Es martes y, como no puede ser de otra forma, Sandra Barneda nos espera en Telecinco. Esta vez, está en la sala con pantallas random, así que tampoco habrá mucho bardo en plató (una lástima, porque desde que Hinata está expulsada tenemos bastante contenido de calidad), pero bueno, no nos va a importar mucho, porque dentro de la casa han volado los cuchillitos y los cuchillazos. Es la hora de disfrutar del mayor show de la televisión.

Sandra Barneda: Buenas noches a todos una semana más. Hoy es martes y tenemos una gran noche por delante: preguntas de la audiencia, posicionamientos, alegatos, porcentajes... Pero es que, además, veremos los primeros días de los concursantes ocupando los papeles de padres y abuelos. Algunos de ellos han tenido hasta que parir.

Antes de ver el vídeo de los partos, tenemos un videoclickbait que resume los primeros días de los concursantes como padres. Desde los embarazos hasta la bonita noche que los bebés han dado a los concursantes pasando por unos partos algo complicados y por maneras de criar a los hijos que no son muy recomendables. Nos impactan especialmente unas imágenes de Gaara colgando a un bebé reborn de una percha. No sabemos cómo acabará la cosa, pero no le auguramos muy buen futuro al bebé de Gaara. "Éramos pocos y parieron los concursantes" es el título del videoclickbait que nos avisa de que esta noche vamos a tener que hacernos unas palomitas porque se viene un programa lleno de intensidad y de emociones.

Y después de este bonito avance empieza la fiesta. El Super llama una a una a las parejas de jóvenes al confe para que se queden embarazados (les de un cojín molón que mola mogollón para la barriga). Primero van Choji y Sasuke.

Super: Chicos, tenéis que quedaros embarazados, tenéis que poneros este cojín en la barriga.

Por alguna razón, Choji tenía mucho interés en ponerse él el cojín (sospechamos que para esconderse magdalenas debajo), y como a Sasuke no le importaba mucho, pues se llevó él el cojín. El embarazo no tuvo muchas complicaciones. Lo único es que Choji no seguía muy bien las recomendaciones alimenticias para personas embarazadas, pero bueno.

Choji: Tengo antojo de magdalenas ñam ñam.

Y se come un buen puñao de magdalenas con la excusa.

Choji: Esto es la gloria ñam ñam.

Los siguientes en ser llamados al confesionario fueron Sakura e Itachi. El Super les explicó todo lo del cojín.

Sakura: Yo me pongo el cojín, que me hace mucha ilusión parir.

Itachi: Vale.

Y, por último, les tocó a Gaara y Kakashi. El Super les explica todo y, Gaara, sin pedir opinión ni nada, coge el cojín y se lo pone.

Gaara: ...Ya está.

Después tenemos las imágenes de las parejas recién embarazadas. Se ve a Gaara siendo cute con el cojín y acariciándose la tripita con cara de felicidad.

Gaara: ...Esperando un hijo.

Naruto: ¡¡¡¡CÓMO MOLA SINCE!!!! ¡¡VAYA QUE SÍ!!

Y se pone a poner la oreja en la tripa de Gaara como esperando a oír algo o yo qué sé.

Naruto: ¡¡Vaya patadas que mete!!

Gaara: ...Es un ser del averno.

Naruto: ????

Después nos ponen otras enternecedoras imágenes de Gaara embarazado. Esta vez está con Kakashi, el otro progenitor del bebé.

Gaara: ...Esperando un hijo.

Kakashi: ^-

Gaara: ...De Neji.

Kakashi: Oye...

Gaara: ...Es lo que hay.

Kakashi: Se supone que Neji es tu tío ^-

Gaara: ...Me importa un fuck.

Después, tenemos unas imágenes de Sakura con su embarazo, el cual está llevando muy bien.

Sakura: Mi bebé se llamará Cassandra Namjoon si es niña y si es niño Lameculos 1 uwu.

Itachi: Vale, como tú quieras.

Sakura: Awww muchas gracias, Itachi uwu.

Ino mira desde el sofá y sentencia.

Ino: No sé si estoy celosa de Sakura o de Itachi.

Y es que se sentía con respecto a esa pareja como la mayoría de la gente en Twitter con respecto a Joe Jonas y Sophie Turner, sin saber de quién quiere estar en el lugar y de quién quiere ser pareja.

Y, sin esperar mucho tiempo, esa misma tarde (había que aligerar porque sólo hay una semana por prueba) se produjeron los partos. El primero en parir fue Choji. Los partos esta vez se producían en la sala de pruebas y no eran asistidos por ningún concursante que hiciera de médico, sino que era como todo muy casero. Los asistía el otro progenitor y si acaso querían ayudar podían ir otros concursantes. Al parto de Choji no ayudó nadie, porque no estaban en el mood.

Choji: Jo, me ha tocado parir a la hora de comer.

Sasuke: Pero si para ti siempre es la hora de comer.

Choji: Ya, bueno, pero la hora de comer comer, no de picar unas magdalenitas de nada.

Finalmente Choji parió.

Sasuke: A ver, ¿y cómo le llamamos? Soy un vengador, no puedo perder tiempo en poner nombrecitos.

Choji: Me comía una magdalena ahora mismo...

Sasuke: ????

Choji: Ñam ñam... Magdalena...

Sasuke: Venga, pues Magdalena.

Choji: Ein?

Y así fue cómo Sasuke y Choji eligieron nombre para su bebé, Magdalena, que era una niña reborn standar que no se parecía mucho a sus progenitores.

Después vino el parto de Sakura, que tampoco tuvo mucho show.

Sakura: El día más feliz de mi vida.

"Nace" un bebé reborn que tampoco se parece a sus progenitores. Esta vez el bebé es un niño.

Sakura: Te llamarás Lameculos 1.

Itachi: Bonito nombre.

En el parto estaba presente Ino.

Ino: Você e um lameculos, Itachi.

Itachi hace oídos sordos a lo que le dice Ino, que se cabrea.

Ino: Grrrrrrrrr indelicado.

Y la última pareja en tener a su bebé es la formada por Gaara y Kakashi. Cuando llaman a Gaara a parir al confe, este se pone muy nervioso, y es que el parto es el momento que lleva esperando durante toda su vida (o, más bien, desde el momento en el que tuvo una interesante conversación sobre tiestos y macetas con Jiraya).

