Es domingo y eso no puede querer decir otra cosa que DRAMA y programón televisivo. El Debate comienza en Telecinco y la cadena está dispuesta a romper los audímetros, y es que se viene una noche llena de sucesos, como poco, escalofriantes. Jordi está en plató y tiene cara de no saber por dónde empezar. Iba a ser una noche muy movida.

Jordi: Muy buenas noches a todos, teleespectadores, colaboradores, aspirantes a la repesca y Tsunade. Esta noche tenemos mucha tela que cortar.

Nos enfocan las caras de las personas que están ahí en los bancos para aportar (o no) algo. Tienen caras de tener info de que algo muy gordo se iba a cocer en la casa esta noche.

Jordi: Esta noche, como ya sabréis, los concursantes van a intentar hacer llorar a Belén Ro.

Nos enfocan a Belén Ro con cara de pocos amigos. Nunca una pruaba había tenido tanta dificultad desde el año anterior cuando tuvieron que hacer convivir a gente de letras y gente de ciencias en una minúscula cabaña.

Jordi: Los habitantes de Guadalix de la Sierra, como buenamente han podido, han preparado su espectáculo, que nos van a presentar esta noche. ¿Nos emocionaremos? Lo sabremos dentro de poco. También sabremos otra cosa, la prueba de esta próxima semana, que será también muy artística, pero la sabremos después de tener los resultados de esta. Además, tendremos un evento muy importante en la casa...

Y entonces empiezan a sonar campanas de muerto. Con este sonido, las imágenes del plató dan paso al videoclickbait, un videoclickbait que nos pone el corazón en un puño. Suena música triste, música de funeral, y entonces se ve algo que no nos esperábamos: un ataúd. ¿A qué viene esto? Hay demasiado misterio. Nos ponen fotos de Kimimaro con música triste, lo que hace a la gente temerse lo peor. Suenan más campanas y aparece un letrero: FUNERAL GH.

La gente está blanca en plató.

Jordi: Ah, no os preocupéis, no os preocupéis. Kimimaro está vivo. Está vivo. Esto que veis aquí es la primera fiesta funeral que se hace en Gran Hermano, el primer funeral GH, una fiesta encaminada a que los concursantes le den su último adiós a Kimimaro.

Caesar: Terrible. Esto es de mal gusto.

Lameculos 1: Chico esto es espectáculo, si quieres cosas de buen gusto te vas a un restaurante de alta cocina.

Caesar: ???

Lameculos 1: Sin acritud uwu.

Jordi: Bueno, bueno, no nos ha llegado ninguna demanda por parte de la familia de Kimimaro, así que suponemos que estará bien.

Belén Ro: Seguro que se lo están pasando pipa en su casa.

Caesar: Pues si a mi familia le hacen algo como esto yo juro por mi vida y por el lambrusco que soy italiano y respeto mucho a mi familia porque soy italiano y no permito que se haga algo así.

Doble tick azul.

Jordi: Bueno, cuando llegue el momento, los concursantes asistirán al "funeral de Kimimaro", pero antes tengo que deciros una cosa. En las anteriores nominaciones hubo UN ERROR DE CONTABILIZACIÓN.

Chan chan chan chan. La gente está en tensión, ¿habrá concursantes no nominados que sí tengan que estarlo?

Jordi: A Kabuto se le contabilizaron 0 puntos positivos y tenía 1.

Vaya, parece que esto no significa nada, y es que el marcador se queda prácticamente igual. Menuda desilusión.

Jordi: Y por eso quiero pedir perdón en nombre de toda la organización. Intentaremos no cometer ningún error en las posteriores nominaciones.

Nagore: Tampoco es para disculparse...

Lameculos 1: Pues sí, discúlpate, que para eso te pagan, vamos, faltaría más.

Jordi: Perd0n perd0n. Bueno, vamos a lo que nos importa. La prueba. Como ya sabréis, los concursantes han estado ensayando un espectáculo que emocionaría al más insensible. Vayamos a ver cómo les ha ido, aunque no os preocupéis, no os voy a destripar todo el show, queremos que perviva la sorpresa hasta la actuación.

Nos ponen imágenes de los concursantes ensayando en la sala de pruebas. Todo va bien, pero después de todo el ensayo, Naruto está exhausto. Esta prueba le está llevando por el camino de la amargura. En el confesionario.

Naruto: A ver si se acaba ya la prueba esta que no me deja ser yo mismo :(

Por otro lado, Neji también está harto de la prueba, pero desde el punto de vista inverso a Naruto. Parece que Neji no puede furrear un día más y lo cuenta en el confe.

