Por fin llega el domingo, uno de los (tres) días más esperados de la semana. ¿Qué tiene de especial el domingo? Para empezar, que hay Debate de Gran Hermano; para continuar, que se resuelve la prueba; y, para terminar, que se presenta la prueba de la siguiente semana. Además, en publicidad, redes sociales y toda clase de medios, la cadena nos había estado avisando por activa y por pasiva de que este domingo, o sea, hoy, sucedería algo grande en la casa. Algo que nunca había sucedido. Algo que pondría patas arriba la casa. Hoy presenciaremos un evento que en ninguna otra edición de Gran Hermano se ha visto: la desunificación. Si bien en todas las ediciones tenemos UNIFICACIÓN, en esta, además, tendremos desunificación.

Nos podemos imaginar lo que es la desunificación con leer la simple palabra, pero a lo largo del programa descubriremos todo con más detalle. Ahora lo que toca es escuchar la sintonía del programa y ver a Jordi rodeado de colaboradores y expulsados deseosos de un minuto de gloria que les pueda llevar al Deluxe.

Jordi: MUUUUY BUENAS NOCHES A TODOS. Como ya habréis visto en los anuncios o por redes sociales, esta gala pasará algo muy importante. Para quienes no lo hayan visto, esta noche presenciaremos la DESUNIFICACIÓN, que, tal y como lo oís, es lo contrario que la unificación.

Nos enfocan caras que fingen algo así como sorpresa.

Jordi: Cómo se llevará esta a cabo será algo que veremos a lo largo de la gala. Ahora, es el momento de hablar de otras cosas. Otras cosas que también son muy importantes. Como esta.

Y aparecen los porcentajes en la pantalla del plató.

Las caras son de sorpresa. Nadie se esperaba un porcentaje tan grande.

Lameculos 1: Fuera Ino, es lo mejor que le puede pasar a Sakura.

Belén Ro: Lo mejor que le puede pasar a Sakura es quitarse a un rival. Fuera Jiraya esta semana, y a la siguiente Kakashi.

Miguel Frigenti: Pues yo, que leo mucho las redes sociales, porque soy una persona que se informa mucho, y creo que está claro que se va Ino. Y se lo tiene bien merecido. Su concurso ha bajado mucho y, en vez de dar juego por sí misma, ha preferido dar juego metiendo mierda contra otros.

Belén Ro: Cómo se nota que dices lo que lees por las redes sociales, porque al principio bien que la apoyabas. Y ahora, justo que le salen haters, la criticas.

Miguel Frigenti: Se puede cambiar de opinión, eh.

Belén Ro: Y yo he cambiado opinión con respecto al principio. Ino me parecía una circa y ya no, porque he visto cómo es, y me parece de las personas más maduras de esa casa, que está harta del paripé de algunos y la hipocresía que se traen. No le gusta el falserío y lo dice. A diferencia de ti, si cambio de opinión es en base a mis pensamientos y no a lo que dicen las redes sociales.

Lameculos 1: Pero qué manía con las redes sociales, qué pesada, señora.

Jordi: Bueno, esto no va a ninguna parte, así que le preguntaré su opinión al último expulsado, Choji.

Miguel Frigenti: Sco pa tu manaa.

Choji: A ver, pues esta semana, sintiéndolo mucho, se tiene que ir a su casa Kakashi.

Miguel Frigenti: Cómo se nota que no se lee las redes sociales...

Choji: Pues no, durante estos días no he estado muy pendiente de eso, la verdad...

Jordi: ¿De qué has estado pendiente, Choji?

Choji: Ñam ñam he estado poniéndome al día con mi dieta.

Y nos enfocan que junto a Choji hay un paquete de magdalenas gigante y de vez en cuándo se va cogiendo una.

Jordi: Bueno, al fin y al cabo, Choji acaba de posicionarse, que es lo que muchos de vosotros le echabais en cara, el no ir claramente con ninguno de los dos grupos. Esto mismo que vosotros echabais en cara a Choji la semana pasada ha sido la nueva acusación de moda en la casa de Guadalix, evidentemente, a otros concursantes. Y es que, Sakura e Ino creen que parte de sus compañeros no se posicionan para quedar bien con todos y mostrar que simpatizan con ciertos concursantes...

Y nos ponen un vídeo así, para abrir boca, sin videoclickbait ni nada. Todo empieza con un vídeo de Ino y Sakura hablando el viernes, ya sabiendo que están nominadas. Las estrategias de los dos grupos no habían salido bien, pero tampoco habían salido mal, y es que habían servido al menos para anularse mutuamente y librarse de una balanza. Dentro de lo malo, no había pasado lo peor. A pesar de eso, habría que hacer campaña, porque estaban ante una nominación importante, así que había llegado el momento de hacer trajes, trajes que llevaran a la audiencia a conclusiones precipitadas sobre la situación.

Ino: Como ves você a casa?

Sakura: Pues fatal, tía. Desde que se ha ido Choji estamos solísimas. Tendríamos que buscar apoyos, pero es que no sé donde. Naruto se lleva bien con nosotras, pero es que también es amigo de ellos. Estamos solas, tía.

Ino: Tienes razón, todos nos quieren ver salir. Ahora somos su prioridad.

Sakura: ¿Y los tres esos?

Señala con la cabeza a lo que viene siendo el team radiopatio.

Ino: Esos son los peores. Porque van de que odian a todos, de edgys, pero luego contra ellos no se posicionan.

Sakura: Ya te digo, tía, es que se les nota a la legua que simpatizan con Kakashi.

Ino: A ver por qué no le iban a insultar nunca, porque están siempre insultando y a él nunca.  Aparte que como que les medio cae bien, tengo la sensación, como que le dan la razón en cosas. Pero luego no dicen nada, no se posicionan, para así salvarse, para pasar desapercibidos.

Sakura: Es que Gaara no ha sido nominado nunca. No se lleva bien con nadie, pero tampoco se lleva mal, y así se salva de las nominaciones. No posicionándose a la cara, pero luego el resto del año en el ordenador todo el día con ellos el niñato.

Ino: Que se nota que están de su parte. A ellos no los insultan.

Sakura: Ya te digo, son unos lameculos, nunca se han atrevido a insultarlos. Insultan a quien no ven fuerte. Porque simpatizan con quien les conviene.

Lo que no se podían imaginar Sakura e Ino era que el Team Radiopatio estaba escuchando lo que estaban diciendo, y es que el Team Radiopatio tiene ojos y oídos privilegiados para enterarse de todo. Desde la legendaria esquina, Neji comenta con sus compañeros la conversación que están teniendo Sakura e Ino.

Neji: ¿¿¿¿Me están acusando de simpatizar con g*lip*llas????

Itachi: Eso parece.

Gaara, mientras hace carantoñas a La Rosalía: Cucu trás.

Neji: Me cago en sus p*tos muertos. ¿Qué c*ño tienen que decir estas g*lip*llas? Encima sacando conclusiones que no se sostienen. Me ofende que sean g*lip*llas, pero más me ofende que me ACUSEN de llevarme bien con g*lip*llas.

Gaara: ...G*lip*llas.

Neji: Que no te insulte no quiere decir que me caigas bien, j*der, ¿tan difícil es entenderlo? Sabía que eran g*lip*llas, pero no que llegaran a este punto. Que encima, si no les insultara, pero es que también les insulto. Y si lo hago en menos medida es porque me dan menos pie a que me insulten. 

Itachi: Ya... Veo ganas de hacer vídeos y campaña para no salir esta semana.

Neji: Que ellas me están dando pie ahora mismo para que las insulte, entonces que no se quejen.

Gaara: Grrrr... Basura.

Neji: Que te insulte quiere decir que me caes como el p*to culo.

Gaara: ...Amén.

Y nos vuelven a enfocar a Sakura y a Ino, que parece que se han enterado de que Neji y su grupo se han enterado de que ellas estaban hablando de ellos.

Sakura: Ya se han enterado de que estamos hablando de ellos. Están con cuatro ojos atentos a todo para criticar.

Ino: Dicen que no simpatizan con ellos. Lo que hay que oír.

Sakura: Me río yo de que no simpaticen. Cuando ellos ponen a saber qué cosas en el ordenador no los critican, y ahora a nosotras bien que nos están criticando. Se nota de parte de quién están, aunque no quieran admitirlo y prefieran ir de edgys alternativos que no hablan con nadie para así no meterse en discusiones y que no les nominen.

