Después de un pequeño hiatus vuelve NSGH con lo que viene siendo un Debate como todos los Debates que tenemos que presenciar los domingos para desgracia nuestra y de nuestros ojos. En anteriores episodios, la casa de Guadalix de la Sierra fue dividida en dos: una casa llena de fantasía y comodidades y una casa en la que reinaba la suciedad y la falta de equipamientos. En este percal, los concursantes tenían que realizar una prueba consistente en mirar por un agujero. Esta situación tan extrema está a punto de llegar a su fin, y es que en el programa de hoy la cadena tiene preparada la reunificación. Por otro lado, Ino fue expulsada de la casa, dejando un vacío muy importante en los corazones y los estómagos de los concursantes.

En plató se encuentra Jordi con la concursante que abandonó la casa el jueves pasado. Esta va vestida con una coleta alta y tirante a lo Jojo Siwa que causa sensación en el plató y un total look Bershka con riñonera incluída + uñas de gel tamaño XXL.

Ino: O monho hasta o céu o perreo hasta o chão.

Jordi: Como veis, Ino está esta noche con nosotros y nos va a acompañar este Debate para ver lo que acontece en la casa de Guadalix de la Sierra. ¿Has visto el directo?

Ino: Eu tenho estado muito ocupada com essas coisas, Jordi.

Jordi: Pues hay personas que se han acordado mucho de ti en la casa.

Ino: Menina Sakura uwuuu.

Jordi: Unos para bien y otros para mal...

Y aquí viene el videoclickbait. En este tenemos las reacciones de los concursantes a la salida de Ino. Sakura se pasa toda la noche del jueves llorando y la mañana del viernes no cambia de actitud. No tiene ganas de hablar con nadie ni de hacer nada, aunque la verdad es que en el entorno en el que está (Casa Inmundicia) tampoco es que se incentiven mucho las ganas de hacer cosas que no sean morir y perder la vida. Otras personas tanto de la Casa Inmundicia como de la Casa Fantasía lo tienen muy claro, la expulsión de Ino ha sido un regalo de los cielos para todos. Comenzamos con un confe de Jiraya que deja muy clarito lo que piensa de la situación con una expresión de alegría absoluta: "no me gusta alegrarme de la desgracia ajena, pero en este caso estoy que me subo de las paredes". Por otro lado, Neji comenta a la mañana siguiente "a dejar de comer p*ta m*erda, j*der, una buena noticia en todos estos meses". SONRISAS Y LÁGRIMAS es el título que esta vez ha querido darle el programa a la situación.

Nos enfocan a Ino, que se está meando.

Jordi: Veo que te lo tomas a risas.

Ino: A verdade é que eu não me importo com o que essas pessoas dizem que eu não vou ter que ver todos os dias.

Lameculos 1: Si vas tan prepotente por la vida, así te irás. A esa gente es a la que la audiencia ha querido dejar en la casa.

Ino: Por poco.

Lameculos 1: Como si es por un 97%, te han echado y ahora a callarse que no es tu momento.

Belén Ro: Ni el tuyo, es que de verdad mira quién habla.

Ino: Payaso ridículo, que te quisiste liar con el italiano y no pudiste, fracasado.

Lameculos 1: Y tú, no te j*de asdjdjasjdjasjdjasjd

Jordi: A ver, a dejarse de pelear. Ya habrá tiempo de hablar de la ausencia de Ino en la casa y de vuestras rencillas personales, pero ahora es el momento de hablar de otras cosas como el FIN DE LA DESUNIFICACIÓN.

Los colaboradores ponen cara de sorpresa. El público pone cara de sorpresa. Nadie se podía esperar este desenlace tan insospechado.

Jordi: Sí, con el fin de esta prueba la desunificación llega a su fin para dar paso a la RE-UNIFICACIÓN, que no sólo implicará la unión de todos los concursantes en una casa, sino su unión en una sola habitación, haciendo que sus rencillas queden aún más patentes.

Miguel Frigenti: Ufffff estamos deseando que eso suceda.

Jordi: Lo presenciaremos después de la resolución de la prueba, que ya os puedo decir que ha estado bien movidita y es que el váter ha llegado a su límite.

El primer vídeo del Debate es muy escatolígico, y es que nos encantan las cosas escatológicas, las mierdas, las cacas, los chorongos... Lo primero que vemos es una imagen del váter en las mismas condiciones en las que lo dejamos en la gala: lamentables. Del cubículo, que estaba lleno de mierda, rebosaba una especie de río de agua fecal, a pesar de que los concursantes dejaran la puerta cerrada para no tener que ver lo que había dentro cada vez que tuvieran que salir al jardín.

Neji hace un confesionario en el salón porque se niega a entrar al cubículo.

Neji: A partir de ahora voy a hacer los p*tos confesionarios aquí, porque el baño me parece una p*ta m*erda. Huele a m*erda, no voy a entrar ahí con las m*erdas de los demás sin necesidad, si me quiero cagar en los p*tos muertos de mis compañeros lo hago aquí, en su p*ta cara, porque no me importa que me oigan. Y de hecho, lo voy a hacer. El Narutonto un niñato g*lip*llas fracasado que no sabe ni lo que quiere en la vida. La Basura pues lo que dice su nombre, una basura sin propósito en este concurso más que tocar los c*jones. El Ojete pues un cacas que no sé cómo ha llegado a tener tantos años siendo tan g*lip*llas y tan p*to vago me cago en la h*stia.

