciccì, niente batte il potere dei pettorali possenti, neanche l’Avatar avrebbe speranze!

suzuya_rin: che ne dici della combinazione dei pettorali possenti con la faccia da cucciolo di Harry Styles stupratore? Quella è tremenda!

GattaNera61: Oh, sto già collassando solo a pensarci.

suzuya_rin: fortuna che ci sono i cuscini!

GattaNera61: Che voi avete sporcato e rovinato! *ride*

suzuya_rin: dopo li lavo, giuro che lo faccio.

X: lo fai fare a me…

suziya_rin: PERÒ LO FACCIO!

GattaNera61: Ricordami di darmi i soldi per quelli distrutti X!

suzuya_rin: ho un cuscino in tasca, ti basta come anticipo?

GattaNera61: Mh… diciamo di sì. Ricordati di darmi il resto!

suzuya_rin: me lo farò ricordare da Eutizio, te li farò recapitare poi.

GattaNera61: Bene, adesso si continua!

Dopo un po’ Kazoo va via.

Salto del giorno dopo dove si fa questa cosa del sengre, succede poi questo:

“mi guardai le mani e al posto delle mie solite unghie c’erano dei lunghi e taglienti artigli, mi guardai allo specchio, mentre il dottore e Cazui erano distratti, vidi che i miei occhi cambiarono colore, da azzurri a rossi”

suzuya_rin: gli occhi che cambiano colore sono un must. Ma come fai se gli occhi non ti cambiano colore? Sei uno sfigato! Ceh. Insomma, è la moda del momento! Come nei miti greci i bambini abbandonati e cresciuti nel bosco da ninfe/dèi/altre creature tipo animali. Se non eri un bambino abbandonato e cresciuto nel bosco eri uno sfigato.

Mr. Mistero svicola e scappa via dalla finestra per andare nel bosco.

La cosa che m’è piaciuta è che sia riuscito a nascondere le sue unghie (che mi immagino grosse come quegli spadoni negli anime, giusto per farvi sapere) senza far insospettire nessuno.
Cosa, ti sei nascosto la tua nuova manicure dietro la schiena?

suzuya_rin: si vede che anche lui è padrone della segreta tecnica delle tasche da spacciatore.

Adesso i casini sono aumentati, Kars è il fuggitivo, il sospettato e il paziente.

suzuya_rin: alè boom. È anche l'avatar, un Jedi e il prescelto? Ce le ha tutte il nostro gatto dello Yorkshishishishire!

Ogni giorno il nostro eroe cerca il suo innamorato, ma non lo si trova mai (in compenso ci stanno dappertutto “un casino di animali sbranati da una bestia grande quanto loro [Cazui e il tipo insieme a lui penso. Non si capisce]”)

suzuya_rin: magari si riferisce agli animali...ecco, forse trovavano solo criceti morti e quindi l'animale doveva essere grosso come un criceto *coff coff* di quattrocento chili *coff coff*

Dopo un po’ trovano i corpi sbrindellati di un cane e del suo padrone.

I due scoprono che i poracci erano morti due giorni fa, uccisi probabilmente dal biondo mannaro.

suzuya_rin: lo hanno scoperto perché il sangue formava la scritta con il giorno della loro morte, probabilmente, non ci dice niente.
“Toh, è morto da due giorni”. Manco c’avessero gli occhi dello shinigami.

Decidono di accamparsi lì per la notte per decidere sul da farsi.

suzuya_rin: e di mangiare qualche “mashmellou (o come cappero si scrive)”, non sapevo avessero fatto una nuova marca alimentare, suona bene, ma direi che la parentesi rovina l'effetto, quelli che l'hanno battezzato avevano bevuto troppo.

Aaah, quant’è bello il profumo di bosco e di carcasse lasciate lì dalle guardie forestali di prima mattina!

suzuya_rin: trovo che si sposino perfettamente con l'odore di pino, terra bagnata, cacche di animale e vermi morti in decomposizione dentro le carni.
Il capitolo si chiude e l'autrice in grassetto ci fa sapere che le dispiace lasciarci in sospans. È il modo più originale che abbia mai visto per scrivere suspense, sicuramente. Le dò un punto fragola, come minimo. E glielo spiattello in fronte.

