Parecía una noche normal para Torito. Tenía que ir a la Posada de las Ánimas a cubrir la noche del martes post Última Hora, dar unos cuantos brincos y volverse a su casa, pero lo que no se esperaba era que se iba a encontrar lo que se iba a encontrar allí. Esa noche, la vida de Torito dio un drástico giro de 360º. Vamos, que se quedó como estaba (estamos en un relleno y tampoco podemos meter contenido relevante, por muy de Torito, al que no se había nombrado hasta ahora, que sea).

Torito entra en la Posada de las Ánimas, micrófono en mano, dando un brinco.

Torido: Qué fuerrrrte qué fuerrrrte qué fuerrrrrte. Desde Cazamariposas nos hemos colado en La Posada de las Ánimas para ver qué se cuece esta noche tan intensa, y es que después del pedazo de programa que tuvimos nos hemos quedado con ganas de más.

Nos enfocan el percal. Algunos concursantes de Gran Hermano 19 y anteriores ediciones (que se quedaron con ganas de fiesta) estaban por la sala haciendo sus cosas.

Torito: Anda, si está Alessandro Livi...

Y, de un brinco, Torito se acerca al mismísimo Alessandro Livi, que se esperaba que fueran a preguntarle después del rumor que había salido a la luz esa misma noche.

Torito: Bueno bueno bueno, si es ALESSSSANDRO LIVI. ¿Qué te cuentas, Alesssandro Livi?

Alessandro Livi: Pues aquí andamios...

Y nada más, parecía que no quería contar nada. Bueno, o eso o que Alessandro Livi no se ha caracterizado nunca por no ser un soso, por muy lejos que llegara en su edición. Torito tenía que tirarle de la lengua.

Torito: Bueno bueno, Alessandro, no sé si estabas viendo el programa, pero qué fuerrrrte qué fuerrrrte qué fuerrrrrte, que dicen que te has liado ni más ni menos que con Ino, POLÍGLOTA Y POLIGONERA.

Alessandro Livi: Ni confirmo ni desmiento.

Sí, Alessandro Livi se pensaba que iba a conseguir un Deluxe por mucho que no le interesara a nadie y que fuese un cadáver televisivo. No se daba por vencido.

Torito: A ver, bueno, esto sí me lo podrás contrar. ¿En qué idioma os comunicabais?

Alessandro Livi: En italiano.

Torito se aleja un poco de Alessandro.

Torito: Pues ya veis, Ino es políglota y poligonera por mucho que no esté en la casa y se ha liado con Alessandro Livi en italiano. Y hablando de cadáveres televisivos, aquí tenemos ni más ni menos que a Kimimaro.

Nos enfocan a Kimimaro, que está más perdido que un garaje en la discoteca y parece que no se pispa de que tiene a Torito al lado, sino que mira hacia todos los lados como si estuviera perdido. Torito se mea.

Torito: Kimimaro.

Kimimaro mira para todos los lados.

Torito: Kimimaro.

Kimimaro sigue sin enterarse.

Torito: INÚTIL HAZME CASO.

Kimimaro: Ah... Hola... Torito...

Torito: Qué fuerrrte qué fuerrrte qué fuerrrte que te veamos por aquí, ¿ya estás totalmente recuperado?

Kimimaro: Eeem... Es la primera vez que vengo... A la discoteca... Estoy muy perdido... Socorro...

Torito: Eeeeem... Bueno, por aquí están tus compañeros eeemmm... O sea, yo tengo que hacer mi trabajo, no puedo estar contigo toda la noche.

Kimimaro: ...Las luces me dan... Dolor de cabeza... :(

Torito: Bueno, mira, ahí están tus compañeros. Mira, es Hinata. Hola, Hinata.

Hinata: Hola, Torito, mira, estoy hasta el c*ño de la fiesta esta a ver si ponen un poco de perreo porque menuda p*ta m*erda.