A pesar de llevar tanto tiempo esperando el parto, Gaara se pone muy nervioso y siente que no se encuentra preparado para un cambio tan importante en su vida.

Gaara: ...Creo que no estoy preparado...

Kakashi: No te preocupes, Gaara, es una prueba ^-

Gaara: Pero... El parto es algo muy duro...

Kakashi: Sólo tienes que respirar hondo.

Gaara: ...Me quedo más tranquilo.

Dicho esto, Gaara se quedó tranquilito. Respiró hondo un par de veces y fue un parto sin complicaciones, del que nació una preciosa niña que no se parecía en nada a sus progenitores, para variar.

Tras el parto, Gaara estaba muy feliz sosteniendo en brazos a su retoño.

Gaara: ...Cosita bonita.

A pesar de la ilusión de Gaara con tener un bebé, ni Gaara ni Kakashi cayeron en que había que ponerle un nombre, así que el tiempo pasó hasta que lo hicieron. En contra de todo pronóstico, Gaara aceptó que Kakashi era también padre de la niña a los pocos minutos del nacimiento.

Kakashi: Qué bonita ^-

Gaara: ...Toma. Tu bebé.

Y se la encasqueta.

Lo primero que hizo Kakashi con el bebé fue enseñárselo a Jiraya. Después, se fue a la habitación a makearlo. Nos ponen unas impactantes imágenes de Kakashi haciéndole la raya de los ojos a tope de eyeliner, haciendo un intento de que tuviera los ojos de Gaara. Todo esto mientras se está meando solo de la risa.

Kakashi: Mira qué bonita ^-

Después de hacer un ecce homo con la cara del bebé, Kakashi no se quedó contento, así que también añadió un pasamontañas del Decathlon a su look. Todo un circo.

Cuando va a enseñárselo a Gaara...

Kakashi: Mira, mira ^-

Gaara: ...Tiene cara de estar lleno de odio. Como yo.

Se oyen risas en lata.

Kakashi: ... ...

Después, le enseña el bebé a Jiraya y a Naruto.

Jiraya se mea.

Jiraya: ¿Pero qué es esto tío? JSADJDJJASDJASJJDAJSDJASJJDJASJDAJSDJASJD

Kakashi: Oye, que es mi bebé, un respetito.

Naruto: ¡¡Cómo mola!! Parece un pitbull.

Jiraya: Un pitbull dice pero asdjsajdjsadasjdjasdjas

Y, más entrada la tarde, llegó la hora de ponerle un nombre a ese retoño que Gaara había traído al mundo.

Kakashi: Oye, Gaara, habrá que ponerle un nombre... ^-

Gaara: Demonio Oscuro de la Muerte.

Kakashi: Pero O-

Gaara: ...Siempre he querido llamar así a mis sucesores.

Kakashi: Y yo siempre he querido llamar wikipasamontañas69 a mi cuenta de Aula Global del instituto, pero nada, que la directora no me dejaba... u-

Gaara: Wikipasamontañas 69... Me gusta... Es un buen nombre.

Kakashi: ¿A que sí? ¡Pues no me dejaban ponérmelo en el trabajo! ¡Vamos a ponérselo a la niña!

Gaara: ...Hmmm... Prefiero Demonio Oscuro de la Muerte Rompedora de Cabezas y Madre de Dragones.

Kakashi: Quizás estaría mejor más corto... ¿Tal vez Demonio Muerte?

Y entonces llegan Kabuto y Karin.

Kabuto: Anda, si le estáis poniendo nombre a mi preciosa nietecita.

Entonces, Kabuto empieza a hacer como que llora (sin lágrimas, obviamente).

Kabuto: Espero que tengáis en cuenta que no solo es vuestra hija, sino que también es mi nieta, y nada me haría más ilusión que el que le hagáis un homenaje a mi gran amigo y amo dominante Kimimaro a la hora de poner el nombre...

Gaara: Kimimaro moñeco actor porno 69.

Y asiente.

Kakashi: ¿Pero de dónde sacas lo de actor porno? adsjjasdjasjdjasjdjasjdjasjd

Gaara: ...Tenía pinta.

Kakashi: Pero.

Gaara asiente. Años de divagación por parte de la audiencia por determinar si Kimimaro era o no un actor porno y de comunicados desmintiéndolo por parte de la organización se acababan de ir a la basura tras la rotunda afirmación de Gaara.

Kabuto: A ver, tú, niño mierdas, por mucho que seas mi hijo, no te voy a permitir que le faltes el respeto a Kimimaro, porque no permito a nadie que le falte el respeto a Kimimaro.

Karin: ADJSAJDJASDJASDJASFJASJDSJAJDASJFJASJJDASJFSDJFJSAJDJASJDJAS

Kabuto: A ver, Kakashi, tú que tienes cabeza, di algo.

Kakashi: xxxkimimaro 69

Kabuto: Me encanta, cariño, es justo el nombre que me gustaría ponerle a mi hijo.

Gaara: ...Es una p*ta m*erda.

Y asiente.

Gaara: ...Una p*ta m*erda.

Kakashi: Oye, ¿y qué tal si le ponemos un nombre normal al bebé?

Kabuto: ¿Normal de qué?

Kakashi: Pues que no creo que a Kimimaro le moleste mucho que no incluyamos su nombre en el nombre compuesto del bebé, es más, seguro que ni está viendo el programa ahora mismo porque tendrá cosas mejores que hacer como rodar su próxima película porno ^-

Gaara asiente.

Gaara: ...Además me cae mal.

Kabuto: Pero.

Kakashi: Llamemos a la niña La Rosalía.

Gaara: ...¿Y por qué?

Kakashi: Está de moda y también es un homenaje a nuestro querido Kimimaro, ya que nos dio la única prueba que ganamos a los de la casa Kinky con una canción de La Rosalía. Si lo pensáis bien, nosotros somos de la casa kinky, y La Rosalía significa mucho para nosotros, porque representa la única semana que comimos en condiciones...

Kabuto: Cómo olvidar el atracón a nata que me dí... Aunque la canción, por supuesto, la eligió el Señor Orochimaru, no sé qué hacéis poniéndole méritos que no tiene al soso de Kimimaro, ya lo que faltaba, que porque ya no esté entre nosotros no hay que endiosarlo, eh.

Gaara: ...Tú pediste el homenaje, circo.

