Ya es domingo y eso solo puede querer decir una cosa: los pocos valientes que han llegado hasta este punto con Gran Hermano 19 tienen una cita en Telecinco. Hemos llegado a un momento en el que, debido a los bajos datos de audiencia, no sabemos si nos quedan 10 programas o 2, y el miedo a una final anticipada se cierne sobre todas las personas que no están hasta las narices de la edición en sí. En general, cuando las ediciones de Gran Hermano avanzan y los concursantes llevan varios meses en la casa, se provoca una sensación de cansancio general que no solo afecta a los propios concursantes. Vamos, que cuando queda poco para la final, la audiencia está ya un poco hasta las narices de Gran Hermano (aunque no pasa nada, después de una liberadora semana de descanso, la cadena vuelve con un formato parecido para hacer las delicias del espectador, que ya se ha olvidado por completo de lo cansado que estaba y ver una nueva edición de Supervivientes le da como una especie de soplo de aire fresco).

En esta situación, lo único que podía hacer la cadena para mantener el interés del espectador era innovar, llevar gente nueva a la casa, crear pruebas que no se habían hecho antes, como ha sido el caso de esta semana. Otra cosa que también se suele hacer y que es una especie de medida desesperada para recuperar audiencia es traer invitados extraordinarios a los debates. En este caso, en un intento exasperado de levantar los audímetros, la cadena llevó de invitado a este programa a Kars, segundo finalista de la anterior edición de Gran Hermano, prestigioso ingeniero, estratega y pensador. Junto al resto de colaboradores habituales se sentaba el que durante unos segundos fue considerado por todos ganador de Gran Hermano 18.

Jordi: Bueno bueno bueno, hoy es domingo y para terminar bien la semana tenemos Debate, un Debate lleno de emociones, sonrisas y lágrimas. Lágrimas de despedida porque, por un lado, Whopop y Guamrra abandonan la casa.

Público: Oooooooh.

Jordi: Sonrisas por otro porque los concursantes recibirán una nueva asignación económica, por mucho que la prueba no sea superada y este presupuesto sea reducido. ¿Cómo veis la cosa? ¿Sakura?

Sakura: Pues que los últimos días se pasaba muy mal. Ahora supongo que peor, porque si desde la mañana del jueves estábamos fastidiados, pues imagina ahora que es domingo.

Jordi: Los concursantes han intentado sobrevivir como han podido, reduciendo su dosis de comida diaria, pero hoy han llegado a un punto en el que la situación es precaria. Este mediodía tan solo les quedaba un melón galia en la despensa.

Y aquí comienza el videoclickbait. Un videoclickbait escalofriante. Los concursantes toman unas raciones minúsculas de comida cada día "para aguantar hasta el domingo", según comentan algunos de ellos. A pesar de todo, sus esfuerzos no son suficientes y el domingo al mediodía se ven envueltos en la situación de estar todos alrededor de un melón galia, en corro, mirándolo sin saber que hacer. Este melón galia era lo último que les quedaba.

Jordi: Pues ya habéis visto. Nuestros concursantes han agotado hoy a la hora de la comida sus últimas provisiones. Hoy se juegan mucho con la prueba. Aunque la pierdan tendrán algo de presupuesto, pero al ser reducido se les agotaría pronto igualmente, así que tienen que hacer un buen debut. ¿Qué pensáis? Kars, que hace mucho que no vienes.

Kars: Opino que no harán un buen debut. No tienen energías. Se han alimentado únicamente de un melón galia entre todos. Además no se les ve trabajar mucho, supongo que la actuación no destacará mucho, pero se la darán por buena, no creo que les hagan suspender otra prueba. Aunque yo les suspendería.

El público aplaude.

Hinata: Yo les suspendería si no llega a estar N-Naruto...

Belén Ro: ¿Y a nosotros qué nos importa? No eres Kars y no han pedido tu opinión.

Hinata: U...uwu...

Jordi: Vamos a conectar con la sala de pruebas, donde los concursantes están esperando para hacer su debut.

En la sala de pruebas hay un escenario y muchas luces. Los concursantes están abajo del escenario y algunos tienen cara de no estar de muy buen humor. En la pantalla aparece Jordi.

Jordi: Buenas noches, concursantes, como ya sabéis, tenéis resolución de la prueba.

Kabuto: Ya era hora, cariño, porque cómo estamos.

Jordi: ¿Se ha portado bien Whopop con vosotros?

Kakashi: Con unos mejor que con otros ^-

Jordi: ¿Eso va por Cazzonda?

Cazzonda: Yo me he portado muy bien con todos.

El público se ríe.

Jordi: Bueno, los concursantes, ¿cómo creéis que lleváis vuestros debuts?

Jiraya: Bueno, pues para ir sólo con una rodaja de melón galia cada uno en el estómago desde este mediodía, bastante bien.

Jordi: Me lo puedo imaginar.

Kabuto: Para vuestra información, un melón galia es como un melón normal pero más pequeño, así que os podéis imaginar como vamos.

Jordi: Bueno, Kabuto, a ti te gusta sufrir, así que debes estar encantado.

Kabuto: A ver, Jordi, a mí me gusta sufrir, pero con moderación. Que si estoy en esta situación no es porque nadie me esté castigando, eh. Además, no es lo mismo dependiendo de quién te castiga. Si te castiga Kakashi pues todo ok, todo correcto, pero si te castiga el destino la verdad es que mucha gracia no hace.

Jordi: Entiendo, bueno, vamos a empezar con la resolución de la prueba. La iremos haciendo poco a poco, así que ahora veremos UNA actualización y dentro de un rato volveré a conectar con vosotros para otra. ¿Quién empieza?

Naruto: YOOOOYOOOOOOYOOOOOOOOOO

Y se pone a furrear intensamente.

Jordi: Pero tú cantas en la subunidad y en la actuación general.

Naruto: YA PERO YO QUIERO EMPEZAR.

Guamrra: Que empiecen los niños.

Gaara se hace el loco y se pone a mirar hacia la pared.

Jordi: Gaara, ya has oído a Guamrra, tienes que empezar.

Gaara: ...No soy un niño. Soy mayor.

Jordi: Bueno, lo que tú digas, Gaara, pero tienes que actuar.

Gaara: Grrrrr.