Il capitolo quattordici si apre con un sogno del neko, dove una voce gli dice di andarsene per il bene dei due amici.

...amici che non sono mai stati introdotti, ce li siamo appiccicati addosso durante la narrazione.

suzuya_rin: sono comparsi dall'universo dei buchi della trama, è comparso un portale e sono apparsi come allegro folletti.
“Ciao, siamo i tuoi amici!”
“Vbb”

Cazzone si risveglia con una secchiata d’acqua in faccia, i tre dicono di fare un salto a casa per prendere dei fucili e dei “picap”

La mia professoressa del KET s’è rivoltata nel letto.

suzuya_rin: la mia è morta solo per potersi rivoltare nella tomba. Perché fa più figo.
Poi Cazoo, l'allegro strumento, si vanta perché è il detective più brv e famoso al mondo. A L non piace questo elemento, infatti Gatto con gli Stivali (e il distintivo) ha ricevuto una lettera minatoria formata dalla suddetta lettera dell'alfabeto che recita: “Ehi, bastardo, ho sentito che ti fai chiamare “il detective più bravo al mondo”. Sappi che ti posso battere dove è quando vuoi. Dopo che avrò battuto Godzilla, ho del manzo per quello stronzo!”

Scopriamo un po’ delle tradizioni della città anonima dove vive Tigro:

“Questa settimana è una delle 3 settimane di luna piena dove la luna piena c’è sia di notte sia di giorno. In città fanno una festa che dura per tutte e 3 le settimane”

Per tre settimane la luna piena non-stop?

suzuya_rin: pure di giorno! Secondo me è più fantasy di quanto ci vuole far credere.

In media ci sono quattro settimane nei mesi dell’anno, e la luna piena è visibile durante gli equinozi e i solstizi.

suzuya_rin: ma il mese della città di Gatthilon dura nove cicli di palle di pelo, i conti tornano.

E poi, la luna piena per essere chiamata tale deve avere il suo disco completamente visibile, una sola parte nera e non sarebbe più quel tipo di luna.

Quindi, in che anno siamo se abbiamo sempre una luna piena per tre settimane di fila?

suzuya_rin: anno 4083 d.G.F (dopo il Grande Felino).

suzuya_rin: Il diciassettesimo gatto della Gattara dei Simpson va a casa e nasconde orecchie e coda nel cappello e nel cappotto, altrimenti “tutti quelli nell’autobus e per strada lo prendevano in giro e lo chiamavano mosto”. Sorpassiamo sulla consecutio temporum sminchiata, ormai non ci faccio nemmeno più caso, ma parliamo del fatto che essere chiamato come un prodotto che si ottiene dopo aver spremuto l'uva non mi sembra un gran insulto. Il passo successivo sarebbe stato chiamarlo sugo? Vino? O (tenetevi forte, questa è molto offensiva) aceto balsamico?

Cazui sta dai suoi per la cena, e si scopre che Naoy è finalmente tornata normale.

suzua_rin: così a caso, tra un hockety pockety e un Higitus Figitus, abracazè!

suzuya_rin: Comunque mi sorprende che l'abbiano invitato a cena, insomma: lo odiavano e non si sentivano da otto anni. Almeno una sgridata del tipo “Non ci telefoni mai, ti abbiamo dato un tetto ed è così che ci ripaghi?!”. Ah, e sono tutti stupiti del fatto che lui non abbia più la sh strana, quando era stato accompagnato dal dottore proprio da uno dei suoi fratelli.

Ovviamente, il nostro detective di quartiere è terrorizzato nel stare con coloro che lo torturavano, ma riesce poi a dormire.

suzuya_rin: e vorrei ben vedere, lo frustavano che neanche nel 1216 nei feudi francesi per chi violentava una ragazza e picchiava il fratellino che aveva tentato di proteggerla! Faccio notare come se non curate bene, le ferite da frusta possano infettarsi e/o rimanere sotto forma di cicatrice molto visibile per anni. Oltre al trauma che ne può essere derivato. Stiamo parlando di una persona che è stata torturata!
E neko-neko-niiii ci dice pure che da piccolo abusavano di lui. Se fossi un wanax a questo punto sarebbero già stati condannati alla tortura del porcospino e gli avrei espulsi dalla mia città-stato!

