Por fin es martes y por fin hay Gran Hermano. El pasado programa abrimos nuevo arco con la entrada de Whopop, y menudo arco. El popular grupo de E-pop ha llegado con muchas ganas de poner la casa patas arriba y no sólo se han empleado a fondo en la prueba que tienen encomendada, sino que se han integrado muchísimo en la casa. Tal vez demasiado, y es de eso de lo que vamos a hablar. Desde el plató grande, Sandra Barneda nos da la bienvenida a un programa que no olvidaremos en nuestras tristes vidas.

Sandra Barneda: Buenas noches de martes, supongo que desde el domingo habéis estado deseando que llegase esta noche para tener vuestra dosis de Gran Hermano 19. La espera ya ha terminado y aquí estamos, con mucho que contar, y es que las primeras horas de Whopop han sido muy intensas y calientes... Las invitadas se han implicado mucho en la convivencia de esta semana y de ello vamos a hablar con mucho detalle esta noche.

Para empezar la fiesta con alegría viene el videoclickbait, una mezcla de sensaciones y emociones demasiado intensa para que nuestros sentidos puedan soportarlo. Empezamos con Whopop entrenando a los concursantes para ser buenos idols en condiciones, enseñándoles coreografías o a hacer selcas y vídeos para los fans y a crear unos buenos conceptos como idol de cara al público. Nos ponen fragmentos de los vídeos, selcas y fanservice de los concursantes. Especialmente la que más se implica es Guamrra. "WHOPOP SE ESTÁ IMPLICANDO MUCHO EN LA PRUEBA" dicen unas letras que ocupan toda la pantalla mientras suena Perras (Perroguaje version), el mayor éxito y debut de la girl band. Pero después de estas imágenes vemos algo completamente distinto. Desde Cazzonda pegando con un palo a Kakashi y Jiraya hasta Gaara mordiendo a Rebelcebubujiji, pasando por unas impactantes imágenes de EDREDONING en las que, aparentemente, se encuentra implicada una de las integrantes de Whopop. "Y TAMBIÉN SE ESTÁ IMPLICANDO MUCHO EN LA CONVIVENCIA" terminan de sentenciar las letras finales del vídeo.

Sandra Barneda: Pues ya habéis visto, ha pasado de todo. Y, claro, ante esta situación, era necesario un programa aquí en el plató de Gran Hermano con gente que comentara esto.

Lameculos 1: Whopop ha venido para revivir el programa, así lo digo. OLEEEE QUE HAGAN EDREDONING, QUE PEGUEN PALOS, QUE SE PELEEN, QUE LA LÍEN, REINAAAAS. Mientras no se líen con Caesar...

Miguel Frigenti: Bueno, Lameculos 1, lamento decirte una cosa...

Lameculos 1: A ver, ¿el qué? Sorpréndeme.

Miguel Frigenti: Que he leído las redes sociales y por lo visto Rebelcebubujiji ha dicho que tuvo una relación con Caesar fuera de la casa...

Lameculos 1: GRRRRRRRRRRRRRR PERO DE QUÉ VA ESA CIRCA DICIENDO FALSEDADES???? PORQUE OBVIAMENTE ES UNA FALSEDAD. NO TIENE CATEGORÍA PARA CAESAR.

Marta López: Vaya, así que no estás tan al tanto del 24H.

Lameculos 1: A ver, no estoy 24H en el 24H, también hago cosas con mi vida, como, por ejemplo, ir al Alcampo a por catálogos o hacer bolos.

Belén Ro: Que hace bolos dice xDDDDD.

Ino: He hecho yo más bolos desde que he salido que tú.

Miguel Frigenti: Y dicen las malas lenguas que has tenido un rollito con alguien...

Ino: A ver qué dicen...

Miguel Frigenti: Que has tenido un rollito con ni más ni menos que Alessandro Livi.

Ino: Ni confirmo ni desmiento.

Tenten: Un momento, ¿Alessandro Livi no es el mismo que se lió con Orochimaru?

Miguel Frigenti: Como lo oyes.

Nos enfocan a Orochimaru relamiéndose, porque se estaba perdiendo la costumbre.

Lameculos 1: ¿Pero Alessandro Livi existe?

Orochimaru: Pues claro que existe.

Lameculos 1: O sea, lo digo porque sólo se le nombra para decir que se ha liado con alguien.

Miguel Frigenti: ¿Y alguien necesita que se le nombre más?

Nadie dice nada. La verdad es que estábamos muy bien sin saber nada de Alessandro Livi aparte de sus líos amorosos con concursantes de Gran Hermano. Podríamos estar dos horas más debatiendo este tema tan interesante, pero tenemos que continuar con el programa.

Sandra Barneda: Hablando de Ino... Desde la marcha de la concursante, esta no es la encargada de la cocina. Esto no se notó mucho en los días que la casa estuvo dividida en dos, pero con la re-unificación, el tema de la tarea de la cocina volvió a ser el centro de atención... El cambio que se produjo agradó a algunos de los concursantes.

Todo empieza con un vídeo de la mañana del lunes. Whopop ha hecho madrugar a todo el mundo porque para ser un buen trainee hay que tener una clara rutina de trabajo (aunque esto no hiciera mucha gracia a algunos de los concursantes).

Kakashi: Con lo mal que he estado durmiendo estos días, no me dejan ni descansar un poco...

Jiraya: Yo he dormido a pata suelta, pero no hay derecho, se supone que para que el cuerpo humano funcione bien hay que tener mínimo 12 horas de sueño...

Sakura, musitando: Él también ha dormido a pata suelta...

Después de hacer madrugar a todos los concursantes, las integrantes de Whopop se pusieron a esperar a que les hicieran el desayuno sentadas en la mesa del comedor. Los concursantes las miran como sin saber qué está pasando.

Cazzonda: ¿Qué pasa? ¿Que no nos vais a dar de desayunar?

Guamrra: Para ser buenos idols, tenéis que saber cocinar en condiciones. Venga, ¿a qué esperáis? Hacednos el desayuno.

Rebelcebubujiji: Me suenan las tripas.

Neji: ¿A ti qué te van a sonar las tripas? Payasa, fracasada, si te suenan las tripas es porque eres una fracasada.

Rebelcebubujiji: :(

Naruto: ¡A todo esto! Tenemos que decidir quién hace la tarea de la cocina.

Un aura de tensión se apodera de toda la casa. Todos se miran con los ojos como platos y la respiración acelerada. Se había abierto la caja de Pandora ante sus ojos.

Kakashi y Jiraya hacen mutis por el foro de manera disimulada. Sin que nadie se diera cuenta, dejaron de estar presentes en escena.