De mala gana se sube al escenario con Naruto. Las luces de la sala se apagan y, cuando Jordi dice sus primeras palabras, las luces se encienden.

Jordi: Con todos ustedes, GH SUEÑO con chicle.

El escenario es una fantasía de luz y color. Las luces son de colores vivos y colores pastel que pegan con el título de la canción. Lo primero que vemos es a Naruto cantar. Gaara mira una pared del escenario atrás.

Naruto: Ch ch ch ch chicle ch ch ch ch chiiicle.

El público en plató aplaude.

La ropa que llevan los concursantes es como una especie de uniforme de colegio y una gorra de niño hacia arriba. Cuando empiezan a cantar lo hacen lo mejor que pueden.

Gaara: Ch ch ch ch chicle ch ch ch ch chiiicle... Me gusta el chicle de fresa pero también me gusta el de piña...

Naruto: Acabo de pisar un chicle y no sé quién lo ha tirado pero las zarpas de mi fursuit se han detenido. Está muy pringoso y estoy seguro de que alguien lo ha escupido hace un momento.

Gaara: Ch ch ch ch chicle ch ch ch ch chiiicle... Mi dulce chicle.

Naruto: Todo el día mascamos chicle. Vamos a hacer que nuestras pompas sean las más grandes, vaya que sí.

Gaara: Tengo chicle de fresa, de menta, de piña, de chorizo y de fabada, para que siempre tengas del sabor que más te guste.

Naruto: Ch ch ch ch chicle ch ch ch ch chiiicle... Tú eres mi chicle.

Gaara: Chicle de frutas, chicle de canela, chicle de melón, chicle de melón galia.

Naruto: Ch ch ch ch chicle ch ch ch ch chiiiicle...

Y siguen diciendo cosas de chicles sin ninguna coherencia ni sentido, pero Whopop y Guamrra miran encantadas el trabajo que están haciendo, como unas madres orgullosas de sus pequeños. En plató la gente está igual. Nos enfocan las gradas con el público y están blessed con la escena. Hasta el mismísimo Kars está a punto de soltar una lagrimita con todo esto.

Paula GH15, desde su casa: Muero de amor.

Hasta Neji muere de amor.

Naruto: Ch ch ch ch chicle ch ch ch ch chiiicle.

Gaara: Ch ch ch ch chicle ch ch ch ch chiiicle.

Los dos: Ch ch ch ch chiiiicle.

Y se acaba la actuación con una gran explosión de color y aplausos. En plató les ha encantado y eso a Naruto le da subidón.

Naruto: TOMAAAA TOMAAAAA VAYA QUE SÍ VA POR TI SASUKEEEE.

El público se viene arriba.

Como Naruto y el público se habían venido arriba, Gaara no tiene más remedio que venirse arriba.

Gaara: ...Os odio... Basura.

El público tiene la peluca en la estratosfera.

Jordi: Lo habéis hecho muy bien, me he sentido muy orgulloso.

Naruto: MUCHAS GRACIAS JORDI, VAYA QUE SÍ.

Gaara: ...Vale.

Jordi: Bueno, os dejo a la siguiente actuación. El resto id mentalizandoos.

Los concursantes y Whopop se quedaron en la sala de pruebas muertos de hambre y a otra cosa, mariposa.

Jordi: Ya habéis visto la actuación de GH SUEÑO. Kars, te he visto hasta llorar de emoción.

Kars: No eran lágrimas, era inteligencia.

El público aplaude, qué razón tenía Kars, como siempre.

Jordi: Ya hemos visto que los concursantes estaban pasando hambre y que parte de la percusión del debut de GH SUEÑO eran los sonidos de las tripas de las personas presentes en la sala de pruebas, pero, ¿cómo han llegado a esta situación?

Mila Ximénez: Yo os lo digo, no sabiendo administrarse. Han estado vagueando y comiendo todo lo que han querido durante todo el concurso, en vez de administrarse la comida, así que al final ha pasado lo que ha pasado, que se han quedado sin nada. Me alegro, por imbéciles. Total, de los que hay ahí no soporto a ninguno.

Miguel Frigenti: También tiene que ver con que la persona que estaba dedicada de la cocina y la despensa no se ha racionado nada. Si Itachi no hubiera hecho platos tan abundantes en su momento pues a lo mejor no estaban así.

Miguel Frigenti se lleva un aplauso fácil.

Lameculos 1: Tampoco es así la cosa, eh, que Itachi lleva cocinando dos telediarios. No voy a mirar a nadie porque la persona que más ha derrochado está aquí presente, ni voy a decir nombres, pero, Ino, si están así es por tu culpa.

Ino: Si no vas a decir nombres no los digas, payaso.

Belén Ro: A ver, que Itachi llevará dos telediarios, pero no ha sido hasta ahora que se les ha gastado la comida, así que no le eches la culpa a Ino. De los que hay yo quiero que se quede Itachi y estoy votando a Sasuke, pero las cosas como son, la culpa de que les falte comida es de Itachi.

Los astros se habían alineado, un suceso extraordinario acababa de acontecer. Belén Ro había sido objetiva en algo. Toda la gente del plató se queda boquiabierta.

Belén Ro: ¿Eh? ¿Qué pasa?

Jordi: Nada, Belén, nada. Tenemos que hablar de la situación de los concursantes. ¿Cómo han llegado hasta aquí? Vamos a verlo.

El vídeo comienza con la casa amaneciendo en viernes. Hay una persona menos, así que al menos tendrán que repartirse lo poco que hay entre menos bocas. Lo que pasa es que lo que hay es muy poco.

Neji: Lo bueno de que los g*lip*llas vayan saliendo de la casa es que hay menos g*lip*llas en la casa y menos gente para repartir la comida.

Itachi: Aun así no hay mucho...

Gaara: ...Dejamos de comer a alguien... Que se muera... Yo voto a Kap*to Pokemon.

Neji: Me encantaría hacer eso, pero no podemos porque no es ético y no nos dejarían hacerlo.

Itachi: A veces hay que ser un superviviente para aguantar la sociedad. Unos ganan y otros pierden. Sería necesaria una purga.

Gaara asiente.

Itachi: Evidentemente no lo digo en serio, eh, no penséis mal, soy pacifista.

Neji asiente.

Gaara se decepciona.

