Frost: Hoy vamos a hacer la fiesta del Hanzo y Gretel. Digo, de Hanzo y el Gran Master.

Takeda: ¿la fiesta?

Frost: ¡LA BODA!

Cassie: ¿C VAN A CASAR?

Frost: Yes dijo el inglés (agarra un ramo de flores) y por eso tenemos que preparar todo antes de que el Johnny los case.

(En los preparativos)

(Llegan los Lin Kuei)

Sektor: ¿a quién le tengo que romper el orto?

Frost: a nadie (apretándose los dientes) Vamos a preparar la boda.

Cirax: ¿Quién va usar el vestido?

Takeda: Nadie, los dos van a usar trajecito.

(En eso llega el Kung Jin y el Kenshi, y el Johnny, y la Sonya, y el Jax)

Kenshi: ¡HIJO!

Takeda: FATHER. (Corre a abrazarlo)

Kenshi: ah, como te quiero, mi cría (Lo abraza) mentira...

Takeda: Te oí...

Sektor: antes de preparar el bautismo. Hagamos un concurso de quien bebe más cerveza.

Frost: Bautismo, bautismo. Es una boda, animal.

En eso llegan más invitados.

Skarlet: Uy, ese pastel se ve riko.

Sonya: Gracias.

Cassie: yo paso.

KungJin: Yo igual (ve al Erron) ¿Ola, quieres ser mi damo de compañía en la boda?.

Erron: no gracias, no me gusta el pepino.

Kano: ah, como me pican las pelotas, cada vez peor esta ladilla. (se sienta) ah. Sonya, jajaja. La vieja castrosa también se mete en bodas. Y yo que pensaba que no te gustaban estas mierdas.

Sonya: Seguís siendo un pelado de mierda.

QuanChi: me hablan?

Frost: faltan más vasos. Hay que ir a buscar al sótano.

Takeda: pero ahí vive Noob Saibot, y él me da miedo.

Frost: no seas marica, ya te dije que no come niños. (lo agarra de la mano) solo negras. Asique Jaquie no vengas.

(Van corriendo al sótano como cabras locas)

Takeda: (forcejea) cerrada... la puta madre. Mejor vayamos a buscar al mercado.

Frost: (abre la puerta de una patada) si pagás vos encantada... (Entra al sótano)

Dentro  está Noob Saibot jugando al Warzone.

Noob: no otra vez no, ya me robaron tres veces en la semana (c va por la ventana)

Frost: ¿a eso le tenés miedo?

Takeda: Puta Madre. (agarra un vaso) rajemos.

(....)

Hanzo y Gretel van a ver cómo está todo para su boda.

Sektor: Hola, Hola. Muy buenas noches. Mi nombre es Cirax. Arhe soy igual... eh, bueno. Les vengo a dar bendiciones y a regalarles este muñeco de trapo que me regaló mi tío. Arhe que ni tengo, bueno, me lo encontré dentro de la mochila de una rubia pajera, asique re, no importa ¿viste? Tomá, se lo vas a poder dar a tu cría cuando nazca, o a la Frost para que deje de ser tan castrosa.

Kuai: debí haberte desactivado hace tiempo.

Hanzo: (le pega en el hombro) Bueno Sektor, me alegra hacer las paces.

Sektor: quería saber si ustedes habían escuchado el nombre de Ciber Lin Kuei.

Kuai: ahí va de nuevo (c cruza de brazos)

Hanzo: Vamos (le pega de vuelta) No señor ni en pedo escuchamos eso.

Sektor: bueno, les voy a decir porque estoy tan enojado. Bueno, la cosa es que el pelotudo de Sub Zero, el de antes. El que ahora parece el negro del Wuasáp. No quiere hacer más robots, y yo sí. Así hacemos una revolución bien cubana-digo. Una revolución de androides bien a lo Detriot Become Human. Entonces necesito que ustedes dos, vayan por todas las casas, y hagan a todos robots con estos hiper chips megas ultra inteligentes. Y así gobernamos ¿eh? Que dicen ¿me ayudan?

Kuai: Ya te dije que no, Sektor porque ese plan es una mier...

Hanzo: (le pega)

Kuai: BUENARDO.

Johnny: (viéndolos) que raros que andan todos en esta coronación.

Sonya: BodA.

En eso llega Mileena con los rebeldes sin pascua, digo CAUSA.

Mileena: Bueno, vamos a traer a los novios al pedestal para unirlos en sagrado matrimonio, ekisde.

Skarlet: no quiero llorar pero... la cebolla me hace arder los ojos...

Sonya: Perdón, es que el estofado todavía no está listo y estos mancos ya se van a casar...

Sindel: mirá que lindo culo tienen los mancos. NGH.

Shao Kahn: :[

Raiden: (trae al Hanzo y el Kuai de los pelos)

Cassie y Frost pasan detrás dejando flores.

Kenshi: (c levanta) bueno, antes de comenzar la boda.

Kuai: ¿un brindis?

Kenshi: ni loka. Le voy a regalar mates a todos los presentes de acá. Pero solamente amargo porque tomarlo con azúcar es de trolo.

Kung Jin: (con una botella de cerveza y en los brazos de Erron a medio caerse) es verdad, yo lo tomo con azúcar y soy re puto. JO, JO.

Skarlet: (de brazos cruzados junto a ellos) emm. Me tendría que haber ido con Nitara.

Nitara: (comiendo pan) vení para acá entonces. Hay pan en esta mesa.

Skarlet: PAN. (Se va corriendo)

Mileena: Johnny, vení, tenés que casarlos. (Mirando a Hanzo) uy, ¿y este bebote de acá quién es?

Tanya: Mi Kahnum, él es mas capo, el mascapo... (la interrumpen)

Kitana: la Kahnum soy yo, necia.

Tanya: arhe si. Me confundo porque son la misma mierda.

Hanzo: Hola Mileena. Mi nombre es Hanzo nalgas fogosas Hasashi, vengo a pedirle que nos case a mí y a mi querido Kuai Liang. El oso panda, digo, polar. Jaja, me confundo porque todos son osos arh.

Mileena: sisi. Johnny Bravo los va a casar. (Mira a Kenshi) dame un mate. Pero con azúcar, mirá que mi novia es esta turra.

Tanya: somos re lesbianas jsjs.

Shao Kahn: Apuren que me aburro, viejo, esta fiesta es re poronga.

Sindel: acordate que vinimos por el pastel, vieja.

Shao Kahn: vale la pena aburrirse uvu.

Kitana: no a él no había que invitarlo.

Mileena: No, Kitana, vos no entendés nada. Acá tenemos que estar todos ¿No?

Hanzo: SIS.

Kitana: Ehhh. Vos son un cagón.

Johnny: Bueno. ¿Señor Escorpion azul, desea casarse y estar toda la vida junto a este men?

Kuai: Yes dijo el inglés. Y vamos a ir a Noruega a ver a mis parientes los osos polares.

Hanzo: cagate vos de frio.

Kuai: Callate.

Johnny: la misma pregunta para el escorpión este. ¿aceptás? O le temés al éxito.

Hanzo: acepto, men. Y después unos mates.

Kuai: dale, dale.

Johnny: entonces en el nombre del Raiden, del hijo y del gran espíritu al que le reza pocahontas. Ya puede besar al esposo.

Se besan y Mileena tira el ramo de flores que le cae en la cara al Erron, y el Erron se cae encima de la mesa donde estaba el ponche, el ponche se vuelca y cae encima de la instalación eléctrica y se prende fuego todo y fin.

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Continuará.

Apofis/Freyja.