Neji: J*der, qué poca gente queda en la casa. Cada vez es más difícil repartirse las p*tas tareas, pero estoy seguro de que cualquiera que cocine no lo podrá hacer peor que la s*bnormal de Ino.

Gaara: ...Piña...

Sasuke: Yo ya adelanto una cosa. No voy a ser el encargado de la cocina otra vez. Porque no, no está hecha la miel para la boca del asno y no voy a ponerme aquí a cocinar para una panda de vagos desagradecidos como sois todos vosotros. No voy a replegarme a vuestras exigencias, no voy a someterme a lo que me digáis...

Neji: Tranquilo, Sas*bnormal, si nadie te pide que cocines tú. No queremos comer p*ta m*erda otra semana más.

Sasuke: ¿¿¿ESTÁS LLAMANDO P*TA M*ERDA A MI COCINA???

Neji: Pues sí. ¿No oyes? ¿Tengo que explicártelo todo? G*lip*llas.

Naruto: ¡CALMÁOS! ¡PUEDO COCINAR YO!

Neji: ¿Y tú qué vas a cocinar? ¿Brochetas de gominolas? Por favor, esto no es Master Chef Junior.

Naruto: Grrrr Neji...

Itachi: Tranquilos, no os peleéis. Puedo cocinar yo...

Neji: ¡Ya está! ¡Adjudicado! ¡Cocina Itachi!

Sakura: Pero... Así... Sin más...

Sasuke: Me cae como el culo pero esto es explotación otra vez.

Neji: A CALLAR P*TOS G*LIP*LLAS VAGOS DE M*ERDA, SI SE HA OFRECIDO VOLUNTARIO NO LE VAMOS A QUITAR LA ILUSIÓN AL CHAVAL. COCINA ITACHI Y YA ESTÁ.

Después de esto nos ponen un confe de Neji para ponernos en ambiente.

Neji: Estoy muy contento porque vaya a cocinar Itachi. La cocina de Itachi me encanta y no lo puedo disimular  😊

Y sigue el vídeo. Itachi hace el desayuno, que resulta ser bastante completo para la poca cosa que tienen por la casa al haber perdido la prueba. Tostadas con tomate triturado, café a la cazuela e incluso magdalenas ecológicas. Itachi había puesto toda la carne en el asador para dar a sus compañeros una dieta equilibrada. Neji está muy contento con el nuevo cocinero y come magdalenas ecológicas con una expresión de absoluta felicidad.

Neji: 😊😊😊😊

Todos comen felices en el salón. Hasta Jiraya y Kakashi, que cuando paró la tormenta volvieron a dejarse ver por allí.

Jiraya: Nada como unas buenas magdalenas ecológicas para reponer energías tras una dura mañana de trabajo.

Todos: ?????

Neji mira el desayuno que ha preparado Itachi con lágrimas en los ojos y siente como que ha conseguido llegar al Nirvana después de una vida de grandes sufrimientos.

Neji: Cuando algo funciona no sé por qué tiene que cambiarse es que sois gilip*llas.

Itachi: Tranquilo, ya he vuelto.

Neji: Ojalá no te vayas nunca 😊

Gaara: ...Todos nos vamos a ir... Tarde o temprano.

Neji: Grrrr... No seas aguafiestas, Gaara, j*der, me cago en tu p*ta vida, ¿tenías que amargarme el desayuno? ¿Eh?

Gaara: :(

Itachi: Tranquilo, Neji, no lo ha dicho con mala intención...

Neji: Vale uwu 😊

Todos miran la situación con incredulidad. La fiera había sido amansada pero de una manera aún más patente que en otras ocasiones. Está claro que Neji siempre era más dócil y simpático con Itachi, pero esta vez se estaba pasando de soft.

El conocido como Team Viejos se hace un confesionario conjunto.

Jiraya: Pues nada, Super, que shippamos Neji x Itachi.

Kakashi: Nos cae muy bien Gaara pero lamentamos decir que no tiene ninguna oportunidad ^-

Jiraya: Esta relación ya está muy avanzada. ¿Sabes si avanzó la relación cuando estabais en la otra casa?

Kakashi: La verdad es que no estuve despierto mucho tiempo ^-

Jiraya: Bueno, pues tendremos que sacar material el tiempo que estemos aquí.

Después vuelve la escena del desayuno en la casa. Esta vez la que está muy feliz con el desayuno de Itachi es Rebelcebubujiji, que, a pesar de no haber probado la gastronomía fusión internacional de Ino, sabía apreciar un buen plato de comida.

Rebelcebubujiji: Qué rico el desayuno Itachi uwu 😊

Itachi: Gracias u-uwu😊

Neji mira a Rebelcebubujiji y salta.

Neji: Tú te callas fracasada. ¿Te crees que vas a pillar con Itachi? No tienes categoría g*lip*llas.

Rebelcebubujiji: Siempre pillo :(

En plató.

Sandra Barneda: Pues ya habéis visto, la cocina de Itachi está muy bien valorada.

Ino: Está sobrevalorada diría yo.

Lameculos 1: Sobrevalorada estás tú, que ya no hablas en portugués porque ya no estás en el concurso y no tienes que hacer gracia, circa.

Ino: Chaval, que soy políglota, a ver qué te piensas que significa eso. No sólo hablo en portugués, subnormale.

Lameculos 1: Te me relajas, eh, que yo lo que pienso es que de portugués no tienes ni idea.

Ino: Pues para no tener ni idea no sé cómo hacía alegatos enteros y me comunicaba en portugués.

Lameculos 1: Fácil, con el traductor de Google.

Mila Ximénez: ¡¡EL QUE USA INTERNET ES KAKASHI!!

Santana: Me partir del surrealismo.

Belén Ro: A ver, ¿pero en qué os basáis para decir que Kakashi no usa internet en la casa, eh?

Lameculos 1: No sé, en que no hay internet en la casa, a lo mejor.

Hinata: No digo nada, pero hackear internet en la casa es mucho más fácil de lo que creéis, eh.

De repente, todos dejan de discutir y se giran hacia Hinata.

Hinata: Pues sí, yo conseguí hackear internet en la casa. Tampoco es tan difícil. Pude ver internet durante 20 minutos.

Sandra Barneda: Pero...

Miguel Frigenti: Estoy !!!!

Sandra Barneda: A ver, Hinata, ¿y qué fue lo que miraste mientras tenías internet?

Hinata: Pues me dio tiempo a muchas cosas... Stalkeé todas las redes sociales de N...Naruto... También busqué a ver si en algún foro había información sobre él pero sólo encontré a gente debatiendo sobre si Kimimaro es o no actor porno, cosa que, como comprenderéis, no me interesa. También miré cómo iba el Betis... Y ya está.