Kakashi: Bueno, quien propuso la canción fue Kimimaro, sólo que ninguno de nosotros le hizo caso, las cosas como son ^-

Nota: leer el episodio titulado "Resumen: Malamente" para más información.

En redes sociales la gente living porque hasta el propio Kakashi reconoció que todos ignoraron a Kimimaro en aquel momento, y que incluso él había oído que fue quien propuso la canción.

Gaara: ...Pues nada, La Rosalía...

Y nos enfocan al bb.

En plató.

Sandra Barneda: Y parece que aquí quedó la cosa de los nombres, pero nada más lejos de la realidad, porque el nombre del ya famoso Bebé de Gaara volvió a ser tema de máxima actualidad esa misma noche en la casa, como vamos a ver a continuación, pero antes...

Aparece la imagen de los porcentajes actualmente en la pantalla (votad).

En redes sociales todo el mundo coincidía en una cosa, era muy probable que Choji se fuese esta semana, según todo lo visto en encuestas y opiniones de la gente. A pesar de ello, siempre quedaban aquellas personas que insistían en hacer campaña para echar a Jiraya o a Sakura. En fin, qué se le iba a hacer.

Sandra Barneda: Visto esto, vamos a continuar con el programa. Como acabo de decir, el Bebé de Gaara (y de Kakashi) volvió a ser tema de conversación esa misma noche. Como primera noche de los concursantes como padres o abuelos, se organizó una fiesta de bienvenida para los bebés. Esa fiesta estaba encaminada a que todos fueran conociendo a los bebés de sus compañeros y esas cosas. Vamos a verlo.

Después de que los concursantes cenaran, todo estaba preparado para la gran fiesta de bienvenida de los chikibebibis en la sala de pruebas. Bebidas sin alcohol (para dar un toque infantil a la cosa), risketos, doritos y demás chucherías de fiesta light abundaban por la sala, que estaba decorada con globitos, guirnaldas y mesas con manteles con motivos infantiles. Naruto estaba en su salsa.

Naruto: ¡¡¡BIEN!!! ¡¡¡Han traído risketos, vaya que sí!!! ¡¡¡BEBIDAS SIN ALCOHOL!!!

Jiraya: Cuidao, Naruto, no te pases que luego se te sube el mosto asdjjajdjajdas.

El ambiente era muy chill, era como una especie de babyshower pero sin shower porque había demasiados otacus en la casa (tremendo chistazo). Sakura e Itachi hacían carantoñas a su bebé mientras se lo presentaban a Neji. Choji comía todo lo que había por la sala mientras Sasuke hablaba con Ino y Karin de su bebé.

Entonces, llegaron Gaara, Kakashi y La Rosalía a la sala, y es que las estrellas de las fiestas se hacen esperar, acaparando todas las miradas.

Gaara: ...Me has hecho llegar tarde.

Kakashi: Lo siento, me tenía que preparar.

Entonces, Gaara, con el bebé en brazos, decide presentárselo a sus compañeros.

Gaara: Este es mi bebé se llama demonio de la muerte xxxkimimaro 69.

Kakashi: no se llama demonio de la muerte xxxkimimaro 69, Gaara, se llama La Rosalía... 

Gaara:...A. 

Nos enfocan al bebé, que sigue con los ojos a tope de eyeliner y uno de los múltiples pasamontañas del Decathlon de Kakashi tapándole la cara.

Gaara: No escuché bien.

Y coge al bebé y lo sujeta estilo el Rey León para que todo el mundo lo vea. Naruto se pone a cantar la mítica canción para dar ambientillo.

Naruto: AAAAAAAAAAAA CIGUEÑAAAAAA

Entonces, Gaara mira al bebé y se pone a hacerse preguntas existenciales.

Gaara: ...¿No la íbamos a llamar wikipasamontañas 69?

Kakashi: Quedamos en que no ^-

Gaara: ...Pues a mí me gusta más.

Kakashi: Pues haberlo dicho en su momento asjdjsajdja.

Gaara: ...Pues me gusta más.

Kakashi: Ya, pero ya le hemos puesto un nombre ^-

Gaara: ...Pues a mí me gusta más ese.

Kakashi: Haz lo que quieras xD.

Viendo que Gaara no razonaba, Kakashi se fue con Jiraya a tomarse una buena coca cola zero light.

Itachi se acerca a Gaara y a La Rosalía.

Itachi: Qué mona es, Gaara

Gaara: wikikimimaros 68, ataca

Itachi: pero...

Kakashi entra en escena.

Kakashi: Se llama La Rosalía ^-

Y sale de escena.

Gaara le tira el bebé a la cara a Itachi.

Itachi: ¿¿Qué haces??

Gaara: ...Es muy agresiva. Perdón.

Itachi está en shock pero no dice nada más.

Entonces, aparece Choji por allí con una bolsa de Doritos.

Choji: Nuestra hija se llama Magdalena.

Gaara: ...Vaya mierda de nombre.

Choji: :(

Itachi: Me gustaría ver a Magdalena, pero no creo que mi hermano me deje verla :(

Entonces, Gaara deja a La Rosalía en el suelo, así, sin más, y se va a donde está Sasuke y le arrebata al bebé de las manos.

Sasuke: ¿¿¿Pero se puede saber qué haces???

Gaara lleva al bebé a donde está Itachi.

Gaara: ...Mira, Itachi, tu sobrina.

Itachi: Pero no está bien hacer eso, Gaara...

Gaara: A.

Y deja al bebé en el suelo. Choji coge al bebé.

Gaara no recoge a su Rosalía del suelo. Cuando ha pasado un rato, Kakashi se da cuenta de que está en el suelo (estaba muy ocupado hablando de Orgía en Guadalix con Jiraya) y va a recogerla. Justo cuando va a cogerla, llega Gaara y se la arrebata.

Gaara: MI BEBÉ. GRRRRR.

Kakashi: Vale, vale, no te me pongas así ^-

Y se va.

Sakura coge un vaso y le da golpecitos con una cucharita para que todo el mundo la escuche. Va a hacer la presentación en sociedad de su bebé.

Sakura: Miraaaad, este es Lameculos 1.

Gaara: Mátalo, Bestia de la Muerte 69.

Sakura mira con cara de shock e impacto.

Naruto: ¡¡¡Since, no seas malo!!! ¿¿POR QUÉ ERES MALO??

Gaara: ...Perdón :(

Y se va con su bebé a otra parte.

Gaara: ...Vámonos, Bestia Corrupia... Vámonos a otra parte.

