¿No te dijeron en el cole que copiar estaba mal? Pues no copies.

Las semanas pasan rápido y ya estamos otra vez a jueves. Las semanas pasan tan rápido que nos toca ver ni más ni menos que la decimoséptima gala de la edición. Estamos un poquito cansaditos y nos tenemos que meter un buen chute de coca cola zero light para estar toda la noche despiertos. Menos mal que la cadena inventa nuevas cosas para tenernos en vilo toda la noche. Ya avisó Sandra Barneda, Isabel Pantoja llamaría en directo a la casa este jueves. No sabemos por qué razón, ¿pero hacía falta una razón?

Jorge Javier está en el plató vestido elegantemente. La situación requería cierta elegancia. No todos los días llamaba Isabel Pantoja en directo a Telecinco. O sí, todos los días llamaba Isabel Pantoja a Telecinco en directo, pero, ¿y qué? Hemos llegado muy lejos y no queda apenas contenido, con algo habrá que rellenar los programas.

Jorge Javier: Muy buenas noches, teleespectadores, y no tan teleespectadores, y, sobre todo, a la chica leyendo esto. Tú, que llevas ni más ni menos que 56 episodios aguantándonos, en las buenas y en las malas. Hoy es tu día. Y por eso te vamos a regalar un momento único, un momento que no olvidarás probablemente en lo poco o lo mucho que te quede de vida, la llamada en directo de Isabel Pantoja a la casa de Guadalix de la Sierra.

Lameculos 1: ¿Alguien me puede explicar por qué va a llamar Isabel Pantoja a la casa? No sé, que igual me he perdido algo o no sé, pero no le veo ningún sentido.

Jorge Javier: Jsjjsjsjsj ¿Pero tú dónde te crees que estás? Estás en Telecinco, Isabel pantoja tiene que llamar a nuestros realities. Es la magia de la cadena, la magia de Gran Hermano.

Lameculos 1: No encuentro ninguna necesidad.

Jorge Javier: Pues, veréis, Isabel Pantoja va a llamar para tener una conversación con Naruto.

Nagore Robles: ¿Pero qué relación tiene Isabel Pantoja con Naruto?

Jorge Javier: ¿Acaso hace falta alguna relación de Isabel Pantoja con Naruto para que llame en directo a Naruto?

Nagore Robles: Touché...

Jorge Javier: Pero bueno, la llamada será más adelante. Ahora hay muchos temas que tratar. Expulsión, discusiones, prueba y EDREDONING.

Nagore: El edredoning más y menos inesperado de la historia.

Jorge Javier: Todos lo estabais deseando.

Miguel Frigenti: No todos. Algunos shippábamos a Gaara con Neji, ¿vale?

Jorge Javier: ¿Quién sabe? No hay dos sin tres. Si Neji ya ha hecho edredoning con Cazzonda y con Itachi, ¿qué os dice que no vaya a hacerlo con Gaara?

Miguel Frigenti: Gracias, Jorge, por darnos motivos para vivir.

Kimimaro: ¿Motivos para vivir? ¿Dónde?

Shikamaru: Qué lata.

Choji: ¿Lata? ¿Dónde?

Jorge Javier: Antes de pasar al edredoning tenemos que hablar de muchas cosas, como, por ejemplo, los porcentajes. Así están ahora mismo.

Jorge Javier: Y no parece que vayan a moverse mucho, porque vamos a dejar los teléfonos abiertos muy poco tiempo. Hay que pasar a cosas más importantes, como la llamada de Isabel Pantoja, el edredoning o LA SALA DE PENSAR, que estrenamos esta semana para que dos concursantes limen asperezas, o no. De todo puede pasar en la sala de pensar.

Nos enfocan una sala. Completamente oscura. Hay una mesa y dos sillas blancas en medio. La sala de pensar.

Jorge Javier: Así es la sala de pensar. Una sala completamente austera, simple, sin ningún adorno con el que los concursantes que entren se puedan distraer. Sólo estarán ellos, y sus pensamientos. Allí tendrán que decirse aquello que quieran decirse y, por lo que sea, no se digan. Tendrán que limar asperezas. Hemos recibido vuestros comentarios y tengo que decir que la cosa está muy dividida. O queréis a unos o queréis a otros, pero no os ponéis de acuerdo en quién queréis llevar a la sala de pensar. Aunque no os preocupéis, que quien no vaya ahora irá otro día. Calmaos. De todos modos, la sala de pensar se abrirá más tarde, tenemos otros temas que tratar.

El videoclickbait está caldeadito. Tenemos imágenes de Gaara hablando en el confesionario sobre que tiene libertad para posicionarse detrás de quien quiera y que no le mandan. Imágenes de Neji decepcionado con Gaara. Imágenes del Test de Cooper, imágenes de las clases de Filosofía y Matemáticas. Itachi sintiéndose muy apoyado con Neji. Y, por último, lo más impactante, la frente de Neji quedando totalmente al descubierto. Nosotros no podemos ver lo que pone porque hay mosaicos, pero debe ser algo muy hot, porque, tras verlo, Itachi dice que le parece sexy y comienza la dança del vientre o, mejor dicho, el edredoning más esperado de la edición. El EDREDONING RADIOPATIO.

Jorge Javier: Ufffff cómo está la cosa. La cosa está CALENTITA.

Lameculos 1: Ya era hora. Estaba esperando este edredoning como agua de mayo, porque a Gaara lo veo muy puro para Neji. Sinceramente, a Gaara lo shippo con Naruto.

Miguel Frigenti: ¿Qué sabrás tú de shippar? La mayor parte de la audiencia shippa Neji x Gaara. Itachi que se vaya a filosofar por ahí a la sociedad.

Nagore Robles: A ver, que Neji e Itachi son muy shippables y siempre lo han sido también.

Miguel Frigenti: ¿Por qué la gente de plató siempre dice lo contrario a las redes sociales?

Belén Ro: Porque a las redes sociales no hay que hacerles caso, no sé por qué tienen tanto control en los programas.

Miguel Frigenti: Porque son quienes votan.

Belén Ro: Pues deberían dejar de decidir todo.

Jorge Javier: A ver, Belén, es que si no no vota nadie, que no es que vote mucha gente ahora, pero vamos... Bueno, vamos a avanzar. El martes por la noche, los concursantes se posicionaron. Gaara, en concreto, se posicionó a favor de que Kakashi permaneciera en la casa, al contrario que sus amigos. Esto ha desencadenado ciertas reacciones en el team radiopatio. Y después del vídeo, CERRAMOS TELÉFONOS.

El vídeo empieza con la noche del martes. Parece que Neji tiene mala cara después de los posicionamientos y hasta se hace un confe.

Neji: Estoy decepcionado con Gaara. ¿Por qué se posiciona en nuestra contra? Se pone detrás del otro g*lip*llas que siempre se está riendo en su cara, tócate los c*jones. Sabiendo cómo lo estamos pasando nosotros, sus amigos, por su culpa. Pues, qué queréis que os diga, pero a mí me decepciona, j*der.

Nos enfocan a Gaara, por la noche, dando vueltas por la casa, como es costumbre.

Antes de que apaguen las luces, Itachi y Neji hablan en la habitación.

Neji: Decepcionado con Gaara. No estoy enfadado con él, pero no sé qué pensar.

Itachi: Yo en estos casos prefiero no pensar.

Neji: Pero... Es nuestro amigo, pero me sienta mal que no se ponga de nuestra parte, que se ponga detrás de él cuando la estamos teniendo así esta semana. Estoy hasta los c*jones.

Itachi: No sé qué decir. Yo a Gaara lo aprecio mucho, pero esto me ha dejado frío.

Neji asiente.

Itachi: Antes creía que mi vida era una tragedia, pero me he dado cuenta de que es una comedia. Sólo me queda reírme ante el mal chiste que es esta vida.

Neji: Me reiría, pero estoy de demasiada mala h*stia.

Gaara es ajeno a todo esto. Por la noche duermen, pero al día siguiente Neji e Itachi están secos con Gaara.

Gaara: ...Hola.

Itachi: Hola.

Neji: ...

Gaara: .

Cuando Gaara va a hacer yoga con Itachi a las 5 de la mañana, este no le dice ninguna frase de apoyo antes de empezar ni nada así.

En el desayuno.

Gaara: ...¿Hay piña?

Itachi: No queda.

Y ya. Le estaban respondiendo con monosílabos. Antes de empezar las clases.

Gaara: Neji... No encuentro mi boli... ¿Me dejas?

Neji: Pídeselo a Kakashi.

Itachi: Te has pasado...

Gaara: ¿Por qué?