Torito: ¿Has hablado con Kimimaro alguna vez?

Hinata: El otro día en la gala mira porque tiene que tener algo de digindad si hay que mandar a la m*erda a los demás se les manda. No se puede dejar pisar.

Torito: Pues, mira, Kimimaro, ya está, te quedas con Hinata un rato, ¿vale?

Kimimaro: Vale.

Hinata: Me cago en la h*stia, Torito, que no soy la niñera.

Pero Torito ya se había ido y había dejado a Hinata sola con Kimimaro. Aunque, bueno, sola no estaba, ya que estaba rodeada de importantes personalidades de la farándula nocturna telecinquera, así que nada podía salir mal. Tranquilizado tras haber sabido manejar la situación de la mejor manera posible, Torito se acerca a Ino para preguntarla sobre sus planes de futuro y su lío con Alessandro Livi.

Torito: QUÉ FUERRRTE QUÉ FUERRRTE QUÉ FUERRRRRTE ESTOY CON LA AUTÉNTICA Y GENUINA, POLÍGLOTA Y POLIGONERA, INO DE PORRRRTUGAL.

Ino: Poliglota e poligonera.

Torito: Bueno, bueno, Ino, ¿cómo te va desde que estás fuera de la casa?

Ino: Muito bem. Conhecer pessoas muito interessantes, visitando sites muito interessantes.

Torito: Ya veo si conoces a gente interesante uyuyuyuyuy, en concreto Alessandro Livi.

Y empieza a dar brincos y a hacer expresiones exageradas, todo de acuerdo con su personaje, porque Torito sin dar brincos y hacer expresiones exageradas no es Torito.

Ino: Eu não confirmo nem rejeito, mas a fama só permite que você viva essas experiências.

Torito: ????

Ino: Que ni confirmo ni desmiento, pero estas experiencias sólo te las permite vivir la fama.

Torito: Gran reflexión, muchas gracias, Ino. ¿Y qué me dices de...

Entonces, cuando menos se lo esperaba, una botella rota y vacía llega a los pies de Torito, de repente. El reportero más intrépido se queda con los huevos con corbata. ¿Qué estaba pasando? Cuando mira hacia delante se encuentra un corrillo de gente y parece que está muy exaltada.

Corrillo: PELEEEEAAAA PELEEEEAAAAAA.

Torito no puede perderse nada de lo que está pasando, así que se acerca al corro, que cada vez es más grande, y es que toda la discoteca parece estar living con lo que sea que estaba pasando.

Torito: Qué pasa aquí?

Torito tiene que abrirse paso entre la multitud. Un reportero intrépido tiene que entrar en el epicentro de la tormenta si quiere ser llamado reportero intrépido. Cuando va avanzando entre la multitud se encuentra a Hinata.

Torito: Anda, Hinata, ¿se puede saber qué pasa?

Hinata: Pues que se están pegando Lee y Kimimaro. Estoy ya mayor para estas mierdas.

Torito está shook. ¿Cómo se había llegado a esa situación? ¿Por qué? Torito sabía que la vida era surrealista, y que la vida en Telecinco lo era aún más, pero, ¿por qué habíamos llegado a estos niveles de surrealismo? O sea, ni Lee ni Kimimaro tenían pinta de pegar a nadie. Más bien, los dos tenían pinta de que les pegaran a ellos, y en cierto modo eso estaba pasando, pero la situación no dejaba de sorprender a Torito. Un flashback le vendría muy bien en este momento.

Gracias a los cámaras del programa teníamos las imágenes completas del bardo, así que ese flashback tan necesario se haría real. Según lo que se ve en estas imágenes (no se oye muy bien lo que está pasando porque la música está alta y el bardo se ve de pasada entre la multitud, pero al menos nos vale para hacernos una idea de lo que ha pasado), Lee se bebe un chupito de tequila y se le sube muy rápido, porque ipso facto empieza a andar haciendo eses por la sala.

