TW: Precaución, puede contener copias de cosas.

Comienza el programa de GH de la noche de los martes. Esta vez, todo es muy distinto a las anteriores. Lo primero que vemos es todo a oscuras. Se ven siluetas, pero no podemos apreciar mucho más. Hay una atmósfera lúgubre. Poco a poco van encendiendo una luz tenue, una luz como de velas. Se va empezando a ver a la gente. No hay público en las gradas, simplemente están ocupados los banquillos de colaboradores y expulsados.

En medio del plató están Sandra Barneda, Jorge Javier Vázquez y Jordi González. Y van vestidos de negro. La luz tipo vela se va haciendo más fuerte hasta que podemos verles bien las caras. Están tristes. Empiezan a sonar campanas de muerto. Las mismas campanas de muerto que sonaban en el funeral de Kimimaro.

Nos enfocan los banquillos. Vemos toda la hilera de concursantes y colaboradores habituales del programa vestidos de negro, como si estuvieran en un funeral. Kimimaro es un ataúd.

Vuelven a enfocar a los presentadores. Jorge Javier empieza a hablar y, cosa rara en él, no se rie.

Jorge Javier: --- noces, teleespectadores. Estamos todos aquí reunidos porque tenemos una noticia triste que comunicar. Triste para quien sea triste.

Suena una campana fuerte.

Jorge Javier: Hoy es el último programa de Gran Hermano 19.

Ponen sonidos de sorpresa en lata.

Después los sonidos de sorpresa en lata se convierten en lágrimas en lata.

Jorge Javier: Los bajos datos de audiencia han hecho que la cadena no tenga más remedio que tomar esta drástica decisión. Un programa como este da beneficio si lo siguen varios millones de personas. Llegados al punto en el que la audiencia ha ido bajando a pasos agigantados y ha llegado a tener un total de 7 teleespectadores, es decir, menos audiencia que la que tiene el hentai nocturno de Localia, nos vemos en la obligación de parar la emisión por coste excesivo. Al menos, 7 espectadores es un número primo.

Con esta dramática broma final, comienza el videoclickbait. Un videoclickbait que siempre se nos quedaría grabado en las retinas. El último videoclickbait después de 19 ediciones de Gran Hermano. Con música triste de piano van apareciendo imágenes míticas, momentos míticos de todas las ediciones. "UN EXPERIMENTO SOCIOLÓGICO" Las imágenes se intercalan con imágenes de broncas que marcaron nuestras infancias como la de los papeles de la paella o la de Indhira y el vaso de agua. "UN FORMATO TELEVISIVO LEGENDARIO". Vemos de todo. Desde los GH más antiguos hasta los GH más viejos. Vemos a Jorge Berrocal preguntándose quién le pone la pierna encima, pasando por Pepe Herrero y su nomineitor y llegando a Caesar peleándose con el Roomba antropomórfico. "LLEGA A SU FIN". Y ahora las imágenes de Gran Hermanos antiguos se intercalan con imágenes de esta edición, las imágenes más actuales de esta edición. Cosas que no hemos visto, broncas que están recién empezadas y que tal vez no lleguen a su fin, Kabuto yendo a cuatro patas, Gaara escondiendo una piña debajo de su cama... "EL ENTIERRO DE GRAN HERMANO".

Jorge Javier: Pues ya habéis visto. Hoy asistimos al entierro de uno de los formatos televisivos que más momentos nos han dado durante los últimos 20 años.

Sandra Barneda: No me puedo creer que esta aventura llegue a su fin...

Jordi: A ver qué vamos a hacer ahora...

Jorge Javier: Yo al menos tengo mi lugar en el Sálvame, pero vosotros... Lo lleváis crudo jsjsjsjsjJSJSJSJSJSJJS.

Entonces, se oyen llantos desconsolados. Vienen del banquillo de colaboradores.

Jorge Javier: ¿Pero qué pasa aquí?

Lameculos 1: NO ES JUSTO. NO ES JUSTO.

Y sigue llorando.

Sandra Barneda: Pero...

Lameculos 1: Con lo que me había costado tener un trabajo, hacer algo con mi vida, sentirme una persona de provecho... Y ahora me lo quitan todo. Buaaaaa.

Jorge Javier: Bueno... No te pongas así... Siempre te podrás dedicar a... No sé... ¿Hacer montajes en el Sálvame?

Lameculos 1: Buaaaaa.

Jorge Javier: Tenemos una sección dedicada a personajes televisivos de hace años de los que no se sabe nada y vuelven con un montaje nuevo o algo así para ver si salen en televisión...

Pero Lameculos 1 sigue llorando.

Jordi: Bueno, habrá que comunicar a los concursantes la decisión.

Jorge Javier: Antes vamos a rezar un poco, ¿no?

Todos: ?????

Jordi, JJ y Sandra Barneda se colocan alrededor de Kimimaro ataúd, que no sabe muy bien qué pasa.

Jordi: Kimimaro, ponte en medio del plató.

Kimimaro: ¿Por?

Jorge Javier: Esto es un funeral, el funeral de Gran Hermano, si tenemos un ataúd queda más realista.

Ino: Esto es de bad taste.

Jorge Javier: Shhh, tú te callas, badgyal. Si no podemos ser chulis, ¿qué nos queda? Literalmente no nos queda nada, el programa se acaba, nos vamos a ir a la mierda.

Sandra Barneda: Es verdad, podemos hacer lo que queramos.

Es verdad, podían hacer lo que quisieran. Total, ya nadie les iba a despedir. El programa se había acabado y podían hacer lo que sea, decirse lo que sea, sin tener miedo de lo que pudiera pasar.

Belén Ro: Mira, pues ya que estamos en este punto, Jorge Javier, no te aguanto. Esa risita tuya me pone nerviosa. Me da ganas de arrancarme los tímpanos. No te quiero escuchar, no te quiero ver más.

Mila Ximénez: Y tú, Belén Ro, eres insoportable, no tienes personalidad, siempre staneas lo más unpopular para ir de edgy, pero ¿sabes? nadie se cree tu rollito indie alternativo. No puedo contigo.

Nagore: No puedo contigo, Miguel Frigenti, siempre estás que si las redes sociales lo uno, que si las redes sociales lo otro. Ten un poco de criterio propio, chico.

Miguel Frigenti: ¿Y tuuuuú?

Hinata: Pues a mí todos me parecéis una p*ta m*erda.

Y se sube en el banco y empieza a insultar.

Hinata: SOIS UNA M*ERDA ASQUEROSA TODOS.

Lameculos 1 se quita el chándal y se queda en tanga de leopardo.

Santana: No deber cagar plató no deber cagar plató no deber cagar plató.

Kankuro se pone a mear como un perrito en una de las patas del ataúd Kimimaro.

Ino: Y YO NO SOY PORTUGUESA, SOY DE TERUEL. ¿ME HABÉIS OÍDO? NO SOY PORTUGUESA.

Kimimaro: Y yo no soy Kimimaro.

Todos se le quedan mirando.

Entonces, se quita el disfraz de ataúd y es ni más ni menos que la Rosalía.

Rosalía: Tra tra.

Jorge Javier: Un momento, ¿pero entonces dónde está Kimimaro? JSJSJSJSJJSJS.