Ino: Que van de odiarnos a todos, pero a ellos no les insultan. No se atreven a decir que simpatizan con ellos.

Sakura: Ya se verá en los posicionamientos, ya se verá... Ahí se ve con quién simpatiza cada uno y ya te digo yo que están más de su parte.

Neji y los suyos oyen la conversación de Ino y Sakura. Entonces, se produce una especie de guerra de puyas entre los dos grupos, hablando alto, para ver quién tiene la razón o yo qué sé.

Neji: ¿Ahora quieren ir de grupo minoritario o para qué hacen esto? G*lip*llas.

Sakura: G*lip*llas lo será él.

Neji: P*ta basura de los c*jones, si no tienes tramas te j*des y no inventas mierda. Al final sí que voy a simpatizar con el g*lip*llas de ojete y el Jiliporayas.

Sakura: El robamagdalenas al que pelotean sus amiguitos.

Neji: La g*lip*llas a la que no pelotea nadie porque es muy g*lip*llas.

Itachi: ¿Pero qué está pasando aquí?

En plató.

Jordi: Pues, ya habéis visto, así está la cosa. ¿Vosotros qué opináis, Neji simpatiza con Jiraya y con Kakashi?

Choji: Neji lo que es es un hipócrita, que roba las magdalenas después de todo lo que me ha criticado a mí...

Miguel Frigenti: Choji, ya te han echado, no hace falta que sigas haciendo campaña.

Choji: :(

Hinata: A ver, voy a hablar. U...uwu...

Todos quedan atentos a Hinata, expectantes por la nueva barbaridad que pueda decir.

Hinata: Quiero decir que N...Neji... Es una mala persona... Y no creo que simpatice con nadie... U...uwu... Sólo simpatiza consigo mismo.

Lameculos 1: Pues con Itachi creo que sí simpatiza, eh.

Hinata: Me importa una m...mierda...

El público: YASSSSSSSSSSSSSSSS HA DICHO MIERDA SIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUUUUU.

Jordi: Bueno, vamos a avanzar. Es la hora de ver CON QUÉ NOS VAMOS A ENCONTRAR DURANTE ESTE PROGRAMA.

Comienza el videoclickbait. En él tenemos una especie de resumen de todos los bardos de estos días. Primero, Gaara cría de manera cuestionable a su bebé y parece que Neji se enfada con él. Vemos que este último culpa a Gaara de que vaya a perder la prueba, lo que lleva a una especie de distanciamiento entre el Team Radiopatio. Por otro lado, Ino y Sakura hacen una promesa para no pelearse más. No vemos nada más porque no nos lo enseñan todo, solo se oyen como sonidos de babas. Por otro lado, los concursantes hacen referencias no context a La Que Se Avecina. Y para entre medias de todo esto aparecen unos letreros que dicen "YA NADA SERÁ IGUAL", "LOS CONCURSANTES... UNA VEZ MÁS... SEPARADOS", "DESUNIFICACIÓN".

Jordi: Uffff... Desunificación... ¿Cómo desestabilizará esto la convivencia? Lo veremos esta misma noche. Antes de que eso suceda y de que expliquemos cómo será todo, tenemos que hablar de la prueba de esta semana. Como sabréis, es la prueba de los bebés, y trata de cuidar a los bebés, entre otras cosas, y es que en general se llama "La Familia Mediaset" y no todas las parejas tienen bebés, pero bueno. ¿Se habrán comportado los concursantes como una verdadera familia esta semana?

Lameculos 1: Pues no, evidentemente.

Jordi: Vamos a verlo ahora en unos cuántos vídeos dedicados a la prueba, antes de pasar a su resolución. Que los disfrutéis.

El primer vídeo comienza con paz y amor. Los concursantes cuidan a sus bebés, los tratan con amor, como buenos padres. Atrás han quedado aquellos días en los que casi cocinan a La Rosalía como si fuese un cochinillo asado. Además, un clima de felicidad y espíritu paternal inunda la casa, y es que los bebés empiezan a decir sus primeras patatas.

Lameculos 1: A... gu... gu...

Sakura: AAAAA HA DICHO SUS PRIMERAS PALABRAS.

Itachi: Yo no he oído nada.

Lameculos 1: Ca...ca...

Sakura: Awwww se ha cagado.

Magdalena: Pa...pa...

Sasuke: Muy bien, ahora aprende esto conmigo. Repite conmigo "me vengaré".

Magdalena: Pa...pi...

Pero, de entre los tres bebés, el bebé que más rápido aprendió a hablar fue Demonio de la Muerte xxxkimimaro69 Malamente Tra Tra.

La Rosalía: Tra...tra...

Kakashi: Mira qué bien, ya ha dicho sus primeras palabras ^-

La Rosalía: Agugu...Tra tra...

Kakashi: ¡Muy bien, se nota que eres mi hija, qué lista eres! ^-

Toda la atmósfera era de felicidad, pero la cosa se trunca cuando menos se lo esperan. Poco rato después de esto, en la misma mañana del viernes, Gaara está tan contento por que su bebé haya dicho sus primeras palabras que quiere celebrarlo con ella.

Gaara: ...Bebé te quiero.

Y coge a su bebé en brazos, se va al jardín y se pone a darle vueltas.

Gaara: ...Ja...ja...

La Rosalí: Agugutata.

Jiraya: Gaara, no hagas eso que el bebé se marea.

Gaara: ...¿No se puede hacer nada con el bebé o qué? Grrrrr...

Y Gaara sigue, haciendo oídos sordos a Jiraya. Kabuto mira desde la lejanía con cara de desaprobación y se va al confesionario.

Kabuto: Menudo chuli y aguafiestas está hecho el viejo, Gaara estaba jugando con su hija y va este y le interrumpe para darle el sermón, ya que como, SUPUESTAMENTE, tiene más experiencia...SUPER EXPULSIÓN DISCIPLINARIA YA. Menudo payaso, Super, por muy viejo que seas, no sabes nada de críos, cariño.

Kabuto vuelve al jardín después de su sesión intensiva de confe y se encuentra con algo que no se esperaba: Gaara sigue dando vueltas con el bebé sujeto por las manos, con una expresión de absoluta felicidad. Pero lo hace muy rápido, al estilo molinillo segoviano, está dando vueltas modo diablo. Nos tememos lo peor.

Gaara: ...Qué... Diver....

La Rosalía: Agugutata...

Y, entonces, sucede lo que todos nos temíamos pero no queríamos reconocer: La Rosalía sale disparada por los aires, mientras los que estaban por allí dejan lo que estuvieran haciendo y se quedan mirando con la boca abierta.

La Rosalía: Aaaaaa...

No volvemos a ver a La Rosalía. Salió tan a propulsión que voló por la arbolada, más allá de los muros de la casa de Gran Hermano.

Gaara pone muy mala cara. Los ojos se le ponen llorosos y encima parece que se le van a salir de las órbitas. Se queda un rato con la boca abierta sin saber cómo reaccionar, sin asimilar lo que acababa de pasar. La Rosalía se le escapó de los brazos. Cuando toma conciencia de la situación, se encuentra totalmente superado por las circunstancias y, totalmente afectado, va hacia donde está Kakashi.

Gaara: aaaaaa...

Kakashi: ¿Qué te pasa? ^-

Gaara, llorando por un ojo: ...mi...bebé :'(

Kakashi: ¿Qué ha pasado con tu bebé? ^-

Gaara: ...Se ha caído :'(

Kakashi: ¿Dónde está?

Gaara: ...Se ha caído... Afuera... Del jardín :'(

Y se pone a llorar, afectadísimo, por la pérdida de su Rosalía.

Kakashi: ¿Cómo? :'(

Gaara: ...Voló :(

Kakashi: Pero... Voy a ver ^-

Y va a ver, no se puede creer lo que ha pasado. Cuando llega al jardín, el bebé no está por ninguna parte.

Gaara se pone a señalar arriba de la verja.

Gaara: Ya no está... Aquí...

Kakashi: ¿¿¿Pero qué has hecho??? Jjsajdjsajdjasjasd...

Kabuto: A ver, cariño, yo lo he visto todo con mis propios ojos, y puedo decir que ha sido un padre irresponsable. Ha cogido al bebé y se ha puesto a dar vueltas con la criatura cogida de las manos. Evidentemente, eso no podía terminar bien, pero nada, cariño, que estaba empeñado en hacer eso. El caso es que con la potencia en la que giraba, el bebé salió disparado y ahora mismo debe estar en alguna parte de los prados de Guadalix de la Sierra.