Neji: No sé, tú lo sabrás, que eres tan amigo suyo ahora.

Naruto: No sé qué está pasando, pero qué fuerte, Neji, que seas tan borde con Gaara ahora.

Neji: ¿Y a ti quién c*ño te ha dicho que te metan donde no te llaman? G*lip*llas, si te piden tu opinión, entonces hablas, si no, te callas la p*ta boca, ¿vale?

Gaara: ...Grrr. Es mi amigo... No lo trates así.

Neji: Tú eres muy amigo de todo el mundo.

Itachi: Neji, para...

Neji: Sí, mejor paro, porque si no voy a decir cosas de las que luego me arrepienta.

Gaara no dice más.

Empieza la clase y no hablan más. En el recreo, Gaara se va con Naruto en vez de con Neji e Itachi.

Naruto: ¿Qué te pasa, Since? Estás triste... ¿Es por lo de antes?

Gaara: ...Creo que están enfadados conmigo.

Naruto: No sé, Since, déjalos y ya está, que piensen lo que quieran, no sé por qué se han puesto así contigo...

Gaara: ...Creo que con los posicionamientos... No les ha sentado bien... Creo.

Naruto: Pues pasa, ya se les pasará. Tú puedes posicionarte donde te de la gana, vaya que sí.

Gaara: ...Me posicioné ahí... Y otro día me puedo posicionar en otro sitio... Porque hago lo que me da la gana.

Naruto: Pues eso, Since, no te tienen que decir dónde te tienes que poner. Tú te has puesto ahí porque así lo sentías, y ya está.

Gaara: ...Karin y Kabuto... Son malos... Me llaman "niño raro"...

Naruto: Pues eso, tú mira por ti, vaya que sí.

Gaara: ...¿Por qué me voy a tener que poner detrás de ellos... si me llaman niño raro?

Naruto: Yo estoy contigo, Gaara, ponte donde quieras, no les tienes que explicar nada a ellos grrrrr.

Por otro lado, Neji habla con Itachi.

Neji: Y ahora se va con Narutonto. No sé ya ni qué pensar.

Itachi: Neji, igual has sido muy borde con él y ahora está enfadado por ello.

Neji: Lo veo como que se quiere desentender de nosotros. No quiero pensar mal, pero el muy g*lip*llas igual se piensa que le sale más a cuenta ir con ellos que con nosotros. No quiero pensar mal, pero da que pensar, j*der. Y me decepcionaría mucho viniendo de Gaara, porque lo consideraba un amigo.

Itachi: No sé, Neji, igual estás sacando las cosas de quicio. Yo no quiero pensar mal, y es cierto que estoy decepcionado por lo de los posicionamientos, pero ahora puede haberse sentido herido por lo que le has dicho.

Nos ponen un confesionario de Gaara.

Gaara: ...Estoy... Mal. Se han enfadado conmigo... Y yo no he hecho nada. Me he posicionado con Kakashi... Porque a mí no me ha hecho nada... El resto sí... Y ya está... Y se enfadan... No soy tonto y tengo criterio.

Naruto también hace un confesionario.

Naruto: Pues me he enfadado con Neji y con Itachi grrrr porque se han enfadado con Gaara de la nada grrrrr. Se han enfadado porque se ha posicionado con Kakashi en vez de con Kabuto o Karin. Y Gaara puede hacer lo que le de la gana, que ya es mayor aunque nos traten como niños grrrrr. ¿Es que Gaara no puede tener criterio? ¿POR QUÉ NO? ¿POR QUÉ? ¿Acaso es más importante que Kakashi les llame primos a ellos que que Kabuto y Karin le llamen niño raro a Gaara? Grrrrr. ¿Por qué no piensan en los sentimientos del Since? ¿POR QUÉ?

Después parece que la cosa no ha ido a más. No ha habido más enfrentamientos. A veces, Gaara ha ido con Neji e Itachi, aunque no han cruzado muchas palabras, pero tampoco es que hablen mucho de costumbre. A pesar de que la pelea no haya ido a más, en redes sociales están viendo un alejamiento, además de un acercamiento entre Neji e Itachi.

Mila Ximénez: El alejamiento de Gaara con el resto de su team llevamos tiempo viéndolo. Y se corresponde con el acercamiento de Neji e Itachi.

Miguel Frigenti: Sinceramente, Naruto y Gaara, que son los más pequeños de la casa, han resultado ser los más maduros.

Belén Ro: Madurísimos, vamos, como si tuvieran temas de conversación más allá de qué color es su fursuit. En fin, nunca llegarán al nivel intelectual y filosófico de cualquier conversación en la que esté Itachi.

Marta López: Eso dalo por seguro. Itachi está a años luz de todos.

Lameculos 1: Jsjjsjjsjsjasjsajsajdaj lo mismo que decían con Kars.

Belén Ro: Itachi está casi al nivel intelectual de Kars.

Marta López: Tampoco te pases.

Santana: Ja ja ja la verdad es que Itachi ser muy listo, siempre sorprender maneras ver las cosas que tener.

Nagore Robles: La primera y la segunda en concreto.

Jorge Javier: BUENO. YA ES EL MOMENTO. YA DIJE QUE AL ACABAR EL VÍDEO SE CERRABAN TELÉFONOS Y ESTE ES EL MOMENTO. FIN DEL TELEVOTO.

Suena el efecto típico de cerrar teléfonos.

Jorge Javier: Pues ya está, ya tenemos una persona expulsada. Qué emocion, ¿no?

Mila Ximénez: Emocionantísimo... Unas ganas de tirarme por un precipicio.

Jorge Javier: Pero...

Kimimaro: Rt Mila.

Jorge Javier: Mira, nos vamos a publicidad, que esto se está poniendo muy tenso. Os dejamos con una cuña publicitaria con Lara Álvarez, unos """pocos""" anuncios y, luego, vamos con la expulsión. No os mováis.

Aparece Lara Álvarez publicitando una fotocopiadora portátil.

Lara Álvarez: Con la fotocopiadora portátil NSGH2005 podrás hacer las mejores fotocopias. ¿A qué esperas a adquirirla llamando al 902xxxxxx? Los 20 primeros en llamar recibirán de regalo una microfotocopiadora inspirada en un bidé, para fotocopias pequeñas.

Después de esta agradable cuña publicitaria, pusieron unos """pocos""" anuncios y volvieron, esta vez, con las imágenes de la casa en directo. Los concursantes vagaban por el comedor, hablaban entre ellos, se reían, vivían y esas cosas. No se esperaban que, unos segundos después, Jorge Javier iba a conectar en directo con ellos para darles una lamentable noticia.

Jorge Javier: BUENAS NOCHES, CONCURSANTES.

Naruto se asusta.

Naruto: ¡Qué susto, Jorge!

Jorge Javier: Sí, sí, susto. Ya veréis el susto. Sobre todo para algunos. A ver, sentaos todos en el sofá, que tengo algo muy importante que decir.

La gente está descolocada.

Gaara: ...Espero que sea... La cancelación...

Todos: Pero...

Jorge Javier: Ay, Gaara, si tú supieras jsjsjsjsjsj.

Kabuto: Bueno, Jorge, dilo ya, ¿no?

Jorge Javier: El susto es sólo para alguno de vosotros. Kabuto, Karin, Kakashi, levantáos.

Se levantan. Se figuran lo que pasa.

Jorge Javier: Uno de vosotros va a abandonar la casa esta noche. De hecho, ahora mismo. Tengo aquí este sobre con el nombre del expulsado o la expulsada. ¿Tenéis ganas de saberlo?

Kabuto: Muchas, cariño, estoy impaciente.

Karin: No muchas, la verdad.

Kakashi: Zzzzzz.

Jorge Javier: Bueno, pues vamos allá. LA AUDIENCIA...

...

...

...

HA DECIDIDO...

...

...

...

QUE DEBE...

...

...

...

ABANDONAR...

...

...

...

...

LA CASA...

...

...

...

...

...

¡¡¡¡¡KARIN!!!!!

Karin: No pasa nada, lo sabía...

Kabuto: Uffff, menos mal, cariño.

Karin pone mala cara.

Jorge Javier: Karin, despídete de tus compañeros y abandona por donde te indique el Super.

La despedida de Karin es fría con Kabuto, y es que la concursante no ha estado muy contenta con la actitud de este respecto a su nominación.

En plató.

Jorge Javier: Pues, es una pena, pero Karin ha tenido que abandonar la casa.

Mila Ximénez: Pues sí, de los que había, la que menos merecía irse.

Jorge Javier: Karin ha sido la última chica en dejar la casa de Gran Hermano. El porcentaje con el que ha abandonado la casa ha sido de un 65,20%. ¿Os parece justo?

