Es el séptimo mes del año, es decir, jueves, y eso nos lleva a sentarnos frente a la pantalla a las 22:00 esperando el tea de la noche: una nueva gala de Gran Hermano 19. Choji, Jiraya, Sakura y Neji están nominados, en una de las nominaciones con menos emoción de la historia. Además, Sandra Barneda ya nos avisó el martes de que esta noche tendríamos en plató un invitado muy especial, al que llevamos un tiempo echando de menos. Kimimaro, mejor conocido como el Moñeco, entraba por primera vez al plató de GH19 después de abandonar el concurso por motivos de salud.

Para dar la bienvenida al concursante, Jorge Javier estaba en medio del plató vestido con un traje de cadenas y charol al más puro estilo BDSM, y es que una cosa muy importante en un show de categoría era que cada uno se pusiera sus mejores galas para estar a la altura de la situación.

Jorge Javier: Muuuuuyyyy buenas noches jsjsjsjjsjsjsj. Hoy tenemos una noche muy intensa, muy intensa y movidita. Hay de todo: expulsión definitiva de uno de los nominados, vídeos verdaderamente ESCALOFRIANTES de la prueba, vídeos verdaderamente IMPACTANTES de lo que no es la prueba, estrategias y nominaciones y, sobre todo, el motivo por el que hoy me he vestido así... ¡La llegada de Kimimaro al plató de Gran Hermano 19!

El público empieza a ovacionar, este era el salseo que nadie pidió pero que todos necesitaban.

De repente, en la esquina superior izquierda de la pantalla apareció algo inesperado, que era ni más ni menos que un hashtag, y no cualquier hashtag, sino uno de esos hashtags super creativos y con un alto contenido de humor, un hashtag que nos hace plantearnos una cosa que llevábamos varios años planteándonos: Gran Hermano cada vez se parece más a Sálvame. El hashtag era ni más ni menos que #moñecomeback, un juego de palabras que había sido ideado probablemente por una gran mente que estaba siendo desaprovechada.

Jorge Javier: Como ya habéis visto, hay un hashtag con el que podéis comentar el programa, aparte de con los típicos de siempre. Ahora vamos a ver el avance de lo que vamos a ver esta noche en la gala.

El videoclickbait de hoy tiene de todo: humor, amor, lujuria, intensidad... Y es que la gala viene muy pero que muy cargadita. Todo empieza con imágenes de Gaara cuidando a su bebé, parece que la cosa va bien, pero entonces vemos cosas impactantes como que lo lava con un estropajo o, lo que es peor, que lo mete en el horno, con la excusa de que "es bueno que esté en un lugar calentito". Con letras de fuego, ponen el letrero en tamaño grande que dice "FUEGO". Después se cambia de tema y vemos imágenes que nos sugieren que las magdalenas se han acabado. Neji comenta en el confe que "normal que se acaben si el Chojilip*llas solo come de eso". Y después sucede lo que nadie se espera, tras unas imágenes de Choji triste se ve una especie de edredoning con gemidos y cosas, a lo que aparecen otra vez las letras de fuego diciendo "Y MÁS FUEGO", mientras empieza a sonar Fuego de Eleni Foureira.

Y, justo después, como un flash, aparece esta imágen...

Jorge Javier: MENUDA NOCHE NOS ESPERA. MENUDA NOCHE. Pero ahora vamos a lo que vamos, a algo muy pero que muy importante, y es que tenemos visita. Entró en la casa sin abrirse mucho a sus compañeros, hasta que dejó su timidez de lado y se abrió a probar cosas nuevas. Probó tantas cosas nuevas que en el camino perdió un brazo. Su estado de salud empeoró hasta tener que abandonar la casa por prescripción médica. Hoy, después de un mes, tiene su merecida entrada a plató... Las puertas de Gran Hermano 19 se abren para recibir a... ... ...¡¡¡KIMIMARO!!!

Suena Happy de Pharrel Williams mientras se abre la puerta y vemos aparecer por ella algo que no nos esperamos ni que aparezca en nuestras peores pesadillas: una especie de ataúd del que salen dos piernas y dos brazos, moviéndose al ritmo de la música.

El público empieza a aplaudir, jalear, cantar y bailar al son de la música como si no hubiese un mañana.

Enfocan las caras de los colaboradores, que son de una mezcla entre incredulidad, shock, impacto, emoción, euforia, risa... Es como si no supieran si reír, llorar, preguntar qué estaba pasando o tirarse de un puente.

Finalmente, Kimimaro llega a donde está Jorge Javier sumiso.

Jorge Javier: Y YA ESTÁ AQUÍ. YA ESTÁ AQUÍ KIMIMARO. Por fin nos conocemos en persona, hay que ver, creía que sólo te vería en imágenes, pero aquí estás. Eres mucho más guapo que por la tele jsjsjjsjsjs.

Nos enfocan a Kimimaro. Literalmente es un ataúd con patas y brazos.

También nos enfocan a Orochimaru, que, para variar, se está relamiendo como si no hubiese un mañana.

Orochimaru: Mmmmmm me gusta que seas tan versátil...

Kimimaro: :D

Jorge Javier: Nos encanta tu nuevo look, eh, es maravilloso, de verdad. Increíble que hayas sido capaz de tomar esta forma.

Kimimaro: Soy muy elástico.

Jorge Javier, que está living, se empieza a reír a muerte.

Jorge Javier: Jsjsjsjjsjs no puedo sjjsjsjsjsjs me meuro adsjjsjsjjsjsjjsjsjsj.

Kimimaro sonríe.

Jorge Javier: Bueno, bueno, Kimimaro, ven conmigo, ven a sentarte, que tenemos que hacerte unas preguntitas jsjsjs, no te vas a librar de la famosa entrevista jsjsjsjssj.

Y ambos se dirigen a las sillas y la mesita transparente que hay en medio, cuando sucede algo que todos nos imaginábamos y nos temíamos: Kimimaro se tropieza misteriosamente con sus propios pies y cae a cámara lenta hacia el suelo.

Kimimaro: ¡¡¡Kimimatooo!!!

Nos enfocan a todos con la boca abierta, mirando la situación en completo estado de shock.

Todos, a cámara lenta: NOOOOOOOOOOO.

Y así, Kimimaro se mete la h*stia del siglo.

Kimimaro: Ayyy...

Parece que se ha hecho pupita. De hecho se ha astillado. Las astillas del ataúd sobresalen de este e incluso algunas de ellas están por el suelo. Es un verdadero desastre.

Jorge Javier: Hay que ver, menuda masacre...

Kimimaro llora.

Kimimaro: Creo... que me he roto algo... :(

Jorge Javier: A ver, a ver, que venga el equipo médico a ver a Kimimaro, no podemos dejar que, después de tanto tiempo recuperándose, se nos muera aquí y de esta manera tan tonta jsjsjsjsjjjss.

En esta situación tan seria, Jorge Javier se estaba meando. Entretanto, aparece el equipo médico del programa con camillas, desfibriladores, martillos, alicatex y un par de llaves inglesas. Kimimaro es visto y no visto en plató, y es que se lo llevan convaleciente en la camilla, con total rapidez, mientras uno del equipo hace las veces de ambulancia.

Señor: NINONINONINONINOOOO.

Y así, Kimimaro y el equipo médico se van de plató.

Jorge Javier: Pues nada, como hemos visto, Kimimaro ha tenido que ser evacuado de plató sjjsjsjjsjsj... Así que tenemos que continuar con la gala sin él... A ver si nos lo devuelven y podemos hacerle la entrevista o algo sjsjjsjsjsjs.

El público le dedica un gran aplauso a Kimimaro, que se lo merece. Gracias por todo. Y a otra cosa mariposa.

Jorge Javier: Mientras nos arreglan a Kimimaro vamos a avanzar con el vídeo de las últimas estrategias que se han gestado en la casa. Como ya vimos la semana pasada, Jiraya y Kakashi desempolvaron el nomineitor, con la desfortuna de que al final no sirvió para nada. Una vez más lo volvieron a sacar para refrescar su estrategia de cara a esta semana...

El vídeo que toca ahora es un vídeo cortito que estaba pensado para después de las nominaciones y que está centrado, como ha dicho Jorge Javier, en el NOMINEITOR. En un momento de paz (Gaara y La Rosalía se están echando la siesta y nadie está colgando en ninguna percha a nadie), Kakashi aprovecha para sacar el nomineitor de debajo de su cama.

Kakashi: Pssst psssst, Jiraya.

Jiraya: ¿Qué pasa, iluminati?

Kakashi: Ven, que tenemos que refrescar las estrategias.