Altra sequenza del sogno, Neko è legato con delle catene, due figure si avvicinano…

E la storia finisce qui.

suzya_rin: con codesto bellissimo annuncio dell’autrice:
“Sospans...
Tan tan tannn...
Cosa succederà? Lo scoprirete la prossima settimana
Niente spoiler
Se vi è piaciuto lasciate una stellina🌟 e anche un commento se volete mi fa sempre piacere sapere la vostra opinione sappiatelo. Mi scuso per eventuali errori di grammatica e come sempre ringrazio tutti e cos'altro? Niente quindi alla prossima ciao😘💖”

Come avevamo detto prima, è ancora in fase di pubblicazione, vedremo cosa succederà.

suzuya_rin: ciò mi fa presagire che *la sua voce diventa cavernosa* tornerò!

Ciao!

---

La ragazza salvò il file e si stiracchiò “È stato divertente!” Disse. Si girò poi verso gli altri due.

L’altra finì gli ultimi rimasugli della quarta bottiglia della bevanda che aveva portato con sé, per poi contemplare la recensione appena scritta. “Secondo me, appena la pubblichiamo comparirà il nuovo capitolo” affermò. Il ragazzo accanto a lui roteò gli occhi “Devi proprio pensare al peggio?” commentò rimproverandola. “È una possibilità non da escludere!” si difese.

Gatta appoggiò due dita sulle labbra di Suzuya “Shhh, non gufare.”.

“Tanto so che succederà, sono un oracolo, in una delle mie tante vite”

“Ah… comunque quando succederà aspetteremo che il libro venga completato, poi faremo una seconda recensione insieme.”

“Prometto che la prossima volta l’atterraggio sarà migliore...o sfonderemo semplicemente la parete. Ma con più classe!”

“Con la stessa classe di Ev?” L’altra recensitrice alzò un sopracciglio.

“Ho il mio personale tipo di classe, che prevede investire persone e edifici urlando che “mi hanno tagliato la strada” mentre sono su un carro trainato da piccioninguini.”

“Carro che nemmeno sai guidare perchè sei cieca come un lombrico!” urlò X irritato, avendo già assistito a quando l’amica guidava.

“Però vado alla cieca con stile. Non c’è niente di meglio di essere vestiti con una tunica dello stesso modello di quella di Gandalf che svolazza al vento!”

“Una cosa che non c’entra, avevo pensato di installare uno scivolo nel mio balcone, così nessuno si sfracasserebbe la testa e il Passante non si beccherebbe nulla in testa. Poi si finirebbe il cameo in un modo carino!”

“Sarebbe fantastico! E, sinceramente, meglio che farsi venire a prendere da Giampierluigino e dalla sua Mini Cooper.”

“Io adoro quella macchina...” Protestò la voce nella testa.

“X è già scomparso?” Chiese stupita e delusa Gatta.

“No, mi sono solo distratta.”

“Come se non succedesse sempre” disse la voce, risuonando nella stanza.

“Zitto, non sono mica mago Merlino, santa polenta!” Esclamò, poi, facendolo ricomparire con un “Salabim salabarda!”

“Va beh, adesso si sta facendo tardi.” Disse la neko, arruffando i capelli di X, che protestò sonoramente.

“Non capisco perché tutti provano l’impulso di arruffarmi i capelli!”

“Hanno un proprio campo attrattivo” rispose suzuya_rin con l’aria di chi la sa lunga.

“E a tutti piacciono degli tsundere come te X!” Continuò l’altra.

“Cos’è uno-” ma non finì la frase, perché l’amica l’aveva già interrotto. “Te lo spiego dopo, non ci sono ancora arrivata con le lezioni. Non finire la frase, altrimenti la sezione commenti ti mangia la faccia.”