Neji: A ver si se acaba ya la prueba esta de m*erda que no me deja ser yo mismo -_-

Volvemos a ver a los concursantes furreando por la prueba. Están Kankuro e Ino manteniendo una interesante conversación.

Kankuro: Auuuuuuu miau miau marramiau

Ino: Oinkkkk oinkkkkk

Kankuro: ¿Auuuu? Auuu auuuuu auuuu miauuu.

Ino: Oink oink.

Kankuro: Nyaaa.

Entonces, aparece Kabuto con su traje de abeja.

Kabuto: Bsssss bsssss bsssss-

Kankuro e Ino: ?????

Y le empiezan a decir cosas en el idioma del reino animal. Kabuto no lo comprende y se va haciendo la bicha.

Kabuto: Bsss bssssss.

Entonces, nos ponen un confe de Kankuro.

Kankuro: Pues estábamos Ino y yo teniendo una conversación super importante y privada y viene este y se mete en medio pero de qué va??? A cotillear a otro lado auuuu.

Y siguen con la prueba. Sakura está super implicada dirigiendo el cotarro y corrigiendo los errores de los demás.

Sakura: Así no, Gaara, tienes que intentar andar como una tarántula de verdad.

Gaara le echa una mirada de mala leche.

Neji: ¿A ver cómo se anda como una tarántula de verdad, g*lip*llas?

Sakura: Pues por lo menos a cuatro patas, no a dos como una persona.

Naruto: Bueno, Sakura, técnicamente los furries andan a dos patas en general, son animales antropomórficos.

Sakura: Pues a Kankuro no le veo yo cumplir esa norma tuya que dices.

Kankuro: :( auuuu es que yo solo furreo en privado.

Jiraya: Que lo que hace no es furrear dice ajdjsajdjasj.

Naruto: Aasjdjajdsaj entonces voy a hacer lo que él hace, vaya que sí.

Sakura: Ni se te ocurra...

Naruto: :(

Nos enseñan un poco de la actuación por encima, tipo los vídeos preview que sacan en Eurovisión antes de que sea la actuación. Vemos a Kabuto cantar la de mielpops, a Sasuke ir dando con un tridente a los furros, a los furros saliendo de las jaulas y a Itachi haciendo una especie de striptease encima de una de ellas mientras Sasuke se pone a boicotearlo de manera sincera.

Naruto: Oye Sasuke, que eso no está en el guión, para de darle con el tridente a Itachi.

Sasuke: Me la suda, soy un avenger.

En plató.

Jordi: No vaticino nada bueno de lo que pueda ocurrir, pero los concursantes están en la sala de pruebas con sus fursuits listos para darnos espectáculo, porque al menos nos van a dar espectáculo.

En la sala de pruebas ya todo está preparado. Los furros están dentro de sus jaulas y sus entrenadores fuera, esperando a que les den la orden para poner la música y que empiece el espectáculo trambóliko al que nos van a someter.

Jordi: Naruto, Sakura.

Naruto: Holaaaa vaya que sí, que se acaba este tormento.

Sakura: Holaa.

Jordi: Bueno bueno, habéis sido los entrenadores de esta prueba. ¿Estáis preparados para el gran expectáculo? Y, sobre todo, ¿creéis que vuestros furritos lo están?

Sakura: Hemos hecho lo que hemos podido, jiji.

Naruto: Yo confío completamente en mis compañeros, están a tope con la prueba, vaya que sí, y nosotros hemos hecho nuestro mejor trabajo como entrenadores.

Jordi: Bueno, ¿y me podéis decir de qué trata el espectáculo?

Sakura: Pues verás, Jordi, es una alegoría de los miedos interiores que albergamos las personas en lo más profundo de nuestro corazón y que queremos sacar hacia afuera para poder sentirnos libres y bien con nosotros mismos y nuestro entorno, y a veces es la hora de que haya un cambio en nuestra vida para que nos podamos liberar de alguna forma...

Naruto: Va de furros que están en un zoo y los pobres quieren ser libres y va un ángel a liberarlos.

Jordi: Qué... ¿interesante?

Naruto: Sí uwu a ver si lo veis y opináis.

Jordi: Pues vamos a verlo ahora. Bajen las luces, pongan la música, que comience el espectáculo.

Empieza a sonar Crow Tit de BTS. La cosa se pone seria. Enfocan a los furros furreando tristemente desde dentro de las jaulas.

Kankuro: Auuuu cómo me gustaría salir algún día de aquí auuuuuu.