Jiraya: ¿Pero ya estaba no?

Kakashi: Hay que estar bien seguros, porque si no lo miramos mucho puede que salga bien o puede que salga mal. Por ejemplo, puede ser un verdadero desastre si sale uno de los dos y el otro no y no sale Ino, o que salga uno de los dos, Ino y mucha otra gente... Hay que estar muy seguros.

Jiraya: Vale, voy, qué remedio, con lo ocupado que estaba tocándome los c*jones para que al menos me critiquen con propiedad...

Así, empiezan a hacer cábalas con el nomineitor.

Jiraya: Pero nunca podremos predecir lo que nominará el resto de la gente exactamente.

Kakashi: Más o menos... De ellas dos nos caen puntos.

Jiraya: A mí me caen también de Kabuto.

Después de un buen rato poniendo garbanzos en el nomineitor, sacan en claro una cosa.

Kakashi: Tú sales nominado seguro. Sobre todo teniendo mis puntos, es una nominación segura. Sakura e Ino te meten como mínimo 2 cada una (y supongo que serán 3), Kabuto también te dará algo. Del resto igual Neji o Itachi. En mi caso sólo ellas dos, me darán como mínimo 2 y a lo mejor me dan 3. La cosa es que el resto nominará a otra gente, como Neji, y eso no nos conviene. Si sale gente como Neji o Karin yo ya no entro en los nominados.

Jiraya: A ellos no les metemos nada. Los 3 puntos a Ino. Hacemos focus.

Kakashi: También tenemos que tener en cuenta si más gente la va a nominar a ella, o a Sakura. Para ver a quién nos conviene nominar.

Jiraya: Ino nunca sale nominada y Sakura sí. Por ejemplo hay gente que puede nominar a Ino porque están hartos de su comida... Neji está hasta los c*jones, por ejemplo.

Kakashi: Igual le da 3...

Jiraya: Algo le da, pero 3 igual es mucho.

Kakashi: Pero con la comida están muy quemados. Y todo el grupo ese, más o menos, sigue a Neji en cierta medida, así que es posible que todos estén bastante quemados...

Jiraya: Vale, pues 3 a Ino.

Kakashi: Méteme 3 tú a mí ^-

Jiraya: ¿Cómo?

Kakashi: Que igual yo no salgo nominado. Tenemos que salir nosotros dos e Ino. Si nominamos los dos a Ino con 3 igual ya nos estamos pasando de puntos a ella y estamos descuidando otras cosas.

Mueve un garbanzo en el nomineitor.

Kakashi: Si me das los 3 a mí en vez de 2, nos aseguramos más salir los dos nominados con ella, y de otro modo podíamos salir nosotros con ella y bastante más gente (no se hace balanza) o tú, ella y más gente. Yo necesito más puntos porque igual ni salía nominado.

Jiraya: Aun así hay posibilidad de que salgamos los 2 con más gente.

Kakashi: Si no se arriesga no se gana.

Jiraya: Bueno, vamos a salir nosotros igual, pero mira que si al final no sale Ino...

Kakashi: Tranquilo, que sale.

Jiraya no parece quedarse tranquilo con esto, pero parece que Kakashi tiene un plan B para poner la balanza a su favor.

En otro momento del día, Kakashi habla con Kabuto.

Kakashi: Oye, Kabuto, ¿me puedes hacer un favor?

Kabuto: ¿Y qué me pasa si no lo hago? ¿Me castigas u uwu?

Kakashi: No... 

Kabuto: ...Entonces yo no gano nada.

Kakashi: Vale, te lo digo ahora, a ver qué te parece. No es un favor, es una orden.

Kabuto se pone en outfit sumiso en menos de medio segundo.

Kabuto: ¿Qué tengo que hacer, amo?

Kakashi: Nomina a Ino, perro.

Kabuto: Guau guau guau sí amo.

Kakashi: Buen chico.

Y así fue todo, Kabuto aceptó a Nominar a Ino, pero una duda nos asola: ¿lo cumplirá? O simplemente se quedó con el hecho de ser tratado como el perro de Kakashi y esperará a no cumplir la promesa para recibir su debido castigo... Lo sabremos esta misma noche. Noche de nominaciones.

El vídeo cierra con unas enigmáticas palabras de Kakashi en el confe.

Kakashi: En el juego de tronos o ganas o mueres.

En plató...

Jorge Javier: Una cosa voy a ir avanzando ya de antemano, estas nominaciones van a ser CLÁSICAS, así que las estrategias podrán SALIR A RELUCIR EN TODO SU ESPLENDOR. Bueno, a ver, opiniones de la gente.

Mila Ximénez: Kakashi siendo falso, vago y manipulador. Increíble como ya manipula sin ninguna clase de pudor. Diría que a cara descubierta, pero no, no manipula a cara descubierta, no...

Lameculos 1: Gracias por el chiste, Mila, pero esto no es el Club de la Comedia, te has equivocado de programa, sorry.

Belén Ro: ¿Alguien le ha dicho alguna vez a este crío que es un insolente?

Lameculos 1: Pues sí, me lo dice mi madre todos los días, ¿algún problema?

Mila Ximénez: Normal que lo diga, normal.

Miguel Frigenti: Aquí ha habido una estrategia totalmente legítima. Estamos en Gran Hermano, hay un maletín en juego, y aquí se viene a jugar. Eso digo yo, y eso dicen las redes sociales, información y opinión.

Marta López: A mí lo que me parece terrible es todo este lío que ha hecho Kakashi. Lo ha manipulado todo, cuando la esencia de Gran Hermano es que las nominaciones fluyan.

Lameculos 1: La esencia porque lo dice la enciclopedia de mis c*jones.

Marta López: Y lo ha manipulado todo y ha metido a Jiraya en todo esto y básicamente le ha liado para salir nominado.

Nagore: Mira, Marta, Jiraya ya es mayorcito como para que no le líen y hacer lo que le de la gana. Si se ha apuntado al nomineitor ha sido porque le ha dado la p*ta gana.

Lameculos 1: Vamos, si además qué me dice si el que se ha expuesto a sí mismo es Kakashi, porque literalmente él no iba a salir nominado si no hacían esto del nomineitor, y en cambio Jiraya seguro que salía de todas formas. Porque Kakashi sin que Jiraya le diera 3 puntos no salía ni de coña, qué queréis que os diga.

Jorge Javier: Bueno, tengo que cortaros con este tema, porque después de un rato en el centro médico de Telecinco, tengo que decir que KIMIMARO YA ESTÁ DE VUELTA, así que vamos a recibirle en plató CON UN FUERTE APLAUSO, que es como se merece.

Empiezan todos a aplaudir modo Evangelion, mientras Kimimaro aparece por el plató. Esta vez está en modo humano y no hay ningún ataúd que le cubra. También lleva unas vendas en el brazo que se rompió en la casa y varias tiritas recientes, suponemos que por el golpe que se pegó hace un momento en esta misma gala. La gente le aplaudía mucho. Cuando Kimimaro llega a donde está Jorge Javier, la gente sigue aplaudiendo.

Jorge Javier: Felicidades.

Mila Ximénez: Felicidades.

Lameculos 1: Felicidades.

Santana: Felicidades.

Nagore: Felicidades.

Miguel Frigenti: Felicidades.

Belén Ro: Felicidades.

Marta López: Felicidades.

Kimimaro: :')

Por primera vez, sobre un fondo de cielo azul y nubes, Kimimaro se sentía feliz y aceptado.

Jorge Javier: Bueno, ahora que está Kimimaro con nosotros, tengo que pedir a los aquí presentes COLABORACIÓN. PIDO COLABORACIÓN.

Todos los colaboradores y exconcursantes miran atentos a Jorge Javier.

Jorge Javier: A ver, tenemos que darle el toque final a Kimimaro. En Bricomanía vi que hay que dar un barniz para dar el toque final a nuestros muebles. Tomad, tomad, aquí tengo botes de barniz, coged, coged.

Así, Jorge Javier les va dando botes de barniz a los colaboradores, que los cogen sin plantearse ninguna duda y sin que esto les parezca extraño. Al fin y al cabo, Gran Hermano cada vez se parece más a Sálvame.

Jorge Javier: Kimimaro, ponte cómodo. Túmbate ahí, en el sillón de los colaboradores. Te tenemos que dar un acabado.

Kimimaro hace caso a lo que le dice Jorge Javier y se tumba.

Y, así, todos los colaboradores y expulsados se ponen a su alrededor y empiezan a barnizarlo, regalándonos una imagen que jamás se borrará de nuestras retinas.