Sakura: Rip.

Jorge Javier: JSJSJSJSJ Qué surrealista.

Después de este pequeño inciso, la gente seguía diciéndose cosas a la cara, subiéndose a las mesas o incluso a las gradas vacías del público.

Hinata: Sakura, siempre me has caído como la m*erda.

Sakura: Pero bueno ven aquí y dímelo a la cara.

Y se pegan en medio del plató, ante las risas de Jorge Javier.

El único que mantenía la compostura era Santana, que en el pasado había llegado hasta a cagarse en una piscina, pero ahora estaba totalmente reformado de esas cosas. La caca la hacía en el baño.

Orochimaru se pone a chupar el disfraz de ataúd que Rosalía había dejado en el suelo, mientras esta hacía un taconeo sobre Marta Robles.

Marta Robles: Por fin descubro el BDSM.

Sin comerlo ni beberlo, los medidores de audiencia de Gran Hermano 19 iban subiendo poco a poco.

Jorge Javier: Uf uf uf nos estamos viniendo arriba mucho.

Todos: A CALLAR G*LIP*LLAS YA NO NOS MANDAS.

Jorge Javier: Pero...

Hinata: A partir de ahora la presentadora soy yo.

Algunos: Oleeee.

Hinata: Bueno, pues vamos a ver vídeos de lo que sea que haya pasado en la casa. No sé qué es lo que ha pasado, porque no veo el directo casi nunca, sólo veo la parte de Naruto, el resto me da grima porque es ver a Neji o a Sasuke y ponerme a vomitar del asco que me dan. Bueno, el caso. La cosa en la casa está así: Neji es g*lip*llas. Y ante tanta g*lip*llez los compañeros han decidido decir basta...

Jordi: Pero eso no ha pasado...

Hinata: Ya, bueno, pero dentro vídeo...

Y realización pone un vídeo. El vídeo que parece que más se asemejaba con lo que Hinata acababa de decir, aunque no tenía mucho que ver.

Lo primero que vemos en el vídeo es cómo los concursantes se hinchan a hamburguesas la noche del domingo.

Gaara: ...Amborguesa.

Naruto: ¡¡¡LA MEJOR NOCHE DE LO QUE LLEVAMOS DE CONCURSO!!! ¡¡¡VAYA QUE SÍ!!!

Y hacen propaganda de la cadena de comida rápida de la que son las hamburguesas, como era de esperar, porque si no no les iban a dar comida porque sí.

Sasuke: No me gusta la comida rápida, porque es uno de los más claros reflejos de nuestra sociedad actual, y se fomentan unas cosas que claramente no son las mejores para el ser humano, pero en esta ocasión tengo que decir que me estoy comiendo estos dos B*g M*cs con gusto.

Gaara: M*cfl*rry de piña...

Kabuto: Nada como comer un M*cfl*rry con bien de nata. Ya echaba de menos estos pequeños placeres de la vida.

Jiraya: ¿Pero a ti no te gustaban las torturas?

Kabuto: En su justa medida, señor, a ver si tampoco me voy a poder dar un capricho con la nata.

Karin: Di que sí, cariño.

Y se come dos hamburguesas de c*arto de l*bra de un bocao.

No hay mucho jaleo esa noche. Todos comen la comida a la que les han invitado y hasta charlan sin meterse mucha mierda. El problema viene al día siguiente, cuando el buen humor ya se les ha pasado. Vemos como Naruto sale del váter y se encuentra algo que no quería encontrarse, hay una pelea en el salón entre todas las personas que estaban despiertas.

Naruto: Jo, qué bien he cagao.

Y mira al salón. Están Sasuke, Karin, Kabuto, Itachi, Neji, Gaara y Jiraya discutiendo. Literalmente todas las personas de la casa menos él y Kakashi, que estaba, como siempre, durmiendo. Naruto se acerca a ver qué pasa.

Naruto: ¿Pero qué pasa chavales?

Jiraya: Pues nada, niño, que se está liando con la tarea de la cocina.

Naruto: Creía que teníamos eso superado, vaya que sí.

Sasuke: Pues no, gatito meón, no. Itachi ha adminstrado mal la comida y ahora tendrá que pagar por ello.

Karin: Pues sí, que pague, que pague. Ya está bien.

Kabuto: Itachi fuera de la cocina, no quiero que sus manos toquen la comida con la que me voy a alimentar, upsi.

Neji: Pues no comas, g*lip*llas, Itachi no se mueve de la cocina.

Gaara: ...No se mueve.

Jiraya: A ver, Neji, a la mayoría de la gente la has echado tú de la cocina, tampoco es para que te quejes de esto.

Sasuke: Por una vez el viejo tiene la razón. Si no comemos si cocina Itachi, no cocina más.

Karin: Huelga de hambre oleeee Sasuke qué grandes ideas tienes.

Sasuke: Hacemos huelga de hambre, ya nos habéis oído.

Kabuto: A ver, a ver, tanto como huelga de hambre pues...

Sasuke: HUELGA DE HAMBRE.

Y se sientan en la mesa.

Sasuke: Esta sociedad no nos puede imponer que comamos la comida de Itachi, una persona que no sabe administrar unos recursos.

Karin: MUY BIEN DICHO.

Naruto: Cómo molas, Sasuke, liderando una rebelión, como en Rebelde Way.

Kabuto: Quiero dejar una cosa bien clarita. A mí Sasuke no me lidera, yo estoy aquí de colaborador. Me gusta que me lideren y me sometan, pero no Sasuke. Lo siento, Sasuke, no eres mi crush.

Sasuke: Tampoco es que quiera serlo.

Neji: Me cago en vuestros p*tos m*ertos y si me apuras en los vivos.

Sasuke: Pues cágate en Itachi.

Neji: Pues no porque estoy estreñido, g*lip*llas, pero si no lo estuviera me cagaba en tu p*ta vida, g*lip*llas malcriado.

Gaara: ...Buena esa... Neji...

Neji: P*tos g*lip*llas me tienen hasta los c*jones estoy **+**+ *+**+* ****+*+**++**+**

Itachi: Neji, tranquilo, yo asumo mi responsabilidad, no hace falta que me echen de la cocina, me voy.

Y se va de allí dramáticamente.

Kabuto: Cariño, no te has ido, te hemos echado. Upsiiii.

Neji se va de allí cabreado.

Neji: No quiero saber nada. Ahora cocinad vosotros.

En el confesionario.

Itachi: Pues me he ido de la cocina porque no merecía un linchamiento público como al que estaba siendo sometido. Ya está, si quieren que me vaya, me voy, pero sin someterme a ningún linchamiento. Yo no estoy aquí para eso. Soy más que eso, prefiero irme civilizadamente, la verdad.

En el salón debaten sobre quién cocina.

Sasuke: Pues yo no cocino.

Kabuto: Genial, pues ahora ni ellos quieren cocinar ni tú cocinas, ni yo cocino porque va contra mis principios, ni Kariño tampoco porque estoy seguro que es una persona inconformista como yo y pasa de todo esto, ni Kakashi porque él está por encima de todas estas cosas... Así que a ver qué hacemos ahora.

Naruto: YO COCINO.