Jiraya: Croac croac.

Ino: Oink sí.

Kakashi: Zzzzzz.

Entonces, las luces se encienden y entra Itachi en escena.

Itachi: Pio pio soy un ángel y vengo a liberaros.

Ino: Oink oink qué alegría un milagro ¡¡¡¡un milagro!!!!

Neji: Guuuu guuuuuuuu.

Itachi va abriendo las jaulas y los furritos van saliendo. Primero sale Gaara.

Itachi: Primero sale la tarántula.

Gaara: ...Aire libre...

Después Itachi abre a Jiraya.

Itachi: Y ahora la rana.

Jiraya: Croac croac.

Nos enfocan a Belén Ro. Está impasible. Tiene la cara muy seria. Es una cara entre estar comiendo mierda seca o pensando "¿estos críos me están tomando el pelo?".

Después abre a Ino.

Itachi: Y ahora la cerda políglota.

Ino: Muito obrigada oink oink thank you so much.

Después va a donde Kabuto.

Itachi: Y ahora la estrella del pop.

Kabuto: Mielpops bsss bssss bsssss, bssss bssss bssssss. Mielpops bsss bssss bsssss, bsss bsssss bsssss.

Y sale de la jaula haciendo un baile.

Itachi: Y ahora el perezoso, esperemos que no se esté echando la siesta.

Kakashi: Zzzzzz.

Itachi: Vaya, hay que despertarle. PIO PIO.

Kakashi: ¿Uh? ¿Qué es eso? Mejor me vuelvo a dormir.

Itachi: Bueno, pues mientras el perezoso se despierta, vamos a liberar al buho.

Y sale Neji.

Neji: Belén Ro g*lip*llas.

Todos se quedan :0. Nadie se esperaba que esto fuera aquí, ni siquiera los propios concursantes.  Belén Ro pone cara de más mala leche.

Itachi: Oye, Neji, que esto no iba en el guión.

Neji: Me suda la p*lla.

Itachi hace como si no hubiera pasado nada y va a abrirle la jaula a Kankuro.

Itachi: Y ahora, vamos a liberar al... ... ...

Y mira a Kankuro de arriba abajo.

Itachi: ...A... ¿Qué es este ser?

Kankuro: Auuuuu soy el lobogato de la mitología burgalesa.

Itachi: Ah vale.

Y le libera.

Kankuro: AUUUUUUUUUUUUUUU.

Después va a por Choji.

Itachi: Y ahora el león.

Choji: Aaaaa cigüeñaaaa barabimbambammmm. Rooooooarrrrrrrrrrrrrr.

Itachi: Parece que ya estamos todos. Vamos a ver qué pasa con el perezoso.

Itachi va a despertar a Kakashi pero entonces las luces se ponen oscuras tras un fogonazo.

Sasuke: ¡¡¡No lo vas a conseguir, sucio pajarraco!!! 

Sasuke empieza a intentar llevar a los furros a sus jaulas y a impedir que Itachi los libere.

Sasuke: Jamás vencerás al poder de la venganza.

Itachi: Eso ya lo veremos.

Sasuke empieza a dar con el tridente a los furros, que se ponen a furrear intensamente.

Kankuro: Auuuu no por favor.

Ino: Oinkkk qué malo por favore qué malo.

Gaara: ...Socorro.

Y entonces Sasuke se pone a darle con el tridente a Itachi, mientras este hace un baile de striptease pero sin hacer un striptease.

Sasuke: ¿Y tú qué haces?

Itachi: Soy bueno, no puedo atacarte, soy un ángel.

Kankuro: Pero nosotros sí auuuuu.

Y los furros se abalanzan contra Sasuke.

Sasuke: Ayyy qué daño, pero no creáis que habéis podido conmigo. Me voy por decisión propia. Bye.

Y el demoño Sasuke se va.

Los furros empiezan a celebrar.

Furros: Chim pon.

Y se acaba la música y se cierra el telón.

Belén Ro: ¿Ya está?

Naruto: Ya está.

Parece que la colaboradora está impasible.

Belén Ro: Pues me ha parecido una p*ta mierda.

Neji: Os lo dije, teníamos que insultar, panda de g*lip*llas, si es que no se os puede dejar que toméis decisiones por vosotros mismos, g*lip*llas.

Gaara: ...Amén.

Belén Ro: Oye niño, ¿pero quién te crees que eres para faltar al respeto así a la gente? ¿No te han educado a ti tus padres?