Sandra Barneda: O sea, que me estás diciendo que no has mirado lo que la gente opinaba de ti en las redes sociales ni los hashtags del programa.

Hinata: Pues no. Lo que piensen de mí me importa una m*erda. Además, acababa de llegar repescada y ya tenía información suficiente.

Lameculos 1: Normal, o sea, yo cuando miré internet acababa de entrar repescado, vaya, no me interesaba lo que dijeran de mí. De hecho, también utilicé internet para ver cómo iba el Leganés.

Hinata se sonroja.

Lameculos 1 se sonroja.

Hinata: Soy como tú...

Lameculos 1: Tú igual a mí...

Y se levantan y se cogen de las manos y hacen pinki promise. Este es el comienzo de una gran amistad. Todo el plató de Gran Hermano 19 y parte del de Viva la Vida se deshacía en lágrimas.

Sandra Barneda, aún entre lágrimas: Bueno, snifff, vamos a avanzar, snifff.

Y se seca las lágrimas.

Sandra Barneda: El tema de la comida ha seguido dando que hablar después del desayuno, y es que las cosas no se acaban solo con elegir cocinero, sino que también sigue trayendo cola el hecho de que INO NO SEA YA COCINERA.

Ino: No se pueden olvidar de mí...

Sandra Barneda: Vamos a verlo.

Así, empieza un vídeo de la tarde del lunes protagonizado por Jiraya y Kakashi, que habían pasado mucho tiempo separados y tenían que ponerse al día.

Jiraya: Yo con lo que estoy que me salgo es con la expulsión de Ino, nos hemos quitado un peso de encima.

Kakashi: Yo allí no lo he notado mucho.

Jiraya: Si tenías que estar 24h con ella y menos gente.

Kakashi: Bueno, estaba a mi rollo. No hacía mucho caso. Además el primer día se rompió el aparato de cocinar y desde entonces nadie hacía la comida así que tampoco había problemas en la cocina por ella.

Jiraya: Prefiero comer crudo que las "delicias" portuguesas que hacía.

Kakashi: Ven, que te cuento una cosa.

Y baja la voz. Telecinco se encarga de subtitularlo todo. Además, ponen un rótulo para ilustrar más la situación: "Kakashi se sincera ante Jiraya".

Kakashi: Yo no soy intolerante a la lactosa.

Jiraya: USDSFDFJDSJFJAFJAJFJASJFJASJFJAJSFJASJFJASJ me lo imaginaba.

Kakashi: Pero mira, si me podía librar de algunos platos de Ino, pues me libraba. Ahora que no está Ino, pues ya voy a poder tomar lo que quiera.

Jiraya: JASJDJASJDJASDJAJSDASDJAS con lactosa y todo.

Kakashi: Pues sí.

Y se empiezan a reír.

Lo más impactante viene con unas imágenes del lunes después de la cena. Los concursantes se quedan por el salón disfrutando de un descanso después del gran esfuerzo al que les sometió Whopop + Guamrra durante todo el día. Jiraya se va a tomar un vaso de leche con miel.

Jiraya: Para dormir bien.

Kakashi: Yo también me tomo uno.

Las miradas de la gente de la casa se ponen en Kakashi, y es que los habitantes de Guadalix son como los Stark y el Norte no olvida. En este caso, los concursantes no olvidan, y lo que no olvidan es que hasta hace poco Kakashi era intolerante a la lactosa y ahora se iba a meter un vaso de leche con bien de lactosa entre pecho y espalda.

Jiraya y Kakashi se están meando. Neji comenta desde la esquina.

Neji: Esto es ac*jonante. Se creen que somos g*lip*llas.

Itachi: Ahora no es intolerante a la lactosa. Qué rápido se le ha curado.

Neji: Tócate los c*jones y se ríen es que se ríen en nuestra p*ta cara.

Gaara: ...G*lip*llas.

En redes sociales se dice que Jiraya y Kakashi saben perfectamente que están hablando de ellos, pero poco les afecta porque siguen a lo suyo. De hecho, tiene toda la pinta de que en las redes sociales tengan toda la razón, como diría Miguel Frigenti.

Kakashi coge su vaso de leche, mira a sus compañeros, lo que quiere decir que sí se había dado cuenta de que estaban todos mirando y algunos hasta criticaban, y se dispone a beberse la leche.

Nos enfocan, a cámara lenta, las caras de todos, que miran con la boca abierta y los ojos como platos.

Sakura: 😮

Naruto: 😮

Sasuke: 😮

Karin: 😮

Kabuto: 😮

Gaara: 😮

Neji: 😮

Itachi: 😮

Rebelcebubujiji: 😮

Whamrra: 😮

Cazzonda: 😮

(Jiraya se está riendo sin más)

Kakashi: Pero ... soy intolerante a la lactosa :((

Y empieza a beberse la leche del vaso, aunque, como era de esperar porque lleva el pasamontañas del Decathlon puesto, la leche empieza a rebosar y a caer sobre su cuerpo, haciendo que suba la temperatura de la casa.

Kabuto: ioioioioioio

Guamrra y Rebelcebubujiji: Mi hombre.

Cazzonda: Potoooo.

En plató.

Ino: Potooooo.

Lameculos 1: Pues qué mal gusto hija mía.

Miguel Frigenti: Bueno bueno Lameculos 1 traicionando a Caesar.

Lameculos 1: No traiciono a Caesar pero tengo ojos en la cara next.

Hinata: MUY BIEN DICHO YASSSSS.

Lameculos 1: Te quiero wapa.

Y chocan las pezuñas.

Sandra Barneda: Bueno, vamos a avanzar porque no nos podemos parar a comentar cada cosa que pasa. Es el momento de hablar de Whopop + Guamrra y su inconmensurable aportación a este nuestro programa. Su cometido en la prueba es convertir a los concursantes de Gran Hermano 19 en verdaderos idols y, para ello, les están sometiendo a un duro entrenamiento. Este entrenamiento está siendo más duro que lo que todos pensaban.

El vídeo empieza resumiendo la entrada de Whopop en la casa el domingo. Todo fue muy normal, se presentaron a los concursantes y se fueron a dormir por su lado. Lo chido empieza el lunes por la mañana, muy por la mañana. Como ya se ha dicho con anterioridad, Whopop despierta a los concursantes bien prontito para que se comporten como idols de verdad, y es que un trainee debe tomarse muy en serio su entrenamiento.

Guamrra lleva un altavoz para que se la oiga bien.