Hinata: Se tenía que haber ido Neji.

Jorge Javier: Si no estaba nominado jsjsjsjjsjsjs.

Hinata: Pues por una vez que no está.

Jorge Javier: Así ha quedado la cosa.

Jorge Javier: Como veis, el porcentaje de la expulsada ha ido bajando durante toda la semana, pero, finalmente, no ha conseguido ser superado por el porcentaje azul.

Lameculos 1: A ver, si miramos de cara al juego que ha dado cada uno, la que menos juego ha dado ha sido Karin, aunque también ha estado menos tiempo en la casa.

Mila Ximénez: Lo que pasa es que nadie le ha dado ninguna oportunidad. Como llegó nueva, los bandos estaban ya formados y tampoco es que nadie se haya molestado en integrarla. Sólo Kabuto y se ha visto que la quería por el interés.

Jorge Javier: Dentro de un rato tendremos a Karin en plató con nosotros y nos podrá resolver todas las dudas que tengamos, pero ahora, nos toca recibir a otra persona... Nos toca recibir telefónicamente a ISABEL PANTOJA, que va a conectar en directo con la casa de Guadalix. Pero eso será después de la publicidad.

Se van a publicidad otra vez, y es que había que sacar el máximo provecho al hecho de que Isabel Pantoja fuera a llamar en directo a la casa.

Jorge Javier: Ya estamos aquí. Isabel Pantoja ya está en directo con nosotros.

Isabel Pantoja: Buenas noches, Jorge.

Jorge Javier: Buenas noches, Isabel, jsjsjsjs, ¿qué te trae por aquí?

Isabel Pantoja: Pues ya lo ves, que quería decir unas cosas a la gente de dentro.

Jorge Javier: En concreto querías hablar con Naruto, ¿no?

Isabel Pantoja: Sí, me causa mucha ternura. Tengo muchas cosas que decirle.

Jorge Javier: Pues es el momento de que se lo digas, vamos a conectar con la casa.

En ese momento, Telecinco ya había llegado al minuto de oro, y es que un pantojazo es un pantojazo y siempre será un pantojazo.

En la casa, Jorge Javier aparece por todas las pantallas.

Jorge Javier: Buenas noches, concursantes, atención, concursantes, id todos al salón, que tengo algo muy importante que deciros.

Neji: Otra vez, me cago en la h*stia.

Jorge Javier: Sí, Neji, otra vez. Hoy tengo muchas cosas que deciros, como por ejemplo, que estás especialmente guapo hoy jsjsjsjsj.

Neji: Deja de tocar los c*jones, VVJ.

Jorge Javier: JSJSJSJSJSJ qué mono.

Neji: Me cago en la h*stia.

Jorge Javier: Bueno, tengo algo importante que deciros. O, más bien, alguien que está aquí conmigo tiene algo importante que deciros...

Los concursantes se piensan que es Karin, que tendrá que despedirse, pero oyen una voz que les es totalmente ajena.

Isabel Pantoja: Muy buenas noches.

Los concursantes ponen cara rara.

Naruto: ¿Y esta quién es?

Y es que no reconocen la voz de la tonadillera.

Isabel Pantoja: ¡Naruto! Soy Isabel Pantoja.

Todos: ????

Después de unos segundos de desconcierto general salen las primeras reacciones.

Neji: ¿Pero y qué pinta la Pantoja aquí?

Itachi: Vivimos en una sociedad en la que hay Pantojas y Pantojas.

Kabuto: F*ntasioso c*riño.

Kakashi: Uf, la Pantoja, siempre que sale en la tele me duermo.

Jiraya: Y aunque no salga asjdjasjdjasjdjasj.

Gaara: ...Piña.

Naruto: ADSJJDASJD ANDA LA PANTOJA, ¿Y POR QUÉ LLAMAS?

Isabel Pantoja: Porque tengo una cosa que decirte, Naruto.

Todos se quedan que no saben por dónde les vienen las tortas.

Isabel Pantoja: Escúchame bien esto que te voy a decir...

Naruto escucha. Todos escuchan. No dan crédito a sus oídos.

Isabel Pantoja: Mi pequeño del alma... Con su piel de canelaaaaa.

Se oyen aplausos y emotivos llantos desde plató. Probablemente acabemos de asistir a un momento Histórico de la Televisión. En plató se le saltan las lagrimas hasta a Belén Ro.

En la casa no saben por qué está pasando esto.

Jiraya: Pero, Naruto, ¿tú conoces de algo a la Pantoja?

Naruto: No, vaya que no.

Isabel Pantoja: Sigue así, Naruto, siempre fiel a tus principios, sigue así.

Y se oye como se le escapa alguna lagrimilla.

Isabel Pantoja: Y esto es lo que te tenía que decir, mi pequeño del alma.

Y se corta la comunicación con la Pantoja.

Nos enfocan a Naruto.

Está llorando como una magdalena.

Naruto: PANTOJA-SAN.

Y llora intensamente.

En plató todo el mundo también llora intensamente.

A Jorge Javier hasta se le salen los mocos de tanto llorar.

Jorge Javier: No puedo más, no puedo más con tanta emoción...

Marta López: Normal. Mira, tengo los pelos como escarpias. Ha sido un torbellino de emociones. ¡La piel de gallina!

Miguel Frigenti: Llorando estoy. Llorando. No lloro tanto desde la expulsión de Adara Molinero, así lo digo.

Mila Ximénez: Vaya cuento que tienen algunos. No es para tanto.

Kimimaro: Pues yo quiero morirme :(

Lameculos 1: Normal después de este espectáculo sin motivo teaaa.

Kimimaro se convierte en ataúd.

Jorge Javier: No sé si entre tantas lágrimas como estoy derramando ahora mismo voy a poder introducir los vídeos que se vienen ahora, porque son vídeos importantes. Muy importantes diría yo... Cosas muy importantes se han revelado en la casa.

Instantáneamente, el tono emotivo y lacrimógeno que se desprendía del plató cambia totalmente. Ahora hay un mood generalizado de tea y emoción por lo que se viene. Todos tienen clara una cosa: el tema a tratar ahora se trata directa o indirectamente del edredoning entre Itachi y Neji que fue la guinda del pastel en el videoclickbait y que la cadena se encargó de censurar en la medida de lo posible en el directo.

Jorge Javier: Vamos a hablar del EDREDONING MÁS ESPERADO DE LA EDICIÓN. El edredoning RADIOPATIO.

Miguel Frigenti: El más esperado será para ti. La audiencia y yo estamos a tope con Gaara y Neji.

Jorge Javier: Bueno, Gaara no se ha tomado nada bien este edredoning, la verdad, pero eso lo veremos luego, porque ANTES de pasar a la acción, tenemos que hablar del desencadenante de todo esto, una REVELACIÓN que ha dejado a más de uno SIN PELUCA. Antes de pasar al vídeo vamos a ver una foto jsjsjsjsj porque es buenísimo jsjsjsjsjsj.

Jorge Javier: Esta es la frente de Neji. Ese enigma que parecía una de esas cosas que nunca estarían al alcance del conocimiento humano por fin ha sido resuelto. Bajo la cinta de su cabeza, Neji esconde ni más ni menos que un tatuaje en el que pone "Amor de Madre". Jsjsjjsjsjsjjs qué surrealista.

Miguel Frigenti: Estoy con la peluca en la estratosfera. ¿Alguien me explica en qué contexto se hizo este tatuaje en LA FRENTE? SJADJJSAJD.

Lameculos 1: Tiene su puntillo. Demuestra que respeta mucho a su familia y eso para mí hace que suba puntos como potencial husbando.

Jorge Javier: No os preocupéis porque en el vídeo no sólo veréis cómo se ha revelado la frente de Neji, sino que también descubriréis los motivos por los que este llegó a hacerse el peculiar tatuaje. Vamos a verlo...

El vídeo comienza con la prueba, de la cual no habíamos hablado mucho en esta gala y ya llegaba el momento de hacerlo. La prueba semanal ocupa gran parte del tiempo de los concursantes de GH19 en la casa y es lógico que, durante su transcurso, pasen cosas. Cosas que nos dejan con los pelos como escarpias. En concreto, la clase que empieza es la de Matemáticas con Kakashi.

Kakashi: Buenas tardes ^-

Naruto: BUUUENAS TARDES, PROFESOOOR.

Neji pone mala cara.

Neji: Me cago en la h*stia, otra clase de m*erda más.

El ambiente parecía que iba a estar tenso durante toda la hora. Nos intercalan un confe de Kakashi de antes de la clase que nos lo deja más claro de lo que lo teníamos.