Lo más surrealista es que Orochimaru mete la lengua en el bote de barniz y barniza a Kimimaro con la lengua. La cosa se iba poniendo peor y peor.

Jorge Javier: Mientras nuestros colaboradores y expertos en bricolaje le dan los últimos arreglos a Kimimaro, nos vamos a publicidad.

Y se van de anuncios.

Cuando vuelven Kimimaro está como nuevo. No sólo no tiene ninguna astilla por su cuerpo, sino que además luce más joven, guapo y bronceado.

Jorge Javier: Como veis, los colaboradores han hecho un gran trabajo. Ahora hasta parece que le ha dado el sol alguna vez en la vida... Bueno, Kimimaro, ¿qué tal has estado todo este tiempo?

Kimimaro: Con ganas... de morirme...

Jorge Javier: Pero bueno, ya supongo que estás mucho mejor, ¿no?

Kimimaro: S...sí... Desde que me habéis echado eso...

Jorge Javier: Es un barniz super potente sjjsjsjjsjs.

Kimimaro: :D

Jorge Javier: ¿Has visto vídeos de la casa?

Kimimaro: Alguno...

Jorge Javier: ¿Y qué tal?

Kimimaro: Me entran más ganas... De morirme...

Jorge Javier: Bueno, pues ahora vas a ver alguno más.

Y le ponen como unos vídeos resumiendo su paso por la casa. Desde que no hablaba mucho en la casa Kinky y recibía todo tipo de puyas por parte de Kabuto hasta los días en los que Kabuto le contaba su vida al final de su concurso, pasando por la trágica noche que pasó con Ino y por el momento en el que descubrió el BDSM.

Jorge Javier: ¿Y bien? ¿Por dónde empezamos?

Kimimaro: Cualquier cosa me da ganas de dejar de respirar...

Jorge Javier: Bueno, pues hablemos del principio de tu concurso. Como habrás visto, eras muy cercano a Kabuto, pero este no tenía más que comentarios desagradables para ti, incluso en aquel momento que ganaron una prueba gracias a ti. En esos momentos, la gente aquí fuera se identificaba mucho contigo.

Kimimaro: :D

Jorge Javier: Además, Kabuto te solía nominar todos los jueves.

Kimimaro: Tendría sus motivos... No estoy enfadado con él...

Lameculos 1: Pues qué gran corazón, Kimi, qué gran corazón.

Kimimaro: He visto cosas suyas de después, y siempre se acuerda de mi... Me hace feliz que alguien se acuerde de mi...

Jorge Javier: Cuando Kabuto te pidió ser su amo, seguía llamándote "inútil" y demás lindezas. ¿No crees que si eras el amo eras tú quien le debería tratar de esa forma?

Kimimaro: No sabía mucho de esas cosas... Yo hacía lo que me decía Kabuto... No tenía ni idea de sado...

Lameculos 1: Ni de nada carinho.

Kimimaro: :(

Jorge Javier: ¿Volverías a ser el amo de Kabuto?

Kimimaro: Si él me lo pide...

El público empieza a gritar, estas declaraciones eran inesperadas y parte de la audiencia está shippando por los pasillos (bachillerato de NSGH).

Jorge Javier: ¿Qué sientes por Kabuto?

Kimimaro: ...Es mi amigo.

Jorge Javier: Ya...

Jorge Javier estaba shippando. La gente se desilusionó un poco con lo de "es mi amigo" porque de verdad pensaban que iba a decir que lo amaba o algo así. La gente necesitaba el triángulo amoroso que vaticinó Jiraya en la última entrega de Orgía en Guadalix.

Jorge Javier: Sobre Ino, ¿qué tienes que decir?

Kimimaro: Me rompió el brazo :(

Jorge Javier: Ya... Pero ¿no tienes nada más que decir?

Kimimaro: Sin más... No voy a tener nada con ella.

Jorge Javier: Pero, lo más importante, lo que todos queremos saber aquí, ¿CÓMO TE ROMPIÓ EL BRAZO?

Kimimaro se sonroja.

Kimimaro: Me da mucha vergüenza hablar de esas cosas...

Gente: ¡¡¡QUE LO CUENTEEE QUE LO CUENTEEEE!!!

Kimimaro: Me hizo... Una llave de judo...

Todos: qe

Kimimaro: Al principio no supe muy bien qué hacía. Pero ahora, después de pensar y pensar, lo tengo claro... Me hizo una llave de judo... :(

Belén Ro: ¡¡ANDA YA!! Este lo que quiere ahora es j*derle el concurso a Ino. Una llave de judo dice, como si estuviera pidiendo expulsión disciplinaria o algo...

Kimimaro: No... Te equivocas... No quiero que la expulsen... Cada uno tiene sus gustos en la cama y no hay que meterse en ello...

Jorge Javier: Claro, a algunos les gusta el BDSM, lo que pasa es que Kimimaro no estaba muy acostumbrado a ser él el sumiso sjjssjsjsj.

Kimimaro: No entiendo mucho de estas cosas, pero supongo que son gustos de cada uno...

Jorge Javier: Ya... Bueno, tenemos que seguir avanzando... Vamos a hablar de tu última etapa en la casa, pero antes voy a avisar que al acabar tu entrevista y, después de una pausa publicitaria, cerramos el televooootooooo.

Ponen efectos de tensión pre fin del televoootooo.

Jorge Javier: Y ahora continuemos. Tus últimos momentos en la casa los pasaste verdaderamente mal. Se te juntó la expulsión de Orochimaru con el rechazo de este y con el rechazo de Kabuto como sumiso.

Kimimaro: B...bueno... Eso fue el principio...

Jorge Javier: Ciertamente, porque Orochimaru dejó de rechazarte después de lo de Ino.

Kimimaro: Estaba muy mal de salud, física y mental... Y con cada cosa que me pasaba me venía un poco más abajo... No me sentía a gusto... No me sentía últil... Y no estaba integrado con mis compañeros... Me quería ir de allí :(

Jorge Javier: Kabuto hoy día se acuerda mucho de ti...

Kimimaro: Otra cosa ya es si es de cara a la audiencia :(

Todos se quedan :0 ante el tea inesperado que acababa de darles aquel al que se conoce como El Moñeco.

Hinata: ¡¡¡Di que sí, Kimimaro!!! ¡¡No te conozco de nada pero hay que ir así por la vida porque si no te dan palos!! U...uwu.

Kimimaro: La vida es una mierda... :(

Hinata: Y LA GENTE ES UNA MIERDA DÍ QUE SÍ.

Kimimaro: :( Supongo que tienes razón... :(

Jorge Javier: Jsjsjsjjsjs qué surrealista que se hacen amigos...

Lameculos 1: Lamentable.

Hinata: Calla, mierda seca.

Jorge Javier: Bueno, ¿tienes algo que decir, Kimimaro?

Kimimaro: No... No tengo nada que decir... No sé... No sé qué más aportar... :(

Mila Ximénez: Pues para eso te traen, vaya desgracia. Esta pedazo de entrevista para nada.

Belén Ro: Inútil.

Público: Inútil inútil inútil.

Jorge Javier: Jsjsjsjsjs.

Kimimaro: :(

Jorge Javier: Bueno, pues tenemos que avanzar con la gala, porque hay mucho de lo que hablar. Ahora toca cerrar teléfonos, pero antes, tenemos que irnos a publicidad.

Se van a publicidad y vuelven cuando ya habíamos perdido las esperanzas de que volvieran.

Jorge Javier: Ahora sí que sí... FIN DEL TELEVOOOOOOTOOOOOOOO.

Ponen un sonido como de fin del televoto y sacan las caras de la gente que hay ahí haciéndose como los expectantes, sorprendidos o emocionados.

Jorge Javier: Así ha quedado la cosa.

Y aparece la imagen de los porcentajes una vez cerrado el televoto.

Jorge Javier: Hay un porcentaje que destaca mucho más que el resto.

Belén Ro: Está claro que es Choji. Ni el team de Ino y Sakura confía en él ni el de Jiraya, y menos aquellos que stanean a Neji.

Nagore: Ha hecho un concurso bastante prescindible.

Jorge Javier: Bueno, bueno, no habléis como si estuviera ya expulsado, que aún queda que se desvele el veredicto sjsjjsjsjjsjsjsj. Tenemos que mandar a los nominados a la sala de expulsión y eso, todavía queda jsjsjsjs. Ahora, por ejemplo, vamos a ver un vídeo sobre cómo están llevando los concursantes la prueba, así que tenéis que esperar...

Lameculos 1: Sinceramente me interesa más la prueba que la expulsión.