En otro lado, Sasuke está muy enfadado con la administración de las provisiones y le dedica un confe a su hermano.

Sasuke: Si estamos así ahora es por culpa del imbécil de mi hermano, a mí que no me j*dan. Siempre hemos perdido pruebas y nunca hemos acabado en esta situación. Mi hermano no sabe administrar una despensa y hemos acabado así por su culpa, porque es un inepto. Sólo sabe hacer striptease y mirarse al espejo. Es el peor reflejo de la sociedad.

El viernes por la mañana no desayunan. A la hora de comer tienen un poco de pan bimbo tostado con jamón y queso por encima.

Itachi: Esto es un croque monsieur.

Kabuto: Para quien no sepa francés, las sobras que nos quedan.

Se comen el croque monsieur de Itachi, pero se quedan con hambre.

Naruto: Tengo... Hambre...

Itachi: Lo siento, no podemos comer más, tenemos que racionarnos.

Naruto: Grrrrr Itachi...

Sasuke: No estaríamos en esta situación si hubieras sabido administrar mejor la despensa, Itachi. Hay días que has hecho mucha comida o has usado muchos ingredientes en tus platos. No hemos venido aquí a Master Chef, hemos venido a sobrevivir, así que tus demostraciones de comida te las guardas.

Itachi: Pues te invito a cocinar tú.

Sasuke: Si no cocino es porque no me amoldo a las exigencias de la sociedad.

Neji: Si no cocinas es porque eres un vago de los c*jones. Siempre con el cuento de la sociedad para salirte con la tuya, g*lip*llas.

Sasuke: Y tú siempre insultando. No sabes comunicarte como una persona normal y eso es muy triste, porque es el reflejo de los valores que se enseñan en la sociedad.

Neji: J*der qué tío pesado g*lip*llas.

Itachi: Neji, cálmate, mi hermano no es g*lip*llas, ¿vale?

Sasuke: No quiero tu clemencia. No quiero la clemencia de un traidor, lo que tú eres.

Kabuto: Uhhhh esto se pone caliente... ¡Voy a por las palomitas! Ah no, que no hay porque Itachi ha administrado mal la despensa teaaaaa...

Karin: Jijijiji bien dicho, cariño.

Itachi: Mucho quejarse todo el mundo, pero el resto del año nadie quiere cocinar y me encasquetáis a mí la tarea. Muy común de esta sociedad, dejar que el trabajo lo haga otro y luego quejarse.

Gaara: ...Sociedad.

Kabuto: No, cariño, no, dios me libre de quejarme, yo no me estoy quejando, sólo hago un inocente comentario.

Kakashi: Lo que no prima en esta casa es la solidaridad.

Jiraya: Eso, vamos a dejar de comportarnos como primates.

Kakashi: Pffffsasddjasjdjas

Jiraya: Pasdjjasdjasjdjasjdjasjdjasdjas.

Itachi: Estoy hasta los c*jones.

Y se pira de ahí al confesionario.

Itachi: No puedo más. No puedo más, estoy harto. Solo hace falta tener un mal día para que el hombre más cuerdo que existe enloquezca, esa es la distancia que separa al mundo del lugar en el que yo habito: un mal día, tan solo. Hay momentos en los que uno debe decidir, o dar una buena imagen, o tomar una decisión correcta. Mi decisión es dejar la cocina. En esta sociedad, cuando hacen algo que te hace daño, te duele. Sólo yo sé como me siento. Tú crees saberlo.

Después de este profundo confesionario, Itachi se sincera con Neji.

Itachi: Vivimos en una sociedad de víboras. 

Neji: Yo diría de g*lip*llas. Haces bien en ponerlos en su sitio. Eres el p*to amo.

Itachi: La mayoría de la gente tiene dos caras, pero muy pocos se atreven a enseñarlas.

Neji: Como siempre, tienes toda la razón. Esta casa está llena de g*lip*llas, pero pocos se atreven a mostrar que lo son. Algunas caretas ya se están cayendo.

Itachi: Me faltan puntos, Neji. Sólo sé que de aquí puedo confiar en ti, en Gaara y en mi hermano.

Neji: De tu hermano no diría yo tanto.

Itachi: Es mi hermano. No me pidas que traicione a mi familia.

Neji: Según él ya la has traicionado.

Itachi: Me da igual lo que diga, está equivocado, yo nunca tracicionaría a mi familia porque amo a mi familia, esos son mis principios. Jamás nominaré a Sasuke, sobre todo habiendo la gente que hay por nominar... Esos chulis que no hacen más que reírse...

Neji: Todos...

Itachi: Son el peor reflejo de la sociedad.

Por otro lado, nos ponen un confe de Jiraya sobre este tema. Los ánimos en la casa estaban bien caldeados por la falta de comida y los concursantes de GH19 estaban aún más irascibles que de costumbre.

Jiraya: Bueno, la falta de comida yo me la tomo con humor. ¿Qué es la vida sin humor? La pena es que la gente de aquí no se lo tome así... El hambre saca lo peor de cada uno... Porque lo tienen...

En plató.

Jordi: Bueno, vamos a ver qué nos ha parecido lo que hemos visto, aunque todavía hay más cosas que ver...

Belén Ro: Pues que estos días hay gente a la que le ha dado por ser más chuli que de costumbre.

Lameculos 1: Imaginaciones tuyas.

Kars: Yo lo que veo es que la gente de este año, en conjunto, tiene aún menos inteligencia que las personas menos inteligentes de mi edición. Sinceramente, al tonto de Caesar no se le hubiera ocurrido en ningún momento hacer los platos que Itachi hacía aun perdiendo las pruebas. A nadie se le ocurre. Como muy bien dijo Sasuke, esto no es Masterchef.

Hinata: Sasuke mucho sociedad y mucha m*erda pero no mueve un músculo para cocinar. Que no se queje tanto y que haga algo.

Miguel Frigenti: Si cocina empiezan todos con las exigencias, tiene sentido que no quiera.

Belén Ro: Pero luego bien que exige a Itachi.

Miguel Frigenti: Que yo sepa es el único que no le exige nunca nada a Itachi.

Belén: Ahora le exige a posteriori una buena administración de la cocina.

Miguel Frigenti: No le exige, le recrimina.

El público le da a Miguel Frigenti su preciado aplauso.

