Lo primero que vemos al acabar el típico anuncio de "no se qué patrocina Gran Hermano" es la imagen de los porcentajes ciegos ocupando la pantalla durante unos segundos. Unos segundos que se nos hacen eternos.

Recordemos que en el anterior programa, el Última Hora, vimos que hubo un sorpasso. El sorpasso se ha mantenido, sigue siendo el dominante el porcentaje verde, e incluso ha sacado una mayor diferencia al naranja que la que vimos anteriormente. A pesar de que el verde se ha alejado del naranja, la diferencia aún sigue siendo muy pequeña. La emoción está a flor de pie en el plató de Gran Hermano. Jorge Javier, ajeno a todo ello, se ríe de todo.

Jorge Javier: JSJSJSJJSJSJSJSJJ.

El público aplaude, ovaciona, vitorea.

Jorge Javier: Muy buenas noches de jueves a todos. Y vaya noches, ya habéis visto cómo está la cosa. Cualquiera de los dos nominados con más votos puede salir esta noche. ¿Quién creéis que se va?

Kankuro: Se va Sasuke.

Santana: Ojalá ir Sasuke, aportar menos que lo que Jiraya aportar ahora que haber despertado y ser uno de pilares fundamentales juego en casa. Además gustar fanfics, escribir muy bien, tener futuro literatura.

Marta López: Fuera Jiraya que no pinta nada aquí.

Orochimaru: Jiraya ya no tiene nada que aportar, Sasuke sí. 

Y se relame.

La gente se pone horny cuando Orochimaru se relame.

Jorge Javier: La cosa es que quien SE VA ahora mismo no es la misma persona que SE IBA hace unos días. La cosa está muy igualada. Puede pasar de todo a lo largo de la noche. Las dos últimas expulsiones han estado que arrrrden.

Lameculos 1: A ver si esta vez no hay tongo, y si lo hay, al menos que traigan al notario buenorro iioooo iiiiiooooooo.

Kankuro: Iiiioooo iiiiiiioooooo.

Y chocan las pezuñas.

Jorge Javier: Antes de saber quién debe entrar por esta puerta que tengo aquí detrás esta noche tenemos que ver algún que otro vídeo para no perder las buenas costumbres... Además, recordemos que, tras la expulsión tenemos NOMINACIONES, y serán especiales porque no nos podemos olvidar de que hay una persona con UN PRIVILEGIO y otra con UN CASTIGO que se decidieron durante la resolución de la prueba de Eurovisión. Antes, vamos a ver un avance...

Y aquí viene el videoclickbait del día. Tenemos de todo: imágenes de la prueba, imágenes de gente discutiendo, imágenes del reparto de tareas DEFINITIVO, imágenes de Karin mirando en cajones y viendo cosas que el programa nos censura con letreros de "censored" porque deben ser demasiado fuertes para ser enseñadas aquí en prime time, imágenes de Gaara liándose a golpes con un mueble e imágenes de Hinata y Neji haciendo capoeira.

Hay de todo.

Jorge Javier: Menudo batiburrillo. No sabemos por dónde empezar, pero creo que va siendo hora de hablar que algo que viene quitando el sueño a los concursantes durante un tiempo. O más bien no, no ha quitado el sueño a nadie, para qué nos vamos a mentir sjjsjsjsjs. Vamos a hablar del reparto de tareas.

Las primeras imágenes que tenemos son de Itachi limpiando, como ya es costumbre en la casa. Si bien, durante los comienzos de la vida, todos limpiaban la casa y más o menos se repartían la cosa en ambas casas, a medida que avanzaba el concurso muchos se rezagaron y, cuando llegó la unificación, el único que terminó por limpiarlo todo fue Itachi. Como vimos en el anterior programa, lo mismo ha pasado con la comida. Vamos, que nadie hace nada salvo Itachi.

Cuando todos están comiendo lo que les ha preparado Itachi el miércoles por el mediodía, Sasuke vuelve a sacar el tema de las tareas de la casa.

Sasuke: Venga, vamos a repartirnos las tareas.

Neji: ¿Y por qué ahora, Sas*bnormal?

Sasuke: Porque en algún momento tendrá que hacerse.

Naruto: Muy bien dicho, Sasuke, vaya que sí, tú sí que molas.

Neji: Puede hacerse en cualquier otro momento, j*der, que es la hora de la comida.

Jiraya: Siempre se dejan las cosas para otro momento y luego nunca se hacen.

Sakura: Menos mal que Jiraya nos tiene que ilustrar con la sabiduría de la vida, que si no por nosotros mismos los jóvenes no podemos sacar esas conclusiones jiji tócate las narices.

Sasuke: Pues se ve que no.

Sakura: Vale, perdón, Sasuke, no te molestes, me parece genial tu idea uwu.

Sasuke: Bueno, pues voy a hablar. Puesto que yo me niego a encargarme de la comida porque me conozco a la gente de la casa y no tengo paciencia para lidiar con gente que se piensa que esto es un hotel de 5 estrellas con buffet libre y show cooking, me ofrezco a limpiar cualquier parte de la casa, la que menos queráis limpiar el resto.

Neji: Pues limpia tú todo, s*bnormal.

Sasuke: A ver, que la limpieza se tiene que hacer entre todos.

Neji: ¿Y a ti quién te ha nombrado jefe de la casa?

Sasuke: ¿Y a ti?

Naruto: Muy bien dicho, Sasuke, vaya que sí.

Sasuke: Shhh, deja discutir a los mayores.

Naruto: Grrr Sasuke...

Gaara: ...Que limpie el baño... El Sas*bnormal.

La gente parece estar de acuerdo con la moción.

Sasuke: Venga, pues vamos a repartirnos el resto de la cara.

Naruto: A PINTO PINTO VAYA QUE SÍ.