Y se lleva al bebé al jardín. Después, la fiesta surgió sin (más) incidentes. Como era una fiesta de presentación de bebés y los concursantes debían cuidar a sus hijos, se fueron a dormir pronto. En plató.

Sandra Barneda: Después de la fiesta, los concursantes fueron temprano a dormir. A dormir... O eso pensaban. Los bebés reborn de la prueba, al igual que los que se han utilizado otros años, tienen la función de DAR MUCHA GUERRA, y han estado esperando hasta la noche para que sus papis se confiaran. Dentro vídeo.

Como ya hemos dicho, los concursantes se fueron a la cama bien prontito. Estaban contentos de poder dormir porque, aunque no lo creáis, había sido un día duro para ellos. No sabían lo que les esperaba. A la hora y media de acostarse empezaron a oírse los primeros llantos en la habitación kinky. La gente se despierta sobresaltada.

Sakura: ¿Qué pasa aquí?

Choji: ¿¿¿???

????: BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Era ni más ni menos que Lameculos 1, que estaba berreando.

Itachi: Sakura, no me lo puedo creer, es el bebé.

Sakura: Ah, que también lloran.

Nadie se esperaba que los bebés de esta prueba requiriesen alguna clase de cuidados, así que todo les ha pillado de sorpresa, y es que nadie les avisó de que lloraran, hicieran sus necesidades ni nada.

Ino: Alguém pará-lo.

Itachi coge al bebé en brazos.

Pero no para de llorar.

Sakura: ¿Qué hacemos? No para.

Estuvieron un buen rato meciendo al bebé. Pero no paraba. Y se juntó el hambre con las ganas de comer, y es que, en la misma habitación empezó a llorar Magdalena. Además, de sus dos padres sólo Choji estaba en esa habitación, y, misteriosamente era el único que no se había despertado.

Los berridos de los bebés llegaron a despertar a la gente de la habitación Kinky. Jiraya se acercó a ver qué pasaba.

Jiraya: ¿Qué pasa? Menuda tenéis montada aquí.

Y se encuentra a Sakura e Itachi meciendo al bebé, haciéndole carantoñas y de todo, sin conseguir que se callase y, por otro lado, a Ino cogiendo en brazos a Magdalena.

Jiraya: La madre que me parió.

Y se fue con viento fresco a su habitación, intentando hacer como que no había oído nada. Cuando Jiraya vuelve a la habitación friky, le preguntan a ver qué es lo que pasa.

Naruto: ¿Qué es lo que pasa que hay tanto ruido, viejo?

Jiraya: Los bebés están llorando y montando pollo.

Nos enfocan a Demoño de la Muerte Rosalía 94 Kimimaro Chikibeibi 2005. Está durmiendo como un lirón, en la habitación friky.

Kakashi: Qué bien, el nuestro ha salido a mí, le gusta dormir ^-

Antes de que pasaran dos segundos desde que Kakashi hablara, el bebé comenzó a llorar.

La Rosalía: BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Gaara, que era el único concursante que se había cambiado de habitación con motivo de la prueba, se levanta de la cama (estaba tumbado con los ojos abiertos como platos), coge al bebé y se lo enseña a Kakashi.

Gaara: ...¿Qué le pasa?

Kakashi: ¿Y yo qué sé?

Gaara: ...Tú sabrás. Eres profesor.

Kakashi: De secundaria, a ver.

Gaara mira al bebé y llega a una conclusión.

Gaara: ...Tiene hambre.

Todos: ????

Gaara: ...Dale el pecho, Kakashi.

Kakashi: Pero...

Gaara: ...Lo necesita.

Kakashi: ¿Y cómo lo sabes?

Gaara: ...Se le ve en los ojos.

Nos enfocan al bebé, que después de todo el día y la fiesta y todo, tiene todo el eyeliner movido por la cara.

Kakashi: Si tú lo dices...

Jiraya: Venga, tío, dale el pecho ya para que se calle.

Kakashi: ¿Pero cómo sabes que se va a callar si se lo doy?

Jiraya: Para que se calle Gaara digo JDSAJDJAJDJASHFASJFASJASDASUDASJDASJDJ.

Gaara: ...Deshecho humano.

La Rosalía: Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Karin: Que se calle ya, por favor, que se calle. Ha interrumpido mi sueño húmedo sobre una orgía con los de Uta no Prince Sama.

Al final, Kakashi tuvo que darle el pecho a La Rosalía.

Pero La Rosalía no dejó de llorar.

Gaara: ...A.

La casa estaba llena de llantos de bebé robot. Los concursantes hasta salieron de las habitaciones y estaban vagando por la casa con los bebés en brazos para ver si encontraban una solución. No tenían hambre, ni se habían hecho caca ni nada. Simplemente lloraban.

Sakura: ¿Pero por qué lloran?

Nadie sabía por qué lloraban. Hubo un momento en el que Gaara metió al bebé en un cajón.

Gaara: ...Solucionado.

Kakashi saca al bebé del cajón.

Kakashi: Esa no es la solución ^-

Gaara: ...¿Eres tonto?

Después de 3 horas de lloro intensivo, los bebés dejaron de llorar.

Bebés: Zzzzzzz.

Ino: Eles adormeceram.

Y así, después de unas pocas horas de sueño, amaneció un nuevo día para todos, y es que los concursantes madrugaron porque olía como a chorongo en las habitaciones, y es que los bebés habían hecho de vientre. Iba a ser una semana muy dura.

Después de cambiar los pañales a los bebés, todos los concursantes se pusieron de acuerdo en una cosa, había que cambiar la distribución de las habitaciones.

Jiraya: A ver, es que se supone que hacemos de familia, pero hay una cosa que no estábamos haciendo. Las parejas estábamos dispersas. Sólo Gaara se ha cambiado de habitación y se ha puesto en la misma que Kakashi.

Ino: Nós somos divorciados.

Jiraya: Por desgracia, no han dicho nada de que podamos divorciarnos.

Súper: No, Ino, aunque no quieras, te toca ser pareja de Jiraya, no estáis divorciados.

Ino: Porra.

Jiraya: Pues lo que estaba diciendo, que es mejor que nos organicemos. Se supone que nos van a juzgar, así que tenemos que vivir como parejas y a lo mejor tiene sentido que nos reagrupemos en las habitaciones para dormir en la misma que nuestras parejas.

Ino: Nós somos uma relaçao a distança.