Gaara: Por favor... Recupera... Mi bebé...

Y llora.

Kakashi: ¿Pero qué quieres que haga yo? Yo no puedo recuperarlo ^-

Gaara: No puedo vivir ...sin mi bebé :''''(((

Kakashi arquea los brazos.

Kakashi: ¿Y qué le voy a hacer? ^-

Tampoco es que pudiera hacer nada para salvar al bebé.

Los minutos siguientes, Gaara estaba amargado, sentado en una hamaca del jardín, con los ojos llorosos, enfurruñado y de brazos cruzados, esperando a que se obre el milagro y su bebé volviera a aparecer ante él.

Gaara: Mi...bebé... :(

Entonces, el Super llama a Gaara al confe. El concursante se teme la expulsión disciplinaria. Lo que se encuentra en el confesionario es lo que menos esperaba pero más deseaba.

Gaara: ¡¡¡Demonio de la Desgracia!!!

En efecto, sobre el asiento estaba el Bebé de Gaara, sucio y hecho un desastre, lleno de barro, hojas del prado. Gaara se pone muy contento de ver a su bebé y va a abrazarlo feliz.

Gaara: ...Mi bebé :')

Super: La organización te ha recuperado el bebé, Gaara, pero ten mucho cuidado a partir de ahora, tienes que tener claro que hay que actuar como un padre para la criatura.

Gaara: ...Vale.

Así, Gaara se va con el bebé en brazos, feliz.

Gaara: Uwu... Pareces una plantita...

Cuando la gente lo ve salir del confe, algunos lo miran con mala cara.

Sakura: Vamos, que la prueba ya está perdida.

Kabuto asiente.

Kabuto: Por una vez en la vida tienes razón, cariño, en fin.

Aunque a Gaara poco le importa todo esto. Él es feliz con su bebé. Hay un momento en el que Itachi le sugiere hacerle una papilla al bebé y a Gaara le parece buena idea, así que coge la piña, machaca unos cachos y crea una obra maestra de la cocina.

Gaara: ...Papiña.

Gaara se estaba esforzando mucho en ser un buen padre desde el aviso del Super. La Rosalía tenía mucha suerte, aunque tal vez lo que es ser un buen padre para Gaara difiere mucho de lo que es ser un buen padre de verdad.

Itachi: ¡Qué calor hace hoy! ¿verdad, Gaara?

Gaara: ...Sí

Entonces, Gaara se preocupa por su bebé, como un buen padre, así que va corriendo a cogerlo y tiene toda la intención de meterlo en el congelador. De hecho hasta lo abre, pero Karin, que justo se encuentra con el percal, se lo impide.

Karin: Gaara, deja de meter al bebé en electrodomésticos de cocina.

Gaara: ...¿Y en la lavadora?

Karin: ¡¡NO LO METAS EN NINGÚN SITIO!! Déjala en la cuna.

Gaara: a.

En plató.

Jordi: Gaara es un gran padre... A su manera.

Nagore: Él lo hace todo con buena intención, él de verdad piensa que está siendo buen padre.

Jordi: La cosa es que el resto de los concursantes ha empezado a pensar que la prueba ya está perdida. Esto ha llevado a que no se esfuercen en ella o que incluso la incumplan a conciencia. Además, algunos concursantes se han sentido molestos directamente con Gaara. Vamos a verlo.

Todo empieza después del incidente del jardín. La gente empezó a ver la derrota en la prueba y tenían claro quién era su culpable. Ya hemos visto que gente como Sakura o Kabuto culpaba directamente a Gaara del fracaso de esta semana, pero ellos no han sido los únicos. Neji está muy descontento con la situación de la prueba y no duda en decirlo durante una conversación con Itachi, mientras el propio aludido está en la misma sala acunando a su bebé. Neji mira mal a su amigo.

Neji: Otra semana sin comer por culpa de g*lip*llas.

Y mira a Gaara.

Gaara: ...Cucu trá trá...

Neji: Ahora cuida al bebé, ahora que ya está perdido. Hay que j*derse con la gente.

Itachi: Neji, no te pongas así, todos tenemos nuestros errores. Tú tampoco eres perfecto.

Neji: J*der, pero por mi culpa no se pierden pruebas.

Nos enfocan a Gaara, lo está oyendo todo y está con carita triste, pero el pobre no dice nada, está cortado.

Neji: Yo digo las cosas como son, sea a quien sea. Y aunque sea mi amigo yo voy a decir las cosas como son. Hemos perdido por su culpa, j*der, por hacer el g*lip*llas. Es más, soy tan buen amigo que si eres un p*to g*lip*llas te voy a decir que eres un p*to g*ilip*llas. Y no voy de espalda, porque está aquí con nosotros. Hemos perdido la prueba por tu culpa, Gaara.

Gaara: :'(

Neji: Que no haga el g*lip*llas y no diré nada.

Itachi: Me parece que estás siendo muy injusto. Tú tampoco eres perfecto aunque lo pienses.

La cara de Neji cambia y se pone una expresión parecida a la que tiene Gaara en ese momento. No se esperaba recibir una crítica tan dura por parte de Itachi.

Itachi: Mira a Gaara, le has hecho llorar. ¿Eso compensa para sentirte mejor? A veces hay que decir las cosas con tacto. Tú también cometes errores, ¿te gustaría que te insultáramos cada vez que cometiéramos alguno? Porque eso es lo que tú estás haciendo.

Una lágrima brota por los ojos de Neji, haciendo que se oigan gritos de la gente de plató e incluso de Choji o Hinata.

Hinata: Llora, fracasado.

Choji: Eso va por las magdalenas.

Itachi se queda cortado al ver a Neji llorando, y es que esto es algo que nunca se había visto, aunque la parte sensible de Neji ya había quedado patente durante la prueba del polígrafo.

Itachi: Eeeem...

No sabe ni qué decir.

Neji: J*der... Me cago en la h*stia.

Todo, mientras se le escapaban las lágrimas.

Gaara: Itachi... Eres un g*lip*llas...

Itachi: Pero...

Todo esto pasa mientras suena música dramática, y es que la situación se estaba truncando demasiado. A veces, en una comedia la cosa también se pone seria.

Gaara: ...Has hecho llorar a Neji... Grrr...

Neji sigue llorando.

Itachi sigue sin saber qué decir.

Gaara: Vete, no te quiero ni ver.

Itachi se va ante la situación, sin decir nada, y es que, ante todo, es una persona de pocas palabras y no le gusta mucho expresar lo que siente. A pesar de todo, tenemos un confesionario de este.

Itachi: Debí suponerlo... Ya dije que no iba a confiar en nadie más que mi hermano, pero acabé haciéndolo... Quién me manda... Al final tenía razón, todo queda mejor en familia.

Por otro lado, Gaara siguió al lado de Neji, pero...

Gaara: Neji... Tranquilo...

Neji: Calla, todo esto es por tu culpa, si no hubieras hecho el g*lip*llas con la prueba...

En plató.

Jordi: Después de esa fatídica tarde de viernes y hasta ahora mismo, el team radiopatio ha seguido sin hablarse. Todo estaba muy bien entre ellos la mañana del viernes, cuando incluso tuvieron la discusión con Ino y Sakura del primer vídeo. Ahora todo se ha truncado y siguen sin dirigirse la palabra. ¿Hasta cuándo durará esta situación? Posiblemente hoy los integrantes del team radiopatio tengan que SEPARARSE, y es que tenemos que recordar que esta noche hay DESUNIFICACIÓN.

Lameculos 1: Venga, Jordi, dinos ya cómo va eso.

Jordi: Todo el mundo está igual que tú por redes sociales, la desunificación es algo nuevo y nadie se esperaba algo así, así que todos están expectantes... Pero vais a tener que esperar hasta el momento. Por ahora, seguiremos viendo vídeos sobre la prueba. Como ya dijimos, no sólo Neji da la prueba por perdida. El resto de concursantes están completamente seguros de esto y han empezado a ponerse pasotas...

El siguiente vídeo empieza con la mañana del sábado. Los concursantes ya están hasta las narices y al día anterior han visto a Gaara perder al bebé y a la organización teniendo que recuperarlo de los verdes prados de la sierra de Guadarrama.