Neji: Tú te callas, cacho de g*lip*llas, ¿qué te crees que es esto? ¿El parvulario? Cállate la boca, anda, que para decir g*lip*lleces estás más guapo calladito.

Naruto: GRRRRRRRRR.

Hinata: N...Naruto...

Sasuke: Eh, tú, que tampoco le tienes que faltar al respeto.

Naruto: S...Sasuke... Me has defendido... ¡¡¡GRACIAS!!! Molas mogollón.

Sasuke: No lo hago por ti, eh.

Pero Naruto ya estaba contento.

Choji: Yo cocino.

Neji: ¿Qué habíamos hablado de eso, Choj*lip*llas? A la cocina tú ni te acercas, ¿me oyes?

Gaara siente.

Neji: Tú limpia el jardín que ahí da igual que seas un p*to pajillero.

Choji pone cara triste, pero misteriosamente acepta la función que le ha dado Neji sin rechistar. Después nadie habla, parece que están intentando que pase el tiempo sin que se saque nada en claro para ver si se libran de tener tarea.

Sasuke: A ver, que no os vais a librar de colaborar en las tareas de la casa.

Karin: Pues yo limpio los baños con Sasuke uwuuuu.

Nadie se niega, al fin y al cabo estaba bien que a cada tarea se dedicaran dos personas para que todos hicieran algo.

Después de un buen rato, se reparten todas las tareas de limpieza de la casa entre todos los concursantes menos Neji, Hinata, Ino y Kakashi. El resto todos tenían tarea, incluído Itachi, que, a pesar de estar en ese momento encargado de la comida, seguía teniendo como tarea, junto con Gaara, la limpieza del comedor.

Hinata: Y...yo puedo cocinar...

Neji: Ya dije en su momento que no y lo repito, Hinatarada, no nos vas a envenenar a todos.

Sasuke: A ver, pues los que no tenéis tarea algo tendréis que hacer con vuestra vida, a ver si os vais a quedar ahí sin hacer nada con todas las comodidades.

Neji: Yo vigilo la cocina.

Jiraya: Y dale, que eso no es una tarea, niño.

Neji: ¿Que no es una tarea? ¿Que no es una tarea, p*to viejo? Cállate la p*ta boca y métete en tus asuntos.

Sasuke: No es una tarea.

Neji: Es una tarea lo que me sale de los c*jones, o lo tomas o lo dejas. Ser s*bnormal tampoco es una tarea y tú lo haces a la perfección.

Naruto: Oye, oye, respetando, eh.

Neji: Que me respeten a mí y no me toquen los c*jones con su presencia.

Gaara asiente.

Sasuke: Pues alguien que cocine porque Itachi ya tiene tarea.

Itachi: A mí no me importa cocinar.

Sasuke: Cállate la p*ta boca que no he pedido tu opinión, escoria.

Ino: Eu me encargo da cocinha, eu gosto das cocinhas do mondo.

Nadie parece objetar al hecho de que Ino se vaya a dedicar a cocinar, de hecho hasta podría ser algo interesante que Ino cocinara y que innovara tanto como con los idiomas.

Ino: TONIGHT WE HAVE TYPICAL PORTUGUESE FOOD.

La gente hasta aplaude. Pero los aplausos se pasan pronto, aun queda gente sin tarea.

Neji: A ver, ¿y la Hinatarada y el Kakas qué hacen? Porque les veo yo muy callados a los vagos de los c*jones.

Hinata: Yo he dicho que quería cocinar... Pero no me has dejado... Uwu.

Neji: Por salud pública.

Naruto: Pues no te quejes de que no hace nada.

Kakashi: Pues, si Neji puede tener la función de vigilar la cocina, yo tengo la función de revisar la limpieza.

Neji: P*to vago de los h*evos, ¿qué clase de función es esa?

Jiraya: Pues como la tuya, hijo mío.

Neji: Mi función es cuestión de salud para todos, de vigilar lo que comemos, j*der, además de que no nos roben, ¿pero vigilar la limpieza? No me j*das que parece una excusa para quedarse todo el p*to día durmiendo.

Kakashi: ^-

Sakura: ¡¡¡Y no lo niega!!!

Sasuke: Ni tú lo niegas en tu caso, Neji.

Neji: Yo sí lo niego, lo que yo hago es un trabajo esencial, j*der, es que no tenéis ni p*ta idea, p*tos g*lip*llas, s*bnormales, ***'***,**++*, ***+*'*, *+*++...

Kakashi: Bueno, pues como debe ser muy duro el trabajo que haces y acabas exhausto, supongo que necesitarás ayuda, así que yo te ayudo a vigilar la cocina ^-

Neji no tiene argumentos para negarse. Queda la función de Hinata.

Hinata: Yo vigilo que Neji y Kakashi vigilen la cocina.

A nadie le parece mal esta función, era muy necesaria y hasta aplauden a Hinata por el hecho de haber conseguido darse cuenta de que existe una tarea en la casa que resulta totalmente esencial para el funcionamiento de la convivencia en la casa de Guadalix de la Sierra y, en definitiva, para que la casa se mantenga en pie.

En plató.

Jorge Javier: Pues, después de sangre, sudor y lágrimas, los concursantes han conseguido tener la casa bien organizada. Esa misma noche, Ino dio rienda suelta a sus conocimientos de cocina portuguesa y hoy también ha hecho gala de que conoce de todo tipo de cocina internacional...

Y nos ponen un vídeo de Ino haciendo Pasteis de Belem para cenar. Aunque sea un plato dulce que pega más bien para postre, merienda o lo que sea que para cena, a Ino le pareció una buena manera de autodarse la bienvenida como encargada de la cocina.

Ino: Eu vou conquistar os maromos hot da casa pelo estomago kkkkk.