Neji: ¿Pero tú quién te crees que eres para hablar de mi educación? G*lip*llas, que eres una g*lip*llas.

Belén Ro: No me vas a hacer llorar, niñato maleducado.

Neji: Maleducada g*lip*llas, s*bnormal, tonta del culo, asquerosa...

Jordi: Oye, Neji, que ya se ha acabado la prueba, por mucho que te esfuerces por hacerla llorar, vuestro tiempo ya se ha acabado.

Neji: Esto no es por la prueba, es por satisfacción personal.

Naruto: Ajdsajdjas pero bueno qué malo, vaya que sí.

Jordi: El caso es que por mucho que intentéis insultar a Belén, la prueba ya ha sido NO SUPERADA.

Los concursantes están muy desanimados, pero la vida pasaba...

Naruto: Venga, no desanimarse, ¿qué es una prueba perdida más después de todas las pruebas que hemos perdido? ¡Animaos un poco, vaya que sí!

Kabuto: No nos animamos, una semanita sin nata es un infierno, ¿vale?

Naruto: Pero ahora todos podemos roliar, vamos, Sakura, roleas yiff? *mueve la colita*.

Sakura: ¿PERO DE QUÉ VAS, NIÑO? Qué asco.

Naruto: *se pone triste*

Jordi: Bueno, Naruto, no te pongas triste, que cuando acaba una prueba empieza otra.

Kabuto: ¿Y se supone que eso tiene que alegrarnos? Pfff...

Naruto: OLEEEE, OTRA PRUEBA, VAYA QUE SÍ, YA TENGO ENTRETENIMIENTO PARA LA SEMANA.

Y se pone a furrear intensamente. Kankuro se le une.

Kankuro: Auuuuu, cuánto tiempo.

Naruto: Guau guau.

Y se ponen a olerse el culo.

Sakura: ¡PERO DEJAD DE ROLEAR!

Naruto y Kankuro: :(

Jordi: Bueno, la prueba de esta semana es una prueba ya mítica de Gran Hermano, LA PRUEBA DEL KARAOKE.

Ino: CANTAR MINHA PAIXÃO.

Jordi: Pero será un Karaoke GH especial, y es que sólo podréis cantar canciones de España en Eurovisión, así que tenéis un repertorio limitado. Como ya sabréis de anteriores ediciones, cada uno de vosotros se tendrá que preparar una canción y cantarla aquí el domingo que viene sin cometer ningún fallo en la letra, además de actuar lo mejor posible. Al igual que en la edición pasada, habrá privilegios por actuaciones favoritas del público, y es que la mejor actuación se llevará un privilegio nominatorio. Y, además, añadimos una cosa nueva, un HANDICAP nominatorio para la persona cuya actuación reciba menos votos del público. Además, tenemos otra novedad con respecto al año pasado, y es que algunos de vosotros podréis hacer actuaciones conjuntas. Para aquellas canciones que requieran más de un intérprete, si queréis cantarlas, tendréis que hacer equipo con otros compañeros, si estáis de acuerdo, claro. Eso sí, en ese caso, el privilegio o handicap se DIVIDIRÁ entre todos los participantes del grupo. Por un lado, es posible que recibáis un handicap menor pero también un privilegio menor, así que tened cuidado al tomar vuestra decisión. Podéis escoger vuestras canciones de aquí hasta el momento del próximo debate y empezar a prepararos desde mañana mismo, teniendo en cuenta lo que os jugáis.

Kabuto: Nata, nata, nata.

Naruto: YO CANTO LA DEL MANEL NAVARRO, VAYA QUE SÍ. YA TENGO CANCIÓN. DO IT FOR YOUR LOVER DO IT FOR YOUR LOVER BEIBEEE.

Neji: ¿Se puede ser más pesado?

Naruto sigue furreando mientras canta la de Manel.

Jordi: Bueno, tenéis toda la semana para decidiros, pero id con responsabilidad con los tiempos, eh. Bueno, ahora tengo otra cosa que pediros... Os tengo que pedir que os cambiéis de ropa.

Neji: Sí, que olemos a furro.

Naruto: Ajadsjdjasjd vaya que sí, me voy a poner mi fursuit.

Jordi: Eh, tú, niño, no tan rápido. TODOS os tenéis que poner ropa negra. Rápido. Ahora mismo.

Los concursantes se quedan desconcertados. ¿Qué está pasando?

Jordi: Tenéis que ir a la habitación a vestiros de negro.

Los concursantes van yendo, aunque algunos son más rápidos que otros. Naruto está aún en la sala de pruebas, intentando procesar la información que acaba de recibir.