Nagore: Total, una de las mejores pruebas en lo que llevamos de concurso.

Jorge Javier: Pues a disfrutar del vídeo.

El vídeo comienza con una mañana normal, la mañana del miércoles, después del resacón de la Última Hora (resaca de decirse las verdades, que desgasta mucho). La mañana, como ya he dicho, transcurre de forma normal. Los concursantes desayunan, hacen ejercicios matutinos, y hasta reciben gritos de fuera de la casa. Lo normal. Aunque, eso sí, esta vez los gritos fueron un poco enigmáticos.

Persona: KABUTO, ESPABILA, GAARA TE COME.

Tiempo le faltó a Kabuto para entrar en la casa corriendo a grito de...

Kabuto: ACABAN DE GRITAR DESDE EL EXTERIOR QUE GAARA ES CANÍBAL.

Gaara, que estaba dentro de la casa, escucha todo lo que Kabuto dice de él. En lugar de alterarse, le sigue el rollo.

Gaara: Soy caníbal grrr.

Naruto: Pffffjajajaja qué gracioso eres, since, vaya que sí.

Todos estaban un poco moñecos, y es que esa noche también la habían pasado durmiendo bastante mal, y es que habían descubierto que los bebés pueden hacer de vientre y esas cositas de bebés.

Kakashi: No es madrugar si no has pegado ojo ^-

Gaara: ...Ese es el espíritu.

Y es que las noches en vela estaban haciendo que Gaara y Kakashi desarrollaran una bonita amistad más allá del hecho de que el concursante más joven pidiera siempre consejo al más mayor. Esa misma noche, ambos limpiaron el culo al bebé y, lo acunaron hasta que se durmiera, por consejo de Kakashi, ya que Gaara pensaba que la mejor forma de hacer que dejara de llorar era amordazarlo.

Desde ese momento, Gaara toma en serio a Kakashi como una persona que sabe tratar con niños. Esa misma mañana, Gaara tenía al bebé en brazos después de darle el biberón y no sabía muy bien qué hacer.

Gaara: ...Kakashi, ¿qué hago con Engendro del Infierno 2000?

Kakashi: No sé, cómetelo con patatas, ¿qué quieres que te diga? ^-

Gaara se lo tomó en serio y, después de unos segundos mirando al bebé porque lo que le había dicho Kakashi le había resultado un poco raro (pero no descabellado), procede a meterse un brazo de La Rosalía en la boca.

Kakashi: ¡No lo decía en serio! ^-

Gaara: a.

Kakashi: Es bueno para los bebés que estén en sitios cálidos y acogedores, así se duerme y está a gusto y no llora ^-

Gaara: vale kk.

Y mete al bebé en el horno.

La gente se queda mirando. No saben muy bien cómo reaccionar, están paralizados sin saber si reír o qué hacer. Kakashi lo tiene muy claro, se empieza a reír, mostrando que, aunque parezca que tiene más cabeza que Gaara en el cuidado de bebés, no es así.

Aunque no hay que preocuparse, porque Jiraya saca al bebé del horno antes de que la cocina empiece a oler a plástico quemado.

Jiraya: ¡¡Gaara eso no se hace!!

Gaara: ...A.

Kakashi: Usdfggjasjdjajdasjdjasjdjasjdjasdjasjdjasjdja.

Jiraya: Es que este crío asjdjajdasjdjajsdjasjdjasjda.

Y se empiezan a reír en bucle.

Kakashi coge al bebé en brazos.

Kakashi: Awwwww qué mona está para comérsela.

Jiraya: No puedo asjdjasjdjasjdjsajda.

Después, Jiraya se acerca a Gaara.

Jiraiya: Gaara, el bebé no se tiene que meter en el horno.

Gaara: ...Me habéis dicho que lo pusiera en un lugar caliente.

Jiraiya: Pero no tan caliente.

La gente que estaba en el jardín o en las habitaciones, ante el griterío, va entrando a la cocina y se ponen a observar el percal como si de un museo se tratase.

Y el vodevil seguía.

Gaara: ...No tan caliente.

Y entonces, Gaara le saca La Rosalía a Kakashi de los brazos para llevarla a un lugar caliente pero no tanto como el horno: el microondas. Está a punto de meterla.

Naruto: ¡Since, nooo! ¡No metas al bebé en el microondas!

Gaara: ???

Y mete a Demoño de la Muerte xxxkimimaro 69 en el microondas.

Jiraya: ¡¡¡NOOOO, GAARA!!!

Gaara: ...No entiendo... ¿Por qué no puedo meter al bebé en el horno o el microondas? Si viene de un lugar más cálido... El infierno.

Se oyen risas de plató.

Naruto: ¡¡NO PUEDES, SINCE, ASÍ NO SE CUIDAN LOS BEBÉS!!

Gaara: ...Pero... Le falta color...

Y pulsa el botón del programa "cocinar lento".

Jiraya: Nooooo.

Kakashi: Jadsjdjasjfjasdjasdjsajas.

Naruto: No... Demonio de la Muerte 69... :'(

Gaara: ...¿Tampoco en el microondas?

Naruto: No, Since, no puedes meterlo ahí...

Kakashi: Por cosas así merece la pena madrugar ^-

Gaara saca triste al bebé del microondas porque se lo ha pedido Naruto.

Kakashi habla con Jiraya.

Kakashi: Voy a tener que pedir la custodia del bebé sajdjajsjda.

Jiraya: Jsajdjasjdajsd.

Gaara lo oye todo. Y pone muy mala cara.

Gaara: OJETE DESAGRADECIDO GRRRRR.

Kakashi: Gaara, al bebé le han salido quemaduras de tercer grado ^-

Gaara: ...¿Y a mí que me cuentas? Payaso.

La cosa estaba caldeándose más de lo que estaba ya por el horno y el microndas, uf, uf, se palpaba la tensión en el ambiente. Tanto, que los tres bebés y Naruto empiezan a llorar.

Naruto: BUAAAAAAAA, NO OS PELEÉIS, ¿POR QUÉ OS PELEÁIS?

Entra Itachi en escena y coge a La Rosalía para meterla en un barreño con hielos para ver si así se le quitan las quemaduras.

Sakura mira mal a Gaara y Kakashi:

Sakura: Vamos a perder la prueba por su culpa.

Naruto y los bebés siguen llorando.

Kakashi: Que los bebés dejen de llorar es fácil, pero ya que Naruto deje de llorar...

Gaara: ...Kakashi tonto, has hecho llorar a Naruto.

Y nos enfocan al bebé en el barreño con los hielos.

Itachi: Gaara, cálmate. Intenta comprender por qué tu pareja quiere la custodia de la niña.

Gaara: No me mandas.

Neji: GAARA, HAZLE CASO, J*DER. ESTÁN LLORANDO TODOS LOS P*TOS MUÑECOS Y EL NARUTONTO POR TU CULPA.

Gaara: vale u-uwu.

Kakashi: Vamos, Gaara, deja que cuide yo al bebé.

Y se acerca al barreño. Va a por el bebé. Gaara se interpone entre el barreño y Kakashi al más puro estilo del barco de Chanquete no nos moverán.

Gaara: Si te acercas a mi bebé... Te arranco el brazo...

Kakashi: ¡¡¡!!!

Está conteniéndose la risa.

Gaara: ...Ojete manco.

Itachi: Vamos, tranquilo, Gaara.

Gaara mira mal a Itachi y acto seguido saca a La Rosalía del barreño.

Gaara: ...Itachi, el bebé no puede estar en hielos, está acostumbrada a las llamas del averno.

Nos enfocan a Ino maldiciendo a saber qué cosas en sumerio desde el salón a gritos.

Los bebés siguen llorando.

La Rosalía: BUAAAAAA AGUGU TATA BUAAAAA.

Kakashi: Ino, si eres tan amable, traduce lo que está diciendo ^-

Ino: Dice que se caga en vuestros p*tos muertos por montar este escándalo.

Neji: Normal, j*der, vaya par de g*lip*llas.

Nos enfocan al bebé. Está quemado y hasta un poco derretido. Huele a tostado.

Kabuto: No dejéis que Gaara huela esto que se lo come, que es caníbal.

Gaara: ...No huele como a... Tostadas?

Choji: Ñam ñam.

Todos se quedan mirando a Gaara.

Kabuto: Lo dicho, cariño.

Kakashi: Gaara, no cambies de tema... Esto no puede seguir así... (pfffjjjajsjajsjasj)

Gaara: Ojete... Gil*pollas... ¿Por qué quieres la custodia?