Kakashi: No me apetece nada dar otra clase de Matemáticas. No es porque no me guste dar clase. Me gusta dar clase, es mi trabajo. O al menos me gustó en algún momento de mi vida. Pero dar clase con algunas personas de aquí es peor que dar clase con chavales de 15 años. Parece mentira, pero hay adolescentes infinitamente más educados y con más sentido común que algunas de personas con 20 o más años de aquí. Pero, bueno, si veo que al acabar la semana no cumplen los objetivos de la clase, les suspendo. Ante todo, voy a ser objetivo con los resultados, y si se merecen suspender, suspenderán. Les vendrá bien suspender y perder la prueba como castigo por su comportamiento.

No se sabía por parte de quién estaban más caldeados los ánimos. La cosa podía haber empezado tranquilita, pero no lo hizo.

Kakashi: A ver, id entregando los deberes que os mandé la semana pasada ^-

Itachi entrega los deberes, en contra de todo pronóstico. Naruto entrega los deberes. Karin entrega los deberes. Jiraya entrega los deberes.

Neji: A ese aunque los entregue en blanco, no le dirá nada.

Kabuto entrega los deberes vestido de sumiso.

Kabuto: Haciendo estos deberes por orden de mi amo me he sentido como si fuera el sumiso BDSM de Kakashi, ya me puedo morir tranquilo.

Gaara no entrega los deberes.

Neji tampoco.

Kakashi: ¿Los que no han entregado los deberes?

Gaara: ...No los he hecho.

Neji: No me ha salido de los c*jones hacerlos, porque no tienes por qué ponernos p*tos deberes, g*lip*llas.

Kakashi: ¿Y lo tenías que decir con esas formas? ^-

Neji: Lo digo como me sale de los c*jones porque me tienes hasta los c*jones.

Kakashi: Vale, pues no pensaba castigar a los que no trajeran los deberes, pero a ti te castigo por listo. Venga, dale 5 vueltas a la clase y luego ponte a hacer flexiones. Y calladito.

Neji: ¿Pero qué c*jones es esto?

Itachi: Se supone que esto es clase de matemáticas, no de EF.

Kakashi: ¿Que pasa que ahora hay castigos exclusivos de EF y castigos exclusivos de mate? Explícame eso, Itachi, que quiero comprender tu manera de ver las cosas ^-

Itachi: No te pones a hacer derivadas en Educación Física. Pues eso.

Neji: Me c*go en la h*stia es que no sabe este tío qué hacer por llamar la atención y hacer vídeos, j*der.

Kakashi: A lo mejor el que quiere hacer vídeos eres tú ^-

Neji se pone a dar vueltas a la clase.

Karin: Qué surrealista.

Kabuto: IO IO IO.

La clase sigue mientras Neji da vueltas a la clase y empieza ya a sudar la gota gorda. Después de dar 5 vueltas, empieza lo bueno.

Kakashi: Ahora las flexiones, Neji. Pero antes, bebe agua ^-

Neji: ¿Y si no me sale de los h*evos?

Kakashi: Si yo lo digo por tu salud.

Neji: Los c*jones 33.

Y se pone a hacer flexiones, sudadísimo y a lo bestia.

Algunos se están meando.

Empieza a sudar muchísimo.

Y entonces, sucede la magia.

La banda que lleva Neji tapándole la frente y que tanto ha costado ver desprendida de su cabeza, de repente, después de un rato aflojándose, acaba por desatarse definitivamente. Tras desatarse, esta cae literalmente al suelo, produciéndose ese momento que ya predijo Miki Núñez en su momento. La venda ya cayó.

La gente deja de atender a la clase (aunque tampoco es que estuvieran atendiendo mucho) y se quedan mirando perplejos a Neji, que no se había dado cuenta de lo que había pasado.

Kabuto: Creo que alcanzo a ver qué pone.

Karin: JASJDJSADJASJ im.

Neji no sabe qué pasa, pero se da cuenta de que todos sus compañeros le están mirando, así que levanta la vista del suelo y se dirige a todos ellos, dejando, definitivamente, al descubierto, su frente desnuda, que lleva la inscripción "Amor de Madre" tatuada.

Neji: ¿Qué pasa, que tengo monos en la cara?

Kabuto: jSJADJAJDJASJDAJSDJSAJDJAJDA PUES MONOS NO, PERO OTRA COSA.

Karin: No me lo puedo creer Jajdjasdjjasjdjasdjajsd.

Jiraya: Estoy: FLIPANDO.

Kakashi: No me esperaba este giro de guión ^-

Gaara: ...Le queda bien.

Neji: ¿Pero qué c*ño pas...

Kakashi: Creo que se te ha caído algo ^-

Entonces, Neji se toca la frente por instinto y descubre que le falta su bandana.

Neji: ME CAGO EN...

Y se va corriendo de la clase para que no le vean más tiempo. Lo primero que hace es meterse en el cubículo del baño con la cinta que se le cayó. Allí se pone la cinta. Cuando sale, se mete en el confe de mala gana. Pero en clase siguen comentando.

Kabuto: Qué fuerte qué fuerte qué fuerte.

Karin: Te juro que no me esperaba eso. Es que ????? ¿En qué contexto se hace eso EN LA FRENTE?

Kabuto: Una noche loca seguro, Kariño.

Itachi: Por favor, dejad de reíros de la gente si no tenéis ni idea de sus circunstancias ni de los motivos que les llevan a hacer ciertas cosas. Me gustaría que tuvierais un poco de respeto, pero creo que es imposible dada la gente que está aquí en la casa, personas sin ninguna clase de valores ni catadura moral.

Kabuto: Qué sensible, cariño.

En el confe, Neji está completamente nervioso y desesperado ante la situación.

Neji: Me cago en la p*ta h*stia, j*der j*der j*der.

Y se lleva las manos a la cabeza mientras suda.

Nos ponen un rato la imagen de Neji pensativo, sin saber qué hacer, desesperado, en el confe. No tiene ni palabras. Todo esto aderezado con música TENSA. Al cabo de un rato Neji dice sus primeras palabras.

Neji: Me c*go en la h*stia.

Super: Neji, ¿puedes decirme por qué?

Neji: Por qué qué?

Super: ¿Por qué te has puesto así al enseñar tu frente? Y, bueno, también por qué te hiciste ese tatuaje en la frente, por qué te lo tapas, etcétera.

Neji: Me c*go en la h*stia, Super, no estoy de humor, j*der. Este tatuaje es una p*ta lacra para mí. No me gusta hablar de ello, j*der. Lo veo y se me revuelve todo. Es el recuerdo de la noche de la que cada día de mi vida me arrepiento y me seguiré arrepintiendo.

Super: ¿No me lo vas a contar uwu?

Neji: A ti te lo voy a contar, cuando sé de sobra que eres otro buitre carroñero más de la cadena, que está deseando escuchar las miserias de la gente de aquí dentro para sacarles las entrañas y alimentarse de su desgracia mientras rasca audiencia, j*der, Super, que no soy s*bnormal ni g*lip*llas ni nada de eso, no me metas en tu mismo saco, Supnormal g*lip*llas.

Super: U uwu me asusto.

Neji sale de allí con la cinta puesta. Está muy cabreado y se va a hacer capoeira solo al jardín, saltándose la clase de plástica de Gaara.

Gaara no pone muy buena cara en clase.

Gaara: GRRRRRRRRRRRRRR.

En la fila de atrás comentan.

Kakashi: Se ha saltado su clase...

Jiraya: Encima de Gaara...

Gaara: ...Hoy vamos a dibujar... La muerte.

Después de la clase, Neji sigue de mala leche haciendo capoeira en el jardín. Y nadie se acerca a toserle. Eso sí, algunos empiezan a hablar de él en cuanto están libres.

Kabuto: Flipo con lo de Neji, cariño, qué mal gusto asdjdsajdjsaj.

Karin: Amor de madre. Es que todavía no me lo puedo quitar de la cabeza.

Kabuto: Mira que sabía que era un rarito y un antisocial de esos, pero esto me ha dejado impaktado.

Karin: Es que no todos los días se ve a alguien con un tatuaje de AMOR DE MADRE en letras medievales. Y encima en la frente. Y EN MAYÚSCULAS.

Kabuto: Porque todos sabemos que las letras medievales en mayúsculas son HORRIBLES. Aunque, claro, cariño, yo de eso no me sorprendo, evidentemente, ese Neji no podía tener buen gusto.

Karin: ¿Y en qué momento se lo hizo? No dejo de pensarlo. Seguro que en una noche loca o en una apuesta.