Va chocándose por la gente y algunos parece que le increpan y tal, pero no pasa nada. Nada llega a palabras mayores. En cambio, parece que Kimimaro va más perdido que un pulpo en un garaje por la discoteca. Hay un momento en el que se desorienta completamente y empieza como a buscar con la mirada a Hinata, que le ha abandonado para perrear en la tarima. Ante toda la tensión de búsqueda le tira la bebida (sin alcohol ni gluten) a Lee por encima de su mono apretado. A Lee no le sienta muy bien y, haciendo eses y completamente borracho, le mete una yoya que parecen dos a Moñeco.

Moñeco pone cara triste y parece que dice algo así como "¿qué haces?", aunque también es posible que se esté quejando de que le ha hecho daño o le ha roto un hueso. El caso es que si le había sabido poco una yoya, ahí tenía la segunda. Y la tercera. Hasta que tuvo que empezar a defenderse y se creó un corro de gente a su alrededor. Unos animaban a Kimimaro y otros a Lee. Parecía el plató de Viva la Vida.

Torito mira la pelea con ganas de salseo.

Torito: Haced zoom haced zoom.

Y hacen zoom justo en el momento exacto en el que Lee parte una botella y parece que tiene la intención de usarla para atacar.

Lee: ¿De qué vas pijo mierdas? Hip.

Kimimaro: ...Pijo mierdas... Tú... :(

Lee le da una colleja a Kimimaro y este se defiende con otra toña.

Kimimaro: No soy un inútil.

Torito, desde el corrillo: Gracias por explicárnoslo, Kimimaro, nadie se hubiera dado cuenta si no, qué fuerrrte qué fuerrrte qué fuerrrte.

Lee: Me da igual hip que no seas un inútil, el mono me lo pagas tú.

Y le señala con la botella.

Kimimaro: Te... Has tropezado tú... Y me has hecho daño...

Lee: Tú me has manchado el mono hip.

Kimimaro: Me has torcido la muñeca.

Torito: La moñeca sjajdsadjas qué fuerrrte qué fuerrrrte no sé cómo acabará esto pero espero que en más que palabras.

De hecho, más que palabras ya había habido. Y la cosa seguía. Parecía que no tenía fin. Lo mejor viene cuando Kimimaro coge otra botella y se ponen a usar las botellas como si fueran espadas. Ahí Torito no sabe lo que está viendo, pero está living con todo el contenido que va a tener para su reportaje.

Torito: La cosa se está poniendo caliente caliente.

Y empiezan a volar las botellas por los aires. La cosa se estaba convirtiendo en un circo. De hecho, hasta ponen la típica música de circo para dar ambientillo a la situación. Hay un momento en el que se ponen a perseguirse por la sala. La gente está con la peluca en Marte como poco con la situación. No saben ni qué están viendo.

Torito está que no cabe en su gozo. No puede parar de reírse. Creía que había ido a hacer un reportaje para Cazamariposas, como de costumbre, pero en realidad se encontró con que había ido al circo.

Torito: JJAJJAJSDJASJDJASJDASJDJASJDJASJDAJS.

Está hasta llorando de la risa. Aunque todo lo bueno tiene un final. Los de seguridad de la discoteca se acercan al centro de la pista, donde estaban Lee y Kimimaro retándose a un duelo de breakdance.

Torito: OH NO, PARECE QUE LES ESTÁN INVITANDO A SALIR DE LA DISCOTECA. ENFOCA ENFOCA.

El cámara hace lo propio y enfoca para más dramatismo.

Empleado 1: Los vecinos han llamado con quejas del revuelo que se está causando. Habéis provocado tanto alboroto que los decibelios están a punto de sobrepasar o sobrepasando los niveles.

Empleado 2: No tenemos más remedio que invitaros a abandonar la sala.

Kimimaro: L...lo siento...

Lee: Venga no me j*das hip con lo interesante que se había puesto esto hip.