Kakashi: Mmm... Veamos ^- has colgado a mi bebé de una percha, lo dejas tirado en el suelo y lo has metido al horno y al microondas...

Gaara: No sabía que estaba mal... No lo volveré a hacer... Dame otra oportunidad para disfrutar de mi bebé, anda, Ojete.

Kakashi: Bueno, bueno, vale.

Parece que el tema de la custodia acaba aquí. Karin se lleva al bebé de Gaara y nos enfocan cómo le está poniendo unas vendas. De hecho le pone tantas vendas que prácticamente lo cubre totalmente.

Mientras tanto, Choji habla a Gaara como si de verdad se creyera lo de que es caníbal.

Choji: Los humanos... ¿saben bien?

Gaara: ...A pollo... Frito.

Choji se estremece. Y se va. Se ha asustado.

Cuando llega Karin, el bebé está totalmente cubierto de vendas y parece una verdadera momia. Gaara le arrebata al bebé de las manos.

Gaara: ...Es mi bebé.

Karin: Gaara que aún no le he dado el alta ¡Devuélveme al bebé!

La Rosalía: BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Llora muy intensamente.

Gaara: ...Quiere estar conmigo.

La Rosalía: BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Karin: He rociado todas esas vendas con alcohol para que se le curen las heridas JASJAJSJAJ.

Gaara: Grrrrr... Has hecho daño a mi bebé...

Y se va enfadado con el bebé a un lugar apartado, donde nadie puede molestarlo mientras cuida de su retoñito. En la tranquilidad, Gaara trata amorosamente a su bebé cubierto de vendas.

Gaara: ...Bebé bonito... te como... cuchi cuchi.

Kabuto escucha desde la lejanía y se escandaliza tanto que tiene que ir a contárselo a Kakashi (ataviado con un traje de cadenas y charol, obviamente).

Kabuto: KAKASHIIII QUE GAARA SE COME AL BEBÉEE.

Kakashi no hace mucho caso a Kabuto, pero va a donde está Gaara a ver qué pasa. Gaara no se está comiendo al bebé y simplemente está haciéndole carantoñas. Eso sí, ve al bebé con las vendas por primera vez.

Kakashi: Anda, tutankamón 2015 espectro diabólico kimimaro actor de serie b La Rosalía Millonària, aquí estás ^-

Y coge al bebé en brazos.

Kakashi: Hay que compartir las cargas de la paternidad ^-

Gaara no parece muy contento con ello, pero lo acaba aceptando. Y así es como se acaba este intenso drama paternal.

En otro momento nos enfocan a Gaara haciendo carantoñas al bebé.

Gaara: Bebé te quiero mucho.

La Rosalía: :)

Además, a las horas le quitaron las vendas al muñeco y volvía a parecer un bebé de verdad. Después de eso, Gaara le dio un baño.

Gaara: Para que estés limpita uwu.

Eso sí, el baño se lo da con un estropajo.

Gaara: ...Hay que ducharse todos los días.

Gaara parece muy estricto con los hábitos de higiene.

En otro momento no context, Kakashi está con el bebé (hay que repartirse las cargas paternales, ya lo dijo). Entonces, Neji pasa por allí y no puede evitar fijarse en el que le ha vuelto a poner el eyeliner y el pasamontañas.

Neji: Quitadle la braga de la cara al bebé, que parece g*l*pollas, como su padre 💩shi.

Kakashi: Quítate tú la cinta esa de la frente, que nunca te la has quitado.

Y aquí se destapa la caja de pandora. Nadie había pensado en que, durante todo el concurso, Neji llevaba una cinta que le tapaba la frente. Es raro, porque todos se fijan mucho en las cosas de los demás para sacarles puntilla, pero de esta cinta nadie había dicho nada.

Neji se queda cortado y se calla, lo que es muy extraño, conociendo lo mucho que le gusta meter baza e insultar a él.

En el confe.

Kakashi: Habrá que ver qué esconde bajo la cinta ^-

En plató.

Mila Ximénez: Qué cara que tiene, de verdad, que habrá que ver lo que esconde Neji bajo la cinta pero de su cara no dice nada, es que alucino.

Hinata: Seguro que esconde una m*erda bajo la cinta, lo que es él.

Todos: PERO.

Hinata: Además, que no se meta en la vida de los demás el g*lip*llas si no quiere salir escaldado.

El público aplaude y está living con Hinata.

Jorge Javier: Bueno, vamos a llevar a los concursantes a la sala de expulsión. Conectamos con la casa.

En la casa están todos haciendo sus cosas. Jorge Javier les saluda como si tal cosa, ellos le saludan, y ya está. Lo típico.

Jorge Javier: Llegó el momento. CHOJI. SAKURA. NEJI. JIRAYA. Despedíos de vuestros compañeros, es hora de ir a la sala de expulsión.

Los concursantes se despiden. Unos más cordialmente con unos que con otros. Y parten a la sala de expulsión. No nos podemos entretener mucho en contar esto porque si no el episodio se hace eterno. En plató.

Jorge Javier: Ya está todo preparado para la expulsión, pero antes tendremos que ver algunos vídeos. Ayer, miércoles por la tarde, las moscas llegaron a la casa con ganas de venganza... Y es que no olvidan la cuenta pendiente que tienen con Neji desde el principio del concurso.

El vídeo que vais a ver a continuación no es apto para personas sensibles, embarazadas o problemas del corazón. Si tenéis alguno de estos síntomas, cambiad de canal.

Neji está felizmente en el salón, dentro de lo felizmente que pueda estar Neji, la persona más amargada que jamás haya pisado la casa de Guadalix de la Sierra. De repente, ocurre algo inesperado, una mosca pasa por su lado.

Mosca: Bsssssssssssss...

Neji: Pensaba que ya os había dicho que no volvierais, fracasada.

De repente, llegan más moscas. Todas escriben en el aire la palabra "VENGANZA".

Sasuke: Estoy de acuerdo.

Una mosca se posa en el hombro de Neji, y esa es la que da pie para que el resto hagan lo mismo, posándose todas sobre él.

Las venas de los ojos de Neji se hinchan.

Y entonces se produce la magia. Las moscas comienzan a hacer una orgía sobre Neji.

Neji se enfada mucho.

Neji: MOSCAS G*LIP*LLAS HIJAS DE P*TA OS ODIO GRRRR J*DER ME CAGO EN LA H*STIA J*DER J*DER J*DER QUÉ P*TO ASCO J*DER LAS P*TAS MOSCAS DE LOS C*JONES.

Las moscas siguen a lo suyo. Neji intenta quitárselas a manotazos, pero no puede, está completamente indefenso ante las moscas.

Neji: Vosotras lo habéis querido, p*tas moscas de los huevos.

Y así es como Neji empieza a hacer lo que mejor se le da después de insultar: Capoeira. Las moscas se quedan acongojadas al ver a Neji utilizar sus tácticas ancestrales de la conocida disciplina que mezcla danza y arte marcial.

Las moscas empiezan a caer. Neji estaba ganando la batalla.

Desde la lejanía, Gaara mira emocionado a Neji.

Gaara: u////w////u ...Neji es genial.

Las moscas siguen cayendo. Tanto que hasta hay algunas que se retiran, y es que una retirada a tiempo a veces es una victoria.

Cuando Neji acaba su baile, el suelo tiene una alfombra de cadáveres de moscas.

Neji: Y no volváis, g*lip*llas de los c*jones.

Gaara va y se pone sobre las moscas.

Gaara: ...G*lip*llas de los c*jones... Uwu.

Neji: Aparta.

Gaara se aparta.

Neji empieza a hacer un taconeo sobre las moscas.

Gaara: Tra tra.

La Rosalía: Tra tra.

Cuando el taconeo, una auténtica exhibición de flamenco, acaba, llegan Choji y Naruto por ahí y se encuentran con el percal: muchas moscas en el suelo y Neji sobre ellas.

Choji: Ñam ñam.

Naruto: Guau guau.

Entonces, Choji empieza a comerse las moscas como un oso hormiguero. Poco le importó que estuviera Neji sobre las moscas, y es que ya veremos posteriormente que las magdalenas se acabaron esa misma mañana y Choji estaba muy hambriento.

Naruto: ¡Choji! ¿¿¿TÚ COMES MOSCAS???

Choji: ¡Oh y hasta sin sal me gustan! ¡Pican más sabroso que la pimienta!

Naruto está flipando mientras observa a Choji absorber las moscas como si fuera una aspiradora. El suelo se estaba quedando como los chorros del oro. Si Bear Grills puede comer insectos en las situaciones de supervivencia, ¿por qué Choji no iba a hacerlo?

