Como cada semana, toca echar a uno de los habitantes de la casa de Guadalix de la Sierra, vamos, que hay gala. Esta vez se enfrentan los concursantes de la Casa Friky en un duelo a muerte que sería con cuchillos si estuviera Neji en la casa, el concursante con más mala leche de la edición. La ausencia de Neji ha llevado a que no haya muchos malos rollos en este lado de la casa (además del hecho de que Ino sólo ha mantenido relación con personas al otro lado del teléfono, lo que ha llevado a que esta semana no haya existido roce con Sakura). Otra cosa ya es la Casa Kinky, donde el concursante del que estamos hablando ha llevado la discordia (más de lo que ya estaba presente). Además han pasado cosas importantes, cosas sexuales.

Jorge Javier va vestido de amo dominante y está ahí, con un látigo, en medio de plató.

Jorge Javier: Os preguntaréis por qué me he vestido así jsjsjsjsjsj. Bueno, pues en la casa han sucedido una serie de acontecimientos que han hecho que la situación lo necesitara jssjjsjsj

Y aquí es cuando viene el videoclickbait, donde se nos presentan (con rótulos e imágenes) DOS FIESTAS y DOS SITUACIONES muy distintas. Vemos como en la Casa Friky tienen un karaoke y disfraces de Vocaloid, mientras que en la Casa Kinky tienen cosas muy distintas... Desde látigos hasta esposas, pasando por cadenas. FIESTA SADO vs FIESTA OTAKU dice el título del vídeo, mientras se ve cómo hay una especie de bardo en la Casa Kinky, un bardo que no llegamos a discernir del todo porque suena bien alto Hatrið mun sigra de Hatari.

Jorge Javier: Yo sólo digo que aquí ha habido MÁS QUE PALABRAS SJJSJSJSJSJSJJSJSJSJJSJSJSJSJJSJSJ Pero me espero a que, más adelante, lo veáis todo por vosotros mismos. Lo que sí vais a ver AHORA con vuestros ojos son los porcentajes ciegos. Y madre mía...

Jorge Javier: JSJSJSJSJJSJSJS PARECEN UN PAC MAN JSJSJJSJSJJSJSJSJSJSJJJJSS

Y entra en bucle con la risa.

Como sigue riéndose, se van un rato a publicidad. A la vuelta la cosa ya está más calmada.

Jorge Javier: Bueno, vamos a destensar la situación. Vamos a hablar de un concursante que lleva justo una semana de convivencia en un nuevo hogar. Neji se ha adaptado muy pero que muy bien en la Casa Kinky, de hecho, está taaaan integrado como lo estaba en su anterior casa JSJSJSJSJJSJSJSJSJSJSJ JSJSJSJSJSJ SJSJJSJSJSJJSJSJSJSJ...

El siguiente vídeo trata sobre: Neji. Cómo Neji ha conseguido que los concursantes de la Casa Kinky no sepan cómo tratarlo y le hayan cogido por ello una especie de miedo-respeto digno de psicoanalizarse.

Neji está despierto desde muy buena mañana, revisando la despensa. Desde que Neji está en la casa, ya es prácticamente imposible que Kabuto se acerque a robar provisiones. No funcionan ni las bombas de humo caseras fabricadas con harina. Después de que Neji se despertase y estuviera vigilando como una cámara la despensa, Tsunade se despierta y abre uno de los armarios ante la mirada de Neji, que analiza si se pone más desayuno de la cuenta.

Tsunade coge la botella de Chinchón y se bebe un trago a morro.

Tsunade: Buenos días.

Neji: Vieja borracha.

Tsunade se queda cortada. No sabe qué responder.

Después tenemos imágenes de un lugar alejado de la despensa, el dispensador de nata, que el Súper había rellenado tras la victoria en la anterior prueba de la Casa Kinky. A pesar de estar alejado de lo que creíamos que era el campo de visión de Neji, no se sabe cómo, este consigue enterarse de que Kabuto está acercándose sigilosamente hacia el dispensador, de puntillas para que nadie le oiga.

Neji se acerca a donde está el dispensador y pone sus ojos en Kabuto.

Kabuto se está comiendo toda la nata del dispensador a morro.

Neji pone cara de desaprobación.

Neji: Suelta la nata g*lip*llas.

Pero Kabuto está absorto en sus pensamientos y en la nata, tanto que ni se entera de que Neji está ahí y que encima le ha hablado. Aunque también es posible que esté haciendo como que no se entera de que Neji está allí, lo que es muy posible tratándose de Kabuto.

Kabuto: Ojalá este dispensador de nata fuera la p*lla de Orochimaru...

El público está living.

Neji: Que sueltes la p*ta nata g*lip*llas.

Kabuto: Anda, Neji, si estabas aquí...

El público se está meando.

Neji: No te hagas el g*lip*llas.

Y coge y pone la boca debajo de chorro de nata para que no se la tome Kabuto. Menuda lección de Gran Hermano y de hacer espectáculo que nos estaba dando Neji en sólo un momento.

Neji: Ahora te j**** que la nata no te la vas a comer tú g*********.

El público está aplaudiendo, llorando y riendo a la vez.

Ante el revuelo, algunos compañeros se acercan a ver qué es lo que está pasando y se encuentran con una situación desoladora. Neji empachándose a Nata y Kabuto teniendo una rabieta a su lado.

Kabuto: Quítate de ahí, ¡yo estaba primero!

Neji: Por encima de mi cadáver, p*to pokemon.

Kabuto: Grrr estaba yo primero, ¡te has colado!

Tsunade y Kakashi se están meando ante la situación.

Tsunade: Jssjsjsjjsjsjsj.

Kakashi: Jjsjsjsjsjjsjsjjssj.

Neji se gira, sin moverse del dispensador, y se dirige a ellos.

Neji: ¿Y vosotros de qué c*jones os reís, s*bnormales?