Sasuke: A ver, Ino, que lo que dice Jiraya no es una tontería, a lo mejor hay que hacer las cosas para que la prueba salga lo mejor posible. Tenemos que reagruparnos, por mucho que no queramos.

Jiraya: Es que ni que quisiera yo dormir en la misma habitación que tú, vamos a ver.

Ino: Já somos dois.

Naruto: ¡¡Me parece buena idea lo de reagruparse, todo sea por la prueba, vaya que sí!!

Neji: Genial, a reagruparme con g*lip*llas. Por lo menos dejadme estar en la misma habitación que Itachi.

Ino: Eu durmo no mesmo quarto que Sakura.

Jiraya: Dios, qué cruz.

Ino: Foi você quem propôs se reagrupar.

Kabuto: Pues yo quiero estar en la misma habitación que mi nietecita y, sobre todo, que el padre de mi nietecita. No me refiero a ti, Gaara, por si te lo estabas preguntando.

Sasuke: Venga, pues ya está. Según lo que habéis dicho... Ino y Jiraya van en la misma habitación que Sakura y el que no debe ser nombrado.

Itachi: ????

Sasuke: Y como Neji quiere ir en la misma habitación que el que no quiere ser nombrado, pues Naruto y Neji también va en esa habitación. El resto vamos en la habitación que queda.

Karin: ¡¡¡QUÉ LISTO ERES, SASUKE!!! ¡¡CÓMO LO HAS ORGANIZADO TODO!!

Naruto: ¡¡YA TE DIGO!! ¡¡CÓMO MOLAS, SASUKE, VAYA QUE SÍ!!

Y así, los concursantes cambian de habitación, unos más a regañadientes que otros. En la antigua habitación kinky están Ino, Jiraya, Sakura, Itachi, Neji y Naruto. En la habitación friky están Choji, Sasuke, Kakashi, Gaara, Karin y Kabuto.

En plató.

Sandra Barneda: Después de que los concursantes madrugran y se reorganizaran, el día siguió. Algunos tuvieron más problemas cuidando a sus bebés que otros, y no podemos referirnos a otros que a Gaara y Kakashi, y es que ninguno de los dos debe saber muy bien cómo cuidar a un hijo. Se sospecha que como La Rosalía es hija de Kakashi y no de Neji, Gaara no la quiere mucho que digamos, y es que, ya habéis visto en el vídeo de presentación, que la ha llegado hasta a colgar de una percha...

El vídeo comienza con Gaara cogiendo en brazos al bebé de nombre dudoso. Parece que está tratándola dulce y cariñosamente.

Gaara: Uwu.

Nos enfocan al bb, que ya tiene el make up bien hecho.

Gaara: Mi bebé Lord of Death 2007 es la bebé más buena del mundo cuchi cuchi.

Y le hace carantoñas.

Ponen risas en lata.

Después de un rato haciendo cariñitos al bebé, Gaara se debe cansar, porque va y lo cuelga en una percha.

Nos enfocan intensificando el hecho de que: La Rosalía está colgada en una percha.

Kabuto ve el percal y se mea.

Kabuto: JJSJSJSJSJSJJSJS TRAMBÓLIKO CARIÑO.

Y se acerca al bebé, que sigue colgando en la percha.

Kabuto: Cariño, lo mejor es acostumbrarnos a lo dura que es la vida desde pequeños.

En otro lugar.

Kakashi: Gaara, ¿dónde está el bebé?

Gaara arquea los brazos y hace como que no sabe no contesta.

Kakashi busca por la casa y se encuentra al baby colgando.

Lo descuelga (evidentemente).

Y nos ponen una conversación entre Naruto y Neji para destensar el ambiente.

Naruto: Yo también quiero un bebé como el Since para ponerle cosas en la cabeza y jugar.

Neji: Ponle cosas en la cabeza a Sakura y cuélgala de una percha.

Suenan risas en lata. El vídeo prosigue con la temática de hoy: la educación que está recibiendo La Rosalía o como se llame. Después de que Kakashi descolgara al retoño de la percha y lo metiera en su cunita, Gaara se la encuentra ahí y la saca.

Gaara: ...Cuchi cuchi uwu qué bien te estás portando bonita.

Kabuto pasa por allí y se acerca al bebé.

Kabuto: Cuchi cuchi.

Gaara: :I

Kabuto: Qué guapaaa, se nota que ha salido a su padre.

Gaara: ...Gracias.

Kabuto: No va por ti, engendro.

Y se va.

Gaara: ...No le hagas caso, Demonio de la Muerte xxxkimimaro 89, has salido a mí.

Y se la lleva por ahí a dar un paseo por la casa. Cuando se cansa, la acaba colgando en una percha again.

Kakashi baja a La Rosalía de la percha, mientras a Jiraya le está dando algo de la risa.

Jiraya: sjadjajdjasjd pero qué tiene este niño con las perchas.

Kakashi: Estoy .

Y se pone en el ordenador con Jiraya y el bebé en brazos. Después se lleva por ahí al bebé.

Kakashi: Te voy a cambiar de ropa, peque ^-

Entonces, nos da una lección de moda que no seremos capaces de olvidar en nuestra vida, y es que viste a La Rosalía con un traje (de entre toda la ropa de bebé que ha proporcionado la organización a los concursantes), así que ahí tenemos al bebé con eyeliner a tope, pasamontañas del Decathlon, traje to elegante y como premio una corbatita.

Kakashi: Mira, Jiraya pfffadsjjadjsajdjsajdjasjdas.

Jiraya: Tienes un bebé con mucha percha pfffasjdjajdjasjdjasjdjasjdasjd.

Kakashi: Pfffakdssadasdkasdaskdaskdask.

Y se pasan un buen rato riéndose. Poco antes del programa de hoy, llegó la hora del baño para el bebé de nombre desconocido.

Kakashi: Voy a bañar a María Isabel.

Suenan risas en lata.

En plató.

Sandra Barneda: Y estos han sido los dos primeros días con los bebés. Ahora llegó el momento de pasar a otra cosa, y es que ya tenemos preparado todo para que los concursantes respondan las preguntas que vosotros habéis dejado por twitter. Conectamos con el confesionario.

En el confe se encuentra Naruto, al que no llaman muchas veces y por eso cuando le toca está lleno de emoción.

Naruto: ¡¡A VER SI ESTA VEZ NO ME DEJAN EN LA MIERDA, VAYA QUE SÍ!!