El único que no se entera de lo que ha dicho sobre él es Kakashi, que, a pesar de que su compañero hable a gritos y tenga el saco de dormir al lado del suyo, está viajando por los mundos oníricos de yupi.

Naruto: Neji, me parece muy mal que seas tan malo con nosotros, que no te hemos hecho nada, grrrrr. A veces se puede nacer siendo un fracasado, pero está en tus manos superarlo si tienes un objetivo y unos amigos que están a tu lado.

Neji: Y a mí qué me cuentas s*bnormal

Naruto: Grrrrr Neji.

Sakura está tan desanimada por la expulsión de Ino que hace el amago de contestarle, pero, tras un suspiro, vuelve a tumbarse en su saco.

En otro orden de cosas, Naruto está muy cabreado con Neji. Está tan cabreado que se pone nervioso y empieza a dar vueltas por la casa.

Naruto: Grrrrrr... Neji...

Tan nervioso tan nervioso que le entran ganas de cagar y no queda más remedio que que vaya al baño.

Neji mira con desaprobación.

Neji: Venga, lo que faltaba.

Itachi: Déjalo, es necesario que haga sus necesidades, Neji.

Neji: Vale, uwu, tienes razón 😊

Así, Naruto sale de cagar. Se oye el sonido de tirar de la cadena.

Naruto: Que a gusto me he quedao, vaya que sí.

El concursante está feliz, aunque cuando llega al salón deja clara una cosa.

Naruto: La cisterna funciona mal.

Neji: Me cago en la p*ta h*stia ya funcionaba mal pero ahora se lo ha cargado más el g*lip*llas, ha atascado el váter con su p*ta m*erda j*der.

Itachi: Neji, tranquilo, cagar cagamos todos.

Neji: Pues yo no, j*der.

Sakura: Ahora entiendo por qué estás tan amargado si estás estreñido es que.

Neji: ¿Y qué c*jones pasa con estar estreñido, g*lip*llas? Estaré estreñido, pero al menos no soy g*lip*llas.

La pelea no iba a ninguna parte y tampoco había nada que hacer ante la situación. El váter estaba atascado y ya está, nada más se podía hacer aparte de esperar a que una solución cayera del cielo.

La gente siguió yendo al baño con normalidad. Después de que pasaran Sakura y, más tarde, Kakashi, sin ningún incidente, llegó Itachi. Después de que el concursante hiciera sus necesidades, como de costumbre, se limpió el culo con papel higiénico. Cuando salió de allí la situación era verdaderamente lamentable. De tanto papel higiénico que Itachi había echado a la taza del váter, esta había colapsado definitivamente y estaba rebosando mierda de tiempos inmemoriales.

Neji: QUÉ C*JONES...

Itachi: Creo que me he pasado con el papel.

Neji: Me cago en la h*stia p*ta.

La materia fecal no paraba de salir de la taza como si de una fuente se tratara.

Naruto: ¡La fontana de Trevi! ¡Vamos a echarle monedillas!

Sakura: Calla, Naruto, esto es serio.

Naruto: Jo, si lo decía de broma, si no tenemos monedillas.

Neji: Mira me cago en la h*stia j*der encima nadie piensa hacer nada.

Sakura: A ver, yo no lo he atascado.

Naruto: Ni yo, vaya que no.

Kakashi: Zzzzz.

Neji: Pues me vais a decir quién c*ño lo ha atascado, p*tos g*lip*llas, porque yo no lo he usado para cagar, j*der.

Naruto: Pues Itachi, vaya que sí.

Neji: Itachi está exento de las tareas, p*tos g*lip*llas, y que Itachi haya sido el último no quiere decir que vosotros seáis inocentes.

Sakura: Me declaro inocente.

Naruto: Me declaro inocente.

Kakashi: Zz zzzzzzz zzzzzzzz.

Itachi: Me declaro culpable de amar a mi familia.

El público se empieza a reír y a perder pelucas.

Neji: J*der me cago en la h*stia.

Y entonces, con muy mala cara y las venas de los ojos hinchadas a muerte, coge la escobilla, el desatascador que hay tirados por el jardín y un pasamontañas de Kakashi y se acerca al epicentro de la tragedia. Todos miran con incredulidad esta heroica escena mientras Neji maldice en alto.

Neji: ME CAGO EN LA P*TA H*STIA J*DER ES QUE QUIÉN ME MANDA.

Así, Neji entra en el cubículo y mete el desatascador en la taza del váter.

Y ¡Pum! Se convirtió en Chocapic.

Toda la mierda rebosante sale del váter tras tremenda explosión, dejando a Neji totalmente manchado de mierda, pareciendo una verdadera fondue de chocolate. El concursante no tiene ni palabras y, por primera vez en todo el concurso, no dice ninguna palabrota en alto. Sus compañeros están con la boca abierta y los ojos como platos. Estos han tenido la suerte de estar a una distancia que permitió que vieran la situación pero la explosión de chorongos no les llegara.

Naruto: MENUDA EXPLOSIÓN DE M*ERDA, VAYA QUE SÍ.

Itachi: Neji, ¿estás bien?

Neji no dice nada. Simplemente entra en la casa, sin hablar a nadie. Después sale de allí. No sabe a dónde ir. Sus compañeros le siguen con la mirada sin saber qué hacer ni si comentar algo para intentar romper el hielo. Finalmente, Neji entra en el apartado reservado a la manguera y los bañeros y no sale de allí hasta la noche.