Sakura: Pues como la prueba ya está perdida podemos hacer lo que nos da la gana.

Naruto: Pero no podemos ser malos, vaya que no.

Sakura: ¿Qué más da? Si todo está perdido.

Kabuto: Por una vez en tu vida tienes razón, ahora podemos divertirnos y ser malos, porque sin ser malos no podemos divertirnos.

Entonces, aparece Sasuke con su bebé y lo pone en medio del jardín. Entonces empieza a darle patadas como a un balón.

Todos: ???????

Sasuke: Echaba de menos jugar al fútbul.

Sakura: ¡¡¡Qué buena idea!!! Como ya hemos perdido la prueba, ¿qué más da que hagamos lo que queramos?

Entonces, Sakura coge a su bebé y se pone también a chutarlo y a intentar encestarlo entre dos hamacas del jardín.

Ino: Forza.

Naruto: ¡¡¡VENGA YO VOY DE PORTERO!!! VAYA QUE SÍ.

Al poco rato, un grupo de gente de la casa formado por Sakura, Ino, Sasuke, Kabuto, Naruto y Karin estaban jugandose un buen partido de fútbol en el jardín de la casa de Guadalix. Eso sí, con dos balones. Aquello parecía un juego completamente distinto, pero había dos porterías hechas con hamacas, dos equipos y un portero por equipo.

Cuando Kabuto se acercaba a la portería contraria se tiraba al suelo.

Kabuto: AAAAA ME HAN TIRADO. PENALTIIII PENALTIIIII.

Naruto: ¡Menudo piscinazo, Kabuto! ¡Vaya que sí!

Sakura: Venga ya, macho, que no había nadie a tu alrededor y ni siquiera tenías el balón.

Kabuto: Cariño, Ino me ha empujado, no sé si te has dado cuenta pero así han sido las cosas.

Ino: Peru si eu estou no gol quieta.

El partido transcurre con incidentes de este estilo, lo normal. Los concursantes pasan horas jugando. Se lo están pasando muy bien. Cuando Neji, solitario, pasa por allí, niega con la cabeza y mira con desaprobación.

Neji: Vaya panda de g*lip*llas.

En otro momento, por su parte, Gaara pasa por el jardín con La Rosalía en brazos y hace un comentario para que los demás lo oigan.

Gaara: ...Me parece muy mal jugar al futbol con los bebés... Malos padres... Grr... Morid.

Ajenos a lo que los demás puedan pensar, el grupo sigue jugando al fútbol y el tiempo se pasa volando. Se pasa tan volando que hasta sin darse cuenta llega la hora de que Ino se ponga a cocinar, así que terminan el partido y dejan los bebés tirados por el suelo. 

Un rato después, Kakashi se despierta y va a dar una vuelta matutina al jardín para despertarse y respirar el aire puro del campo. Allí, se encuentra con los bebés tirados en el suelo y algunos concursantes en las hamacas riéndose y comentando como si se lo hubieran pasado genial. En otra hamaca está Gaara meciendo a su bebé. Otros estaban ya comiendo en el comedor.

Kakashi: Pero bueno, ¿qué ha pasado aquí? ^-

Kabuto: Nos has pillado, jiji.

Kakashi: Parece que ha pasado un huracán ^-

Naruto: ¡¡HEMOS ESTADO JUGANDO AL FÚTBOL, VAYA QUE SÍ!!

Kakashi: Me alegro de que hagáis ejercicio. A la próxima me avisáis y hago de árbitro ^-

Gaara se descontenta ante la reacción despreocupada de Kakashi, así que decide chivarse de lo que en realidad estaban haciendo sus compañeros, y es que está totalmente indignado por el comportamiento de estos.

Gaara: ...Están usando a los bebés... De pelotas...

Kakashi: ¿Ah, sí? Qué creativos ^-

Gaara: ...Pero... ¿Tú también?

Kakashi: Déjalos descansar, Gaara, la prueba ya está perdida ^-

Gaara estaba descontento con la reacción de Kakashi, así que después, como no se hablaba con el team radiopatio, no dudó en expresar sus sentimientos en el confesionario.

Gaara: ...Kakashi... Es muy mal padre... Seguro que también es mal profesor...

Gaara no perdía la esperanza con la prueba y, aunque los demás pasaran olímpicamente de sus retoños, él iba a todas partes con La Rosalía a cuestas.

Gaara: ...Menos mal que yo te cuido... Bebé...

La Rosalía: Agugu tata.

Gaara mira con cariño a su bebé, que está lleno de vendas, lleva un pasamontañas y tiene el eyeliner movido. Además, está como lleno de rasguños de la caída que debió tener cuando se le cayó a Gaara fuera del jardín. Era un verdadero esperpento, pero eso a Gaara le daba mucha ternura y lo veía más como un igual.

Gaara: ...Qué bonita... Pareces un ser maligno que viene del infierno a acabar con el ser humano...

La Rosalía: Agugu... caca...

Gaara: ...¿Te has hecho caca? Vaya...

Y vemos a Gaara limpiando la caca de La Rosalía. Esto ya no le gusta tanto al concursante, y es que normalmente se intenta escaquear y le deja esta parte a Kakashi. Por alguna razón, la parte de limpiarle la caca al bebé es lo que menos le gusta a Gaara de la prueba y pone mala cara, como de tener alguna clase de trauma. Al final, como puede, parece que Gaara termina y le pone el pañal a su retoño.

Gaara: ...Ya está...

Y se va con el bebé en brazos. Nos ponen música como de tensión. Como si algo MALO fuera a pasar. De hecho es algo así como la OST de Tiburón.

Gaara: ...Bien limpita uwu...

La Rosalía: Agugu tata...

Se masca la tragedia.

La Rosalía: Me moleta... e pegote...

La cara de Gaara es todo un poema. Se le pone cara de asco, de odio, de todo. La Rosalía había abierto la caja de pandora, había dicho la P word. Gaara no sabía si tirar al bebé por la ventana o si prenderle fuego. Estaba teniendo flashbacks de vietnam del moñeco y eso no le gustaba nada.

Gaara: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

Y se empieza a desesperar. Entonces coge y se mete al bebé en la boca. De un bocao, como las serpientes cuando se comen a su presa, como It.

Después del grito de desesperación de Gaara llega Kakashi a donde está y se encuentra a Gaara con el bebé en la boca, con el cuerpecito sobresaliendo y la cabeza dentro.

Kakashi: GAARA NI SE TE OCURRA.

Gaara: grrrr.

Tiene al bebé en la boca.

Kakashi: Gaara, saca al bebé de tu boca ahora mismo...

Gaara no hace caso y pone cara de odio.

Kakashi: Gaara, es peligroso, te vas a ahogar.

Gaara: Grrrrr...

Desde dentro de la boca de Gaara se oye a La Rosalía decir sus palabras de auxilio.

La Rosalía: ...Me moleta.

Kakashi: Vamos, Gaara, tranquilo... No hagas nada de lo que puedas arrepentirte...

Gaara no tiene más remedio que escupir al bebé, pero no lo hace porque se lo haya pedido Kakashi, sino porque se estaba ahogando, y lo deja bien claro.

Gaara: No lo hago por ti... Lo hago por mí...

Kakashi coge al bebé del suelo.

La Rosalía: Me moleta...

Gaara: AAAAAAAA moñeco desagradecido muereeeee...

Kakashi: Tranquilo, Gaara... No es el moñeco, es tu bebé, tranquilo.

Gaara: Pero... Con esas vendas... Grrrr...

Kakashi: No, no es, por mucha venda que lleve ^-

Gaara: Lo...siento... Rosalía... Me había enfadado contigo... Porque me habías recordado a Kimimaro... meperd0nas???

La Rosalía: Me moleta... el pegote...

Gaara: Grrrrr... ME ODIA... ME ODIA POR HABERLA TIRADO SIN QUERER...

Kakashi: No, Gaara, no te odia, venga, voy a limpiarla y no lo volverá a decir. Mientras tanto, castigado, da 50 vueltas al jardín y calladito. Eso no se hace ^-

Y se va con el bebé. Gaara se va al jardín a dar 50 vueltas calladito. Lo que nadie sabía es que Kabuto estaba escondido detrás de un ficus espiándolo todo. Cuando Kakashi se va a lavar al bebé, lo persigue y, entonces, cuando ya está bien limpio, Kabuto le arrebata al retoño de las manos y se lo mete en la boca.