Kabuto: Ah no no no no, ni hablar, cariño, masterchef junior es en otro canal...

Naruto: Pero...

Y se va a poner a llorar.

Jiraya: Tranquilo, Naruto, ya cocino yo. Voy a darle una lección a esta gente de lo que es buena cocina, mejor que cualquier cosa que puedan hacer ello.

De forma totalmente inesperada, Jiraya se hace cargo de la cocina y se pone a hacer una paella estilo Jamie Oliver, echando cualquier cosa que encontraba por la casa.

Jiraya: Una paellita.

Y ponen música de hacer una paellita, mientras vemos cómo Jiraya la aliña con cosas y tal.

Gaara pasa por allí.

Gaara: ...Echa chorizo.

Jiraya: Y piña adsjjasjdjasdjasjjdas.

Gaara: Sí.

Y se va.

Por otro lado, Neji está cabreado echando pestes en el jardín.

Neji: P*TOS G*LIP*LLAS. Les parecerá muy gracioso poner al viejo ese vago a cocinar, como si fuera a madrugar más días que hoy. Y a tener un control de la despensa. Los c*jones. Y quitan a Itachi, pues si tan mal les parece cómo ha administrado la cocina que devuelvan todo lo que han comido a su costa. J*der.

A las tres de la tarde, Jiraya ya tiene la comida casi preparada. Kakashi se acaba de despertar y se encuentra con Jiraya en los fogones. Tiene que limpiarse el ojo y mirar otra vez.

Kakashi: Me levanto y me encuentro con que Jiraya está cocinando. Lo siguiente será levantarme y que hayan cancelado el programa por falta de audiencia ^-

Se produce un silencio incómodo en plató.

Finalmente, Jiraya acaba su paella y se la sirve al resto. El primero en comentarla es Neji.

Neji: Pues una p*ta m*erda, no es comparable a la comida de Itachi. Pero es mejor que lo de Ino, la verdad, después de probar esa m*erda cualquier cosa es mejor. Le doy dos estrellas.

Naruto: Yo me lo como, no es la gran joya, pero me lo como, vaya que sí.

Gaara: ...Arroz con cosas.

Jiraya: A ver, Kakashi, ¿tú qué opinas, hermano?

Kakashi: Comestible pero no mucho ^-

Jiraya: Pero...

Neji: G*lip*llas, te j*der que te digan la verdad. Por muy g*lip*llas que sea el ojete a los amigos hay que decirles siempre la verdad aunque no quieran oírla. Nos lo comemos porque hemos comido cosas peores, pero si no llegamos a comernos la p*ta basura inmunda de Ino, te lo escupimos a la p*ta cara para que no vuelvas a pisar la comida.

Kakashi: Tampoco es para tanto...

Neji: A callar, g*lip*llas.

Itachi: Tampoco es para tanto.

Sasuke: Nadie te ha pedido tu opinión, señor sociedad.

Itachi se va a cabrearse al confesionario.

Itachi: Quien no es capaz de reírse de sí mismo está expuesto a que le duela cuando los demás se rían de él. Y río para no llorar, río para gritar. Río para morir riendo y mi risa es mi llanto AJAJAJAJAJJAJA. La vida es un chiste, y parece que soy el único que le ve la gracia.

En el momento en el que Itachi se fue al confe, en el comedor.

Sasuke: Hay que ver qué fino está ahora, que se pasa el día yéndose al confe como ofendidito. Vivimos en una sociedad.

En plató reina el caos. La gente está sentada en las gradas, en el suelo o de pie en los bancos.

Mila Ximénez: Nos la suda lo que les pase a esta gente, si esta noche estarán durmiendo en su casa o liándose con Alessandro Livi en la Posada de las Ánimas.

Jorge Javier: Así que este era el final de Orgía en Guadalix JSJSJSJSJJSJSJS.

Lameculos 1: Orgía con Alessandro Livi.

Jorge Javier: ¿Le llamamos? JSJSJSJSJJSJSJSJSJJSJSJSJSJSJJSJJS.

Hinata: Esto se está desmadrando demasiado. Yo, sinceramente, no tengo ningún interés en una orgía con Alessandro Livi. Personalmente, tengo mejor gusto que vosotros, que sois unos m*erdas.

Lameculos 1: Qué razón tienes. Prefiero a otro italiano antes que a ese, la verdad.

Jorge Javier: Pues llamamos a Marco Ferri jsjsjsjsjsjjjsjsjsj.

Lameculos 1: Llamad a quien queráis, yo a vuestras orgías no me apunto. No he cuidado mi virginidad como un tesoro para perderla con Mila Ximénez, Belén Ro, Marco Ferri o Kankuro, entre otros.

Kankuro: ¡Oye pero yo qué te he hecho!

Lameculos 1: No ser Zeppeli principalmente.

Kankuro: AUUUUUUUUUUUU.

Jorge Javier: Bueno, vamos a ver cómo están los porcentajes en este momento, para ver cómo se han quedado a día de hoy, más que nada por sacarlos, porque por otra cosa sjsjsjjsjs.

Y aparecen los porcentajes.

Miguel Frigenti: Justo cuando hay un buen sorpasso van y cancelan el programa. Os habéis lucido mucho.

Jorge Javier: Yo creo que es Neji el porcentaje rojo. Qué pena que ahora que pasa algo interesante se acaba esto, en fin...

Lameculos 1: Vamos, que es Neji, porque si lo dice JJ.

Jorge Javier: Ni confirmo ni desmiento.

Kankuro: Auuuuu.

Rosalía: Tra tra.

Y entonces, de detrás de las cámaras aparece alguien que nadie se esperaba. Las cámaras se ponen a enfocarlo como si no hubiera un mañana.

Lameculos 1: ¡C*ño! ¡Es Billie Eilish!

Kimimaro: ...Soy Kimimaro.

Jorge Javier: Déjanos vivir con la ilusión jsjsjjsjsjs.

Lameculos 1: En verdad, nadie lo había dicho hasta ahora, pero no me parece tan descabellada esta teoría, ¿y si Kimimaro es en realidad Billie Eilish?

Sakura: Nunca lo había pensado, pero esa es buena... La verdad es que en la casa teníamos como motivos para sospecharlo.

Kankuro: Siempre pensé que en el fondo era un bad guy.

Choji: Y sus líneas siempre parecían las lyrics de una canción de edgy pop.

Lameculos 1: Y QUE ES CLAVADO. MIRADLO.

Nos enfocan a Kimimaro.

Empieza a sonar "Bad Guy" de Billie Eilish.

La audiencia seguía subiendo.

Ahora ponen una especie de comparativa entre Kimimaro y Billie Eilish para que veamos el enorme parecido.

Jorge Javier: Ahora lo tengo claro, son la misma persona.

Lameculos 1: ¿A que sí?

Mila Ximénez: Si se convierte en ataúd, ¿por qué no se va a convertir en cantante?

Nadie podía negar el argumento de Mila Ximénez, era irrefutable.

Kimimaro: ...Pero no soy Billie Eilish.

Orochimaru: Nada, Kimimaro, es demasiado tarde, ya no nos engañas. Eres Billie Eilish.