Kabuto: Está claro que es una persona que no tiene mucha cabeza. Seguro que se lo hizo de joven cuando no tenía nada claro sobre la vida. Seguramente muy borracho. Lo de la apuesta no me parece descabellado. Qué horror.

Por otro lado.

Kakashi: No voy a decir nada de lo de amor de madre porque luego dicen que nos reímos.

Jiraya: Me ha dado hasta pena.

Kakashi: Tampoco vamos a decir nada.

Y nos vuelven a enfocar a Neji triste.

En plató.

Jorge Javier: Todo esto pasó este mismo mediodía. Neji no se sinceró ante el Super sobre el motivo de su tatuaje...

Miguel Frigenti: Tampoco hacen falta motivos para los tatuajes, eh.

Jorge Javier: Bueno, pero Neji LOS TIENE. Y, aunque no le contara nada al Super en su momento, decidió sincerarse con Itachi y, ya sabéis, una cosa lleva a la otra. En esta sociedad, existen los edredonings.

Comienza el vídeo más esperado de la noche y de toda la edición. El vídeo del edredoning. Esta misma tarde, después de las clases, de comer y de estar un rato haciendo capoeira y cabreado, Neji, finalmente, vuelve a establecer contacto con la sociedad.

Después de haberse mostrado su secreto más oscuro, Neji no tenía ganas de hacer nada ni de ver a nadie, aunque existe una persona a la que siempre tiene ganas de ver y con la que siempre tiene ganas de hablar. Para desgracia de Gaara, esa persona no es él, sino Itachi.

Neji va a la habitación y se va a tumbar en su cama para no mantener contacto con eso que llamamos "sociedad", pero se encuentra con que Itachi está en la misma habitación limpiando.

Itachi se preocupa por él.

Itachi: ¿Qué tal estás?

Neji: Mal. Me c*go en la h*stia.

Itachi: Vaya...

Y se acerca a él.

Itachi: Supongo que es algo importante para ti.

Neji: Más que eso es una p*ta lacra. Ojalá me pudiera deshacer de ello. Pero me lo debieron hacer con una tinta que no se puede borrar tan fácilmente y me quedarían secuelas en la piel...

Itachi: Lo siento... A veces somos jóvenes y tomamos decisiones de las que nos arrepentimos.

Neji se pone profundo.

Neji: Esto no fue una p*ta decisión, fue una p*ta irresponsabilidad de la que todavía me arrepiento, j*der, es una lacra del pasado de la que no me puedo desprender y hace que odie cada vez que me miro al espejo y recuerdo aquello. Desde ese momento soy una p*ta persona distinta.

Itachi: Si quieres desahogarte, puedes desahogarte, pero no voy a obligarte porque entiendo tus sentimientos.

Neji: Era j*ven y salí de fiesta. Me pasé con el p*to alcohol. No recuerdo nada. Sólo sé que al día siguiente me desperté con esta p*ta m*erda en la cabeza. Desde entonces odio las p*tas fiestas y el p*to alcohol.

Itachi: Así que por eso no ibas a las fiestas antes...

Neji: Cada p*ta fiesta me recuerda a aquella p*ta noche de la que no recuerdo nada. El p*to alcohol vuelve a la gente g*lip*llas y le hace hacer g*lip*lleces. Odio las p*tas fiestas.

Itachi: Entiendo tu postura. También me hizo ilusión que en la anterior fiesta te integraras un poco más.

Neji: Era para j*der a los p*tos g*lip*llas de la casa, no la estaba disfrutando.

Itachi asiente.

Neji mira alrededor y comprueba que no hay nadie por allí, así que ocurre lo totalmente inesperado. Neji se quita la bandana para enseñarle su frente a Itachi.

Neji: Contigo siento que tengo la confianza para mostrarme como soy.

Itachi se sonroja al ver las letras que dicen "amor de madre".

Neji: Este tatuaje es una j*dida lacra...

Itachi: Pues a mí... Me parece sexy...

El público empieza a gritar.

El público: PELUCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Y va Itachi y se lanza a Neji y le come los morros. Neji está blessed. Nunca se había podido imaginar que el tatuaje que tanto le había atormentado durante toda su vida iba a ser la clave que le llevara a conquistar a su crush. Y es que, esta noche, los teleespectadores de Gran Hermano 19 acabábamos de aprender una nueva lección de vida que jamás de los jamases se nos olvidaría: las cosas pasan por algo, y si algún día nos hacemos un tatuaje en la frente del que nos arrepentimos, no pasa nada, porque en algún momento de la vida tendrá su utilidad. El público en plató se deshacía en aplausos y lágrimas ante este momento de emoción, amor y pasión que Telecinco nos estaba regalando así de gratis. Se había producido una victoria para Neji y para el teleespectador que había vuelto a creer en el amor.

La temperatura sube y se meten en la cama. En las redes sociales están con la peluca en el mismo lugar que la peluca de Miguel Frigenti (porque la peluca de las redes sociales y la peluca de Miguel Frigenti vuela en la misma dirección). Los comentarios sobre los "incesto issues" de Itachi han llegado hasta tal punto en el que "incesto issues" llega a ser TT. Pero es que la cosa no iba a quedar aquí.

Cuando se meten en la cama se tapan con el edredón y los subtítulos de la cadena hacen la magia. La magia que haría las delicias del espectador promedio al que le encantan las cosas cursed.

Itachi: Llámame madre.

La audiencia: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Y Neji, que está super soft y pasa por el aro y todo lo que le diga Itachi porque es su crush, lo dice.

Neji: Madre.

Muchas pelucas estaban volando. La escena más cursed de todos los tiempos se acababa de producir. Había edredoning, sí, aparentemente era el típico edredoning: un edredón que se mueve mientras se oyen gemidos que subtitulan. Era todo lo que viene siendo un edredoning. Pero era algo más que un edredoning: el edredoning radiopatio que todos estaban esperando.

Mientras Neji era todo lo soft que no se dejaba ver en su vida diaria y siempre se estaba preocupando por Itachi, Itachi decía alguna que otra frase que daba que pensar. Y es que, aunque estés haciendo edredoning, nunca debes despreocuparte de la situación de la sociedad.

Neji: Si algo te molesta dímelo, porfa uwu.

Itachi: Pues sí, hay algo que me molesta. Lo corrompida que está esta sociedad: siempre juzgan por todo, siempre se ríen de todo, sin darte la oportunidad de mostrar tus verdaderos sentimientos. A veces, muchas veces, esta sociedad me supera.

Neji: Lo comprendo. Haré lo posible para que no te moleste esta sociedad.

Siguen de edredoning un rato y empieza Itachi a recitar un poema.

La audiencia está blessed. Pero el momentazo televisivo estaba por llegar.

Mientras están Neji e Itachi haciendo edredoning, Gaara entra en la habitación y se encuentra un edredón moviéndose.

Gaara: ...Puaj... Gente fornicando...

Gaara no se había dado cuenta de que eran Neji e Itachi quienes estaban haciendo edredoning. Todavía.

Itachi: Vivimos en una sociedad en la que 1+1 son 7.

Neji: Quién me lo iba a decir.

Al oír la voz de Neji y la voz de Itachi. Gaara ató cabos. Neji e Itachi estaban haciendo edredoning. Su cara de odio cambió a cara de odio plus.

Gaara simplemente pone cara de odio plus. No dice nada. No tiene nada que decir. Esto le había tocado demasiado.

Ni Neji ni Itachi se dan cuenta de que Gaara les ha pillado haciendo edredoning (están tapados por el edredón).

El edredoning continúa y esas cosas, pero ahora lo que le interesa a la cadena es el salseo de después, los confesionarios de los concursantes, que parece que son como algo necesario en estas ocasiones aunque no nos aporten nada nuevo (como los comentarios de Belén Ro).

Neji: Pues he hecho edredoning con Itachi. Sí, ¿y qué? Me criticarán por hacer edredoning, ¿pero es que ellos no hacen edredoning en sus p*tas casas? G*lip*llas hipócritas.

Y se va del confesionario.

El confe más profundo fue el de Itachi, que nos dejó unas reflexiones que nos harían pensar con el 100% de la capacidad de nuestros cerebros durante horas.

Itachi: Para poder hablar es necesario decir palabras.

El público se pone a aplaudir como si no hubiera un mañana.

Público: Gracias Itachi por estas lecciones.

Itachi sigue.