Después de este altercado, las críticas a Neji no se han dejado esperar. Tenemos, por un lado, a Kabuto hablándole a Orochimaru (y, por consiguiente, a Kimimaro, que está ahí).

Kabuto: El Neji este ha venido aquí el último y se cree que es el amo de la casa. Pues lo lleva clarito conmigo. 

Orochimaru: Deberías calmarte, ser muy impulsivo nos perjudica, sólo hace que seas la diana de sus puntos.

Kabuto: Qué listo eres, señor Orochimaru, se nota que controlas por completo este concurso.

Orochimaru: Pues eso.

Kabuto: Pero no puedo con el Neji ese grrr, ¿pero quién se cree que es para interrumpirme mi momento con el dispensador de nata?

Kimimaro: Pero... Dijiste que no te gustaba...

Vaya, parece que Kimimaro está despertando.

Kabuto: Lo hago para que no caduque. Encima que hago un favor a todos... ¡Así me lo paga!

Orochimaru: Tranquilo, no pienses en la nata, si se caduca que se caduque.

Kabuto: Nej*lip*llas.

El público se empieza a reir a tope.

Y, por otro lado, a Tsunade no le ha hecho mucha gracia la manera en la que Neji se había dirigido a ella anteriormente.

Tsunade: ¿Te crees que nos llame s*bnormales sólo por reírnos? ¿Quién le ha enseñado modales a este niño? Que aprenda a tratar a sus mayores.

Kakashi: A mí no me cae mal. No le gusta mucho relacionarse, pero me recuerda a algunos de mis estudiantes que están en su etapa edgy. Pueden ser así por fuera pero por dentro tienen un buen fondo.

Tsunade: Esta mañana me ha llamado "vieja borracha" grrrr.

Se bebe un trago de Chinchón con mala leche.

En plató.

Jorge Javier: A pesar de que Neji no se lleve bien con apenas nadie en su nueva casa, no está nominado por el momento, y es que no ha tenido la oportunidad de estarlo. Esta noche sí que la tendrá, ¿subirá de nuevo a la palestra como solía hacer en la Casa Friky? Lo sabremos al final de la noche. Antes, hablaremos de otros temas como, por ejemplo, la resolución de la prueba, que está trayendo más de cabeza a unos concursantes que a otros.

El vídeo de la prueba se basa principalmente en imágenes de la Casa Friky, donde les han puesto un teléfono-zapatófono de la Barbie.

Ino: Grande fantasia.

Todos están blessed con el teléfono. Todos menos Shikamaru.

Shikamaru: ¿Qué mierda es esta? Menuda lata. Parecemos niñas pequeñas.

Choji: ¿Lata? ¿Quién ha dicho lata? *le suenan las tripas*.

No quedaba mucha comida en la casa y eso se notaba en los ánimos de Choji, que estaban por los suelos, además de que durante las 24 horas había un sonido incesante como a tripas que resultaba venir de la tripa de este. Ante esta situación de desesperación y hambre, los concursantes decidieron ponerse las pilas y darlo todo con la prueba (unos más que otros).

Desde que comenzó esta prueba, consistente en hablar con gente de otros países y convencerlos de que repitiesen un trabalenguas, Ino prácticamente no se relaciona con sus compañeros. La concursante políglota y poligonera estaba llamando a todo Portugal y Brasil y haciéndose su amiga a través del teléfono. Ella solita carrileaba la prueba.

E incluso le quedaba tiempo para vacilar. Hacía tantas llamadas exitosas que también podía permitirse el hacer bromas. Después de un buen rato hablando en portugués, parece que ha convencido, una vez más, a la persona detrás del teléfono a decir lo que ella quiere que diga. En ese momento...

Ino: Chicos atentos.

Pone el manos libres.

Ino: Now.

Persona extranjera: Sakura cara de cu.

Ino empieza a mearse.

Sakura: Perra.

Ino: DASJDJSAJDJASJDJAS relaxe, quão ruim nós levamos uma piada.

Después de ver cómo en la Casa Friky es Ino quien acapara el teléfono las 24 horas y que otros concursantes como Shikamaru se tocan las narices como quieren porque "es una lata", vienen las imágenes de la Casa Kinky, donde no hay mucho bardo, porque los concursantes simplemente hacen sus obligaciones en su debido momento. Lo más destacable es el momento en el que Kimimaro está haciendo la prueba con el teléfono de su casa (que es una especie de teléfono antiguo pero forrado de estampado de leopardo) y muestra sus nulas habilidades comunicativas.

Kimimaro: Hola... ¿me entiende?

Parece ser que no le entiende.

Kimimaro: H-hello... U-uwu... I am... From Gran Hermano 19...

Le cuelgan.

Kimimaro: :(

Vuelve a llamar a otra persona.

Kimimaro: H...Hello... I am... from Gran Hermano 19...

Le vuelven a colgar.

Kabuto: Kimimaro, pon un poco de ganas a la prueba, con ese entusiasmo nadie te va a hacer caso.

Kimimaro: Lo...siento... :(

Kabuto: Mucho lo siento mucho lo siento pero luego nunca haces lo que tienes que hacer. En fin hay que ver este niño...

Y se va haciéndose el indignado.

Kimimaro sigue intentando hacer la prueba pero no consigue nada.

En plató.

Jorge Javier: Esta prueba, como hemos visto, puede sacar lo mejor o lo peor de cada uno. Y es que cada persona es un mundo y no todos tienen las mismas habilidades.

Temari: También hay que decir que Kimimaro carrileó la prueba de baile y no tienen por qué andar exigentes con él porque no puede dársele bien todo.

Jorge Javier: Cómo defiendes a Kimimaro ahora.

Temari: Ni me cae bien ni mal, la verdad, porque no he hablando con él. No habla mucho el chaval y no he podido profundizar mi relación con él, pero no se le ve mala persona, cosa que a Kabuto sí que se le ve.

Jorge Javier: Pues, precisamente, EN EXCLUSIVA, Kimimaro se ha sincerado en el confesionario.