Super: Eso lo veremos ahora mismo...

Y aparece la siguiente pregunta en pantalla.

Naruto: ¡¡¡PUES HAY MUCHOS JUGUETES QUE MOLAN MOGOLLÓN!!! Ahora mismo la piscina de bolas, porque es como un juguete muy grande y es muy diver, vaya que sí. Aunque no sé si es un juguete, pero es super diver. También me gusta mucho jugar al Salta Pirata, es super diver.

Super: Muy bien, Naruto, ¿ves cómo no ha sido para tanto?

Naruto: Se han portado, se han portado, vaya que sí.

Super: Bueno, pues ahora te tienes que ir.

En cuanto se va Naruto, el Super llama a Kabuto inmediatamente al confesionario. El concursante va de mala gana. Llega al confesionario con la boca rebosante de algo blanco.

Super: Mmmmmmm...

Kabuto: Hay que ver, Super, estaba disfrutando del dispensador de nata ahora que está cargado y me llamas en plena faena. No te lo perdonaré jamás.

Super: Es que tienes que responder a la pregunta de la semana.

Kabuto: Ah, como hacía tanto tiempo que no me preguntaban nada, creía que habían perdido el interés en mí...

Super: No, mira, mira.

Kabuto empieza a relamerse la nata que tiene por la boca.

Kabuto: A ver, pues es como cuando te pones las gafas por primera vez, cariño. Sólo los miopes me entenderán. En el momento en el que se la ves, descubres un mundo nuevo de posibilidades que se abre ante ti.

Super: ¿Como qué posibilidades? Jsjsjsj.

Kabuto: A ti te lo voy a decir.

Super: Pero...

Kabuto: Para que tengas sueños húmedos tú, los tengo yo, cariño.

Super: Bueno...

Así, Kabuto deja el confesionario y volvemos a la imagen del plató de las pantallas.

Sandra Barneda: Y ya nos estamos acercando al final del programa, pero antes de pasar a los posicionamientos y alegatos, tenemos que ver un par de vídeos. Como ya sabréis, no todas las parejas que se han hecho van viento en popa. Desde el minuto 0 de convivencia como matrimonio veterano, Ino y Jiraya han seguido teniendo sus rencillas, aunque, por el momento, parece que se lo están tomando con bastante sentido del humor, veamos...

El vídeo comienza presentando cómo comunicaron las parejas a los concursantes, haciendo especial énfasis en las caras (Super las caras) de Ino y Jiraya. Ninguno de los dos parecía especialmente contento con la decisión de la organización. De hecho, en el mismo momento, tuvieron un breve rifirrafe.

Desde el lunes, los concursantes se despertaron con muchísimas ganas de llevar a cabo la prueba. Y es que, aparte de los momentos de tensión entre Ino y Jiraya que ya hemos visto en los anteriores vídeos a causa de la prueba, también ha habido momentos que se podrían encuadrar en un episodio de Escenas de Matrimonio, y es que los concursantes han decidido tomárselo todo con la mayor filosofía posible, tirándose puyas con un alto contenido de "eronía y sarcasmo".

En el desayuno.

Ino: Carinho, ¿me pasas la nocilla?

Jiraya hace oídos sordos.

Ino: Carinhoooooo.

Jiraya hace oídos sordos.

Ino: Jiraya, carinho, te estoy hablando a ti.

Jiraya: Ah, no me había dado por aludido, como no sueles ser nunca tan cariñosa conmigo...

Y le pasa la nocilla poniendo una sonrisa entre falsa y pasivoagresiva

Ino le devuelve la misma sonrisa pasivoagresiva pero bastante más exagerada.

La mañana sigue y el matrimonio sigue con sus comentarios de eronía y sarcasmo. Esta vez están pasando tiempo juntos (vaya, parece que se toman la prueba bastante en serio) sentados en el sofá, teniendo una interesante conversación sobre lo deteriorada que se encuentra su vida matrimonial.

Ino: Carinho nuestra vida matrimonial está haciéndose aburrida y monótona. Eres un soso en la cama, quiero un intercambio de parelhas o algo para avivar la llama.

Jiraya: Nuestra llama ya se apagó hace mucho, no se puede avivar algo de lo que ya no quedan ni cenizas.

Ino: Qual é a minha culpa de ser uma fera na cama e que você não é capaz de me satisfazer?

Jiraya: Ufff, es que no me apetece pero nada nada, eh.

Ino: Eu entendo que você é mais velho e que você não está em todas as suas faculdades, mas faça algo de sua parte.

Jiraya: Nada, cariño, que no se me levanta.

Ino: Bem, vou ter que encontrar alguém que saiba como me satisfazer, não posso mais ficar assim.

Jiraya: ¿Cómo quieres que nos vaya bien, si entiendo el 5% de lo que me dices, amor mío? Así es imposible que haya comunicación.

La conversación no iba hacia ningún lugar interesante, así que pasaremos a otra. Esta vez, el tono de humor pasó a mejor vida para tener una discusión con todas las de la ley. ¿El motivo? Jiraya le presta más atención al bebé de Kakashi que a sus propios "nietos".

Jiraya está haciéndole carantoñas a La Rosalía mientras Kakashi la tiene en brazos. Ino mira desde la lejanía. Cuando Jiraya se va de allí, Ino le sigue y, cuando están en el jardín, le dice cuatro cositas.

Ino: Jiraya, não é normal que você preste mais atenção ao bebê do seu amigo do que seus próprios netos.

Jiraya: Es mi ahijada.

Ino: ¿Ahijada de qué? Tus nietos son los únicos dos bebés de la casa que no son ese, así que por muy amiguito que seas de sus papás, tendrás que prestarles atención a los que se supone que son tus nietos más que a ese.

Jiraya: Pues dime en qué parte de las normas de la prueba pone eso, niña.

Ino: No me hables con condescendencia, que te crees que lo sabes todo por tener más años y no sabes ná.

Jiraya: ¿Condescendencia? ¿Cuándo? Ya estás inventando cosas ahora que te ven las cámaras. CÁMARAS ENFOCAD, ENFOCAD AHORA, QUE INO TIENE QUE HABLAR.

Ino: Você é patético.

Jiraya: Gracias por el argumento.

Ino: Sempre colocando em um show e tentando chamar a atenção para ter vídeos porque você vê o seu concurso em perigo, quando antes você era uma peça de mobiliário que não contribuiu com nada.