Sin decir ni una palabra, con auténtica expresión de pesar, Kimimaro se mete en el ataúd que había dejado ahí La Rosalía tras mostrar su verdadera identidad. Y lo cierra.

Jorge Javier: DEP.

Sandra Barneda: Bueno, habrá que hablar de la casa. ¿No? Aunque sea el último día, esto es Gran Hermano. Hay que hablar de la casa.

Jorge Javier: ¿Y de qué hablamos? jsjsjsjsjjsj.

Jordi: No sé, habrá vídeos, digo yo.

Sandra Barneda: Podemos ponerles las preguntas que hemos recibido de la audiencia esta semana, como todos los martes

Jorge Javier: Pues sí, para dos que tenemos pues vamos a sacarlas.

Jordi: Lo de dos es literal. Tenemos ni más ni menos que dos preguntas.

Sandra Barneda: Menos mal que tenemos dos, que si llegamos a tener sólo una a ver cómo salimos del paso.

Jorge Javier: Pues inventándolas, como casi todo, a ver de dónde te crees que salen los aplausos y abucheos que ponemos todas las galas jsjsjsjsjjsjsjs.

Nos enfocan la casa. Todo está muy tranquilo. El Super llama a Kakashi al confe. Hemos tenido la suerte de que no estaba (ni estuvo ni estará) en el estandarte de los Targaryen y no ha tenido que hacer relevo. Aunque, no es precisamente rápido para ir al confe. Nos ponen un par de anuncios en el trayecto.

Después de la breve pausa publicitaria, Kakashi ya está en el confe.

Super: Kakashi, tienes que responder a esta pregunta y después quitarte la camiseta, de perdidos al río. You only live once.

Kakashi: Sí, pero el público en general con lo que se queda es con que Jaime y Cersei son hermanos y se enrollan entre ellos. Y el chiste lo quería dirigir al público general, no sólo a fans de la serie. A veces, para hacer una broma tienes que tener muy en cuenta tu público ^-

Super: Ahora la camiseta.

Kakashi: No, Súper, no me habéis pagado ningún Interviú. Si queréis que me quite la camiseta, Interviú o, en su defecto, Deluxe.

Y se va.

Super: Para irse ahora sí que tenía prisa, en fin sociedad.

El siguiente al que llama el Super es a Sasuke, que estaba en el estandarte, así que tiene que hacer el relevo con Naruto, que va corriendo desde donde estaba al oír la llamada del Super. Hay que ver con qué ilusión llevan a cabo la prueba, pobrecitos, no saben que esta noche se acaba todo.

En el confe.

Super: Sasuke, tienes que responder a esta pregunta de la audiencia.

Sasuke: M*rirse.

Ponen efectos de rayos y truenos.

Super: Pero...

Sasuke: M*rirse.

Y asiente. Y suenan más rayos y truenos.

Super: Bueno... ¿Y si te quitas la camiseta?

Sasuke: ...

Super: ...

Sasuke: ...

Super: ...

Sasuke: ...

Super: y si

Sasuke: No, Super, no me voy a quitar la camiseta. No me apetece, tengo frío, y si no me apetece hacer algo no lo hago. No hago las cosas para adaptarme a la sociedad.

Y se levanta y se va.

En plató.

Jorge Javier: Qué intensito el Sasuke sjjsjsjsjsjs.

Jordi: Y que lo digas, no lo trago.

Sandra Barneda: Qué bien que se va a ir esta semana, junto con el resto sjsjjssj. Esta misma noche.

Santana: Ja ja ja me partir por no llorar.

Jorge Javier: Bueno, ¿les hacemos hacer los alegatos?

Jordi: ¿Pa qué?

Jorge Javier: Para que se maten entre ellos jsjsjsjsj no sé en estos alegatos se puede liar una buena. Será como una simulación sjsjsjsjjsjs.

Todos: SIIIIIII.

Así, conectan con la casa en directo. En este caso, nos ponen la sala de pruebas.

Super: Chicos, todos a la sala de pruebas.

Y todos van a la sala de pruebas.

Super: Podéis salir de vuestros estandartes durante el tiempo que duren los alegatos, que los vamos a hacer ahora. No hemos puesto vuestras fotos en la sala, así que, cada concursante nominado que se coloque en un estandarte aunque no sea el suyo y que el resto se ponga detrás de quien quiera que se marche.

Detrás de Sasuke se coloca Gaara.

Detrás de Itachi se colocan Kabuto y Karin.

Detrás de Neji se colocan Naruto, Jiraya y Kakashi.

Super: Vaya vaya, se ven como claramente unos grupos.

Kabuto: Imaginaciones tuyas, Super.

Super: A ver, ¿alguien tiene algo que decir?

Gaara: ...Fuera... Sas*bnormal.

Sasuke: Pues ok, lo que digas por un oído me entra y por otro me sale. Como comprenderás, no me importa lo que diga alguien a quien le gusta la pizza con piña.

Gaara: ...Oc.

Kabuto: A ver, yo me he puesto detrás de Itachi porque, sinceramente, me da como cringe, no sé. Es como el típico rarito del cole del que todos nos reíamos.

Todos: ...

Kabuto: No sé, es oscuro, es turbio, y a veces da como miedo, pero ese miedo se te olvida porque en parte es bastante patético, y eso hace que sea tan rarito y que sea el típico foco de las burlas. Un bicho raro en toda regla, vaya, el rarito del que todos nos reímos en el cole jijijijiji.

Kakashi: Kabuto, el chuling está mal.

Kabuto: ...Que no quiere decir que yo me ría del rarito del cole, eh, que conste, que yo estoy a tope contra el chuling, concienciado a full, bebés, stop chuling, cero dramas siempre smile.

Neji: Sinceramente me cago en todos tus p*tos m*ertos y si me apuras en los vivos y no hace falta que me apures, g*lip*llas. G*lip*llas y arrastrado. Estoy hasta los c*jones de ti, p*to chuli. ¿Qué pasa? ¿Que si te lo dice Kakashi ya no eres tan chuli? ¿Eh? P*to falso arrastrado de los c*jones, me tienes hasta los c*jones, ¿me oyes? Si estuviéramos en mi p*to barrio es que te daba de h*stias por chuli de m*erda.

Se oyen risas de Jorge Javier.

Neji: A reírte de la gente a tu p*ta casa. Qué pena que no estés nominado, porque aquí se ha visto lo que eres. Un p*to chuli de m*erda, j*der, me cago en la h*stia y en todos tus m*ertos.

Kabuto: Uf, hay que ver cómo nos tomamos las cosas a la tremenda. Qué miedo. Un simple comentario inocente y cómo se ha puesto... Relájate, cariño, que te va a salir colesterol.

Neji tiene cara de mala leche extrema, con las venas de los ojos hinchados.

Kabuto: Mira cómo se te hinchan las venas de los ojos. Eso es el colesterol, ¡el colesterol!

Neji: Que ahora es doctor.

Kabuto: Pues mira, cariño, estoy estudiando enfermería. La asignatura en la que se habla del colesterol la he repetido 6 veces y me he vuelto un experto en colesterol, así que sé de lo que hablo.