Jordi: Pero aquí hay una opinión que a todos nos interesa. Choji, ¿qué piensas de lo que está ocurriendo en la casa?

Choji: No puedo ni verlo. Me alegro un montón de que me echaran en su momento para no pasar por esto, ñam ñam.

Jordi: Esa es la filosofía de vida. Vamos a seguir viendo cómo han sobrevivido los concursantes con el hambre, cómo han llegado hasta esta situación.

Después del drama de la comida del viernes, llega la cena del viernes. Esta vez es una rebanada de pan bimbo tostado sólo con el queso encima.

Kabuto: Se va notando la escasez, ahora no tenemos ni el jamón york.

Itachi: Lo siento, es lo que hay.

Kabuto: No pasa nada, lo que prima es la buena intención JASJDJSAJDJSAJDJASJDJSA

Y se empieza a reír él solo. Después, mira a Kakashi.

Kabuto: ¿Has visto, Kakashi? Lo que PRIMA es la buena intención. Lo que PRIMA. ¿A que es buenísimo? Tengo un humor parecido al tuyo, ¿a que sí? ¿lo he hecho bien?

Neji: Por favor, Kap*to Pokemon, para, me estás dando vergüenza ajena, j*der.

Kabuto: Lo siento por tener un humor demasiado inteligente para ti. Tan inteligente que Kakashi me está castigando con no dirigirme la palabra como premio.

Nos enfocan a Kakashi, que no dice ni una palabra.

Los concursantes se toman la abundante cena. Por la noche, los sonidos del ya típico edredoning de Cazzonda y Sasuke, el cual se comentará más profundamente a continuación, quedan tapados por los sonidos de las tripas de los concursantes.

Jiraya: Increíble que tengan energía para hacer edredoning con lo poco que comemos.

Y pasamos a la mañana del sábado. Los concursantes empiezan a parecerse a zombies. El desayuno brilla por su ausencia. Las tripas de todos rugen cada vez más. Están tirados en el sofá por falta de energía y no hacen entrenamientos hasta después de comer.

La comida del sábado es una rodaja de pan tostado. Sin nada encima.

Los concursantes no tienen ni fuerzas para quejarse.

Esa misma tarde pasa algo que dispara las alarmas de parte de la audiencia. Con música de tensión y peligro, nos ponen unas imágenes en las que Jiraya y Kakashi se comen los garbanzos del nomineitor. Unas imágenes devastadoras.

Cuando llega la noche la cena es un poco más consistente. Se trata de unos aguacates machacados y convertidos en un "guacamole" sin ningún otro ingrediente más allá de los aguacates. El drama se cierne sobre la casa cuando Itachi dice unas palabras que se clavarían como espadas en los corazones y los estómagos de los concursante.

Itachi: Esto es lo último que quedaba.

Todos: ¿¿¿¿QUÉ????

Neji: J*der, Itachi, podíamos no haber cenado hoy y haberlos guardado para mañana...

Itachi: Ya... Pero mañana sí podremos cenar porque nos dan la asignación.

Neji: J*der, que mañana es la p*ta prueba y tenemos que hacer las p*tas actuaciones.

Itachi: Lo siento...

Neji: No te preocupes no pasa nada todos tenemos errores.

Kabuto: Si el error llega a ser de cualquier otro nos cuelgas de un pino sí lo digo.

Naruto: ¡NO PASA NADA! UN DÍA SIN COMER AGUANTAMOS, VAYA QUE SÍ, SOMOS JÓVENES, TENEMOS ENERGÍA PARA DAR Y REGALAR.

Al día siguiente las tripas le sonaban a todo el mundo. Y encima había que hacer los últimos ensayos para la prueba. Parecía que no había esperanza, pero si algo aprendimos durante la edición pasada es que la esperanza es lo último que se pierde.

Naruto: VENGA, VAMOS A BUSCAR COMIDA. IGUAL HAY ALGO AL FONDO DE LA NEVERA O DE LA DESPENSA. TENEMOS QUE HACER UN ÚLTIMO ESFUERZO, IGUAL NOS HEMOS OLVIDADO DE ALGO.

Sasuke: Venga.

Los concursantes están en una situación en la que esto no les puede parecer mal, así que no tienen más remedio que hacer caso a Naruto y ponerse a buscar.

Kabuto se pone sus mejores galas BDSM y se pone a andar como un perro y a olfatear cada rincón de la casa.

Kabuto: Goof goof.

Así, los concursantes miran por todas partes hasta que sucede el milagro.

Gaara: ...Estaba esto en el horno.

Gaara tiene un melón galia en las manos. Y, sí, estaba ni más ni menos que en el horno.

Kakashi: ¿Cómo ha llegado eso al horno?

Gaara: 🤷‍♂️

Gracias a Telecinco tenemos un flashback y, en sepia, se ven unas imágenes de hace tiempo. Unas imágenes desoladoras. Un buen día, hace poco, porque no estaba Ino en la casa, Gaara estaba merodeando por la cocina y se encontró un melón galia sobre la encimera. Lo miró con admiración y le dedicó unas palabras.

Gaara: ...Melón... Galia...

Y lo metió en el horno.

Gaara: ...Ahí no molesta.

Y se fue.

Desde aquel momento, el horno no fue utilizado en ninguna de las comidas que preparó Itachi. Fue hace muy poco tiempo. Volvemos a la actualidad temporal.

Guamrra: Es verdad, recuerdo que ese melón galia estaba en la encimera cuando vinimos aquí.

Nadie quiso más explicaciones. No era el momento de pedir explicaciones. Tenían su alimento delante de ellos y había que hincarle el diente, pero ¿cómo?

Todos se quedan parados, callados, mirando al melón galia en corro. La última pieza de alimento en la casa de Guadalix de la Sierra está encima de la mesa del salón, desafiante, mientras todos la observan sin saber muy bien qué hacer.

Jiraya: Bueno, ¿y cómo partimos esto?

Kabuto: A ver, una mano inocente, que parta.

Karin: ¿Y quién puede ser la mano inocente?

Kabuto: Obviamente yo, cariño.

Jiraya: Que parta Naruto, la mano más inocente de aquí.

Parece que todo el mundo está de acuerdo en que Naruto es la mano más inocente de la sala.

Naruto: Pero... ¿Y si parto mal?