Para acabar el vídeo con alegría nos ponen unas imágenes de la otra casa. Desde la mirilla, Gaara observa a Neji cubierto de materia fecal entrar en el salón tras la tragedia del váter.

Gaara: ...Neji tiene caca.

Jiraya: asdjajsdjas qué dices niño?

Gaara asiente.

El público se está meando.

Jordi: Pues tengo que decir que, desde esa fatídica tarde del viernes, Neji no ha ido al baño ni siquiera para hacer pis.

Santana: JA JA JA ME PARTIR.

Belén Ro: Podemos deducir que ahora mea en la ducha.

Lameculos 1: Sinceramente mear en la ducha es un placer absoluto así que lo comprendo.

Hinata: Cubierto de m*erda lo que es él.

Público: Pelucaaaaaaaaaaa.

Jordi: Debido a este terrible incidente con el baño no hemos tenido más remedio que tomar medidas, por eso, esta misma noche, la casa de Gran Hermano 19 volverá a unificarse y los concursantes volverán a vivir juntos. Bueno, la verdad es que lo teníamos pensado desde que desunificamos la casa, pero había que darle más dramatismo a la cosa. Para proceder a la RE-UNIFICACIÓN, tendremos que resolver la prueba, pero antes, seguiremos hablando de cómo ha ido esta.

El siguiente vídeo trata de lo que viene siendo la prueba, como ha dicho Jordi. Los concursantes hacen lo típico: sobrevivir como pueden dadas sus condiciones, mirar por un microagujero y dar informes al Super. En la Casa Inmundicia lo pasan peor porque, como ya hemos visto, el váter hace de las suyas y, además, tenemos que recordar que el utensilio para cocinar de la Casa Inmundicia dejó de funcionar tras un pequeño incidente. Así, los concursantes sobreviven a base de bocadillos de mortadela y piezas de fruta. El poco presupuesto y la cantidad de comida tampoco les ayuda mucho.

Neji: Hasta los c*jones de la p*ta mortadela.

El resto de la gente está de acuerdo, aunque tampoco hacen muchos ascos a lo que hay.

Naruto: Bueno, esta prueba la ganamos y volvemos a comer bien, vaya que sí.

Neji: La positividad me pone de mala h*stia.

Vemos a los concursantes pasando penurias durante todo el fin de semana. Cuando llega el domingo no pueden más y se juntan en el jardín para hacer una petición conjunta al Super.

Naruto: Super, a ver, que todos hemos pensado que la semana que viene podíais quitar la casa esta o sea lo estamos pasando muy mal, vaya que sí.

Sakura: Las condiciones son inhumanas.

Incluso haciendo uno de los reportes diarios, Neji no puede evitar no hablar sólo de lo que pasa en la otra casa y quejarse también de lo que pasa en la suya.

Neji: Pues en la otra casa siendo g*lip*llas como siempre. Esta mañana el Jiliporayas se ha sacado un p*to moco y se lo ha comido, así como lo más relevante. También el Sas*bnormal es un g*lip*llas y no le vemos tener mucha conversación con sus compañeros. Gaara mira mucho por la mirilla y le metió un dedo en el ojo a Kakashi. Lo típico. En nuestra casa el p*to váter ayer estalló, que seguro que quien vino a hacer el p*to informe ayer no lo dijo. Estamos también hasta los c*jones de la p*ta comida. Aunque no esté Inodoro no podemos hacer nada porque no tenemos cocina y tampoco tenemos comida en sí que se pueda no cocinar, más que un paquete de mortadela de m*erda, un paquete de pan bimbo y unas cuántas manzanas y peras. Esto es lamentable y una p*ta m*erda.

El Super se queda como si nada, y es que Neji ha hablado más de su propia casa que de la otra, lo que se supone que era el principal objetivo de la prueba.

Mientras tanto, en la Casa Fantasía las cosas van mucho mejor, aunque el viernes por la noche, el tremendo hedor de la Casa Inmundicia llega a traspasar el muro que separa las dos casas.

Kabuto: ¿Quién se ha cagado? Huele como mal jijiji.

Karin: Pues yo no he sido jijiji.

Kabuto: A juzgar por la gente que hay aquí yo diría que el niño raro, tiene pinta de cagarse fuera jijiji.

Y se empiezan a reír y a mirar a Gaara entre risitas y comentarios.

Kabuto: Upssss cómo huele.

Karin: Qué malo cariño jijiji.

Y siguen con las bromitas durante todo el fin de semana. Cuando Gaara pasa por su lado o, simplemente, lo ven hacer su vida por ahí, se ponen a hacer comentarios. Gaara está tranquilamente haciendo una pizza con piña y se oye a Kabuto y Karin comentar por detrás.

Kabuto: Espero que se haya lavado las manos jijiji.

Karin: Gaara, ¿te has lavado las manos?

Gaara se gira y le echa una mirada de asco-odio.

Kabuto: No responde porque no jsjisisjsisjsis.

Karin: Jisjsjisjisjis.

Jiraya, que está con Gaara en la cocina, se pone de mala leche.

Jiraya: Tú ni caso, eh.

Kabuto: ¿Ni caso a qué? Jijiji. Ya está manipulando.