El público hace una expresión de sorpresa generalizada.

Jorge Javier: Vamos a verlo, vamos a verlo...

Kimimaro: Lo siento mucho... Mis compañeros van a perder la prueba por mi culpa :( ... ... 

El público: :(

Kimimaro: N-no hablo mucho con ellos... Pero me pone triste que pierdan por mí... Se están esforzando mucho y yo... :( Yo lo intento... Pero no me sale hablar...

El público: :(((

Kimimaro: Yo sólo quiero serle útil a Orochimaru... :( Antes de venir no tenía amigos... :( Porque no se me da bien hablar... :(

El público: :((((

Kimimaro: Pero Orochimaru me ha aceptado :(... Nunca nadie me había aceptado antes :(... No quiero... No quiero serle un estorbo...

El público: :(((((((

En plató.

Jorge Javier: El pobre Kimimaro no tiene muchas habilidades para comunicarse ni con el Súper jsjsjsjsj.

Tenten: Yo quiero ser su amiga.

Jorge Javier: Aaaah no haber sido expulsada jsjsjsjjsjs. Bueno, el caso es que Kimimaro lo había estado pasando muy mal por la prueba y por sentirse inútil, pero en la noche del martes todos han empezado a pasarlo mucho mejor. Todos. Y es que tanto en la Casa Friky como en la Casa Kinky ha habido FIESTA.

La gente del banco de invitados y el público se viene arriba.

Jorge Javier: La fiesta que tenían en la Casa Friky ha sido una fiesta otaku y la de la Casa Kinky ha sido una fiesta sado. Como veis, dos fiestas muy parecidas jsjsjsjsj. Comenzamos primero con la fiesta otaku para ir calentando motores sjsjsjjsj porque lo vamos a necesitar.

La fiesta otaku es lo que viene siendo una fiesta otaku pero con un toque cursed en el sentido de que se notaba que la fiesta estaba planeada por alguien que no tenía mucha idea del mundillo. Simplemente, la música que ambientaba la fiesta eran openings de anime, entre los que destacaban los de Heidi y la OST de Love Live (Neji ha tenido suerte de librarse de esta fiesta), y además se habían entregado disfraces a los concursantes: disfraces de los Vocaloids.

Naruto: Vocaloid el mejor anime.

Kankuro: Qué dices tolay.

Naruto: JDSAJDJASJDASJDJAS soy un vocaloid.

También les ponen un karaoke en la televisión con openings de anime. Y ahí se ponen a cantar el opening de Heidi y entran en bucle. Lo repiten varias veces a lo largo de la noche entre risas. Se lo están pasando muy bien. Pocas veces se ha sentido tanto buen rollo en una casa de Gran Hermano, se nota que Neji ya no rondaba por allí.

Hasta llega un momento en el que Naruto le canta el opening de Heidi a Jiraya.

Naruto: ABUELITOOOOO DIME TUUUUUUÚ.

Jiraya: Oye pero cómo que abuelito??

Naruto: Vaya que sí asjdjsajdjasjd.

Y la fiesta avanza.

Naruto: El viejo de Jiraya no se va a saber ninguna canción, ¡vaya que no!

Jiraya: Jajaja, ¿pero este niño? Mira y aprende, Narutito.

Y se pone a cantarse todos los openings de Love Live. Nadie se lo hubiera imaginado. Y cuando Ino se pone a cantar canciones de Gusttavo Lima para mostrar su nivel de inglés, Jiraya también se une. Estaba carrying this sh*t.

Naruto movía la colita del fursuit, porque se lo ponía siempre que había situación especial, aunque esta vez se puso una peluca de Miku Hatsune.

Sasuke bebía solo, sentado, sin hablar con los demás. Eso sí, se estaba pimplando una botella de ginebra sin ayuda. Kankuro aullaba a la luz de la luna. Mientras tanto, Sakura se sentía abrumada por el ambiente de la fiesta, y es que ya empezaba a oler a expomanga.

Sakura: P*tos frikis, me voy.

Y se va al jardín a bailar y cantar las canciones de BTS, lo único que le importa en esta vida junto con Sasuke. Mientras tanto, a nadie pareció importarle su ausencia. De hecho, Naruto, de los pocos que la soportan en la casa, no se dio ni cuenta porque Jiraya le estaba haciendo bailes tontos y se estaba riendo.

En plató.

Jorge Javier: Eso fue la fiesta en la Casa Friky. Todo muy normal, con mucho buen rollo. Pero todo cambió en la Casa Kinky, donde hubo más que palabras.

Y empieza a sonar S&M de Rihanna.

Jorge Javier: Y es que... SE HA PRODUCIDO EL PRIMER EDREDONING ¡FRUSTRADO! DE LA EDICIÓN. Esperemos que sea el primero de muchos sjjsjsjsjsjsj ya sabemos que la edición pasada estos edredonings frustrados fueron todo un clásico sjjsjsjsjsj. Veamos veamos jsjsjjss.

Comienza la mayor fiesta sado de todos los tiempos. La organización no ha escatimado en gastos y ha surtido la Casa Kinky de todo tipo de objetos de placer con temática BDSM para que los concursantes puedan saciar sus deseos más ocultos. Hay fustas de todos los estilos, cadenas, esposas, mordazas, juguetes sexuales que se han visto en las pelis de las 50 Sombras de Grey o incluso una especie de potro de gimnasia-instrumento de torturas cuya finalidad no es precisamente hacer un triple salto mortal y sacar una notaza en Educación Física. Además, les han dejado allí vestimenta estilo BDSM para los más atrevidos.

La fiesta empieza de manera tranquila, relajada, sosegada, calmada: Por un lado, Kakashi está esposado y atado a una silla mientras que Tsunade le da latigazos. Por otro lado, Kabuto se unta de nata los pezones mientras se insinúa a Orochimaru, que pasa olímpicamente de su cara.

Kabuto: Mire, señor Orochimaru, soy una apetecible tarta mmmm...