Kabuto: asdfghjklñ

Kakashi: ¿Qué haces? ^-

Kabuto se está ahogando con el bebé en la boca.

Kakashi se lo saca.

Kabuto: Bueno, ¿qué? Me vas a castigar, ¿no?

Kakashi se ríe en su cara. Pero no le castiga. En plató...

Jordi: Hay que ver cómo está la cosa. Kimimaro, ya que estás muy calladito, ¿puedes opinar sobre esto?

Kimimaro: :(

Jordi: Eso no es una opinión. Posiciónate.

Kimimaro: ¿Por qué se acuerda de mí para odiarme? ¿Por qué es malo conmigo? No le he hecho nada, aunque supongo que he sido un inútil y me lo merezco... :(

Todos: NOOOOOOOOOOOOOOO MOÑECOOOOOOOO

Kankuro: GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR. NO DIGAS ESO. Hay gente mucho más inútil en la casa, auuuuuuuuuuuuuuuuuuu.

Jordi: De hecho, cuando tú estabas ganaban alguna prueba. Ahora es el momento de darles la resolución de esta, que ya os podréis imaginar que no es positiva, aunque tenemos que comunicárselo a los concursantes.

Jordi conecta con la casa, saluda y esas cosas. Los concursantes no están muy animados con el resultado de la prueba, aunque esta vez se lo están tomando con bastante filosofía.

Jiraya: Si ya sabes que has perdido no sienta tan mal perder ajdjdjsjad.

Naruto: ¡NO ES UNA DERROTA SI YA ESTÁS DERROTADO DE ANTES! ¡¡¡VAYA QUE SÍ!!!

Sasuke: ¿Ganar? ¿Perder? Qué más da, sólo son conceptos ficticios creados por esta podrida sociedad.

Sakura: Ya sabíamos que todo estaba perdido jajaja no importa lo que pase si ya lo sabemos.

Neji: Perder es lo típico de los perdedores. Ni te molestes, Jordi, ya sabemos el resultado.

Karin: Lo mejor para sobrellevar la derrota es asumirla desde antes de que se haya producido.

Kabuto: Si te tomas la derrota como un castigo es placentera.

Itachi: Peor es perder la dignidad.

Ino: Oooooo soy un perdedoooor, I'm a looser babyyyyyy...

Kakashi: La virginidad es lo último que se pierde ^-

Gaara: ...Vamos a ganar.

Y es que Gaara, pase lo que pase, piensa como un ganador.

Jordi: Bueno, pues, como veo que no hay mucha emoción, os lo digo ya... Prueba NO superada.

Todos se quedan como si nada, ya lo sabían.

Kabuto: Esto con mi Kimimaro no pasaba.

Jiraya: Que ahora lo llama "Mi Kimimaro" pfffsajdjsajjdajdjasjdasj.

Kakashi: Pfffasdjsajdjasdadjajsdjasjdas.

Kabuto: ¡Oye! ¿De qué estáis riéndoos! Kakashi, si me vas a humillar al menos hazlo a la cara.

Jordi: Bueno, debéis ir al confe y dejar allí a vuestros bebés para que los recoja la organización.

Gaara: Pero... Mi bebé...

Ino: Ah que ahora quiere el bebé asdjajdjasjd.

Jordi: Tienes que dejarlo.

Gaara: Mi...bebé... :'(

Kabuto: Pero si hace un día te lo estabas comiendo, cariño, es que pfffffsjjsadjdsjadjsa.

Gaara: :(

En plató. Gaara estaba triste por tener que dejar a su bebé, pero bueno, las adversidades están para superarlas. La vida sigue.

Jordi: Pues ya está. Una cosa menos. Pero todavía queda algo muy importante que decir en este programa, y es que no podemos olvidarnos de que hay #DESUNIFICACIÓN.

Y ponen como un videoclickbait en el que salen los concursantes, sus bardos y las dos casas cuando había dos casas, diciendo que esta noche hay DESUNIFICACIÓN.

Jordi: Y eso es lo que nos espera esta noche. DESUNIFICACIÓN. Pero para que sepamos todo sobre ella, para que veamos cómo va a ser en realidad vamos a tener que esperar. Pero esperaremos entretenidos, y es que hay más vídeos que ver...

El siguiente vídeo es de la comida del sábado. Todo empieza con que Ino ha hecho arroz con leche. El perolo con ello está en medio de la mesa. Todos lo miran, pero nadie se atreve a hincarle el diente.

Neji: Me cago en todo, pedazo de basura, aun no me lo he comido y ya sé que sabe a p*ta m*erda.

Ino: Dessa forma você nunca saberá se é um manjar ou não.

Neji: Me juego los c*jones a que no lo es.

Naruto es el primero en servirse. Cuando se lo mete en la boca es incapaz de disimular que sabe a demoños.

Naruto: ¿¿QUÉ ES ESTO INO?? SABE A AGUARRÁS, VAYA QUE SÍ.

Ino: Habrás probado tú mucho aguarrás, niñato.

Jiraya: E e, sin faltar.

Ino: Me ha faltado él.

Al final, algunos empezaron a servírselo.

Gaara: ...Supervivencia.

Entonces, se encendió la mecha que prendería la llama.

Kakashi: Soy intolerante a la lactosa. Ino, hazme otra cosa, porfa ^-

Ino: Pues te j*des, que hay que ser tolerante con todo el mundo.

Todos: ???

Kakashi: Vaya, Ino, yo si estuviera nominado no me portaría así con algo que es tu responsabilidad ^-

La gente se pone a mirar el percal modo bicha, y es que todo indica que se viene discusión.

Ino: Qué raro que seas intolerante a la lactosa ahora pero durante todo el concurso no dijeras nada.

Kakashi: Lo que pasa es que he hecho grandes esfuerzos durante todo el programa para molestar lo mínimo posible, y entonces comía cosas que no podía comer, pero, claro, al final eso está afectando a mi salud y yo ya tengo una edad y tengo que cuidarme ^-

Ino pone mala cosa.

Ino: Toma, Kakashi, tu comida. Y sin rechistar.

Y le tira una loncha de salami bruscamente. Así, sin más, la corta, la coge y la tira a su cacho de mesa.

Kabuto: Mmmmmm salami...

Karin se empieza a reír.

Karin: Cuqiiiii.

Kabuto: Ino, yo también quiero salami.

Ino: Pues te xodes como herodes.

Kabuto empieza a dar la lata con el salami.

Kabuto: JOOOOO YO QUIERO SALAMI, YO QUIERO SALAMI. SALAAAMIIII SALAAAAMIIII...

Entonces, va Kakashi y con total tranquilidad le tira su loncha de salami a Kabuto.

Kakashi: Ten, no me gusta el salami ^- (a ver si así te callas).

Kabuto se sonroja y se pone happy a la vez.

Kabuto: AAAAAAAAAAAAAA KAKASHI ME HA DADO SALAMI.

Gaara: ...Soy alérgico... Al salami.

Jiraya: Pues yo prefiero salami antes que esto.

Y señala el arroz con leche.

Ino: Sí hombre, lo que faltaba.

Jiraya: Venga, que no tengo el cuerpo yo pa mandangas.

Ino: TE COMES EL ARROZ Y PUNTO.

Jiraya: CUQUIIII QUE YO TE QUIERO MUCHOOO.

Kakashi: Tengo el salami en oferta ^-

Ino: No puedo más.

En la comida dejan el temita salami, pero después, en la sobremesa, siguen con lo mismo.

Kakashi: Merengue merengue.

Jiraya se está meando.

Jiraya: Aparcao.

Kakashi: ASJDSAJFJASDJASJDJASJDASD Pues te reviento.

Jiraya: EEEEEEpartaco.

Y se siguen meando.

Y llega Kabuto.

Kabuto: Kabuto Recio, no limpio pescado.

Jiraya: Merengue merengue.

Kakashi: Que viene... ¡Que viene!

Kabuto: ¿Un pinchito?

Jiraya: Pero asdjsjajdasjdjasjdjasjd.

Y, por otro lado, el resto de concursantes también están con lo mismo.

Sakura: Sakura Reynolds se va para no volver.

Y escupe en el suelo.

Neji, poniendo cordura: Pues ojalá te vayas para no volver de verdad, g*lip*llas.

Jiraya: Ya nos están copiando.