Itachi: Tarde o temprano acabas notando cuándo le importas a alguien y cuándo no. Yo llevo unos días notándolo. No soy un amigo ejemplar, pero nunca abandono cuando me necesitan. Dicen que el que menos demuestra es el que más siente. Y yo tenía dentro muchos sentimientos, pero a veces hace falta algo para aceptarlos y mostrárselos a esa persona. Un hombre sin nada que temer es un hombre sin nada que amar. Jamás tengas miedo de ser tú mismo, recuerda: ser original vale mucho más que ser una copia barata. Los buenos tiempos se convierten en buenos recuerdos, y los tiempos malos se convierten en grandes lecciones. Sólo hay que aprender.

En plató el público estaba aplaudiendo. Itachi les había dado varias lecciones que no iban a olvidar en la vida.

Jorge Javier: PLAS PLAS PLAS, como diría Itachi. Vaya lecciones. Y VAYA PEDAZO DE EDREDONING. Ya he visto cómo habéis tenido las pelucas.

Nos enfocan a Lameculos 1. Tiene la peluca caída en el sentido literal.

Ino: Calvo.

Lameculos 1: Calvo me cago en tus m*ertos. ¡¡¡Me ha llamado calvo!!!

Jorge Javier: ¿Y a mí qué me importa? Vamos a opinar de lo que tenemos que opinar. El edredoning. ¿Alguien ha entendido el confe final de Itachi?

Mila Ximénez: No.

Lameculos 1: La duda ofende, no.

Santana: Estudiar psicología, pero esto escapar de cualquier psicoanálisis. No entender nada.

Nagore: Se le entiende menos que a Santana.

Jorge Javier: Qué pena que no haya venido Kars hoy, que necesitamos mentes grandes, mentes de ingeniero, para que nos resuelvan esto. Pero bueno, vamos a lo que importa, el edredoning.

Miguel Frigenti: He tenido la peluca como poco en la luna. Menuda MARAVILLA. LLÁMAME MADRE DICE. ESTOY.

Nagore: A mí me parece un papelón, a ver.

Sasuke: Ni se te ocurra decir que mi hermano es un papelón, porque por ahí no paso.

Nagore: Este ha visto que el rollo primo funcionaba de cara a la audiencia y ha seguido dando fuerza a su personaje incestuoso-edgy de la sociedad. No me lo trago ya.

Mila Ximénez: Peor para ti. Itachi es auténtico como la vida misma.

Belén Ro: Y muy inteligente. Me flipan los análisis que hace de la vida.

Marta López: Y su edredoning el mejor edredoning.

Padre de Hinata, defensor de Neji: Oye, que Itachi no es el único que ha participado en el edredoning, Neji también merece que se le de atención.

Hinata: Neji que se vaya a la m*erda, con el debido respeto.

Jorge Javier: Jsjsjsjsjjsjsjsjsjsjjjssjjs Hinata, pero no le hables así a tu padre, jsjsjsjsjjsjsj.

Hinata: No es mi padre desde que defiende a Neji.

Jorge Javier: Jjsjjsjjsjsjjsjs qué surrealista.

Lameculos 1: Bueno, sobre el edredoning tengo una cosa que decir. La gente tiene kinks y bueno, pues no os tenéis que meter en ellos.

Jorge Javier: Nadie se ha metido.

Sakura: Es que estamos demasiado en shock.

Jorge Javier: Bueno, en el siguiente vídeo podréis recuperarlo. Aunque el edredoning haya sido esta misma tarde, han pasado cosas desde entonces, y es que Gaara está enfadado.

Miguel Frigenti: Como era de esperar.

Empieza el vídeo. Gaara pone mucha cara de odio al descubrir el edredoning y quién estaba haciendo edredoning. Lo primero que hace es quedarse parado y en shock con cara de odio, pero lo que hace después es irse de allí muy enfadado. Tan enfadado que hasta Naruto se asusta al verlo.

Naruto: ¿Qué te pasa, Since? ¿Tienes diarrea? Tienes una cara...

Gaara: ...Han fornicado.

Naruto: ¿Qué?

Gaara: En la habitación...

Naruto: Since no te entiendo, ¿quién ha fornicado?

Gaara: ...Neji... Y ese Itachi grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

Y se pone a mirar a la nada con mucha cara de odio.

Naruto: ¡¡¡SINCE, NO, NO TE CIEGUES POR EL ODIO!!!

Gaara: ...Muerte... Grrr... Odio...

Después, nos ponen un confe de Gaara enfadado. O eso nos figuramos, porque no dice ninguna palabra. Simplemente está ahí, con cara de odio, y mirando fijamente a lo que sea que tenga delante porque no sabemos qué tienen delante los concursantes aparte de una pantalla apagada durante los días de confe normales. No dice nada, pero su mirada lo dice todo. Está más lleno de odio que nunca.

Después, le vemos pasar al lado de Neji e Itachi, cuando el edredoning ha acabado. No les dirige la palabra y a estos no les extraña mucho, porque no es que Gaara sea de hablar mucho. 

Lo que destacan en la gala es que Gaara les pone la zancadilla a Neji e Itachi en repetidas ocasiones durante todo lo que va de tarde hasta la gala. La cosa no va a palabras mayores, y es que ni siquiera se caen al suelo en ninguna ocasion. Tampoco parece que se estén dando cuenta mucho de que Gaara está intentando sabotearles o incluso algo peor. Sólo una vez Neji le dice algo.

Neji: J*der, Gaara, casi me tiras.

Y Gaara sólo pone su habitual cara de estar lleno de odio.

En plató.

Jorge Javier: No ha podido pasar nada más porque todo esto ha sucedido esta misma tarde. La cosa está que arde. ¿Volverá Gaara a ser el mismo de antes?

Nagore Robles: A ver, yo creo que Gaara está verdaderamente dolido y siempre quedarán posos de rencor.

Jorge Javier: Nos queda concurso para ver cómo está Gaara, porque me apuesto lo que sea a que la cosa no va a quedar como está ahora. Vamos a conocer al Gaara lleno de odio.

Hinata: Ya lo conocemos.

Jorge Javier: O eso creéis. Pero bueno, a quien vamos a conocer en directo ahora es a otra persona. Entró en la casa como reserva y salió después de haber sufrido una tremenda traición. Las puertas de Gran Hermano 19 se abren para recibir a... ... ... ¡¡¡¡Karin!!!!

Entra Karin en el plató y recibe la bienvenida de sus familiares, amigos y el resto de concursantes. Todos se levantan por educación menos Sasuke, que se queda sentado. Aun así, Karin, en un ataque de dignidad absoluta, se acerca a donde está sentado y hasta se agacha a darle dos besos. "Patético" dice Sasuke mientras.

Jorge Javier: Uy, qué borde, Sasuke jsjsjs.

Sasuke: Estoy harto de esta sociedad donde tenemos que adaptarnos a estos convencionalismos sociales. No quiero saludar a esta persona, no me levanto. Soy un vengador y voy a vengar a mi hermano de gente como ella.

Karin: Pero...

Jorge Javier: Bueno, Karin, no te preocupes, que tienes que venir conmigo. Antes de empezar con la entrevista de Karin, tengo que decir una cosa, y es que después la Sala de Pensar abre definitivamente sus puertas.

Karin: ¿Sala de pensar?

Jorge Javier: Sí, para que reflexionen, que falta les hace. Lo verás dentro de un rato. Ahora vamos a ver qué tal estás.

Karin: Normal. Sabía que habiendo llegado la última no iba a llegar hasta el final.

Jorge Javier: Pero has llegado muy lejos. Vamos a ver un resumen de tu paso por la casa.

El resumen de su paso por la casa se basa en una recopilación de los mejores momentos de Karin siendo chuli con Kabuto, porque así ha sido en su concurso, una chuli. Ahora, le hacen un vídeo como echándoselo en cara. Y al final, aparece el desenlace de su relación con Kabuto, la traición final que todos nos veíamos venir.

Jorge Javier: ¿Y bien? ¿Qué opinión te merece Kabuto?

Karin: Ninguna. Me ha demostrado ser leal. Y ahora que he dejado esa casa y no tengo por qué buscar apoyo en nadie, cada uno que vaya por su lado. La última semana, aun sabiendo lo que opinaba, me juntaba con él porque no tenía afinidad con nadie más.

Jorge Javier: Otras personas te hubieran acogido si no hubieses sido tan chuli.

Karin: Es lo que hay. Cada uno es como es.

Jorge Javier: ¿Y Kabuto?

Karin: Chuli, traidor y desleal. Le importa más su bubujiji que cualquier amistad.

Jorge Javier: Uyuyuyuyyy. ¿Y Sasuke? ¿Qué opinas de Sasuke?

Karin: Que no se ha levantado a saludarme y estoy un poco decepcionadilla pero bueno se le perdona porque así es su personalidad.

Jorge Javier: Vamos a ver un vídeo.

Ponen el vídeo de robo de los calzoncillos.