Orochimaru hace como que no oye y se insinúa a Kimimaro, hablándole prácticamente al oído, mientras este se pone rojo y parece que va a estallar.

Orochimaru: Te quedaría muy bien uno de esos trajes que nos han traído...

Kimimaro: O////_////O

Orochimaru: Venga, deleitanos con esa agradable vista.

Y le toca el cuello con las llemas de los dedos y a Kimimaro le sale una hemorragia nasal.

Kimimaro: Perdón...

Orochimaru: No tienes por qué disculparte.

Kimimaro sonrojadísimo.

Orochimaru: Me gusta tu cuerpo.

Ante esta situación, Kabuto no aguantaba más y decidió coger un saco de harina y hacer lo que mejor se le da: echar bombas de humo de harina por la casa para amargar la fiesta a todos los que se lo estaban pasando bien.

Kabuto*En unas imágenes intercaladas que han puesto del confe* : Si no me puedo liar con nadie os la lío a todos jiji. 

Después de que se disipara toda la harina de la casa, Orochimaru seguía camelándose a Kimimaro.

Orochimaru: Vaya, qué pena, se te ha manchado toda la ropa de nata *se relame*.

Kimimaro: O///////W///////O

Orochimaru: Venga, cámbiate de ropa... Si quieres te la quito yo...

Kimimaro se va sonrojadísimo de allí al vestuario, pero antes coge uno de los trajes de sadomasoquismo que les ha dejado la organización preparado.

Cuando vuelve del vestuario lleva el traje que ha cogido, que deja muy poco a la imaginación. Muy poca tela negra, brillante y apretada cubre lo que viene siendo su bubujiji y su booty. Y, por lo que se ve, tiene un cuerpo escultural, aunque en algunas partes está en los huesos. Orochimaru se abanica con una servilleta.

Kabuto: Kimimaro, se te notan las lorzas.

Kimimaro: No son las lorzas es el bubujiji :(

Y se sonroja.

Orochimaru: Todos los cuerpos son válidos.

Kabuto: Menudo fantasma, Kimi, jijiji.

Ante toda esta situación, Neji lo único que hace es vigilar el dispensador de nata, ni divertirse de nada. Eso sí, con una cara de asco considerable.

Y la noche daba muchas vueltas. El alcohol era la única bebida disponible esa noche en la casa, visto lo visto, y al poco de empezar la fiesta estaban todos como una cuba. Hay un momento en el que todos se ponen en corro alrededor de Kakashi y empiezan a pedirle que se quite el pasamontañas.

Todos: QUE ENSEÑE LA CARA QUE ENSEÑE LA CARA.

Kakashi: jejeje no...

Kabuto: VAMOS KAKASHI, QUÍTATE LAS BRAGAAAAS.

Kakashi: jejeje.

Todos: QUE SE LA QUITEEEE QUE SE LA QUITEEEEEEEE.

Kakashi: Venga, va...

Y empieza a quitarse la braga en plan stripper, con un baile sesy. La temperatura en la casa sube por momentos, de manera directamente proporcional a la expectación por conocer el verdadero rostro del concursante que más veces ha sido nominado en la Casa Kinky.

 Cuando se quita la braga sucede algo que nadie se esperaba y que todo el mundo se esperaba a la vez: lleva otra braga igual debajo.

Kabuto: Dececión.

Kakashi: Es lo que hay jejej.

Y la fiesta seguía avanzando. Después de que Neji se pasara algunas horas amargado mirando el percal con cara de asco, finalmente, a la 1:00 de la madrugada se arrancó a bailar un poco de capoeira. MUY CERCA de Kabuto. El peligro se palpaba en el ambiente, hasta nos ponen efectos de PELIGRO.

Kabuto: Ten cuidaaaado...

Neji: Es mi forma de bailar, Kaputo Pokémon. A ver si ahora no voy a poder ni bailar. Quítate tú si tanto te molesta.

El público aplaude desde plató a Neji. Nos ponen una pequeña pausa desde plató.

Jorge Javier: Y esto es sólo parte de lo que ha pasado en la fiesta Kinky, y es que lo que nos importa de verdad lo vamos a ver después de publicidad.

Nos ponen 15 min de anuncios.

Jorge Javier: Y llegó el momento, el momento de hablar de los verdaderos protagonistas de esta noche: OROCHIMARU Y TSUNADE, las personas de las que todo el mundo quiere hablar... Vamos allá.

La fiesta empezó para Tsunade y Orochimaru como para todos los demás. Alcohol e instrumentos de tortura a mogollón. Orochimaru, después de estar calentándole la oreja a Kimimaro se va con Tsunade, que está bebiendo Chinchón como de costumbre.

Tsunade: ¿Un poquito de Chinchón?

Orochimaru: Venga, ¿por qué no?

Y ahí fue cuando Orochimaru descubrió el maravilloso mundo del anís de Chinchón.

Orochimaru: Mmmmmm esto está buenísimo.

Tsunade: Como tú wapetón.

Y empieza a relamerse con el Chinchón, haciendo que el calentamiento global se acelerase por momentos.

Tsunade también se relame.

Y, entonces, de la nada, empiezan a liarse y a pasarse el Chinchón de una boca a la otra, regalándonos una de las escenas más cursed y excitantes de la Historia.

Están en una de las sillas del comedor y hacen muchos ruidos cuando se lían. Kabuto tiene una verdadera crisis existencial.

Kabuto: No sé si estoy cachondo o enfadado.

El público le aplaude.

El ambiente se calienta cada vez más y Orochimaru empieza a mover la lengua y a chupar el cuello de Tsunade.

Tsunade: Vámonos a la habitación.

Y se van a la habitación mientras se están liando. Allí hay varios instrumentos de BDSM que muy amablemente había dejado la organización. Entonces, sucede algo que nadie se esperaba. Tanto Orochimaru como Tsunade cogen una fusta. Y se quedan mirando. Cada uno tiene una fusta. Los dos, a la vez, habían cogido dos de las fustas que la organización tenía preparadas.