Choji: Lo más vital en esta vida lo tendrás.

Naruto: ¿Yo lo tendré?

Choji: Te llegará.

Gaara: ...Par de locos.

Neji: ¡Pero qué canción más tonta!

En plató.

Jorge Javier: Y esta es solo una pequeña parte del hambre que ha llegado a tener Choji estos días. Como podréis recordar, el concursante decidió llevar a cabo la dieta de la magdalena para recuperar peso, cosa que le ha ido muy bien, habiendo recuperado su aspecto normal en poco tiempo. Eso sí, hay algo que no le ha ido nada bien, y es que abusar de las magdalenas ha hecho que estas se agoten... Esto ha llevado a que el concursante pase hambre. HAMBRE de verdad, que le ha llevado a situaciones extremas.

Santana: Terrible.

Jorge Javier: Vamos a verlo, vamos a verlo, porque ya habéis visto en el avance, ha habido FUEGO.

Todo empieza con Choji comiendo magdalenas como si no hubiese un mañana, y es que Choji tiene una opinión que deja muy clara en el confesionario.

Choji: Las dietas hay que tomárselas en serio.

Así, Choji comía magdalenas para desayunar, comer, merendar, cenar e incluso picar entre horas. Algunos doctores estaban preocupados por que se fomentara esta clase de mal hábito alimenticio desde un programa visto por millones de personas e hicieron comunicados. No hagáis esto en casa, lectores.

Neji mira muy mal a Choji mientras come magdalenas, como es de esperar. Hay un momento en el que Choji se come dos magdalenas a la vez y las venas de los ojos de Neji están por estallar.

Choji: Ñam ñam.

Neji: ...

Choji: Ñam ñam.

Neji: ...

Choji: Ñam ñam.

Neji: Como diga ñam ñam otra vez no respondo de mis actos.

Gaara: ...Poto.

Al oír a sus contrincantes comentar desde la esquina que estaba comiendo y con expresiones no muy agradables, Choji decidió comer más intensamente y haciendo más ruido.

Choji: ÑAM ÑAM ÑAM QUÉ RICAS LAS MAGDALENAS.

Neji se va. No puede más. En el jardín se pone a dar patadas a un puf.

Neji: No lo aguanto más.

Este parecía que iba a ser el mayor drama durante la dieta de Choji, pero no. Por desgracia o por fortuna para el espectador, las magdalenas se acabaron en la casa de Guadalix. Poco tiempo tardó toda la casa en enterarse y tener sus primeras reacciones.

Choji: NOOOOO, ESTA ES MI ÚLTIMA MAGDALENA.

Desde la esquina.

Neji: Que se j*da.

Gaara e Itachi asienten.

Choji monta mucho escándalo con que se le han acabado. Ya toda la casa lo sabe. Y no es que monte escándalo un momento, sino que sigue quejándose cada x minutos para que todos sepan lo mucho que se sufre siendo Choji y sin comer magdalenas.

Choji: Tengo hambre de magdalenas :(

Sakura: Vaya, pobrecito, pues nada, a comer otra cosa.

En otro momento, vemos a Choji mirando la inmensidad y revolcándose por la piscina de bolas.

Choji: No puedo más, no soporto esta vida sin mis magdalenas...

Nos ponen un confesionario de Neji comentando la situación.

Neji: Qué pesado con las p*tas magdalenas el p*to Choj*lip*llas. Pues normal que se acaben si el Choj*lip*llas solo come de eso, es que parece imbécil el tío. Si te las comes todas, se acaban, s*bnormal.

Nos vuelven a enfocar a Choji llorando en la llorería por las magdalenas.

Choji: Aaaaa... Me suenan las tripas.

Nos enfocan a Jiraya y Kakashi en el ordenador.

Kakashi : Aunque no me haga gracia voy a admitir que me parece bastante impresionante que Choji se haya comido todas las magdalenas en un solo día 0-

Jiraiya: ¿Y si hago un fanfic de Choji x 1 magdalena? jsjjajjjajskajsjddjkakajssksk.

Kakashi: Sí, está bien, nunca hemos probado el terreno de los fics vore ^-

Jiraya: Jjdsahdkasjfahkjasjfasjdakdj.

Y se empiezan a reír en bucle, mientras Choji sigue en las suyas. No piensa parar hasta que no exista ninguna persona en el globo terráqueo que no sepa que tiene mono de magdalenas.

Choji: Tengo hambre...

Neji no puede más.

Neji: Qué pesado el Choj*lip*llas, j*derrrr.

Choji le oye y se acerca.

Choji: ¿Y tú cuando las robaste qué, eh?

Neji: J*der es que sólo tiene 2 temas de conversación, me pego un p*to tiro.

Gaara: ...Monotema.

Más tarde hay un momento en el que Choji no puede más, le suenan mucho las tripas.

Choji: Se me junta el hambre con las ganas de comer.

Naruto: ¡¡TE SUENAN LAS TRIPAS Y PARECEN UN LEÓN!! ¡¡VAYA QUE SÍ!!

Naruto está feliz porque siente que hay otro furro en casa, y es que desde la expulsión de Kankuro se sentía muy sólo.

Cada vez que le suenan las tripas a Choji, Naruto ruge.

Naruto: ROAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRR.

Lo peor viene en un momento de desesperación. Su bebé, Magdalena, hace de vientre. Choji va a cambiarle el pañal, pero al ver el chorongo ahí no puede dejar pasar la oportunidad de llevárselo a la boca.

Choji: Ñam ñam chocolate.

Y así, Choji se come la caca del bebé.

En el confe.

Choji: Me he comido la caca del bebé porque he pensado que igual era chocolate. Ñam ñam. Estaba rica.

Pero la cosa se pone aún más cruda, y es que el bebé caga una vez, pero no vuelve a hacerlo en todo el día. A la hora de cenar de ese día (ayer, miércoles), Choji tiene mucho hambre.

Tripas de Choji: ROAAAARRRRR.

Naruto: AAAAA CIGÜEÑAAAA.

Choji: Ino, quiero comer, ¿qué hay para cenar?

Y Naruto rugiendo por ahí.

Ino: Você quere mais jantar? 

Choji: Ino, por favor, necesito meterme en la boca lo que sea.

Ino mira a la cámara y sonríe. Nos podemos esperar lo peor.

Ino: ¿Te has metido hoy proteínas al body?

Choji: No... Estoy seco.

Ino: Você gosta do peixe?

Choji: Pescado ñam ñam.

Ino: Vem comigo.

Y le guiña el ojo a Choji y después se lo guiña a la cámara. Seguimos esperándonos lo peor.

Ino se mete en la cama. Acto seguido se mete Choji.

Ino: Você quer?

Choji asiente.

Se tapan por las sábanas y ahí sucede la magia, o, mejor dicho, el enredoning. Todo indica a que ha habido secso oral por parte de Choji a Ino.

Ino: Oyoyoy que gustinhooo.

Y nos subtitulan los gemidos para más información.

Ino: Ahhhh que gustinhooo.

Choji: Ñam ñam.

La audiencia está completamente consternada. Nos enseñan las reacciones de los colaboradores y expulsados en plató. Las caras son un poema. Nadie se esperaba esto así, tan de repente, tan surrealista, tan inesperado.

Cuando acaban, sacan las cabezas del edredón. Ino mira a cámara y guiña el ojo. Choji está satisfecho.

Quien no está nada satisfecha es Sakura, que tiene muy mala cara en otra parte de la casa. De hecho hasta habla con Naruto sin dejar nada claro.

Sakura: Pues nada, estoy plof.

En plató.

Santana: Terrible.

Miguel Frigenti: Lo peor que he visto en mi vida.

Lameculos 1: Expulsión disciplinaria.

Belén Ro: Sí, claro, lo que faltaba ya.

Lameculos 1: Por atentar contra el buen gusto y contra nuestra integridad física, porque vamos, es que he estado a punto de arrancarme los ojos.

Hinata: Me han dado ganas de vomitar, así lo digo, luego me llamaban a mí arrastrada con Naruto, y esta gente se arrrastra por cualquier carpeta con tal de hacer vídeos. Me dan asco.

Lameculos 1: Si a ti nadie te ha llamado arrastrada, que a nadie le ha importado tu concurso.

Hinata: A ti veo que te importa mucho.

Jorge Javier: Tranquilos, tranquilos. Es el momento de la EXPULSIÓN, así que conectamos con la sala de expulsión, donde están los concursantes y lo finiquitamos rapidito que se nos acaba la noche.

Así, Jorge Javier conecta con la sala.