Naruto: ¡Pero si yo no tengo ropa negra! ¡Vaya que no!

Jiraya: Venga, Naruto, vamos a la habitación, ya te encontraremos algo.

Naruto: Uffff me puedo poner el fursuit de Kankuro?

Kankuro: Sí hombre, es mío auuuuu.

Finalmente los concursantes van a la habitación a por ropa negra.

En plató.

Jordi: Mientras los concursantes se visten para la ocasión, la organización está preparándolo todo para el Funeral GH, que será toda una sorpresa para ellos. Ahora, mientras los concursantes se visten, veremos un breve vídeo sobre la situación actual en la casa. Desde el abandono de Kimimaro, Kabuto se ha sentido más solo que nunca en la casa. 

Nos ponen unas imágenes de Kabuto despertándose el viernes y mirando hacia la cama de Kimimaro.

Kabuto: Hay que ver lo bien que he dormido sin tus ronquidos, Kimimaro.

Nadie le responde.

Como cuando estaba Kimimaro.

Kabuto se levanta y no puede decirle ninguna puya a su compañero. La cosa está tranquila, pero con el tiempo se va aburriendo. Se va aburriendo hasta que ya no puede más. Kabuto empieza a montar drama en el jardín, poniendo especial atención en la posición de las cámaras.

Kabuto: QUÉ SOLO ESTOY, QUÉ SOLOOOOO.

Parece que con sus gritos consigue despertar de la siesta a Kakashi. Aunque tal vez eso no era la siesta y simplemente estaba aún durmiendo.

Kakashi: Vaya, parece que hoy toca levantarse prontito, a las 14:15...

Kabuto se indigna.

Kabuto: Pero bueno, ¿y este? ¿De qué va? ¿Eso es lo que significa el dolor ajeno para él? Alucino...

Y se va a montar drama al confe.

Kabuto: Super, me siento muy solo en la casa sin Kimimaro. Vale que era soso, aburrido, inútil y bastante tonto, pero me hacía compañía. Siempre que me sentía solo me sentaba a su lado y le decía alguna que otra verdad para que él mismo no se creyera nada del otro mundo y se le bajaran esos humitos, que se los tenía muy subidos y tenía que tener su dosis diaria de realidad. Y ahora me siento solo, muy solo. Nunca pensé que diría esto, pero echo de menos al maldito moñeco, aunque solo sea para recordarle lo inútil que es.

A pesar de todo, Kabuto se tendría que acostumbrar a su soledad, y es que en la casa de Gran Hermano había que adaptarse a las circunstancias para sobrevivir. Durante estos días, Kabuto se ha aficionado a meterse en conversaciones ajenas para hablar de temas que a él le interesan y a los demás se la sudan.

Kabuto se mete a una conversación del Team Radiopatio.

Neji: Hasta la p*lla de la prueba esta.

Gaara: ...Hasta la p*lla.

Kabuto: Hoooolaaa, chicos, ¿os aburrís? ¿no creéis que Kakashi se tapa la cara porque es muy feo?

Gaara: ...

Neji: ...

Itachi: ...

Kabuto: ¿Por qué se iba a tapar la cara si no? Jijiji. No tengo pruebas pero tampoco dudas.

Parece que Kabuto encuentra una nueva cosa por la que vivir. Tiene un nuevo motivo para vivir en la casa, y ese motivo es la cara de Kakashi. En el confe.

Kabuto: Super. Creo que Kakashi es feo. No puedo parar de pensar en ello. A ver, ¿por qué se tapa la cara? Pues porque es feo. Y claro, como estoy muy solo y no tengo muchas cosas con las que entretenerme, pues en algo tengo que pensar, así que he decidido desenmascarar a Kakashi. Pero desenmascararlo de manera literal. Quiero verle la cara. Y no me voy a ir de aquí hasta que se la vea. He dichio.

En plató.

Jordi: Kabuto se ha propuesto VERLE LA CARA A KAKASHI, aunque sea lo último que haga.

Nagore: Todos tenemos curiosidad por saber cómo es la cara de Kakashi, incluidos los concursantes de la casa, lo que pasa es que sólo Kabuto se atreve a decirlo. También porque no tiene otra cosa mejor (ni peor) que hacer...

Jordi: A ver, Lameculos 1, como experto en imaginarte cosas que no has visto, ¿qué opinas de la cara de Kakashi?

Lameculos 1: Pues, a ver, yo creo que es bastante guapo. Le pega ser guapo, no sé.

Jordi: ¿Pero guapo guapo? ¿Más que Caesar?