Se miran.

Se quedan cortados.

Orochimaru: Eh, que yo soy el dom.

Tsunade: Ah no no no yo soy la dom.

Orochimaru: Yo he cogido la fusta primero.

Tsunade: Mentira.

Orochimaru: Que yo soy el amo dominante.

Tsunade: Yo siempre he sido la ama y no voy a dejar de serlo ahora.

Orochimaru: Mira me has cortado el rollo.

Tsunade: Me has enfadado de qué vas, es que ahí con toda la prepotencia con que eres el dom. No, mira, la dom soy yo.

Orochimaru: Pues no porque lo soy yo. 

Tsunade: ¿Ah, sí? ¿Y dónde lo pone?

Orochimaru: Vamos, que está claro. Yo soy dom. Mírame, tengo dom energy.

Tsunade: No te veo yo la dom energy eh guapetón.

Orochimaru: ¿Ah, no? Pues vamos a ver qué dice la gente.

Tsunade: Venga, vamos, vamos, ya verás.

Y llegan ahí a donde está todo el mundo. Ya son las 3 de la mañana y llevan desde las 22:00 aproximadamente bebiendo. La situación es desoladora. Itachi y Gaara están durmiendo. Neji está mirando el dispensador de nata con unas ojeras tremendas. Kakashi está tumbado sin camiseta pero, misteriosamente con la braga puesta. Kabuto le está tocando las pezoneras a Kimimaro, que está muy borracho como para reaccionar y poner una carita triste.

Orochimaru: No están todos.

Tsunade: Pues vamos a despertarlos.

Y, con dos narices, se van los dos juntos a despertar a Itachi y Gaara.

Tsunade: Chicos a despertarse.

Orochimaru: Venga, venga, tenemos cosas importantes que decir. A levantarse.

Bostezan.

Tsunade: Que os levantéis.

Orochimaru da un golpe al suelo con el látigo.

Itachi y Gaara se despiertan, aunque no de muy buena gana.

Gaara: Me cago en vuestra vida, ya veréis vosotros dos, ya veréis...

El público se mea.

Cuando están todos reunidos.

Tsunade: A ver, chicos, tenemos una consulta. ¿Quién de nosotros dos es el amo dominante según vosotros?

Orochimaru: Responded.

Kabuto: Obviamente el señor Orochimaru.

Kimimaro: O-orochimaru... u///_///u

Kakashi: Venga, pues Tsunade.

Neji: Ninguno. Dejaos ya de g*lip*lleces.

Itachi: Tsunade.

Gaara: Neji u//w//u.

Tsunade: Ah que ha habido empate en fin, vaya panda de pusilánimes que no se quieren ni posicionar.

Orochimaru: Mira, después de esto la verdad es que no te puedo ni ver y no me liaría contigo, pero esto ya es por mí, porque se demuestre mi verdad, vamos a preguntarle al Súper y que desempate.

Tsunade: Ni que yo siguiera queriendo liarme contigo, flipado.

Y, así, se van al Confe.

Orochimaru: Súper, tenemos una duda.

Tsunade: Súper, ¿quién de nosotros es el dom?

Súper: Emmmmm... Orochimaru me puede dar con el látigo y todo lo que quiera uffff.

Orochimaru: Cuando quieras guapo.

Súper: *se ecsita*.

Y así fue como tras la votación salió que Orochimaru era el dom. Tsunade se picó por esto y se fue a dormir de mala leche.

Tsunade: Adiós. No me habléis.

La mañana siguiente todos estaban resacosos, aunque Tsunade y Orochimaru estaban como si nada hubiera pasado. Lo que pasa en Chinchón se queda en Chinchón.

El que no estaba muy contento que digamos era Kabuto, que se sentía entre enfadado y decepcionado ante la situación. En el confesionario nos explica mejor cómo se siente.

Kabuto: Estoy enfadado con Tsunade. Con la oportunidad única que ha tenido y la ha dejado pasar. Qué gente más desagradecida. Si la vida te da oportunidades, tómalas. Ojalá hubiera podido yo liarme con Orochimaru. Ojalá hubiera podido yo ser el sumiso de Orochimaru. Grrrr. La voy a nominar con 3 puntos por lista, por decirlo de alguna manera, porque muy lista no es con la pedazo de oportunidad que ha dejado escapar.

Vemos a Kabuto hacerse el desayuno de mala gana. Kimimaro está comiéndose unas galletas. Kabuto le habla.

Kabuto: Vaya vaya con la Tsunade...

Kimimaro: :?

Kabuto: Yo no hubiera dejado pasar la oportunidad que ha dejado pasar ella grrrr.

Kimimaro: A.

Kabuto sigue suspirando por Orochimaru.

Kabuto: ¿Por qué se fijará en todo el mundo menos en mí? En fin...

Lo mejor viene cuando Kabuto exterioriza su enfado con Tsunade.

Tsunade: Buenos días.

Kabuto: Bah.

Tsunade mira extrañada y niega con la cabeza. Después, desayunando.

Tsunade: Kabuto, ¿me pasas el azúcar?

Kabuto: ¿No puedes cogerlo tú solita?

Tsunade:  Kabuto, hoy estás más borde que de costumbre.

Kabuto: No me hables.

Y se va.

En plató.

Jorge Javier: Jsjsjsjsjjsjs qué surrealista.

El público se mea.

Jorge Javier: También tengo que decir que el Súper está un poco inclinado hacia Orochimaru siempre, veo favoritismo ahí sjsjsjsjjs. Bueno, bueno, con lo que nos quedamos es con que Kabuto puede intentar algo con Orochimaru una semana más, y es que el expulsado de esta semana será de la Casa Friky. Cuando volvamos de publicidad CERRAMOS TELÉFONOS.

Y se van a publicidad.

En 20 min vuelven.

Jorge Javier: FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN DEL TELEVOOOOOTOOOOO.