Kakashi: EL CAPITAN SALAMI IS IN DA HAUS

Jiraya: Pinchito jsssjsjss.

Naruto: ¡OLE, OLE!

Kabuto: Kabuto Recio, mayorista y sadomasoquista.

En plató.

Jordi: Pues ya habéis visto, los concursantes tienen un sentido del humor único e inimitable que no han copiado de ninguna parte.

Santana: Ja ja ja me partir, ser únicos.

Miguel Frigenti: Jajdajdjasj ya te digo, increíble cómo se les ocurren estas cosas.

Nagore: Increíble la cantidad de frases y expresiones que nos acaban de dar, son super novedosos.

Mila Ximénez: Me encanta la del salami.

Lameculos 1: Ya te digo, es que me meaba cada vez que oía la palabrita ajdjsajdjasjda.

Belén Ro: ¡¡Pero si es de La Que Se Avecina!!

Todos: Tú qué vas a saber.

Jordi: A VER, HA LLEGADO EL MOMENTO. EL MOMENTO QUE TODOS ESTABAIS ESPERANDO. El momento de la DESUNIFICACIÓN. Después de todas esas semanas que los concursantes han pasado juntos, en una sola casa, de todo ese tiempo en el que todos han convivido y han hecho tanto amistades como enemistades, ha llegado el momento de que se separen. Ha llegado el momento de que la casa que hace casi dos meses se unificó se DESUNIFIQUE. Conectamos con la casa.

En la casa los concursantes están haciendo su típica vida de domingo noche, unos más felices que otros, y es que Gaara, por ejemplo, no está muy contento, y es que le han separado de lo único que le quedaba, La Rosalía Demonio de la Muerte xxxkimimaro 69 porn actor 2016. De repente, Jordi les habla con un ultimátum.

Jordi: CONCURSANTES.

Sakura: ¡H*stia Jordi!

Naruto: HOLAAAA.

Jiraya: J*der, casi me da un infarto. No tengo años para estos trotes.

Jordi: Concursantes, os hablo porque os tengo que pedir que hagáis algo URGENTEMENTE.

Chan chan chan.

Jordi: A ver, debéis COGER VUESTRAS COSAS de las habitaciones RÁPIDAMENTE y llevarlas a la sala de pruebas. Rápido, debéis llevaros TODO. Haced vuestras maletas.

Los concursantes se sorprenden con esta orden que les han dado tan repentinamente y no saben muy bien de qué va todo esto, pero tienen que ponerse manos a la obra rápidamente, así que no tienen mucho tiempo para pensar ni para quejarse. Nos enfocan cómo hacen sus maletas a la velocidad de la luz, cómo tiran todas las cosas de sus armarios a sus maletas sin ordenar ni nada, cómo algunos llevan en bolsas lo que no les cabe...

Desde plató, Jordi mira con ternura a los concursantes.

Jordi: No saben lo que les espera... Ni vosotros tampoco, pero lo sabréis DESPUÉS DE LA PUBLICIDAD.

Se van un buen rato de anuncios y cuando vuelven están todos los concursantes en la sala de pruebas con maletas y sacos. La sala de pruebas tiene una nueva "decoración": hay como una escalera que lleva a una barra metálica horizontal que está por arriba. Abajo hay como una especie de piscina con agua. Los concursantes miran la infraestructura con expectación.

Jordi: Buenas noches otra vez.

Naruto: JORDI, ¿QUÉ ES ESTO?

Jordi: Lo vais a saber. Lo vais a saber. Pero antes, seguro que os preguntáis por qué os hemos hecho hacer las maletas a toda prisa.

Sakura: La verdad es que sí.

Jordi: Veréis, hoy es la noche en la que la casa se DESUNIFICA.

Todos: :o

Kabuto: A ver, se veía venir, cariño.

Karin: Pues sí, hay que ser tonto para sorprenderse.

Kabuto: No por nada dicen que los miopes somos los listos, Kariño.

Jordi: La casa se desunifica y os dividiréis en las dos nuevas casas, completamente distintas de lo que antes conocíais como la Casa Kinky y la Casa Friky. Dos casas distintas, dos conceptos completamente nuevos. Y una distribución de habitantes completamente nueva.

Naruto: Ufff, yo quiero ir con Sasuke, vaya que sí.

Sasuke: Ahora dilo sin llorar, gatito meón.

La gente: ?????

Jordi: Y de eso es de lo que tenemos que hablar. La distribución de los concursantes se determinará por esta bonita estructura que veis aquí.

Nos vuelven a enfocar la estructura, que podría ser un instrumento de tortura. Es como la típica barra para agarrarse y no caer, a una gran altura, con unas escaleras detrás y una piscina abajo.

Kabuto: Ufff os lo habéis currado. Resulta excitante.

Jordi: Las nuevas dos casas son completamente distintas a todo lo visto, veréis, concursantes. Por un lado, tenemos la CASA FANTASÍA.

Los concursantes ponen buena cara, les gusta la palabra.

Jordi: Y la CASA INMUNDICIA.

La cara de los concrusantes cambia, aunque la de algunos para mejor.

Kabuto: Mmmmm, suena bien.

Gaara: ...Inmundicia. Me gusta.

Jordi: La primera casa estará centrada en las comodidades, y es que estaréis mejor que hasta ahora. Los equipamientos serán de mayor calidad y tendréis una serie de ventajas que se os comunicarán después de la prueba. La segunda casa estará centrada en la supervivencia y, evidentemente, vuestras comodidades se reducirán considerablemente, y es que el concepto de esta casa se basa en los auténticos concursos de supervivencia como Supervivientes o el programa de Bear Grills.

Naruto: Ufff, qué nervios, Jordi, qué nervios, vaya que sí.

Jordi: Y ahora vamos con la prueba express que determinará quiénes merecen estar en una casa y quienes merecen estar en otra. Como veis, ahí tenéis una barra metálica y unas escaleras. Bueno, pues todos debéis subir por allí y, cuando demos la señal de que el tiempo ha empezado a contar, os colgaréis de la barra metálica y debéis aguantar sin caeros. Las primeras cinco personas que se caigan irán a una casa y las seis restantes, a la otra.

Neji: Pan comido, siempre sacaba un 10 en esa prueba del instituto.

Jordi: Y la cosa no sólo queda ahí, y es que una vez hayan caído las cinco primeras personas, los seis restantes no debéis soltaros directamente. La prueba no acaba para vosotros. Las dos casas tendrán un líder, que será la última persona en caer de cada una. Entre los cinco primeros en caer, el líder será el quinto. Y entre los siguientes, el líder será el último que caiga. Las funciones del líder serán muy relevantes en la prueba y entrañarán importantes privilegios para los dos concursantes que tengan esa función durante la convivencia. Estas serán reveladas después de la prueba. Ahora, concursantes, podéis ir subiendo a la estructura...

Los concursantes se van subiendo, mientras se oyen algunas quejas.

Sakura: Pues no me parece justa una prueba así, debería elegir la audiencia.

Naruto: ¡¡VAMOS A DARLO TODO!! VAYA QUE SÍ.

Cuando todos están subidos ya a las escaleras.

Jordi: Ahora os ponéis en posición y cuando diga YA os colgáis de las barras. Vamos allá.

Los concursantes siguen en las escaleras pero con las manos en las barras, ya en posición.

Jordi: 3...2...1... ¡¡¡YA!!!

Así, los concursantes se quedan colgados.

A los dos segundos, Kabuto se suelta de manera totalmente intencionada.

Kabuto: Una retirada a tiempo es una victoria.

Después de que se tirara Kabuto, se tira Karin.

Karin: Yo voy en la misma casa que tú jijiji.

Kabuto: Jsjsjs lo mejor es no perder el tiempo en esforzarse, cariño, si aunque pasemos penurias a nosotros nos va eso o sea.

El resto de concursantes siguen colgando. Durante unos segundos, parece que la cosa anda bien, pero finalmente, Gaara acaba cayendo.

Gaara: Grrr.

La gente que está subida a la barra ya empieza a pasarlas canutas para seguir colgando, unos más que otros, y es que no todos tienen la misma facilidad para subirse a sitios. El siguiente en caer es Jiraya.

Jiraya: A ver, esto es normal, no puedo competir contra unos jovenzuelos jajaja.