Jiraya: ¿Qué pasa? ¿Que ahora que está enfocando la cámara hablas en portugués? ¿Antes no?

Ino: Hablo en lo que me da la gana, a ver si me vas a decir tú también en qué idioma tengo que hablar.

Jiraya: No, no, tú habla en lo que te de la gana, sí, pero qué casualidad que digo a las cámaras que enfoquen y empiezas a hablar en portugués.

Ino: Lo que tiene ser políglota y poligonera.

Jiraya: Ah, y me llamas tú mueble a mí, dices que era un mueble y no hacía nada, vale. Pues mira, yo sería un mueble antes, pero tú eres un mueble antes y ahora.

Ino: Ya te gustaría a ti dar tanto juego como yo.

Jiraya: Juego basado en carpetas y edredonings y decir cuatro frases en portugués porque hace gracia.

Ino: Ya te gustaría a ti hacer edredoning.

Jiraya: No te lo voy a negar, pero prefiero basar mi concurso en otras cosas como ser yo mismo y desestabilizar la casa, tal y como hago ahora, sacando lo peor de quienes lo tenéis.

Ino: Lo que tú digas, si tú piensas que es así, adelante, pero yo solo veo a un mueble con ansias de protagonismo.

Jiraya: Cuando te miras al espejo, ¿no?

Ino: Que paso de ti, que paso de ti.

Y se va por ahí. Después nos ponen un confe de Jiraya.

Jiraya: Pues Ino sinceramente me parece que no aporta demasiado como para ir llamando muebles a los demás. ¿Qué aporta? ¿Intentar carpeta? Ya está, y ese tipo de concurso ya está pasado de moda, Super. ¿No es hora de que gane Gran Hermano alguien sin carpeta? La carpeta es siempre el camino fácil. Y luego se debe pensar que da juego por decir cuatro chorradas en portugués o algo. Y, permíteme que lo diga, Super, pero creo que no tiene ni idea de portugués y nos la está jugando a todos, que como no tenemos ni idea pues cuela o algo. No me creo nada de ella.

En el plató de las pantallas.

Sandra Barneda: Ya iremos viendo en próximos programas cómo evoluciona este matrimonio, pero yo, al menos, no le auguro mucho futuro... Ahora vamos a cambiar de tema y a hablar de uno de los concursantes nominados, que ha sufrido un cambio físico radical...

Comienza el vídeo sin que sepamos a quién se refiere sin haber visto el directo. Todo comienza con Choji cogiendo el mítico bote (vacío) de Actimel y entrando al baño, cerrando bien la puerta, porque, evidentemente, va a hacer cosas que no quiere que nadie vea y porque cuando se va al baño se cierra la puerta.

El tiempo pasa y Choji no sale del baño, debe estar dándole bien al Actimel. Nos enfocan la puerta y se oyen sonidos de Actimel, sonidos intensos de Actimel, cortesía de los micrófonos de Gran Hermano, que todo lo oyen.

Llega un momento en el que, cómo no, a Naruto le entran ganas de cagar y va hacia el baño.

Naruto: NOOOOO, ESTÁ OCUPADO.

Jiraya: Pues espera sentado, niño, que está Choji.

Naruto: ¡¡¡PERO TENGO GANAS DE HACER CACA!!!

Jiraya: ¿Pero qué pasa que sólo te entran ganas de cagar cuando hay alguien en el baño?

Kakashi: Acabo de tener un dejà vu ^-

Naruto: Grrrrr, yo qué sé, ¿por qué me pasa esto siempre a mí? ¿POR QUÉ?

Naruto hasta se plantea cagar en la piscina de bolas y ser el nuevo Santana, a juzgar por las caras que pone, pero, por suerte (o por desgracia, si analizamos la situación desde el punto de vista televisivo) Choji sale del baño, aunque tiene una imagen muy distinta a la que tenía cuando entró. Se le ve como muy raro, mucho más delgado que de costumbre.

Naruto no da crédito a sus ojos y hasta se le pasan por un momento las ganas de cagar. En un principio mira extrañado porque no reconoce muy bien a quién tiene ante sus ojos. Aunque ata cabos con el hecho de que Jiraya le dijera hace un momento que había entrado Choji.

Naruto: Pues sí que has cagao hoy... Vaya que sí...

Choji: ¿Cagar? No he cagado...

Naruto se queda extrañado. ¿A qué se podía deber ese cambio de imagen tan drástico? Aunque decide no pensarlo mucho más, y es que tenía que tener su momento All Bran, así que entra en el baño y se olvida del mundo que le rodea.

Choji va por la casa sin saber muy bien lo que ha pasado. La reacción de Naruto al verle le extrañó un poco, pero no le dio más importancia y siguió su camino. La cosa ya se puso seria cuando, al salir del baño se encontró a Sakura, que se metió un susto considerable al ver a alguien que no le sonaba de nada.

Sakura: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH UN INTRUSOOOO.

Choji: Pero... Soy yo...

Sakura: Dios Choji no te había reconocido.

Choji sigue extrañado. Y más se extraña cuando se encuentra con Ino y su reacción es la siguiénte.

Ino: E você quem é? Ah, eres Choji, vale. Você era melhor antes

Choji no tiene más remedio que mirarse al espejo, dándose cuenta de que ha sufrido un cambio radical: ha adelgazado muchísimo después de pasar bastante tiempo agitando actimel en el baño. De hecho hasta tenía los brazos bastante fuertotes. En el confe...

Choji: Me he pasado con el Actimel, Super :( Menuda faena, porque ahora a ver cómo recupero mi aspecto de siempre... Eso me pasa por agitar Actimel con tanta intensidad... :( Quiero volver a estar como antes, que estaba mucho mejor, tenía mi esencia, ahora no parezco yo, la verdad. Voy a tener que ponerme a dieta de comer sólo magdalenas.

Choji había pecado de cuidar sus defensas en exceso, así que ya sabéis, cuidad vuestras defensas, pero con moderación.

Cuando Choji sale del confe y reúne a todos en el salón.

Neji: ¿Y ahora qué quiere el g*lip*llas este? Por cierto, ¿quién c*ño es el g*lip*llas este?

Itachi: Es Choji, ha adelgazado mucho.

Choji: A ver, chavales, es que me he pasado con el Actimel...

Naruto: Bua, no sabía que el Actimel era dietético.