Así, con palabras en portugués mezclado con español malamente, Ino fue sirviendo la comida a los comensales. Choji estaba encantado.

Choji: Parecen magdalenas ñam ñam ñam.

Y se come hasta los pasteis de belem de los que tenía a su alrededor sin que se dieran cuenta (o casi).

Naruto: Ahora parece que tengo menos que antes, vaya que sí.

Choji: Te lo habrás comido, ñam ñam.

Naruto: Creía que no había empezao a comer pero puede ser asjdjasjda vaya que sí.

Gaara niega con la cabeza.

Sakura: No me gustan mucho, lo siento Ino...

Ino: यदि तपाईं भोका रहनु हुन्छ भने मेरो मुख खान सक्नुहुन्छ*

*Esto quiere decir "me puedes comer la boca si te quedas con hambre". 

Sakura no entiende nada de lo que Ino le acaba de decir. La gente empieza a pensar que la concursante políglota ha elegido el idioma Nepalí para tirar tal ficha porque le da vergüenza ser tan directa con Sakura, ya que sería la primera persona que le gusta de verdad en la casa. Los shippers están on fire con esta teoría. Luego hay gente que no shippa que simplemente piensa que Ino ha dicho la ficha en un idioma random como siempre. El equipo de los shippers es mayoritario.

La gente ponía buena cara al ser el primer día, pero las buenas caras se veían forzadas, parece que la cocina de Ino no había gustado mucho. Este mismo mediodía, Ino volvió a cocinar. Esta vez hizo pasta al pesto. La pinta, desde luego, era deliciosa. Otra cosa es cómo estuviera. Neji no pudo callarse más.

Neji: No está al dente. Vaya p*ta m*erda.

Ino: Se você não gosta, não é problema meu uwu

Neji se lo come a regañadientes. Pero no es el único al que no le hace mucha gracia la comida de Ino.

Naruto: Está malo que te cagas pero me lo como, vaya que sí, hay que meter alimento al body asjdjasjdjasjd.

Gaara: ... Malo que te cagas.

Hinata: Perdón... Me voy a vomitar al baño...

Kabuto: Jujuju qué malo cariño. No es nada personal jiji.

Sakura: Lo siento Ino pero tiene mejor aspecto que sabor ajsdjasjdjas.

Algunos se callaron, pero tampoco tenían cara de que les gustara mucho. Ino dedicó un confesionario a sus compañeros.

Ino: O que você vai fazer se você não gosta de boa comida? O mel não é feito para a boca da bunda.

En plató.

Jorge Javier: Jsjsjsjsjs ya lo ha dicho Ino, la miel no está hecha para la boca del asno.

Kankuro: ¿Qué tiene en contra de los asnos?

Lameculos 1: #iioooiiioooiiiiiooooo

Tsunade: Pues si no les gusta lo que cocina, que no coman. Así de sencillo.

Nagore: Por eso no le dicen directamente que no cocine asjjdasjdjas panda de vagos.

Jorge Javier: Bueno, llegados a este punto tengo que decir que hay un porcentaje que NO PARA DE SUBIR. En breve cerraremos teléfonos, así que seguid votando como si no hubiera un mañana. Aún puede pasar cualquier cosa. Pero mientras votáis y eso, vamos a seguir viendo vídeos. La última concursante en entrar en la casa, Karin, tuvo un momento que dejó en shock a los telespectadores del directo. La tenemos muy abandonada en estos programas así que ya es hora de darle vídeos.

Lameculos 1: Eso porque vaya mueblazo.

Y empieza el vídeo. El día está más o menos avanzado. No hay nadie en la habitación friky en este momento, y es que ya la gente está despierta (tiene bastante que ver con que acababa de pasar la hora de comer, más conocida en el mundillo como Hora Kakashi). Karin aprovecha la situaçao para entrar allí de puntillas estilo Misión Imposible 25 y buscar algo. ¿Pero qué quiere buscar? Permanezcan pendientes a sus pantallas si quieren saberlo.

Karin abre uno de los cajones de la habitación mientras se pone completamente roja y hasta tiene una risilla tonta y como de fangirl. Tiene la misma expresión de Who B y Who D cuando intentaron (y consiguieron) meter mano a Caesar en la edición pasada.

Karin: Ufff ufff iio iiiiooo.

Nos enfocan el percal más de cerca. Parece que está mirando un cajón con calzoncillos. Por si no nos habíamos enterado de qué era exactamente lo que estaba pasando allí, nos lo ilustran todo con un rótulo que dice "Karin mira los calzoncillos de Sasuke". En efecto, había abierto el cajón de los calzoncillos de Sasuke para mirar los calzoncillos de Sasuke.

Hasta saca algunos de los calzoncillos para mirarlos más de cerca. Y, lo que es peor, para olerlos.

El público está impaktado.

Y entonces sale el gordo.

Karin saca del cajón de los secretos unos calzoncillos muy especiales, unos calzoncillos de The Avengers. Son los típicos calzoncillos de The Avengers del Primark, Telecinco se encarga de enfocárnoslos a tope para que nos enteremos bien de su diseño. Karin se pone totalmente roja y hasta le sale sangre de la nariz.

Karin: Ufff esto me pone que no veas.

El público está living.

Karin: Iiiiioooo iiiiooooooo.

Y entonces sucede lo que nadie se esperaba pero todos querían. Karin miró hacia todos los lados a ver si había alguien que pudiera estar observándola, y entonces se metió los calzoncillos de The Avengers en el bolsillo mientras tenía una risilla como de viciosa. El mundo está shook. 

Después, nos ponen un confesionario cursed de Karin con los calzoncillos recién robados. La concursante tiene la cara totalmente roja, las gafas empañadas del vaho de la perversión y un hilillo de sangre brotando de una de sus fosas nasales.