Esos eran los porcentajes finales, así había quedado la cosa. Una persona se iba a ir habiendo acaparado más de la mitad de los votos entre todos los de su casa.

Jorge Javier: Ahora voy a conectar con la casa y a salvar a los menos votados. Sólo los tres más votados entrarán en la sala de expulsión... Conectamos con la Casa Friky.

En la Casa Friky estaban todos en el salón con las maletas, preparados para lo que pudiera pasar.

Jorge Javier: Buenas noches, concursantes. Es la hora de llamaros a la sala de expulsión, pero no a todos... Sólo van a tener que hacer el gran esfuerzo de levantarse los tres más votados. Allá vamos, levantaos para ir a la sala de expulsión...

¡¡¡NARUTO!!!

Naruto: Jo :(

Jorge Javier: ¡¡¡SHIKAMARU!!!

Shikamaru: Levantarse... Vaya lata.

El público se ríe.

Jorge Javier: ¡¡¡Y JIRAYA!!!

Los tres, despedíos de vuestros compañeros y entrad en la sala de expulsión...

Así, Naruto, Jiraya y Shikamaru se despiden de sus compañeros y entran en la sala de preexpulsión, donde se descubrirían los dos concursantes con más votos, pero antes habría que ver unos cuántos vídeos de la casa. Desde plató nos introducen un vídeo sobre Choji y la libertad que siente desde la marcha de Neji. Ahora, Choji, puede hacerse palhas libremente.

Después de cenar hay algunos tumbados en las camas hablando. Choji está tumbado en su cama tapado y haciendo lo que ya se conoce como "agitar Actimel". 

Ino: Ele face uma palha.

Sin ella no nos hubiéramos podido ni imaginar lo que Choji estaba haciendo.

Naruto y Jiraya tienen un gran cachondeo montado ante la situación. Se están meando mientras comentan.

Naruto: JDSAJDJSAJDJSAJDSAJDSA ESCUCHA ESCUCHA

Jiraya: Pero este niño no tiene vergüenza?

Naruto: ajdasjdjsajdjas vaya que no.

Jiraya: Qué bien se lo pasa.

Naruto: Ya se ha hecho como 7 hoy, se va a quedar seco, vaya que sí.

Jiraya: Pssst pssst oye Naruto, vamos a hacer una cosa que se me ha ocurrido.

Naruto: ¿El qué? sjjsjsjsj

Jiraya: Mira, cada uno dice un número, y el que más se acerque al número de "agitados de Actimel" que haga Choji durante esta noche gana.

Naruto: JASJDJASDJASJ VALEEEE.

Jiraya: Quien gane se come el desayuno del otro.

Naruto: Vale, vaya que sí, yo creo que se hace 4 más, que ya tendrá que entrarle el sueño, vaya que sí.

Jiraya: Yo creo que se ha hecho pocas, se va a hacer 8 más.

Después las van contando hasta que Choji se duerme. 

Jiraya: Pues se ha hecho 5. Tú te has acercado más, Naruto, tú ganas, mañana te doy mi desayuno.

Naruto: JDSAJDJSAJDJASJ Gracias viejo verde, vaya que sí.

Y se están un buen rato riéndose.

La gente piensa que Jiraya se ha dejado ganar por Naruto porque ha dicho un número muy alto, pero nunca lo sabremos. La cosa es que amanece un nuevo día en la casa y se encuentran con que Choji ha preparado magdalenas de sobrasada para desayunar.

Naruto: De repente ya no quiero tu desayuno, Jiraya asjdjasjdjasjdsa.

Jiraya: ADSJJDASJDJASJDJS Qué cabrito, Naruto, para no comerte más magdalenas de esas.

Naruto: asjdjasjdajsjdajsjdasjdjasjdjsajdjasjdsaj

Se empiezan a reir ambos.

En plató.

Jorge Javier: Jjsjsjsjsjjsjs, me encanta la relación de estos dos. Hoy, pase lo que pase, se separarán, y es que mínimo uno de ellos tendrá que irse o a la Casa Kinky o a su casa casa de verdad de toda la vida de fuera jsjsjsjssj. Vamos a decir qué concursante de los tres nominados con más votos deberá volver a la Casa Friky... Conecto con la sala de expulsión.

En la sala están los tres concursantes hablando, entre risas.

Jorge Javier: Concursantes, atención, en este sobre tengo al expulsado... Y voy a comunicarlo. ¿Preparados?

Naruto: VAYA QUE SÍ AJDJASJDJSAJDA.

Jiraya: Venga.

Shikamaru: Qué lata.

Jorge Javier: LA AUDIENCIA...

...

...

HA DECIDIDO...

...

...

QUE DEBE...

...

...

ABANDONAR...

...

...

LA CASA...

...

...

¡¡¡¡JIRAYA!!!!

Naruto se queda de piedra. Shikamaru pone cara de ufff me he salvau. Pero...

Jorge Javier: ¡¡¡¡¡Y SHIKAMARU!!!!!

Naruto: ¿¿¿QUÉ??? ¿DOS EXPULSADOS?

Jorge Javier: Sí, es lo que hay.

Naruto empieza a montar drama por Jiraya. Se pone a llorar y a decir que no es justo.

Naruto: No es justoooooo. Viejo verdeeeeee. ¿Por quéeee? ¿Por qué precisamente dos expulsados hoy? NO ES JUSTO GRRRRR.

Jiraya: Cálmate, Naruto, no pasa nada, yo ya estoy mayor para estas cosas... Disfruta de tu concurso, tú puedes. Vamos, tienes que ganar, eres el más puro y bueno de esta casa. Lo mejor de haber venido aquí es haber conocido a alguien como tú, alguien como el hijo que nunca tuve.

Naruto sigue llorando.

Jorge Javier: Sé que son duras las despedidas, pero es el momento de que vuelvas con tus compañeros, Naruto.

Entre lágrimas, a Naruto le cuesta separarse de Jiraya, pero finalmente lo hace. Y entra en la casa llorando y montando drama.