Lameculos 1: A ver, a ver, eso ya no, digo guapo pero de manera realista.

Jordi: ¿Descubriremos la cara de Kakashi algún día?

Santana: No ja ja.

Lameculos 1: A veces es mejor mantener el secreto para dar rienda suelta a nuestra imaginación.

Jordi: Bueno, lo que no vamos a mantener en secreto más tiempo es la sorpresa que tenemos preparada para nuestros concursantes. El Funeral GH, la fiesta más revolucionaria de la historia del programa y si me apuras de la televisión está a punto de comenzar. Conectamos con la casa.

Íbamos a presenciar en directo un momento histórico. Los concursantes estaban en las habitaciones. Ya se habían vestido. Finalmente, Naruto encontró ropa negra de su talla, la única ropa negra que tenía, un chándal negro del Real Madrid que le dieron para la fiesta Leganense (se pueden ver las imágenes en la cuenta oficial de Twitter). Todos iban vestidos de negro, parecía todo un auténtico entierro de no ser porque Kankuro iba en su mítico traje negro con orejas de gato (kuroneko nyaaaa) y Naruto con el chándal (siempre chándal nunca inchándal).

Super: Concursantes, id todos al salón.

Los concursantes, que estaban hasta el moño de estar recluidos en sus habitaciones, así que se dirigieron al comedor felices y contentos. Kankuro y Naruto incluso furreaban.

Naruto: Grrrr guau guau guau.

Kankuro: Auuuuuuu grrr grrr guau guauu

Entonces, los concursantes llegaron al salón y se encontraron con lo que menos esperaban y menos querían ver. Un ataúd de madera barnizada se encontraba en medio del lugar. ¿Qué era lo que estaba pasando? Las caras de los concursantes cambian completamente. Se esperan lo peor.

Sakura: ... ¿Q... qué es esto...?

Itachi: S...Super... ¿Qué es esto...?

Super: Tranquilos, tranquilos, ya lo veréis. Nadie se ha muerto.

Entonces, el ataúd se abre de manera automatizada. Entonces, los concursantes se encuentran con lo peor que podían esperarse. El cadáver de Kimimaro está dentro. Naruto pega un grito.

Naruto: Oye oye que está muerto.

Sakura: Súper, ¿pero qué es esto?

Las lágrimas se pueden ver en los ojos de los concusantes. Aquello era demasiado duro para que se lo enseñaran así.

Super: A ver, chicos, que no está muerto, ya os lo he dicho. Es un muñeco hiperrealista creado a la imagen y semejanza de Kimimaro.

Kabuto: Vamos, un moñeco.

Super: Exacto, un moñeco de Kimimaro, lo que, curiosamente, lo hace aún más realista.

Neji: ¿Pero qué c*jones es esto, Super?

Super: Esta es la fiesta más revolucionaria de GH. El Funeral GH, una fiesta en la que le daréis el último adiós a Kimimaro. 

Los concursantes se miran.

Super: Venga, ahora, todos a disfrutar de la fiesta.

Entonces, empiezan a sonar campanas de muerto. El funeral acababa de comenzar. Todos miran el ataúd con el cuerpo sin vida del moñeco Kimimaro al que podemos llamar K1M1M4R0. Algunos concursantes se ponen a llorar ante el dramatismo de la situación, aun sabiendo que todo es un paripé y que Kimimaro no está realmente muerto.

Empieza a oírse música de órgano. La cosa se pone tensa.

Ino: Me parece de mal gusto.

Kabuto: Humor ácido cariño.

Ino: Existe um provérbio português que diz...

Kabuto: Bueno, a ver qué dice la aguafiestas esta.

Ino: ...Que se você rir dos espíritos, algum dia eles virão para você.

Según la audiencia portuguesa que estaba viendo el programa (porque hay portugueses que siguen el programa, y es que al estar Ino la cosa se ha internacionalizado mucho, cosas de la globalización) que ese proverbio no existe, pero bueno, la verdad es que había quedado dabuti en una noche tan intensa y terrorífica. Era el toque que le faltaba a la música de órgano para que la cosa pareciera una película de miedo de serie B.

Super: Y ahora, un minuto de silencio.

Los concursantes se quedan en silencio mientras miran a "Kimimaro" con los ojos llorosos. Nos enfocan al moñeco del moñeco. Está muy bien hecho. 