Neji: J*der, me c*go en la h*stia, lo parto yo.

Así, mientras Naruto pensaba en cómo partir, Neji le arrebató el melón galia de las manos y, con precisión absoluta, lo partió en 12 trozos iguales: uno para cada concursante e invitada.

En poco tiempo, acabaron con la última pieza de comida en la casa. Unos acabaron antes que otros, que prefirieron disfrutar el minúsculo trozo de melón todo lo posible. Ahora mismo, los concursantes e idols estaban en la sala de pruebas, pasando verdadero hambre y con una mísera rodaja de melón galia en el estómago.

En plató.

Nagore: Es surrealista que en esta edición no se hayan sacado nada de la manga para invitar a comer a la gente un día.

Santana: Sí, otras ediciones traer muestras de hamburguesas o cosas que se supone que ser de propaganda justo cuando concursantes estar pasando hambre. Pero parecer que ya no importar si concursantes pasar hambre e incluso preferir para tener contenido.

Jordi: Bueno, hoy será el fin de la hambruna de los concursantes y podrán celebrar sea cual sea la resolución de la prueba con una cena en condiciones. Y no, esta cena no correrá a cargo de su presupuesto semanal. Invitará la cadena.

El público aplaude.

En redes sociales dice que se nota mucho que estaban empezando a leer las críticas de la audiencia en Twitter y que por eso han tenido que tomar esta decisión sobre la marcha.

Jordi: Ahora vamos a conectar con la sala de pruebas, donde los concursantes están esperando junto al escenario para llevar a cabo otro debut más.

En la sala de pruebas están sentados en el suelo, reposando las pocas energías que tienen para lo que se viene.

Jordi: Buenas noches otra vez, como ya estoy aquí ya sabéis lo que toca.

Kabuto: Tortura, pero tortura de la mala.

Jordi: ¿Quiénes son los siguientes?

Rebelcebubujiji: Super Peques.

Jordi: Pues ya sabéis, Jiraya y Kakashi, os dejamos unos momentos para que os pongáis el vestuario y os subís al escenario.

Les dejan dos segundos para vestirse y acto seguido se suben al escenario. Las luces están apagadas, pero se encienden cuando suena la musiquilla. Van vestidos en un traje negro a lo elegante.

Kabuto: UFFFF QUÉ ELEGANTE MI HOMBRE EN TRAJE COMO EL SEÑOR GREY. Eso sí, el pasamontañas no se lo quita.

Neji: Shhh cállate la p*ta boca.

El escenario tiene un decorado simple. Está forrado con papel de charol negro y tiene algunas luces blancas.

Jiraya: Empieza una nueva noche a la luz de la luna, me veo reflejado en el escaparate y me gusta lo que veo.

Kakashi: Ahora estoy mu-mu-mu-muriendo, no hay forma de ne-ne-ne-negarlo.

Jiraya: Nos morimos de hambre.

Kakashi: Cierra los ojos esta noche.

Jiraya: Capitán salami is in da house.

Llega el estribillo y la cosa se viene arriba. Se habían preparado una coreografía, no muy elaborada, pero ya era más que lo que todo el mundo se esperaba de ellos. El público se viene arriba.

Jiraya y Kakashi: Un traje negro para robarte el corazón. Tu rojo brilló hacia mí. Un sentimiento que me quita el aliento, muévete. Orgía en Guadalix. Me haces enamorarme de ti con un gesto de la mano. Se siente como si mi corazón explotara, la primavera la sangre altera. Un traje negro para tomar esta noche. Y por la mañana, a dormir.

Y sigue el espectáculo. Kabuto se viene arriba y tira unas esposas al escenario, que por fortuna no hieren a nadie. Después se están otro rato cantando, el público aplaude y esas cosas, aunque menos que a GH SUEÑO, todo hay que decirlo.

En plató.

Jordi: Pues una actuación menos. Si no nos dan ninguna sorpresa, sólo prepararon tres actuaciones, así que la siguiente será la última. Y posiblemente se hayan dejado lo mejor para el final. Nosotros también nos hemos dejado un tiempo una cosita... Los porcentajes ciegos de esta semana, del duelo definitivo.

Y aparecen los porcentajes en pantalla.

Lameculos 1: Terrible que os estéis cebando con Itachi solo porque os da cringe.

Belén Ro: Aquí te doy la razón. Ahora mismo, de los que hay en la casa, Itachi parece el único que está harto de las actuaciones CHULESCAS de algunas personas que van de señores de la moral y de perfectos. Itachi el único que señala el CHULING de la casa.

Kars: A ver, que tampoco es que haya hecho mucho ni antes ni ahora. Su concurso se basa en decir cosas de la sociedad, administrar mal la despensa y dar cringe. Y lo poco que ha hecho lo ha hecho esta semana al ver que está nominado.

Lameculos 1: El que está haciendo edredonings a la desesperada desde que está nominado es Sasuke. Como la semana pasada le funcionó pues esta va por el mismo camino.

Jordi: No sabemos quién es el porcentaje que va ganando.

Miguel Frigenti: Pero sabemos leer las encuestas. Eso sí, no hay que rendirse, porque de aquí al jueves puede pasar cualquier cosa. Aún no hay nada decidido.

Jordi: Pues eso. Quienes ya sabemos que se van a ir sí o sí son Whopop y Guamrra. Esta misma noche abandonarán Guadalix para asistir a los muchos compromisos artísticos y sociales que tienen, que para eso son idols mundialmente conocidas en todo el planeta y parte del universo. Vamos a ver qué tal lo han pasado estos días.

El vídeo que toca ahora es una especie de resumen del final de la semana para Whopop. La verdad es que no hay mucho material. Guamrra pasa el rato con los peques de la casa haciendo selcas, Rebelcebubujiji pasa el tiempo pillando y Cazzonda pasa el tiempo haciendo edredoning.

Nos enseñan una interesante conversación entre Rebelcebubujiji y Kabuto.

Rebelcebubujiji: Kabuto... ¿A ti te gusta pillar?

Kabuto: Depende de a lo que te refieras con pillar. Si te refieres a recibir castigos humillantes que impliquen menoscabos a mi dignidad como ser humano, pues sí, me gusta pillar. Y cuanto más humillante sea el castigo, mejor.