Jiraya: Es que me tengo que reír asdjdjasjdjsa.

Kabuto: Eres un manipulador, cariño, asúmelo, que te juntas a todos los críos sin personalidad para manipular a tu gusto.

Gaara: ...Sin personalidad... Tu p*ta madre.

Kabuto: ¡Uy! Pero bueno.

Karin: Que ataca el niño raro sjjssjjsjs.

Kabuto: Hay que ver, y eso que no le estábamos diciendo nada sjjsjsjjss.

Gaara sigue a lo suyo. Después, tenemos un confe de Jiraya.

Jiraya: Pues un poco hasta los c*jones de alguna gente. No quiere decir que no estuviera hasta los c*jones de ellos de antes, pero ahora que no tengo que aguantar a otras personas, pues queda más patente el patio de colegio que parece esto.

Después de esta parte del vídeo dedicada a los nuevos bardos, tenemos una serie de imágenes sobre cómo están llevando la prueba en la Casa Fantasía. Nada más allá de Gaara mirando por la mirilla y sonrojándose cada vez que ve a Neji.

Gaara: ...Neji.

En el otro lado, Neji está amargadísimo por todo y poniendo caras de asco. Aun así, a Gaara le parece cute. Y Jiraya escribe desde el ordenador (que está en esta casa) a saber qué cosas.

El momento más relevante de la prueba en esta parte de la casa es cuando Gaara mira por la mirilla y, en vez de encontrarse con una visión privilegiada de Neji se encuentra con el ojo de una persona que es Neji.

La reacción lógica de Gaara es meter el dedo por la mirilla y, por tanto, en el ojo de la persona que hay al otro lado del muro, que resulta ser Kakashi.

Kakashi: Ay.

Gaara: ...

Jiraya: ¿Qué pasa aquí?

Kakashi: Por lo que parece, Gaara me ha metido el dedo en el ojo xDDDDD.

Jiraya: Jjdasjdjasjdasjdjasjdjas.

Gaara: ...Que no se ponga en medio.

Jiraya: Pero bueno niño que también puede mirar él asdjjadjjasdj.

Kakashi: A ver no pasa nada me vuelvo a poner el parche y ya está.

A Kabuto le sienta muy mal esto y hace un confesionario.

Kabuto: Estoy indignado. Esto es agresión física, ¡agresión física! Ha metido el dedo en el ojo de Kakashi a conciencia y, para desgracia de todos, ahora se lo tiene que tapar con el parche ese, con lo feliz que estaba de que últimamente en la prueba no se lo pusiera. PIDO EXPULSIÓN DISCIPLINARIA para Gaara, esto no se puede tolerar, de verdad, no se puede tolerar.

En plató.

Jordi: La organización ha estado examinando el comportamiento de Gaara para ver si merece algún tipo de sanción y ha concluído que NO LA MERECE.

Belén Ro: Venga ya.

Jordi: Ya habéis visto, al único al que parece haber afectado es a Kabuto, y es que la reacción de Kakashi ya la habéis visto.

Mila Ximénez: A ver, tampoco tiene oportunidad de hacer un confesionario si no tienen. Habría que ver si tuvieran confesionario porque no me creo que Kakashi rechace la oportunidad de quitarse a un concursante que, curiosamente, es su mayor rival ahora mismo por el maletín.

Lameculos 1: Que es su mayor rival por el maletín no lo sabe a ver si nos pensamos que en Gran Hermano tienen acceso a las redes sociales y a las casas de apuestas adsjjasjd.

Jordi: Bueno, Lameculos 1, recordemos que tú entraste en internet desde la casa. No eres el más indicado para hablar.

Ino: ¿De verdad pensáis que Kakashi es tan listo como para hackear el ordenador de Gran Hermano?

Santana: Encima insinuar sin pruebas es que me partir.

Miguel Frigenti: Y sin ordenador asjdjasjd porque el único ordenador está en la Casa Fantasía.

Belén Ro: Tampoco es que lleve dos años en esa casa, eh. A ver por qué os creéis que pasan esos dos tanto tiempo en el ordenador.

Lameculos 1: Literalmente no ha pedido la expulsión de Gaara es que no comprendo este debate de verdad que estoy doramion.

Jordi: A ver, Kimimaro, ¿tú qué opinas?

Kimimaro: ...¿Por qué me preguntas a mí?

Lameculos 1: Obviamente por lo de estar doramion.

Jordi: ¿Crees que Kakashi ha entrado en Internet desde la casa?

Kimimaro: ...Bueno... Estaba mucho en el ordenador...

Miguel Frigenti: NO ME PUEDO CREER QUE KIMIMARO META MIERDA ESTOY !!!!!!

Mila Ximénez: Es que es de sentido común. Pasa poco rato despierto y el poco rato está en el ordenador.

Santana: Hacer cosas inocentes sólo leer fanfics por favor es que me partir.

Lameculos 1: Inocentes dice...

Nagore Robles: En una inocente lecturita ha leído más vore furry lemon que todos nosotros en toda nuestra vida.

Kankuro: Bueno...

Jordi: Vale, vale, que se nos escapa de las manos. Vigilaremos muy de cerca el comportamiento de Kakashi para ver si encontramos anomalías...

Lameculos 1: Literalmente no tiene ordenador ESTOY.

Jordi: ...Llegó la hora de conectar en la casa para dar los resultados de la prueba a los concursantes. ¿Habrán superado la prueba? Vamos a verlo ahora.