Karin: Uffff uffffff es que me he tendido que coger esto porque madre mía... No lo he podido evitar.

Y se pone a olerlos, disparando todas nuestras cringealarmas.

Se acaba el confe, pero la película no termina aquí. Llega la hora de la ducha de Sasuke, que aunque tenga pinta de emo, otaku o yo que sé, tiene unos hábitos higiénicos que cuidar. El concursante empieza a rebuscar algo en su cajón. Algo que no encuentra.

Pronto pierde la calma.

Sasuke: ¡NO ESTÁN!

Se le quedan mirando y pasan de él.

Sasuke: No están, tío...

Naruto: ¿El qué no están?

Sasuke: Mis calzoncillos favoritos. NO ESTÁN.

Naruto: Bueno, ya los encontrarás, vaya que sí. Igual están a lavar.

Sasuke: Me los puse hace tiempo y recuerdo haberlos guardado tras la colada. No están.

Sasuke está ralladísimo. Resulta que los calzoncillos del Primark de Los Vengadores eran los favoritos del vengador, quién se lo iba a imaginar.

Sasuke: ¡¡¡ERAN MIS FAVORITOS!!!

Así, se pone a buscar por toda la casa, y es que está en bucle. No los encuentra. Hasta reúne a todos sus compañeros.

Sasuke: A ver, os he reunido aquí a todos porque he perdido algo muy importante para mí. Mis calzoncillos favoritos. Eran mis favoritos.

Jiraya: Bueno, pero dinos cómo eran para que nos hagamos una idea por si los vemos.

Sasuke: Eran... *se sonroja*... Eran... Eran unos calzoncillos de Los Vengadores, ¿vale?

Jiraya, Kakashi, Naruto, Ino, Sakura, Kabuto, Choji: PffffffJAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJA.

Itachi: Shhh respetad.

Sasuke: Eran mis calzoncillos favoritos y pido respeto. Si alguien los encuentra, por favor, que me lo diga.

Karin está totalmente roja, no sabe disimular muy bien. Aun así, parece que Sasuke no sospecha de ella.

Nos ponen un confe de Sasuke.

Sasuke: He perdido mis calzoncillos de Los Vengadores. Bueno, no los he perdido, porque estoy convencido de que me los han quitado. Normal porque son muy chulos, pero, ¿sabes? si les gustan que se compren unos, que está muy feo lo de ir robando calzoncillos por ahí, es que flipo con esta gente. Encima es que eran mis favoritos, ya podían ser otros.

Y así es como Sasuke entró en bucle en el confe y fuera del confe con los calzoncillos. El público se estaba meando. Por otro lado nos ponen un confe de Karin después de que Sasuke andara buscando al culpable.

Karin: Yo no voy a decir nada, ¿qué pensaría Sasuke de mí? Que soy una pervertida, sin ser yo nada de eso.

En plató se están meando.

Jorge Javier: Jsjsjsjjsjsjsjsjjsj JSJSJSJSSJJSJSJJSSJ JSJJSJSJSJSJJSJSJJSJSJSJJSJJJSJSJJSJSJSJSJJ.

Lameculos 1: Es que flipo ajdjasjdasjdjasjdjasd yo no me quedé los calzoncillos adsjdjsajdajs robar está mal asdjdjasjdjasjdajjdsaj.

Nagore: Karin no sólo los huele, va más allá, se los queda pa ella.

Lameculos 1: A saber qué va a hacer con ellos, madre mía la gente qué mentes más sucias tienen, de verdad, alucino pepinillos.

Jorge Javier: Jsjsjjsjsj qué surrealista.

El presentador está en bucle con la risa, así que no hay más remedio que irse un rato a publi a que se le pase la tontería.

Cuando vuelven, JJV ya está más serio.

Jorge Javier: En este tiempo las cosas han cambiado mucho y ha vuelto a haber un vuelco en los acontecimientos. No tenemos ni idea de cómo acabarán las cosas.

Jorge Javier: No sabemos quién se va a ir y quién se va a quedar, lo que sí sabemos es que tenéis que seguir votando porque como ya habéis visto las cosas pueden dar vuelcos inesperados. Y, mientras votáis, vamos a seguir con la gala. Muchas son las cosas de las que tenemos que hablar. Hablemos de Gaara.

El público se viene arriba, y es que, aunque hable poco y lo único que haga sea ser malo, Gaara se ha ganado el corazón de la audiencia. Entre aplausos comienza un vídeo sobre el día a día en la vida de Gaara. Gaara se levanta muy pronto por la mañana después de haber estado un par de horas en la cama con los ojos abiertos como platos. El concursante tiene insomnio crónico y no pega ojo en toda la noche, así que lo que suele hacer es pasear por la casa como alma en pena  con la luz apagada. Después, a las dos horas de la hora de despertarse para la gente madrugadora, se mete en la cama y mira al techo durante todo ese rato.

Cuando se despierta, Gaara va a hacerse el desayuno. Se toma un colacao con unas cucharaditas de miel y a dar vueltas por la casa para sacar algo en claro. Itachi se levanta unos minutos más tarde que él, así que espera a que este se tome el desayuno para hacer su sesión matutina de yoga. Cuando Neji se levanta, Gaara deja el Yoga para ir a saludarlo.

Después, llega la hora de ponerse con la prueba. A pesar de no ser muy animado para nada, Gaara tiene sus obligaciones y nunca falla. Eso sí, si se desespera, se desespera. Después de un buen rato haciendo muebles con la esencial compañía de Naruto, Gaara se harta.

Gaara: ...No puedo más.

Naruto: Venga, Since, ánimo, que la vitrina esta la acabamos antes de la Hora Kakashi, vaya que sí.