Rebelcebubujiji asiente interesada.

Kabuto: ¿Qué pasa? ¿Te estás riendo de mí? Ya estamos con el chuling. Esto es una vergüenza. UNA VERGÜENZA.

Y se levanta y se va enfadado.

Rebelcebubujiji: Siempre pillo 🤷‍♀️

También tenemos unas imágenes de Guamrra hablando en el confe, donde el Super le hace un Deluxe.

Super: Guamrra, ¿por qué te separaste de Whopop?

Guamrra: ¿Qué es esto? ¿Un Deluxe? Que yo sepa no nos han pagado por un Deluxe.

Super: Venga, danos alguna razón, aunque sea un poquito.

Guamrra: Chuling. Para todo lo demás que queráis saber, Deluxe...

Y así, la sombra del Chuling se cernía sobre Whopop. En otro momento, las idols intentaron arreglar diferencias.

Rebelcebubujiji: Guamrrita, vuelve a Whopop.

Guamrra: No quiero.

Cazzonda: Pues te pego.

Guamrra se asusta.

Rebelcebubujiji: Pero pegar como forma de cariño.

Guamrra: Si no es en un Deluxe, no vuelvo a Whopop.

Y es que la Guamrra no se vendía tan facilmente. No iba a darles momentos gratis a la cadena sin que le dieran nada a cambio.

Al resto también le pareció bien lo del Deluxe, porque asintieron sin dar más explicación.

Por otro lado, Cazzonda decidió disfrutar del tiempo que le quedaba en la casa al máximo, haciendo edredonings. La noche del jueves decidió celebrar la salvación de Sasuke con un buen edredoning en la ducha, para experimentar cosas nuevas.

Cazzonda: ¿Hacemos edredoning?

Sin hacer más preguntas, hablar demasiado era innecesario.

Sasuke: Vale.

Y se van a la cama a hacer edredoning, pero se les ocurre innovar.

Cazzonda: Ya hemos hecho edredoning en la cama muchas veces.

Sasuke: Ya, pero no quiero que me vean, me gusta tener una intimidad.

Cazzonda: Pues entonces tiene que ser en la ducha, aunque sin ducharnos mientras, que me da grimilla.

Sasuke: Estoy de acuerdo, ducharse es un momento íntimo.

Y se van a la ducha y hacen duchoning.

La gente que pasa por el cuarto de baño y encuentra el percal se queda moñ.

Neji: J*der, y ahora en la ducha.

Y se va de mala leche.

Kabuto pasa por allí.

Kabuto: Uy, a la gente ahora le gusta experimentar, jijiji.

Y se va a comentar al confesionario.

Kabuto: Hay que ver qué poca vergüenza la gente. Ya ni se contentan con hacerlo en la cama ahí delante de todos, no, ahora tienen que OCUPAR la ducha común de todos para sus cosas. Es pensar que el tiempo en el que ellos están dale que te pego en la ducha no está Kakashi duchándose y yo no puedo mirar por el espacio de arriba y me pongo malo. Espero que se sancione este comportamiento como es debido.

El público aplaude. Kabuto tenía toda la razón, ¿qué clase de comportamiento es este?

Hay un momento en el que Naruto tiene ganas de cagar y va al baño ese, donde se encuentra que la ducha está ocupada y se oyen gritos, gritos de paixao.

Naruto: Ni cagar en paz se puede.

Y se va. Aunque haya otro baño en la otra punta de la casa desde la re-unificación, Naruto ya no tenía el cuerpo para cagar.

Naruto: Se me han pasado las ganas de cagar :(

La audiencia en redes sociales comenta una cosa que les deja impaktados: para no comer nada, Naruto sigue yendo a cagar.

Este edredoning dura menos, y es que, quieras que no, si estás en la ducha, ahí de pie, en un sitio que no es muy cómodo, pues no puedes estar tanto tiempo como si estás en la cama. Esa noche hubo descanso para dormir, lo que algunos concursantes agradecieron muchísimo.

Kakashi: Gracias, de verdad, gracias.

Jiraya: Jadjjasdjasjdjasjads.

Pero no había de qué preocuparse. La noche del viernes hubo edredoning. El hambre no quitaba las energías a Cazzonda y Sasuke, que se estuvieron toda la noche dale que te pego. La gente no sabía si reír o llorar. Es destacable que Neji se va a dormir al sofá.

Neji: No tengo suficiente con los ronquidos del Narutonto como para tener que aguantar los edredonings del Sas*bnormal. Anda a la m*erda.

Y se pone a dormir en el sofá.

Neji: No puedo más. No puedo más.

Y vuelven a enfocarnos el edredoning.

Por la mañana, están agotados.

Sasuke: Ufff, qué agotamiento, hacer edredoning con el estómago vacío es lo peor.

Neji: Pues si te cansas, no hagas edredoning, g*lip*llas.

Cazzonda: Qué cansancio toda la noche edredoning.

Pero el cansancio no impide ensayar después de malcomer.

La noche del sábado no hay edredoning.

Cazzonda: Demasiado edredoning, me duele todo.

A pesar de todo, Neji hace un confesionario.

Neji: ¿Qué tiene Sasuke que no tenga yo?

En otro confesionario, Cazzonda se sincera.

Cazzonda: Estoy tan cansada de tantas horas de edredoning con Sasuke que no tengo fuerzas para edredoning con Neji.

Jiraya les dedica un fic lemon a Cazzonda y Sasuke. En el confesionario, habla de su nueva creación.

Jiraya: En su momento hice un fic de Cazzonda y Neji, pero creo que era más acertado hacerlo de Cazzonda y Neji.

La Venganza de Don Mendo 2. Sasuke x Cazzonda oneshot lemon +18 plus.

SINOPSIS: Don Mendo aka Sasuke resucita de entre los muertos para, esta vez, llevar a cabo su venganza correctamente, sin que nadie se interponga en su plan. Cuando llega al mundo se encuentra con que está en el año 2019 y ya no queda nadie para vengarse, así que decide darse a la vida loca. En un pub de shishas conoce a Cazzonda, la reina de la cachimba, y esta le invita a unas caladas. Entre calada y calada surge la pasión y pasan cosas con la cachimba.

Como es costumbre, Jiraya lo comenta con Kakashi.

Kakashi: ¿Qué es esto, Jiraya?