El Super llama a todos los concursantes a la sala de pruebas, así que van y, allí se saludan entre amigos y charlan y esas cosillas.

Jordi: Buenas noches, concursantes, supongo que sabréis por qué estoy aquí.

Neji: Espero que para sacarnos de la p*ta casa esa de m*erda.

Jordi: En parte sí y en parte no. Ahora mismo la prioridad es la siguiente. Es la hora de la resolución de la prueba.

Kabuto: Pffffftasdjjasjdjasjd.

Jordi: Vamos a ver. La prueba consistía en vivir en dos casas, mirar la casa contraria a través de una mirilla, respetar los espacios exclusivos de los líderes (Itachi y Sasuke) y acudir cada día al confe a dar una serie de informes sobre la situación en la otra casa. Empecemos por lo más suave, por decirlo de alguna manera. Los informes que habéis aportado de la otra casa han sido muy pobres e incluso habéis dado informes de vuestra propia casa.

Nos enfocan a Neji. Tiene cara de mala leche.

Jordi: Y ahora vamos con lo menos suaves. Algunos concursantes, directamente, se han pasado por el forro la restricción de algunos espacios para el líder.

Nos enfocan a Kabuto y Karin. Están entre risitas.

Jordi: Este comportamiento es intolerable y además se jactan de haberlo hecho a conciencia. Podéis ver cómo ahora mismo se están riendo. Dos de vuestros compañeros han utilizado el baño de Sasuke.

Kabuto y Karin dejan de reírse.

Jordi: Por todo esto que he dicho es el momento de dar la prueba por NO SUPERADA.

Neji: Pues me cago en sus p*tos m*ertos qué pasa que no tienen suficiente con un baño en condiciones que tienen que ir a usar otro???? Es que me cago en su p*ta vida, que vengan, que vengan a nuestro p*to baño a ver si tienen c*jones.

Kabuto: A ver, Neji, cariño, que igual tú también has tenido tus errores. No me meto porque no los sé, pero vamos, que estoy seguro que has tenido.

En efecto, Neji había tenido sus errores, en concreto, hacer el reporte diario hablando de su propia casa, pero Neji no los reconoce.

Sasuke: A ver, Kabuto, es que si dicen que un baño es mío, es mío, y tú no te tienes por qué meter a hacer tus necesidades. Comprendo que a veces la sociedad nos imponga unas normas y sintamos el impulso de incumplirlas porque no nos gusta que nos digan lo que hacer, pero estamos pasando hambre, tenemos que trabajar en las pruebas, y lo primero que hacéis es mear en mi baño.

Kabuto: Si me permites corregirte una cosa, cariño, no fue mear.

Neji: Qué p*to asco.

Kabuto: Me refiero a cagar, malpensado.

Karin: Hay que ver qué mente sucia tienen algunos jijiji.

Kabuto: Ya te digo, Kariño jjijijiji.

Naruto: CLARO QUE ES CAGAR, ¿QUÉ OTRA COSA PODRÍA SER?

Kabuto: Usdfjsdjfjajfasjjfasjjasjf no puedo +

Jordi: Bueno, ya os he dicho que la prueba ha sido no superada, pero vosotros esperad aquí hasta que os volvamos a llamar, porque va a haber sorpresas, y hasta aquí puedo decir.

Así, la conexión con la casa se corta y se cambia de tema en plató porque tampoco hay tiempo eterno.

Jordi: Ya llevamos gran parte de la gala y seguro que algunos echáis de menos algo.

Ino: A nova prueba.

Jordi: Aparte de eso, tenemos los porcentajes ciegos. Vamos a verlos a ver si podéis hablar un poco sobre vuestras impresiones.

Lameculos 1: Qué bestia.

Kankuro: Auuuuuu.

Santana: Cagar vida qué glande.

Hinata: Qué m*erda.

Jordi: ¿Alguna idea de quién puede ser?

Lameculos 1: Pues espero que no sea Sakura porque habiendo muebles como el Vengador que se tenga que ir alguien que ha dado todo por el concurso me parece terrible.

Mila Ximénez: Por una vez te aplaudo ole ole ole. Estando Itachi y el Vengador es DELICITIVO echar a Sakura.

Kankuro: ¿Soy el único que quiere que se vaya Kabuto? Es malo...

Lameculos 1: Pues es un chuli y tengo muchas ganas de perderlo de vista, pero ahora mismo me estorban más los mueblazos.

Belén Ro: A mí me estorbas tú.

Marta López: Rt.

Hinata: Fav.

Lameculos 1: Pero.

Jordi: Bueno, vamos a avanzar, que todavía tenemos muchas sorpresas que dar en esta noche llena de emociones, RE-UNIFICACIÓN y, YA VOY AVISANDO, UNA PRUEBA IMPACTANTE. Pero ahora vamos a hablar de la semana. Durante la desunificación la casa estuvo dividida en dos y los concursantes convivían con pocas personas. Aun así tenían tiempo para tirar puyas a todo aquello que se encontraran a sus alrededores. La falta de compañeros de piso no impide a nuestros concursantes tener ciertos rifirrafes.

El vídeo comienza con Gaara haciendo un comentario sobre sus días de estudiante.

Gaara: ... Típico, estar leyendo un manga gore en clase. Leer una escena de extrema violencia. Que te entre la risa psicópata. Y que todos se te queden viendo.