Neji: Lo que tú digas, que no tengo colesterol, g*lip*llas, que vengo a Gran Hermano y de la nada me diagnostican colesterol que no he tenido en mi vida, tócate los c*jones. Pues a lo mejor me ha salido colesterol de verte la cara de bicha, g*lip*llas.

Kabuto: Uy lo que me ha dicho.

Karin: Yo que tú le pegaba jijiji.

Kabuto: No, que le desfiguro la cara guapa al niño.

Karin: Jsjsjjsjsj.

Kabuto: Aunque ya la tiene desfigurada con las venas esas y el entrecejo y la cosa esa que usa para tapársela que a saber qué tiene ahí. Seguro que más venas.

Super: A ver, el resto, ¿tenéis algo que decir?

Kakashi: Pues que nosotros nos hemos puesto aquí porque Itachi ya nos cae demasiado simpático para ponernos detrás suya ^-

Jiraya: Es un primor.

Itachi: No sé si dar las gracias...

Kakashi: No hace falta, primo.

Neji: J*der, me cago en la h*stia, hace dos segundos que el chuling está mal y ahora esto es que me liaba a h*stias en la casa y no lo hago porque está mal visto y porque me echarían, pero es que me sacan de mis casillas. Literalmente hace dos segundos que no hay que ser chuling es que tócate los c*jones.

Kakashi: Bueno, literalmente no, que he contado los segundos desde ese momento y han pasado 6 minutos y 37 segundos, así que lo que dije ya ha prescrito ^-

Neji: Que encima vacila me cago en la h*stia no puedo con esta gente.

Itachi: Por lo menos sabes que morirás entre risas... Aunque no seas tú el que ría...

Sasuke: Odiar a una persona... Y observarla como si cada segundo fuera la repetición de su muerte.

Kakashi: Tranquilizaos, no os pongáis tan intensos, que sólo he hecho un comentario inocente como para que empecéis a hablar de muerte. Sois muy jóvenes para pensar en la muerte ^-

Itachi: ¡Plas! ¡Plas! ¡Plas! No sabía que, aparte de a hipocresía y altivez, estabas apuntado a interpretación teatral.

Se oyen aplausos, risas y pelucas del público.

Kakashi: Para que veas que soy una caja de sorpresas ^-

Itachi: Pffff... Para sobrevivir a esta sociedad, debes verle el lado divertido al mal chiste que es la sociedad.

Kakashi señala a Itachi.

Kakashi: Como diga "sociedad" otra vez, me pongo detrás de él, Super.

Naruto: ¿¿¿EN QUÉ MOMENTO SE HA CONVERTIDO ESTO EN UNA PELEA CON CUCHILLOS???

Itachi: En el momento en el que estáis siendo todos el peor reflejo de las mayores lacras de la sociedad.

Suena un efecto de bocina cuando Itachi dice la palabra "sociedad".

Kakashi se cambia de sitio y se pone detrás de Itachi. Jiraya se está meando.

Itachi: De verdad, Super, que para ver payasos me voy al circo.

Kabuto: Para payaso te tenemos a ti, cariño, upsiiiii.

Super: TeaAAAAAAAAAAAAAAAA.

Naruto: Pues yo no quiero que se peleen, me pongo triste...

Neji: Pues te j*des como Herodes.

Super: Bueno, bueno, ahora que nos hemos metido en el clima de batalla y que estáis ya animados, vamos a por los alegatos. Esta vez, cada uno de los nominados va a decir su alegato CONTRA la persona que quiera que se vaya. ¿Quién empieza?

Sasuke: Empiezo yo, no puedo esperar para poner a cierta persona en su sitio.

Super: Pues empieza *se frota las manos*.

Sasuke: A ver. No sé por dónde empezar porque hay muchas cosas malas que se pueden decir de esta persona. Esta persona abandonó a mi familia cuando estaba en su peor momento para ir a cumplir un sueño estúpido como es unirse a un club de striptease y ser stripper para cumplir las fantasías de la sociedad. Esta persona se presenta a Gran Hermano, con toda la cara, después de lo que hizo y encima finge ser una buena persona que se preocupa por los demás, que hace las tareas de la casa, que es un buen hermano... Lo que eres no es un buen hermano, es la peor lacra que te puedas encontrar en esta sociedad. Un parásito como ninguno. Ahora, se pone en plan dramático con cada cosa que le dicen, no acepta ninguna crítica, y se va corriendo al confesionario, huyendo de los problemas para no enfrentarlos. Dice de chistes y payasos, pero el mayor chiste es él. Un chiste de mal gusto.

Super: Ufff, tremendo alegato, Sasuke, pero, ¿por quién va? No has dicho el nombre de la persona a la que va dirigido.

Sasuke: Obviamente no voy a decir nombre porque me repulsa, pero me refiero a mi h*rmano.

Super: A ver, el siguiente.

Neji: A ver, después de todas las g*lip*lleces que he tenido que oír en este rato estoy calentito, así que voy a darlo todo para que se vaya el p*to Sas*bnormal por s*bnormal. No entiendo sus aires de superioridad ni por qué se lo tiene tan creído porque es un mocoso de m*erda que no sabe hacer nada con su vida aparte de ser g*lip*llas, aunque si es por eso no destaca, porque aquí todos saben hacer el g*lip*llas pero bien. No encuentro nada que destacar de Sasuke aparte de que es el hermano de una persona que sí que destaca y que, si me apuras, es la única con bondad e inteligencia real en esta casa. Me cuesta creer que dos hermanos puedan ser tan distintos, pero aquí tenemos el ejemplo. Mientras que Itachi es amable, gentil, sincero, generoso, inteligente, elocuente, carismático y talentoso, Sasuke es desagradable, asqueroso, falso, egoísta, g*lip*llas, soso, irrelevante y bueno para nada.

Sasuke: Gracias por ponerme fino. Si una basura de persona me pone fino, es beneficioso para mí.

Super: A ver, Itachi, di tu alegato, ¿quién quieres que se vaya?

Itachi: A ver. No puedo querer que se vaya Neji. Para mí es una persona importante, ha estado siempre a mi lado. Muchas veces no me he dado cuenta de ello y he sido egoísta, lo he ignorado tanto que ahora me arrepiento tanto por ello... Neji se merece lo mejor que le pueda pasar. Ojalá fuera... Lo pudiera conocer en otras circunstancias, en otras en las que no tuviera que convivir con tantos problemas. Ojalá haberle dado antes una oportunidad... Y tampoco puedo querer que se vaya mi hermano. Aunque él no lo crea y se piense que soy lo peor, yo lo quiero, porque para mí la familia es lo primero a pesar de no ser italiano. Y tal vez él tenga razón, tal vez soy lo peor. He hecho muchas cosas mal, y si pudiera volver al pasado para hacerlo todo de otra forma lo haría, si pudiera volver para tenerle en cuenta en mis decisiones, para no apartarlo de todo...

Se pone a llorar.

Se oyen aplausos del público.

Itachi: ...He hecho muchas cosas mal. No soy el hermano perfecto. He sido muy mal hermano, y me merezco todo el odio de Sasuke. No estoy en posición de que me perdone, pero al menos puedo decirle aquí que para mí es lo más importante que existe en el mundo. Por todo esto, la persona que debe abandonar la casa esta semana soy yo.