Jiraya: La Venganza de Don Mendo 2.

Kakashi: Ya, pero, ¿qué sentido tiene? ¿Y por qué tienen que hacer cosas con la cachimba? ¿Por qué una cachimba?

Jiraya: A veces hay que innovar, mi joven padawan.

La verdad es que ninguna de las personas que han leído este GHBlog de Jiraya ha encontrado el sentido a esta nueva obra. Dicen que es demasiado fuerte para ser cierto y que, en ocasiones, es hasta "gore" y "desagradable". Algunos prestigiosos críticos literarios lo califican como "un monumento al mal gusto" o "un espectáculo kitsch que no sabemos si de verdad era necesario". Eso sí, se podía decir que la obra era muy innovadora y que, incluso, Jiraya estaba sentando con ella un precedente en la literatura. Posiblemente, en los próximos siglos, los estudiantes de Bachillerato tengan que estudiarlo para la EBAU.

Pero la estancia de Cazzonda en la casa no acababa el sábado por la noche. Cazzonda y Sasuke tenían todo el domingo hasta el Debate para despedirse en condiciones. Y una despedida en condiciones, en el lenguaje de Gran Hermano, es un edredoning.

Cazzonda: ¿Hacemos hora sin cámaras para despedirnos?

Sasuke: No me gustan los sentimentalismos, que quede claro. Son una manera de la sociedad de canalizar unas emociones que no son capaces de mantenerlas para uno mismo. Aun así, si me apetece hacer edredoning, lo hago. Y si me apetece hacer hora sin cámaras, lo hago. Así que vamos a pedirla.

Así, Cazzonda y Sasuke piden la hora sin cámaras, recibiendo una respuesta negativa por parte del Super.

Super: Lamento deciros que habéis pedido la hora sin cámaras con muy poco tiempo. El período en el que preparamos esta clase de eventos es superior al tiempo que queda para que Cazzonda abandone la casa, así que tendréis que conformaros con el edredoning de toda la vida, para mi desgracia, porque las horas sin cámaras me gustan más :( P*ta organización...

Cazzonda y Sasuke se van sin hora sin cámaras, pero no por ello se desaniman, porque para eso están los edredonings.

Así, Cazzonda y Sasuke hacen su primer y último edredoning matutino, a plena luz del día.

Kabuto: Hay que ver qué poca vergüenza, cariño. Alucino.

El resto de la gente ya había desarrollado una especie de mecanismo de defensa contra los edredonings de Cazzonda y Sasuke. Ahora, cada vez que estos hacían edredoning, el resto eran capaces de ignorarlos y hacer vida normal como si nada estuviera pasando.

En plató.

Jordi: Pues ya lo veis, Whopop lo ha dado todo en la casa.

Lameculos 1: Fuera Sasuke, por hacer edredoning no das juego.

Se oyen aplausos.

Santana: Tenerse que haber ido de casa hace mucho, pero no saber por qué audiencia seguir dejando y sacar a otra gente. En fin ellos saber, si querer final aburrida tener lo que merecer.

Jordi: Bueno, que todavía no se ha quedado, calma. Ahora es el momento de conectar con la sala de pruebas para la última actuación. Vamos allá.

En la sala de pruebas ya están todos en el escenario. Están a punto de dar paso al debut del grupo general de GH18.

Jordi: Buenas noches otra vez. Ya es el final de la prueba. Supongo que tenéis muchas ganas... Whopop, ¿nos puedes decir cómo se llama el grupo y su canción?

Guamrra: El grupo se llama GHPOP.

Rebelcebubujiji: Y la canción Bichas.

Estaba claro que esto era ni más ni menos que una referencia a Perras de Whopop.

Nada mas empezar la canción, los concursantes hacen la bicha, un paso que ha costado muchas clases de baile perfeccionar y que solo a Kabuto le salía bien desde un primer momento.

Lo que nadie se esperaba es que la canción estaba en bichaguaje.

Kabuto: Bssssbssss bssssss

Naruto: Bsss bssssss bssssss

Sasuke: Bssss bssss bsssss

Y la letra era realmente emotiva. Un torbellino de emociones.

Jiraya: Bssss bssssss

Gaara: Bssssss...

Después de una actuación icónica, el público se deshace en aplausos. En las redes sociales piden que se pueda comprar el tema en iTunes. Whopop también se deshace en aplausos.

Jordi: Bueno, pues ha llegado el momento. Es la hora de la resolución de la prueba. A ver, Whopop, que cada una me de su veredicto. Tiene que haber unanimidad.

Guamrra: Yo creo que ha quedado muy bien. Unos se han esforzado más que otros, pero en general el balance es positivo, además sé que lo necesitan, así que les doy la prueba por superada.

Cazzonda: Yo les doy la prueba por superada porque me han dado buenos edredonings, aunque algunos hayan sido unos vagos y no se merecen para nada ganar la prueba, y no voy a mirar a nadie, pero Kakashi, eres un vago de c*jones. Pero les doy la prueba por superada que Sasuke tiene que alimentarse bien.

Rebelcebubujiji: A ver, pues a mí me parece que algunos han sido muy malos conmigo y he pillado mucho, así que soy muy reacia a darles la prueba superada. Aun así, creo que nuestro trabajo como coaches ha dado muy buenos frutos, y gracias a ello han hecho un buen debut, así que les voy a dar la prueba superada como un favor personal.

Neji: G*lip*llas.

Rebelcebubujiji: Siempre pillo.

Y suenan risas en lata.

Jordi: Bueno, concursantes, pues salid todos de la sala de pruebas. Whopop también. Id al jardín, allí hay algo esperándoos.

Los concursantes salen cagando leches. Naruto va furreando. Todos se esperan que lo que hay esperándoles es el presupuesto de prueba superada, pero cuando llegan allí se llevan un chasco al ver que lo que les está esperando es un helicóptero.

Jordi: Ahora sí, despedíos de Whopop, que tienen muchos compromisos a los que asistir y no pueden quedarse aquí ni un segundo más.

Así, Whopop y Guamrra van camino de subirse al helicóptero y, justo antes de hacerlo, se despiden de todos. Depende de la persona, unas despedidas son más amables que otras. Eso sí, nos llama la atención que las despedidas de Cazzonda de sus amantes no son muy efusivas.