El minuto de silencio se acaba. Los concursantes empiezan a dramar y a llorar intensamente, haciendo el paripé máximo. La cadena incluso pone un rótulo para ilustrar la situación, y es que estas imágenes estaban siendo historia viva de la televisión y posiblemente estén dando un pico de audiencia. El rótulo dice: "Los concursantes de Gran Hermano 19 lloran la pérdida de Kimimaro". Todo es muy emotivo.

Kankuro: Miradle ahí, cómo descansa, tan plácidamente, y pensar que hace unos días estaba aquí con nosotros...

Gaara asiente.

Kankuro: ...Tan vital... Llorando... Tosiendo...

Y se pone a llorar como un perro.

Naruto: KIMIMARO TE ECHAREMOS DE MENOS. 

Y se pone a llorar automáticamente.

Naruto: NO MERECÍA... ¡¡¡¡NO MERECÍA!!!!

Hay parte de la audiencia que sospecha que Naruto no se ha creído lo de que lo que hay dentro del ataúd es sólo un muñeco que imita a Kimimaro y se piensa que es el de verdad.

Kankuro: Auuuuuuu. 

El drama continúa, pero el programa aún tenía más sorpresas preparadas para los concursantes.

Super: Y ahora, sacad al cadáver del ataúd.

Sakura: ¿¿¿QUÉ???

Super: Como lo oís. Sacad al cadáver del ataúd... ¡¡¡Porque es una piñata!!!

Todos: ¿¿¿LO QUEEEEÉ???

Super: Venga, vamos, sacadlo.

La gente de la casa, que es muy vaga, no parece muy por la labor.

Super: Venga...

Naruto: Yo es que estoy muy triste...

Super: ¡Pero si sólo es una piñata!

Pero Naruto no entra en razón, está muy triste.

Kabuto: Ughhhhh. ¿Me vais a hacer cargar con el muerto a mí?

Todos le miran en plan cui cui.

Kabuto: Pues que sepáis que yo no lo voy a coger.

Al final, Itachi acaba cogiendo la piñata porque nadie parecía con fuerzas para hacerlo, y no precisamente porque les pareciera de mal gusto, sino porque les daba pereza. Eso sí, Itachi no quería hacerlo en un principio porque a él sí le parecía de mal gusto.

Sakura: Venga, Itachi, coge la piñata.

Kankuro: Eso eso, que coja la piñata.

Neji: Tú que estás fuerte...

Itachi: ¿Pero por qué yo? Me parece de mal gusto.

Jiraya: Porque estás joven y fuerte y los demás ya somos mayores...

Sakura: Porque nos da pereza pero queremos piñataaa piñataaa.

Sasuke: ¿O es que no coges la piñata porque no puedes con ella? Patético, va de musculitos y es un flojo y encima vago.

Ino: Eu não coxo a pinhata. Isso é de mau gosto.

Sakura: Joooo Itachi queremos fiesta.

Al final, por presión popular, Itachi coge la piñata y la coloca en el techo del salón colgada. Después, se va al jardín porque no quiere observar aquel espectáculo dantesco.

En el salón están los concursantes dándole golpes a la piñata con un palo que casualmente estaba en el ataúd y que imitaba a un hueso.

Sakura: ¡¡¡Qué fiesta más chuli!!!

Naruto: ¡¡Sí!! Es chu chu chuli. Qué alivio que no estaba muerto de verdad...

Choji: Ñam ñam caramelos...

Kabuto coge el palo y quita a los demás de en medio. Entonces, empieza a sacar todas sus frustraciones contra el muñeco de Kimimaro a golpes.

Pum pum.

Kabuto: Toma esta, Kimimaro.

Pum pum.

Kabuto: Ahora no me sometes, ¿eh?

Pum pum.

Choji: Dale Kabkuto daleeeee.

Kabuto le da más.

Choji pone la boca debajo de la piñata para que le caigan todos los caramelos.

Kabuto: Ahora soy yo quien te pega, ehhhhh.

Pum pum.

Choji: Ñam ñam ricos caramelitos.

Y Kabuto le sigue dando golpes.

Por otro lado, Kankuro está jugando con Kakashi.

Kakashi: La patita.

Kankuro le da la patita.

Kakashi: Buen chico ^-

Kankuro: Guau guau.

Kakashi: Siéntate.

Y se sienta como un perro.

Kakashi: Buen chico.

Kankuro: Guau guau.

Kakashi: Haz el muerto.

Y va Kankuro y se mete en el ataúd y se pone a hacerse el muerto.

Kakashi: Muy bien, Kankuro, buen chico, ven que te doy una golosina.

Y le da un caramelo de la piñata.