Kimimaro: :(

Empleado 1: Venga, tenéis que salir.

Lee: Del barco de Chanquete no nos moverán.

Kimimaro: :(

Lee: Venga, sígueme, colabora, haz algo hip. Del barco de Chanquete no nos moverán.

Kimimaro: Del barco de Chanquete... No nos moverán :(

Torito: ¡¡¡NO ME LO PUEDO CREER ESTÁN COLABORANDO!!! ¡¡¡ESTÁN CANTANDO JUNTOS EL BARCO DE CHANQUETE!!!

Torito está que no cabe en su gozo. Se pone a dar brincos y a gritar como un descosido. Cuando se le pasa la exaltación empieza a animar a los demás a cantar El Barco de Chanquete.

Todos: DEL BARCO DE CHANQUETE NO NOS MOVERÁN... DEL BARCO DE CHANQUETE NO NOS MOVERÁN...

Empleado 1: ¿Qué hacemos?

Empleado 2: Ufff...

Al final, llamaron a los directores y a todo el personal de la discoteca y acabaron cerrándola con todos dentro, así que tuvieron que salir de allí todos a la vez a las tantas de la madrugada. Eso sí, se respiraba un ambiente de amistad y compañerismo que nunca se había visto ni se vería jamás en una discoteca.

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Plató de Cazamariposas.

Presentadora 1: Pues ya habéis visto el último reportaje de Torito, nuestro reportero intrépido.

Presentador 2: Terrible.

Presentadora 1: Todo esto pasó anoche en la Posada de las Ánimas y era muy necesario documentarlo en un reportaje que ha ocupado la gran mayoría de nuestro programa.

Presentador 2: Por desgracia, no tenemos tiempo eterno para hablar, precisamente porque esto ha ocupado la gran mayoría de nuestro programa, y porque no somos uno de los espacios de más presupuesto en la cadena, así que tenemos que avanzar.

Presentadora 1: Sandra Barneda ya avisó anoche de que los alegatos se verían en este programa, así que conectamos con la casa, donde creo que todo ya está preparado.

En efecto, todo está preparado ya en la nueva Casa de Gran Hermano 19. Existen unos carteles con las imágenes de los nominados y los nominados se habían colocado detrás.

Super: Concursantes, es hora de que os posicionéis. Esta vez lo haréis detrás de quien queráis que se quede. Vamos.

Detrás de Kabuto no se coloca nadie.

Detrás de Sasuke se colocan Naruto y Karin.

Detrás de Neji se coloca Gaara.

Detrás de Itachi se coloca Kakashi.

Y detrás de Sakura, para sorpresa de todos, se coloca Jiraya.

Super: ¿Alguien tiene algo que decir?

Jiraya: Pues que nosotros nos hemos colocado así para que alguien se coloque detrás de todo el mundo asdjjdasjd. Nos da un poco igual quién se vaya de entre los que hay, así que nos hemos colocado para rellenar huecos y ya está.

Sakura: Pues yo prefiero que no se coloque nadie detrás de mí a que te coloques tú por la coña la verdad.

Jiraya: Bueno, es lo que hay.

Super: ¿Alguien más tiene algo que decir?

Kabuto: Que mejor sólo que mal acompañado cariño, es lo que hay.

Karin: Yo es que me tenía que poner detrás de Sasuke jsjsjjss.

Kabuto: A ti te lo perdono. Pero me decepciona por parte de otra gente.

Super: Uyuyuyuy.

Kabuto: Vamos, no sé, que se pongan detrás de otros para que "no estén solos" y detrás de mí no es que tiene que ser a mala leche vamos a ver.

Kakashi: Ha sido para castigarte ^-

Kabuto *se sonroja*: A...ah... ¿s...sí? U...uwu... Entonces v...vale...

Suenan unas risillas en lata.

Super: Y ahora, Whopop, tenéis que posicionaros detrás de quien queráis que SE VAYA.