Jorge Javier: Tengo que decir que Sasuke ya sabe esto desde el jueves pasado.

Karin: Uwu qué vergüenza.

Jorge Javier: Sasuke, ¿tienes algo que decirle a Karin?

Sasuke: Nada.

Karin: Jo, vaya.

Jorge Javier: Vaya, eso digo yo, quería un poco de salseo.

Jorge Javier sigue un rato preguntándole cosas a Karin hasta que para.

Jorge Javier: Bueno, ya nos vamos acercando al momento final de la gala, cuando Karin se despedirá de sus compañeros. Antes de esto, vamos a estrenar la Sala de Pensar. Vosotros ya habéis decidido quién deberá estrenarla. ¿Queréis saberlo ya?

Público: SIIIIIÍ.

Jorge Javier: Lo vamos a saber... Después de la publicidad.

Se van a publicidad y cuando vuelven lo que vemos en pantalla es la sala de pensar, una sala totalmente oscura en la que en medio hay una mesa con un par de sillas. Jorge Javier aparece a pantalla partida.

Jorge Javier: Pues aquí lo veis, la Sala de Pensar. Esta misma noche se va a estrenar la Sala de Pensar y los concursantes elegidos por la audiencia para estrenarla han sido Neji y Kakashi. Vamos a ver cómo están las cosas en la casa.

En la casa la cosa está muy tranquila. Los concursantes se esperan nominar y esas cosas, pero nada más.

Jorge Javier: Los concursantes no saben nada de lo que les esperan. Después de la reflexión que tengan Neji y Kakashi desvelaremos el sistema de nominación de esta semana, pero aviso que ellos no se lo esperan para nada. Ahora, el Super va a llamar a ambos elegidos al confe.

Super: Neji, Kakashi, al confesionario.

Kakashi: ¿Los dos?

Super: Sí, los dos.

Neji: J*der, qué p*to asco.

Kakashi: ¿Qué hemos hecho?

Super: Id.

Y van.

En el confesionario no se encuentran nada raro, hasta que el Super habla.

Super: Chicos, moved ligeramente el sofá hacia un lado.

Le hacen caso. No saben de qué va todo esto.

Abajo del sofá hay una trampilla.

Super: ¿Veis esa trampilla?

Neji: Sí, j*der.

Super: Pues abridla, y bajad por las escaleras.

Ponen caras de no tener ni idea de qué está ocurriendo.

Van bajando por las escaleras.

Kakashi: Qué oscuro ^-

Neji no responde.

La sala parece que está en el mismísimo infierno, porque siguen y siguen bajando.

Kakashi: Me estoy cansando ^-

Neji no dirige la palabra a Kakashi, por mucho que se esté intentando hacer el simpático con él.

Cuando al final llegan se encuentran la sala de pensar.

Kakashi: Anda, unos asientos...

Y va a sentarse. Entonces, antes de que pueda acomodarse, la voz de Jorge Javier suena en la sala.

Jorge Javier: ¡NO TE SIENTES!

Kakashi no se sienta.

Jorge Javier: Estáis en la Sala de Pensar.

Kakashi: ¿La sala de pensar?

Neji: No sé qué p*ta m*erda es esta, pero me estás tocando los c*jones, Jorge.

Jorge Javier: Habéis sido elegidos por la audiencia para resolver vuestras diferencias en esta sala.

Neji: Yo no quiero resolver mis diferencias con este g*lip*llas.

Jorge Javier: Por lo menos tenéis que intentar dialogar. Tenéis que sentar y hablar lo que sea que pase entre vosotros. Venga. Ahora sí, sentaros. Volveré en un rato para deciros que os podéis marchar.

Kakashi: ¿Pero de qué hablamos?

Jorge Javier: Intentad llegar a un entendimiento, hablad de vuestro punto de vista de las cosas. Tenéis que reflexionar sobre vuestra reacción.

La comunicación con Jorge Javier se corta a lo paripé.

Kakashi se sienta.

Neji tarda unos minutos en sentarse, refunfuñando.

Neji: J*der, sí que ha tardado en sentarse el p*to vago.

Y se queda un buen rato sin hablar. Kakashi se aburre. Al poco rato, Kakashi intenta sacarle conversación a Neji.

Kakashi: Bueno, a ver, ¿qué problema tienes conmigo? Así, para empezar a reflexionar.

Neji: No tengo ningún interés en dialogar con g*lip*llas, ni te molestes.

Kakashi: Vaya, que pena, a mí que me habías caído bien durante un par de días y quería retomar amistad ^-

Neji: A mí ninguno.

Kakashi: Vale, sin acritud. Venga, vamos a decirnos por qué nos caemos mal. ¿Empiezas tú?

Neji: J*der, qué p*to plasta de los c*jones. Cómo sabe que está en directo y quiere que se le vea. No voy a entrar en tu juego, g*lip*llas.

Kakashi: Pues no entres. Empiezo yo. No soporto a la gente malhablada.

Neji: ¿Malhablado yo? ¿Malhablado yo? ¿Pero qué c*jones tienes tú que juzgar si hablo mal? Me cago en la h*stia. Te asustas porque diga "g*lip*llas" y luego estás todo el día leyendo los p*tos fanfics no me j*das. Hipócrita de los c*jones.

Kakashi: Relajadito, que he dicho que no me gusta la gente malhablada.

Neji: ¿Y a mí qué c*ño me importa lo que a ti te guste?

Kakashi: ¿No quieres que busquemos gustos en común? ^-

Neji: ¿Me estás vacilando, g*lip*llas?

Kakashi: Sí, te estoy vacilando, y me estoy hartando de ir de buenas contigo. La verdad es que no tengo nada en concreto contra ti, la verdad, a parte de que te hayas pasado todo el concurso insultando a todo y a todos y faltando el respeto. Eres desagradable hasta con tus propios amigos y te sienta absolutamente todo más. Cálmate un poquito porque estar tan nervioso siempre no es bueno para la salud.

Neji: J*der. Me lo dice este porque está siempre bien calmado. Me c*go en la h*stia. No voy a aceptar consejos de una persona que se levanta a las tres de la tarde. ¿Que me quejo? Pues sí, me quejo porque estoy despierto el suficiente tiempo para ver que sois todos g*lip*llas. A lo mejor si durmiera más de 12 horas cada día pues estaría tan calmado como tú, no te j*de.

Kakashi: Prueba a dormir 12 horas cada día ^-

Neji: ¿A ser un p*to vago como tú? No, gracias. Me lleva molestando desde el principio del concurso. No es normal en una convivencia que haya una persona que se pase el p*to día durmiendo y siendo un p*to vago. Si ves que todos nos levantamos pronto, por educación, tú también te levantas pronto. Vago de los c*jones.

Kakashi: Que digas tú lo de educación.

Neji: La educación no es sólo hablar """bien""".

Kakashi: Claro que no, también es no insultar a todo el mundo.

Neji: Y también no ser un p*to vago y levantarte a una p*ta hora normal, g*lip*llas. Es que no soporto vivir rodeado de s*bnormales.

Kakashi: A ver, Neji, es que tú no eres el jefe de la casa y no me tienes por qué decir lo que tengo que hacer. Esta también es mi casa y me levanto cuando me da la gana, me echo la siesta cuando me da la gana y me acuesto cuando me da la gana. Y tú no me tienes por qué decir nada. Porque hago las pruebas, hago la tarea de la casa.

Neji: ¿Y qué tarea haces?

El público empieza a aplaudir.

Kakashi: Pues la misma que tú.

Otra parte del público empieza a aplaudir.

Neji: Yo al menos estoy despierto para hacerla.

Kakashi: Cuando yo estoy despierto, tú también estás haciendo otras cosas, eh. Mientras hacías edredoning no estabas haciendo la tarea, si nos ponemos así.

Neji: Muy rastrero que saques el edredoning.

Kakashi: ¿Rastrero de qué? Unos duermen, otros hacen edredoning... Todo es lícito. Lo que no es lícito es llamar vagos a los demás cuando tú no haces tampoco una m*erda.

Neji: El bienhablado.

Kakashi: Era para que me entendieras ^-

Neji: Te entiendo, no soy g*lip*llas. No todos somos como tú.

Kakashi: ¿Quieres dejar de insultar durante dos minutos?

Neji: Lo dice el que se pasa el p*to concurso riéndose de los demás. Me c*go en la h*stia. Se puede ser más irrespetuoso con buenas palabras que con malas palabras, y tú lo eres.

Kakashi: Si eso piensas...