Guamrra: VENGA A DESPERTARSE. NO SÉ CÓMO PRETENDÉIS SER IDOLS SIN SEGUIR UN HORARIO.

Neji: J*der, porque no pretendemos ser idols, me cago en la h*stia j*der.

Guamrra: A CALLARSE LA BOCA VAGOS. A LEVANTARSE Y A TRABAJAR.

La gente no tiene más remedio que hacerlo, aunque Kakashi tarda más.

Cazzonda se acerca y se pone a tirarle de los pelos para que se despierte, mientras grita.

Cazzonda: Un buen idol tiene que cumplir con el horario, p*to vago.

Kakashi: Zzzzz.

Y se pone a darle golpes en la cara.

Cazzonda: P*TO VAGO DE LOS C*JONES MIENTRAS ESTÉ YO AQUÍ NO VAS A VAGUEAR, ¿ME OYES, P*TO VAGO?

Kabuto oye todo. Pero no lo ve, y es que no se había puesto las gafas aún porque estaba recién levantado, lo que le lleva a pensar que la que está poniéndose de esa manera con Kakashi es Rebelcebubujiji, que en realidad está sin hacer nada.

Kabuto: ¡REBELCEBUBUJIJI CANCELADA!

Y lo mejor es que se gira hacia ella y todo.

Rebelcebubujiji: Siempre pillo :(

Después del desayuno comienza el entrenamiento. En el salón, las entrenadoras reúnen a todos los concursantes y empiezan a ver cuáles son los conceptos con los que podrían sacar partido a cada uno de ellos, así que ponen a todos en fila y se pasean por delante de ellos. Cazzonda se para en donde está Gaara.

Cazzonda: Te voy a suspender por no tener cejas. Tienes que pasar de ser antivisual a visual.

Kabuto: Eso es imposible, cariño, jijiji.

Cazzonda: Ya lo sé jijiji.

Y se chocan las palmas de la mano.

Guamrra: Yo veo aquí varios conceptos que podríamos explotar. Por ejemplo, con Kakashi y Jiraya tenemos el concepto "husband" o con Neji o Itachi "dark emo boyfriend"...

Neji: ¿Qué p*ta m*erda es esa?

Rebelcebubujiji: Respeta s*bnormal.

Neji: ¿Y tú qué c*ño dices, fracasada?

Guamrra: Y también creo que habría que hacer subunidades. Por ejemplo, GH SUEÑO, con los peques del grupo, que serían Naruto y Gaara.

Rebelcebubujiji: Es buena idea, que cada subunidad tenga su bop.

Cazzonda: Bueno, vamos a darle lo que nos han dicho que les demos.

Whopop sacan unas cajas y las abren. Dentro hay unos móviles.

Guamrra: A ver, esto son unos teléfonos móviles y nos los ha proporcionado la organización para que podáis hacer cosas de idols como vídeos y selcas. Tenemos que trabajar vuestro contenido de husbando/waifu y el fanservice, que es esencial en este mundo.

Los concursantes se tiran como fieras a los teléfonos.

Guamrra: Como ya he dicho, esto es para que trabajéis el fanservice y desarrolléis vuestro husbando/waifu content.

Rebelcebubujiji: Exacto, no es para que uséis internet.

Cazzonda: De hecho no pueden usar internet, con estos teléfonos no se puede.

Kakashi :(

Rebelcebubujiji: Los móviles siguen el mismo sistema del ordenador, así que podréis subir contenido pero nunca podréis ver el contenido que sube otra gente de fuera de la casa a la red. Así que no podréis ver ni foros, ni blogs, ni redes sociales, ni encuestas, ni la quiniela de los domingos.

Cazzonda: Así que ya sabéis, si teníais emociones por ver el blog del Gato Encerrado o leer cosas guarrillas en Wattpad lo lleváis claro a no ser que seáis expertos hackers.

Nos enfocan a Kakashi, porque sí, porque si el programa ha creado un rumor de la nada y se puede sacar una trama de él, habrá que explotarlo hasta la saciedad, hasta que se pueda sacar un pellizco de expectación y audiencia de ello.

Además, aderezan las imágenes con un rótulo que no insinúa nada y lo dice todo directamente: "Kakashi no podrá leer historias guarrillas en los móviles que ha proporcionado Whopop".

Nos ponen imágenes de cómo los concursantes hacen vídeos y selcas para el gran público. Unos se lo curran más que otros. Nos ponen fragmentos de algunos de estos. Primero empieza con unos selcas de los concursantes dando un beso a la pantalla y siendo cuties. Después viene otro de una entrevista a Kabuto, en la que dice que ha entrado a Gran Hermano para encontrar un sugar daddy que le mantenga. En otro vídeo tenemos fanservice de Itachi haciendo un striptease ante la cámara y bailando sin camiseta. En otro tenemos a Jiraya explotando su "husband concept" camelándose a su público y en otro está Karin hablando directamente a sus fans como "los Sasukitos". Todos estos vídeos se pueden ver en las redes sociales del programa (@/nsghoficial en twitter).

Aunque no todo es de color de rosa en este entrenamiento. Las entrenadoras han tenido ciertos problemas en la parte que más esfuerzo requería del entrenamiento. Además de entrenar sus dotes de fanservice y comunicación, los concursantes también tenían que hacer cierto esfuerzo físico y vocal, al tratarse de una prueba de convertirse en idol. Whopop (+ Guamrra) crearon unas horas dedicadas a clases de coreografía y de canto. Los concursantes más rezagados no estaban por la labor de hacer grandes esfuerzos.

En la clase de vocals, Sakura se negó a cantar una canción.

Guamrra: A ver, basura, tienes que cantar Perras porque te lo hemos ordenado.

Sakura: Yo no canto ninguna canción que no sea de BTS, lo siento, son mis principios y no voy a hacer nada contra ellos.

Cazzonda: A ver, que te estamos dando una orden, niñata, y nos tienes que hacer caso.

Rebelcebubujiji: O cantas o te castigamos.

Sakura: No pienso cantar eso.

Cazzonda: Pues ahora por ser una mala trainee te vas a enterar. Te vamos a obligar a aprenderte As If It's Your Last de Blackpink y lo vas a hacer por la fuerza.

Así, delante de todos, Sakura tuvo que aprenderse la letra de dicha canción de Blackpink porque no tenía más remedio, y es que las tres integrantes de Whopop estaban pegándola latigazos con todas las fustas que encontraron por la casa.

Después de este dramático suceso, Sakura subió un vídeo cantando la cancioncita, para mostrar que había cumplido su castigo.

Al ver todo esto, Kabuto decide ser un mal trainee para ser castigado.