Mientras tanto, Sakura está harta de que Kabuto tenga siempre el palo de la piñata y no se lo deje a nadie.

Sakura: Oye, Kabuto, deja el palo a los demás, ¿no?

Kabuto: Perdona pero yo lo he cogido antes.

Sakura: Me la suda, aquí todos estamos en la fiesta y todos tenemos que disfrutarla.

Naruto: Muy bien dicho, Sakura.

Kabuto al final, por presión popular, le da el palo a Sakura y se va a sentar al sofá amargado mientras los demás disfrutan golpeando a la piñata de Kimimaro y comiendo caramelos. Entonces, Kabuto se da cuenta de algo que no le gusta nada. Kimimaro, por una vez en su vida, estaba siendo el protagonista de todo. Eso hace que un escalofrío recorra todo su cuerpo. La envidia se apodera de él y se pone a rabiar en directo, porque tenemos que recordar que todas estas imágenes las estamos viendo en vivo y en directo.

Kabuto: Grrrr grrrrrr grrrrrrrr.

No puede soportar esta situación, pero el programa se va a publicidad porque con tanto directo se estaban olvidando de lo verdaderamente importante, que es sacar dinerito.

Cuando volvieron de los anuncios la cosa se estaba caldeando. Kabuto se había levantado del sofá y parece que se había acercado más al grupo.

Kabuto: ¡¡Yo también quiero ser piñata!!

La gente se le queda mirando.

Sakura: Pero tú no das caramelos, pringao.

Neji: G*lip*llas...

Gaara: ...G*lip*llas...

Kabuto se pone triste. No sólo Kimimaro estaba siendo el protagonista sino que encima le preferían a él, además de que no querían usarle de piñata, cuando todos sabemos los gustos de Kabuto por el sadomasoquismo. El concursante se pone triste y vuelve a la silla.

Mientras tanto, Ino observa también el percal sin pegar al moñeco del moñeco. Entonces, el Super vuelve a hablar.

Super: Bueno, concursantes, y esto es una fiesta, ¿no? Pues deberíais saber que le falta algo... Como en toda buena fiesta, tenemos ALCOHOL para hacer la noche más amena... Y ahora, ya sabéis, a seguir disfrutando de la fiesta.

Sigue sonando música de órgano y campanas, pero ahora con alcohol. La cosa cambia mucho, ahora sí que estamos ante una fiesta de verdad.

El programa corta la conexión en directo para irse a plató, aunque tampoco nos debemos preocupar mucho, porque el 24 horas continúa después de la gala y, sobre todo, si algo interesante pasa en la fiesta Funeral GH nos lo enseñarían en el Última Hora. No hay nada que temer.

Jordi: Bueno, por desgracia ya se tiene que acabar nuestro programa, pero la noche continúa en el canal 24h, así que la cosa no acaba aquí...

Belén Ro: Sí, hombre.

Marta López: Sólo faltaba... Ver el directo... ¿Qué será lo siguiente?

Jordi: Bueno, que vea el directo quien quiera...

Lameculos 1: ...Pero luego si no lo ven que no vengan aquí comentando, ¿ok? 

Belén Ro: Comentamos lo que nos da la nada.

Lameculos 1: Pues haced un poco vuestro trabajo y ved el directo, que comentáis sin saber. En este programa necesitamos colaboradores DE VERDAD. Colaboradores que ven el directo como YO.

Jordi: Bueno, sí, Lameculos 1, eres muy buen colaborador, ya te hemos oído, pero tenemos que avanzar con el programa.

Lameculos 1: Ah, ¿pero no se acababa? Tengo ganas de ir al baño. A mear, no penséis mal.

Jordi: Sí, se acaba ya, pero antes vamos a ver los porcentajes de expulsión. Así está la cosa. Más reñida que nunca en esta edición, como podéis ver.

Jordi: Ha habido un ligero sorpasso.

Lameculos 1: Y tan ligero uffff.

Nagore: A mí lo que me flipa es el microporcentaje que casi ni se ve.

Lameculos 1: Ufff cuidado porque ese nos puede dar una sorpresa y hacer un sorpasso...

Miguel Frigenti: Quién sabe, el poder de las redes sociales es así.

Jordi: El caso es que NADA ESTÁ DECIDIDO y este jueves vamos a estar todos pegados a la pantalla para ver quién finalmente es el expulsado de la noche. Hasta entonces nos conformaremos con votar, ver el directo y los programas. 

Así, Jordi se despide hasta la semana que viene mientras los concursantes siguen de fiesta. ¿Qué nos deparará la noche?