Neji: No me j*das que si lo pienso. Sabes bien a lo que me refiero. Te parecerá bien y moralmente correcto y todo lo que tú quieras comportarte como te has comportado con Itachi. Me da p*ta vergüenza pensar que un p*to bully da clase a gente ahí fuera. No me j*das con lo de primo semana tras semana.

Kakashi: A ver, eso es una broma, y hasta Itachi mismo fue partícipe. A mí Itachi siempre me ha caído simpático y no tengo nada contra él, que quede claro. Lo de primo es una bromilla al igual que la que haces tú de "ojete" y no te digo nada.

Neji: Lo de ojete no es una bromilla, es un insulto, g*lip*llas. No me da miedo decirte a la cara que te insulto, g*lip*llas.

Kakashi: Es que no hace falta que lo digas a la cara.

Neji: Por si no te quedaba claro, ojete g*lip*llas.

Kakashi: ¿Ves? Lo de ojete también me podría parecer ofensivo por circunstancias mías. Tengo el ojo vago.

Neji: Y lo que no es el ojo, no te j*de.

El público se ríe.

Kakashi: No me cortes cuando hablo. A ver, sigo. Yo no puedo llamar primo a Itachi y él nos puede llamar lo que se le pase por la cabeza a todos.

Neji: No estás hablando con la audiencia, estás hablando conmigo, eh.

Kakashi: No vas a ser tú el único que busque el aplauso fácil ^-

Se oyen aplausos.

Neji: Yo no busco aplausos, a diferencia de ti, no me importa lo que puedan pensar cuatro g*lip*llas.

Kakashi: Esos a los que llamas cuatro g*lip*llas son los que votan.

Neji: Y más demagogia, j*der, estoy hasta los c*jones.

Entonces, cuando la discusión no iba a ninguna parte, se oye la voz de Jorge Javier. Nos lo ponen a pantalla partida.

Jorge Javier: A ver, chicos, muy bien. Habéis reflexionado mucho, en el sentido justo que queríamos que reflexionaseis.

Neji: Vamos, que no queríais que hiciéramos las paces.

Jorge Javier: Me has pillado jiji. Bueno, es el momento de que volváis a la casa, que allí os tendrán que comunicar el MÉTODO NOMINATORIO DE ESTA SEMANA.

En plató.

Jorge Javier: Pues ya está, ya han reflexionado.

Mila Ximénez: PLAS PLAS PLAS. ¡BRAVO NEJI, BRAVO! BRAVO POR DEJAR A KAKASHI A LA ALTURA DEL BETÚN. LE APLAUDO HASTA CON LAS OREJAS.

Se oyen aplausos del público.

Hinata: Perdona pero yo creo que el que ha dejado por los suelos a Neji ha sido Kakashi. Le ha dejado a los pies de los caballos, como la m*erda, como lo que es.

El público aplaude.

Público: Pelucaaa.

Jorge Javier: Jsjsjsjsjsjsjsj. Yo creo que ha estado muy igualado. En la cuenta oficial podéis votar quién creéis que ha ganado la pelea en la Sala de Pensar, votando con un RT a Neji y con un FAV a Kakashi.

Lameculos 1: ¿Por qué siempre hacéis las encuestas con RT y FAV?

Santana: Parecer como que querer sesgar encuestas siempre, decir yo.

Jorge Javier empieza a mirar para otro lado, haciendo como que no los ha oído.

Mila Ximénez: Yo no voy a acusar a la cadena de posicionarse, pero podíais haberle puesto el FAV a Neji.

Belén Ro: Aunque le pongan el RT seguro que gana.

Jorge Javier cambia de tema.

Jorge Javier: Bueno, vamos a ver un vídeo de la prueba.

Todos: ???

Y aparece un vídeo de la prueba salvaje que nadie se esperaba.

Primero vemos a Neji haciendo el Test de Cooper a sus compañeros.

Neji: Venga, todos a hacer el p*to Test de Cooper. Y no quiero quejas.

Y se sienta en un rincón del jardín mirando.

Gaara: ...¿Qué es?

Neji: ¿Que qué es qué? A hacer el p*to Test de Cooper todos. Y ya.

Y se pone a darle al silbato.

Pero Gaara no se mueve.

Neji: J*der, Gaara, a correr como el resto.

La gente empieza corriendo lento, pero Gaara, que no sabe de qué va la cosa, empieza a correr modo Usain Bolt ante la orden de Neji. A los dos segundos ya estaba cansado.

Gaara: Veo... La muerte...

Tiene que parar.

Neji: Anda, Gaara, ve al baño, bebe agua y descansa.

Después de un rato, parece que el único que está haciendo esfuerzo en la prueba es Itachi.

Al acabar.

Neji: Pues ya está, a tomar por c*lo. Muy bien, Itachi, lo has hecho genial.

Y es que Neji no había hecho no había hecho caso a nadie más que Itachi, así que tampoco iba a gastar energía en los demás. En el confe lo explica.

Neji: Pues he pasado de la p*ta prueba, porque para que sean unos maleducados me esfuerzo lo mismo que ellos, una p*ta m*erda.

Después nos ponen un fragmento de la clase de Itachi, que va en la misma línea que la del otro día y no le dedican mucho tiempo.

Itachi: Hoy vamos a hablar de la sociedad. ¿Qué es la vida? La vida es vivir. La única forma de vivir es sin reglas. Gracias a la vida soy la persona que soy, y le agradezco a los que me han hecho daño porque me han hecho más fuerte...

También ponen un fragmento de la clase de Lengua y Literatura de Jiraya, que la dedica a hacer un análisis literario completo de toda su obra.

La clase más interesante es la de Gaara. Al haber faltado Neji tras el incidente de la bandana, este estaba más edgy que de costumbre, así que empezó con fuerza.

Gaara: ...Hoy vamos a dibujar... La muerte.

Las caras de los concursantes son un poema.

Algunos no saben muy bien qué dibujar (Naruto). Otros se lo toman a risa (los del fondo). Otros se dedican en cuerpo y alma a dibujar y se lo toman totalmente en serio (Itachi).

Nos enfocan a Itachi, totalmente concentrado en su pintura como si estuviera creando una obra de arte incunable, como si estuviese creando la Capilla Sixtina.

Al acabar, le enseñan los dibujos a Gaara. Gaara se queda sorprendido con el dibujo de Itachi.

Gaara: ...Es muy bonito... Me gusta mucho...

Itachi ha dibujado ni más ni menos que una purga. Se trata de un lugar con gente muerta y sangre por todos lados.

Itachi: Gracias, Gaara.

Naruto ha dibujado un angelito yendo al cielo.

Gaara: :?

Naruto: ¿No te gusta, Since?

Gaara: ...No.

Kabuto dibuja a Kimimaro.

Gaara: ????

Kabuto: La muerte echa persona, cariño.

Karin dibuja a La Parca de Los Sims. A Gaara le gusta.

Gaara: ...Me gusta... Es turbia.

Kakashi dibuja un melón galia. Gaara hace un burruño al papel y se lo tira a la cabeza.

Jiraya dibuja a una persona muerta.

Gaara: ...Me gusta.

En plató.

Jorge Javier: Pues esta ha sido la prueba. Ahora es el momento de conectar con la casa para avisar de esta nominación. Una nominación muy especial llegados a estas alturas de concurso porque ¡¡¡TODOS ESTÁN NOMINADOS!!! Vamos a conectar con la casa.

En la casa todos están un poco extrañados de que a estas alturas de la noche no hayan empezado a nominar. De repente, Jorge Javier aparece en pantalla.

Jorge Javier: Muy buenas noches. O no tan buenas, concursantes.

Ponen cara rara.

Jorge Javier: Esta noche habéis visto que no habéis nominado, ¿no?

Kabuto: Como para no verlo.

Jorge Javier: Eso se debe a una cosa. Y es que el método de nominación de esta semana cambia con respecto a todos. Todas las ediciones la audiencia nos pide que nominemos a toda la casa en algún momento para que se vea la opinión real de la audiencia. En esta edición ha llegado el momento. Estáis todos nominados.

Las caras Super.

Jorge Javier: Cualquiera de vosotros puede ser expulsado y desde este mismo instante se abren las líneas telefónicas para expulsar a uno de vosotros.

Jiraya: Jsjajdjas menuda sorpresita, Jorge.

Jorge Javier: Es lo que hay, yo no hago las normas. Pero arreglad esas caras, que alguien se tiene que despedir de vosotros.

Aparece Karin.

Karin: Bueno, pues que os lo paséis bien en lo que queda de concurso y que disfrutéis. Kabuto, ya te tocará a ti. Ya te tocará.

Kabuto se queda moñ con las enigmáticas palabras de Karin.

Con los teléfonos para expulsar y la sintonía de GH se acaba el programa.