Cuando todos tienen que bailar en la clase de coreo, Kabuto no baila. Cuando todos tienen que cantar en la clase de vocals, Kabuto no canta. Todo lo hace para recibir su dosis de latigazos, pero aun así, Whopop toma una decisión: castigarle sin darle ningún castigo.

Kabuto: He sido un mal trainee uwu ¿no me merezco un castigo?

Rebelcebubujiji: No.

Kabuto: Grrrrrr.

Quienes sí se llevan un castigo ejemplar son Kakashi y Jiraya, los cuales reciben una buena somanta de palos por parte de Cazzonda, quien no soporta verles hacer el vago en la clase de coreo.

Cazzonda: SI VAIS A VAGUEAR NO ENTRÉIS A GRAN HERMANO.

Jiraya: Pero si es lo que se viene a hacer en Gran Hermano. Auch...

Y les da otro palo.

Kakashi: Ay.

Jiraya: Ay.

Por otro lado, tenemos un vídeo de Sasuke diciendo que Rebelcebubujiji le ha pegado durante el entrenamiento y por eso lleva la cara sangrando. Pero, ¿será eso verdad? Vamos a verlo en las siguientes imágenes. No son aptas para personas sensibles.

Durante la prueba de baile, Sasuke lo daba todo haciendo un sexy baile que tenía mirando a la mitad de la casa. Sakura, Karin y Naruto babeaban ante el espectáculo.

Naruto: ¡¡¡CÓMO MOLAS SASUKE VAYA QUE SÍ!!!

Rebelcebubujiji va andando por la sala a coger materiales como lightsticks para hacer el espectáculo más visual y entretenido. Los lightsticks de Whopop son como navajas luminosas con estampado de leopardo, un dato que es de bastante de utilidad para el tema que estamos tratando. Una vez tiene los lightsticks en una caja, Kabuto le pone la zancadilla para que se caiga con toda la caja.

Rebelcebubujiji se cae y la caja con ella.

Kabuto: Upsss se me ha ido la pataaa...

Así, Rebelcebubujiji cae con todos los lighsticks-navaja sobre Sasuke, haciendo que este se haga pupita y la gente se quede mirando.

Kabuto: ¡Qué fuerte! Que ha lesionado a Sasuke, han venido a torturarnos, ¡a torturarnos!

Naruto: GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR REBELCEBUBUJIJI.

Sasuke: No te lo perdonaré jamás, Rebelcebubujiji, me vengaré, soy un vengador.

Rebelcebubujiji: Siempre pillo :(

El vídeo acaba con música de sitcom y se fusiona con unas risas enlatadas de plató (que suponemos que están enlatadas porque la gente del público no se está riendo).

Sandra Barneda: Nuestras idols se han currado mucho la prueba, ya lo habéis visto, y podéis seguir viéndolo en las redes sociales del programa, donde se suben todos los vídeos que hacen los concursantes con los móviles que tendrán esta semana.

Mila Ximénez: A ver si no los hackea cierta persona.

Y suena Hacking to the Gate (el opening de Steins;Gate) porque somos muy otakus o lo han confundido con Kpop en telecinco o yo q sé.

Lameculos 1: Ya están con los hackeos como si todo el mundo fuera capaz de hackear el ordenador de la casa.

Hinata: Eso, señora, que eso solo lo conseguimos las personas más inteligentes que entramos a la casa. Váyase usted a la m*erda.

Lameculos 1: Ya te digo, que nada, que están obsesionadas con que el tonto ese de Kakashi está a nuestro nivel intelectual. A ver, pruebas. Pruebas.

Belén Ro: Mierda, ¿qué hacemos? Nos están pidiendo pruebas de la inteligencia de Kakashi y no podemos dar pruebas de la inteligencia de Kakashi porque estamos en su contra y claro no podemos decir cosas buenas de él evidentemente, o sea, menudo dilema moral.

Mila Ximénez: Tampoco hace falta ser muy listo para hackear internet en la casa, si lo habéis conseguido vosotros dos...

Marta López: ¡¡MUY BIEN MILA!!

Belén Ro: Tomad esa.

Mila Ximénez: Está claro que Kakashi está a vuestro nivel intelectual, pero eso no significa nada bueno y no hay que demostrar nada.

Lameculos 1 e Hinata rabian.

Sandra Barneda: En otro orden de cosas, tenemos que hablar de Whopop y la convivencia.

Todos: TOMAAAA EL EDREDONING.

Sandra Barneda: Qué va, el edredoning no toca ahora. No podemos poner un vídeo de edredoning sin poner antes un buen espacio publicitario, no sé qué os pensáis que es esto ¿TVE? Pues no. En este vídeo veremos la convivencia de Whopop en la casa SIN CONTAR CON LOS EDREDONINGS.

Una mueca de DECECIÓN se apodera de plató, pero las adversidades hay que superarlas #ConUnaSonrisa, así que no había más remedio que ver el vídeo, que seguramente se basara en Rebelcebubujiji diciendo "siempre pillo" en más ocasiones y tal y pascual.

El vídeo comienza con Kabuto siendo muy chuli, para variar.

Kabuto: El niño raro se cree que va a ser idol es que me meo, cariño, relájate, que esto es una prueba de nada. Ubícate niño.

Neji lo oye todo.

Neji: ¿¿¿Tú qué dices de niño raro p*to chuli de m*erda gilip*llas???

Kabuto: Tranquilo jijiji que no iba por ti.

Neji: Los p*tos chulis me tocan los c*jones.

Gaara: N...Neji... 😊

Kabuto: Ve al baño, cariño, que creo que necesitas tener tu momento All Bran.

Neji: Y tú vete a la p*ta m*erda, g*lip*llas.

Kabuto: A ver, que el niño raro da miedo y no puede negarse, encima te critican por decir verdades...

Neji: Y tu das asco, gilip*llas.

Rebelcebubujiji: Kabuto chuli grrrr Gaara bonito ven que te doy un abracito uwu

Neji: Tú te callas, g*lip*llas, que no llevas aquí ni un día.

Rebelcebubujiji: Siempre pillo :(

Kabuto: Jijijijijiji.

Rebelcebubujiji va a darle un besito a Gaara y este le da un mordisco en el brazo.

Gaara: ...G*lip*llas.

Después, vemos a Rebelcebubujiji triste porque siempre pilla, mirando la inmensidad de la vida en el jardín junto a su gran amiga Guamrrita.

Rebelcebubujiji: Me ha mordido :'(

Y llora sobre su pupita. Guamrra le da una torta en la herida.

Guamrra: Para que te cures.

Pero ese no es el único momento en el que Rebelcebubujiji ha pillado. En otro momento, está comentando los bubujijis de la casa con Kabuto y Karin.