“Oh Suz! Visto che c’hai le tasche magiche perché non costruiamo insieme lo scivolo?” Propose Gatta.

“Ma certo! Aspetta, cerco il materiale, vediamo un po’...” Disse ravanando tra le sue tasche “Fazzoletti, un guanto, le chiavi, l’altro guanto, il cellulare, un libro, una matita, una gomma, una penna nera, la matita verde, la tessera della mia scuola, soldi, una polaroid, la tessera della biblioteca, le cuffie, gli occhiali, un altro borsellino, una brochure che mi aveva dato un barbone e che non ho buttato” mormorò tastando gli oggetti contenuti, poi, quando ebbe finalmente trovato quello che cercava, esclamò: “Ah, eccolo! Lo strato dopo quello superficiale, dopo le tasche diventano davvero portali. Bene, qui ci dovrebbe essere tutto” disse cominciando a tirare fuori la roba che sarebbe servita a costruire il tutto.

Tempo dopo, che le due ragazze passarono guardando X che assemblava il tutto mangiando i tortellini rimasti, lo scivolo fu finito.

“Beh, è stato facile!” commentò suzuya_rin.

“E GRAZIE AL CA-” iniziò X, ma il resto delle sue parole fu sovrastato da un suono lungo e prolungato, una specie e di “bip”. “Oh, andiamo! Abbiamo detto di peggio!” se la prese questi con nessuno in particolare, alzando gli occhi al soffitto.

“Devi essere il personaggio family friendly, sorry not sorry” disse la cameo alzando le spalle con filosofia.

“E il portale per casa? Manca quello!” Si lamentò Gatta.

“Ci penso io, quello lo so fare, devo solo decidere le mosse per farlo nel modo più faboulous possibile” Rispose l’altra.

“A dire il vero pensavo a un portale unico, dove chi ci entra torna subito a casa. Magari un aggeggio con il lettore vocale per dare un’uscita diversa ogni volta, così nessuno finirà chissà dove. Lo può fare X?”

“Ehi, piano, frena. Io non governo il mondo al mio volere.”

“Io sì. Nah, sto scherzando, ma con i portali ci so fare! Da dove pensi provengano tutti quei personaggi?” Chiese retoricamente Suzuya. Continuò con:

“Bene, mi serviranno: una banana, olio di oliva, polvere da sparo, monossido di azoto, un porcospino, tinta viola e-” Ma venne interrotta a sua volta da un X abbastanza scocciato.

“Non ti servono a niente! Fanno solo scena, è così?” Domandò spazientito.

“Beh, mi sarei mangiata la banana e avrei dipinto il porcospino di viola. E stavo per chiedere la tinta bianca per capelli di Kaneki!”

“Quindi sì, non ti servivano a niente.”

“Eh va bene, facciamolo alla noiosa, allora. Guarda te cosa mi tocca fare!” Si fece avanti, gesticolando convulsamente, esibendosi in mosse che a prima vista sembravano non servire a niente… e infatti era così. Ma la ragazza non avrebbe mai rinunciat-

“Basta narratore! Ci penso io.” Urlò stizzita Gatta.

“Scusa” Rispose la voce fuori campo dispiaciuta.

La ragazza si alzò dalla sedia pieghevole, e con una posa di Jojo aprì un portale, appena fuori dal bordo dello scivolo.

“Beh, si poteva fare anche così, ma i mei di solito sono più-”

“Sono identici.” disse X.

“Sì, ma sono blu tendenti al fucsia!” Protestò suzuya_rin

“Questo qua è verde, che differenza fa?” chiese GattaNera.

“In effetti è di un bel colore…” Ammise. “Ma vuoi mettere vedere X lamentarsi perché non è un colore virile?” Rispose scoppiando a ridere al ricordo.

“È successo solo una volta!”

“E altre quattro volte” specificò l’altra.

“Awww!” Mugolò con una faccia da ebete la neko, abbracciando X, che si irrigidì, non essendo abituato ad essere abbracciato.

“Aehm...non dovremmo andare?” Chiese quest’ultimo tentando di cambiare discorso.