Todos se quedan de piedra.

Sasuke tiene muy mala cara.

La audiencia seguía subiendo.

Super: Bueno, pues gracias por los alegatos. Hasta luego, concursantes.

Y corta la comunicación con la casa. En plató están que se han quedado de piedra con todo lo que han presenciado.

Mila Ximénez: Ufff, me han dejado hasta mal cuerpo.

Jorge Javier: Pues sí, la verdad es que se nos han quitado hasta las ganas de tirarnos de los pelos sjsjsjjs.

Marta Robles: Con lo bien que estábamos peleándonos entre nosotros.

Kankuro: Me siento como con sobredosis de tea.

Jordi: A mí me ha sentado mal el tea.

Y se pone a vomitar en medio del plató.

Todos: Pero.

Jorge Javier: Qué peste qué peste.

Y ponen risas en lata no context.

Se van a publicidad de la nada y cuando vuelven están todos ahí con una fregona, una bayeta y kht limpiando la pota de Jordi.

Jorge Javier: Jsjsjsjs qué surrealista.

Cuando acaban de limpiar, tienen que seguir con la gala.

Jorge Javier: Bueno, aquí estamos. Nunca imaginé que, después de todo lo que nos hemos dicho y de habernos tirado literalmente de los pelos, íbamos a limpiar juntos y hermanados una pota de Jordi. La magia de Gran Hermano.

Jordi: Muchas gracias, gente :')

Sandra Barneda: Qué pena me da que se acabe Gran Hermano para siempre.

Jorge Javier: Sí...

Y empiezan a llorar todos.

Después de un rato se les pasa.

Jorge Javier: Ahora, sí que sí. Vamos a continuar con la gala, porque no hay más remedio. Como recordaréis, porque habéis estado votando para ello, el domingo los concursantes comenzaron una prueba, la prueba de Juego de Tronos. Era una prueba variable, porque cada programa cambiaba sus planteamientos y la audiencia participa en estos cambios eligiendo quién debe sufrirlos y recibir privilegios.

Sandra Barneda: Hoy tocaba anunciar la casa ganadora de la primera encuesta y cómo iba a variar esto la prueba. Los resultados de la encuesta fueron devastadores y dieron como clara ganadora a una de las casas.

Sandra Barneda: Con un 80% de los votos, decidisteis que la casa que debía conseguir el trono de hierro y los privilegios que esto conlleva fuera LA CASA LANNISTER. Es decir, el equipo formado por Gaara, Neji e Itachi. A estas alturas de la vida no hace falta ni decírselo ni cambiar la prueba ni nada, porque esta noche los concursantes abandonarán la casa de Guadalix de imprevisto.

Jorge Javier: Espera, Sandra, me están diciendo por el pinganillo que les digamos qué casa ha ganado, que hagamos paripé, igual que con los alegatos.

Sandra Barneda: Sí.

Jorge Javier: Sí, parecen muy interesados en que hagamos este paripé. Creo que quieren que se vuelva a liar como en los alegatos. Pero que, antes, pongamos el vídeo de los concursantes haciendo la prueba de esta semana.

Sandra Barneda: Bueno, pues dentro vídeo.

El vídeo comienza con el madrugón del lunes a las 6 de la mañana. Como mínimo, un concursante de cada equipo debía levantarse a esa hora o no hacerlo, bajo la condición de que el tiempo que estuviera durmiendo luego no lo tendría de descanso. Todo comenzó bien, porque la mayoría de concursantes se despertaron a esa hora y quedaron en que uno de cada equipo fuera a su estandarte. En la casa Lannister no hubo mucho problema, porque cuando Itachi y Neji llegaron a la sala de pruebas a las 6:00, Gaara ya estaba colocado en el estandarte antes de tiempo. En la casa Stark se despertaron todos pero el que acabó yendo primero al estandarte fue Sasuke. En la casa Targaryen se despertaron Kabuto y Jiraya y fue Jiraya a primera hora, cosa que nadie se hubiera esperado.

La primera mañana pasa rápido y sin ningún altercado, con algún que otro relevo en la sala de pruebas. Hay ciertos momentos en que los concursantes "descansan" para discutir sobre la tarea de la cocina y para comer, lo que quiere decir que por la noche alguien se tiene que quedar por cada equipo más tiempo de la cuenta. Al final, los concursantes agotaron todo su tiempo de descanso entre comida, cena, movida de las tareas, etc, por lo que la noche la pasarían completamente en la sala de pruebas.

Eso sí, por la tarde ya se empezaron a ver las intenciones de cada uno. Kakashi, que no había estado en el estandarte durante toda la mañana, tendría que haberlo ocupado por la tarde, pero en su lugar, le pidió un favor a Kabuto.

Kakashi: Kabuto, ponte tú un rato ^-

Kabuto: Claro que sí uwuu.

Jiraya: ¿No piensas sentarte ahí en toda la prueba, verdad? Jajsjdasjdjasjd

Kakashi: Es que ahora soy como Neji, mi tarea es vigilar que los demás hagan las tareas.

Neji, desde su estandarte, lo oye todo, y se pone a tirar puyas disimuladamente pero no tan disimuladamente, para que le oigan.

Neji: Ya ni se esperan a mostrar su ser verdadero a que pasen unos días. Desde el día 0 ya están siendo unos p*tos vagos de c*jones.

Itachi: Cada cual hace la prueba a su manera. Hay dos maneras de hacer las pruebas, la primera y la segunda.

Neji: La segunda es no hacerlas y ser un p*to vago.

Gaara: ...P*to vago.

Y asiente.

Neji: ¿Qué nos apostamos a que no pisa el estandarte? Me apuesto los c*jones a que no pisa el estandarte.

Gaara: ...No lo pisará.

Itachi: Por mí, que haga la prueba como quiera. No me importa. Mientras no afecte a mi concurso. Y en este caso, nos beneficia de cara a los privilegios.

Neji: Qué razón tienes, Itachi.

Nos siguen poniendo imágenes de Kakashi y Kabuto.

Jiraya está en el estandarte y lo deja para ducharse.

Jiraya, a Kakashi: Anda, ponte un poco.

Kakashi: Kabuto, ponte.

Y se pone.

Jiraya: Qué cara, tío...

Y esto mismo lo hace de aquí hasta ahora, que es martes.

Jiraya: Ponte alguna vez, tienes explotado a Kabuto.

Kakashi: En ningún momento de la prueba te dicen que te tienes que poner alguna vez.

Jiraya: Es que lo haces por cabezonería. Podrías estar en el estandarte haciendo lo mismo que haces cuando estás sentado en el sofá.

Kakashi: Pues sí.

En el confe.

Jiraya: Pues el Kakashi tiene una cara que se la pisa. Vamos, que haga lo que quiera, que si Kabuto es tonto y se deja, pues peor para él, pero qué cara. Yo se lo he dicho a la cara. Tío, por mucho que seas mi amigo, no tengas tanta cara.

Y siguen con las imágenes de Kakashi.

Kakashi: Kabuto, por favor, ponte en el estandarte tú, anda...

Kabuto: Vale, pero a la próxima, dímelo más agresivo, que no hemos venido aquí a ser educados, cariño.