Así, se estaba jugando el último puesto que rellenaría la primera casa, que además, sería el líder de esta. Los concursantes no se quieren descolgar porque están pensando en el hecho de que es mejor no ser líder y no pasar penurias que ser líder y pasar penurias, aunque las fuerzas morales de algunos empiezan a flaquear.

Ino: Igual es mejor ser líder...

Sakura: Venga ya, Ino, no empieces a flaquear, tenemos que ir las dos juntas y si te caes ahora no podemos. Aguanta.

Ino: Ok cielo.

Aunque Ino no era quien peor lo estaba pasando. Naruto estaba sudando la gota gorda y hasta empezaba a suspirar. Estaba completamente rojo. Sasuke estaba sudando pero pensativo, observando a su hermano.

Sasuke: Si se cae ahora mi hermano le habré ganado, me habré vengado, y estaremos en distintas casas y yo habré salido victorioso, le tocará pasar penurias. Lo que siempre he soñado.

Pero Naruto no puede más, está esforzándose por no descolgarse, pero parece que de un momento a otro va a colapsar.

Itachi parece estar muy tranquilo.

Entonces, Sasuke se tira.

La gente fuera se queda en shock, aunque se emocionan porque piensan que Sasuke se ha sacrificado para que a Naruto no le toque pasar penurias en la casa de las inmundicias. Nada más lejos de la realidad.

Sasuke: Visto que mi hermano no se iba a caer, dejo clara una cosa, prefiero pasar inmundicias antes que convivir en la misma casa que esa persona.

Además, la jugada de Sasuke no sólo había hecho que él y su hermano estuvieran en casas separadas, sino que Sasuke sería el líder de la suya.

Después de que se cayera Sasuke, Naruto no puede más. Intenta aguantar todo lo que puede, pero se acaba resbalando y cayendo.

Naruto: ¡Bueno, no pasa nada! ¡Lo importante es participar! ¡Vaya que sí!

Y el juego sigue. Los concursantes siguen avanzando sin caerse. La siguiente es Ino.

Ino: Yo ya he tenido mi victoria. Sakura, ahora tú tienes que tener la tuya, aguanta hasta el final.

Los cuatro últimos concursantes aguantan muchísimo. Nunca ha habido una prueba tan intensa. Neji está con las venas hinchadísimas y parece que va a colapsar. Sakura también tiene pinta de colapsar, pero también tiene pinta de no estar dispuesta a rendirse y de estar sacando una fuerza sobrehumana para hacerle frente a esta situación. Itachi no mueve un músculo. Kakashi está completamente tranquilo.

Neji no puede más y acaba cayendo.

Jordi: UFFFF QUÉ EMOCIONANTE, SÓLO QUEDAN TRES CONCURSANTES.

Neji: Vamos, Itachi. Sé que hemos discutido, pero estoy contigo. ¡¡DEMUESTRA QUIÉN MANDA A ESE PAR DE G*LIP*LLAS CON ANSIAS DE PROTAGONISMO!!

Ino: FORZA SAKURA. VOCÊ E A MELHOR. FORZA.

Jiraya: VAMOS KAKASHI, EEEEEEEEEEEEEESPARTACO.

Es increíble lo que los tres últimos concursantes estaban aguantando.

Jordi: ESTO ESTÁ QUE ARDE, TENGO LOS PELOS COMO ESCARPIAS.

En plató están observando todo expectantes.

Lameculos 1: VAMOSSSS SAKURAAAA, ESA ES MI NIÑA. DEMUÉSTRALES QUIÉN MANDA.

Belén Ro: Dí que sí, Lameculos 1.

Lameculos 1: Calla, vieja, no me dejas oír el programa.

Los concursantes siguen ahí.

Sakura: Tengo que aguantar, tengo que aguantar.

Itachi: ...

Jordi: UN MOMENTO. Esto no puede ser posible... ¿Puede ser que Kakashi esté dormido?

Kakashi: zzzzzz

Jiraya: Hmmmm... Creo que lo entiendo perfectamente. Está usando la estrategia milenaria de hacerse el dormido para que sus rivales no le tomen en serio y gasten sus fuerzas luchando entre ellos. Justo como era de esperar de Kakashi.

Karin: No sé yo, parece que está dormido.

Jordi: Es increíble cómo aguantan los concursantes, ahí siguen.

Después de un tiempo de intensidad en el que la cosa parecía que no iba a acabar jamás, Sakura cae.

Sakura: Lo siento, Ino, se me estaban haciendo callos en las manos...

Ino: No te preocupes, miniña, estamos juntas en la casa.

Neji: VAMOS, ITACHI, ESTÁS A PUNTO DE GANAR, TÚ PUEDES CON ESE VAGO DE LOS C*JONES.

Ino: FORZA ITACHI.

Jiraya: FORZA KAKASHI.

Sasuke: VAMOS, KAKASHI, HAZ ALGO POR UNA VEZ EN TU VIDA.

Ponen muchos efectos de tensión. La cosa estaba que ardía. ¿Quién sería el líder?

Chan chan chan.

Después de un buen rato de efectos de tensión y de imágenes aceleradas de las caras de todos los concursantes, se cae Kakashi, y de tal manera que hasta se tuerce un tobillo en la piscina. Itachi había aguantado ni más ni menos que 7 minutos subido en la barra sin mover un músculo ni caerse.

Jordi: ¡¡¡¡ENHORABUENA ITACHI!!!! HAS GANADO LA PRUEBA DE LÍDER.

Y es que Itachi ya tenía mucha experiencia en este tema con las barras de striptease.

Neji: TOMAAAA TOMAAAAA, A J*DERSE FRACASADOS.

Kakashi: Bueno, no pasa nada ^-

Jordi: Bueno, y ahora toca desvelar la distribución de las casas.

Concursantes: ?????????

Jordi: Claro, concursantes, es que en ningún momento he revelado qué grupo de concursantes va a cada una de las casas.

Sakura: PERO.

Naruto: ¿PERO QUÉ ES ESTO JORDI? ¿NOS HAS ENGAÑADO? ¿POR QUÉ? ¿POR QUÉ NOS HAS ENGAÑADO? NO SEAS MALO, JORDI, NO SEAS MALO.

Jordi: No, no os he engañado. En ningún momento he dicho en qué casa debía ir cada grupo. Esta prueba ha determinado QUÉ CONCURSANTES ESTABAN EN LAS ÓPTIMAS CONDICIONES FÍSICAS PARA PODER ENFRENTARSE A UNA EXPERIENCIA COMO LA DE LA CASA INMUNDICIA.

Neji: Venga no me j*das, esto es de coña, de p*ta coña.

Jordi: No es de coña, Neji. El grupo de las seis personas que más han aguantado irán a la Casa Inmundicia, ya que se encuentran en las condiciones óptimas para enfrentarse a una experiencia de tal calibre. Los cinco primeros en caer irán a la Casa Fantasía.

Kabuto: TOMAAAA SJDJADJASJDJAJSDJAS PERO QUÉ LISTO SOY, CARIÑO, QUÉ LISTO. Lo único que no me gusta de esto es no poder pasar penurias, pero SEGURO QUE TENGO UN DISPENSADOR DE NATA SÓLO PARA MÍ.

Jordi: Y ahora, vamos a hablar de las diferencias entre las dos casas.

Entonces, en la pantalla de la sala de pruebas y en nuestras pantallas vemos un vídeo sobre la distribución y las instalaciones de estas. 

Por un lado tenemos la Casa Fantasía, una casa grande, iluminada y con bastantes comodidades. Esta casa ocupa lo que era antes la cocina, el pasillo de la habitación friky, la habitación friky, el comedor, una parte del salón, la piscina de bolas y la parte del jardín que antes correspondía a la casa friky. Todo está decorado muy deluxe. El sofá tiene pinta de ser ultra cómodo. Las sillas del comedor están acolchadas y no parece que te vayas a partir la espalda de sentarte en ellas. La cocina tiene un robot de cocina para que haga todas las recetas, y una nevera de esas grandes con máquina de hacer hielos, además de una cafetera Nespresso. La habitación tiene una decoración neutral, pero las camas son mucho más grandes tanto de largo, como de alto, como de ancho. Tienen pinta de ser muy cómodas. Además, hay una cama distinta, que parece que tiene el colchón más gordo y, además, cuenta con almohadas de todo tipo (menos del tipo Zeppelialmoahada).

Jordi: Todos los colchones son viscoelásticos de alta gama.