“Ah sì!” Disse Gatta mollandolo, sentendo un “Ma no, stavate facendo amicizia” scherzoso di Suzuya.

“Saliamo X e Suy, sarete i primi a provarlo!” Salì poi in casa e si affacciò dal balcone.

“Evvai! Prima a saltare, mi raccomando!” esclamò l’altra ragazza, girandosi poi a salutare Gatta.

“Aspetta! Dì al portale dove devi andare.” l’avvisò l’altra, porgendole un oggetto ovale completamente nero. Al centro dello “schermo” c’era l’immagine di un microfono.

“Giusto, giusto, stavo dimenticando. Allora, vediamo...Modena, passaggio per casa della nonna per restituire i contenitori e poi tappa verso la mia-”

“Nonononono! Solo in un posto ti può portare.” Spiegò.

“Ti ho pure fatto vedere i progetti!” Urlò esasperato il compagno di avventure di suzuya_rin a quest’ultima.

“Mi spiace X, ho dovuto cambiare qualcosa perché sennò il portale sarebbe stato troppo OP!” rispose Gatta.

“Fa niente, significa che farò poi dopo. La priorità è portare a casa i contenitori, dovesse cascare il mondo!” Disse poi la destinazione nell’oggetto.

Gatta aprì il cancelletto dello scivolo.

“Grazie di tutto, GattaNera. Ci rivedremo presto, da quello che scorgo nei brandelli del futuro prossimo, ciò che la maggior parte delle variabili più probabili delineano. Ti farò arrivare anche la caparra per i cuscini, promesso. Arrivederci!” Salutò suzuya_rin cercando di mantenere un tono solenne.

Gatta diede il cinque alla sua compagna e un’occhiata felice a X.

Il bellissimo finale fu rovinato poi da un impaziente incognita di un’espressione che spinse l’amica per lo scivolo ignaro delle proteste e delle minacce di vendetta. Fece un cenno di saluto a Gatta, per poi tuffarsi anche lui nello scivolo, con in spalla una borsa contenente tutto ciò che era comparso durante quella recensione, compreso il bradipo Laccio. Nell’aria si sentiva ancora l’eco del saluto che suzuya_rin aveva urlato mentre scendeva per lo scivolo.

---

Fuori era già sera, il sole stava per tramontare.

Gatta era fuori nel balcone a godersi l’aria fresca di febbraio, e una volta finito di ammirare il paesaggio si girò a guardare lo scivolo rosso scarlatto e il portale, che sembravano luccicare grazie alla luce del tramonto.

Entrò nella sua camera e si distese sul suo letto enorme.

Guardò la bozza del capitolo, e sorrise.

Era bellissimo fare tutto questo. Nelle collaborazioni precedenti notava sempre uno strano luccichio negli occhi dei suoi amici, e si era sempre chiesta cos’era. Beh, adesso lo sapeva: era quell’emozione di fare qualcosa di grande e positivo, qualcosa che ti faceva sentire uno strano formicolio nel petto, per poi trasformarsi in un piacevole calore.

Questo -si disse- questo è ciò che senti quando fai una recensione.

Era qualcosa di magico, difficile da descrivere solo a parole. Ma ti sentivi felice e soddisfatto grazie a quella sensazione, ed era questa la cosa importante.

Dopo qualche minuto, in cui la ragazza era rimasta a pensare sul letto, dal nulla, fuoriuscito da un piccolo portale viola, comparve un pezzo di carta, che cadde nelle mani della ragazza. Era scritto in una grafia che sarebbe sembrata elegante, se il foglio non fosse stato pieno di disegni vari. Recitava: “Cara GattaNera61, non credere che sia finita qui, io torno sempre e non smetto mai di essere ovunque! La prossima volta ti insegnerò pure a giocare a munchkin, così, solo per sconfiggere il criceto mannaro di 400kg. Volevo fare una citazione di Obi-wan Chenobi, ma X me lo impedisce, quindi devo salutarti subito. Ci rivedremo, se il tempo lo permette, perciò think like a proton & stay positive!

Suzuya_rin"

---

Grazie a suzuya_rin e al suo compagno X per la partecipazione!