Era una vitrina bastante pequeña, ridícula y con pocas piezas. No parecía para nada complicada de montar, pero a Naruto y Gaara se les había atragantado. A este paso, iba a llegar la Hora Kakashi y la vitrina no iba a estar hecha.

Gaara: ...Vale.

Y ahí siguen. El tiempo pasa. Hay un momento en el que Naruto se pone a revisar los cachos de madera por todos los lados posibles, como Zoolander y Hansel en aquel momento en el que se ponen a intentar abrir un ordenador para sacar unos archivos.

Llegan las 14:45. El mueble no está hecho.

Gaara: .......... Arghhhadshashdhsahd

Y entra en bucle. Hasta se pone a tirarse de los pelos y a revolcarse por el suelo con los ojos como platos.

Naruto: *se asusta*

Gaara: .....Arghhhhhhhh

Naruto: B...bueno, Since, que aún faltan 15 minutos...

Gaara se tranquiliza, en 15 minutos aún había tiempo de hacer un mueble tan sencillo, de hecho, 15 minutos sería el tiempo normal en el que se debería construir esa cosa desde cero. Pero ese no era el caso. Los 15 minutos pasaron y como el cuco que sale cuando hay que dar la hora, apareció Kakashi.

Kakashi: Buenos días ^-

Eso sólo podía significar una cosa. Ya era la Hora Kakashi.

Naruto: HORA KAKASHI A COMEEEER.

Y se va corriendo a comer. Tras una intensa discusión en la comida en la que todos están presentes y que ya hemos visto, se designa a Ino como sucesora de Itachi en la cocina. Naruto está tan cansado que se echa una siesta en el sofá del salón. El resto van o a robar calzoncillos o a limpiar la cocina, o al jardín o a la sala de pruebas, dependiendo de lo que más les apeteciera o las obligaciones que tuvieran. Gaara fue de los que fueron a la sala de pruebas. Tenía un objetivo. Vencer al mueble.

Y ahí estuvo un buen rato. A la hora, Gaara se cabreó mucho. No podía más. Las imágenes sobrecogedoras que estamos presenciando lo dicen todo: Gaara se está liando a golpes con el mueble. La gente se le queda mirando sorprendida.

Cuando descarga toda su adrenalina sale de la sala de pruebas y se encuentra lo que menos se esperaba. Algo totalmente desagradable. Hinata y Neji están haciendo capoeira y parece que no se llevan muy mal. Esto hace que algo se rompa en el corasonsito de Gaara, que se va corriendo al ordenador, donde están Jiraya y Kakashi haciendo a saber qué cosas.

Gaara: ...Quiero aprender a fornicar.

Jiraya y Kakashi: ...

Gaara: ...

Jiraya: ...

Kakashi: ...

Gaara: ...

Jiraya y Kakashi: ASJDJSAJDJSAJDJASJDJASJDJASJDJASDJAJDJASJD

Gaara: ...¿De qué os reís? Basura...

Jiraya: A ver es que es un poco raro que vengas a pedirnos eso, así, de primeras...

Gaara: ...Sois los más expertos en el tema, ¿no?

Jiraya y Kakashi: JDAJSDJASJJASJDJASJDJASJDJASJDJASJDJASJDJASDJASJDJASJDJASJDJSAJDJASJDJASJDASJDJASJDJASJDJASJDJASJDJASJDAJSJDASJJA

Gaara: ...

Kakashi: Si tú lo dices... ^-

Gaara: ¿Cómo se fornica?

Jiraya: A ver, niño, eso lo aprendes tú solito, nosotros no vamos enseñando esa clase de cosas ajdjasjdasj pero bueno.

Gaara: Grrrr...

Kakashi: Ve a preguntarle a Itachi que es tu amigo y sabrá más.

Gaara: ...Esto es secreto, no quiero meter a Itachi en esto.

Jiraya: Hmmmm... Vale, esto lo hago como un favor. Lee este GHBlog que estás escribiendo. No te voy a decir más cosas, lee esto y con esto deberías tener unas nociones básicas.

Gaara mira interesado la pantalla.

Nos enseñan más o menos un extracto de lo que hay escrito.

"Orgía en Guadalix, episodio 5.

Después de un largo día de comer magdalenas, Choji observó en la báscula que había engordado, así que decidió hacer ejercicio físico al igual que venía haciendo los anteriores cuatro días. Choji se unió a la Orgía GH19 como siempre. En la piscina de bolas, sobre las 4 de la tarde, los concursantes de Gran Hermano 19 se solían reunir para dar rienda suelta a sus sueños más prohibidos..."

Nos censuran el resto del blog porque es demasiado fuerte.

Gaara está completamente sonrojado.

En el confe.

Gaara: ...Aún no entiendo los misterios... De fornicar... Pero quiero aprender a fornicar...

En plató.

Jorge Javier: Pues ya habéis oído, Gaara quiere aprender a fornicar.

Lameculos 1: La cosa es, ¿por qué?

Nagore: Pues porque es un chico aplicado, en su primera vez quiere ir aprendido, a ver si te enteras xDDD.

Lameculos 1: Así, de repente, le ha dado por aprender a fornicar. Qué poca imaginación tiene la gente, no sé, yo con mi imaginación soy un experto, así que...

Belén Ro: Tú lo que eres es un fantasma.

Lameculos 1: Pero bueno...

Jorge Javier: Bueno, vamos a avanzar. Ha llegado el momento, el momento de llevar a los concursantes nominados a la sala de expulsión. Conectamos con la casa.

Conectan con la casa, dicen a los nominados que se vayan a la sala de expulsión y se produce la despedición. La gente se despide en general y con más ímpetu de aquellos con los que se han llevado bien y esas cosas. Cuando llegan a la sala de expulsión, Jorge Javier les entretiene un rato. En plató.

Jorge Javier: Bueno, pues esta gala tenemos una sorpresita.