Jiraya: Pero que dices niño jajsjajajsjajssjajsjs.

Gaara asiente.

Desde otro lado.

Kabuto: Cuidado con este. Me da mucho miedo jiji.

Karin: Hay que dormir con algo para defenderse por si acaso jijiji.

Y se empiezan a reír. En redes sociales se comenta que son lo que viene siendo unos chulis.

En otro momento, Kabuto deja las gafas sobre la pila del baño mientras se está lavando la cara. Gaara anda por allí haciendo a saber qué cosas.

Kabuto: Gaara, cariño, ¿me puedes pasar las gafas?

Curiosamente, Gaara lo hace, cosa que nunca nos hubiéramos llegado a imaginar, pero, eso sí, lo hace cogiendo las gafas por la lente, poniendo todos los dedos y dejando su huella en todo el cristal. La cara de Kabuto es un poema.

Kabuto: Pero bueno.

En el confe.

Kabuto: ¡MIRA LO QUE ME HA HECHO EL NIÑO RARO!

Y enseña las gafas sucias a la cámara de manera dramática.

Kabuto: ME HA MANCHADO LAS GAFAS. Es increíble la maldad que tiene este niño raro diabólico. Porque es un niño diabólico. Sólo hay que verle la cara, está claro que todo lo hace con maldad. TODO. ES MALO MALO PERO MALO MALO.

Después, hablando con Karin.

Kabuto: Kariño, tía, creo que Gaara está poseído.

Y se empiezan a reír.

Por otro lado, nos cambian de tema con otro vídeo de TENSIÓN. Esta vez es en la Casa Inmundicia. El sábado por la tarde los ánimos están más calmados después de la explosión de chocapic y los concursantes tienen una "agradable" velada de pan bimbo en sus sacos de dormir.

Neji: Loona, ¿me pasas la pera?

Nadie responde.

Neji: J*der, hablo y no me responden.

En otro momento, Neji vuelve a decir el misterioso nombre. Parece que se está refiriendo a Sakura. Esta vez se acerca directamente a ella, que estaba limpiando el cristal del jardín.

Neji: Oye, Loona, descansa un poco que ya es de noche.

En plató la gente se enternece con este lado sensible y amable de Neji.

Sakura: Oye, no me compares con esa basura, eh jajaja.

Neji: Tú misma lo has dicho.

El público se empieza a reír. Sakura se pone a rabiar.

Sakura: GRRRRR.

Y empieza a bailar FAKE LOVE compulsivamente.

En otro momento, en la otra casa, Kabuto tiene un pequeño rifirrafe con Sasuke.

Sasuke, mirando la vida pasar: Soy un vengador.

Kabuto pasa por allí, lo oye y suelta una carcajada.

Kabuto: Cariño, mucho ser un vengador pero poco te veo hacer para vengarte.

A Sasuke no le sienta muy bien este comentario

Sasuke: ¿ME VAS A VENIR TÚ A JUZGAR A MÍ LO QUE YO HAGO?

Kabuto: Uy no, cariño, dios me libre de juzgarte, sólo quería hacer una puntualización.

Sasuke: Pues me paso tus puntualizaciones por el forro. Suficientemente duro es llevar a cabo una venganza como para que vengan aquí a burlarse y a hacer comentarios.

Kabuto se empieza a reír en su cara. En el confesionario.

Kabuto: Pues nada, cariño, que nos tenemos que creer que este es un vengador cuando no hace ni el huevo para vengarse. Soy yo más vengador que él, así lo digo. Es que vamos, aquí estamos expectantes a su venganza y nada, cariño, que no se venga el niño...

El público se ríe.

En plató.

Miguel Frigenti: ¿No está como muy chuli últimamente este chico?

Lameculos 1: Desde siempre. Ahora la ha tomado con Gaara y es que me da un asco... Niño raro dice el g*lip*llas pero de qué vas p*to chuli.

Belén Ro: ¿Chuli? Yo no veo ningún chuli.

Nagore: A Kabuto lo tienes enfrente de tus narices.

Belén Ro: Perdona pero Kabuto está en contra del chuling, que siempre lo dice.

Nagore: Y nosotros nos lo creemos.

Santana: Belén siempre creer cosas. Kabuto no chuli, Kakashi usar Internet... Alguna resultar ser verdad ja ja ja

Jordi: Quién sabe. Tal vez algún día sabremos la respuesta a todos estos enigmas. Ahora, tenemos que hablar de LA CASA SIN INO.

Ino: Já era hora.

Lameculos 1: Encima con exigencias.

Jordi: La expulsión de Ino ha dejado muchas reacciones en la casa y ahora vamos a verlas.

El jueves por la noche, Sakura se puso a dramar por la expulsión de Ino. Por la noche está llorando ante las miradas indiscretas de sus compañeros. Se mete en el saco de dormir y empieza a montar drama.

Sakura: BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Neji: Cállate la p*ta boca j*der.

Naruto: Sakura no estés triste por favor si tú te pones triste yo me pongo triste.

Pero Sakura hace oídos sordos y sigue llorando. Dan igual los gritos de desesperación de Neji, las horas pasan y Sakura sigue a lo suyo. Nadie, literalmente nadie está pegando ojo. Ni siquiera Itachi, que está en otra habitación. Nos enfocan a Itachi dando vueltas en la cama.