Cazzonda se pone detrás de Itachi.

Guamrra se pone detrás de Sakura.

Rebelcebubujiji se pone detrás de Sasuke.

Super: ¿Alguna razón?

Cazzonda: No aporta nada, es un mueblazo. A su casa.

Guamrra: Yo es que de entre todos los que hay pues prefiero que se vaya ella. Estoy con el Team Viejos.

Rebelcebubujiji: Pues fuera Sasuke por mueble. El más mueble de la casa ahora mismo.

Super: Bien, pues pasamos a los alegatos, que también los hará Whopop. Los nominados tendréis que elegir a una integrante de Whopop para que haga vuestro alegato.

Neji: Cazzonda.

Cazzonda: A ver, pues que se quede Neji porque dice las cosas como son. Me gusta su manera de expresarse y lo claro que es con todo el mundo. Es el más sincero y además tiene un toque dulce que lo hace único.

Neji: Gracias...

Itachi: Yo quiero que me defienda Rebelcebubujiji 😊

Rebelcebubujiji: Pues se tiene que quedar Itachi porque, a pesar de que no es de los que dan más juego, es muy dulce, muy buena persona y muy sexy 😜😜😚😝😝😜😜. Debe quedarse para al menos estar unos diítas más conmigo y lo que surja jeje

Itachi: Gracias u...uwu...

Sasuke: Yo quiero que me defienda Cazzonda.

Cazzonda: Pues se tiene quedar Sasuke porque es una fiera en la cama. Ni más ni menos. Esta noche igual, otra vez, toda la noche edredoning. A ver cuándo me va a dejar descansar este chaval uffff...

Sasuke: Gracias es lo que hay a veces hay que adaptarse a la sociedad en algunas cosas.

Sakura: Pues a mí que me defienda Rebelcebubujiji porque la Guamrra quiere que me vaya y con Cazzonda no puedo.

Rebelcebubujiji: Pues Sakura se tiene que quedar porque está a tope con el Kpop y me parece una buena oportunidad para que este género se de a conocer. Además, hay gente que da menos juego que ella entre los nominados pero se las pasáis todas en fin. Sakura no merece irse, es que tiene mucho que dar.

Sakura: AAAAA GRACIAAAAS.

Y se pone a bailar BTS frenéticamente.

Kabuto: A mí que me defienda Guamrra reinaaa.

Guamrra: Pues se tiene que quedar Kabuto porque es la BICHA REINA. Y una edición de GH sin bicha no es una edición de GH. Yo veo GH por quienes dan juego y no por quienes me aburren, y entre los nominados la mayoría son unos aburridos. Kabuto merece quedarse y llegar incluso a la final, es el momento de que las bichas tengan su reconocimiento.

Kabuto: Gracias cariño bsssss bsssssss.

Y aquí se corta la conexión con la casa.

Presentadora 1: Pues ya está. Ahora por último tenemos que hablar de una cosa que nos habíamos dejado en el candelero. Anoche LA CUENTA OFICIAL DE GRAN HERMANO 19 FUE HACKEADA.

Chan chan chan suenan efectos de tensión.

Presentador 2, fingiendo sorpresa: ¿Queeeeé?

Presentadora 1: Sí, como lo oyes, hackeada. Mira mira.

Y empiezan a aparecer tuits en la pantalla.

Los presentadores ponen cara de consternación.

Esa noche la gente no tardó en sacar la rápida conclusión de que la cuenta había sido hackeada por Kakashi.

Y hasta dejó mensajes en clave para que los más inteligentes los descifraran.

El hackeo paró, y la verdad es que todo apuntaba a que era el típico paripé de Telecinco. Y es que, cuando Telecinco crea un rumor de la nada, o se crea solo un rumor de la nada, decide que la mejor opción es hacer un paripé para alimentar ese rumor, para dar salseo, para avivar la llama de la trama. Para hacer que se hable de ello. En efecto, algunas personas creían que era Kakashi, pero otras estaban convencidas de que todo era un paripé de Telecinco para tener audiencia o incluso para perjudicar a este concursante.