Karin: Pues el mejor bubujiji obviamente es el de Sasuke.

Rebelcebubujiji: No sé, yo creo que el de Itachi es mejor. Es el mayor y está claro que tiene un bubujiji mayor.

Kabuto: Buena teoría.

Rebelcebubujiji: Jiraya también tiene pinta de big bubujiji sinceramente.

Kabuto: No sé yo, está muy mayor, yo creo que no se le levanta jijijiji.

Karin: Para ser tan mayor le veo muy enérgico, no sé yo.

Kabuto: El que tenía buen bubujiji era Kimimaro, os lo digo yo que tuve que ayudarle a limpiarse y ducharse cuando estaba manco y mira, que me de con el látigo, así lo digo.

Rebelcebubujiji: ¿Y el de Kakashi?

Kabuto: ¿A ti qué te importa? Deja en paz a mi hombre.

Rebelcebubujiji: Siempre pillo :(

Y suenan risas en lata.

Choji, en plató: ¿Dónde está esa lata? Quiero comer.

En otro momento, van a jugar al pilla pilla como entrenamiento.

Naruto: ¿Quién se la queda?

Guamrra: Rebelcebubujiji.

Rebelcebubujiji: Siempre pillo :(

Y suenan más risas en lata.

El que quiere pillar y no lo consigue es Kabuto. El concursante se ha dado cuenta de que los alumnos predilectos de Guamrra son Jiraya y Kakashi, a los que siempre dedica más tiempo, así que ha decidido tomar la estrategia de criticar a Jiraya para recibir la ira de Guamrra. En un momento en el que está Guamrra hablando con Rebelcebubujiji, Kabuto irrumpe en la conversación.

Kabuto: Oye, ¿No os parece que Jiraya es un Cayetano?

Le miran con una mueca de desagrado.

Guamrra: Pues no.

Kabuto mueve la colita.

Kabuto: Vaya, me he portado mal, ¿me das un castiguito?

Guamrra: No.

Kabuto: Mecachis.

En plató.

Sandra Barneda: Pues ya habéis visto, así está la cosa en la casa. Antes de pasar a lo que nos interesa (el edredoning), tenemos que ver una cosa. LAS PREGUNTAS DE LA AUDIENCIA. Conectamos con el confesionario.

En el confesionario se encuentra Neji. Todo el mundo espera que le hagan alguna pregunta sobre el edredoning. La gente está expectante.

Super: Neji, como ya sabrás, tienes que responder una pregunta de la audiencia. Mira a la pantalla.

Estaba claro que Telecinco no iba a poner una pregunta del edredoning así de repente, sino que iba a dejar la expectación de las masas fluir hasta el final del programa. En su lugar habían puesto una pregunta que podía dar bastante tea y que encima venía acompañada de una fancam de Yuta.

Neji: J*der, me c*go en la h*stia, pues pregúntale al Sas*bnormal, al Kap*to Pokémon o al Ojete, que están más acostumbrados a que se pierdan las pruebas por su culpa, g*lip*llas. Que viene el tío g*lip*llas a decirme a mí es que tócate los c*jones con la gentuza que hay por el mundo.

Super: Gracias por tu respuesta, Neji, pero no te vayas todavía...

Y entonces le ponen la fancam de Yuta para que la vea.

Neji: Me cago en la p*ta h*stia, j*der, ¿qué he hecho para merecer esto? Déjame ir a casa, Supnormal.

Cuando acaba la fancam, le dejan salir.

El siguiente al que llama el Super al confesionario es Kakashi, que tarda media hora en llegar, así que ponen un par de anuncios entre medias. Cuando llega al confe, el Super le enseña la siguiente pregunta:

Kakashi se queda mirando a la pantalla un rato sin saber muy bien qué pasa.

Kakashi: ¿Qué?

Super: Como lo lees. Responde a la pregunta.

Kakashi: Pues no sé muy bien a qué viene esto jejeje. Pero no, no he hackeado la cuenta de NSGHOficial jejeje. Si hubiera hackeado algo, ¿no creéis que iría al día con Calentando Motores? ^-

La respuesta de Kakashi había sonado bastante convincente, ¿cómo iba a haber hackeado internet y no ir al día con Calentando Motores? Claro, qué estúpidos fuimos al no tener en cuenta esa cuestión. Aunque en plató algunos no piensan lo mismo.

Mila Ximénez: ¡¡¡SE ESTÁ HACIENDO EL SUECO!!!

Belén Ro: Pues lo que lleva haciendo durante todo el concurso, tampoco es novedad.

Mila Ximénez: Además, ¿cómo sabemos que no va al día con Calentando Motores? Su respuesta no se sustenta por ninguna parte.

Marta López: Grrrrr, nos la ha colado.

Belén Ro: Siempre hace lo mismo, se pone a hacerse el tonto, se ríe y se sale con la suya es terrible a la calle en cuanto esté nominado por favor.

Santana: Aún preguntar de dónde sacar lo de que mirar Internet, es que haber salido sospecha de conversación sin sentido en la que nadie lo decir hasta que de repente surgir porque sí.

Lameculos 1: Pues sí, encima ellas no dijeron nada de eso desde un principio.

Sandra Barneda: CALLAD. ES EL MOMENTO DE HABLAR DEL EDREDONING.

Todos se quedan callaos.

Sandra Barneda: Después de la publicidad.

Se van a publicidad y vuelven.

Sandra Barneda: Ya está, ya es el momento de hablar de lo que lleváis queriendo hablar toda la noche. Durante estos días hemos estado viendo tonteo entre algunos concursantes e integrantes de Whopop. Al final la cosa ha acabado como nadie se esperaba: en EDREDONINGS. Sí, edredonings en plural, y es que han sido varios. Cazzonda ha hecho edredoning con Neji y con Sasuke. Vamos a verlo.

Todo empieza porque sí, en la tarde del lunes. Después de un rato interactuando en el descanso de las clases, Cazzonda le hace una suculenta proposición a Neji. Sin más, hablan de cosas de la vida y la pregunta sale.

Cazzonda: ¿Y tú a qué te dedicas en la vida?

Neji: Hago capoeira.

Cazzonda: Ah, entonces debes ser muy flexible.

Neji: ¿Y a ti qué c*ño te importa?

Cazzonda: Es lo que siempre pregunto en una primera cita.

Neji: Esto no es una primera cita, j*der, ¿te crees que esto es el p*to Tinder de los c*jones?

Pero, Neji no se había dado cuenta de que sí estaba en una primera cita. Pero lo estaba. Y la siguiente intervención de Cazzonda le hace darse cuenta de ello.