Y nos enseñan tres cajas en la mesa de plató.

Jorge Javier: El concursante expulsado tendrá aún una oportunidad de quedarse. Si abre la caja y encuentra la que está marcada con una X, tendrá la oportunidad de volver a la casa.

Lameculos 1: Pues menudo tongo.

Jorge Javier: Oye, que esto depende totalmente del azar.

Santana: Parecer que haber visto quién se ir y haber sacado esto última hora la verdad.

Jorge Javier: Bueno, las cosas son como son. Se vaya quien se vaya va a tener la oportunidad de ser el segundo repescado de la edición con esta repesca sorpresa. Las cajas se seguirán sacando todas las semanas hasta que alguien consiga sacar la caja que tenga un papel marcado con una X dentro. Así son las cosas.

Santana: Muy repentino todo. Oler a tongo.

El público está indignado y se huelen a que no hay quien salve a Sasuke y les interesa que se quede. Ya empiezan a hablar del "protegido de la cadena". Jorge Javier cambia de tema como puede y dice que a los 20 minutos se acaba el televooooto y dan al expulsado.

El tiempo pasa con un vídeo de relleno de cosas que ya hemos visto en programas anteriores y unos anuncios de premio. Cuando vuelven...

Jorge Javier: Ha llegado el momento. Ha llegado la hora... FIN DEL TELEVOOOOTOOOO.

Lameculos 1: Si da igual porque quien se vaya se va a quedar igual.

Jorge Javier: No tiene por qué.

Lameculos 1: Tiene 1/3 de probabilidad de quedarse en fin.

Jorge Javier: Bueno, conectamos con la sala de expulsión.

En la sala de expulsión están los tres nominados. Unos interactúan más que otros. Kabuto intenta hacerse amiguito de Sasuke o a saber. Jiraya intenta hablar un poco con todos. Itachi no habla con Sasuke.

Jorge Javier: Muy buenas noches, nominados. ¿Qué tal os lo estáis pasando?

Sasuke: Meh.

Jiraya: Ahi andamios.

Kabuto: Me lo estaría pasando mejor en la casa pero en fin ya estoy acostumbrado a las nominaciones.

Itachi: Aquí.

Jorge Javier: Bueno, no os vais a aburrir más, porque uno de vosotros se va a ir ahora mismito. Atentos todos porque voy a dar el veredicto de la audiencia...

La luz se pone más tenue. La emoción se cierne sobre todos, aunque no saben que fuera de la casa se han sacado algo de la manga.

Jorge Javier: LA AUDIENCIA...

...

...

...

HA DECIDIDO...

...

...

...

QUE DEBE...

...

...

...

ABANDONAR...

...

...

...

LA CASA...

...

...

...

...

¡¡¡SASUKE!!!

Todos se quedan en shock. De entre todos los que hay nominados, ninguno se espera que fuera Sasuke el expulsado. Ni siquiera el propio Sasuke, que ve escaparse de sus manos su venganza. Itachi pone muy mala cara y hasta se va a un rincón para no verlo.

Sasuke: Esta vez has ganado, Itachi, pero me vengaré. Te juro que me vengaré.

Se rumorea que Itachi se ha puesto contra la pared para llorar sin que le vean.

Kabuto drama.

Kabuto: NO MERECÍA, NO MERECÍA.

Jiraya le da unas palmaditas en la espalda a Sasuke.

Jiraya: Lo siento, chaval.

El Super le dice a Sasuke que debe abandonar la sala y así hace. En plató.

Jorge Javier: Estos fueron los porcentajes, así quedó la cosa.

Lameculos 1: Menos mal que a Sasuke le salva ser el protegido de la cadena. En fin, luego decían de Caesar.

Jorge Javier: Lameculos 1, no te permito que difames a la cadena así.

Lameculos 1: Yo no difamo, digo lo que veo, si no te gusta te aguantas shhhh.

Jorge Javier: Mira, niño, tus insolencias que te las aguante otro. Abandona el plató.

Lameculos 1: Pues me voy con la cabeza bien alta, diciendo verdades. Bye.

Parte del público le aplaude.

Jorge Javier se hace el indignado.

Jorge Javier: No se pueden tolerar faltas de respeto así. Y que venga aquí a poner en duda a la cadena, hombre ya.

Y ponen aplausos enlatados.

Jorge Javier: Bueno, ahora vamos a conectar con la casa a ver cómo entran los salvados.

Nos enseñan el salón. La puerta que hay en el pasillo se abre y empiezan a entrar los salvados empezando por Jiraya.

Naruto va corriendo a recibir a Jiraya.

Naruto: VIEJO VERDE AAAAA QUE SE QUEDA EL VIEJO VERDEEE. SE QUEDA.

Y se pone a dar saltos y a furrear intensamente. También saluda a Jiraya su compañero de fanfics Kakashi, aunque sin mucho ímpetu porque no es lo suyo (no por otra cosa, no malpensar). Sakura e Ino ponen mala cara. Va llegando el resto y la cara de Naruto va cambiando cuando no llega Sasuke.

Naruto: ¿Y Sasuke? ¿Y Sasuke?

Jiraya niega con la cabeza.

Jiraya: Se ha ido.

Naruto se pone a llorar y a montar drama.

Naruto: ¿¿¿¿POR QUÉ???? ¿¿¿POR QUÉ??? ¡¡¡SASUKE MOLABA!!! ¿¿POR QUÉ LE HACEN ESTO?? ¿¿¿¿POR QUÉ????

Y llora intensamente.

Jiraya y Kakashi le dan unas palmaditas en la espalda al unísono. Gaara se acerca como si estuviera en un funeral.

Gaara: ...Lo siento.