Naruto: ¡¡¡SE HAN IDO LOS DOS!!! LOS DOS. BUAAAAAA.

Sakura va corriendo y da un abrazo a Naruto. Nunca nos hubiéramos esperado que lo iba a respetar.

Sakura: Naruto, ¿qué te pasa?

Naruto: SE HAN IDO LOS DOS *llora* NO ES JUSTO *llora*.

Sakura se sienta en el sofá con Naruto y se queda a animarlo.

En plató.

Jorge Javier: Naruto se ha llevado un gran disgusto... Pero posiblemente se lleve una sorpresa dentro de poco. Vamos a la sala de preexpulsión, donde siguen Jiraya y Shikamaru.

En la sala.

Súper: Chicos, abandonad por la puerta que tenéis detrás.

Ambos le hacen caso y se encuentran con otra sala de expulsión.

Shikamaru: ¿Qué es esto?

Jiraya se hace el sorprendido, aunque sepa perfectamente lo que es.

Shikamaru: Por lo que veo, es otra especie de sala de expulsión. Como tengo muy buena capacidad de análisis diría que esta es la verdadera sala de expulsión y lo otro una simple sala de expulsión para decir quién se va en un principio. Habría otra sala igual en otra parte donde se hace el mismo paripé con gente de otra casa paralela a la nuestra. Y en esta sala se forma un duelo final con los dos nominados con más votos y el que no es el expulsado se cambia de casa.

Jiraya: :0

Jorge Javier: :0

Súper: :0

Todos: :0

Tremenda capacidad de análisis.

Jorge Javier: Bueno, bueno, saberlo todo no te va a servir de nada ahora sjjsjsjs, porque o te vas o descubres todo. Llegados a este punto, todos los que entran en esta sala acaban sabiendo todo lo que pasa jsjsjsjsj.

Shikamaru: Qué lata.

Jorge Javier: Sin más dilación, vamos con el veredicto final de LA AUDIENCIA...

...

...

HA DECIDIDO...

...

...

QUE DEBE...

...

...

ABANDONAR...

...

...

LA CASA...

...

...

¡¡¡¡¡¡¡¡SHIKAMARU!!!!!!!

Shikamaru: Vaya lata...

Jiraya se disculpa con Shikamaru, a quien no parece importarle mucho estar en la casa.

Shikamaru: Nah si a mí me la suda yo quiero ser una nube.

Jorge Javier: Bueno, a despedirse, que Shikamaru tiene que venir a su entrevista en plató.

Cuando Shikamaru sale por la puerta de salida, a Jiraya le dicen que salga por la otra puerta que nadie ha pisado hoy, la puerta de vuelta a la Casa Kinky. Allí se reencontraría con sus antiguos compañeros. Jiraya ya conoce a todos los habitantes de esa casa, por lo que todo sería reencuentro.

Jorge Javier: Jiraya, ¿emocionado por tener que volver a tu anterior hogar?

Jiraya: Bueno, hay gente a la que tengo ganas de ver. Tengo ganas de escribir nuevos GHBlogs y enseñárselos a Kakashi. Por fin tendré a alguien que me lea.

Jorge Javier: Eso si Kakashi sigue en la casa...

Jiraya: Es verdad :( Me llevaría un palazo muy grande si no siguiera. Era mi gran amigo allí.

Jorge Javier: Bueno, sea como sea, debes decirles a tus compañeros que HAS SIDO REPESCADO. Adelante, vuelve a tu hogar.

Mientras ponen la música de "Vuelve a casa por Navidad", Jiraya va entrando en la Casa Kinky, por su pasillo, recordando todos los momentos que ha vivido entre esas cuatro paredes. Cuando llega al salón se encuentra a sus compañeros, que se quedan flipando al verle.

Tsunade: NO ME LO PUEDO CREER.

Kakashi, con total tranquilidad, se levanta de su sitio sin correr ni nada y se acerca a Jiraya.

Kakashi: Hombre, Jiraya, ¿cómo tú por aquí?

Jiraya: Pues que me han repescado asjdjadjsja.

Kakashi: Ya ya jejej.

Jiraya: Me alegro mucho de verte.

Mente de Jiraya: Menos mal que no te han echado sajdjasjda si no a ver a quién le iba a enseñar mis fics lemon.

Kakashi tiene cara de sospechar que Jiraya no está allí por una repesca y no lo disimula mucho.

Jiraya: Hay que ver, tan guapetón como siempre.

Kakashi: Bueno, se hace lo que se puede jejej.

Neji está en un rincón.

Jiraya: Anda, si es Neji, yo no le he conocido en persona, hola Neji.

Neji: G*lip*llas.

Y mientras están ahí hablando de cosas de la vida con la supuesta "repesca" de Jiraya, JJ introduce un nuevo vídeo, un vídeo sobre una bonita historia entre dos concursantes.

Jorge Javier: Vamos a ver un vídeo sobre Gaara. Gaara enamorado.

Lo primero que vemos es a Neji en la fiesta sado, pasando de todo, mirando con cara de asco a la gente.

Gaara: Neji, yo también paso de esta mierda como tú.

Neji: Me la suda.

El público se mea.

Gaara se pone rojo y se va corriendo a la habitación y pone su cara en la almohada. Se queda ahí un rato. La audiencia sospecha que Gaara está enamorado, pero no lo dice en ningún confe ni nada porque directamente no es muy de hablar.

Después de que Gaara se vaya a la habitación y lleve un ratito ahí, Itachi se acerca a la habitación y se queda de pie cerca de donde está Gaara, mirando. No entendemos muy bien qué pasa aquí.

Después se va a dormir.

También hay imágenes super entrañables de Gaara reaccionando de manera cute a Neji. La gente shippando. Se forman dos ships rivales: Gaara x Neji e Itachi x Gaara.

Está Kabuto haciendo la prueba.

Kabuto: Qué cansado estoy de carrilear esta prueba yo solito ufff.

Neji: G*lip*llas engreído.