Jorge Javier: Buenas noches, concursantes, ¿qué tal? Supongo que unos mejor que otros jsjsjsj.

Sakura: Pues tirando.

Neji: Pues hasta la p*ta p*lla, la verdad, que nos tenéis aquí encerrados en la p*ta sala esta de los c*jones durante horas. No soporto estar más tiempo encerrado con estos g*lip*llas.

Jorge Javier: Jsjsjsjsjsjsjjs Mejor estar encerrado conmigo sjjsjsjsj.

Neji: Prefiero estar solo que con g*lip*llas, gracias.

Jorge Javier: Pero jjssjsjsjs. Conmigo te aseguro que te lo pasarías mejor.

Neji: Qué asco das. Das grima. VVJ.

Jorge Javier: ¿VVJ? Es JJV sjsjsjjsjs qué gracioso, me lo como.

Neji: VVJ. Viejo Verde Jilip*llas, j*der, que p*to viejo verde. Cállate la p*ta boca.

Jorge Javier: PERO. JSJSJSJSJJSJSJSJ.

Y se empieza a reír en bucle.

Jorge Javier: Bueno, voy con la expulsión, porque si no...

Jiraya: Eso, eso, que sea lo que sea, que ya me duele el culo de estar sentado aquí.

Jorge Javier: A ver... Pues empezamos... LA AUDIENCIA...

...

...

HA DECIDIDO...

...

...

QUE DEBE...

...

...

ABANDONAR...

...

...

LA CASA...

...

...

...

...

...

¡¡¡¡¡¡¡¡CHOJI!!!!!!!!

Choji se queda como sorprendido con la decisión.

Sakura: Bua, no me lo creo.

Choji: Bueno... Es lo que hay... :'(

Parece que no le ha hecho mucha gracia la decisión de la audiencia, pero bueno, no creo que a nadie le haga mucha gracia salir expulsado, solo que unos saben disimularlo mejor que otros.

Choji: Bueno... Fuera podré comer magdalenas.

Y se hace el satisfecho.

Jiraya: Claro, esa es la actitud. Te vamos a echar de menos en la casa, Choji.

Sakura: Aunque estos últimos días haya estado seca contigo, te echaré de menos.

Neji: Pues yo no.

Jorge Javier: Choji, debes abandonar la casa por la puerta que tienes detrás. El resto, entrad por donde habéis venido.

Los concursantes entran y esas cosas. Unos están felices por la entrada de unos, otros por la entrada de otros. Ino se alegra de ver a Sakura, y hasta se tira a sus brazos, aunque no parece muy contenta con la expulsión de Choji.

Ino: Jiraya tinha que ir embora...

Que significa que Jiraya se tenía que haber ido.

El team radiopatio recibe con alegría a Neji, a quien en las redes sociales se denomina como su líder. Naruto recibe alegre a Sakura y a Jiraya, cada uno por su lado. Kakashi se alegra de la entrada de Jiraya. Pero hay cosas que nunca cambian: a pesar de estar alegre por la entrada de sus compañeros, Naruto llora la marcha de Choji.

Naruto: ¿¿¿¿POR QUÉ????¿¿¿POR QUÉ SE TIENE QUE IR GENTE???

Kabuto: Porque esto es Gran Hermano, cariño.

En efecto, estábamos en Gran Hermano, y cada semana dejaba la casa un concursante, lo que quiere decir que tocaba que hubiera nominaciones. En plató.

Jorge Javier: Choji ha abandonado la casa y dentro de un rato le tendremos aquí en plató con nosotros. Ahora, es el momento de las nominaciones, pero antes vamos a hablar de algo. Sakura estaba muy consternada después del momento Choji e Ino, lo que llevó a un distanciamiento entre ambas. Como habréis visto, ahora se las ha visto actuando normal, ¿pero qué ha llevado a esto?

El siguiente vídeo es de la mañana y tarde de hoy, del jueves. Sakura se levanta cabreadita después de no haber pegado ojo la fatídica noche anterior, en la que Ino y Choji tuvieron relaciones.

Sakura desayuna un vaso de leche y, acto seguido, empieza a bailar BTS en bucle en el jardín. Desde muy pronto. La gente se va despertando y va pasando por allí y nadie sabe lo que pasa. Después de un par de horas bailando sin parar, algunos de sus compañeros empiezan a preocuparse por su salud.

Naruto: Sakura... Porfa... Para :(

Sakura: NO VOY A PARAR.

Y sigue dale que te pego con sus bailes. Hay un momento que hasta se acerca Kakashi

Kakashi: Sakura, sé que bailar es liberador, pero hacer deporte en exceso es malo y puede conducir a problemas muy serios.

Sakura, sudando a ríos y con la cara roja: Que te j*dan p*to vago.

Kakashi: ...

Y sigue.

Naruto intenta parar a su amiga abrazándola.

Naruto: BUAAAA BEBE AGUA AL MENOS, SAKURA, NO TE HAGAS ESTO.

Neji mira el espectáculo con cara de desaprobación.

Sakura sigue.

Sakura: Ooh, I dunno, I dunno, I dunno why ooh nado nal nado nal moreugesseo ooh, I just know, I just know, I just know why cause it's all fake love, fake love, fake love...

Naruto, llorando: ¿QUÉ DICES? NO TE ENTIENDO, ¿POR QUÉ DICES COSAS RARAS? PARA, SAKURA, POR FAVOR.

Sakura mira a su bebé, al que tiene recostado en una hamaca con mantas.

Sakura:  Lameculos 1, ¿sabes qué? It's all fake love, but she can't stop me loving myself.

Y nos enfocan al bebé. Y Sakura sigue cantando, ahora en koreano, mostrando que no es la única persona políglota y poligonera de la casa.

Más tarde, Sakura se toma un descanso, y es que ya no puede más. Está agotada y superada por todo. No puede con su vida.

Sakura: No tengo ganas de vivir.

Desde la esquina...

Kabuto: Sakura intentando copiar a Kimi, lo que me faltaba ya por ver...

Y Sakura sigue plof. 

Finalmente Ino se acerca a ella.

Ino: Lo siento.

Sakura: ¿Por qué? No somos nada, no tienes que sentir nada, no sé por qué estoy así. Supongo que no es contigo...

Ino: Pero lo siento. No fue nada para mí.

Sakura: Ya...

Ino: Eu sinto muito.

Después de un buen rato estando Sakura seca con Ino, las cosas volvieron poco a poco a la normalidad. Por la tarde, Sakura fue a disculparse.

Sakura: Lo siento... No tenía que haberme enfadado u uwu.

Ino: No hay nada por qué disculparse. Tú no has hecho nada mal.

Y hacen las paces y santas pascuas, pero lo que nadie se esperaba era que iban a hablar de nominaciones a pocas horas de la gala.

Sakura: Tenemos que ponernos las pilas o nos comen, Ino. Creo que van a hacer estrategia.

Ino: Facemos balança.

Sakura: Venga, nosotras dos contra uno de ellos. Nos nominamos mutuamente.

Ino: Sim. E damos os 3 pontos o Kakashi. Él no ha estado nominado, Jiraya es fuerte, se salva mucho y no es buena idea subirnos a las dos con él. Concentramos en Kakashi y a Jiraya solo le dejamos los puntos que nos sobran.

Sakura: Sí, y nomíname a mí. Porque si no yo no salgo nominada. O sea, nomíname a mí pero con más puntos.

Ino: ????

Sakura: Si no me das los 3 puntos es imposible que salga nominada. Solo somos dos personas. No nos va a nominar más gente que ellos y nosotras. Es muy arriesgado.

Ino: Vale, pero porque tú me lo pides.

Jorge Javier: Uffff, pues así está la cosa. Ahora llegó el momento, el momento de las nominaciones, que van a ser clásicas, en el confesionario, con 3, 2 y 1 puntos. Ya está Kabuto en el confe.

Nos enfocan el confesionario, donde está Kabuto. El Super le dice que nomine co 3, 2 y 1 punto y de sus razones.

Kabuto: Pues con 3 puntos a Jiraya por chuli, qué vergüenza a sus años. Con 2 puntos a Ino porque me lo pidió Kakashi y a ver, ya sabes que soy sumiso y, al igual que Anastasia Steele, hago lo que me dice mi Señor Grey.

El público aplaude.

Kabuto: Y con 1 punto a Neji para no perder la costumbre de que salga siempre nominado sjjssj.

Siguen las nomis del resto.

Itachi: 3 Karin y 2 Kabuto porque no me dan buena espina, son las personas más turbias de la casa. 1 punto a Naruto por descarte, porque estoy convencido de que no va a salir nominado.