Cazzonda: Ante todo hay que mantener las distancias.

Eso sí, de Kakashi se despide de una buena h*stia.

Y, tras este momento que no gusta a nadie, porque las despedidas no gustan a nadie, el helicóptero se va surcando los cielos. Whopop abandona la casa para hacer frente a su atareada agenda de bolos, conciertos y demás.

Los concursantes se quedan mirando.

Jordi: Los que creíais que ibais a recibir el presupuesto ahora, paciencia, lo recibiréis al acabar el Debate, como siempre. Ahora, id a la sala de pruebas, que tengo que explicaros lo que será la próxima semana...

Los concursantes hacen caso porque no hay más remedio. Al entrar en la sala de pruebas se encuentran algo que no se esperaban para nada.

Naruto: ¡¡¡¡WOOOOO EL TRONO DE HIERRO!!!!

En efecto, ni más ni menos que el Trono de Hierro presidía la sala. Además, en las paredes de esta había blasones y estandartes de las casas Stark, Lannister y Targaryen.

Jordi: Como os podéis imaginar, esta prueba consiste en Juego de Tronos. Para llevar a cabo la prueba, debéis hacer tres equipos de tres personas. Y cada equipo será una casa.

Kakashi: Itachi a la casa Lannister pffffsadjsjadjsajd.

Kabuto: JASJDJDSJADJASJDJASJDJAS me edtoy descojonando

Jordi: Venga, tenéis que hacer equipos. Luego os doy la explicación INICIAL. Porque la prueba se irá desarrollando durante toda la semana y cada programa surgirán nuevas normas a cumplir.

Y dejan a los concursantes hacer equipos.

Naruto: ¡¡¡YO CON SASUKE O CON EL VIEJO!!!

El Team Radiopatio se pone junto sin que haga falta que hablen con nadie más.

Kakashi se pone donde Jiraya.

Karin: YO CON KABUTO Y SASUKE MIS CARIÑOOOOS.

Kabuto: Perdona, cariño, pero yo me voy con Kakashi. Chao.

Y se va hacia Kakashi haciendo el perrito, a cuatro patas.

Karin: Oye, pero que con Kakashi va Naruto.

Kabuto: Me parece a mí que no.

Nos enfocan a Naruto al lado de Sasuke.

Naruto: CÓMO MOLAS, SASUKE, ¿PUEDO IR CONTIGO?

Kakashi: En fin, no hay más remedio que ir con Kabuto...

Jiraya: ...

Kakashi: Pero, calladito, Kabuto.

Kabuto se calla.

Los equipos estaban hechos. Ahora sólo faltaba elegir casa.

Sasuke: Yo voy en la Casa Stark, soy un vengador.

Kakashi: Qué pena, con lo bien que nos venía la Casa Stark a nosotros, que tenemos hasta lobo huargo... ^-

Y nos enfocan a Kabuto a cuatro patas.

Naruto: Grrrrr yo quiero ser el lobo huargo... En honor a Kankuro.

Kabuto: Perdona, niño, pero ya has oído a Kakashi, el lobo huargo soy YO.

Kakashi: Shhh, Kabuto, tampoco es necesario, no vamos a entrar en discusiones por esta tontería. Nosotros seremos los Targaryen y ya está ^-

Neji: GRRRR LOS C*JONES NOS HABÉIS DEJADO A LOS LANNISTER POR VUESTROS CHISTES DE M*ERDA ME CAGO EN VUESTROS P*TOS M*ERTOS.

Gaara: ...Basura humana...

Jiraya: Oye, Gaara, que creía que éramos amigos.

Gaara: ...Payaso.

Y así fue cómo la Casa Lannister declaró la guerra a la Casa Targaryen.

Jordi aparece en pantalla.

Jordi: Veo que ya tenéis equipo y casa. Bueno. Ahora os voy a ir contando cómo va la prueba. Esta prueba, como ya he dicho, va a ir avanzando cada programa. Cada programa se os dirán cosas nuevas y la manera de afrontar la prueba va a ir cambiando según se os diga. Además, el público tendrá que tomar ciertas decisiones que afectarán al desarrollo de la prueba y que, en último término, también podrán afectar a las nominaciones. Pero eso no lo sabréis hasta el momento determinado. Por el momento, lo único que debéis hacer es pasar 20 horas diarias en vuestros estandartes por equipos. Es decir. Cada estandarte debe estar ocupado, como mínimo, por una persona de cada casa durante 20 horas. Os podéis alternar, pero el estandarte de vuestra casa sólo puede quedar vacío durante 4 horas. De lo contrario, vuestro estandarte podrá ser conquistado por otra casa que se de cuenta que ha estado vacío durante más de 4 horas en un día. ¿Esto qué quiere decir? Que vuestra casa queda eliminada del juego de tronos y, por lo tanto, sus tres miembros dejaréis de optar al importante privilegio nominatorio que se juega este jueves.

Todos se miran.

Jordi: Continúo. Además, el trono va a estar vacío, pero por muy poco tiempo. De aquí al martes la audiencia elegirá a UNA CASA para ocupar el trono de hierro. La casa que reciba este privilegio sabrá lo que hacer el martes, cuando Sandra Barneda os diga lo que tenéis que hacer. Hasta entonces, cumplid las indicaciones que yo os he dicho. La prueba empieza mañana a las 6:00.

Naruto: Qué pronto grrrr vaya que sí.

Kakashi: Kabuto, mañana te levantas a las 6:00, ¿vale? ^-

Kabuto: Sí, amo.

Jordi: Y ahora, id al salón. Rápido.

En el salón los concursantes se encuentran un montón de bolsas con hamburguesas, patatas, aros de cebollas y todo tipo de aperitivos.

Jordi: Este es vuestro premio por el trabajo duro. Invita la casa.

Y se corta la comunicación.

En plató.

Jordi: Para la prueba de Juego de Tronos podéis votar desde ya. Pensad bien vuestros votos, porque serán muy importantes tanto en el desarrollo de la prueba como en el privilegio que se dará el jueves y en el privilegio que se de el martes.

Después de esto se despiden y santas pascuas. Recordad votar en el enlace para la prueba, que voy a subir a Twitter y en la votación para expulsar a una persona de la casa. Espero que os guste la nueva prueba y bla bla bla adioooos.