Cazzonda: Neji, ¿f*rnicamos?

Neji se da cuenta en ese momento y acepta la situación.

Neji: Vale.

Así, Neji y Cazzonda se van a la cama de este y se tapan por el edredón. Todos miran cómo ambos van hacia la habitación.

Kakashi: Mira, mira, Jiraya.

Jiraya: No j*das. ¿Neji?

Kakashi: La vida te da sorpresas. Sorpresas te da la vida.

Y se ponen a escribir tremendo oneshot.

Oneshot: Escuela de idols (Neji x Cazzonda). Kpop AU.

Neji había llegado a la escuela de idols con un objetivo: convertirse en el rey de los idols. Allí, se encuentra con una chica guapa, lista y talentosa. Esa chica es ni más ni menos que Cazzonda, una de las idols que más recientemente han debutado, que sigue perfeccionando sus habilidades en la escuela de idols. Neji no puede resistirse a sus encantos de idol y cuando ella está dando una de sus caminatas matutinas, le confiesa la imparable atracción que siente hacia ella. Cazzonda no puede resistirse a la mirada cristalina y el semblante del joven aprendiz y se rinden a la pasión bajo las olas del mar...

Kakashi: Uf, de tus mejores obras

Jiraya: La parte de la medusa es un puntazo.

Kakashi: Te juro que se me han saltado las lágrimas. En el momento en el que hacen capoeira sin ropa y vuelan te juro que me he emocionado muchísimo. Es una obra maestra, de verdad.

Jiraya: *se sonroja* gracias jejeje.

Pero lo que nos interesa a nosotros no es este edredoning ficticio, sino el edredoning de verdad. En la habitación, Cazzonda y Neji están tapados por el edredón y la cama se mueve mucho. Se oyen gemidos y que el agua de la cama se mueve (recordemos que ahora hay camas de agua otra vez). Lo que más nos llama la atención es que Neji no insulta en la cama, cosa que ya era el kink de mucha gente y que decepcionó a sus más acérrimos fans.

Neji: Si algo te molesta dímelo, por favor...

Y seguía el edredoning. Neji sólo tenía palabras soft. Desde la esquina, Kabuto cotillea.

Kabuto: Hay que ver, si en la cama no insulta. La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida.

Neji: Dime si te hago daño...

Cazzonda: No me haces daño, sigue, sigue.

Y siguen hasta el clímax. La conversación de después emocionó a Spielberg.

Neji: Muchas gracias u...uwu... Me ha gustado mucho...😊

Cazzonda se fuma el cigarrillo de después. No se pueden fumar cigarrillos en la casa si no es en el cuarto oscuro dedicado a ello, pero a Cazzonda le da igual.

Cazzonda: Lo has hecho muy bien. Enhorabuena. Me has hecho llegar al clímax.

Neji: G...gracias !!!! 😊

Después nos ponen un confe de Neji.

Neji: No me esperaba que iba a hacer edredoning, y menos con Cazzonda, que es super crush. No sé cómo he llegado hasta aquí. Pero no me arrepiento de nada, las cosas surgen porque surgen, y si alguien se atreve a juzgarlo es que es g*lip*llas.

El edredoning dejó a todos boquiabiertos en la casa, pero nadie se atrevió a criticarlo. Eso sí, Gaara quedó muy afectado.

Gaara: Neji...😢

Y hasta hizo un confe.

Gaara: Neji... Ha fornicado... 😢

Pero no montó mucho drama fuera. No quería que los demás le vieran llorando por amor. Quería aparentar ser una persona fuerte que no se debilitaba por esas cosas.

Itachi en un principio no parecía muy afectado. En el confesionario hizo algún comentario porque el Super le preguntó directamente.

Itachi: Si Neji es feliz así, yo me alegro mucho por él. Me sabe mal por Gaara, porque él sí que estaba pillado por él, pero al menos le sirve para darse cuenta de que Neji no siente lo mismo por él, que no es Neji quien está a su lado.

A pesar de todo, Itachi también tiene cierto crush con alguien de Whopop, en concreto, con Rebelcebubujiji. Hay un momento que están algunos concursantes sentados en el jardín al mediodía del lunes. Todo esto se produce antes del edredoning. Entre ellos están Itachi, Neji, Gaara y Jiraya.

Jiraya: Me gusta que hayan traído a Whopop, le dan alegría a la casa.

Itachi: Especialmente Rebelcebubujiji.😳

Jiraya: Uyuyuyuyyy vaya vaya, te gusta, ehhh.

Itachi: Eeeemmm... No es eso... Bueno... no sé... Simplemente... Ojalá fuera de mi familia.

Neji mira como impasible, sin decir nada, aunque no se puede decir que esto le haya sentado muy bien. El Super le preguntó en su momento en el confesionario.

Neji: Que haga lo que le salga de los c*jones, ya es mayorcito.

Pero el drama de los edredonings continuaba, y es que parece que no tiene fin como las vías del ferrocarril. Esa misma noche, Cazzonda le hizo una proposición a Sasuke. Esta vez, sin conversación previa. Así, de la nada. Sasuke estaba mirando a las estrellas mientras pensaba en su venganza cuando, Cazzonda apareció.

Cazzonda: ¿Sasuke quieres hacer edredoning conmigo?

Sasuke: Venga.

Así, ambos se van a la cama de este y hacen lo que viene siendo edredoning. Esta vez, como es de noche, hay más gente en la habitación. Nos enfocan la cama moviéndose y los gemidos, mucho más escandalosos que la otra vez. Sasuke hace más ruido que Neji, dato importante. Naruto no puede más y se va al jardín para no verlo ni oírlo.

Nos enfocan la cama moviéndose mientras intercalan imágenes de Naruto dramando en el jardín. Hasta va Jiraya a animarle.

Jiraya: Venga, no pasa nada.

Naruto: Grrrrr...

Y sigue el edredoning. Nos enfocan hasta cómo los concursantes se levantan a mirar. Llevan horas y horas.

Karin se va por ahí entre sonrojada y cabreada. Va al baño y se da una vuelta.

Cuando vuelve a la habitación siguen.

Karin: J*der cómo dura este tío.

Y se vuelve a ir.

Se oyen risas en lata.

Nos ponen un confe de Karin.

Karin: Super, cariño, es que estaba entre excitada y enfadada, aunque más excitada que enfadada. No veas, cómo dura, que aún sigue. Y cuando vuelva seguirá.

Nos ambientan la situación con la mítica canción de Sabina de "Y nos dieron las diez". Las horas pasan y ellos siguen. 

Kakashi: Shhhhh, sé que está bien hacer ejercicio, pero algunos queremos dormir.