También montan drama Ino y Sakura llorando mientras se abrazan dramáticamente. Pero quien más drama monta es Karin, que solo llama la atención en la casa en ese mismo instante, cuando todo el mundo se queda mirando hacia ella.

Karin: NOOOOO, ¿POR QUÉ? ¿POR QUÉ? NO MERECÍA, NOOOOO.

Ino y Sakura la miran mal.

Sakura: ¿Pero esta tía de qué va? Llega la última y ya monta este drama grrrr...

En plató.

Jorge Javier: Lo que no saben en la casa es que Sasuke puede volver a la casa esta noche y participar de las nominaciones igual que el resto. Nosotros aquí le esperamos como agua de mayo para que abra una de estas cajas cuanto antes. Nos vamos a publi mientras le esperamos.

Durante el tiempo que están en publicidad da tiempo para que llegue Sasuke, así que os podéis imaginar la cantidad de anuncios que ponen. 

Jorge Javier: Bueno, llegó el momento. Entró en la casa de Gran Hermano pensando que iba a cumplir el sueño de su vida o yo que sé y se encontró con algo que no quería ver ni en pintura, su hermano, así que decidió aprovechar su concurso para llevar a cabo su ansiada venganza. Las puertas de Gran Hermano 19 se abren para recibir a... ... ... ¡¡¡¡SASUKE!!!!

Sasuke entra en escena entre aplausos y abucheos, la cosa estaba muy tensa, y es que muchas personas estaban seguras de que había un tongazo para que, a pesar de que fuera el expulsado, se quedara concursando. Se oían gritos de tongo. Y Sasuke está satisfecho porque piensa que esos gritos se refieren a que su expulsión ha sido un tongo.

La cosa cambia cuando JJ le dice que se siente con él en la mesa.

Jorge Javier: En este momento iríamos a empezar la entrevista, pero antes tenemos que hacer algo. Como ves, tienes tres cajas delante tuya.

Sasuke: Sí.

Jorge Javier: Tienes que abrir una de ellas. Pero escoge bien, porque lo que haya dentro de la caja determinará si sigues o no en la casa. Si abres la caja que contenga dentro un papel con una X, volverás a ser concursante de pleno derecho.

Sasuke mira muchas las cajas. Hay una negra, una roja y una azul. Después de mucho pensar, Sasuke se decanta por una de ellas.

Sasuke: La negra, como mi alma.

Entonces, Sasuke va a abrir la caja. Te sorprenderá lo que pasó a continuación.

La caja tenía el papel marcado con la X. Se empieza a oír la palabra "TONGO" en stereo por todo el plató. En redes sociales se comenta el tongo descarado: "Encima ponen la X en la caja negra porque estaba claro que iba a coger la negra", "qué casualidad que estaba en la caja negra", "nos toman por tontos". Había indignación general.

Jorge Javier: Bueno, Sasuke, encantado de conocerte en persona, pero no voy a poder compartir más tiempo contigo, y es que tienes que ir a la casa a reencontrarte de nuevo con tus compañeros e incorporarte a las nominaciones. Corre, te está esperando el helicóptero, no hay tiempo que perder, tienes que llegar ya.

Y así, Sasuke se va en helicóptero. El helicóptero sólo se saca en Telecinco para cosas importantes como llevar a la Pantoja a algún plató o tirar a los concursantes de Supervivientes al agua. Ahora, por fin, había llegado un momento lo suficientemente importante para sacarlo del desguace. Era la hora de surcar los cielos.

Jorge Javier: Y así, Sasuke parte a la Casa de Guadalix, donde sus compañeros aún creen que está expulsado. En otro orden de cosas, desvelaré de quién es cada porcentaje. Como ya sabréis, el porcentaje más alto fue el de Sasuke, seguido de un 29,7% de Jiraya. Después van el 17% de Kabuto y el 5,2% de Itachi.

Belén Ro: Mamma mía, Kabuto casi saca más que Jiraya.

Nagore: No me lo explico.

Santana: Pues porque Jiraya carrilear a ver, desde despertar dar mucho juego y tener sus apoyos shhh.

Jorge Javier: También tenemos que recordar una cosa. Ino y Gaara recibieron un castigo y un premio, respectivamente, con sus canciones de la prueba. Hoy les desvelaremos cuáles serán, pero eso no sucederá hasta las nominaciones, hasta que ambos entren al confesionario. Para que las nominaciones comiencen, Sasuke debe llegar a la casa.

Nos ponen anuncios.

Jorge Javier: Bueno, llegó el momento, el helicóptero con Sasuke acaba de aterrizar en Guadalix de la Sierra, y ya está todo a punto para que el segundo repescado de la edición se reencuentre con sus compañeros.

Tsunade: Pues a mí me parece mal que se repesque a alguien así, de primeras.

Shikamaru: Esta repesca es una lata.

Kankuro: Y una injusticia, aquí hay gente que no hemos tenido derecho a repesca.

Tsunade asiente.

Jorge Javier: A callar u os echo.

Se quedan callaos, tienen miedo.

Jorge Javier: Conectemos con la casa.

En la casa todo está más tranquilo que hace unos momentos, los ánimos se están poniendo más en su sitio. A Naruto aún se le escapa alguna lagrimita, pero bueno, al menos ya no está montando el pollo. De repente, cuando nadie se lo espera, se ve humo por el pasillo. Neji se levanta con cara de mala leche para enterarse.

Neji: A ver, ¿qué c*ño pasa aquí ahora?

Y se encuentra con lo que menos se esperaba y menos quería ver.

Neji: J*der, el p*to Sas*bnormal otra vez no.

Al oír la palabra mágica, Naruto se levanta del sofá y se le van las lágrimas.

Naruto: ¡¡¡¡SASUKEEEEE!!!! HAS VUELTO AAAA CÓMO MOLAAAAS.

Y le vuelven las lágrimas, pero esta vez son de alegría. Le abraza y no se le suelta.