Gaara: Jajajaa.

En otro momento, Kakashi está tumbado en el sofá.

Neji: Kaka-shi, vago.

Gaara: Jajajaja.

Siempre le ríe las gracias. Neji ha conseguido lo que todos creían imposible, hacer que Gaara se ría. Y la audiencia está enternecida y blessed.

En plató.

Jorge Javier: Bueno, vamos sin más dilación con las nominaciones de la Casa Kinky, que serán A LA CARA y todo está preparado para ello. Y SERÁN MUY ESPECIALES, y es que esta vez, las nominaciones cambiarán con respecto a todo lo visto cada semana.

En la Casa Kinky.

Súper: Concursantes, ¿estáis todos listos, no? Pues estas nominaciones van a ser UN POCO DISTINTAS. Van a ser EN POSITIVO. Cada uno de vosotros tendrá que nominar a DOS PERSONAS en positivo, dos personas que quiera que se queden en la casa. Cada una con un punto. Comenzad desde el más cercano a la puerta del jardín. Recordad que no podéis nominar a Jiraya, que está exento.

Kabuto: Pues al señor Orochimaru, por su puesto, como no podía ser de otra forma. Y a Kimimaro, a quien tengo un cariño enorme jijiji.

Vaya vaya, parecía que Kabuto estaba intentando quedar bien en unas nominaciones a la cara. Nominando en positivo a Kimimaro a la cara haría como si le cae bien y Kimimaro creería que así es, por lo que se aseguraría que este, al no tener más amigos en la casa que Orochimaru, le diera su otro punto en positivo. Así, Kabuto se asegura tener un punto positivo de Kimimaro que no se hubiera asegurado de otro modo. Si las nominaciones hubieran sido en el confe, no hubiera sido igual. Resulta que Kabuto va a ser un gran estratega.

Orochimaru: Yo a Kimimaro, la persona más importante para mí en esta casa.

Kimimaro se sonroja.

Orochimaru: Y a Kabuto, por su puesto, mi fiel seguidor.

Kabuto: Gracias, señor Orochimaru.

Kimimaro: A... Orochimaru... Y a... Kabuto.

Kabuto: Jijiji.

Gaara: A Neji.

Pasa un rato.

Gaara: Y a Itachi.

Itachi no pone muy buena cara ante que Gaara haya dicho primero a Neji.

Itachi: A Gaara y a Kakashi. Son los dos que más tolero.

Kakashi: Pues a Tsunade, mi gran apoyo en la casa. Y a Itachi, que estos días he visto que tiene algo de sentido común.

Tsunade: A Kakashi por lo mismo que me ha nominado él y a Itachi.

Neji: Yo renuncio a mis puntos positivos.

Súper: Neji, nominar no es una opción, es una obligación.

Neji: Bueno, pues a Gaara.

Súper: Tienes que dar a otro punto ay señor qué cruz.

Neji: Pues el otro a Kimimaro.

Súper: Gracias.

El marcador había quedado así.

Neji: 1

Tsunade: 1

Gaara: 2

Kabuto: 2

Kakashi: 2

Orochimaru: 2

Itachi: 3

Kimimaro: 3

Jorge Javier: Ya tenemos nominados de la Casa Kinky. Neji y Tsunade son los dos concursantes con menos puntos positivos en esta casa y, por lo tanto, los que suben a la lista de nominados. Ahora, vayamos a la Casa Friky, pero antes... Ha pasado por el concurso como quien fuera una nube y, aunque ha tenido momentos de relevancia, ha preferido mantenerse al margen por su carácter tranquilo y analítico. Las puertas de Gran Hermano 19 se acercan para recibir a... ... ... ¡¡¡SHIKAMARU!!!

Shikamaru entra en plató, donde sus seres queridos y su fandom le están esperando. Hasta corean "SHIKAMARU NARA ESTO LO GANA". Shikamaru está desganado.

Shikamaru: Qué lata, dejadme sentarme, ya hablaremos luego.

Hay un momento que tiene un cruce de miradas con Temari y hay gente que dice que hay feeling, no sé.

Jorge Javier. Bueno, Shikamaru, vamos a hablar de tu concurso...

Shikamaru: Qué lata... Buaaaah.

Y después de un gran bostezo, se recuesta sobre la silla y se pone a dormir.

Jorge Javier: Bueno, parece que hoy nos quedamos sin entrevista. A ver si en el Debate Jordi consigue hablar un poco más con Shikamaru jsjsjsjsjsj. Pues vamos a la Casa Friky a ver cómo nominan los concursantes, en positivo, al igual que sus compañeros de la Casa Kinky, pero en el confe.

Las nominaciones de la Casa Friky han sido las siguientes.

Naruto: Sakura y Lee. Aunque me gustaría haber nominado a Jiraya.

Lee: Sakura y Naruto.

Sakura: Sasukeee mi hombreee y Naruto mi bff.

Ino: Sasuke o meu homem. E Choji jajaj isso sempre me deixa engraçada.

Choji: Pues a Ino y a Naruto ahora que no está Shikamaru :(

Sasuke: A Sakura y a Naruto. No me llevo bien con nadie aquí, pero nunca llegué a pensar que serían las personas con quien mejor me sentiría. No me cae muy bien Naruto, pero a veces me resulta agradable estar con él... No lo sé.

El público estaba: SHIPPANDO.

Kankuro: Pues a Ino y a Sasuke.

La lista queda así.

Kankuro: 0

Choji: 1

Lee: 1

Ino: 2

Sakura: 3

Sasuke: 3

Naruto: 4.

Jorge Javier: Bueno, pues los nominados de la casa Friky son Kankuro, Choji y Lee. Y la lista completa de nominados, por lo tanto, está formada por Neji, Tsunade, Choji, Kankuro y Lee. Ya están los teléfonos abiertos y ya podéis votar para saber qué pasará la semana que viene, en una gala LLENA DE EMOCIONES.

Pues eso, votad, que se va a liar.