Sakura: BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Kakashi: Shhhhhhhhhhhh.

Sakura: ¡¡¡Y ENCIMA VA EL TÍO ESTE Y ME CHISTA!!! ¡¡¡COMO SI FUERA SU MASCOTA O ALGO!!! BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Neji: ME CAGO EN LA H*STIA TE QUIERES CALLAR DE UNA P*TA VEZ J*DER??????

Sakura: BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Los concursantes pasan tremenda noche del jueves. Cuando amanece todos están despiertos y con ojeras salvo Kakashi, que consiguió dormirse a pesar de los gritos de Sakura a altas horas de la madrugada. Sakura ya no grita, pero sigue triste, cabizbaja y se ven ciertas lagrimillas brotar de sus ojos. A pesar de que Sakura esté mal de ánimos, Neji no duda en dar su opinión sobre la expulsión de la noche inmediatamente anterior.

Neji: Pues yo estoy de p*ta madre porque se ha ido Inodoro. A ver si ya podemos dejar de comer p*ta m*erda.

Sakura llora, pero no dice nada, no tiene fuerzas para hacerlo.

Después, Neji comenta la situación con Itachi.

Neji: A dejar de comer p*ta m*erda, j*der, una buena noticia en todos estos meses.

Itachi: Bueno, tampoco es que en esta casa se note mucho.

Neji: Grrrr p*ta casa de mierda, pero mira, hay algo bueno.

Itachi: ?

Neji: Ahora que no está la Inodoro puedo insultar al Narutonto y a Sakutarada sin que nadie me diga nada.

Itachi: No lo hagas.

Neji: V... Vale uwu.

Después, vemos a Sakura llorando mientras se hace un cola cao frío con agua del grifo y los últimos polvos de cola cao que quedan en la casa. Para su sorpresa ve la cara de Ino en los posos y se pone a llorar con más intensidad.

Sakura: Ino...

Neji: La niñata esta de los c*jones victimizándose para dar pena venga con el cuento a otro basura.

Sakura rabia y llora a la vez. Naruto se pone triste y se le contagian los llantos de Sakura.

Naruto: BUAAAAA ¡¿POR QUÉ EL CONCURSO ES TAN TRISTE?! ¿¡POR QUÉ ECHAN A LA GENTE!? BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Neji: Lo único bueno de esta m*erda es que echan a la gente.

Naruto: BUAAAAA NO TIENES CORAZÓN NEJI NO TIENES CORAZÓN.

Itachi: Dejad de gritar que vais a despertar a Kakashi.

De repente, una oleada de tea se adueña del plató. Nadie sabe si Itachi ha dicho esto con buena intención o lo ha dicho en modo bicha, porque la verdad es que era la 1 de la tarde y perfectamente se podía bichear sobre el tema, ya que todas las tareas estaban prácticamente hechas.

Al oír las palabras de Itachi, Neji tiene una gran idea.

Neji: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Kakashi: ZZZZ.

Neji: A DESPERTARSE QUE YA ES DE DÍA.

Kakashi: ZZZZZZ.

Mientras tanto, Sakura se pone a cantar canciones de BTS en portugués.

Itachi: Vivimos en una sociedad en la cual a nadie le importa tu mundo interior, lo que les importa es si te vistes bien, que te rías de sus bromas y que quepas entre las puertas.

Después de esta bonita reflexión, en la otra casa, Jiraya habla de la expulsión de Ino en el confe.

Super: ¿Y sobre la expulsión de Ino no vas a decir nada?

Jiraya: Bueno, pues la verdad es que no me gusta alegrarme de la desgracia ajena, pero en este caso estoy que me subo de las paredes. Esto es una victoria aunque tampoco hay que venirse muy arriba, porque hemos ganado una batalla pero no la guerra. Yo seguiré mi concurso como antes y tampoco es que esto me vaya a afectar porque ni me subo ni me crezco, soy como soy, y saco lo peor de los demás cuando lo tienen.

En plató.

Jordi: Ino, ¿quieres decir algo?

Ino: Como dice Hinata, Neji e uma merda.

Hinata: Eh, eh, eh, eh, sin copiar, bonita.

Ino: Omg relax sweetie.

Lameculos 1: Pfffsjadsjdjasjfjasjdjas.

Ino: A ver, pues Sakura mi niña tiene que aguantar mucha mierda de gentuza de esta la pobre porque de verdad encima ahora que está solísima...

Hinata: Perdona pero tiene a N...Naruto. N...Naruto es muy buena persona y no la va a dejar sola no sé qué te piensas tú cacho mierda.

Ino: Peru...

Jordi: ¿Y del confe de Jiraya?

Ino: Dos velhos ja me cançe.

Jordi: Pues nada, continuamos con la gala, porque es la hora de decirles a los concursantes que PUEDEN VOLVER A LA CASA RE-UNIFICADA. PERO ANTES...

De repente, una imagen en grande del confe aparece en la pantalla. El confe está ocupado. Y lo está ni más ni menos que por tres personas de renombre en el mundo idol: Whopop y Guamrra.

Jordi: Ahí está la sorpresa de esta semana. El archipopular grupo de E-pop llamado WHOPOP está en la casa. Ahora mismo, en el confesionario, deseando conocer a los concursantes de Gran Hermano 19 para tener un papel ESENCIAL en la nueva prueba.