Choji: ...y me he quedado hecho un moñeco, así que me tengo que poner a dieta de magdalenas.

Sasuke: ¿¿¿Vas a dejar las magdalenas???

Choji: No, me voy a alimentar única y exclusivamente de magdalenas.

Ino: Ah vale, carinho, no te preocupes uwu, tú come las magdalenas que necesites.

Parece que a todo el mundo le parece muy bien que Choji coma solo magdalenas de aquí en adelante.

Neji: No me puedo creer que el Ch*jilip*llas se vaya a comer todas las magdalenas de la casa y solo coma magdalenas y le parezca bien a todos.

Gaara: ...Flipo.

En el confe.

Neji: Pues estoy hasta los c*jones de estos g*lip*llas, que nos comemos nosotros unas magdalenas un día en vez de la comida de Ino y nos arman la de dios, y va el g*lip*llas del Choj*lip*llas y se va a alimentar solo de magdalenas y les parece de p*ta madre a todos. Panda de g*lip*llas s*bnormales.

En plató.

Sandra Barneda: Y aquí ha quedado la cosa, ya veremos si Neji se va a poder quedado mucho tiempo más o si en cambio hará que la cosa estalle. Y eso puede suceder ahora mismo, pasamos a los posicionamientos y alegatos...

En la casa ya todo está preparado para el momento dramático de la noche. Los concursantes están sentados en el sofá y ya están colocados los carteles con las caras de los nominados. Super: Nominados, colocaos detrás de vuestra foto, y el resto, detrás de QUIEN QUERÁIS QUE SE QUEDE.

Detrás de Sakura se colocan Ino y Sasuke.

Detrás de Neji se colocan Gaara, Itachi y Kabuto.

Detrás de Jiraya se colocan Naruto y Kakashi.

Detrás de Choji se coloca Karin.

Super: ¿Alguien tiene algo que decir?

Kabuto: Pues que yo me he puesto aquí por descarte, porque la verdad es que Neji me cae como el culo, cariño, pero es que con el resto no puedo, no me voy a poner detrás de una niñata ridícula, de un chuli cincuentón o de un pajillero que da asco.

Sakura: ¿A quién llamas niñata ridícula, gafotas?

Kabuto: Pues a ti, tontita, a ti.

Sakura: Era una pregunta retórica, tontolculo, claro que lo sabía.

Kabuto: No me imaginaba que fueras tan inteligente como para hacer preguntas retóricas, error mío.

Ino: El que no eres inteligente eres tú, ridículo.

Gaara: ...Que se callen ya. Van a despertar a mi bebé.

Super: Bueno, pues empecemos con los alegatos. Esta vez los nominados vais a hacer un alegato CONTRA EL NOMINADO QUE QUERÁIS QUE SE VAYA. Empezad.

Sakura: A ver, pues yo quiero que se vaya Jiraya porque se ha pasado todo el concurso sin aportar nada y en algún momento se le encendió la bombilla y pensó que tenía que dar juego, así que decidió atacarme a mí sin que yo le hiciera nada. Y encima ahora va de víctima porque hemos pillado su juego. Espero que la audiencia también lo pille.

Jiraya: ¿Pero qué víctima? ¿Qué dices?

Super: Jiraya, no puedes hablar ahora, espérate a tu alegato.

Neji: Que se vaya Chojilip*llas porque llevamos más de dos meses en esta casa y no ha aportado nada. Y encima ahora quiere hacer una p*ta dieta comiendo solo magdalenas, y a los g*lip*llas de la casa les parece bien, aunque no me sorprende porque quien es g*lip*llas es g*lip*llas y no se le puede hacer nada. Lo único que hace es pajearse el muy cerdo, y eso lo puede hacer en su p*ta casa, así que fuera de aquí porque muebles ya tenemos suficientes en la casa y al menos hacen su función y no se pasan el concurso haciéndose pajas con un p*to bote de Actimel que no sé para qué c*jones lo usa y supongo que nadie más lo sabrá pero nadie lo dice o sea para qué c*ño usa el p*to bote de los c*jones h*stia

Jiraya: Yo voy a hacer mi alegato contra Sakura. Aunque no lo creáis, yo no tenía ninguna guerra con ella hasta el momento en el que se dio por aludida con cosas que no iban por ella. Desde entonces, ella e Ino empezaron una campaña brutal contra mí y contra Kakashi, porque nos ven fuertes y sacamos lo peor de los demás (porque lo tienen). Sus únicos argumentos contra nosotros son tergiversaciones y por eso digo que debe abandonar la casa Sakura esta semana.

Choji: Se tiene que ir Neji porque ya habéis visto el alegato que acaba de hacer, está lleno de odio contra mí, y yo no le he hecho nada. Desde el principio ha ido a saco a por mí simplemente por comer o agitar Actimel, como si le hiciera algo a él personalmente. Y ya el colmo es la hipocresía de esta persona con las magdalenas, que se cree que soy tonto y no me doy cuenta, pero me ha estado todo el concurso vigilando para que no coma más de la cuenta y va la semana pasada y ROBA magdalenas. Es vergonzoso.

Super: Muchas gracias por vuestros alegatos. 

Y corta la conexión con ellos. También se corta la conexión con la casa y aparece el plató, en el que está Sandra Barneda.

Sandra Barneda: Parece que estos alegatos pueden ser la mecha que enciende (aún más) la llama en la casa, aunque eso ya lo tendremos que ver en próximos programas, porque este ha llegado ya a su fin, pero antes de cambiar de canal, como sorpresa final, tengo algo que decir, algo importante que comunicaros sobre la gala del jueves.

Chan chan chan efectos de sonido.

Sandra Barneda: El jueves va a estar en el plató grande de Gran Hermano 19 ni más ni menos que Kimimaro.

Efectos de sorpresa.

Sandra Barneda: El concursante que abandonó por salud, después de haber estado unas semanas mejorándose alejado de las cámaras por fin va a reaparecer en plató para tener su entrevista y, sobre todo, para despedirse de sus compañeros, aunque estos ya le dieron su último adiós en el funeral... Y, ahora, sí que sí, yo me despido hasta la semana que viene, muy buenas noches.

Y hasta aquí el intenso programa de hoy. Nos vemos en la gala, que espero que sea tan intensa como este capítulo o más. Os recuerdo que tenéis que votar, que en el próximo episodio es la expulsión y está literalmente en vuestras manos.