Karin: 3 a Itachi por Sasuke. 2 a Sakura por pesada. 1 a Naruto por estar siempre detrás de Sasuke el muy niñato.

Naruto: 3 a Neji porque no perdono cómo se portó con Hinata y lo malo que es con todos, grrr. 2 a Karin porque no la conozco casi. 1 a Kabuto porque no quiero nominar al resto.

Kakashi: Pues 3 puntos para Ino por estrategia, y aunque no tuviera estrategia se los hubiera dado igual. No me gusta su concurso y su forma de ser. 2 puntos a Jiraya, ahora sí que sí, por estrategia, queremos hacer la ley de la balanza y es necesario.

El público aplaude.

Kakashi: Y el punto que sobra para Sakura, simplemente porque sobra este punto y algo habrá que hacer con él, así que se lo damos a la segunda persona que menos nos agrada de la casa.

Gaara: 3 Sasubnormal, 2 Kap*to Pokemon, 1 Inodoro.

Con los motes ya había dado sus motivos.

Sakura: Pues 3 a Kakashi por estrategia. No nos gusta su forma de ser, no nos gusta que sea un vago, y no nos gusta que nunca salga nominado. 2 puntos a Ino por estrategia. 1 punto a Jiraya porque es insoportable y probablemente sea la persona que más asco me da de la casa.

Sasuke: 3 puntos a Itachi. Soy un vengador. 2 a Gaara. Vamos a perder la prueba por su culpa. 1 a Neji. Es escoria.

Jiraya: A ver, Super, pues nosotros hemos hecho estrategia, aunque supongo que ya te lo habrá dicho Kakashi. Le doy 1 punto a Sakura porque es el punto que sobra y mejor dárselo a ella que a alguien que nos caiga mejor. 2 puntos a Ino porque es en ella en quien concentramos la estrategia. Y 3 puntos para Kakashi por estrategia. 

El público aplaude la estrategia.

Ino: 3 puntos a Sakura por estrategia.

El público empieza a aplaudir, tienen la peluca en Mordor como poco. Unas estrategias estaban contrarrestando a otras y esto podía acabar como el Rosario de la Aurora.

Ino: 2 a Kakashi por vago insoportabel. E 3 pontos a Sakura sintiéndolo mucho, porque ella me lo ha pedido por estrategia.

El público sigue entre risas, teas y aplausos.

Neji coronaría la noche.

Neji: Pues 3 puntos al Sas*bnormal para no variar las buenas costumbres y porque me da un ascazo que lo flipas. 2 a Inodoro porque estoy hasta los c*jones de la p*ta comida de mierda que nos da todos los días, es que ya no lo soporto más. Y 1 punto al Kap*to Pokemon porque a mí no me engaña con el rollo Gibaja de los c*jones que se trae ahora. Se cree que todos somos s*bnormales, pero el más s*bnormal es él.

Una vez finalizadas las nominaciones, vemos el marcador. La cosa está así.

Ino, 12 puntos.

Kakashi, 8 puntos.

Jiraya, 7 puntos.

Sakura, 7 puntos.

Itachi, 6 puntos.

Kabuto, 6 puntos.

Sasuke, 6 puntos.

Karin, 5 puntos.

Neji, 5 puntos.

Gaara, 2 puntos.

Naruto, 2 puntos.

Jorge Javier: Ufff, esta semana ha estado todo MUY REÑIDO. Mirad las puntuaciones, todos están igualadísimos y podía haber pasado cualquier cosa. Las estrategias se han contrarrestado y al final todo ha quedado en manos del azar, aunque finalmente tenemos 4 nominados, que son casualmente aquellos que hicieron estrategias: INO, KAKASHI, JIRAYA y SAKURA. Los 4 concursantes son los nominados de esta semana y PODÉIS EMPEZAR A VOTAR A PARTIR DE AHORA, LAS LÍNEAS ESTÁN ABIERTAS.

Mila Ximénez: A dejarme los dedos votando a Kakashi, que si no no hay quien lo eche, que para que saliera nominado se han tenido que alinear los astros.

Lameculos 1: Fuera Inooo buuuuuu.

Miguel Frigenti: Me espero a que hablen las redes sociales hasta empezar a votar uwu.

Jorge Javier: Mientras pensáis a quién echáis y tal, vamos a ver a alguien. Entró en la casa y desde la primera noche sus compañeros sospechaban de los extraños sonidos que provenían de su cama. Hizo edredoning con DOS PERSONAS DISTINTAS en lo que lleva de concurso. Tuvo problemas con varios compañeros con motivo de la comida y ahora está con nosotros... Las puertas de Gran Hermano 19 se abren para recibir a... ... ... ¡¡¡CHOJI!!!

Choji entra en plató. Sus familiares lo saludan, sus excompañeros lo saludan, y Lameculos 1 lo saluda.

Lameculos 1: Todos somos Choji.

Con quien más efusividad tiene es con Shikamaru, aunque estuvieran poco tiempo juntos. También Choji se sorprende al ver a Kimimaro en plató, pero sin más.

Tras un rato de saludos y esas cosas, Jorge Javier le dice que se siente junto a él.

Jorge Javier: Bueeenas noches, Choji, ¿qué tal?

Choji: Pues con ganas de comerme una tarta de magdalenas...

Jorge Javier: Jsjsjsjs me lo imaginaba, me lo imaginaba. Bueno, vamos a hablar de unas pocas cositas, porque no tenemos mucho tiempo... Lo primero. ¿SABES QUE SHIKAMARU SE HA LIADO CON TEMARI?

Choji: ¿Y QUIÉN ES TEMARI?

Temari: Me quedo muerta.

Jorge Javier: Esa.

Choji: Bueno, que le vaya bien, si yo me alegro por él, de verdad, no tengo nada con él.

Jorge Javier: Muy bien, pasamos a la siguiente pregunta... El edredoning de esta semana... ¿¿¿WTF???

Choji: Pues como lo ves, había hambre, las cosas surgen así.

Gente: ???

Jorge Javier: Y por último y no menos importante... ¿¿¿PARA QUÉ ES EL BOTE DE ACTIMEL??? JSJSJSJSJJSJSJSJSJSJSJ

Choji: Eso me pregunto yo.

Todos: Pero...

Choji: Empezó para ocultar ya sabes, cómo hacía otras cosas. Pero se convirtió en una costumbre. Cuando no hacía falta ocultar nada porque lo hacía en el baño, ya lo usaba por costumbre.

Jorge Javier: Bueno, me vale, me vale. Ahora conectamos con la casa, que te tienes que despedir.

JJ conecta con la casa, comunica los nominados y da paso a Choji.

Choji: Pues nada, chavales, pues eso, que ahora que no estoy en la casa pues a pasarlo en grande y a disfrutar de las magdalenas, que ya no me la voy a acabar yo todas jajjasjda. Esto va especialmente por Neji, que sé que le gustan mucho ajsdjsajdjas. Y nada, al resto que os vaya muy bien. Especialmente a Ino, Sakura, Naruto y Jiraya, que son con los que más me he llevado. Adioooos.

Los concursantes se despiden de Choji.

Jorge Javier: Y Choji no es el único que tiene que despedirse.

Aparece Kimimaro en la pantalla de la casa.

Los concursantes se quedan shook, pero sin más. Naruto se pone a llorar.

Naruto: BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA KIMIMAROOOOOO CREÍA QUE ESTABAS MUERTO DE VERDAD BUAAAAAA MENOS MAL QUE ESTÁS VIVO, ESTOY LLORANDO DE ALEGRÍA, BUAAAAAA.

Y es que, de verdad Naruto se creía que lo del Funeral GH era de verdad, y que le habían dicho que era de mentira para tranquilizarlo.

Kimimaro: Uwu... Bueno... Pues no sé qué decir... Pero quiero que lo paséis muy bien todos los que estéis en la casa. Que disfrutéis ya que yo no pude hacerlo, que seáis vosotros mismos. Que aunque no haya hablado con vosotros os tengo aprecio...

Kabuto empieza a llorar con lágrimas invisibles.

Kimimaro: No seáis como yo, no seáis unos inútiles, vivid la experiencia...

Kabuto: KIMIMAROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Kimimaro: Calla perro.

Kabuto se sonroja.

No se esperaba eso. Ni Kabuto ni nadie. Pero eso sí, la expresión que pone es de gustarle lo que ha oído. Creemos que se ha ecsitado.

Después de la despedida de Kimimaro se acaba el programa. Y ya podemos empezar a votar y esas cosas, así que ya sabéis, a leer y votar y todo eso. Hasta el próximo programa.

-despedida choji y kimi