Lameculos 1: PERO... ¿CÓMO PUEDE SER ESTO? SI WHAMRRA SE SEPARÓ DE WHOPOP HACE TIEMPO, ADOPTANDO EL NOMBRE GUAMRRA. ¿QUIERE ESTO DECIR QUE SE HAN REUNIDO OTRA VEZ? ESTOY !!!!!

Jordi: No, Lameculos 1, no se han reunido. Guamrra viene como Guamrra, pero las tres van a tener un papel muy importante en esta prueba. VAN A ENTRENAR A LOS CONCURSANTES PARA SER VERDADEROS IDOLS.

Lameculos 1: PERO !!!! ¿POR QUÉ NO HUBO ESTO EN MI EDICIÓN?

Jordi: Bueno, así es la vida. El éxito de Whopop ahora mismo no tiene precedentes y aprovechando la promoción de su nuevo éxito Kill This L*ve han venido esta semana a pasarla en LA CASA DE GUADALIX DE LA SIERRA. Ahora es el momento de conectar con los concursantes para que vean su nuevo hogar y se encuentren con sus nuevas entrenadoras.

En la sala de pruebas los concursantes están aburridos.

Jordi: Buenas noches, concursantes.

Neji: J*der, ya era hora.

Jordi: A ver, concursantes, la organización ya ha preparado vuestro NUEVO HOGAR.

El hype de los concursantes se dispara.

Jordi: VUESTRA CASA RE-UNIFICADA. Y VOSOTROS AHORA MISMO PODÉIS VERLA.

La puerta se abre tras una cortina de humo. Tras ella se encuentra un mundo inexplorado.

Los concursantes van con ilusión, emoción e impaciencia a la puerta. Especialmente Naruto, que parece un niño el día 25 de diciembre yendo al árbol de Navidad a buscar los regalos de Santa Claus.

Naruto: Guau guau guau.

Vemos a los concursantes entrar en la casa y quedarse deslumbrados ante lo que tienen enfrente. La casa es prácticamente la misma de antes, pero la decoración es mucho más hortera. Ahora, luces de neón iluminan la casa, haciendo que haya un ambiente muy particular, como si estuviéramos en un vídeo de kpop. Hay neones de todos los colores, además de bombillas led que cambian de color y alguna que otra lámpara de toda la vida. Los muebles son más elegantes y hay una cosa que no cambia: la piscina de bolas, que es la misma de antes. La casa es la típica casa de GH con todos los equipamientos que una casa de GH debe tener. Los concursantes avanzan y ven que hay dos baños, dos confesionarios y una sola habitación. En esta habitación hay camas para todos y resultan ser camas de agua, como las que había en la Casa Kinky en la época que la casa estaba dividida.

Naruto: CAMAS DE AGUA, VAYA QUE SÍ.

Kabuto: Creía que no volvería a vivir esto, creía que no volvería a vivirlo.

Kakashi: Como si son camas de madera, me duermo igual.

Kabuto: Pues no las uses para dormir *guiño* *guiño* *codazo* *codazo*

Jordi: Pues ya veis, esta es vuestra nueva casa. Ahora todos dormiréis en la misma habitación, ya que queda poca gente en la casa. Lo que no sabéis es que tendréis invitadas.

De repente, las integrantes de Whopop aparecen por la puerta.

Naruto: ¿Y quiénes son estas? Vaya que sí.

Sakura: Pues Whopop, Naruto, a ver si te pones un poco en el mundo idol.

Jordi: Sí, Sakura, son Whopop, y vienen a dirigir LA PRUEBA DE ESTA SEMANA.

Cazzonda: Hola, somos Whopop y venimos a ser vuestras entrenadoras durante esta semana. En la prueba de esta semana os convertiréis en IDOLS y para ello seréis nuestros trainees.

Guamrra: Y os aviso de que no va a ser nada fácil. Vosotros no tenéis permitidas muchas cosas, pero nosotras tenemos vía libre para daros castigos físicos si hace falta.

Rebelcebubujiji: Hemos venido a promocionar nuestro comeback Kill This L*ve, cuyo concepto es el sado extremo, y ese va a ser el concepto que tendréis como idols también vosotros.

Jordi: La prueba de la semana consiste, como ya habéis oído, en que vais a ser TRAINEES de Whopop para convertiros en idols. Al final de la semana tendréis que haber preparado un espectáculo con canción incluida con el concepto de sado extremo. Para ello, estaréis bajo el duro entrenamiento de Whopop, que tienen permitido, como habéis oído, los castigos físicos en el caso de que os salgáis de los objetivos previstos.

Kabuto: Ufffff qué ganas.

Jordi: Whopop (y Guamrra) estarán viviendo en esta casa, en concreto, en la sala de pruebas, aunque también convivirán con vosotros para todas las cosas típicas de la casa, como la comida y, en definitiva, la estancia aquí. Y ahora, os dejamos con una actuación para abrir boca.

Y Whopop + Guamrra empiezan a cantar Perras (Perroguaje version), dejando a los concursantes con la boca abierta. El que parece que está muy emocionado es Naruto, a pesar de que no supiera nada de ellas hasta ahora.

Después de esta actuación, Jordi se despide y todo eso y hasta aquí llega el capítulo de hoy. Seguid votando porque literalmente vuestros votos son decisivos (especialmente cuando no hay muchos como ahora) y podéis decidir el rumbo de la historia.