La siguiente vez le hace caso.

Kakashi: Kabuto, castigado en el estandarte durante todo mi turno, y calladito.

Kabuto: Ioioioio.

Y se pone en el estandarte y se calla.

Por otro lado, el grupo de los Stark lleva la prueba lo mejor que puede. La mayor parte del tiempo está en el puesto Sasuke y hasta habla solo.

Sasuke: Pues aquí estamos, observando la vida pasar. Observando cómo puedo llevar a cabo mi venganza. Este plato se servirá frío.

Así, sin más, y mira desafiante a Itachi. Lo peor es que hay gente en redes sociales que está empezando a shippar, sobre todo una persona cuyo @ es kabutohot, que no para de shippar el itachisuke como si no hubiera un mañana. Qué surrealista.

La casa Lannister planifica cómo va a pasar las horas en el estandarte y cómo distribuirse el trabajo.

Gaara: Yo puedo vigilar por la noche... Nunca duermo...

Itachi: Muchas gracias por tu esfuerzo, Gaara.

Neji: Qué amable eres, Itachi.

Gaara pone cara de estar lleno de odio. Itachi se sonroja.

En plató.

Mila Ximénez: Qué vago y chuli el Kakashi a su casa ESTA NOCHE OLE OLE.

Y se pone a bailar encima del banco. También se apuntan a la fiesta Belén Ro, Marta López, Ino y Sakura.

Mila Ximénez: OLE OLE OLE.

Jorge Javier: Jsjsjsjsjs bueno, vamos a decirles lo de la prueba a ver cómo se reaccionan, que los ánimos están ya caldeaditos. Conectamos con la casa. Díselo tú todo, Sandra, que no sospechen.

Sandra Barneda: Vale.

Así, hacen el paripé de cara a la casa. El Super vuelve a llamar a todos a la sala de pruebas. Allí, les saluda Sandra Barneda y todas esas cosas.

Sandra Barneda: Como recordaréis del domingo, esta prueba evoluciona en base a votaciones del público. La última votación consistía en que la audiencia eligiera a la casa que debe ocupar el TRONO DE HIERRO y, por lo tanto, conseguir los privilegios que ello da. ¿Qué preferís? ¿Saber antes lo que conlleva ocupar el trono de hierro o saber quién ocupa el trono de hierro?

Naruto: ¡LA CASA LA CASA!

La gente parece estar de acuerdo.

Sandra Barneda: Bueno, pues la audiencia ha decidido que la casa que debe ocupar el trono sea... ¡¡¡¡¡LA CASA LANNISTER!!!!!

Neji: ¡TOMA! A J*DERSE TODOS, G*LIP*LLAS. TOMAD ESA. POR G*LIP*LLAS. A TOMAR POR CULO, J*DER TOMA YA.

Gaara: ...A j*derse todos.

Itachi: GRACIAS, SOCIEDAD.

Sasuke tiene cara de reventamiento absoluto.

Sandra Barneda: Llegó el momento de hablar de cómo cambia la prueba. Ahora la casa que ostenta el trono de Poniente es la Casa Lannister, eso quiere decir dos cosas muy importantes. En primer lugar, SOLO los miembros de la Casa Lannister podrán optar al privilegio nominatorio del jueves, teniendo que elegir la audiencia mediante encuesta cuál de ellos será el que reciba el privilegio. Vamos, que sólo un miembro de la Casa Lannister podrá definitivamente SUBIRSE al trono de hierro el jueves y coronarse como rey de Poniente.

Neji: A j*derse todos, toma ya, h*stia p*ta, el mejor día del tiempo que llevo de concurso.

A Sandra Barneda se le escapa una risilla, pero sigue con lo suyo sin que los concursantes se den casi cuenta.

Sandra Barneda: Y la otra cosa importante. Ahora, al reinar en Poniente, la Casa Lannister tiene el poder de TOMAR UNA DECISIÓN.

Chan chan chan.

Sandra Barneda: De tomar una decisión SOBRE EL RESTO DE CONCURSANTES. Esta decisión deberá afectar a cómo tienen que llevar la prueba. Vamos, tendréis que crear una norma para el desarrollo de la prueba por parte del resto de concursantes. Esta norma no os afectará a vosotros.

Neji: J*der, todo cosas buenas.

Itachi: ¿Tenemos que decir la norma ahora?

Sandra Barneda: Pues claro, subíos al atril donde está el trono y decid la norma. Podéis pensarla.

Los concursantes de la Casa Lannister se reúnen en la especie de escenario donde está el trono de hierro y empiezan a hablar en trono entre ellos. Se oyen frases sueltas tipo "eso está bien" o "¿y por qué no hacemos...?"

Neji: ¿La norma puede ir dirigida a una persona en particular?

Sandra Barneda: Sí, la norma puede ser cualquier cosa.

Esto se lo acababa de sacar de la manga, pero lo hacía porque sabía que era el último programa y la única intención de hacer todo este paripé era que hubiera salseo en este mismo instante. No había consecuencias. Así que Neji podía pedir lo que fuera por esa boquita, que nada más iba a pasar aparte de un rato entretenido en Telecinco.

Neji: Vale, pues ya lo tenemos.

Sandra Barneda: ¿Ya está? Vale, pues dirigíos a vuestros compañeros para coumunicarles la nueva norma.

Itachi: A partir de ahora, Kakashi tendrá que pasar como mínimo 10 horas al día en el estandarte de la Casa Targaryen.

Todos: :0

En plató se oyen risas, gritos, aplausos y pelucas volando.

Karin: Qué fuerte cómo han ido a mala leche ajdjsajdjasjdjasjd.

Kakashi: No pasa nada, lo acepto ^-

Neji: Y alégrate, dale las gracias a Itachi porque te hemos puesto menos horas de las que Gaara y yo queríamos ponerte, g*lip*llas.

Kakashi: No pasa nada, no estoy enfadado.

Neji: Payaso, rabia por dentro.

La audiencia estaba subiendo. Este tea inesperado estaba haciendo las delicias de antiguos fans de Gran Hermano que se habían cansado del formato, y es que era increíble cómo después de tantos meses de encierro, los cuchillos habían empezado a volar en serio y en todas las direcciones.

Sandra Barneda: Y, bueno, sobra decir que todos los equipos seguís teniendo que pasar 20 horas en vuestros estandartes. En el caso de la Casa Lannister, donde tienen que pasar las 20 horas es el trono de hierro. Hasta dentro de una pfffasdakdkasdsadj semana, concursantes.

Concursantes: ????

En plató.

Jorge Javier: SJSJSJJSJSJSJS HASTA DENTRO DE UNA SEMANA JSJSJSJSJ ME MEO.

Jordi: Ya queda poco de programa. Hemos llegado a LOS ÚLTIMOS MINUTOS de Gran Hermano.

Jorge Javier: Pues sí. Hemos llegado a los últimos minutos de Gran Hermano. ¿Qué hacemos? Jsjsjsjjsjsjsjs.

Mila Ximenez: Bailar una conga.

Jorge Javier: ¿Elegimos ganador? JSJSJSJSJJSJSJJSJSJSJSJS.

Miguel Frigenti: ¿Para qué?