Naruto: CÓMO MOLAAAS.

Sasuke: Suelta, pequeñín, que hueles a otaco.

Naruto: Grrrr Sasuke.

Itachi no se acerca a recibir a Sasuke, pero se alegra, se le ve sonreír e incluso se va al jardín y se le ve como celebrando, cosa que no le hemos visto hacer nunca. Ino y Sakura se abalanzan sobre Sasuke cuando se quita Naruto, y después va Karin. No ha disgustado mucho la entrada de Sasuke, salvo a Neji o Gaara.

Y por fin llega el momento de las nominaciones. El Super va llamando a los concursantes a nominar. Los primeros a los que llama son a los concursantes con castigo y privilegio.

Super: Ino, como recordarás, en la prueba recibiste los 0 points de la audiencia y, por lo tanto, eso es lo que tendrás. Hoy nominarás con 0 points, por lo tanto, no tendrás nada para nominar. Puedes irte.

Ino: WHAT????? THAT'S NOT FAIR EN FIN.

Y se va cabreada.

Ino: No me han dejado nominar.

Sakura: ¿Qué dices tía?

Ino: Grrrr.

Después le toca a Gaara.

Super: Gaara, tienes que nominar, pero también recuerda que tienes un privilegio nominatorio que ganaste con los 12 points de la prueba. Eso quiere decir, que, además de los puntos normales de cada nominación, tendrás 12 points EXTRA que podrás distribuir como quieras entre tus compañeros. Son puntos negativos. Nomina primero con 3, 2 y 1 puntos, que son los puntos estandar, y luego da los 12 points...

Gaara: ...Vale. 3 a Hinatarada. No la soporto. 2 a Sas*bnormal. S*bnormal. 1 a Jiraya.

Super: Ahora reparte los 12 points como quieras.

Gaara: ...6 a Hinatarada. 3 a Jiraya. 3 a Kakashi.

Y así, sin más, acaban las nominaciones de Gaara. Después van las de los demás, que van pasando uno a uno al confe y nominan de manera clásica, con 3, 2 y 1 puntos.

Naruto: Con 3 puntos a Neji por insultar, sobre todo a Hinata y a Sasuke grrrr. Con 2 a Kabuto por falso. Y con 1 a Itachi porque no quiero nominar al resto.

Sakura: Con 3 a Jiraya y 2 a Kakashi porque suben demasiado la media de edad y además me dan cringe con sus cosas de viejo verde. Y con 1 a Hinata porque no he hablado nada con ella.

Kakashi: Con 3 a Neji por sus constantes faltas de respeto. Con 2 a Sakura porque necesita madurar y a lo mejor con una nominación lo hace. Con 1 a Ino por lo mismo.

Jiraya: Con 3 a Ino y con 2 a Sakura por inmaduras y ansiosas de atención, además de maleducadas. Ino nos habla para que no nos enteremos y encima solo dice ordinarieces. Sakura otra ordinaria sin respeto que se cree mejor por ser más joven. A Neji 1 punto por malhablado, otro ordinario. No saben hablar bien o qué???

Kabuto: Pues a ver, cariño. 1 punto a Hinata por mueblata, es que no ha aportado nada la niña esta, por mí que se vaya con viento fresco. Con 2 puntos a Jiraya porque me acapara a mi hombre. Con 3 puntos a la tonta de Sakura es que no puedo, fuera, next.

El público aplaude a su ídolo.

Itachi: 3 Kabuto. 2 Jiraya. 1 Hinata. Por descarte.

Neji: 3 al Sas*bnormal por lo de siempre, por s*bnormal. A ver si esta vez cuela de verdad y se vuelve a su p*ta casa de m*erda, normal que Itachi se fuera para no verle, el p*to niño edgy de los c*jones. 2 al Jiraya por viejo plasta de los c*jones. 1 al Kakas por Kakas como bien dice su nombre que me intenta quitar mi tarea de la casa el g*lip*llas.

Choji: Ñam ñam pues 3 a Neji, 2 a Gaara y 1 a Itachi. Por descarte.

Karin: Nyaaaaa pues le doy 3 a... Neji por ser desagradable con Sasuke. 2 a Sakura por estar obsesionada con Sasuke y a Ino por lo mismo uwuuuu.

Hinata: Em... em... U...uwu... 3 a... Neji... Es muy malo... conmigo. 2 a Sakura... Por descarte... 1 a Ino... también... Uwu.

Sasuke: Pues como se me ha dado la oportunidad otra vez, voy a seguir con mi venganza. 3 puntos a mi hermano, porque soy un vengador. 2 a Neji por g*lip*llas maleducado que no sabe hacer otra cosa que faltar. Y 1 a Gaara por palmero.

La cosa estaba así.

Jiraya, 13

Neji, 13

Hinata, 12

Sakura, 12

Ino, 7

Kakashi, 6

Kabuto, 5

Sasuke, 5

Itachi, 3

Gaara, 2

Choji, 0

Karin, 0

Naruto, 0

Después de hablar un poco, comunican los nominados y no nominados a los concursantes, al que le hace especial ilusión escuchar que no está nominado es a Kabuto, que se pensaba que sí iba a estarlo. En plató.

Jorge Javier: Pues aquí lo tenemos, los nominados de la semana son Jiraya, Neji, Hinata y Sakura. A partir de ahora tenéis las líneas abiertas para votar. Yo me despido hasta la semana que viene donde ya no habrá repesca sjjsjsjsjsj.

Y aquí me despido hasta la semana que viene, recordad votar, que esta vez, como ha dicho JJ no habrá más repescas inesperadas (he tenido mis motivos para hacerla xDD). Espero que os haya gustado y esperéis siguientes episodios, aunque entre medias creo que habrá un relleno.