Por primera vez en la historia, Sakura le da la razón a Kakashi.

Sakura: Pues sí.

Pero Cazzonda y Sasuke hacen oídos sordos a las peticiones de los habitantes de la habitación. Llega un momento en el que la gente se queda dormida, asumiendo que no van a parar y que tienen que dormir a pesar del ruido. Cuando acaban, a las 7 de la mañana, despiertan a todos.

Sasuke: ME VENGO ME VENGO.

Se oyen risas en lata.

Esa misma mañana, Cazzonda comenta con sus compañeras de Whopop su noche.

Cazzonda: No he dormido nada toda la noche edredoning.

Rebelcebubujiji: Todo el mundo pilla menos yo :(

Nos enfocan a Gaara y Naruto. Están tristes porque sus crushes han hecho edredoning con Cazzonda.

Gaara: Han... Fornicado...

Naruto: No me lo recuerdes, Gaara, no me lo recuerdes, BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Gaara: Grrrr... Cazzonda...

Naruto: ¿POR QUÉ GAARA DIME POR QUÉ?

Gaara: ...Cazzonda... Escoria

Naruto: ¿POR QUÉ EL MUNDO ES TAN CRUEL? ¿POR QUÉ? ¿POR QUÉ?

Gaara: ...No va a tener un bebé de Neji. No le ha fornicado la espalda. Ja.

El público se ríe.

Nos enfocan a Cazzonda.

Cazzonda: Pupupu.

Cuando los concursantes empiezan el entrenamiento diario, hay risitas y miraditas a Sasuke.

Guamrra: Espero que no os penséis que vuestro entrenamiento se limita a edredonings.

Los concursantes dejan las risitas al ver que Guamrra lleva un látigo con pinchos en la mano y parece estar muy enfadada. Kabuto no deja las risitas, pero a él le castigan con no castigarle.

Después, en la comida de ese día (hoy martes).

Itachi: De Whopop solo me gusta Rebelcebubujiji 😊

Rebelcebubujiji: 😳

Itachi: 😊

Rebelcebubujiji: 😊

Pero este tonteo no ha acabado en edredoning de momento.

Cazzonda: De los Uchiha el que menos me gusta es Itachi.

Pero, aunque el Uchiha favorito de Cazzonda sea Sasuke, siempre tiene tiempo para Neji. Esta misma tarde, ambos han vuelto a hacer edredoning.

Cazzonda: Neji, ¿quieres fornicar?

Neji: S...sí... U...uwu... C...Cazzonda...

Y se ponen a fornicar.

Se oye a Neji decir lo siguiente, desde dentro del edredón.

Neji: Estoy enamorado, me la suda la prueba ya.

Y nos muestran más imágenes de edredoning, mientras suenan trompetitas sexys.

También enfocan la cara de Gaara. Se le van a salir los ojos. Tiene cara de estar lleno de odio.

Gaara: Grrrrr... Cazzonda... GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR.

Naruto intenta animarle.

Naruto: No te preocupes Since, te enamorarás de otras personas. Neji es otra persona más, ¡vaya que sí!

Gaara: ...¿Eso quiere decir que hay más Nejis por el mundo?

Naruto: Más o menos.

Gaara: ...Si gano...Viajaré por el mundo para encontrar a esos Nejis...

Y es que se lo ha tomado en el sentido literal.

Por otro lado, nos enfocan a Itachi solo, en el jardín. Esta vez sí está melancólico y habla solo.

Itachi: Ahora que Neji está haciendo edredoning me doy cuenta de muchas cosas... Lo que tenía y he perdido... En fin, en esta vida hay personas y personas. Vivimos en una sociedad.

Por otro lado, se han reunido muchas personas en el salón. Naruto, Gaara, Sakura y Karin. Todos ellos tienen algo en común: odian a Cazzonda y están rabiando juntos.

Naruto: Grrrrrr.

Gaara: Grrrrr.

Sakura: Grrrrr.

Karin: Grrrrr.

Rebelcebubujiji se pasa por la habitación. Neji y Cazzonda ya han terminado y se están haciendo mimos en la cama.

Neji: Ha estado muy bien u...uwu... Muchas gracias...

Rebelcebubujiji: Qué vergüenza aquí hay algunas que parece que han venido a pillar y no a hacer la prueba.

Cazzonda: Guapa, si me quieres decir algo me lo dices a la cara.

Y le tira los calzoncillos de Neji a la cara.

Rebelcebubujiji: Te lo digo a la cara, cariño, aquí hemos venido a hacer una prueba y no a hacer edredoning.

Cazzonda: Le estoy entrenando físicamente, guapa.

Rebelcebubujiji: Lo que tú digas, bonita, y de paso os lo pasáis bien un rato.

Cazzonda: Pues sí, las dos cosas no están reñidas entre sí.

Rebelcebubujiji se va, dejando la puerta abierta.

Rebelcebubujiji: Para que se ventile esto.

En otro momento, más tarde.

Gaara: Cazzonda... puerca...

Cazzonda: Háblame cuando tengas cejas, mientras tanto sssshhhh!

Todo esto ha sucedido esta misma tarde, antes del programa que estamos viendo. Lo último de lo que tenemos noticias es de que Sasuke se ha enterado de este segundo edredoning, de que Cazzonda ha hecho edredoning con Neji. En el confesionario.

Sasuke: Pues, en fin, vivimos en una sociedad. Yo no me guío por sentimientos. Simplemente ha sido algo físico. No vamos a darle más vueltas.

En plató.

Sandra Barneda: Pues ya habéis visto.

Lameculos 1: Terrible Sasuke TODA la noche. ESTOY.

Miguel Frigenti: Amamos las reacciones de Gaara. Adoptadísimo.

Lameculos 1: Y todos odiando a Cazzonda ESTOY.

Santana: Me partir noche edredoning Sasuke.

Mila Ximénez: Sinceramente OLE Cazzonda OLE OLE y los demás envidiosos mandando callar, es que es alucinante. Cómo rabian de la envidia. Pero, en fin, aquí se ve a cada uno.

Sandra Barneda: Bueno, lamento decir que nos hemos pasado de tiempo y esta noche no habrá alegatos, aunque los veremos en el próximo programa de Cazamariposas de mañana, así que estad pendientes. Por último, aquí tenéis los porcentajes como despedida.

Mientras suena la sintonía del programa, aparecen los porcentajes ciegos, que no han cambiado mucho con respecto al domingo...

Y hasta aquí el episodio. El siguiente capítulo será un relleno con contenido la mar de interesante, así que os recomiendo estar expectantes por lo que pueda pasar. Será una fantasía.