El jardín cuenta con unas hamacas de rafia con colchonetas sobre ellas. Tienen pinta de ser muy cómodas. La piscina de bolas está igual que siempre. Además, tiene dos baños y están ultra limpios, aparte de contar con tazas de water estilo japonés, con chorros de todo tipo. La ducha de uno de ellos cuenta con columna de hidromasaje. 

Por otro lado, tenemos la Casa Inmundicia, la cual nos acompañan con efectos de rayos, truenos y gritos de dolor. La casa ocupa el pasillo de la antigua Casa Kinky, la habitación Kinky, un cacho de salón y una parte del jardín. Todo está como falto de decoración, hay pocos muebles y poca cosa. Además no parece que esté muy limpio todo. Lo que sí sacamos claro es que en esa casa faltan cosas básicas para la convivencia. Para empezar, no hay una cocina. En su lugar, hay una especie de barbacoa-set de cocina portátil y cutre que se encuentra en el jardín, a la intemperie. La habitación sólo cuenta con una cama, que tampoco tiene pinta de ser muy cómoda, la verdad, pero al menos es una cama. En el cacho de salón no hay sofá ni sillas ni ninguna clase de utensilio para sentarse. Eso sí, ese espacio lo ocupan cinco sacos de dormir. Para rematar, mientras que en la otra casa hay dos baños, en esta no hay, o, al menos, no hay un baño funcional. En su lugar, tenemos una especie de cubículo de estos que ponen cuando hay algún evento al exterior, de esos que tienen una taza de water dentro. Un water portátil-deshechable, vamos. Y para ducharse y lavarse, etc, han acotado un trozo de jardín entre unas cañas de bambú, ramas y hojas varias. Allí hay lo que viene siendo una manguera monda y lironda y un par de barreños, además de unos cuántos estropajos.

Sakura: Terrible.

Y, lo que es peor, por si nos parecía poco heavy la situación en la Casa Inmundicia, eso no era todo, y es que lo que antes era un trozo del salón y ahora es un lugar para que los concursantes duerman está decorado ni más ni menos que por el famoso poster de Love Live.

Neji: J*der, lo que faltaba, me cago en la p*ta h*stia, j*der, esto no, esto sí que no. Dormir en el suelo, vale; comer a la intemperie, vale; ducharme a manguerazos, vale; pero esto... La p*ta m*erda esta. No puedo con esto. No puedo, j*der.

El público está living.

Jordi: Y esto no es todo. Esta DESUNIFICACIÓN está TOTALMENTE RELACIONADA con la prueba de esta semana. Vamos, que la prueba ES la desunificación. Las dos casas están separadas por un tabique de pladur y VAIS A ESTAR COMUNICADOS EN CIERTO MODO entre vosotros.

Nos enfocan el tabique en cuestión. Es como una pared llana y blanca, sin ningún adorno más que una especie de mirilla en el medio.

Jordi: Los conucursantes podréis ver lo que hacen los de la otra casa a través de la mirilla que tenéis en la pared que os separa. Y eso no es todo, TENÉIS QUE REALIZAR UNA SERIE DE INFORMES DIARIOS sobre el día a día de vuestros compañeros de la casa contraria y presentárselos cada día al Super.

Sasuke: ¿Y el líder?

Jordi: Bueno, eso lo explico ahora. Los líderes de cada casa son quienes deben presentar esos informes al Super todos los días.

Sasuke: Pues vaya privilegio.

Jordi: Además, ser líder no es sólo eso. El líder de la Casa Fantasía tendrá la cama de mayor calidad de todas, además de que uno de los dos baños será sólo para él, aunque también podrá usar el otro, ya que cuenta con bañera de hidromasaje. También, estará exento de llevar a cabo cualquier tarea de la casa como la limpieza o la cocina.

Naruto: ¡OLE SASUKE QUÉ SUERTE! ¡VAYA QUE SÍ! ¡CÓMO MOLA!

Jordi: El líder de la Casa Inmundicia cuenta con toda la habitación Kinky y podrá dormir en la única cama de su casa. Además, estará encargado de hacer el reparto de tareas,de las que él estará exento.

Itachi: Bueno...

La verdad es que el privilegio de Itachi destacaba más sobre sus compañeros de casa que el de Sasuke, pero la situación tampoco era para celebrar.

Jordi: Y ahora, los concursantes de la Casa Fantasía, salid por la puerta de la izquierda y los de la Casa Inmundicia, por la de la derecha. BUENA SUERTE.

Los concursantes salen con sus maletas. Cada uno va a su respectivo nuevo hogar. Nos ponen alguna de las reacciones de los concursantes.

Ino: Me pido el saco junto al de Sakura.

Sakura: AAAA al menos estamos juntas.

En la otra casa, Kabuto se tira a su cama.

Kabuto: ¡Esto sí que es vida!

En plató.

Jordi: Ya veremos cómo se desenvuelven los concursantes en sus nuevas casas, estad pendientes al directo. Nosotros tenemos que acabar el programa, PERO ANTES hay un vídeo que debemos ver, que no nos hemos olvidado, ehhh. Ino y Sakura han conseguido ir juntas en la misma casa, por lo que están muy contentas. Anoche, hicieron una promesa y afianzaron aún más su relación. Vamos a verlo.

Del actual vídeo ya habíamos tenido un pequeño avance en el videoclickbait y otro tipo de avances en las redes sociales del programa. Sakura e Ino están manteniendo una conversación en el jardín la noche del sábado, mientras otros de sus compañeros están en el salón hablando, jugando en la piscina o, básicamente, haciendo su vida.

Ino: Lo siento por lo de Choji, Sakura.

Sakura: Ya te disculpaste en su momento.

Ino: Pero te lo digo otra vez. Voy muy en serio contigo. Puede que no te hayas dado cuenta porque lo digo en idiomas que quizás no entiendas. Pero para mí en esta casa lo más importante eres tú, ni Choji, ni Itachi, ni Sasuke.

Sakura se sonroja.

Ino: Y te prometo fidelidad.

Sakura: Pero...

Ino: El resto no me importa. Ya no tiene sentido que nos peleemos por nadie, porque no hay nada más importante que nosotras. Nos peleábamos por Sasuke sin saber que no estábamos predestinadas con él, sino entre nosotras.

Sakura: Ino...

Ino: Hagamos una promesa... No volveremos a pelearnos por nadie, no volvamos a enemistarnos, y yo te prometo que siempre te seré fiel.

Ino mira a la pantalla.

Y entonces se produce la pinki promise. Las concursantes entrelazan sus meñiques, como en toda pinki promise que se precie. Y entonces, cada una señala a la otra con su pulgar. Un momento... Esto en las pinki promise no es así. Cada concursante se mete el pulgar de la otra en la boca, creando un momento verdaderamente mágico. Ino mira a la pantalla. Después se miran entre ellas y continúan con la promesa. Desentrelazan las manos y se meten sus propios pulgares (que habían sido chupados por la otra, por si no os habéis enterado) en sus propias bocas. Y se dan la mano mientras se dan un morreo que dura bastante. Cuando acaban, Ino mira a la cámara y después a Sakura.

Ino: Te prometo que no me voy a liar con nadie que no seas tú.

Sakura: Yo también te lo prometo.

Y se sonroja mucho. Está verdaderamente emocionada con la promesa de Ino.

Entonces, dejan de enfocarnos el jardín y pasan a dentro de la casa.

Jiraya: Flipo, tío, ya están fingiendo carpeta. Qué casualidad que esto pasa cuando están nominadas.

Kakashi: Bueno, cada cual tiene sus motivos para ganar. Hasta ahora ha funcionado ganar por una carpeta, pero quién sabe si este es el año de ganar por ser concursante ^-

Jiraya: Vamos, es que es surrealista que las nominen y ahora esto ajdasjdas. Venga, vamos a tener que hacer nosotros lo mismo para salvarnos ajsjdjasjdajs.

Kabuto aparece de la nada.

Kabuto: Yo me ofrezco a ayudarte a salvarte, Kakashi, uwu, puedo ser tu sumiso.

Kakashi: No, gracias, Kabuto ^-

Kabuto se va triste y rechazado y con esta imagen suena la sintonía de Gran Hermano, que nos dice que ya hemos acabado el programa. Y así, pasamos a una semana más, en la que los concursantes van a estar desunificados en dos nuevas casas. ¿Se crearán nuevos bandos? Estad pendientes de los próximos episodios.