También algunas personas comentaron por internet que Kakashi era demasiado inteligente como para hacer eso. ¿Por qué iba a hackear la cuenta de GH y se iba a poner a escribir tuits? Además, esos tuits no decían nada que le pudiera beneficiarlo e incluso parecían hechos exclusivamente para que se le delatase. Era todo como muy cebado para ser verdad. ¿Y qué le beneficiaba escribir tuits en vez de leer en silencio? Aunque otras personas pensaban que el mismo Kakashi hizo este paripé tan cantoso para que la gente pensara que no podía ser él y que lo estaban inculpando, porque no haría algo que se notara tanto.

En fin, probablemente estuviéramos ante uno de los grandes Misterios de la Humanidad y no nos diéramos ni cuenta. ¿Descubriremos qué pasa detrás de todo esto algún día?

Presentadora 1: Lo que sí sabemos es que Jiraya y Kakashi se entretienen mucho en internet, pero en el GHBlog, que pueden usar todos los concursantes para escribir sus impresiones.

Presentador 2: El último fanfic de Jiraya es ni más ni menos que... ¡Un fanfic x reader sobre sí mismo! Y es que el escritor nunca dejará de sorprendernos.

Y aquí es donde empieza un corto vídeo sobre el nuevo fanfic de Jiraya. Es el típico vídeo de fanfic de Jiraya en el que este y Kakashi se sientan en el ordenador y el escritor empieza a escribir sus cosas mientras el otro se ríe.

Jiraya: Como ya tendré suficientes fans es hora que haga un Jiraya x reader.

Kakashi: asdjasdsadasdjasdjasd

Jiraya: AJASDJASJDJSAJDSJDAJD.

Y se empiezan a reír en bucle.

Jiraya: Mira mira esta parte.

Kakashi: Buf, qué hype de leerlo entero del tirón.

Después de un arduo trabajo lo presenta entero.

Sugar Daddy. Jiraya x Reader.

Te llamas ____ (esto es para que rellenes con tu nombre) y llegas nueva a la ciudad. Allí empiezas a conocer gente nueva, gente interesante. Entre ellos se encuentra tu vecino, un interesante madurito de 50 años llamado Jiraya que te resulta excesivamente sexy. Es culto, maduro, sexy y tiene un cuerpo muy bien esculpido para su edad. Lo que no te esperabas es que iba a ser un verdadero experto del erotismo. Un buen día te das cuenta de que no te queda sal y vas a pedírsela a su casa. Cuando te abre la puerta resulta que va vestido sólo con una toalla de cintura para abajo que deja muy poco a la imaginación. No te puedes resistir a sus encantos y, cuando te dice si quieres entrar a su casa, no te lo piensas dos veces y lo haces...

Kakashi: Uf... Te vas superando. Yo creo que esto te lo publican.

Jiraya: ¿A que sí? ¿Qué me dices de la parte en la que nos rendimos a la pasión mientras suena Julio Iglesias de fondo?

Kakashi: Sublime por decir algo ^-

Jiraya: ¿Cómo que por decir algo?

Kakashi: Por decir algo ^-

Jiraya: Pero ...

Kakashi: Que me gusta que ni te rayes xD.

Jiraya: Más te vale niño.

En plató.

Presentadora 1: ¿Y a ti qué te ha parecido el fanfic de Jiraya?

Presentador 2: No sé, creo que hay episodios de Orgía en Guadalix mejores, pero en fin, podría mejorar.

Presentadora 1: Sí, o sea, tiene momentos bastante buenos, pero otros son más de lo mismo, no sé.

Presentador 2: Bueno, ha llegado el momento de despedirnos. A otra cosa, mariposa.

Presentadora 1: Hasta la próxima, cazamariposas.

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Fin del relleno. Próximamente más episodios.