Jorge Javier: Pues para pasar el rato, para hacer un paripé aquí entre nosotros. Cogemos una página de estas de cosas aleatorias y que salga un ganador al azar de cara a nosotros, para pensar que esta edición ha tenido un ganador, más que nada.

Lameculos 1: Usamos Random org.

Jorge Javier: Venga, venga, los de producción, poned el random org en pantalla.

Y ponen en pantalla el típico pantallazo en movimiento con Internet puesto.

Jorge Javier: A ver, vamos a poner aquí los nombres de todos los concursantes que quedan por orden alfabético. Entonces, cuando le demos a lo de randomize, se generará una secuencia ordenada aleatoriamente. El que aparezca el primero en esa secuencia será el ganador de Gran Hermano 19. ¿Qué os parece?

Jordi: Me gusta.

Miguel Frigenti: Vamos.

Hinata: Una p*ta m*erda pero bueno.

Jorge Javier: Venga, vamos.

Nos enfocan la lista por orden alfabético con los nombres de los concursantes.

Jorge Javier: Venga, dadle al botón.

Gente de producción: Dale tú, Jorge.

Jorge Javier no tiene más remedio que ir a darle al botón, mientras nos lo enfocan.

Jorge Javier: UNAAAA... DOOOOOOS... Y TREEEEES...

Nos ponen esto en pantalla.

Jorge Javier: EL AZAR... HA DECIDIDO... QUE EL GANADOR... DE GRAN HERMANO 19... SEA... ¡¡¡¡NEJI!!!!

Mila Ximénez: OLEEEEEEE.

Belén Ro: VAMONOOOOOOOOOS.

Marta Robles: SIIIIIIIIIII.

Y se ponen a bailar.

Hinata: Me cago en la p*ta h*stia.

Mila Ximénez: Nunca pensé que me alegraría de que ganara Neji. Esta gala ha cambiado mi vida.

Belén Ro: Yo hasta estoy llorando. Grande, Neji, grande.

Hinata: Pues a mí ni p*ta gracia, a ver, ¿quién ha hecho esta p*ta m*erda de página?

Jorge Javier: Jsjsjsjsj es un bot.

Mila Ximénez: Además, el resto de la clasificación ha quedado que ni tan mal. Me encanta cómo han acabado las cosas. Kakashi y Jiraya desfilando uno seguido de otro... Uffff... COMPRO FINAL.

Lameculos 1: Sinceramente una final necesita más emoción que eso, por favor.

Miguel Frigenti: Sasuke cuarto I'm.

Nagore: Sí, sí, surrealista Sasuke cuarto. Y además se venga de Itachi, que sale antes que él.

Belén Ro: Una cosa que no me gusta de esta clasificación. Itachi finalista.

Kankuro: Naruto no merece salir tan pronto auuuuuuu. El lobo huargo se queda viva la Casa Stark.

Jorge Javier: No se le puede hacer nada, es lo que hay.

Mila Ximénez: A j*derse todo el mundo, como diría el ganador.

Hinata: No me sale de los c*jones.

Mila Ximénez: ¿Y a mí que me cuentas, niñata?

Lameculos 1: A Hinata me la respetas, ¿vale?

Marta Robles: Bueno, circo de niñatos.

Santana: Me partir show surrealista.

De repente, sin que nadie sepa por qué, todo el mundo se está peleando y echándose trapos sucios a la cara.

Hinata: Como colaboradora no vales tanto, que lo sepas.

Mila Ximénez: Ni tú como nada.

Hinata: Eres una m*erda pinchada en un palo.

Sakura, al ataúd: ¿Qué tal Billie Eilish?

Kimimaro, desde el ataúd: ...No soy Billie Eilish.

Kankuro se mea encima del ataúd.

Jorge Javier: NO MEARSE EN PLATÓ, NO MEARSE EN PLATÓ.

Nagore: Oye, Jorge, ¿no habría que decirles a los concursantes que el programa se ha cancelado?

Mila Ximénez: A estas alturas, Kakashi ya habrá leído en Internet que el programa se ha cancelado y estarán ya saliendo de la casa por su cuenta.

Nagore: Pero...

Jorge Javier: Mila tiene razón, ya se irán ellos. Y si no que se lo diga otro. Ya les sacará alguien de allí.

Y siguen peleándose de la nada.

Sakura: ¿POR QUÉ TE LIASTE CON ALESSANDRO LIVI?

Ino: As coisas da fama...

Sakura: Pero... YO TE QUERÍA.

Ino: E eu quería você, mais tamen eu posso gostar de otras personas.

Sakura: ME SENTÍ TRAICIONADA.

Choji: ¡¡YO TAMBÍÉN ME SENTÍ TRAICIONADO POR TI, SHIKAMARU!!

Shikamaru: Pero.

Jorge Javier: ¡¡¡Y YO TAMBIÉN ME SENTÍ TRAICIONADO POR TI, BILLIE EILISH!!!

Kimimaro: ?????

Hinata: Yo me sentí traicionada por la audiencia por echarme dos veces.

Mila Ximénez: YO ME SENTÍ TRAICIONADA POR EL CASTING DE ESTA EDICIÓN. VAYA M*ERDA.

Belén Ro: Pa m*erda tú.

Y la gente empieza a tirarse de los pelos, definitivamente. Entonces, cuando la cosa ya estaba como el Rosario de la Aurora, Jorge Javier cambia por completo su cara. Se ha quedado de piedra. Está totalmente blanco.

Jorge Javier: N...No me lo creo...

Todos se giran hacia Jorge Javier, que tenía la cara completamente descompuesta.

Jorge Javier: V...Vasile... Me acaba de hablar por el pinganillo.

Todos tienen la cara a cuadros.

Jorge Javier: Dice que la audiencia ha aumentado estrepitosamente este programa y nos hemos colocado incluso por encima de Master Chef Senior...

La gente de plató se teme lo peor.

Jorge Javier: Dice... Dice que no se cancela el programa... Que el jueves gala... Que todo sigue como siempre.

Nos enfocan las caras de todos. Algunos están hasta en postura de ataque sin moverse, porque así les había pillado la noticia. Después de todo lo que se habían dicho, después de haberse pegado, después de haber vomitado en plató, tendrían que volver a trabajar dos días después.

Jorge Javier: ¿Y ahora qué hacemos?

Y se corta la emisión.

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Después de esto, en la página web oficial de Telecinco y en todos los programas como Ana Rosa o Sálvame se recordó a la audiencia que el programa continuaba de verdad y que podían seguir votando tanto para expulsar como en la encuesta que subieron a la app para elegir quién debe ocupar el trono de hierro (de la Casa Lannister) y, por lo tanto, llevarse un privilegio nominatorio.

(Este es el enlace para votar para la prueba: https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSfphrpSwb8NRWB3x1YIcPf8H-eI-lEKPC1G8uTQHmiezERUwg/viewform?usp=sf_link )

Gran Hermano 19 no se acaba aquí, tendrá una final digna, una final emocionante, una final que nos dejará a todos los pelos de gallina. Porque las menos de diez personas que leen esto (por ahora, en un futuro serán más de diez, serán más de mil, serán millones) merecen una final digna. Y la habrá. No sé cuándo, pero la habrá.